Я очень хотела уехать в Москву именно до дня рождения. Планы на него еще полгода назад были грандиозные, но потом все развалилось, и все превратилось бы в самую обычную пьянку пусть даже и на Кумыске...Вместо этого я для себя решила, что пусть близких(почти всех) рядом и не будет, но я буду в городе-мечте. Пусть одна. Пусть весь праздник(праздник ли?) буду кататься в метро, гулять по городу, просто буду внутри.

Но все вышло совсем по-другому и это и был самый лучший, самый удивительный день рождения в моей жизни! Это была сказка. Все началось с того, что Максим встретил меня на вокзале с букетом очень красивых цветов(блин, название забыла, но там было что-то королевское вроде))), это был такой сюрприз для меня, я так давно не получала цветов, что была просто в шоке! Так приятно! Москва, как только я вышла из вагона, показалась такой родной, как будто домой вернулась, а она ждала, люди улыбались, солнце проглянуло, хотя до этого были дожди...В общем, начало многообещающее))

Мы весь день гуляли, наконец-то сбылась еще одна мечта - покататься на этом огромном колесе обозрения в открытой кабине! Было страшно, но тааааак красиво! Потом ВДНХ, Ботанический сад - не сад, а лес просто, останкинская башня, монорельс, МЕТРО!!!!!!!! Те, кто меня достаточно хорошо знают, знают также и об этой нечеловеческой страсти к метрополитену. Все пошло из книг Глуховского, и оказаться на тех станциях, о которых он писал - это же ни с чем несравнимый кайф! Я чуть не расплакалась от счастья)))

А вечером - шампанское, потом футбол)) Потом снова шампанское, а потом мы стихи друг другу читали, это было так здорово, я не посню, чтобы раньше хоть кто-нибудь читал мне стихи. И я тоже. Так странно и удивительно пить с человеком столько и потом просто лечь и уснуть, словно под крылом у ангела, когда нет никакой опасности, нет намеков и нет страха, как с родным, честное слово)

Потом уже приехала Лена, с которой мы ежедневно уходили с утра и приползали под вечер, чтобы ночью снова идти гулять, уже по ночной Москве, лежали в последнем поезеде метро на сиденьях и улыбались, а возвращаясь назад, по пустым улицам, говорили, что обе чувствуем, что Москва приняла, что она - родная, что там, а не в Саратове на самом деле дом, что обязательно туда уедем, что в Саратове уже(теперь) больше ничего не держит и вряд ли хоть что-то сможет удержать.

Это калейдоскоп воспоминаний, счастливых, наполненных любовью, радостью, я так давно не испытывала настоящих эмоций, когда на самом деле хочется плакать от счастья, когда смешно на самом деле, а не просто делаешь вид, когда практически совсем не вспоминаешь прошлого и как больно было раньше...Москва, она же такая, она лечит.

А потом Лена уехала, и я продолжала гулять уже с Максимом дальше)) Сколько всего мы исходили, сколько фоток сделали, валялись на траве посреди города, обошли пешком пол-Москвы, и На Воробьи залезли, и на набережной, в общем, рассказывать долго можно, ЭТО надо чувствовать, там надо быть.

Еще Владик приезжал, бедный, заболевший, аллергия у него. Вот человек, общались всего ничего, а за это время вытянул из меня все, что произошло с февраля, при этом почти не задавая вопросов! Как это ему удается, не представляю, но он многое мне помог понять, я люблю с ним спорить, правда, снова проиграла, хотя он свои выигрыши не требует сам, а то расплачиваться мне бы пришлось серьезно))

Тоже странно, зная, как он относится к девушкам, зная эту его уверенность в легких победах, я была уверена, что снова начнет...ээ..добиваться)) Коряво звучит, но по-другому будет пошло. Но нет, произошло что-то удивительное, и видимо, то ли я себя как-то особенно веду, то ли ему кажется, что я маленькая, то ли просто бывшая солидарность, хотя...Кто знает, кто знает...Я его совсем не узнала, то, каким он был в феврале, и каким стал сейчас - другой человек, хотя я его и тогда не боялась, и в принципе, знаю, почему он меня не трогает..Подозреваю, что знаю.

А потом произошел случай, который меня очень огорчил...Очень.

