Глупо отрицать, что судьба часто подкидывает нам ситуации для самореализации и сбычи мечт. Вопрос в том, что мы редко ими пользуемся... кто-то из страха, кто-то из-за привычки и нежелания что-то менять. Но иногда все же наступает переломный момент, когда отбрасываются все предрассудки, ты с раскрытыми объятьями ждешь того-самого счастья... А тут, как на зло, тишина, полнейшая тишина, даже друзья не звонят.

Вот вчера был как раз этот самый случай. Я думала уже расстроиться и самоутвердиться в собственной "удачливости", но какой-то нейрон замкнулся в правильном направлении, и я поняла простую истину. Если уж ты решилась на перемены, так имей терпение их дождаться. Лучше воспользоваться неожиданно подвернувшимся временем и просто расслабиться, вздохнуть полной грудью. Как знать, перемены будут приятными, но, возможно, тяжеловатыми.

В общем итог такой, наслаждаться жизнью в любых ее проявлениях! И... ГРЯДУТ ПЕРЕМЕНЫ, ТОВАРИЩИ!)))

Пусть для многих это прописные истины, но мне было приятно заново открывать их  для себя.)

 Наткнулась на текст Т. Соломатиной. Не знаю, как книжка в целом, но медики меня поймут и узнают себя на 100%, а остальные, надеюсь, посмеются =)

"Получить врачебную специальность не так-то легко. Старый анекдот о том, что врач должен быть внимателен и небрезглив, помнят все. Но немногие знают, что студенту медина как никому другому нужна цепкая память и умение сидеть на заднице. Логикой не постичь анатомии и гистологии – только зубрёжкой. Не поддаются нормы эритроцитов, тромбоцитов, факторов свёртываемости осмыслению и не выводятся формулами. Зубри, брат, или провалишь экзамен. И как только сдан зачёт по остеологии, кажется, что кошмар позади. Но нет! Он только начинается. После ангиологии, спланхнологии, миологии и особенно неврологии тебя уже сложно удивить теоретической физикой. Ты уже не затыкаешь брезгливо носик и не жмуришь глазки при запахе формалина. Ты спокойно ешь яблоко, изучая сулькусы и форамены на человеческом черепе – желательно натуральном, потому что пластиковый череп для изучения остеологии всё равно что резиновая женщина для постижения искусства любви. Уже шутливо фехтуешь на большеберцовых костях с приятелем, не особо думая о том, что эта кость когда-то была составляющей частью чьего-то живого тела. И кто знает, может, именно эта душа смотрит на вас – молодых и жизнерадостных посреди цинковых столов со стоками, выстроившихся в шеренгу по два в огромном анатомическом зале, – и улыбается. Нет, не кощунствуют будущие врачи. Не совершают они акт вандализма. И не играются в игрушки. Они постигают философию, хотят они этого или нет.
    Первые три сугубо теоретических года кажутся бесконечными. «Господи! Ну почему же я был так глуп и не проспал всё детство?!» – потрясаешь ты атласом Синельникова в потолок. «Боже, когда же всё это закончится?!» – стонешь ты над гистологией Елисеева, зарисовывая в альбом кошмарный сон сюрреалиста под названием «Строение среднего уха». «Ужас! Весь мир – сплошная угроза и одна большая инфекция!» – моешь ты руки по пять раз перед едой после микробиологии и немножко успокаиваешься после иммунологии. «Если меня выгонят из института, потому что председатель госов зимней сессии – монстр, я смогу продать свой альбом по биологии на аукционе «Сотбис», выдав его за ранее неизвестные работы Дали», – серьёзно изрекаешь ты, показывая шедевр «Вошь головная, платяная и лобковая» друзьям, и вас сгибает в молодецком хохоте. Плюнув на факторы Хагемана, вы идёте на дискотеку, а потом всё чудесным образом всплывает в голове на экзамене. «Чудеса не противоречат природе, а лишь известной нам природе», – сказал Блаженный Августин. А изучив строение клеток головного мозга, ты так и не понял, где там это всё хранится, но уже поверил в безграничные возможности человеческой памяти, интеллекта и духа. Слабые – хнычут и зубрят в тепличных домашних условиях. Сильные – работают, изучая урывками в метро, трамваях, троллейбусах и между уборкой операционной.
    А кто знает город лучше студентов-медиков? Разве что управление городской архитектуры. «Цикл детских болезней» – у чёрта на куличках на одной городской окраине. «Хирургия» – на другой. И зачем фтизиатрия в расписании зимой? Оттуда же вечером не выберешься и страшно так, что надпочечники сводит! Какого чёрта я два часа слушал этот бред? А ведь и правда, почему его изобретение никто не внедрил, ведь как всё просто, ведь правильно! Ведь верно! И на деревянной ракете вполне можно полететь на Марс! Какая всё-таки прекрасная штука эта шизофрения! Ой, у меня такие же симптомы! О боже! Я умираю от рака, а ведь я так молод! Слава богу, онкология закончилась! Хотя, по-моему, у меня уже дерматит и сразу все венерические заболевания. Вот, и лимфоузлы в паху увеличены! Точно – у меня рак и все кожвенболезни! Вместе с дерматитом, бронхитом, пневмонией и системной красной волчанкой! Кого волнует, что ты не болел ветрянкой? Изволь явиться на занятия! Что, упал в обморок, только увидев дрель на операционном столике? Ну ничего, привыкнешь. Или в терапевты? Но там, знаешь ли, мозгами надо шевелить, а ты до сих пор ничего не знаешь про сегмент S-T и не различаешь сердечные шумы своими истерзанными роком ушами. Или знаешь что, вообще уходи к чёртовой матери! Иди в деканат, забирай документы! На хрен ты нам нужен тут такой мнительный и ленивый! "

