Мы убегаем, улетаем,
Не зная путь судьбы своей.
Мы потихонечку теряем
Тепло любимых нам людей.

А осень дышит уж в окошко
И время замедляет бег.
Спит на подушке тихо кошка.
Читает рядом человек.

Но пусть на улице и сыро
И холодней все с каждым днем.
Но не пустеет та квартира,
Речь, о которой мы ведем.

Ведь в ней живут Любовь и Нежность.
И там всегда всех в гости ждут.
Вам чувств откроют там безбрежность
И больше мерзнуть не дадут.

Убегает вдаль дорога,
Унося с собою боль.
Не суди о ней ты строго,
Ведь в тебе уж чувства ноль.

Ты не любишь, не страдаешь.
Наплевать тебе на всех.
И лишь небу намекаешь,
Что давно хотел наверх.

Там спокойно и прекрасно.
Там сбываются мечты.
Что ж, тебе давно уж ясно,
Там лишь счастлив будешь ты.

В сказках все всегда прекрасно…
Принц красивый на коне.
Поборов все зло, он страстно
Мчится к будущей жене.

Ну а та, лежит на ложе,
Ждет любимого сто лет.
Бледен цвет девичьей кожи,
А у губ – бордовый цвет.

Добираясь до той башни,
Где любимая лежит,
Он, через луга и пашни,
С поцелуем к ней спешит.

Открывает он ту дверцу,
Что к любимой приведет.
И, прислушиваясь к сердцу,
Никуда не повернет.

Добегает он до места,
Где любимая все спит…
«Наконец-то, вот невеста» -
Сам себе он говорит.

Он ее целует в губы.
Просыпается она.
Радостно грохочут трубы.
Улыбается луна.

Нам не надо убегать куда-то,
Нам не нужно ничего менять.
Просто посмотри назад...когда-то
Мы хотели счастье догонять.

И теперь мы можем улыбаться...
Взявшись за руки, шагать вперед вдвоем...
Можем нежно в губы целоваться,
Стоя рано утром под дождем.

Порой так сложно все понять
И правильно себе представить.
Боль только в сердце не унять
И скорбь души мне не убавить.
Так получилось…почему?
Не удостоишь ты ответом,
Уйдешь, не скажешь никому
И не поможешь мне советом…
Мне жаль терять тебя, но раз
Так предначертано судьбою…
Смахну слезу с печальных глаз
И сердце на замок закрою.

Заглянуть в душу через глаза и увидеть тот мир, который скрыт от нас обыденностью. Порой так интересно, а иногда и нужно. Иногда без прямого контакта «глаза в глаза» нельзя понять человека полностью. Заглянул и видишь мир. У кого-то он светлый, радужный и добрый. Такие люди чаще всего веселые, и когда смеются, то их глаза тоже «улыбаются» и светяться, словно откуда-то изнутри получают свет. У других, этот мир пасмурный, серый и грустный. Такие глаза бывают у тех, у кого случилось какое-то горе или человек из-за чего-то очень сильно переживает. А есть глаза, которые излучают лишь зло и ненависть. Такие люди всегда чем-то недовольны, им вечно что-то не нравится.Хотелось бы, чтобы таких было как можно меньше.

В колонках играет - Rasmus- No Fear
тепла лишь нету..
Вот и пришла долгожданная весна. 1 марта(уже скоро и 2). но это не так уж и важно, какое именно сегодня число..хотя...нет постойте..важно..и даже очень.. хм............. уже почти 2 марта 2009 года....нда... как же быстро летит время....вроде еще совсем недавно был март 2008...конец 11 класса.......эх.......как давно всетаки это все было... и так грустно из-за этого становится..
Помню, как не хотела ходить в школу, делать уроки.. ну и т.д.( я не одна такая)) не ценила то, что у меня тогда было.. и зря.. очень зря.. теперь все это уже не вернуть назад.. время ушло...
весна 2009..второй семестр 1 курса института...многое ли изменилось?? да нет.. я бы так не сказала.. все так же иногда не хочется идти на занятия..не делать то, что задано..(ведь так хорошо погулять, особенно если хорошая погода)..мммммммммм...а нужно сидеть на парах...скука...ну..правда не всегда.. на самом деле.. я очень люблю свой институт, преподавателей, предметы, который мы изучаем.. это все так интересно..я рада этому всему....
пугает немного лишь крохотная неопределенность того, что будет потом, когда и университетские годы пройдут.... работа?? учеба дальше?? семья и дети?? это еще неизвестно....
но загадывать не хочется.. потому, что очень часто планы, которые мы готовим рушатся.. и от этого становится очень обидно..поэтому ничего определенного нет у меня еще на этот счет в голове...
спонтанные решения иногда бывают намного лучше.. надо только уметь их принимать..
к чему вообще все выше написанное я не знаю.. просто мысли... и..наверно некоторые просто перемены, которые происходят в моих мыслях и, соотвественно, влияют на ощущения и мировосприятие....

любить можно только красивых? наверно это так и есть... а значит все остальные не могут испытывать это чувство?? если не соответствуешь стандартам 90-60-90, то ты вообще не достоин существовать?? так что ли получается?????????????? ну я и не пытаюсь это опровергнуть.. это действительно так. просто бессмысленно с этим спорить...просто прихожу к выводу(благодаря некоторым людям), что я как раз принадлежу к тем, кто любви недостоин.. ну.. значит так тому и быть.....