Вернусь к своей днюхе, и уточню, что поздравили меня все, и даже больше, поздравляли незнакоме люди, некоторые звонили прямо в москву, чтобы поздравить, за что я, каждому, очень благодарна. Это важно, очень важно. А через неделю, в контакте, от когда-то близкого человека, который удалил меня из друзей там, приходит сообщение...Типа я опоздал, извини, с прошедшим...

Я знаю, что сама запретила себе писать. Сама поспособствовала удалению, мне так легче переносить. Но я думала, что помнит...Что не пишет, только потому что я запретила. А на самом деле просто забыл...Меня, наверное, хоть сейчас ночью разбуди и спроси дни рождения важных людей - я назову любое. Тем более то. Так готовиться, голову поломать, за полгода до...

А от тебя отмазываются, соблюдая формальности, как мы поздравляем многих по контакту, потому что особо то и не важно, что у человека праздник. Который раз в году.Это так важно знать, что о тебе помнят! Я столько раз говорила себе, что запомню все хорошее, пронесу через жизнь и потом, на старости лет у меня будут только добрые воспоминания...Человек ведь живет, пока о нем помнят, это же очевидно. А через неделю, неумело сделанное искуственное дыхание уже не поможет даже самому живучему.

Лучше бы не писал вовсе. Вообще никак. Не надо было меня поздравлять, даже несмотря на воспитание. У мертвых нет дней рождений, а я для тебя умерла еще в марте.Не надо больше делать мне больно, просто уходи, не оборачиваясь, ты делаешь только хуже, я же чувствую, когда человек искренен, а когда - чтобы отвязаться. А раньше не умела.Я не держу зла, ни капли, просто не надо трогать рану, которая только-только начала затягиваться. Тебе же не больно?

***

Уезжали мы с трудом. Максим решил на пару дней уехать в Саратов, и вместо 27, мы с ним с огромным трудом взяли билеты на 26. Он ТАК меня выручил! У меня денег хватило бы разве что на автобус, а так мы ехали в девятке, с кондиционером))) Он вообще был моей палочкой-выручалочкой, доброй феей и ангелом-хранителем в одном)) Я очень благодарна ему, и мне с ним так хорошо и спокойно, особенно было замечательно в парке возле Китай-города))

О любви к Москве, ее обитателям, метро, и всему остальному я могу рассказывть часами. Жалею, что не гуляла еще больше, что не на 5 курсе и не могу снова туда, назад, домой...Что еще год здесь, что снится будет одно и то же, что спустя сутки, даже меньше, я уже скучаю по ней...

Москва для меня пахнет Хеппи Клиником. Удивительно, но так много людей выбирают там именно этот запах! Поэтому у мня частые дежа вю там, один раз я почти уверена была, что видела там...хотя этого никак быть не может, конечно. Но глаза - один в один! Даже не глаза, а взгляд.

Она яркая, там ЖИЗНЬ, там люди, и пусть говорят, что глаза у них стеклянные - ЭТО НЕ ТАК!!Я много раз общалась с людьми в метро, на улице, с русскими и не очень, с теми, кто спрашивал дорогу или хотел познакомиться, они не такие! Они хорошие, правда!

А в метро, я специально ездила от одной станции к другой, по маршруту из книг метро 2033 и 2034))Видели бы меня знакомые тогда! Ну представьте - девушка, в синем сарафане(это важно - москвичи все в джинсах поголовно!), ходит по станциям, заглядывая в служебные отсеки и подолгу пялясь в тоннели выглядит довольно странно)))Но мне все равно было, у меня даже план был, когда туда уеду, первое время, хотя бы месяц поработать в метро, чтобы увидеть то, что обычным не видно)) Но девушек, тем более молоденьких, они не берут, к сожалению(((Надо знакомиться с водителем поезда))Которые мне всегда улыбаются)))

Еще мы с Леной, Максимом и Игорем в зоопарк ходили)) Вот там здорово, такие звери забавные есть, я первый раз была в зоопарке))

Мама мне звонит в Москву и говорит - "Тебе денег хватает? Стипендии? Я говорю - ну да. Она - "может, еще что-нибудь надо? - Я говорю - купите мне квартиру в Москве!)))))))))Шутка, конечно, откуда бы у них деньги. Сама добьюсь.

Влад спрашивал - а какие у тебя теперь принципы? Раньше такая строгая была, соблюдала их. Я говорю - нету их больше. Кроме одного - людям не верить.

