Александр Барыкин - Александр Бырыкин
Александр Малинин - Александр Выгузов
Алёна Апина - Елена Лёвочкина
Алсу - Алсу Сафина
DJ Грув - Евгений Рудин
Авраам Руссо - Ефрем Апджян
Азиза - Азиза Мухамедова
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Анка - Наталья Ступишина
Богдан Титомир - Олег Титоренко
Валерия - Алла Перфилова
Вика Цыганова - Виктория Жукова
Виктор Чайка - Виктор Сигал
Витас - Виталий Грачёв
Господин Дадуда - Игорь Кезля
Дельфин - Андрей Лысиков
Диана - Ирина Терёшина
Дима Билан - Виктор Билан
Жасмин - Сара Львовна Семендуева
Земфира - Земфира Рамазанова
Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
Ирина Нельсон (Рефлекс) - Ирина Евсеенко
Катя Лель - Екатерина Чупринина



Каролина - Татьяна Корнева
Костя Кинчев - Константин Панфилов
Крис Кельми - Анатолий Калинкин
Кристиан Рэй - Руслан Флорес
Ксюша Стриж - Ксения Волынцева
Лада Дэнс - Лада Волкова
Лариса Долина - Лариса Мячинская
Лев Лещенко - Лев Лещев
Лева БИ-2 - Игорь Бортник
Лика (MTV) - Анжелика Длугач
Лика Стар - Лика Павлова
Линда - Светлана Гейман
Маша Распутина - Алла Агеева
Михаил Круг - Михаил Воробьев
Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
Найк Борзов - Николай Барашко
Натали - Наталья Рудина
Наташа Королева - Наталья Порывай
Ника - Ирина Мальгина
Никита - Алексей Фокин
Николай Трубач - Николай Харьковец
Паша Кашин - Павел Кваша
Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
Сергей Лемох - Сергей Огурцов
София Ротару - Софья Ротарь
Стас Намин - Анастас Микоян
Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян
Шура - Александр Медведев
Юлиан - Юлиан Васин
Юра Шатунов - Юрий Шатько
Яна - Яна Будянская

Родители Дюймовочки с самого начала не хотели ребёнка. Когда залетевшая по пьяни мамаша была беременна Дюймовочкой, она сделала аборт. Но Дюймовочка выжила и ушла жить в джунгли. Так начались её счастливые детские годы.

Спустя 12 лет в зарослях джунглей группой ученых была найдена девочка, воспитанная кротами. Девочка жила с кротами, рожала кротов, питалась кротами, носила прелестные кротовые манто, охотилась с кротами на кротов… Там, в джунглях, мало кто замечал моральный конфликт, сложившийся в данной ситуации. Но слепые кроты вообще мало что замечали.

Найдя эту девочку, ученые взяли её с собой со словами «а вдруг пригодится?». В следующие 3 года она много раз пригодилась ученым в экспедициях, а потом пошла в школу. Так начались её счастливые школьные годы.

Как вы уже догадались, девочку звали Дюймовочкой. Будучи недоношенной на восемь с половиной месяцев, она была заметно меньше и болезненней своих сверстников. В школе её обижали все кому не лень. И даже те кому лень, тяжело поднимались с дивана и лениво ковыляя, тоже шли обижать Дюймовочку. Толстые, здоровенные девчoнки, обидно дразнили Дюймовочку «микробом» и больно на неё наступали. Дюмовочка плакала и испоттишка ставила им подножки. Собой.

В один прекрасный день, Дюймовочка познакомилась с Мальчиком Спальчиком — известным хулиганом и ловеласом. Он сразу же понравился Дюймовочке — ведь, в отличие от других мальчиков, он был похож на крота. Правда, у Мальчика Спальчика действительно был с пальчик, отчего он сильно комплексовал… Но, после кротов и ученых, Дюймовочку мало что смущало.
Это было началом долгой и прекрасной дружбы! Они жили душа в душу и почти не ссорились. Ну разве что по пустякам. Например однажды, надышавшись клея, Мальчик Спальчик попытался затащить Дюймовочку за сарай и жестоко её изнасиловать. Но у него не получилось, потомучто он долго не мог найти сарай. Так и проходил два дня как дурак в поисках сарая, в джунглях, без штанов.
Дюймовочка весело смеялась а потом со всего размаха вышла за него замуж. Говорят что у них потом были дети, но их так никто и не видел — такие маленькие они были.