Любовь очень странное чувство.
Порою его не понять.
Бывает, когда тебе грустно
Ты хочешь кого то обнять.
Бывает, что даже ты плачешь,
В подушку уткнувшись лицом...
Зачем и кого ты дурачишь?
И ходишь с угрюмым лицом...
Бывает, что так тебе больно,
Что попросту хочешь кричать...
Послушай, а может довольно
Любовью все это считать?
Любовь - это светлое чувство
Не может быть боли при нем...
Поверь, что и мне тоже грустно,
Ведь мы уже не вдвоем.



Слово «Люблю» сказать может каждый.
Это не так уж и сложно, поверь…
Только не все понимают, что важный
Делают шаг, открывая ту дверь,
В которой горячее сердце томится
И просит: «Отпусти, отпусти ты скорей!
На волю, где может я стану той птицей,
Что к морю летит все быстрей и быстрей.
А если захочешь, я стану звездою,
И буду светить темной ночью тебе.
А можно всегда я буду с тобою?
И стану счастливой на этой земле».

День влюбленных... праздник для двоих... поцелуйчики..сердечки...романтика.... все это так мило...
если конечно есть с кем провести этот день.. а вот если нет.. то ужасные чувства внутри тебя....
одиночество, грусть.. понимание ненужности... эх.......и так часто бывает..
с другой стороны.. покупка подарков..это тоже не так просто... выбрать что то оригинальное...тоже не просто..но так интересно... обожаю покупать и дарить подарки..да да...
этот раз тоже не стал исключением...хех.. так мило все это всетаки...
но что то на душе только не спокойно...
словно что то напрягает....
вот только что именно.. я не знаю....
будем надеется, что все будет хорошо!!!!!

В пустыне безводной
Под солнца лучами.
В земле благородной
И в замке за рвами.
Везде очень тихо,
Везде все спокойно.
Не бродит там лихо,
И песни нет стройной.
Все вымерло словно.
Тишина напрягает.
Время движется ровно
И Мир увядает.

Нет желания жить...
Почему? Может знаешь?..
Ты не хочешь любить?
От любви умираешь?..
Ты скажи, что с тобой?
Нет ответа…молчанье.
Лишь листок золотой
Упал с древа. прощанье.
Да, оно тяжело…
Да, поверь мне. я знаю...
Но тебе повезло!
Ведь проблемы все тают.
Где-то там далеко,
Где рождается солнце…
Где-то там далеко,
Открыто в доме оконце.
В том окне видишь свет…
Ты подумай, а может…
Там найдешь тот ответ,
Что для жизни поможет.

Что это у тебя в руке?
- Счастье.
- Почему такое маленькое?
- Оно только мое.Зато какое лучистое и красивое.
- Да...Восхитительно!
- Хочешь кусочек?
- Наверное...
- Давай ладошку.Я поделюсь.
- Ой...оно такое теплое...
- Нравится?
- Очень...спасибо!
- Близким людям никогда не говорят спасибо.
- Почему?
- Они всегда все понимают без слов.По глазам.
- А чужие?
- Чужие говорят спасибо таким же чужим.Прийдет время и ты поймешь.
- Знаешь...мне намного лучше,когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь?
- У тебя прибавится твоего.
- Почему?
- Сам не знаю.Только потом оно станет еще более теплым.
- А руки об него обжечь можно?
- Руки обжигают о зависть.О счастье их обжечь нельзя.
- Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом.
- Я рад этому.
- Тогда...
- Именно,увидимся еще.Делись им.Ведь так многим его не хватает.

Настроение сейчас - грусть...и слезы....

как жаль, что мы никогда не ценим того, что у нас есть??? риторический по ходу дела вопрос..нет на него ответа....ни у кого....

тяжело..боль..слезы...бессонные ночи...подавленность...апатия....и вообще безразличие к себе..да и ко всему окружающему....
его нет..он ушел..поругались.....сильно..и вернуться не хочет..а без него не могу...люблю!очень сильно люблю!...жиь не могу без него....но..ничего не могу сделать....он ушел...и наверное навсегда.....жаль....
настроение??нет..у меня его больше нет...Желания...мечты....все рухнуло....и не имеет смысла.....без него......
я больше не верю..в счастье.....
все было хорошо. да просто отлично..но.....я сама виновата, что так произошло...
пишу пост и плачу...я не могу без него....я просто жить не хочу..
я его люблю!!люблю!!очень сильно....но..ничего не вернуть.....
впринципе нет ничего удивительного в том, что он ушел....зачем я ему?? во мне нет ничего хорошего...совершенно....я ужасное существо...совсем не симпотичная...глупая...да и вообще недоразумение ходячее....никому не нужна.......а любовь моя...
да она тоже никому не нужна...точно так же, как и я сама.....жаль..
что все так получилось.....просто знаю, что никто, кроме него меня никогда не сможет полюбить.....врятли я кому нибудь вообще смогу когда нибудь понравится..ну а любви..я и не мечтаю.....для меня нет ее больше, без него...


единственная мысль никак не выходит из головы....слово ВЕРНИСЬ....это и мыслью назвать трудно...но как есть, так есть.....
да тяжело...и знаю, что не только у меня так бывает...
и этот посто не для того, чтобы меня кто то успокаивал....это бесполезно..советы не нужны...это просто мои мысли и чувства.....
если конечно..хочет кто-то, что то написать..то никто не запрещает.....


