Так много слов, если дать им волю, они будут стекать рекой из моего рта.
Как рвота.
Я хочу психовать и не хочу психовать.
Точка невозврата 500 лет назад пройдена. И все, что мне остается - это найти еще одну такую точку где-то впереди.
Я растекаюсь, как желе. Хватит врать себе.
Я слабая. Я не люблю принимать решения. И даже сейчас я только оттягиваю время, прекрасно зная, что решение только одно, и, как бы мне не было больно, я должна принять его, принять, твою мать, это решение и проглотить всю ту боль, с которой оно связано.
Прожевать и проглотить и носить в себе и помалкивать. И улыбаться. И делать все обычные ежедневные дела.
И жить дальше. И забыть вообще об этом. Даже если у меня разорвется нутро и я выплюну легкие.
Ничего не изменится. Ничего. Время будет идти, а ничего не изменится, если я не приму это чертово решение.
----------------------------------------------
Странно, почему когда надо мной в детстве издевались, я обычно даже не думала о том чтобы сопротивляться?
ПОЧЕМУ ТАКАЯ ПРОСТАЯ МЫСЛЬ НЕ ПРИХОДИЛА КО МНЕ В ГОЛОВУ????
Почемууу??
Я ненавижу себя за это.
Мама иногда говорит, что возможно, это потому что у меня не было отца, я не чувствовала себя защищенной.
Блин, я никогда не чувствую себя защищенной. Но это уже глупо, просто глупо, потому что я уже не маленькая и мне давно пора перестать нуждаться в защитных доспехах. Правда, я действительно считаю, что кто силен, тот и спокоен, и не нуждается в латах. Потому что стремление защитить себя - удел слабых. Сильные защищают других.
Тихо-тихо, успокойся. Хватит уже так делать.
Хватит.
Я - это я. И другого не будет. Нужно принять себя так, как есть.
Принять это решение. В сущности, оно уже принято, осталась только половина дела - осуществить.
И двигаться дальше.

 

Настроение сейчас - пичалька

Знаете. эээ..
Черт. как бы начать-то.
У меня что-то нелады со здоровьем. Шея болит опять, желудок что-то барахлит, постоянно подташнивает. Ужасное ощущение.
Мне сегодня написал человек, который триста лет не писал мне.
А я спала, и когда я увидела его сообщение, он уже вышел из сети.
Если честно, было бы неплохо, если бы мне написал еще один потерянный друг.
Я могла бы и сама это сделать, но.. Но слишком много но. И я не хочу об этом говорить сейчас.
Так вот, о заголовке поста.
Нас было двое, а теперь трое.
Нет, я не беременна и не родила ребенка, тьфу-тьфу.
Я имею ввиду в этот тихий мирок для двоих я протащила ее. Маргариту.
Она... Не знаю, есть в ней что-то магнетическое.
Опьяняющее, волшебное. И сильное.
Я с ней чувствую себя и мужчиной и женщиной одновременно. Мы - охотники, охотимся друг на друга.
Не могу сказать, что я люблю ее, но и не могу сказать, что ничего не испытываю.
И вот я пишу в статусах в аське всякую эратишную белиберду. Для нее. Знаю, что она увидит, это как игра, в которой мы вечно дразним друг друга. При этом не обязательно, что я или она получим то, что желаем. Игра - вот то, что доставляет истинное наслаждение, она не всегда заканчивается сексом, да и не должна в общем.
Марго - третье звено. В моей цепочке, это мое личное ответвление.
Сколько людей присоединено за моего любимого молодого человека, я могу только догадываться. Да в-общем, мне все равно.
С одной стороны, меня радует, что мой любимый человек не ревнует меня к каждому столбу, меня это устраивает, и я стараюсь вести себя так же, потому что его это тоже устраивает.  Но вот недавно он написал мне, что у меня уже третий статус подряд про секс и не поменялись ли мы ролями. Я не намереваюсь предпринимать какие-то действия чтобы заставить его ревновать, не подумайте. Просто я с ним не чувствую себя женщиной, а с ней - да.
А еще о боже у него стооолько проблем.
Я люблю его, но иногда думаю, что он мне совершенно не нужен.
Он понимает меня, любит меня, выслушивает меня и всегда стремится к открытому диалогу между нами. Я могу рассказать ему ну практически все. Ей - не могу.
Но я отлично знаю, что он никогда не станет "нормальным" в моем понимании. А она - нормальная. Живая, искристая, она наполняет воздух вокруг себя энергией. Рядом с ней хочется танцевать и прыгать, делать глупости и сходить с ума. Жить хочется. А рядом с ним хочется печально вздохнуть, обнять его и плакать, плакать.
 