P.s. Вот сегодня обнаружила у себя мерцательную аритмию...Действительно жаль, что придется умереть молодой =)

Ахаха, это шутка)

 Как часто мы торопим время, а потом еще удивляемся куда уплывают дни и недели.

Жизнь превращается в забег, все сложнее получать от нее удовольствие. 

Хочется стабильности...

 Люблю утренний город, когда на улицах почти нет людей, из транспорта только поливальные машины и редкий троллейбус. Город ранним утром совсем другой, такой неспешный, осмысленный, я бы даже сказала. И такое ясное-ясное солнышко, которое, конечно, не согревает, но так радует глаз. И ты стоишь на остановке, любуешься на это солнце, переминаешься с ноги на ногу, вспоминаешь события прошедшей ночи, улыбаешься. Так хорошо! Даже если потом солнце скроется, ты-то знаешь, какой радостный должен был быть этот день. 

А какая сегодня была ночь! Луна просто огромная, желто-оранжевого цвета. И еще она улыбалась =) Никогда не знала, что пятна на луне выстраиваются в форме детского личика. Это было просто прекрасно!

Спасибо тем людям, которые были сегодня со мной!

 Я не люблю эгоизм. Очень. И еще не люблю, когда ждут жалости. Потому что ее никогда не дождешься, только вызывает раздражение.

Вдруг остро почувствовалась ответственность. Сессия скоро. Я не готова. Здоровый пофигизм перерастает в патологическую форму.

Перечитала Бродского, в школе нем говорили, что мы его не сможем понять, а сейчас мне кажется, что Бродский - это состояние, его нужно уметь чувствовать, вступать в резонанс с его ритмом. В нашу дождливую питерскую погоду самое то.

У Гришковца прочитала: "Как же иногда меня раздражает глупость! Порой думаю, что привык, а тут как-нибудь натолкнешься на особо инициативную дурь, и сдерживаться даже не хочется. Но дурой ее не назвал, удержался - воспитывали так." Это прямо про меня.

Поняла, как приятно, когда люди являются сами собой, без игры и кокетства. Это настолько приятно, что любой человек своей собственной натурой может покорить и привлечь.

