В колонках играет - у-у-уПривет, Деня
Вчера был хороший, но одновременно очень тяжёлый день...У нас была студ. весна...Целый день я провела в зале с 8-30 до 22,30...это что-то нереальное, конечно я выходила 2 раза, но на 5 минут...было весело, концерт по-моему прошёл на ура, кроме того вокруг меня было много приятных людей (Ли, Руслан (я с ним недавно познакомилась, он ещё играет на флейте и катается на скейте, он милый, он мне нравится), была Лера, Лёха)..за целый день я съела только одно яблоко...вот...короче я сильно устала...поняла, что всё-таки у меня ещё остались какие-то чувства к Руслану, что он мне не совсем чужой человек, мы даже с ним не поругались, но к сожалению не поговорили, хотя если честно хотелось к нему подойти и спросить как дела....но что бы он подумал?:"что припёрлась, дура, не видишь, мне на тя пох..."...вот...и я решила не совершать такой ошибки)))......
Если честно, я очень устала, несмотря на то, что я всё же собиралась идти пить, меня хватило только на разбор полётов,ноги ломило так, что не могла поднятся с кресла...в итоге я ушла от туда в 22,35, но так и не смогла сесть на свой автобус...по этому мне пришлось от ЖБК идти пешком...я чуть не описалась от страха...Итак, описываю ситуацию: поздний, поздний вечер (где-то около 23,35), тропинка узкая, из проваливающегося снега (а я была в сапогах на высоченном каблуке), справа школа, в которой учатся одни наркоманы, какие то обшарпанные дома, в которых живут те же наркоманы, слева заброшенный лес, в котором, как мне показалось всё время кто-то шевелился, дальше был мост, в котором прогнила каждая вторая доска...а под ним река из отходов ближайшей тец-6, так что если бы я туда упала, было бы обидно вдовойне (за переломанные части тела и за испорченные вещи)...Конечно, я долго думала идти мне по этой дороге или нет, но выбора не было(автобусы перестали ходить), и что самое забавное, единственное чего я боялась, так это людей (пьяных, наркоманов, неадэкватно мыслящих, каких нибудь воров или людей с неуравновешенной психикой, или даже ещё больше отмороженных подростков с кастетами, цепями...у них то это ничем не исправить, не вызвать жалость, не убежать)...в общем меня сковал страх, я слушала все шорохи, оглядывалаь, боялась встретить каких-нибудь людей на пути, я держала в руке телефон и осознавала, что он мне ничем не поможет, если на меня кто-нибудь сейчас кинется, мои ноги утопали в полу-растаявший снег...и...я увидела очертание группы людей, идущих на встречу, это были пьяные люди ...сердце спряталось в пятки, хотя и там оно не чувствовало себя в безопасности...мне было плохо и страшно...и вот ...мы встретились на этой узенькой тропинке...их трое...я одна...,когда мы проходили мимо,один из них начал мне что-то говорить, какой то пьяный бред, сейчас даже и не помню, я ускорила шаг...уходя от них спиной...это самый страшный момент...кто знает, что он мог мне сделать, а если учесть, что у меня очень богатая фантазия и сильная восприимчивость, то можно предствавить моё состояние...сейчас, я понимаю, что это было всё преувеличенно! ...но...ещё не всё, как только мы расстались с ними, на встрёчу шёл ещё какой то мужик (было темно и я даже не могу его описать, хотя долго вглядывалась и пыталась понять, бежать мне от него в ужасе или ещё нет), как ни странно он тоже у меня что-то спросил (вроде бы, что -то про автобусы, ходят они ещё или нет), ...и он тоже был пьян...а меня всё ещё держал страх...через 10 мин я дошла до того страшного моста, держась за перила медленно спустилась по лесенкам...(слава богу вниз я не свалилась)...дальше было 2 дороги (короткий путь, но страшный, почти по лесу, или длинный, но с людьми)...я...я думала недолго...и выбрала...самый короткий (женская логика)...пока я шла...впереди всё время моячил какой-то страшный образ, я знала,что это дерево, но чем больше я к нему приближалась, тем больше в этом сомневалась...короче у меня чуь на нервной почве, не появились глюки))))...вот...я всё-таки дошла до дому целой и невредимой, хотя в этом и нестоило сомневаться, но если честно...я это всё написала не для того что бы расскрыть все ужасы ночного Загарья, а что бы показать, что на сомом деле единственное чего я боюсь в этой жизни, это люди...разные неадекватные люде....потому,что нельзя предугадать их поведение, потому что они не отвечают за свои поступки...
и ещё поняла, что я всё таки очень домашняя девочка, люблю уют и ласку, что дом-это крепость (когда вошла туда после этой ночной прогулки, я ощутила это всем нутром, сердцем (которое наконец-то вылезло из пятки))...
...а дальше думай сам...подтект в каждом слове...а есть ещё и Фрейд))))