P. S. Жили они долго и счастливо, но однажды Мальчик Спальчик случайно подстриг ногти и умер. A Дюймовочка стала заниматься спортом, качаться, принимать стероиды и препараты для увеличения бюста. Она снялась в «Терминаторе» в роли мужика с которого сняли одежду и получила всемирную славу. Но это уже совсем другая история.

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В
кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим
самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь
такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну,
повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим...»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь?
Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно.
Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя
еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да?
Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды
не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо
положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь?
Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме
делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким
набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Просто клевая флешка!!!!

Вложение: 3503956_madeapoop.swf

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – всё во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весной, за весной придёт лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но всё-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничего не предвещало беды – тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ - платформы, ритмичная музыка, тренерши пока нет. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес – фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вообще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали!
Пять минут, полёт нормальный, но в нутрии нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полёт так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных тёток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка – тренер даже не порозовела: - Ещё активнее! Мах, степ, захлёст! Ещё четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвётся. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ – платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чёртовой матери!
Двадцать минут, берём коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ – платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходятдаром – белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. – Не халявим! Кто хочет с голым животом летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый живот летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц всё такоеже мрачное – антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном положении. И вряд ли смогу в этой жизни. – И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто не прилично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Моё тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. – Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся её грудью – кто коснётся, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнуться! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба – тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятатьса за степ – платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счёт «три». Простите меня за всё! Иии – хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стене. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите.
Алё, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы -.. Господи, вчера мне было хорошо. Плохо мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите моё завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов. – Ыыыыы – чёртово лето, ещё не началось, а уже так плохо!

Нас попросили проверить хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал 3+2+1+, все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию Мир. Не может быть. Мы думали что это с похмелья, и попросили Васю сгонять за пивасиком, для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал надеть Васе скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил что произошла разгерметизация главного стыковочного люка. Увидев в иллюминаторе пролетающего в сторону солнца Васю, пакетик и деньги мы поняли, что пива наверное не будет и что голос из динамика не шутил.
Ищем рацию, чтобы связаться с Землей. Кроме рации мы не обнаружили так же еды, спиртного, туалета и телевизора. Нашли какие-то тюбики с надписями разной еды, что с ними делать - не знаем, нашли подобие туалета, но в нем нет бумаги, противный голос что-то ничего не сообщает, мы по нему немного соскучились.
Вместо бумаги нашли бланки с цифрами, Федя пошел в туалет. Потом замигали лампочки и голос из динамика взволновано сообщил, что второй стыковочный люк разгерметезован. Жалко Федю. Хотим кушать и в туалет. Нам скучно, не телевизора, не музыки, не книжки, хотя нет, какая-то книжка есть, называется "Руководство по эксплуатации ОС". Что такое ОС мы не знаем, но книжка непонятная и большая.