Поделилась эмоциями. Хотела написать, что-нибудь содержательное, но когда загадываешь что-то, как всегда не сбывается =)))

 Иногда сталкиваешься с такой проблемой, что в твоей жизни нет единомышленников. Когда твои желания и порывы некому поддержать. 

Я понимаю, возможно, в этом есть и моя вина... что я слишком мало народу впускаю в свою жизнь.

Но сейчас на кануне длинных выходных, это всепоглощающее одиночество чувствуется острее. И так от этого горько на душе.

Круг общения должен быть большим, особенно, когда круг твоих интересов не ограничивается чем-то одним.... Но знаете так страшно начинать что-то новое. А вдруг не удастся?  Хотя, наверное, отказ слышать также страшно, так что я ничем не рискую, просто я не знаю, как...

в общем осталась из-за своей гордости и неприступности у разбитого корыта..

 Как легко можно потерять позитивный настрой и как сложно его восстановить.

Убеждать себя, что все хорошо, мне не помогает. У меня настроение меняется, как будто есть какой-то выключатель, но где он находится, я не знаю...

А что вы делаете, когда ваше настроение далеко от идеала?

P.S.Сейчас ни на что не хватает времени... Даже учиться, и то некогда=) Записалась на хор, так что я теперь еще и пою, не ах конечно, но мне это доставляет удовольствие, и люди меня окружают хорошие =)

А вообще у нас уже весна, кучи снега на удивление быстро растаяли. Ношу ленточку в волосах для поднятия настроения =)

не знаю зачем я это все написала... Часто впадаю в бред, не обращайте внимания =)))

 Каждый человек хочет быть интересным, но каждый добивается этого по-своему. Кто-то мечтает притягивать взгляды дорогой одеждой, кто-то громким смехом, кто-то своей неимоверной активностью. Но есть в этих способах некая порочность - так делают практически все. Нет, я этих людей не осуждаю, хорошо, что у них вообще есть какое-то желание привлекать внимание, но все, как говорится, в меру.

Иногда в толпе встречаются люди действительно интересные, вот они идут в серой массе, и ты их не знаешь, но понимаешь на 100%, что с ними будет интересно общаться. Мне всегда хотелось разгадать этот секрет интересности. Возможно, он заключается в том, что эти люди выглядят не совсем так как все, ну вот например, я ехала в метро с одной интересной девушкой. Сейчас очень сыро, и половина города ходит в резиновых сапогах, а она была в галошах, очень симпатичных, но ведь это не как все =)

Еще, наверное, важно быть небанальным, хотя это вытекает из первого, но это уже немного сложнее. Эта самая небанальность может заключаться в любых аспектах, на которых хватит фантазии. Это может быть небанальное поведение, а самое лучшее - это небанальный образ мысли.

Для поддержания должного уровня интересности стоит регулярно себя образовывать, смотреть фильмы, читать, по-чаще выбираться из дома. Просто у меня интерес всегда вызывали люди, с которыми есть о чем поговорить. Желательно это прочитанное/ увиденное запоминать, а то бывают забавные случаи, когда количество совсем не переходит в качество.

Самое важное, это излучать положительные эмоции (чуть про это не забыла =)). Да, депрессия на всех накатывает, но кто-то должен брать на себя обязанность снимать напряжение в коллективе заразительным смехом. Так пусть это будут интересные люди!

Написала я это скорее для себя, потому что уж очень не хочется превратиться в серую массу, а мечтается поддерживать статус культурной Петербурженки =) Но если кто-то сочтет это полезным - пользуйтесь =)

Дополнения приветствуются =)

 И моя жизнь идет, и не совсем верно думать, что в ней ничего не происходит, если я долго не писала.

Было на этой неделе много мыслей: умных и не очень. Настроение тоже изменялось по синусоиде.

Поняла, что я все время жду такого времени, когда уже будет можно, и неважно что значит, то самое можно.

А еще знаете что? Заметила, что так мало людей способны принимать спонтанные решения, многие живут по четко определенному плану и отступить вправо/влево - это просто непоправимая ошибка. Обидно. А где те люди, которые готовы сорваться с места при любом немыслемом и необдуманном предложении? Или это просто ради меня сложно отступить от жизненных установок... Но все-таки это больше характер и внутреннее состояние, как мне кажется.