Я ЛИШЬ ОДНОГО ХОЧУ.......даже не хочу, а прошу.....Дим..вернись.....ко мне... иначе я умру...мне без тебя очень плохо...

Я больше не хочу любви…
Она приносит лишь страданья…
И я прошу… не приходи…
Не исполняй мои желанья…
Забудь меня, как страшный сон…
Не вспоминай, не нужно это…
Услышь ты неба нежный звон…
Найди вопросы без ответа…
Ответь на них… и пустота,
Которая в душе тесниться…
Вдруг вся исчезнет без следа…
И улетит в даль, словно птица…
И снова сможешь ты любить…
Страдать и плакать… это нужно…
Без этого нельзя ведь жить…
Без этого нам будет скучно…

что то странное происходит....трудно понять что именно..вообще этот мир понять для меня трудно...но нужно.....
скоро Новый Год..но настроение не праздничное...грусть..почему то....не пойму я ничего.........я запуталась....тяжело... я не могу так........ хочется кричать..громко громко...чтобы из души ушла боль..ушло страдание....и только слезв помогают(((

сегодня ходила в кино. на фильм сумерки. понравилось очень.советую всем обязательно посмотреть его)) я под впечатлением!!!давно не было такого, чтобы мне какой то фильм так в кино понравился)) я осталась очень довольна проведенным временем)))
официальный сайт фильма тут я оставлю.зайдите. правда супер кино.))
http://www.twilightthemovie.ru/

Дождик, плохая погода
Сижу я одна у окна.
Но где же.. где та свобода?
Которая так мне нужна.
Где то, что приносит мне радость?
И ради чего стоит жить..
Пропала с губ моих сладость..
Пропало желанье любить.
Ведь тот, ради кого я старалась
Сделать все, что могла…
Как бы я не пыталась,
Не смог он понять те слова,
Которые я говорила…
И говорю и сейчас:
Тебя всегда я любила..
И очень люблю сейчас!

Очень удивил комментарий к последней анти, поставленной мне.
поэтому хочу в этом посте кое-что разъяснить, чтобы такого больше не было.
1.Это мой дневник.я в нем пишу то, о чем хочу.
2.Если ставите мне симп, анти или что-то еще, то пожалуйста подписывайтесь.комментарии без подписей тех, кто их написал можно и не считать нужными и не буду я в них даже вникать.
3.Попрошу запомнить, что я не гот.и никогда себя им не называла.вот темный романтик это про меня.(ребят если не знаете кто такие настоящие готы, то почитайте историю. поверь те это очень интересно))
4.То какие посты в моем дневе будут решать мне.я не буду ни под кого подделываться и следовать каким то стериотипам.не считаю это нужным просто для себя.
5.С чего кто-то решил, что я сама себе не соответствую?? то есть получается, если я люблю темную одежду, рок музыку, церви, кладбища и то подобное, то я не могу интересоваться тем, как дела у моих друзей?? или высказать какие то эмоции по поводу того, что мне поставили симпу???? по моему глупо так считать. То есть получается мне нужно писать только о том, как все плохо.О сумраке, тишине, страхе, загадочных событиях и т.д......хм...ну может отчасти это так и нужно..но разве у меня не может быть обыкновенных человеческих радостей?????и я не должна писать о чем то хорошем???
6.Если вам что-то не нравится, лучше прямо тут и напишите. буду ждать коменты))
7.Ну что ж..похоже нужно все подытожить. Еще раз повторяю, что это мой дневник и я буду в нем писать то, что считаю нужным. вот так))))
народ, если ставите какие то отношения, то подписываетесь. и пожалуйста не нужно мне говорить, что мне делать)))
нет я не злюсь..просто еще раз пытаюсь объяснить хоть что то)))

Она уходила…

Она уходила в дождливую осень…
Ветер закрыл приоткрытую дверь.
Больше никто ничего уж не спросит.
Больше никто не скажет: «Поверь!»
Она уже никогда не вернется,
Снова не оглянется назад…
Дождик лишь по щекам ее льется…
Жизнь теперь для нее – это ад.
Никто не догонит, не остановит.
Всем на нее уже наплевать.
Больше никто ее взгляд не уловит.
Больше ее уже не удержать.

грустное настроени у меня почему то..осень....наверно поэтому.. и песня меня эта в последнее время нравится.....

это слово..такое простое и всем известное..мы живем в городе.. мы каждый день выходя на улицу видим машины..высотные здания..трубы заводов...жизнь кипит..все движется в ускоренном темпе..вечно куда то спешащие толпы людей....пробки на дорогах....очереди в метро к касам билетов....бешеный ритм..ужасная скорость...это убивает... люди уже настолько привыкли ко всему этому хаосу.. что просто не могут остановиться и трезво оценить ситуацию, в которой они оказались....да это трудно......
город...он просто убивает всех....все человечество..пусть не сразу..но постепенно это происходит.....это ужасно напрягает..пугает.. тех кто не привык к этому..просто выкидывает из их собственно жизненной колеи....
город..такой страшное место..в нем нет души.. есть только деньги..деньги..деньги......и власть..да это самое главное на сегодняшний день... или ты выше всех.. или ты никто..мусор...весьма глупо по моему..хотя.....чего удивляться..человечество все время своего существования провело именно по таки законам... рабы и их владельцы...разве не тоже самое??? пусть сейчас и так это грубо..и называется по другому...но..на деле это получается ведь именно так....