По ночам холодно. Приходиться бегать из края к краю станции, к тому, который повернут к солнцу. Семен решился и начал грызть какой-то тюбик, мы долго отговаривали его, но он обложил нас матом и не послушал. Потом его сильно прижало в туалет, он схватил скафандр и вылетел в люк. Нормально, сходил, да вот забыл привязаться к и теперь летает вокруг станции.
Рискнули попробовать погрызть тюбики, они очень даже ничего. В туалет выходили по очереди в открытый космос, привязанными к какой-то антэне.
Сегодня наткнулся на кнопку, нажал, послышалось шипение, это оказалась связь с Землей. Земля объяснила нам что к чему.
Земля уполномочила нас на проведения жизненно важного эксперимента: выращивание картошки в условиях невесомости. Мы пошли еще дальше, и решили вырастить немного канопли, в чисто научных целях.
Вырастили первую картошину. Решили это отметить. Пить нечего. Жорик прикинул, если эта станция в космосе, значит она прилетела туда, а если летела, то на двигателях, а в двигателе есть горючее. Прикинули где двигатели, решили сверлить дырочку и выкачивать. Голос из динамика умолял нас не делать этого, но что какой-то голос может смыслить в хорошей пьянке.
Выкачали жидкость зеленого цвета, она разъедала все на что капала. Решили, что в такой концентрации она может навредить нашему здоровью. Разбавили с водичкой, зажарили картошину, на открытом солнце.
Третий день пьем зеленую жидкость. Закуска закончилась. Вчера в илюменаторе видел тарелку, с мигалками и перескопом. Наверное, показалось.
Меня разбудил стук в стыковочный люк, спросил кто-там, не получил внятного ответа, достал жилезялу, приготовился к обороне свободной станции Мир. Люк открылся, в него ввалилась какая-то тварь. Тварь ничего не сказав проследовала к импровизированному столу и достала две бутылки синей жидкости. Я понял - тварь не враждебна.
Тварь провела с нами еще два дня. Когда мы узнали, что она не умеет играть в карты, тут же научили, тварь проиграла нам все что у нее было, плюс бластер и летающую тарелку. Мы с трудом выпхали тварь в открытый космос. Почему-то тварь громко кричала и обещала вернуться с братвой. Витек пальнул ей в след на прощанье два раза из бластера и захлопнул люк.
Пришли в себя, поняли, что с тварью поступили не справедливо. Решили извиниться. Правда еще не придумали как.
Меня мучает вопрос, что это за противный голос в динамике. Я долго спрашивал динамик, кто он. Динамик молчал, как партизан на допросе.
На днях Вовик попробовал поуправлять тарелкой, получилось не плохо, правда немного пострадала обшивка и две антены. Но телевизора тут нет и мы решили демонтировать антэны, для сдачи их на Земле на лом.
Недавно на связь выходила Земля. Рассказали мне что голос в динамике это бортовой компьютер. По моему они что-то утаивают, я два раза облетел вокруг станции но никакого компьютера не с правого ни с левого борта не заметил. По моему на станции есть еще один человек, но нам не показывается. Буду искать.
Тюбики с едой заканчиваются и зубы болят их грызть.
Хочется нормальной жирной пищи, ну котлеток там например или супчика с потрошками. Решили слетать в магазин. Наверно тварь, что приходила, жила не подалеку, а дома у нее наверное есть магазинчик или базарчик. Жаль вот все деньги улетели вместе с Васей в сторону солнца. Мы решили воспользоваться благами рыночной экономики, а именно бартером. Мы погрузили все отломанные антэны и немного откачаного горючего в тарелку и отправили колю как посланца мирной цивилизации землян.
Коли нет, мы начинаем беспокоиться. Недавно голос снова заговорил, он сообщил нам что-то про затопление станции и эвакуацию. Земля нам про это ничего не говорила, из чего мы сделала вывод, что голос так прикалывается, чтобы привлечь наше внимание.
Коли все еще нет, а кушать хотеться. Земля нас успокоила, сказала, что голодать нам недолго, еще пару дней и все Под словом все они наверное имели ввиду эвакуацию домой, про которую говорил голос из динамика. Мы начали потихоньку паковать вещички, ну там приборы всякие, типа сувенирчики домой.
Ночью проснулись от глухого удара об корпус станции. Обрадовались, думали это за нами эвакуаторы прилетели. Стыковочный люк открылся до упора, из него повеяло холодным космосом, который в силу каких-то законов физики пытался вытянуть нас в космос, за сквазняком ввалился Коля, побитый и без антэн.
После трехчасовой беседы в особо грубой форме, нам удалось узнать у Коли, что произошло. Оказывается он долетел до инопланетного поселения, и уже почти продал лом, как встретил тварь, которую мы обжулили в карты. Тварь захотела реванша. Коля послал ее туда, откуда она и пришла, достал пистолет и стал размахивать им. Что было дальше он не помних, зато в кармане у него мы нашли записку, в которой было написано, что если мы завтра в 12 часов межгалактического времени не прибудем на орбиту Луны для выяснения отношений с звездным флотом твари, то влетим на 5 кусков межгалактических зеленых рублей.
Мы обдумали всю сложившуюся ситуацию и решили лететь на разборку. Для начала не помешало бы иметь пару пушек на борту. Мы позвонили Земле и спросили, ну оборудована ли станция большими бластерами и энерго щитами, ну как в фильме "Звездные Войны". На что услышали в ответ, что бластеров и щитов нет, а если бы и были, то батареи бы их не потянули, и вообще что мы морочим им голову и мешаем к подготовке станции к полету домой.
Голос из динамика с иронией сказал, что до полета домой осталось два часа, мы обрадовались, что не придется ехать на разборку с всякими там инопланетянами. А мы и не знали, что станция умеет приземляться, вроде шасси не видели, ну да черт с ним.
Я вышел в Боря вышел в космос, чтобы набрать космических камушков, именуемых метиаритами, на память, ну как с моря берут ракушки. После его возврата у него выпали все волосы, а голос из динамика сообщил, что на борту превышен допустимый уровень радиации. Мы не придали его болтовне внимания, ведь до дома осталось меньше часа.
Станция развернулась, затряслась и направилась носом в сторону Земли. Земля становилась все ближе и ближе, а внутри становилось все теплей и теплей. Мы решили на всякий случай проверить по рации, все ли в порядке со станцией, и сколько еще лететь. В ответ нам сказали, что нам всем будут присвоены ордена Белк и Стрекли первой степени, правда посмертно, но это не должно нас огорчать, ибо мы станем героями.
Такое положение вещей нас никак не устраивало, нам лучше без ординов но живыми. На наши отчаянные вопросы о спасении, мы полуили ответ, что план спасения не предусмотрен.
В отчаянии Димон предложил прыгать с парашутами, когда близко подойдем к Земле, на что Земля вежливо объяснила, что с в прыжке с такой скоростью выжить не удастся да и парашутов у нас нету.
И тут Земля сказала, нам что вроде есть один способ, но он описан в Руководство по эксплуатации Орбитальной Станцией, и тут мы поняли две важные вещи: во-первых, что загадочное слово ОС - это абривиатура от Орбитальная Станция, а во-вторых, что это была именно та книжка, с которой мы ходили в туалет, и которая уже давно закончилась.
Мы летели очень быстро, в илюменаторе мелькали разные города мира, в которых мы хотели бы побывать, и становилось все теплее и теплее.
Нам сообщили, что мы упадем в океан.
Мужики, вон смотрите люди снимают нас на камеру и машут руками. Мы уже близко.