И еще одна вещь, сколько планов не строй (мое любимое занятие), жизнь внесет свои коррективы, проверено на себе =) Это, знаете, как в фильме "Экипаж": "От судьбы не уйдешь".

Впадаю в какое-то пессимистичное состояние, эти выходные посвящаю выведению себя из него =)

Всем весеннего настроения!!!

 Знаете, мне в этой жизни невероятно повезло, потому что помимо моей семьи, в смысле родной, у меня есть еще одна семья. Она нашлась там, где я даже не ожидала ее найти. Это место наш приакадемический клуб "Гиппократ", там я провожу уйму времени, кто-то говорит, что это пустая трата времени, но только не для меня! Там я нашла людей, которые мыслят так же как я. А разве не это ли самое главное? А еще там ценят тебя как личность, позволяют делать все что захочется и при этом не чувствовать неловкости. Там все равны))

Вчера в Гиппократе был концерт нашей же группы, все только свои, никакого пафоса, сплошное удовольствие и море веселья и драйва! Спасибо им за это. И за то, что все действующие лица уже такие родные и любимые =)

А еще мне вдруг захотелось сказать спасибо всем кто меня читает! =) Мне сложно оценить себя со стороны, но все же думаю, что мои записи не несут особой художественной ценности =)

Так что спасибо вам всем-всем, что вы есть, я действительно всеми вами дорожу и про всех вас помню))

 Рано или поздно наступает такой момент, когда все кусочки твоей жизни складываются в один завершенный паззл. вырисовывается четкая картинка происходящего. Цвета на ней не всегда яркие, но оттого что ты это изображение понимаешь, становится так спокойно. Появляется какая-то решимость и решительность. Если где-то пока не очень гладко, путем размышлений приходит ответ, как-будто из глубин подсознания. Отчетливо слышится внутренний голос. И самое главное, ты вдруг перестаешь бояться своих внутренних страхов, которые так старательно прятала от мира. Ты просто их принимаешь.

Вот как-то так.

 Итак 7 слов, 7 ассоциаций))  Химия, весна, доброта, питерцы, Главный человек, варенье, понимание

Поехали:

1) химия

От этого слова холодеет в желудке, притом что я учу ее уже в течении 4-х лет. И иногда даже люблю этот предмет =) Зато с приятные мысли, рождающиеся от этого слова, это воспоминания о преподах по химии. Особенно в академии. Все они мужчины и очень милые))))

2) весна

Скоро наступит) В моих ассоциациях весна не такая, как была на моей памяти. Весна - ручейки с чистой водой, зеленые листики, чуть по-раньше капель, но обязательно солнце, и никакой слякоти) А еще сразу думаю про легкие куртки и мои любимые весенние замшевые сапоги)

3) доброта

Умение прощать. Ну и еще образ мальчика-пажа из "Золушки" Шварца) Но определенно не сама золушка! А еще бабушкины руки, которые замазывают зеленкой мои разбитые коленки.

4) питерцы

Любимые и родные люди. Мы конечно уже не совсем такие как принято считать, но определенная холодность, повышенное чувство прекрасного, разум в глазах, все это осталось. Сам город обязывает с его серым небом и строгой архитектурой. Обидно, что попадаются некоторые мутировавшие люди, которые забывают нашу культуру. А еще мы никуда не торопимся в отличие от Москвичей и несильно любим разводные мосты, для нас это не красота, а неудобство, т.к. в сезон навигации после 1 ночи, домой бывает сложновато добраться))  общем про нас я много могу говорить, есть какое-то обостренное чувство собственного достоинства что-ли))

5) Главный Человек

первое что пришло в голову - это высшее существо или божество какое-то. Потом подумала, что это кто-то типа принца на белом коне, и что в моей жизни Главного Человека еще не было, но я его очень жду. Вот он придет, и все поменяется и перевернется.)