Порой так трудно понять, что нужно человеку для счастья на самом деле....ведь получается так, что даже если у него(человека) есть все.. то совсем не факт, что он будет счастлив...совершенно не обязательно, что ему хорошо и спокойно.и то, что у него есть это именно то, что ему жизненно необходимо..деньги, квартира, машина, хорошо оплачиваемая работа... важны..да соглашусь важны для того, чтобы выжить в наше трудное время...но...это не главное...очень даже может быть, что человек, имеющий все перечисленное, не счастлив... что это именно то, что ему нужно...трудно конечно это понять, но можно....хотя....с другой стороны зачем??? раз так он живет, значит все его устраивает..значит ему просто не хочется что либо изменить...если так.. то пожалуйста...ведь каждый человек имеет свою голову и может сделать свой выбор. не важно правильный он будет или нет....быть может для него..все что он делает, говорит и т.д. это правильно.. но для окружающих..нет...но...это не важно...кто то из его друзей будет ему доказывать, что он не прав....бред...глупо..и что самое главное совершенно бессмысленно..всеравно не послушает..всеравно все сделает по своему..да....потому что каждый человек ведь считает, что только он прав.. и больше никто....этого не изменить..не знаю к сожалению...или же к счастью..но это так..это факт....наверно так нужно....не мне судить....потому что и я отчасти такая же..ну я думаю каждый человек в душе верен, что он знает все лучше всех..и я не говорю что это плохо.это просто факт..этого никак не изменить...
и это вовсе и не плохо я считаю..)))
а как считаете вы???

В колонках играет - Illuminate - Nazareths Sohn
Настроение сейчас - осенняя грусть....

Уйти, проститься и забыть

Уйти, проститься и забыть.
Назад уж больше не вернуться…
Ах как же жаль, что не простить,
И слезы все сильнее льются.

И ты идешь одна в ночи.
На сердце твоем очень грустно…
В руках ты держишь свет свечи
Идешь вперед, туда, где пусто.

Туда, где нету никого.
Туда, где тихо и спокойно.
Туда, где нет уж ничего.
Туда, где нам не будет больно.

вот зашла в свой дневник и увидела, что кто то мне поставил симпу. я весьма удивлена. скажите неизветный кто вы??? как же я вам ответку поставлю???? я даже не ожидала, что получу симпу.. просто в дневе своем уже давно ничего не пишу.. и тут вот такая неожиданность. очень приятно спасибо))) и всетаки кто такой добрый человечек, который мне симпочку поставил?? отзовитесь)))

Это для тех моих пч которым интересно куда я пропала. да тут я уже очень давно не появлялась..просто не о чем мне здесь больше писать..вот..да если кто еще хочет со мной общатться заходите на мою страницу в контакте..вот ссылка http://vkontakte.ru/id3836408?15854 ...ну или пишите в асю..номер 365012199))буду ждать))может быть и сюда еще когда-нибудь вернусь)))
еще раз огромный всем привет))))

Поверни ты карты мастью
Той, с которой повезло.
Воспылай к игре ты страстью.
Выиграй, выиграй всем назло.
Покажи как ты умеешь
Жить, трудиться и любить.
Или без меня не сможешь
Ты мечту в жизнь воплотить?
Хоть немного ты подумай
Чего хочешь ты сейчас?
Ну, а если уже знаешь…
Значит счастье уже в нас.

Грустно. очень грустно…
Ангелочек плачет…
И от людей свое
Личико он прячет…
Слезы тихо падают
С глаз ему на щечки..
Ангелочек маленький..
Бедненький он очень..

Ванна. Бритва.
До глупости просто.
Разрез. Разрез.
Помогать уже поздно.
Не позвонишь,
Не скажешь, что плохо.
Ведь не приедет
Никакая подмога.
Острая боль
Наполняет сознанье,
А крови все больше
Становится в ванне.
Не остановишь ее ты поток.
Уже слишком поздно.
Но сделай глоток,
Вздохни напоследок
Закрой ты глаза…
И просто поверь…
Поверь в чудеса…

Вот ради чего стоит жить в этом мире?? что хорошего он в себе несет??? какие то позитивные мысли..радость..счасть...да нифига..ничего этого нет..и я так думаю никогда не будет...
стараешься что-то сделать...а потом все твои старания коту под хвост..обидно..очень...и тяжело...не понимаешь ради чего стараешься....
ради чего живешь...ну ведь правда...да странная возможно логика..да и мысли очень мрачные..но именно такие мысли у меня в голове сейчас...не совсем правда понятно почему...
а самое главное совсем не с кем поговорить..от этого еще тяжелее становится...просто невыносимо........................
не буду тут ничего говорить...потому что найдутся люди, которые обязательно оставят здесь коменты не очень хорошего содержания...нет ничего такого не пишут..но просто не приятно...
у всех свое восприятие мира..оно никогда и ни у кого не может совпасть...только в очень редких случаях...но считать что кто-то умнее и лучше кого-то просто глупо..по другому не скажу.........
это сугубо мое мнение и мои мысли..можете критиковать...как вам угодно..мне всеравно..просто многое реально уже достало меня...