БОРТОВОЙ ДНЕВНИК ОРБИТАЛЬНОЙ СТАНЦИИ МИР

Посмотри это лично дя тебя!!!

Вложение: 3503481_Poyuschey_kotenok.swf

Совсем забросил я это дело "Свой дневник", а просто дела... Вот например моя работаhttp://www.couple.ru/ можете посмотреть зацинить!!! ах да если есть здесь люди из МИЭМа отзовитесь!!!

Да, вот еще кое что, одна моя очень хорошая знакомая, спросила меня, настоящий (поцелуй) это какой?

Вот, что я думаю по данному вопросу:

Странно мы ничего не чувствуем, когда в течение дня наша верхняя губа соприкасается с нижней при разговоре…. Но стоит только другим, абсолютно чужим и абсолютно родным одновременно, губам прикоснуться к нашим….,слегка коснуться, как все сразу меняется.
Когда губы увлажняются, когда чувствуешь дыхание партнера, которое словно теплый ветерок окутывает и ворожит, тогда подкашиваются колени и кружится голова…
Настоящий поцелуй, нет, его не описать в романе и никакая нагота не сравниться с ним по эротичности, никакая картинка его не изобразит.
Настоящий поцелуй – это не только страсть и характерные движения губами, это еще и наши чувства, которые обнажаются, раскрываются как бутон цветка, при поцелуе. Поцелуй любовников, поцелуй мамы на ночь, поцелуй подруги на прощание, поцелуй иконы в храме…
Поцелуй – это искусство, а мы его творцы: поэты и писатели, художники и режиссеры.
Главное, в простое движение губ вкладывать сердце, только тогда это соприкосновение может называться настоящим поцелуем…

Лично для девушки которая поддерживает меня в трудные минуты моей жизни..... огромное спасибо тебе!!!

Привет всем!!! Извините что давно не писал, учился, и теперь я не только Дизайнер-аниматор web-сайтов , но еще и Web-мастер....
Но случилось кое-что и плохое у меня полетело все на харде, целых 80 гигобайт всевозможного софта.... После этого я долго играл в одну игру "Вспомни пароль вообще от всего что знаешь!!! ", а также по мимо софта полетело куча телефонов и важных для меня документов, после такого ужаса решил пойти и купить записную книжку... После этого всего я пытаюсь восполнить потери софта... Если кто что знает кинте ссылку на что-нибудь полезное, я в долгу не останусь!!! ... Я думал что сюрпризов от жизни мне больше ждать не придется, но скажу я вам жизьнь интересная штука...
Как-то, я упоминал что потерял свою sim-карту, так вот не очень давно мне позванила девушка, я был жутко рад этому, ведь все ее телефоны были у меня на sim-ке...как хорошо, что успел ей тогда дать свой домашний телефон...вот такие вот дела....

