Слова из фильма

В колонках играет - Alter Bridge-Audio Track 07
Настроение сейчас - Немного грустно

для этой записи специально сидела фильм мотала и все таки нашла...Цитата "В жизни есть только четыре вопроса,которые имеют смысл:что священно,из чего создана душа,ради чего стоит жить,а ради чего-умереть.На все эти вопросы ответ один-любовь."

(с)пижжено =)

Порадовало=)

Без заголовка

Каждый человек носит в глубине своего <<Я>> маленькое кладбище, где погребены те, кого он любил.....(с)

ПОЛИТЮМОР

Краткий курс социологии

ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока.

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно.

БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами.

ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко.

КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком.

РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко.

ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает.

МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию.

ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко.

ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко.

АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров. Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала".

СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте.

БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует.

БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров.

АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров.

КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка.

ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано.

ОХРАНА ОКУРЖАЕЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить.

ФЕМИНИЗМ: У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка.

ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах.

ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Hе по этому правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.

Автор разыскивается

 

Без заголовка

`Хулиган` ©

рассказик. меня очень поразил конец. почитайте. не пожалеете.

Она сидела на холодной каменной плите, на крыше обычной московской многоэтажки... Сидела и наблюдала закат... Закат солнца... Закат надежд но не закат ее чувства к нему...
Он сказал, что не любит, но любит она... И это уже ее дело... Пусть они друзья... точнее она ему друг... она будет любить пока не изживет это из своей души... Не вытеснит это чувство из своего сердца... Пока не уморит свое тело и разум... Пока не сможет забыть и перешагнуть через это... Пока не сможет просто дружить с ним...
Слезы текли по ее щекам... Одна капля... вторая...
И так тысячи слезинок медленно сползали по белой коже...
Слово - ЛюБЛЮ...
Слово - ЕГО...
в ее голове…
"эх... кажется и мозг мне уже не нужен"
Она залезла в сумку, достав любимый плеер, и солнечная веселая музыка своим ритмом заглушила боль... страдание... Колющее... Режущее и убивающее ее..
Она сидела и думала Одним подсознанием.. Самим сердцем...
Да, представьте себе можно думать сердцем...
Вдруг взгляд остановился на пропасти открывающейся ей с крыши…
"Выход" - пронеслось в голове...
Она с легкостью вскочила на парапет, отделяющий ее от неба....Музыка... Все мысли о НЕМ... словно мультфильм проносятся перед глазами...
его глаза… его лицо...
Снова тысячи слез потекли по щекам...
ветер в лицо... Аромат свободы и боли...
Мгновенное решение...
Звонок... Телефон... Оборот...
Смс прочитанная в воздухе: "прости.. Люблю тебя.."
Счастье по всему телу... Словно наркоз и наркотик...
Она оступилась нечаянно...
Упала... ее больше нет...
...
Он стоял весь бледный… в черной одежде.. Ее любимые ландыши в руках... Слезы...
Он даже не знает, дошло ли его смс...


Взято у DANCE_for_YOU.

Без заголовка

Рестораны, золото, - жизнь?

Для чего мне твоя благодать?

Видно привык ножи

В сердце мое

Метать.

Мну пальцы. Держу часы.

Ушла в магазин

за вишней.

Боюсь перевесить весы

И оказаться

Лишней.

Боюсь не найти причин,

Сижу на окне,

На взводе.

Я ненавижу мужчин, -

Ножом вывожу

На комоде.

Деньги бы сжечь.

До последней

Бумажки, упавшей на пол.

Ты меня ждешь в передней.

Что ли давно

Не лапал?

Читай по губам:

Иди на хуй.

Довольно. Хватило. Точка.

Я равнодушна к страху

И к тебе, между прочим.

Не прикоснется к плоти

Тот, кто

Не знает душу.

Сижу на окне, на взводе,

Сердцем своим наружу.

Всем вам нужно лишь тело.

Клетки горячей

плоти.

Не зря я всегда хотела

Из пальцев вырастить

Когти.

Святой водой из ковшА

Омоюсь

И вдруг - воскресну?

Мир говорят, что шар, -

Я раскрутила -

Треснул.