Настроение сейчас - все будет ок)))

Редко получается заходить сюда..потому что времени совсем нет....эта учеба..ужас какой то..так что извените , что мало коменчу...
вот...тут такое дело...я сегодня уезжаю к маме ..ну так скажем на несколько дней пожить..(сейчас я с бабаушкой живу..но эт не важно).вот..и заходить в интернет эти дни наверняка буду редко. комьютер то у мамы конечно есть, но там желающих за ним посидеть очень много, поэтому так вот будет получаться..что я редко буду появлятся в сети..
поэтому если что..то ищите меня или в аське(если конечно я там смогу появляться..мой номер дан в инфе...)..вот либо звоните на мобильный телефон(если он кому нужен отправьте личное сообщение мне)...(пишите смс и тд).ну еще можете звонить на домашний номер, но для этого сначала спросите его по смс(потому что я же буду у мамы и номер будет другой, чем тот на который кто-то звонил прежде)..)))) да а номер телефона мобильного ну кто знает тот знает...тем более что этот пост предназначается не для всех..просто информирую нужных людей....
поэтому неудивляйтесь, что я такой пост написала...
да а с мамой нам нужно решить несколько важных вопросов..надеюсь все получится..пожелайте мне удачи...

вот так пиздец..................
блиннннннннннннннн...ужас какой то...........

В колонках играет - Кто украл мою звезду?
Настроение сейчас - странное чувство пустоты и грусти...

Какая то непонятная пустота наполняет душу....такое чувство словно чег-то не хватает...только вот не могу понять чего именно...странное такое чувство...словно что то оборвалось внутри....я постепенно перестаю себя понимать....порой тяжело переносить такое состояние.....
откуда то берутся частые депресси...порой злость..но не понятно по какому поводу....иногда так плохо становится, что просто ппц....иногда становится страшно....причем боюсь не чего то конкретного...просто непонятное чувство что что-то может плохое случится....да возможно все это и глупость..я к сожалению не знаю..
спрашивают что со мной твориться.... а я не знаю что на это ответить...потому что сама не знаю что со мной происходит.....
порой я уже не понимаю смысла своего существования...если учесть то , что я учусь не очень..есть и такая тема. что я могу не поступить в институт.. и что я тогда делать то буду??? это же вообще ужас будет если так случится......не переживу...
иногда ночью плачу..причем если разобраться, то из за ничего..все впринципе нормально...но слезы сами выступают на глазах....да и это тоже странно....именно ночью ,когда я одна нахожусь в темной комнате....мне становится совсем плохо...просто представляется, что в мире я одна....(это конечно не так)...но почему то такие мысли приходят в голову....да пожалуй глупые бредовые мысли....
.........................................................................
так хочется никогда не грустить и плакать поменьше...а то постоянная депрессия....
но помочь в этом наверно никто не может..............................
вот такой вот глупый пост...вот такие невеселые мысли.......

такое странное слово...что же оно обозначает????
этого я к сожалению не знаю...
и поэтому я его не боюсь.........его ведь нет...

зачем все это нужно?? сначала одно..потом совершенно другое..причем полностью противоположное...порой очень обидное..то что вгоняет в депрессию...причем жестокую......иногда даже и жить не хочется..так бывает херово на душе..да....но разве кого-то что то интересует??? нет...хотя впринципе и не должно.. это только я стараюсь всех поддержать...помочь чем могу...но это только я.. такая наверно.....может нужно вести себя по-другому??наплевать на всех??? может как то изолироваться от того, что несет в себе негатиф и депрессию???? да похоже только так и можно что-то изменить....ничего иного не остается.....дада..хм..надо подумать над этим..так просто вроде сказать "все...хватит.."..но что то удерживает....да возможно комплексы..и неверие в то, что будет лучше, что сейчас все проблемы полный бред..пусть это даже и так.... но от понимания этого легче не становится..скорее наоборот....начинаешь понимать, насколько ты слабая...да это я...да я такая..слабая и нерешительная...ну что я могу с этим поделать?...
часто спрашиваю себя..зачем мне все это нужно?..и не могу найти вразумительного ответа..не могу...просто потому что не знаю, что нужно делать....

и всетаки зачем это нужно??? (my life is mistake?)

а вот обсирать друг друга точно не надо...знаете как надоело??? неужели это такое удовольствие доставляет так говорить о другом человеке??

Ангелы умчались куда-то ввысь.
Я умоляю вернись, вернись…
Но жаль, не слышат они меня…
Они все дальше день ото дня…
Белые крылья становятся черными.
Светлые ангелы – теперь ангелы темные.
Не могут служить они больше свету.
Лишь искушают теперь человека,
А человек ничего и не зная
Ангелам этим себя доверяет.
От света уходит..
Переходит в мир тени.
О… как приятно..
Резать лезвием по вене.
Когда ты чувствуешь,
Как теплая кровь…
Течет по руке твоей…
Вновь и вновь…
Ты не чувствуешь боли…
Тебе даже не грустно…
Ведь на душе твоей уже слишком пусто…

Лес. Болото. Холодный ветер.
Ты сейчас одна на свете.
Идешь по лесу и думаешь о том,
Как хорошо вам было вдвоем.
Любили друг друга, пылали страстью,
Но что-то помешало вашему счастью.
И теперь пустота сидит в твоем сердце.
Вы никогда больше не будете вместе.
Ты идешь и плачешь…
Спрошу я, зачем?
Кого ты дурачишь?
Ведь пофигу всем.
И глупые мысли
В твоей голове
Не дают забыться
В сказочном сне.
Идешь ты по лесу…
Вокруг тишина,
Но вдруг понимаешь,
Что ты не одна…
Что кто-то с деревьев
Следит за тобой…
И не назвать все это
Просто игрой.
Тебе стало страшно
Ты вся дрожишь.
Вдруг замечаешь,
Что на поляне стоишь.
И видишь могилу,
А рядом цветы…
Похоже лежать в ней
Должна будешь ты.
Ну что ж, ты готова
Там будет покой.
Не будет несчастий
Больше с тобой.
Ложишься в могилу,
Берешь в руки цветы…
И вот наконец успокоилась ты.
На лице улыбка застыла навек…
Ну что ж.. новое счастье
Обрел человек.

