Прощай.

Прощай, моя жизнь.

Теперь тебя не будет больше. Моя спокойная счастливая жизнь. Прощай.

До встречи с выжившими 1 февраля.

Если спросить, чего же ты хочешь на самом деле, ответ будет прост: чтобы меня пристрелили.

Как я встретила НГ? Отлично: развесив сопли-слюни, сидела, упершись башкой в стену, и точила слёзы.

Прощай, 2016й.

Теперь уже точно - Прощай. Ты сломал меня и мою жизнь, и теперь ничего уже не изменить.

Это кстати была 9я серия - про троллинг начальства. Мда, и второй сезон выйдет практически через год, практически в мой ДР. Так далеко я боюсь заглядывать. Ближайший мой рубеж - дожить до 1 февраля.

Забавно, в европейской части - под 30°, у нас что вчера, что сегодня днём 14°, ахха-ха. Странно, обычно на сашин ДР всегда морозяка. Да, и в этот раз пришлось ехать, хоть я и не хотела, а собиралась идти на работу. На работу поехала после: пришла около половины шестого, ушла в восемь.

Что касается ДЗ: Регион срок дали по телеграмме отделу готовой продукции до 27.12. В итоге мы начали печатать счета сами, часть Маша отправила, С другими затык: либо собирать, либо нет, ибо сумма аванса превышает сумму ДЗ, и нафиг бы тратить силы, время и бумагу, если ДЗ закроется. Возможно. Хотелось бы в это верить. А вообще (видимо, для нас), в ЕАСД срок по телеграмме висит до 11.01. А суммы меняются каждый день. Смысл?

Я? Я ничего не могу. Не хочу. #яничто

Я боюсь, что не выдержу. Как научиться не брать в голову, делить не на 10, а на 100? Я не могу и не хочу принимать этот новый порядок, тем более что мало нам текущего гемора - так ещё и налоговая вышла. Она ещё ничего и не затребовала, а наши дебилы уже запросили к 1 февраля весь капремонт. Зачем мне это? Почему я должна жить в непрерывном, нескончаемом, беспросветном дерьме? Оно мне надо? Нет.

А эти 9 дней отдыха - как дар. Я в отпуске не получаю такого удовольствия, как во время этих новогодних каникул. И всегда кажется: ой, ну как здорово, надо было как-то получше подготовиться, вот к следующему НГ я обязательно что-нибудь как-нибудь... Аххха, как же...

Да, январь в этом году богат на планы. Были бы они ещё нам под силу. Как бы выжить, пережить эти почти 4 недели. От одной мысли о возвращении на работу ноги отнимаются.

Короче.

12/01 - выходит 2й сезон Super Lovers;

21/01 - выходит блэкбатлер Книга Атлантики;

26/01 - мировая премьера "Свиного пирога" в Окленде. О как детке повезло - мировая премьера пройдёт в его родном городе )))

Ну, и вот, минутная слабость, так сказать. Таки не смогла устоять перед обаянием южных славян. Ты ж моя лапуська...

И - конечно же, как я могла об этом забыть?!?? - в уходящем году я самолично и находясь в ясном уме и твёрдой памяти снова сорвала поджелудочную - на собственном дне рождения. Так что помимо прочих "удовольствий" жизни, я теперь ещё и лишена единственной доступной радости - выпить и вкусно поесть. Какое уж тут новогоднее застолье...

Мне нечего сказать. Всё уже сто раз сказано, пережёвано, и я снова думаю об увольнении Всё и так плохо, вчера во время, так сказать, поздравления, сказали, что будет ещё хуже. Я всё-таки не понимаю, зачем ждать, когда станет ещё хуже? Взять и уволиться до. Что себе пожелать на новый год? Я хочу так мало: чтобы меня ПРОСТО оставили в покое. Но не видать мне покоя. Поэтому буду продолжать всё желать того же: чтобы меня переехал трамвай.