P.S. не забудте пожалуста о ссылках

Вот незаметно рошло еще пару дней, я только вернулся, учился на домашнее задание задали сделать гостивую книу, еще встретил знакомых ребят весело было, у меня хорошее настроение, я счаслив

P.S. вот еще кое что....

Скоро Москву разделят на две части, в плане телефона у одних номер будет 8(095) и т.д.
у других 8(044) и т. д. всего не помню как вспомню обязательно допишу а сейчас пожалуй пойду, подышу свежим воздухом

Текущее настроение:

P.S. вот еще одна картинка

...

Я сегодня получил военный билет :ru::paf:

Вот картинко тока она немного не в тему

Сегодня ну уже можно сказать вчера мен выдали Диплом!!!!!
я теперь Дизайнер-аниматор web-сайтов вот так..... а сейчас я еще учусь на Web-мастера и безумно рад этому...

РОСІЙСЬКО-УКРАЇNСЬКИЙ МЕДИЧНИЙ СЛОВNИК Z ІNШОМОВNИМИ NАZВАМИ

Азот – душэць
Акушер-гинеколог - пологожинкивнык
Аллотрансплантат – иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць
Амбулатория – прыхидня
Аммиак - смородэць
Анабиоз – знэжывлэння, виджывлэння
Анальгетики – протыбильныкы, знэбильныкы
Аналептики – ожывныкы, пиднэсныкы
Анализатор - розслиднык
Аналитический – розслидный, розслидувальный
Аптека – комора, сховище
Аптекарь – ликивнык
Аритмия – нэлад, нэривномиръя
Бактериальный – тойижковый, дрибъянковый
Бактерии анаэробные – бэзкысенци, безкиснивци, бэзкиснэжывци
Бактерициды – палычковбивныкы
Бактериология – палычкивство, палычкивныцтво
Бактнриолог – палычкивэць, палычкивнык, паличкознавэць, дрыбъянкознавэць
Бешенство – каз, скажэнивка
Библиотека – кныгозбырня
Билирубин - жовчочэрвонобарвэнь
Биология – жывныцтво, жывознавство
Биолог – жывнык, жывознавэць
Бинт - повий
Биопотенциал – жыттезарядоспроможэнь, жыттезарядоспроможэць
Биопрепарат – жывопрыготовэнь
Биопсия – жывовзяття
Биосинтез – жывотворэння, жывостворэння
Брюшная жаба – черевножаба
Бюллетень – обижнык, повидомнык
Вакцина – щэпа, щэпына
Веко – повика, клипка
Ванная – купильнык, купильныця
Вата – бавна
Вегетарианство – рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство
Вегетарианец – рослинойид, рослиноспоживач, мъясоутриманэць
Ветеринар - тварыноликар
Вибратор – двыгтяр, дрыжар, трэмтяр
Вибрион – звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка
Вирус – дрибэнь, дрибэць
Витамин – жыттедай, жыттедаэць, жытивнык
Вещество – творыво
Вещество пищевое – кормына
Вещество составное – складэнь
Виварий – тварыльня
Всасывание – всысання, вбирання, всякання
Гайка – шрубка, нашрубок
Газообразный - газуватый
Галлюциноген – ввыжальнопрычынэць
Гастроэнтеролог – шлункокышкивнык
Гематолог – кровнык, кровознавэць
Гемоглобин – кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь
Ген – творэць
Геном – спадкосукуп
Генератор - породжувач
Гинекология – жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво
Гинеколог – жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць
Геронтолог – старэчивнык, старэчознавэць
Гигиена – хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство
Гигиенист – здоровнивэць
Гидроцефал – водоголовэць
Гимнастика – руханка
Глина – мула
Госпитализация – уликарнэння, ушпыталэння
Грудная полость – огрудна дуплына
Грибок – плиснявка
Грипп – хрыпэнь, хрыпка
Дебаты – суперека
Дегазатор – газознэшкиднык
Дезинсекция – комаховыгуб