Со́нный парали́ч  — состояние, когда паралич мышц наступает до засыпания или после пробуждения. Это состояние обратно сомнамбулизму, когда паралич мышц не наступает во сне. Паралич всего тела обычно сопровождается чувством ужаса, однако, при частых сонных параличах некоторые люди привыкают к этому состоянию и переносят вполне спокойно (справедливо это в основном для тех случаев, когда человек осознает что с ним происходит). Позвать на помощь или вообще что-то сказать невозможно, связано, скорее всего, с переходом головного мозга из фазы сна в фазу бодрствования.

Физиологически, состояние близко к естественному параличу, который наступает во время фазы быстрого сна. Паралич фазы быстрого сна препятствует совершению человеком действий во время сна. В свою очередь во время сонного ступора, мозг просыпается от фазы быстрого сна, но паралич тела сохраняется на протяжении некоторого времени.

Сонный паралич обычно продолжается от нескольких секунд до 2 минут. Он неприятен, но, по современным представлениям, безвреден. Страх впасть в летаргический сон, умереть или сойти с ума, который часто испытывают спящие, безоснователен.
(с) Википедия

Так вот у менябыл, наверное, именно сонный паралич.
Впервые в жизни. Где-то между сном и бодрствованием я лежала и не могла пошевелиться. Вообще. При этом у меня была способность мыслить, я думала..
Честно говоря не могу сказать, чтобы это вызывало у меня такую панику.
Хотя..это сложно описать.
Я осознавала, что не могу пошевелиться, но сон будто бы еще продолжался и я как бы видела комнату, в которой лежу, но эта комната была совсем не похожа на мою реальную комнату. Какая-то пустая и темная.
И еще опять этот идиотский страх, что сейчас кто-то придет и убьет меня. Кстати даже в этом состоянии я продолжала успокаивать себя, говоря себе, что я в безопасности, представляете.
А потом каким-то усилием воли я заставила себя перевернуться на бок и сесть. И вот буквально в этот момент моя комната снова стала моей комнатой.
Светлой и уютной.

Вот странно, первое время меня передергивало от этого происшествия. Но теперь  чувствую радость от того, что это случилось. Это был интересный. полезный опыт. В чем-то даже захватывающий.

Настроение сейчас - усталость

Я так устала...
Я так устала, что система отношений немного поменялась.
Я не хочу бегать. В этом колесе по кругу.
раунд рауд раунд раунд..
Достало.

Сегодня было дикое желание сказать :
Все, хватит.
Давай закончим на этом.
Давай сделаем вид, что все это нам просто приснилось. Однаковый сон двух незнакомых людей.
Я ненавижу тебя, когда ты говоришь, что куришь и ширяешься.
НЕНАВИЖУ.
Как же я ненавижу.
И я прекрасно знаю, что все бессмысленно и бесполезно. Это как разговаривать с рыбами.
Глупо было думать, что я смогу принять твой образ жизни.
Я не могу. Не могу переступить через этот дух противоборства, который твердит "нет, я не приму это; это неправильно".
Я не могу это принять, и не хочу это принимать.
Это высасывает из меня энергию. Как источник шума, когда очень хочешь спать - хочется заткнуть его, сделать хоть что-нибудь, чтобы он заткнулся.
Шел бы ты к черту.
Легко сказать "прими меня как я есть". Очень легко сказать, но эта тетива в моей душе упорно не хочет быть натянутой.
Как же я ненавижу тебя за то, что я выбрала тебя. За то, что я люблю тебя.
Что в тебе такого, в конце-концов? Чем ты лучше других?
Я так устала, знаешь.