А, ну, и здоровья ещё, конечно, обязательно здоровья. Желать чего-то кроме - это всё равно что желать безногому удобных кроссовок.

Это охренительно сногсшибательно.

И совершенно неясно, откуда у мадам взялось это фото.

Кроме фенибута, купили же ещё и конфетки Шексна, как и завещала себе в прошлом году. Вкусно всё-таки. И цена относительно прошлого года приятная: тогда брала по 440, вчера были и по 410, и по 460.

Купила фенибут. Аштоделать??? Впереди... слишком много всего.

Постоянное. Напряжение. Раздражение. Отторжение. Вот всё, что я чувствую на работе. Правда, я похожа на человека, побывавшего в отпуске?

Ну, я же классно отдохнула: в пятницу пришла к 11.00, сидеть не собиралась. Не собиралась я сидеть, думала, дам народу задание и свалю домой. Свалить получилось только в половине восьмого. Эстественно, вышла в субботу. И пока остальные ездили по гостям отмечать новоселье, я, как последняя ТП, на#бывала на любимой работе. Домой пришла только без пятнадцать десять. Ха-ха, пешком, хоть и заказала такси. Отлично провела последние деньки отпуска, так сказать.

Я всё пытаюсь представить, какой счастливый момент из жизни я бы могла вспомнить, чтобы вызвать Патронус. И ничерта не приходит на ум, вообще ничего. Где они, мои счастливые воспоминания, на которые я могла бы опереться в трудную минуту? Их нет. Тупо нет.

А завтра ДР у Дино )))) Команда "Свиного пирога" как раз порадовала нас новыми фотками.

Мой депресняк даже не даёт мне толком выпрямиться. Я за прошедшее время нисколько не отдохнула, не подобрела, не расслабилась, не повеселела. Не смирилась с произошедшим, не успокоилась. Из этих 10 прошедших дней я только пару дней не вспоминала о работе. Вот и завтра, видимо, придётся тащиться,  в пятницу тоже, ибо надо закрыть уточнёнки за 2015г, управа верещит, а Чернышевск за прошедшее время не соизволила заняться и сделать проводки, начала только сегодня. Естественно, возникли проблемы, чего и следовало ожидать - и ежу было понятно, что такое дело непросто провести. Теперь хз, что получится и получится ли вообще. Я не могу об этом думать. Я вообще не могу слышать о работе. От одной мысли, что надо возвращаться, кровь сворачивается. Была гифка подходящая, жаль, поленилась сохранить: плиезззз, килл ме!!!

Меня ещё и по ДР ждут предъявы? Серьёзно???? НННаааа.... хутор все.

А чем я обычно занимаюсь в отпуске? Правильно, читением яоя. Нашлась одна забавная вещица, я даже местами ржала с главгероя ))) Очень мило, хоть и сэмэ как-то слабо похож на сэмэ.

А на 12.01.2017г назначен выход второго сезона  Super Lovers. Молодцы: обещали - сделали. Не то что некоторые - новой главы Лавлесса фандом ждёт с июля, и вот выход снова перенесён - на январь. Ну-ну.

А со "своими" мы так и не встретились, хоть и божились, что обязательно сходим куда-нибудь 21 ноября. Ну да, ну да... Сходили. Вот и Ленка 8-го числа родила - даже ради этого не смогли собраться. Стыдно.

А я скучаю, скучаю до слёз.

Да, я в отпуске, очень своевременном, надо признать. Что-то надо написать, да. Что? Не знаю. Я не могу думать о работе, о возвращении на работу. Примерно как жертва изнасилования не может вспоминать о происшедшем. Я не могу вспоминать и не хочу в это возвращаться. Мне не нравится ВСЁ!!! Новые обязанности, новый коллектив, новые порядки и непонятные неуютные отношения внутри и между. А также предстоящий приход налоговой и годовой отчёт. У меня просто тупо нет на всё это сил, в бОльшей степени даже моральных, чем физических. 