Где-то далеко
На окраине леса
Играет тихо
Печальная месса.
Грустная мелодия
Слышится все сильней
Она проникает в души людей.
Музыка наполняет их жгучей болью,
А их сердца обливаются кровью.
Никто не понимает о чем в ней поется,
Но, услышав ее,
уже никто не вернется
К прошлой жизни…
К тому что было…
Потому что людские души
Что-то убило..
Они уже не смогут
Больше возродится..
Наверно придется
С этим смирится…
И дойдя до апогея,
Музыка стихает.
Но сердца людей
Всеравно умирают.
Они идут с разорванным сердцем
И доходят до того места,
Где спокойно ложатся и засыпают,
Но это не значит, что они умирают.
Просто они хотят покоя и тишины…
Да им будут снится прекрасные сны….

какое то не понятное чувство..словно что то вынули из души..и там осталась пустота..это так не понятно.....все вроде нормально..ничего такого плохого и не случилось..но....но..вот это но напрягает..и очень сильно.....какой то бред на самом деле....и из за этого постоянная депрессия...хотя как я уже и говорила ничего такого очень плохого и не случается.....да..вот так как то странно...такую глупость сейчас пишу.......
вот через 2 дня(то есть 10 апреля) иду на концер группы Deform...когда покупала билет такая радостная была....а сейчас..почему то совсем другое отношение к предстоящему....как то странно все меняется...
в последнее время как то совсем настроения нет..причем это ни с кем и не связано..никто ничего плохого мне не делает..да....и это правда...но что то непонятное со мной творится...
вот жить бы да радоваться... а у меня все что то не получается так...эх..а жаль.....
(да завтра поеду покупать билеты на концерт группы Lacrimosa.....надеюсь смогу купит билет...но эт так не важная информация..просто мысли...которые порой крутятся у меня в голове....)...

да вот кстати в школе на немецком языке проходим типа тему человеческих взаимоотношений...ну так вот... да и там возник вопрос о том что для вас счастье???..вот я этот вопрос обращаю к вам...
просто интересно ваше мнение на этот счет...
и по вашему мнению.может ли человек быт счастливым?????

это просто опросик..мне может пригодится и для школы..поэтому попрошу всех ответить...

Цитата сообщения НаТаФфКа_АкА_ПеНёГ


=*( пара слезинак па щеке скатилесь...

Постарайтесь дочитать до конца и я вам обещаю,что вы не сможете сдержать слез.


Прочитайте... раньше, в минуты отчаяния меня посещали мысли о суициде... Хорошо, что теперь они от меня ущли...
Знаете, почему самоубийцы не попадают в рай? Нет, не оттого, что лишили себя жизни, дарованную им Богом.

Их наказывают за чужие жизни… Жизни близких людей. За причиненное им горе…

Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…

Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.

Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…

Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.

И сейчас у меня нет оправданий…

***

Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…

Больше ничего…

Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.

Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.

Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:

«Это парк. Но как я тут оказалась???»

Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.

Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.

Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.

Тогда я осторожно подошла и села рядом.

- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.

- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.

- Где же твои родители? Почему ты один?

- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.

Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?

- Как тебя зовут?

- Не знаю.

- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.

- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.

Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.

- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.

Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.

- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.

- Нет.

- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?

- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.

Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.

Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.

Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.

Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.

В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…

Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.

Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…



Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.

Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.

Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…

- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я

- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.

Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!

- Ты умерла.

- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!

Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.

- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?

В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…

- Почему…

- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.

- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…

- Ты ошиблась.

- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!

- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.



Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.

- Зачем мы здесь?

- Так надо. Идем.

Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение».

Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.

Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.

В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:

- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.

Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.

- Господи!!! За что?! – коридор наполнился рыданиями.

- Пойдемте, – тихо сказал врач. – Вам надо успокоиться.

Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:

- Нам сюда.

Он ввел меня в палату.

На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.

Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…



Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.

Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.

Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.

Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.

- Что он тут делает? – в недоумении спросила я.

- Он пришел попрощаться с тобой, – ответил он.

- Но почему? Почему он здесь??

- Потому что ты ему была дорога…

-Что?! Нет! Ты ошибаешься.

- Почему? - наивно спросил малыш.

- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…

- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.

Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.

- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.

Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.

Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.

- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. – Ну почему все так…

Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…

Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.

- Я отомщу.





Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...

Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.

Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.

Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.

Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.

- Отвали, – грубо бросает он ей в лицо.

- У! Малыш сердится! – девушка, видимо, не из понятливых – Малыш не хочет развлекаться???

- Отъе**сь, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:

- Ты ох**л!!!

Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.

Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.

- Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль?

Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.

- Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии!

- Это он из-за той серой мыши страдает, – ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.

- Какой? – не понял парень, сидевший рядом с Малым.

- Той, что с окна сиганула.

- Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда?

- Заткнись, – прохрипел Малый.

- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!