А еще забавно было. Как-то раз, я, в шутку, чтобы его подколоть, давно еще, зимой, сказала что-то типа, Владик, я давно тебе хотела признаться, что люблю тебя!)))Он - я в любовь не верю. Ну, с ним можно, вот уж кто в серьез не воспримет. И в этот раз он мне - а как же большая любовь, до гроба и все такое? я отвечаю, что уже не верю в любовь, нету ее. Есть только использование людей друг другом. А он так серьезно - любовь есть. Я ему - что ж ты раньше-то по-другому говорил, что не веришь, когдя я ризнавалась? Он - так это я в твою любовь не верю! Я - ты не веришь, что я тебя люблю?(А саму смех раздирает, но сижу с серьезным лицом) Он - нет, ты не любишь меня.(Ну скорпион, мужчины-скорионы они такие, сразу правду чуют))

Вот делая выводы, хочу заметить, так странно, но мы всегда притягиваемся к тем людям, у которых есть качества, отсутствующие в нас самих. Приземленный и романтик, хороший и плохой, умный и не очень, уверенный и закомплексованный, полный и худой, блондин и брюнет, богатый и бедный, Одинаковым людям сложно вместе, они же и так друг про друга все знают...Может, поэтому, меня так тянет к сложным, хитрым, уверенным, неподдающимся пониманию и приземленным людям?...

Все-таки хочу завршить этот гигантский пост опять же Москвой. Туда, я точно решила, уезжаю сразу о окончании 5 курса. Я все продумала и с жильем и с работой тоже. Родители поддерживают меня, за что им спасибо, они не давят никогда. Я хочу жить там. Там, куда однажды поезд увез мои разбитые надежды и куда я вернусь за новыми. За осуществлением мечты.

Я вернусь, ты только дождись меня, хорошо?......................

Потому что вся наша жизнь на двоих состояла из просто слов
потому что даже с натяжкой слова - это лишь слова
потому что когда онлайн - не разлей вода
а в оффлайне мы существуем в пределах снов

потому что конец всегда наступает - вдруг
потому что вся виртуальность, скорее, ад
Только буквы и скобочки(значит, рад),
до предела сужая наш общий с тобою круг.

Потому что в итоге с тобой мы вообще - никто
"Помню что была какая-то, как же звать?
Можно вспомнить будет и в памяти поискать"
Будешь внукам ты говорить лет в сто.

...а жизнь продолжает идти так, как ей хочется, и почти ничего не поменялось. Я продолжаю жить по ночам, держась исключительно на кофеине и онлайн. Почти везде. Только теперь по ночам я прочитываю тонны стихов, дневников, историй, разве что кроме историй сообщений, мне теперь есть с кем до глубокой ночи разговаривать в черезэкранное пространство, я пишу огромные по длине сообщения очень странным языком, который понимают где-то там, где я еще верю людям. И мне приходится теперь держать руку под краном и долго приговаривать:"Ну же, давай дорогая, будь теплой" горячей воде, которая почему-то холодная, и которая нагревается, я верю, что от моих слов. Страх забиваю в самый дальний угол, отвлекаясь на всякую ерунду, и завтра скорее всего, мне предстоит пойти к врачу, потому что сентябрь повторяется снова. Только я не допущу ни того, ни другого.

Я очень люблю ночь, с нашего девятого(почти небоскреба) отсюда видно звезды, и еще теперь я часто с орущими в ушах разными звуками долго-долго гуляю по Юбику, иногда кружусь, иногда прыгаю, как в детстве, и при этом это почему-то совсем не отпугивает людей, а наоборот. Пройтись так один раз - и насобираешь новых знакомых целую корзину несъедобных грибов. Городская сумасшедшая.

Теперь рисую гораздо больше, пытаясь добавлять цвет, и если раньше кто-то другой в одинчестве смотрел на звезды, то теперь это делаю я. И мне это нравится. Просто я живу на какой-то другой планете, и когда улыбаюсь мыслям в маршрутке, люди очень странно смотрят...А если бы кто-нибудь всух произнес что-нибудь веселое, улыбаться бы тоже было бы странным?

Мне теперь чаще попадаются странные люди, а незнакомцы улыбаются так тепло и искренне, что невольно огляжываешься назад.

Мы сами делаем мир, который нас окружает, я просто всего лишь не верю в такую межполовую дружбу. Дружба - это слишком серьезно, чтобы доверять ее таким разным существам.

Сегодня отмечали ленин др, сначала в экономе, потом в бане, было здорово, но видно от алкоголя нитки на сердце разошлись, а ведь я так их старалась покрепче зашить.