Дезодоратор – высмориднык
Дерматолог – шкирнык, шкирянык, шкиривнык,
Деталь – подробыця
Диабет сахарный – солодыця, цукрыця
Диабетик – сечовыснажэць
Диагноз – розпизнава
Диагноз дифференциальный – розризняльна розпизнава
Диагност – розпизнавэць
Диагональ – навкисся, косына
Диаметр – пэрэтыннык, пэрэсичнык
Диетолог – харчивнык, харчознавэць
Диск – круглэць, круглэнь
Диссертация – миркування, ступэнэпраця
Дистиллятор – пэрэгиннык, пэрэкрапнык
Дистиллят – пэрэгин, пэрэкрап
Душ – прыскалэць, дощивэць
Душевая – прыскальня, дощивня
Жижа – ридота
Жир – товщ
Заключение – завэршення, пидсумок
Заряд – наснага
Засосать – засмоктаты, зассаты
Зигзаг – крывуля
Зоофилия – тварынолюбство, тварыноперелюб
Изобилие – повня, ряснота, рясота
Изолятор – выдокрэмнык, видокрэмня
Изъян – ганж
Иммунитет – видпорнисть, захыснисть
Иммуноглобулины – опорокульци
Иммунология – опирныцтво, опирнивныцтво
Иммунолог – опирнык, опирнивнык
Ингаляторий – вдыхальня, пародышня
Инструкция – настава, поука
Инфаркт миокарда – знэкровозмэртвиння серцемъязу
Инфекционист – заразнивэць, заразлывэць
Ионизатор – зарядорухивнык, зарядоурухивлювач
Ипохондрик – нудьговык, прыгничэнэць
Иридодиагностика – вэсэлкорозпызнава
Каверна – пэчэра, дуплына
Камера – умищына, вмищына
Канализация – проточэння, каналэння
Кандидоз – билогрыбъя, билогрыбчатисть
Канцер – пистряк
Канцерогенез – пистряковытвир
Карантин – заразострым, заразозатрым
Кардиология – сэрцивныцтво, сэрцэзнавство
Кардиолог – сэрцивнык, серцэзнавэць
Карлик – нызькоросток, малоросток
Кислота – кыслына
Кишечник – кышкивнык, кышковык
Клей – глэй, липыло
Клиницист – ликарнык, ликарнивэць
Коллектив – збир
Комплекс – сукуп, звъяз
Консультант – радця, дораднык, пораднык
Концентрат – згуст, зосереда
Кофермент – спывбродыло, спивквасыло
Курортология – оздоровныцивныцтво, здоровщинознавство
Лабиринт – плутанка
Лаборант – дослидовэць
Лаборатория – дослидня, робитня
Лазарет – личныця, вийськоличныця
Лейкоз – билокривцэопух, билокривцэзлоопух
Лесбиянство – жинколюбство, жинкопэрэлюб
Магнетизм – прытягацтво
Магний – магн, магнэць
Магнит – прытягач, прытягальнык
Маммолог – грудивнык, грудознавэць
Минипуляция – оруда
Манипуляционная – орудня
Медицина – личныцтво
Медицинский – личный, личнычый
Микроб – дрибножывэць
Микробиология – дрибножывныцтво, дрибножывознавство
Моллюск – мъякуш
Мозг головной – головомозок
Мозг задний – задомозок
Мозг передний – пэрэдомозок
Невропатолог – нэрвохворобовык, нэрвохворобивнык
Невролог – нэрвнык, нэрвовык, нэрвивнык, нэрвознавэць
Нематоды – кругли хробакы
Нозология – хворобныцтво, хворобивныцтво
Номенклатура – назвопэрэлик
Норма – звыча, звычня
Онкология – пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство
Операционная – орудня, втручальня, выкональня
Операция – оруда, орудування, втрута
Опухоль – опух
Организм – истота, тило, устрий
Ортопед - выпрямнык
Палец указательный – вказивнык, вказивэць
Парадокс - дывовыжа
Паразит – чужойид, галапас
Паразитология – чужойидознавство, галапасознавство
Паталогический – хворный, хворывный
Педерастия – чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб
Педиатр – дитоликар
Подагра – ногосэчоквасся
Презерватив – запобижнык, убэригач, чэпчык
Препарат – выготовэнь, прыготовэнь
Психиатрия – душоликарство
Психоанализ – душорозклад