Настроение сейчас - пичалько

Моя проблема в том, что в отношения с некоторыми людьми я вкладываю слишком много эмоций.
Это для меня, как для тебя твои наркотики. Лиши меня этого - и у меня начинается "ломка", выражающаяся в приступах разнообразных комбинаций эмоциональных состояний, накрывающих меня.
Меня дьявольски бесит то, что я абсолютно четко знаю, что повстречай я тебя сейчас, я бы не то, что не влюбилась - у меня наверняка возникли бы неприязнь и отторжение.
Я прекрасно знаю, что ты больше не тот человек, с которым я когда-то познакомилась.
Я знаю это слишком, СЛИШКОМ хорошо. И все же...
Каждый раз, когда я думаю, что пора прекращать этот фарс... Я не могу. Я просто не могу представить себя без тебя.
Даже не знаю, любовь ли это. Больше похоже на помешательство.
Если признать правду, то у этого сумасшествия нет будущего. Его просто нет.
Ты никогда не бросишь наркотики. (А я уже давно не верю в то, что ты на это способен. Я не верю в тебя, потому что ты даже не считаешь, что тебе нужно это сделать.)
И.. все, собственно говоря.
Я не хочу жить в постоянно страхе, что ты умрешь. Это не хило бьет по мозгам, знаешь ли.
Да, кстати, меня всегда убивало то, что ты говоришь. что это практически безвредно - при том, что неоднократно сообщал мне, что тебя еле откачали. И о том, сколько из твоих приятелей пополнили собой кладбища.
Но мне понятно, что раз ты привык жать на кнопку химического счастья, не прилагая к этому усилий, то вряд ли захочешь вернуться к привычной жизни.
Как же я ненавижу то, что мне приходится испытывать все это.
Причина, почему я себя так веду и постоянно одергиваю тебя, как тебе кажется, по мелочам - очень простая.
Ты постоянно делаешь тоже самое, только это не такие мелочи. А я даю тебе обратную связь. Подтверждение "да, ты задеваешь меня, и поэтому я буду задевать тебя".
Я постоянно пытаюсь убедить себя, что мне все равно, но мне не все равно.
Мне нужно было порвать с тобой триста лет назад. Еще тогда. в первый год нашего знакомства, когда я хотела сделать это, но не смогла.
Теперь это будет намного труднее, потому что моя колея стала намнооого глубже.
А все потому что я, как последняя идиотка, хочу, чтобы все было не так, как оно есть на самом деле.
Хочу быть с тобой, любить тебя и не страдать при этом.
Но это ведь полная хрень, да?
Ты не изменишься ради меня - я это знаю. Ты мне даже как-то сам это сказал, прямо вот так. Уважаю твою честность.
Хотя я бы и не хотела, чтобы ты делал это ради меня. Сделал бы ради самого себя.
Но я, как никто, знаю, что говорить об этом - столь же бессмысленно, как и учить рыбу программированию.
Мне нужен прибор для стирания памяти.
Если бы я могла стереть мою память о тебе, я бы освободилась.
Возможно.
Не знаю.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Вообще, зачем я пишу все это?
Ты, скорее всего, никогда не прочтешь это. 
Ну и черт с тобой.
 