6) варенье

Непременно крыжовниковое))) Или малиновое, когда болею. Но обязательно бабушкино и из ягод, выращенных на даче. Огромные тазы с ягодами, потопленными  в сахаре, на газовой плитке. И то, что портит ассоциацию  - это пенки, фуууу(

7) понимание

То, чего нам всем не хватает. девушки говорят двусмысленно и с намеками, молодые люди воспринимают только конкретику. Еще оно необходимо, когда переписываешься с кем-нибудь. А то смайлик забудешь и все, товарищи, ты непонята. Родные тоже часто не понимают, и лезут с распросами, когда говорить совсем нет сил.

Ну вот наверно и все) Все желающие присоединяйтесь)))

Знаете, обидно, когда ты признаешься в любви, а на тебя не смотрят, еще и ржут. 

И пускай это была всего лишь постановка, но как же чувство партнера?

Стараюсь об этом не думать, т.к. наконец-то закончился этот праздник, который мы отмечали с опозданием почти на неделю. Устала жутко, но чувство удовлетворенности помогает мне сейчас не свалиться без сил.

Я Вас прочитаю и прокомментирую, как только приду в себя =)

Люблю всех!!))

 В дополнение к Евгению Гришковцу  и его "и настроение улучшилось".

Вот едете вы домой в метро, устали жутко, преподы оторвались на вас по полной, в вагоне народу не мало. И вдруг понимаете, что нестерпимо хочется чихнуть. Начинают терзать смутные сомнения о культуре поведения в общественном транспорте, о распространении инфекции, но сдерживаться уже нет сил. И вот вы чихаете, так громко и с удовольствием. И вдруг вместо злобного ворчания вы слышите  от мужчины с милой улыбкой и добрым взглядом "Будьте здоровы!". И настроение улучшилось! =))

И еще одна короткая зарисовка тоже из жизни Петербургского метрополитена =)

Уже достаточно поздно, около 10 вечера, в метро нет ни мужчин в деловых костюмах, ни бабушек с кошками в корзинках, ни женщин, пытающихся говорить по мобильному и решать вопросы вселенской важности. Едут только студенты-полуночники и мужчины не понятно какого типа. Поезд подъезжает на станцию пересадки, небольшие кучки людей вытекают и снова затекают в вагон. Когда же все новоиспеченные попутчики уже зашли и заняли места, согласно купленным билетам, раздается такое знакомое "Осторожно двери закрываются!". Прямо на середине этой фразы в поле зрения попадает девушка, спешащая на наш же поезд, страх того, что двери захлопнуться прямо перед ее носом, достаточно силен, но ей очень-очень надо успеть. Оказывается, всю эту ситуацию наблюдаю не только я, но и мужчина, стоящий у двери, это именно он задерживает уже закрывающиеся двери, подает знак девушке, что теперь можно не бояться и бежать что есть силы, и она бежит и...успевает. Вся эта история длилась около 30 секунд, но это маленькое проявление интереса к чужой судьбе смогло улучшить настроение не только девушке, но и мне =) 

 Какая-то сумасшедшая эта неделя была, все время куда-то бегала.

Но рассказать я хотела не об этом =))

Хочу поговорить про имена.

Меня вот Александрой зовут, и в детстве я просто ненавидела свое имя. У меня еще и стрижка короткая была, так просто все с мальчиком путали. Обидно было.

А потом постепенно стали появляться различные вариации, и каждая из них была связана для меня с определенным человеком, например:

Санечкой, меня называл мой преподаватель по сцен.движению, я его обожала, и это было так мило с его стороны))

Сашунчик была для дачных друзей, Саша для новоиспеченных знакомых, потом Сашенька, Сашуля в зависимости от настроения. В последних классах школы, меня звали Александрочкой, сейчас в академии Шуриком или Шурхен на немецкий манер))

Один хороший друг называет только Александрой. И теперь это совсем не обидно, а даже гордость какая-то возникает))

И в целом имя оставило на моем характере глубокий отпечаток, я чистая Александра, если посмотреть толкование имен...

А как вы предпочитаете, чтобы вас называли?)

 Замечательный день!