Ничего, это очищение, я знала и мне говорили, что через это просто нужно пройти, пережить, вернуться в то время, когда всего этого не было и заново жить. Уже по-другому.

Спасибо Саше, если бы не он, это было бы наверное еще хуже, еще больнее, если бы не он, я бы вряд ли так держалась ДОЛГО. Ага, это долго.

А ведь все, все до единого говорили, что ничего не выйдет, что я игрушка, что пользуются мной, что так удобно. Удобно...

Удобно. какое идиотское слово. Я же не вещь, не предмет, ведь нельзя же так с живым человеком, я ведь, черт возьми, тоже чувствую!

Что нас не убивает, делает сильнее...Чтож, тогда я пипец какая сильная сейчас.

Я умница.

Всегда это знала. Но вот что настолько...

зачем это пишу все? Так проще, высказаться, вылить это все куда-то и забыть. Господи, забыть и все.

Я больше не ребенок, не ангел, крылья оторваны, и девочка выросла.

Самая большая моя мечта сейчас - это всю ночь гулять по городу с кем-нибудь, кто просто выслушает все от начала до конца, утешит и поддержит. Просто так.

Ничего не будет как прежде.

Я ненавижу тебя. Я очень ошибалась, очень сильно.

Ничего не будет как прежде.Абсолютно ничего не будет.

Дожить до июля. Это цель и просто смысл жизни.

хотя бы до июня. тогда будет Москва и дорогие люди, по которым очень скучаю. Пусть даже они по мне нет...

Это сложно.Но я держусь.

Это просто конец.

В колонках играет - RHCP - Stadium Arcadium

Настроение сейчас - ппц

А я теперь совсем не сплю по ночам,
почти не ем,
не могу больше верить снам,
и там
где раньше стучало сердце - дыра, провал.
давай хоть в этот раз обойдемся без сцен и драм.

Я стерла все, что касалось во мне тебя.
я, как хирург, все осколки вынула
из себя.
сказать
по правде, ты был родным, хотя
теперь нет смысла,
и в будущем

нет тебя.

19.05.2010

Что сложнее - отпустить и забыть, или не отпускать и мучиться? Слабые выбирают второе, чтобы хоть как-то, хоть что-то, я тоже такой была, но теперь выбрала первый вариант.

19 месяцев, почти 19, были просто сном, там было и хорошее, и плохое, но все это, так или иначе останется в памяти. Я не забуду. Хотя хотела бы. Почему в голове нет кнопки delete? Стереть память, или ее куски?

В итоге, мне понятно все, и то, что я не работаю, не прописана в саратове, пока еще не закончила вуз и у меня нет высшего. Это же были правила? Тот самый расчет? Все это понятно, единственное, чего не могу понять, почему раньше, сразу все не оборвалось? Зачем было тянуть, мучить, блин, да в конце концов, привыкать? Это же не дни, это годы, практически два, за это время можно так привязаться к человеку, что всю жизнь потом будешь пытаться избавиться от этого. А я думала, что хоть капельку ты меня ценишь. А в итоге, кроме эгоизма здесь и нет ничего...Общаясь со мной, думаешь лишь о себе, что интересно, что приятно, а то, что я тоже могу привязываться - это вообще ерунда, тебе ведь плевать, не так ли?

Вот надо же, теперь я совсем-совсем тебя поняла. Разгадала. Изучила. И то, что оказалось внутри, настолько пугает, что становится страшно. Ты - страшный человек, ты хотя бы иногда думал обо мне???О том, каково потом будет тебя забывать?

А с другой стороны, я за этот год стала очень сильной, да еще и абсолютно без чувств, хотя этот пост и говорит об обратном, но теперь мне на самом деле проще бросить, отпустить, чтобы спасти себя. Это правильно.

Я сказала, что не хочу тебя видеть, потому что снова начну скучать. Это не глупости, я говорила правду. Так будет лучше и для меня и для тебя.

А завтра я проснусь и будет 28 октября 2008 года, и уже не совершу той роковой ошибки, какую сделала, и жизнь будет другой.

Так странно, мы ни разу не столкнулись случайно на улице, в магазине, в кафе...Нигде и никогда. Надеюсь, так будет и дальше, и тогда мне будет еще проще. И тебе тоже. Ведь ты тоже скучал по мне, если это конечно не было обманом. Я теперь не доверяю людям. Из-за одного человека, больше не верю.