Пульс – гопъяк, живэць, жывчык, бийнык
Радиоактивность – выпроминнисть
Радиолог – проминнык, промэнивэць, промэнивнык, промэнэзнавэць
Рахит – крывуха
Реаниматолог – ожывливнык, ожывливнычнык, оживлознавэць
Реаниматор – ожывнык, ожывляч, ожывлювач
Рентген – промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток
Рецептура – прыпысныцтво
Садизм – знущальныцтво
Санитар – здоровнык
Санобработка – здоровообробка, здоровнычообробка
Сибирская язва – тэлий, жабур
Симулянт – удавач, удавальнык
Спирт метиловый – дэрэвовынэць
Спирт этиловый – вынэць
Стоматология – зубарство, зубивныцтво
Стоматолог – зубар, зубывник, ротознавэць
Стоматолог-хирург – зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык, ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-ризальныця, зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця)
Терминология медицинская – ликарськэ позначныцтво (назывныцтво)
Термометр – тэпломир (Ну, блин, дерьмометра только еще не хватает. Прим. – мое)
Тест – выпроба
Токсикоз – труя, трутызна
Токсикология – отруйнивныцтво, отрутознавство
Токсин – труя, отрута
Тонометр – тыскомир
Травматолог – ушкодивнык, ушкодознавэць
Тремор – дрыжакы, дрожи, дрыжачка
Тугоплавкий – важкотопкый
Умозаключение – умовывид
Уролог – сэчивнычнык, сэчознавэць
Урология – сэчивнычныцтво, сэчознавство
Фантом – лялька
Фармакология – ликодиэзнавство
Фармакопея – ликоопыс
Фармакотерапия – ликоликування
Фармацевт – ликивнык, ликознавэць
Феномен – зъявысько
Фермент – шумыло, бродыло, квасыло
Физиотерапевт – прыродоликувач
Фото – свитлына
Фрагмент – зламок
Фтизиатрия – сухотивныцтво, сухотознавство
Фтор – свитэнь
Футляр – сагайдак, шабатурка
Хаос – бэзладдя
Химия – рэчовынозмина
Хирург – ризальнык
Хирургический – ризальный
Хлор – зэлэнэць
Центр – осэрэддя
Центрифуга – видосэрэдкивка, видцэнтривка
Цинга – гнылэць
Цистерна – вмистыще
Черепа измерение – чэрэповымир
Шлиф – тонкоспыл
Шприц – впорснык, порскавка, штрыкавка
Шприц-тюбик – штрыкалочка, порскавочка
Щитовидный – щытуватый
Экскрет – выдилэнь, выдилок
Эксгумация – труповыкоп (Очевидно, что похороны – трупозакоп. Прим. – мое. )
Экспертиза – выслид, выслиджэння
Электрический – зарядный, зарядовый
Электричество – заряднисть
Электрокардиограмма – зарядосэрцэзапыс
Электротравма – зарядопошкода
Элементарный – пэрвнэвый
Эмульсия – бовтанка, бовтачка
Эндокринология – внутришнёзалозныцтво, внуртришнёзалозивныцтво
Эрекция – розпукання, розпуклэння, набубнявиння
Эритема – чэрвонивка
Эхоэнцефалограмма – луномозкозапис
Ядовитый – трутызный, трутынный


А будешь ли ты лечиться у врача, употребляющего такие термины?:)

Ну просто нет слов...

Время два часа ночи, я не могу уснуть, у меня сейчас эмоциональный всплеск чувств, я не знаю, как это можно описать, это не возможно передать словами!!!!!!!!!!!!!!!!!!:rotate:

Мне чего-то не хватает в жизни, только я не могу понять чего именно, можно сказать за последнее время я очень сильно запутался в самом себе и не знаю как с этим бороться, в голову лезут разные дурные мысли… я не знаю каково мое место в обществе, порой сам не знаю что могу выкинуть, в той или иной ситуации, не чувствую последнее время уверенность в самом себе… наверно просто во мне нет той изюминки, которая может чем-то заинтересовать… на улице опять пошел дождь…