Да, пошли мы в пятницу - мой последний рабочий день - в "Дарасун". Да, я свалила, позорно и некрасиво. Я не могу делать вид, что я в восторге, что я всем довольна, мне всё нравится и т.п. Я могу "держать лицо" на работе, ибо - должна. Но тут - уж увольте. Выпивка ещё больше усугубила дело, ещё чётче стало видно, насколько это чужие мне люди, нас ничего не связывает, и я не могу и не хочу делать вид, что мы - большой дружный коллектив. Мой коллектив растащили по кусочкам, разметали по частям по разным уголкам города. Я чувствую себя как приёмный ребёнок, которому посчастливилось попасть в прекрасную семью и прожить в ней больше 10 лет. А потом этому ребёнку сказали: всё, твоя семья расформирована, вот тебе новая. Мне всегда было жутко слышать, как детей, взятых из детдома, снова туда возвращают. Это страшно.

И я... Не знаю... В депресии?... Не знаю, как описать это состояние. Смесь депры и безысходности, усталости (физической, моральной и психологической), какого-то отупения и безнадёги.

Хотя должна признать, судьба ко мне снисходительна. Я уже не раз думала о том, что моя "мамка"-начальница так или иначе однажды уйдёт на пенсию. И я всё пыталась себе представить, как это будет выглядеть: вот она просто Встанет и Уйдёт. Однажды. А ту очень изящный выход найден: она уже и не начальница мне, то есть фактически мы выведены из отношений, но при этом она рядом, она не "Встала и Ушла". Весьма гуманно по отношению ко мне, этода )))

Да, вчера вечером нас тряхнуло. Мне кажется, нехило, если даже мы, сидящие на 1м этаже, это прекрасно ощутили.

 

Я знаю, что мне нужно: поорать, проораться, повыть в голосину. Но где? Дома? На работе? По дороге между?
Всю неделю слушаю.


Cкачать Я Хочу Быть С Тобой бесплатно на pleer.com

"Собака по имени Leao сидит в течение двух дней у могилы хозяина, который погиб в жутких оползнях. Рио-де-Жанейро, 15 января 2011 год."

Вот так я себя и чувствую.

Надо, надо написать, это история творится. В четверг Наташка и Марина работали последний день. В пятницу уже начали обустаиваться на новом месте - в Монблане. В четверг устроили небольшой отходняк. Я и не думала распускать сопли, но после... Да, я ревела. Я и сейчас не могу сдержаться, мне просто не хватает сил держать лицо и делать вид, что всё охрененно. Нет, всё печально.

Все кагбэ спокойны, всем это расставание как слону дробина, а для меня это всё, это - конец. Конец наше долгой, счастливой, пусть не всегда спокойной, совместной жизни. Наши родные люди выехали, этаж сплошь заселили незнакомые толпы. В четверг и начальница переехала в другой кабинет - человек, с которым я проработала более 10 лет, теперь мне никто. Это трудно. Тем более, что согласия на это я не давала. Как и согласия быть начальником ("типо" начальником) какого-то отдела. Меня никто не предупреждал о каких-то там начальственных обязанностях. Я этого не умею, я - рабочая лошадь, исполнитель, и любые обязанности манагера меня напрягают. 

И мне херово. И длиться это будет ещё очень долго: пока мы притрёмся друг к другу, пока научимся работать вместе и поймём, как работать с новым начальством... Всё это люто напрягает, и теперь я, видимо, реветь буду часто. Если не на работе (где мне пока хватает сил держать лицо), то по пути домой уж точно. Хорошо, что сейчас рано темнеет.

Прощай, спокойная счастливая жизнь. Завидую тем, кто имеет возможность уйти на пенсию. Вот я бы сейчас с удовольствием слиняла - как-то всё обрыдло неописуемо.

И снова убеждаюсь: пока что никому не удалось перебить мою любовь к Лавлессу. Как и к Дино.

Сегодня опять погрязла в раскопках.