(Катя ©)

НАШЕСТВИЕ!!!!!!!!

Рок-фестиваля «Нашествие» в августе 2007 года на территории Рязанской области не будет | 8 июня 2007 года, 09:08






Как сообщается на официальном сайте Правительства Рязанской области, проведение рок-фестиваля «Нашествие» в августе 2007 года на территории Рязанской области не состоится. Об этом официально заявил Губернатор Рязанской области Георгий Шпак на очередном заседании президиума политсовета Рязанского регионального отделения Всероссийской политической партии «Единая Россия».



В начале мая текущего года в Интернете была распространена информация о том, что очередной рок-фестиваль «Нашествие» состоится в августе текущего года в Рязанской области на территории Рыбновского района. Губернатор отметил, что вопрос о проведении фестиваля обсуждался, и им было принято решение отказать организаторам рок-фестиваля в проведении «Нашествия» на территории региона.



МЫ ПРОТИВ ЭТОГО!!!ЦИТИРУЙ В ДНЕВНИК И ВЫСКАЖИ ПРОТЕСТ!!МЫ ЗА НАШЕСТВИЕ!!!

Я всегда хотела быть...


В колонках играет - Billy Talent - Red Flag
Настроение сейчас - писательское)

Я всегда хотела быть бабочкой. Столь прекрасной, столь неуловимой. Бабочкой, которая порхает с цветка на цветок, беззаботно взмахивая своими тонкими, прозрачными, но в то же время разноцветными, крылышками.

 Я всегда хотела быть дождём. Таким же вольным, таким же свободным. Дождём, которому не надо прятать свои слёзы, который может проникнуть в самое сердце незамеченным.

 Я всегда хотела быть птицей. Такой лёгкой и такой грациозной. Птицей, которая может взмахнуть своими крыльями и улететь куда угодно, от всех проблем.

 Я всегда хотела быть океаном. Столь глубоким, столь бескрайним. Океаном, который пленит своим величием и необъятностью, который властвует над всем миром, но в то же время не требуя ничего.

 Я всегда хотела быть радугой. Такой же многоцветной, такой же счастливой. Радугой, которая дарит всем окружающим радость, которая светится яркой надеждой.

 Я всегда хотела быть туманом. Таким необъяснимым и таким загадочным. Туманом, который обволакивает всё вокруг своей белой, густой пеленой, создавая таинственную атмосферу.

 Я всегда хотела быть облаком. Столь игривым, столь беспечным. Облаком, которое как дитя несётся по лазурному небу, рисуя невообразимые знаки, которые нельзя понять нам, людям.

 Я всегда хотела быть звездой. Такой же ослепительной, такой же ясной. Звездой, которая освещает дорогу, которая дарит возможность найти свой истинный путь. 

 Я всегда хотела быть ангелом. Таким чистым и таким невинным. Ангелом, который оберегает нас, который хранит добро в своём маленьком, но безграничном, сердечке.

 * * * * *

 Мы не в праве решать, кем нам быть. Мы по-своему те, кем всегда хотели быть.

Я не такая, какой могла бы быть, но я могу сделать этот мир лучше. Я могу подарить окружающим радость, свою любовь, тепло, нежность. Стоит только захотеть…

04.06.07г.                                                                                                                        by Julik_

Холодный расчет.

В колонках играет - АлисА

Познакомилась с Любовью. Она грустная и тоскливая. Инфантильная. Бесперспективно, глупо и наивно. Она кладет уже пятую ложку сахара в мою кружку, а вкус чая все равно горький.
Она села на мой диван, закинула ноги на стол, но ей неудобно.
Я не ждала её и встретила агрессивно. Она явно не в своей тарелке.
Ничего. Уж в чем, а в диване я явно не нуждаюсь. Пускай.
Однажды, в очередной раз наткнувшись на непреодолимую стену игнорирования, она сложит принесенные с собой чувства в чемодан и уйдёт. А пока - пускай.

Договор подписывается кровью...