Замечательные суши с замечательной подругой,

Замечательные официанты в Двух палках =)

Замечательный смех,

Замечательные разговоры и замечательные планы,

Замечательная прогулка,

Замечательный запах свежести,

Замечательный автобус,

Замечательные короткометражки.

Замечательный вечер!

 Нет-нет, я все еще здесь))) Меня не смыл грязевой поток  и я не влачу желкое существование где-нибудь на улице, просто у меня в отличии от многих уже начался второй семестр. 

И начался, я вам скажу, он не слабо. Столько всего нужно выучить, понять, осознать... И физика еще началась, которую я вообще никогда не учила. Плюс в театралке готовимся к 14 февраля, я ведущая этого мероприятия, поэтому приходится каждый день репетировать. В общем я оказалась не готова к такому объему дел(((

А тут еще и приступ самоедства и самокритики. Невесело как-то. Я всегда знала, что у меня отвратительный характер, но тут готовясь к работе по биологии, прочитала статью в которой описывались потенциальные больные мигренью, так это типично мой случай))) Придется что-то делать, дабы избежать данного недуга))

Я обещаю вас почитать при первой возможности)) 

Всех люблю, и вы меня не забывайте)))

 У всех нормальных людей Рождество с 6 на 7, а у меня было с 8 на 9. 

Встреча прошла как нельзя лучше, лучшие друзья, гадания, вкусная еда. Просто великолепно!!

Гадали на воске... Ну что ж, если этот год получится таким, как предсказывают, я буду самой счастливой девушкой на свете, тк все мечты сбудутся!!! =))

Сегодняшний день продолжил приносить сюрпризы, оказалось, что второй семестр начинается не с понедельника, а с четверга, и это значит, что еще четыре дня свободы!!! 

Да, можно сказать, что какой-то человек с волшебной палочкой вспомнил и обо мне. И это прекрасно! Неужели Рождество и правда приносит чудеса?!?!

Начала писать пост, он получился жутко пессимистичный.

В итоге все стерла и решила, что еще одна черта которую надо искоренить это "жаление себя", а уж тем более жажда публичной жалости. Я прекрасно понимаю, что это ужасно, но так сложно себя перебороть.

Вообще, одним из лучших человеческих качеств я считаю умение радоваться мелочам, вот это действительно здорово. Хочу этому научиться. Но если я это уже осознаю, то пол-пути к победе пройдено.

И знаете, парадоксально конечно, но стоило мне подумать о том, что не все плохо, так тут же я получила предложение о котором мечтала.

Поэтому, товарищи, мыслим позитивнее =))

 Я всех поздравляю, счастья, радости желаю =)))

Правда, всем-всем желаю побольше понимания в этом мире, и хорошего окружения =)

Еще чтобы поставленные цели достигались, и  мечты сбывались!!!

Ну еще того, чего вы сами себе придумаете...=)

Спасибо, что читали и комментировали!!

Всех люблю, Сашенька.

P.S. во, еще вспомнила, денег побольше, как говорит мой дедушка)))

 Сейчас перед новым годом немножко поворчу, а с нг сразу начну любить людей.

Просто очень обижает необязательность, договариваешься с людьми, боишься опоздать, отменяешь планы, а в итоге оказывается они вообще забыли про тебя. Не, я понимаю, что мы с ними не друзья, и думать обо мне они не обязаны, но мы делаем общее дело, и оно вроде объединяет.

Кстати, с нг действительно решила лучше относиться к людям и быть хоть немного сдержаннее, и не вспоминайте, что я писала о том, что меняться не надо. 

Хочу, чтобы этот новый год стал запоминающимся, а то все подводят итоги, а я даже очень серьезно задумавшись не смогла найти то, что хотела бы вспомнить. Но для этого нужно что-то делать, а я боюсь. Я жутко боюсь начинать. Вот еще одна вещь, которую надо оставить в уходящем году.

 Не знаю, с чего это все началось, но человеку обязательно нужно признание, или хотя бы реакция на его поступки...