Будь счастлив, и не снись мне, пожалуйста. Никогда больше.

Просто представь, что меня никогда не было в твоей жизни и я сделаю так же. Мысли материальны, у нас должно получиться...

Май для меня всегда - время наибольших перемен. В первую очередь в самой себе. Это на самом деле сложно, вспомнить весь прошлый год и подвести итоги, но еще сложнее сделать выводы и хоть что-нибудь понять. Но все равно попробую.

С прошлого мая и до этого я:

1. Отрезала челку, а затем заново отрастила не только ее, но все волосы.

2.Несколько раз конкретно худела, полнела и обратно.

3.В отличие от прошлого года все-таки смогла поздравить апрельского именинника с днем рождения вживую.

4.Переставала чувствовать, потом наоборот сс невероятно болезненной чувствительностью воспринимала даже малейшие события. Не всегда радостно...

5. Нахожусь на строгой сексуальной диете по собственным убеждениям.Этому есть причина, а мы взрослые люди, и это важно.

6.Начала жить на квартире и вообще жить.

7.Разучилась ревновать.Я не любитель гонок, а тем более бессмысленных, просто знаю себе цену.

8.Несколько раз ходила на свидания. К сожалению или к счастью, люди оказывались на редкость неинтересными.

9.Несколько раз удаляла асю и восстанавливала снова.

10.Побывала в Москве два раза, в Лысых Горах - один, на Увеке - один, зато месяц, в Трещихе - один.

11.Потеряла связь с нескоькими дорогими мне людьми, хотя сейчас это уже сомнительно.Все равно, жаль.

12.Насовершала кучу ошибок. Раскаялась.

13.Снова убедилась в верной теории, придуманной мной и Леной, о том, что ВСЕ праздники поганятся. Опасаюсь за свой день рождения.

14.Перестала доверять людям.

15.Влюбилась в разрез глаз одного моего хорошего знакомого)))

16.Перестала доверять человеку.Конкретному человеку, конкретно 1 марта, когда отношение к этому человеку поделилось на до и после. Собственно, после этого и наступил пункт 14.

17. 4 раза была у гадалки. Если верить ее словам, то я...я не верю.

18. Была названа словами солнце, лапа, противная кошка, зая, Анютка, любимая, дорогая, дура и сучка крашенная)))Ах да, еще и малыш. Мальчиками и девочками))

19.Сильно скучала, разучилась скучать.

20. Сильно поумнела. И полюбила себя))

21.Пересмотрела кучу фильмов, поиграла в чуть меньшее количество игр, получила в подарок чудо-зеркало, забыла отдать футболку и покерные карты, походила в мужских красных труселях(новых!), съездила несколько раз на шашлыки, нашла две одинаковых позы из камасутры на футболке Максима, несколько раз была в клубах, отметила новоселье, много рисовала, потом прекратила, потом снова начала, причем даже коммерчески, сделала сайт, дневник на ли.ру, полежала в больнице, несколько раз истерила до слез, радовалась до слез, получила самую прекрасную в моей жизни смс, поняла, что больше НИКОГДА не смогу так унижаться, так ждать и так верить,заменила реальные поцелуи на смайлики, возненавидела асю, влюбилась в песни Саши, в хэппи клиник, и в эээ..какие там у Влада духи?))), перечитала кучу книжек, получила новый телефон, поняла каким должен быть идеальный парень(для меня, а не вообще)) Покаталась на лансере, опеле и еще каких-то машинках, была в гостях в заводском(в разных местах)), в ленинском, на схи, в юбилейном, и еще в каких-то районах, поняла, что дважды в одну реку не зайдешь и вовремя остановилась, завела новую почту в связи со взломом старой моим бывшим, разочаровалась в учебе, получила грамоту за конференцию.

22. И стала на год взрослее.

21. пункт такой большой, потому что там всякая мелочь, это я просто проверяла насколько у меня память работает)))Ничего так, пойдет)

Если вдруг нечем будет заняться, посмотрите фильм "Моя дрянная девчонка", он о любви, очень красивый фильм и парень там тоже такой, какой парень должен быть)) Невероятно чудесно.

Подводя итоги, хочу вот еще что вспомнить. Самые счастливые моменты за этот год: экономист ночью, когда мы с Леной обнявшись плакали, смотрели на звезды и кричали, что жизнь прекрасна и что мы счастливы. Потом: в Лысых Горах, та случайная поездка, я себя тогда чувствовала невероятно нужной. Ту теплоту и нежность не забуду никогда. И, наконец, та смс, когда я улыбалась сквозь слезы.