Настоящий договор заключен между___________________________________,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,
именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой
женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой
женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых
естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие
увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное
время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в
голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая
женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем
остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не
подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет
трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него
много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,
ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц
противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному
животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни
здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного
животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной
из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода
у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения
мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в
размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по
мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет
право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая
женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное
животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится
у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его
сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны
будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом
со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________ (____________)
?___¦ __________________ 2007г.


ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
_____________________ (______________)
?___¦ ________________ 2007г.
_________________

/нагло стянуто с http://novy.tv/forum/viewtopic.php?p=894711&sid=903716d882cfaa84ccbf4128905560a6/

О нас и о них....

ДЕВОЧКИ:

ХОТЯТ ЧТО БЫ ЛЮБОВЬ БЫЛА РАЗ И НАВСЕГДА!

любят.,когда их берут за руку без лишних слов.

ХОТЯТ,ЧТОБЫ ИМ КАЖДЫЕ ПОЛЧАСА ПИСАЛИ SMS-КИ.

переодически теряют кошелек,ключи и телефоны.

КРАСНЕЮТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ,ЕСМЛИ ИМ СКАЗАТЬ,ЧТО ОНИ ПОКРАСНЕЛИ.

загадывают желания в 11:11 и 22:22.

ОБНИМАЮТ ВО СНЕ ПЛЮШЕВЫХ МЕДВЕДЕЙ,ЗАЙЦЕВ ИЛИ ДР. ЛЮБИМЫХ ЗВЕРЕЙ.

собирают бумажные пакеты из магазинов,а потом расстраиваются,не понимая,что с ними делать.

ОБАЖАЮТ ЗЕФИР В ШОКОЛАДЕ И МАРМЕЛАДНЫХ МИШЕК.

высовывают кончик языка,когда стараются.

ИНОГДА НЕ ПОДХОДЯТ К ТЕЛЕФОНУ,А ПОТОМ ГОВОРЯТ,ЧТО НЕ СЛЫШАЛИ,ПОТОМУ ЧТО СПАЛИ.
верят,что если чего-то очень сильно захотеть,то оно обязательно случится!!!

МАЛЬЧИКИ:

БОЯТСЯ НАШИХ СЛЕЗ.

знают,как починить компьютер.

ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ НЕ ИНТЕРЕСНО,СОГЛАШАЮТСЯ ПОСМОТРЕТЬ С НАМИ ФИЛЬМ ПРО ЛЮБОВЬ,ЧТОБЫ ПОДЕРЖАТЬ НАС ЗА РУКУ.

пугаются фразы"нам нужно серьезно поговорить".

СТАНОВЯТСЯ ОЧЕНЬ ВАЖНЫМИ,КОГДА БРЕЮТСЯ.

кладут руку нам на живот-и он перестает болеть.

ИНОГДА ЗАБЫВАЮТ ПЕРЕЗВОНИТЬ,НО НЕ ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТЯТ С НАМИ РАЗГОВАРИВАТЬ-ПРОСО ЗАБЫВАЮТ.

ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам.

УЧАТ ВОДИТЬ НАС МАШИНЫ.

никогда не поймут,что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться.

ОЧЕНЬ СМЕШНО РУГАЮТСЯ,ЕСЛИ МЫ НЕ НАДЕВАЕМ ТЕПЛУЮ ОДЕЖДУ.

умеют открывать шампанское и кидать камушки так,чтобы они прыгали по воде.

НЕ ПОНИМАЮТ,ЗАЧЕМ НАМ СТОЛЬКО ОДЕЖДЫ.

не любят писать длинные sms-ки.

О НЕКОТОРЫХ ВЕЩАХ НИКОГДА НЕ ГОВОРЯТ,НО ЧАСТО ДУМАЮТ.

:))))))

Честно сперто из какого-то сообщества(сорри,не помню с какого),но они в свою очередь тоже от куда-то это сперли:)Предупреждаю:местами встречается откровеннная пошлятина!

Читать далее...

Инструкция

ИНСТРУКЦИЯ
Мероприятия по ситуации «Атомная тревога»
[Штабы Гражданской обороны Москвы Отделения служб МЧС Руководства пожарных, аварийных, спасательных и медицинских служб]


§1. Предварительные сведения.