Игнор - это самое тяжелое наказание. И я не поверю, если вы скажите, что вам плевать на чужое мнение.

Никому не плевать, просто каждый нуждается в этом в разной степени.

Это были мысли, а если о жизни, наконец-то разделалась с сессией =)) Ура! А вот новогоднее настроение ушло, потому что понимаю, сколько нужно сделать, а времени нет, совершенно... Елки в театралке отнимают все время. Только сейчас понимаю, как это сложно =) Но дети, они замечательные, когда выходишь к ним, забываешь про усталость и заботы. Пошла готовиться к НГ =))

 Как-то давно прочитала в журнале, что человеку для нормального эмоционального состояния нужно плакать каждые три дня. В общем это сообщение не произвело на меня впечатление, вначале подумала, что это очередная глупость, зачем плакать, когда можно просто быть в хорошем настроении и веселиться. 

Но буквально вчера вспомнила эту статью и поняла, что не так уж она и абсурдна. Постоянно пребывать в хорошем настроении очень сложно, оно как фильтр, который засоряется через некоторое время и начинает пропускать негатив, отсюда и депрессии. А если мы будем плакать с завидной регулярностью, система будет самообновляться. Ведь и правда, после слез, в хорошее настроение как-то проще вернуться, чем выйти из состояния грусти и уныния. К тому же за регулярный выброс  отрицательных эмоций говорит всем известный факт, что мужчины живут меньше из-за того, что носят переживания в себе.

Я понимаю, им сложно преодолеть всеобщие предрассудки, а девушек все равно общество воспринимает как существ ранимых, так почему бы нам этим не воспользоваться? Поплакать по любому, даже глупому, поводу, например, что линза никак не вставляется или момент в фильме уж очень трогательный. Сейчас итак существует тенденция сильного слабого пола, но если вдруг вы ею так дорожите, то можете давать волю чувствам в одиночестве, тем более если это на пользу здоровью.

Пожалуй, это одна из наиболее интересных мыслей за последнее время, захотелось ей поделиться =)

 Я никому ничего не должна. Повторяю это как мантру.

Пытаюсь лишить себя всех иллюзий на эту тему и чувства ответственности за чужие жизни.

Слишком надоели организаторские привычки, не хочу больше никого заставлять встречаться, выбирать время, думать устраивает ли все всех.

Проведем эксперимент на выявление людей, которые не интресуются моей жизнью, всех лишних - в архив.

Претензии на тему "почему ты мне не звонишь?" не принимаются.

Просто потому что мне не звоните Вы

 Хорошо, что этот год подходит к концу... Правда этого совсем не чувствуется, но календарь твердит обратное.

Мне этот год ничем не запомнится, разве что школу закончила, но и это стирается из памяти, к тому же сильных эмоций по этому поводу не испытываю.

Но в мире что-то странное за этот год произошло: кризис, невский экспресс сошел с рельс, клуб сгорел, много знаменитых людей ушло из жизни, да и вообще напряженная атмосфера в воздухе.

Пусть в следующем году будет легче и веселее...

Только никак не могу придумать как праздновать наступление "хорошего года"... А у Вас идеи есть?

"Большая часть жизни проходит в дурацком отупении,

в убогом идиотизме: открываешь дверь, зажигаешь сигарету...

В жизни человека бывает лишь несколько проблесков.

Все остальное — серая мгла."

Действительно, зачем читать книги? Зачем выходить куда-то, коллекционировать впечатления? Ведь прожить можно и так...

Спорили со знакомым на эту тему. Он с жаром доказывал мне, что не видит смысла в том, чтобы тратить время на литературу, которая в последствии не пригодится ему в профессиональной деятельности. Я просто почувствовала себя ничего непонимающей в этой жизни. Как можно? В голове не укладывается, что это не позиция одного конкретного человека, а мнение социального слоя нашего общества... Я знаю одну девушку, которая при знакомстве со мной сразу поставила все точки над i: "Я книжек не читаю, мне не интересно, я лучше телевизор посмотрю". Обидно. 