А самые ужасные: Новый год, к сожалению, причем из-за меня же, рождество, и начало марта. А, еще 1 сентября и больница. Было очень больно.

Могу сказать, что хорошего все равно больше, по ощущениям, это именно то, что я запомню на всю жизнь и потом буду вспоминать с нежностью. Ведь ничто не вечно, а такая мелочь, как человеческая жизнь, подавно. И почему мы тратим ее на такие глупости, как вечные соцсети, аськи, игрушки, кто-то, на беспорядочные связи, выпивку, гулянки. Пора в конце концов постараться повзрослеть.

И вот еще что, если что-то не дается легко - это не ваше. Надо отказаться и идти дальше. Хоть и трудно. Зато потом будет не так больно. А вот если затянуть, то получится, что и отпустить сложно, и так продожать уже нельзя.

Я недавно поняла, что 29 число перестало нести смысл, я просто про него каждый месяц забываю. Наверное, это к лучшему, ведь в июле у меня - печенька))) Печенька - это такая карта в таро, означающая самое большое счастье)) Она так выглядит просто))

Я нашла способ не рвать с прошлым и не биться головой об стену, если это никому не нужно(и об угол тоже:Р), это просто: нужно держать прошлое параллельно, пусть будет рядом, а пока можно двигаться дальше и искать. Я стараюсь делать так.

Опять написала такую кучу, что хоть в книгу засовывай))) Пойду, попробую уснуть))Всем сладких снов или доброго утра/дня/вечера))

Сижу одна на кухне, время 1:52, у нас очень жарко, а я смотрю телик, сооружаю из футболки платье и кручу на голове всякие башни)))Настроение отличное, и я тут поняла одну вещь. Никогда не надо додумывать ситуацию, рисовать все в мрачных тонах, ведь во-первых, все равно ты не можешь знать ситуацию так, как есть на самом деле, а во-вторых, зачем начинать беспокоиться, переживать - хуже ведь делаешь только себе)))

Я такая красивая по вечерам, просто принцесса, нескромно, зато правда:РЛюблю себя))

Наконец-таки нашла эти чертовы презервативы на наушники, такие резиновые штуки, одна у меня потерялась и я очень расстроена была, и вот нашла 3 пары за 150 р)) Еще купила одну фэн-шуйскую штучку, вернее, парочку, преееелесть!

Завтра идем с Леной гулять!!!Иду в розовой юбке - буду поднимать людям настроение))))

Даже не знаю, о чем еще рассказать...Портрет закончила, который на заказ, завтра-послезавтра отдам, завтра примусь за второй, но по-моему, тот человек, кто его заказал, хочет не столько портрет, сколько со мной увидеться...Нельзя мешать личное и профессиональное(урок №1000 + n от учителя)))Спасибо))

Ах да, уламываю Лену поехать на выходные в волгоград, я все уже посчитала, 500 туда, 500 обратно, ночь едем, весь день там, ночь - обратно.По-моему, идея супер, и недалеко и что-то новое, а мне очень не хватает новых впечатлений, просто очень!Тем более, Родину-мать хочется посмотреть, пока коррозия, ветер и дождь ее в конец не убили...

Ленка хочет замуж, теперь поставила себе цель такую))А я думаю, в таких вещах цель - не очень подходящее слово, надо наслаждаться тем, что есть, а то ведь потом как начнется этот быт, плюс страшная ревность)))Ну а как аких девушек, как мы вообще можно не ревновать)))

Тут удаляла сегодня все(!) смс за прошлый год...Почти все удалила, кроме нескольких особо дорогих. Ну а как же я могу удалить такое произведение искусства, как то пожелание сладких снов про ангела?))Или единственное в мире раскаяние от Влада!))У меня эксклюзив, такого точно нет ни у одной из его кучи, хорошо, я туда не вхожу. Мда, прям как сегодня помню тот вечер, ну понятно, попробуйте остаться с парнем наедине в такой неприлично(мне можно, у меня ноги отличные)) короткой юбке, и еще удивляться, чего это он пытается приставать. Но мы-то тоже не пальцем деланы, быстро поставили товарища казанову на место. А потом я зашла домой и он эту смс присылает: "Извини меня, за мое поведение")) Прикол был)))