1.1. Наиболее вероятное время нанесения ядерного удара по Москве — около 18 часов по московскому времени. Это обусловлено тем, что:
а) 10 часов утра по вашингтонскому времени позволяют подготовить и произвести удар в течение рабочего утра соответствующих силовых структур, не привлекая преждевременно повышенного внимания наших разведок к активности ведомств возможного противника в нерабочее время;
б) все виды городской и междугородной связи в конце рабочего дня перегружены, и координация экстренных оборонительных мер затруднена;
в) внимание дежурных служб именно в это время снижается;
г) значительная часть населения находится в дороге между местами работы и проживания, что дополнительно затрудняет координацию мер и действий;
д) транспортные артерии парализованы пробками, а находящееся в них население в первую очередь незащищено перед поражающими факторами.
1.2. Наиболее вероятная мощность термоядерного боеприпаса — от 2 до 10 мегатонн. Сверхмощность боеприпаса ограничивается возможностями средств доставки и обусловлена большой площадью мегаполиса Москвы, сосредоточением в нем центральных разведывательно-оборонных подразделений и предприятий, а по его периметру — пояса ракетных и авиационных комплексов прикрытия, но в первую очередь — высокой защищенностью убежищ президентского и правительственного аппаратов и служб управления Министерства Обороны, являющихся основной целью.
1.3. Наиболее вероятное время от момента сигнала оповещения «Атомная тревога!» до момента поражающего удара:
а) порядка 14 минут при запуске ракетоносителей наземного базирования с территории американского континента;
б) порядка 7 минут при запуске ракетоносителей с морских ракетоносцев подводного базирования, занимающих позиции в Северной Атлантике и Северном Ледовитом океане.
Это соответствует подлетному времени баллистических ракет, движущихся в надатмосферном пространстве по баллистическим траекториям со скоростью порядка первой космической, т. е. 7,9 км/сек, или ок. 28 000 км/час. Практически в боевых условиях возможно предусмотреть некоторые сбои и задержки связи, что может сократить время оповещения реально до нескольких минут.

§2. Сигнал «Атомная тревога!» подается голосом по всем каналам теле- и радиовещания, а также дублируется гудками железнодорожных локомотивов и плавсредств — один длинный гудок и два коротких, повторяющихся несколько раз.

Читать далее...

Звёзды спорта и эстрады в возрасте от 4-х до 14ти лет

Филипп Киркоров

Звезды спорта и эстрады тоже когда-то были девчонками в косичках и пацанятами в которких штанишках...

Глядите на любимцев в возрасте от 4х до 14ти лет...

Mariah Carey

Читать далее...

Выпускники!

ГИБДД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

==========
От себя хочу поздравить всех френдов заканчивающих сегодня школу с окончанием первого важного этапа в вашей жизни!
Я надеюсь что все у вас будет дальше удачно, вы все поступите в престижные институты и дальше продолжите радовать меня и других окружающих вас людей своим существованием!
Теперь можете гордиться и всем говорить что вы теперь взрослые, осталось только экзамены сдать и в путь-дорогу! =)
всем вам счастья, удачи и других не менее полезных вещей в жизни!
И постарайтесь сегодня не особо напиваться, чтоб не встретить ночь в обнимку с унитазом - куда приятнее помнить хорошо прошедший оследний звонок чем утра после него...

23 способа загрузить видеоконтент с YouTube


Веб решения:

1. YouTubeX не балует пользователей богатством функций, но работать с сервисом просто. С его помощью видео можно «расшаривать» по электронной почте. Проблема решения в том, что все сохраняемое видео имеет имя get_video, а вам после сохранения файла нужно будет его переименовать добавив расширение .flv.

2. KeepVid – другой простой сервис. Сервис пригоден для закачки видео не только с YouTube, но и со многих других видеохостингов, включая Google Video, MySpace Video, DailyMotion и другие. Опять же, помните про расширение .flv.

3. VideoDownloader очень похожий на KeepVid сервис, однако поддерживает куда больше видеосайтов, а также доступен в виде расширения для Firefox. Все выкачиваемые файлы имеют формат .flv, а для перекодировки в другие удобные форматы рекомендуется использовать свободно распространяемое ПО MediaCoder.