- Это все из-за вас! Вы ее довели!

Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…

Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.

- Нет… Господи… что же ты наделал…

Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.

- Боже!!! – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь…

Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.

- Алешка… - прошептала я. – Держись, умоляю тебя! Ты должен жить…

С его ресниц сорвалась кристальная слеза.

- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.

Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.

Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.

- Пойдем. Нам пора.

- Нет. Я не оставлю его.

- Ты не можешь остаться. Пойдем.

Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина…



Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.

Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.

Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…

Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.

А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.

Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.

После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.

Малыш больше не приходит. Его забрали…

Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.

Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…



Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.

Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.

Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…

Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.

Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…

Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей…

***

Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве."

вот хочу такой опрос провести....все коментим..
а вот это мой любимый цветок..гербера..сегодня себе купила...классный такой)))

я опять оказалась виноватой......................почему то слезы по щекам бегут..да всетаки я дура.................простите..
здесь не нужны коменты(их всеравно будет мало и там ничего нового мне не скажут..простите пч..без обид..))..
просто реально плохо....очень.....

да..это так..уже прошло уже 6 месяцев(полгода)..а я и не заметила....да вот так бывает....но я то про это помню....а вот...ты?????(я ничего в обиду не говорю..просто интересно)..лумаю что не помнишь.....
да..не важно это все..просто глупый постик.......очень...

Сегодня был прикольный денек...
хоть и погода не особо..но настроение неплохое....
с подругой ходили в кафе...м....круть..такой вкусный тортик поели..(правда теперь я ей должна 350 р...но это того стоит))))
да а больше всего радует то, что я 10 апреля иду на концерт группы Deform!!!ура!!!!!!!!я так рада.. сегодня как раз купили билеты.. и всего то за 300 рублей..круть.....
да вот такой денек...ляля.....
вот так......
всем моим пч огромный привет!!!как вы?? что у вас новенького????

(вот кстати мой билетик))))хех...гы)))

прочитайте как вам????(группа называется Deform)...да кстати эта песня уже у меня в плеере.можете послушать

Зарази меня жизнью

На поверженной Земле
Я засыпан снегопадом.
Я забуду о тебе,
Только звёзды со мной рядом
Перестану ждать тебя,
Верить в боль и наслаждаться.
Превратятся в лёд слова…
С ними я…

Дарят звёзды мёртвый свет.
Надо мною только небо —
В небе тысячи планет
Опадают вниз, тлея.
Я забыл твоё тепло,
Осудив себя навеки.
Веки снегом замело
И моей любви побеги.


(Припев)
Верь, что в небе солнце!
Знай, что я не рядом!
Боль сжигает тело!
Ты – зарази меня жизнью!


Дарят звёзды мёртвый свет.
Надо мною только небо —
В небе тысячи планет
Опадают вниз, тлея.
Я забыл твоё тепло,
Осудив себя навеки.
Веки снегом замело
И моей любви…

Был дождливый, пасмурный день. Небо над городом было свинцово-серым, и тучи, закрывшие солнце, тяжелой грудой падали на улицы города. Не было ни души. Какая-то пустота и зловещая тишина чувствовались в воздухе. Дождь, хоть и лил с утра, не освежал воздух и не приносил облегчения.
Вдруг на дороге показался одинокий прохожий. Это был молодой человек, лет 25, высокий, с темными волосами и черными глазами. Одет юноша был вполне просто: черные брюки и черная рубашка. Длинное темное пальто облегало его фигуру и было видно, что он достаточно хорошо сложен. Юноша был довольно симпотичным, хотя и выглядел мрачно в своем наряде. У него было бледное лицо, словно в нем не было ни капельки крови. На фоне бледного лица были видны глаза юноши. Они были настолько темными(практически черными), что казалось будто в них поселилась сама ночь.
Молодой человек шел прямой походкой, немного прихрамывая на левую ногу и поэтому опирался на трость из черного дерева, рукоятка которой была сделана в виде головы пуделя и была из чистого золота.
Так как на улице был дождь человек шел под зонтиком. Весьма странно было видеть человека на улице, ведь было уже поздно, смеркалось, да и дождь лил как из ведра целый день. Редко кто осмеливался выходить на улицу. Вообщем погода и время для прогулок неподходящее. Однако молодой человек чувствовал себя совершенно нормально, будто на улице был день и светило солнце.ничего неуютного и плохого в такой погоде он не находил.
На улице, по которой шел молодой человек, стояло большое количество домов, но он не подошел ни к одному из них. Его глаза словно искали что-то или кого-то. Дойдя до конца улицы и завернув за угол, юноша остановился перед старым деревянным домом. Весьма странно было видеть в городе сооружение подобного рода, где все дома уже давно были из камня или каменных плит. Это был очень старый дом. Никто уже и помнил когда и кто его построил. Он был словно маленький замок…Два этажа переходили в чердак. А потом в крышу, которая заканчивалась остроконечным шпилем…Конечно же такой дом не мог остаться без внимания местных жителей и из-за своего странного внешнего вида получил статус дома, в котором обитает нечистая сила. Вокруг особняка ходило много слухов и легенд, некоторые из них оказывались ложными. Но только некоторые...
Молодой человек подошел к двери дома и постучал. Звук удара кулака о дверь глухо раздался в тишине, которая была в переулке.(Дождь к тому времени уже кончился и было отчётливо слышно как капает вода с крыши дома.)
«Кто там?»- спросил голос за дверью.
«Это я, Дэрин».-ответил юноша и оглянулся, словно считая, что за ним могут следить.
«Пароль».-прозвучал требовательный голос через прочную дверь
«Темный город».- ответил стоявший у двери и вошел в приоткрывшуюся дверь..
Внутри дом оказался больше, чем выглядел снаружи. В доме было множество комнат, каждая из которых была отделана под старину. Гостиная была просто огромных размеров. Мебель в ней была сделана из красного дерева: большой письменный стол, стоявший у окна; два деревянных кресла с подушками на сиденьях стояли по обе стороны от стола; а у самой дальней стены стоял огромный деревянный сундук, украшенный причудливым рисунком и не понятными символами. Шкафа в гостиной не было и можно предположить, что в этом сундуке хозяин хранил свои вещи.
В доме не было электрического освещения. В дневное время суток здесь было светло, а когда приходил вечер, по всему дому зажигались свечи, и от дребезжащего света свечей дом казался еще таинственней и мрачнее.
Вошедши в гостиную, Дэрин увидел хозяина дома, который сидел в большом, обтянутом черной кожей кресле и читал какую-то книгу.
Это был Пожилой мужчина лет 50-55. Волосы у него были темные, но на затылке уже проступила седина. Одет он был весьма просто: белая накрахмаленная рубашка и классические черные брюки. Ничего примечательного не было в его внешнем облике.И только глаза.. именно глаза несли в себе что-то нечеловеческое,непонятно один глаз у мужчины был зеленым, а другой карим.Никто не мог долго выдерживать взгляд этих глаз….они словно смотрели в душу и заставляли содрогнуться каждого, на кого смотрел тот, кому они принадлежали…
«Ну, что?»- спросил хозяин дома, которого звали Ворлаф у вошедшего к нему юноши.
«Все готово. Я лично все проверил. Ошибок быть не может. Дело закрыто».-ответил Дэрин и поклонился.