Так, а теперь специально для Максима: ПЕРЕСТАНЬ ГРУСТИТЬ И ПОМНИ, ЧТО ВСЕГДА ЕСТЬ ЛЮДИ, КОМУ ТЫ МОЖЕШЬ ВСЕ РАССКАЗАТЬ, И КТО ПОСТАРАЕТСЯ ПОМОЧЬ! ЖИЗНЬ - ПРЕКРАСНАЯ ШТУКА И МЫ САМИ ДЕЛАЕМ ЕЕ ТАКОЙ!!! А то у меня все вчерашний разговор из головы не выходит((( Ничего, вот приедешь, пойдем всей кучей на природу, нажарим шашлыков, думаю, друзья-то уж поднимут тебе настроение))))

Ну и на последок, мне приятно, очень приятно, еогда меня ласково называют, всякими такими словами, но я никогда не позволю НЕ близким людям так себя называть. Даже Владу я запретила, а все потому, что называть так одного человека - это мило, а всех знакомых женского пола подряд...Есть разница.

Нет, эта полосатая футболочка определенно подала мне идею супер-платья!))

Так ,ну я пойду в душ и спать.

Талик, спасибо тебе, ты просто прелесть, столько для меня делаешь, хоть я тебя увидеть и не могу, но твою помощь я ценю очень высоко.

Спокойной ночи всем, приятного дня!!!

Я играю в опасные игры. В очень-очень опасные. Причем на два поля сразу. И если где-нибудь, хоть где-то я допущу ошибку, мааааленькую неточность, просчет, моя игра может закончиться очень жестоко для меня. Просто по-другому не получается. В этом мире выживает сильнейший и быть честной всегда и со всеми - это путь к собственному проигрышу. "Живи как удобно, будь эгоистом?" А я знаю это давно. Только подход тоньше и просчеты сложнее.

При этом, я осознаю, что мои поступки, слова и действия в будущем могут вылиться в нечто ужасное и лучше бы я ничего не делала. Но с другой стороны, риск зачастую оправдывается.

Вот мне говорят, типа, ты что, как ты вообще можешь такие вещи планировать, так же нельзя поступать, это же аморально и придется потом еще и врать!

Во-первых, врать - не придется. Просто потому, что меня никто не станет ни о чем расспрашивать.

Во-вторых, собственно, кто определяет, что - аморально и что - некрасиво? Окружающие люди?Да еще с точки зрения МОИХ же знакомых?

Бред. Я сама для себя определяю что мне можно делать и что - нет. Звучит смешно, но юридически - я абсолютно свободный во всем человек, так что...

Да и как говорится, в жизни все надо попробовать. Иначе будет сложно судить о чем-то.

Вчера первый раз в жизни признавалась в любви. Ха-ха.По асе, причем. Врала, причем))Ну, не врала, шутила. Все намного безобиднее, чем кажется. Это была проверка и лишний раз убедилась, что есть люди которых абсолютно ничего не может вывести из себя. Даже МОЕ признание)))))))))Влад-маленький гад))Не говорите ему))

Ах да, нашла раритетную фотку, просто каким-то чудом!!!Она имеет огрмоную для меня ценность, хотя вряд ли кто меня поймет))

День рождения хорошего человека и так по мелочи))

Сегодня исполняется 26 лет очень хорошему человеку, которого я знаю вот уже год и пять месяцев))За это время накопилось много хороших воспоминаний, событий, фраз и уроков)) С днем рождения, Ваня!До июня ты будешь старше меня на 5 лет)))Сегодня поздравлять буду не в сети))

Сегодня сдала экзамен по жестокому религиоведению на отлично.Очень хороший предмет, но с преподавательницей я была в контрах да еще и не ходила...Я про нее писала))Так что день сегодня просто супер!

Так, еще забыла написать, на днях у нас в вузе проходила конференция, я там выступала с докладом о моей любимой Припяти, но мне сказали потом, что тема очень странная, но все-таки третье место дали))Я за местом-то и не гналась, но приятно все равно))

Лена сегодня уехала в Москву, в мою горячо любимую, прекрасную, великолепную Москву, город моей мечты)))Москвичи знакомые - привет)))

В субботу будем отмечать новоселье, народу будет не очень много, но надеюсь повеселимся от души, юху!))