Настроение сейчас - задумчивое

Посмотрела фильм "Милые кости" / "Lovely Bones".
Фильм грустный. Девочку 14-ти лет убивает маньяк.
И с этого момента она наблюдает за жизнью своего убийцы и своей семьи из пограничного пространства между миром живым и миром мертвых.
Наблюдает за тем, как родители сходят с ума, между тем убийца живет прямо напротив их дома.
Знаете, если то, что находится за порогом смерти хоть немного в своей сути похоже на то, что происходит в фильме, то умирать не так уж и страшно. Хотя я все равно думаю, что то, что будет там, будет абсолютно не похоже ни на одну из фантазий.
Иногда я даже завидую мертвым - они уже знают, что там, за этим порогом.
Это так странно, иногда моем сознании что-то словно щелкает и я представляю себе, как наблюдаю со стороны за своим телом.
Не то чтобы это была именно смерть, но в некотором роде выход из телесной оболочки.
Говорят, это возможно сделать (и не умереть при этом, хе-хе).
Вообще, все чаще приходит мысль, что это всего-навсего жизнь.
Именно так, ВСЕГО-НАВСЕГО.
Словно бы то, что происходит, в сущности, не так важно.
Мысль о том, что вся наша обычная суета просто отвлекает нас. 
И вот кажется, что нужно просто сделать этот единственный шаг, и все  станет другим. Все вещи, люди, весь мир.
Не то чтобы он изменился для всех, он изменится для меня лично. Изменится как моя собственная, личная реальность.
Но для этого шага нужна сила. Сила, способная совладать со страхом. Страхом того "а как я буду жить дальше". Страхом перед неизвестностью, которая таится за принятием этого решения.
Наверное, это и есть цена другого мира. Цена, которую немногие решаются заплатить.
Я не знаю, как понятнее описать это чувство.
Но это выглядит так, словно жизнь это не что-то такое, о чем надо так сильно беспокоиться и окружать вещами и комфортом. Словно жизнь это что-то другое, иное.

ххх: И почему атеисты считают верующих глупыми людьми?

yyy: Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко - это как минимум чудно.

Настроение сейчас - сладость

Знаете, можно заставить себя прийти в такое состояние..
Трудно описать, но я постараюсь.
Как-будто ваше тело наполняется до краев и тяжелеет.
Но, несмотря на то, что тело тяжелеет, становится очень легко. Этот груз нисколько не давит, хоть и ощущаешь его как-будто физически.
Словно в грудной клетке у тебя неясный струящийся туман. Он движется, и это чертовски приятно.
Он заполняет тебя до конца, и ты испытываешь потрясающее чувство любви.
Причем в этот момент у тебя нет объекта любви, ты не любишь что-то конкретное.
Ты любишь всё сразу и ничего одновременно. Ты просто наполнен любовью до краев, и ей не нужно быть направленной на что-то; ей достаточно просто быть.
В этом состоянии невозможно гневаться или раздражаться.
Даже если тебе говорят что-то неприятное, ты словно не слышишь.
Ты - счастлив.
Так счастлив, что хочется плакать.
В твоем теле как-будто одновременно возбуждаются все нервные окончания, но ощущения самые что ни на есть приятные.
И самое замечательное в том, что это состояние может длиться сколь угодно долго.
Сколько сам сможешь себя в нем удержать.
 

Настроение сейчас - круговерть

...Что я ни разу не осознавала себя во сне.
Вообще ни разу.
Хотя, если учесть, что в последнее время я не запоминаю вообще ничего из своих снов, то это, наверное, и неудивительно.
Иногда, бывало,  приснится что-то такое яркое, но в последнее время такого не происходит.
Не помню.
А еще я заметила, что для того, чтобы заснуть, нужно заставить себя не думать.
Опустошить свою голову.
Потому что иначе ты лежишь, а у тебя в голове крутится-крутится-крутится бесконечный мысленный водоворот, и конца края ему не видно.
И хочешь спать, а сон не приходит.
Тогда нужно остановиться и заставить свои мысли стать медленными, очень медленными, а то и вовсе исчезнуть.
И вот в этот-то момент и наступает сон.
Кстати, никогда не заставала этот момент "засыпания".
Он начинается внезапно и никак нельзя к нему подготовиться, потому что если будешь об этом думать, то не заснешь.
Думать ведь нельзя.