Для меня тоже книги не всегда были важной частью жизни, но я вовремя одумалась и оценила их смысл.

Чтение для меня это способ разобраться в себе и понять жизнь. Книги научили меня мыслить, анализировать.

P.S. с той девушкой мы больше не общались...

Часто каждый из нас пытается приукрасить действительность...

Просто не хочется признавать себе и окружающим, что в общем-то твоя жизнь не представляет сейчас ничего интересного, а просто-напросто какая-то серая масса.

Сложно забыть о статусе и впечатлении, которое ты производишь в определенной компании. Это сложно. Всегда нужно держать себя в руках и стараться быть на высоте. Я знаю, что возможно это не очень хорошо, но где-то в глубине души мне очень нравится, когда меня считают лучшей и пытаются быть похожими.

Но иногда, одно мимоходом сказанное замечание заставляет задуматься о том, действительно ли ты представляешься людям такой, какой хотела бы казаться. И именно это мимолетом сказанное замечание включает какой-то механизм, который заставляет капаться в себе, меняться и взвешивать каждое сказанное слово. Наверно это хорошо, ведь в итоге ты совершенствуешься, но это принять тот факт, что ты далеко не идеальна, даже совсем далеко не идеальна, бывает очень сложно, особенно мне, человеку, не очень любящему критику.

 Я устала. Вот честное слово, я не люблю жаловаться, но я устала.

Мало того, что эта учеба выносит мне все мои мозги, так она еще и пытается лишить меня всяческих радостей жизни.

А основная радость моя на данный момент - это театральная студия, которая оказалась каким-то чудесным образом в стенах нашей академии =)

И еще немного про людей. У них  у всех желание самоутвердиться, что-ли, или показать свою более высокую организованность (хотя я не думаю, что именно этих людей выбрала эволюция в качестве материала для естественного отбора). Теперь меня учат правильно жить: "Саша, не надо нервничать!", "Саша, не надо так грубо отвечать" и тд, и тп. Ну так не давайте повода, и я не буду нервничать и огрызаться. Так достали!! Почему им не заняться собственной жизнью? А я после этих высказываний хожу и гружусь на тему того, что возможно я действительно себя не правильно веду и надо быть с людьми поаккуратнее, хотя на самом деле знаю, что веду себя не так плохо...

Опять преследует разочарование в людях. На этот раз это моя лучшая подруга. Вот правду говорят, что не стоит смешивать личную жизнь и деловую. Дело в том, что я пропихнула подругу, под свою ответственность, в студенческое научное общество, после которого можно получить экзамен автоматом, а она мягко говоря плохо сделала, порученное ей, задание. НО самое обидное даже не в этом, а в том, что она после всех, высказанных ей замечаний, предъявила мне претензии на тему, того что меня похвалили. "Вот конечно, тебе-то ничего не сказали переделывать, сказали, что ты молодец". В общем неприятно, и осадок в душе остался.

Вот такой сумбурный длинный пост, мне кажется, что здесь ничего не понятно, но если вдруг разберетесь -  пишите, будет интересно узнать ваше мнение =))

 Действительно, гораздо проще жить, идя по пути наименьшего сопротивления.

Не зря в природе все так устроено, любая частица стремится свести свою энергию к минимуму. А человек тоже в какой-то степени частица. Просто часто из-за своей уверенности во всемогуществе человек пытается изменить систему. Но вроде бы она сильнее нас. И вот все мы живем, расшибая лоб об стену, пытаемся что-то кому-то доказать, повернуть все в нужное русло, а все зря.

По логике вещей напрашивается вопрос, а не станут ли люди безвольными и аморфными. Наверно нет. Всегда останутся вещи, решать которые необходимо. 

Я не призываю сесть на диван и ждать знаков свыше, но расслабиться и выйти на некоторое время из гонки, думаю, нашему обществу будет полезно.

Как-то мучает совесть, у всех окружающих в жизни какие-то сложности, а я хожу на позитиве, радуюсь, пытаюсь поднять настроение другим, но не получается, потому что людям так удобнее, они ищут себе сложности и причины пострадать.К