Мда, хорошо что я вчера случайно стерла здесь пост, он совершенно отличался от сегодняшнего.Заметила за собой идиотскую привычку: когда у кого-то проблемы, я, чтобы поддержать человека, начинаю искать такие же проблемы у себя, тем самым, между прочим, портя себе карму))))))))Хаха, кстати, слова гадалки продолжают сбываться с точностью абсолютной.И у меня и у Лены.Она хотела пойти в апреле, и меня взять, но я отговорила.Не хочу знать, что будет, а вот в мае, наверное, пойду, так как на три месяца гадает, то есть получится, что и на июль тоже))))А в июле у меня....смотрите в каком-то из прошлых постов про гадание)))

С появлением меня в контакте здесь становится все больше и больше читателей. Очень приятно)))

Ох, вот еще, я сейчас работаю над двумя заказами. мне заказали портреты парень и еще один парень ,но для своей девушки))Давно хотела порисовать, теперь и повод есть и денежки будут)))

Кстати, смотрела сколько берут в городе за портреты, так там от 1,5 рубля, в то время как у меня 400)))Просто это для меня хобби, да и руку надо набивать, так что пользуйтесь, пока я добрая)))

Статьи все написанные я продала, а за новые сесть все нет времени, то экзамены, то дела, то встречи, то еще что-нибудь))Надо бы заняться))

Ах да, еще одна хорошая, просто замечательная новость, которая меня обрадовала - это не что-нибудь страшное, это только внутричерепное давление, но все равно напугал меня, очень рада, что все обошлось и причин для страха нет.Но я бы такой головной боли почти каждый день не смогла бы терпеть, так что это геройство, я считаю.

Совет дня: если вы знаете что-то не очень хорошее о приятеле кого-либо, не надо об этом говорить!Иногда лучше не знать, я не хотела, чтобы так вышло, не хотела чтобы вышло, как в прошлый раз, и опять из-за меня же...Я какое-то яблоко раздора((((А я ко всем всегда стараюсь относится очень хорошо, и не подавать надежду, если ее нет.

Скучаю по одному человеку, надеюсь, нам доведется увидеться.Хотя, скучаю я на самом деле по многим)))

Надо бы пойти спать, но я как всегда напилась кофе на ночь, чтобы утолить голод, и спать, понятное дело, не хочется.

И вы знаете, мой ангел-хранитель ВСЕГДА мне помогает, о чем бы я не попросила. помните тот асечный с ним разговор?)) Так вот, они существуют, просто поверьте))

И я больше ни на кого не держу зла, как раньше.Глупая, ненавидела человека, а он мне плохого ничего не сделал, мы, по сути, по одну сторону баррикад, хотя я не собираюсь ни воевать, ни соревноваться, сражаться, бороться и все такое. За свое счастье бороться не нужно. Твое счастье - это прежде всего ты сам.

Одна девочка марина очень красивая. Просто красивая девушка, которая никогда не красится и при этом красавица))Ха, в рифму)) Сегодня смотрела ее странички в контакте и одноклассниках, прелесть)))

День чудесный, а завтра будет еще лучше, я в душ, и спать, сладких, сказочных, ванильных снов всем-всем. Ну, или радужного, волшебного доброго утра!))))))))

У меня сегодня весь день был практически свободен! И что, я хоть чего-нить полезного сделала???Да ни фига, ни билеты не сделала, ни доклад по конфе!А завтра надо, показывать...Сама подписалась, а теперь(((Хоть черновик надо сделать, наверное.Ну да ладно. Это ж я.)
А завтра домой, куличики и все такое!!)))))))
Соскучилась я по дому))

Хотела сегодня красками топик разрисовать, да так и не дошло дело. Нет, контакт - это зло, весь месяц вообще он мне был не нужен, а теперь снова пошло-поехало(((

Кстати, меня месяц не было там, и единственный человек, от кого коктейли приходили весь месяц - это от Вани))Мило))

Сегодня еще Аня приходила, поболтали так с ней отлично, сто лет не видела ее))

Андрей названивает, Рушан названивает, а про тех, кто заваливает письмами/сообщениями/и т.д и т.п вообще столько, что я просто не могу всем отвечать.

Вот так вот))
Я хочу в москву((Думала, учиться начнем с 20, а оказалось, с 12, т.е. сразу после сессии. А сессия эта будет просто жесть, как я чувствую((( Ну ничего, справимся))
Я, любимая, пошла спать, гуд найт или уже монинг?)))

Ангел, люблю тебя:*Спасибо, что ты всегда со мной)))