Жизнь - игра
Выбирай свою роль.
Ты или пешка,
Или король.
А может дама
или ладья...
Смотря какая игра у тебя.
Попробуй сыграть,может станет легче?
Ведь не наступил еще даже вечер...
Играй,играй..
Получай призы..
От этого всеравно не станешь богаче ты...
Ведь внутри пустота,
Ведь внтри ничего.
Ты всего лишь игрушка..
И больше никто...

постоянная спешка..нехватка времени..неужели скажете что я не права???(по себе знаю что это так)))..вставать каждый день в 6.30 утра..собраться и в школу.. прибегаю из школы..обед..и на курсы....курсы заканчиваются в 19.30..в 21.00 я только приезжаю домой....
слишком быстрый темп..я устала очень-очень....так хочется просто отдохнуть от всего...вы скажете а как же каникулы?разве ты тогда не отдыхаешь?? а я отвечу нет ...потому что в институте каникул не бывает(ну кроме зимних..да и то..на них я все дни уроки делала..ппц..просто..)..
постоянно спешащие люди в метро..каждый день с ними приходится сталкиваться...бегут,расталкивая других,только ради того чтобы успеть в уже отъезжающий поезд....но ведь через 3-5 мин придет еще..это же не автобус...а если не пропустишь такая ругань поднимается...хДДДД....да.....
а иногда так хочется чтобы время остановилось..ну хоть ненадолго...чтобы никто никуда не спешил и не опаздывал..чтобы можно было просто пойти погулять погулять по Москве..полюбоваться красотой ее улиц и дворов(конечно в хорошую погоду))))))не так как сейчас....просто постоянная спешка..
и так ведь быловсегда и навсегда так останется..такой уж закон....не изменить движение времени..
оно всегда будет идти вперед... и никто не сможет его остановить............постоянная спешка..нехватка времени..неужели скажете что я не права???(по себе знаю что это так)))..вставать каждый день в 6.30 утра..собраться и в школу.. прибегаю из школы..обед..и на курсы....курсы заканчиваются в 19.30..в 21.00 я только приезжаю домой....

Сегодня 8 марта!!!!!!!!!!!!!!и я поздравляю всех девчонок с этим праздником!!! и желаю всем любви и счастья!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и себя я тоже с этим празднико поздравляю!!!!!
удачи вам всем!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а этот цветочек и открыточку мне подарили..так мило...правда цветок чуть не погиб(потому что очень долго был без воды)..но он выжил и прекрасно себя чувствует.

кто такой добрый человек мне анти поставил?? что же не подписались?????? хочется знать!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - от улыбки станет всем светлей!!!!

да вот теперь у меня будет хорошее настроение и на лице улыбка.хватит деперссировать.нужно жить и радоваться жизни!!!!это мое мнение.думаю многие меня поддержат.просто если все время грусной ходить, то это не очень хорошо.в жизни ведь все прекрасно.небо,цветы,деревья,дождь,снег,солнце..и все остальное тоже.в этом мире все прекрасно!и это действительно так.и каждый человек тоже прекрасен.и это тоже правда!!!надо больше улыбаться и все в жизни будет хорошо!!!дадададада!!!!это так!!!!!!!!!!!!!!
так..это на заметку..себе..чтобы не забыть.: подъем теперь в 6.30 каждый день.обязательно зарядка(да..посмотрим сколько я выдержу)..гы))))и кофе утром..а то засыпаю на уроках...
вот такой вот постик у меня получился..вообщем люди..будьте позитивнее!!!