4. YouTube Downloads выигрывает в состязании на самое большое доменное имя! Прелесть этого сервиса заключается в том, что он позволит вам «вытягивать» видеоконтент с YouTube даже в том случае, если злюка-админ закрыл вам доступ. Делает он это путем использования какого-то своего промежуточного прокси. Просто поищите в Google ролики из YouTube, а затем «скормите» полученный URL сервису.

5. Zamzar – это онлайновый конвертер форматов, который может намного больше, чем преобразовывать родной для YouTube формат в файлы других форматов, которые после преобразования можно загрузить на локальный ПК. Блог Zamzar детально описывает работу сервиса и рекомендует ознакомится со скринкастом.

6. YouTubia позволяет как искать видео на YouTube, так и просто скачивать локально вставив URL ролика. Функционал базовый, но главное, что все это работает.

7. VidGrab – другой простой сервис, который работает с видеосайтами YouTube, Google Video, MySpace и Break.com. Кроме функции загрузки, он также имеет свой топ наиболее просматриваемого видео.

8. Vixy можно использовать как для загрузки видео, так и для его преобразования в форматы DivX avi, mov, mp4, 3gp, или mp3 (только для аудио). Преобразование работает удовлетворительно, если не считать временами изменчивую скорость проигрывания преобразованных видеофрагментов.

9. Hey! Watch (обзор ИШ) – очень «навороченный» сервис для преобразования видеоматериалов, хранения и загрузки.
Поддерживаемые сервисы: youtube | myspace | google video | dailymotion | metacafe | ifilm | grouper | revver | apple trailer | blip.tv | break.com | stage6.divx | gametrailers | kewego | wat.tv | wideo. Ради эксперимента сервису был «скормлен» URL ролика с популярного у нас RuTube, размер ролика 19,88Мб, он был подгружен на Hey!Watch за каких-то 20-30секунд! Более того, RuTube не значиться в поддерживаемых, а потому мной был сделан вывод, что наш герой на ходу распознает наличие видеоконтента по содержимому станицы под URL.

10. Media Converter может раздражать своей неповоротливостью, но результат конвертации видео нас вполне устроил. Мы конвертировали некоторые ролики с YouTube в формат AVI (mpeg4 + mp3). Сервис не ограничивает число преобразований и загрузок, а также имеет широкий перечень поддерживаемых форматов аудио и видео.

11. KcoolOnline – онлайновый видеоконвертер, который поддерживает 98 видеосайтов, в числе которых значится и YouTube. Сервис не имеет никаких настроек, так что подойдет тем, кто не любит заморачиваться всякими там настройками.


Программное обеспечение для Windows:

12. VDownloader – это программа, которая отлавливает ссылки на ролики из YouTube, Google Video и Grinvi в вашем буфере обмена. Запустите программу, скопируйте ссылку на видео и кликните «скачать». Программа автоматически конвертирует видео в формат mpeg или avi.

13. YouTube Grabber загружает ролики с YouTube в формате .flv. Скопируйте URL ролика с YouTube в программу, кликните «grab», а программа закачает файл в ту же директорию, в которой находится она сама.

14. Orbit Downloader – программа для загрузки видеоконтента с большого числа сайтов. Процесс загрузки очень прост, просто наведите указатель мыши на видеофрейм и удерживайте до появления кнопки с надписью «Get It». Разработчики программы уверяют, что она загружает в 5 раз быстрее благодаря использованию технологии P2P.

15. My Video Downloader. При таком обилии свободно распространяемого ПО, очень потешно видеть коммерческий аналог. My Video Downloader предлагает массу настроек конвертации видео (пробная версия позволяет конвертировать до 10 файлов), однако мы не думаем, что она стоит денег, которые за нее просят.

16. KeepV – программа для загрузки и конвертации онлайнового видео, которая конвертирует .flv видео в форматы avi, mov, mp4, или 3gp.

17. VideoGet программа с приятным опрятным интерфейсом и большим количеством настроек, которая может загружать видео с с более чем 100 видеосервисов. О таком колоссальном количестве поддерживаемых сервисов заявляют сами разработчики, поверим им на слово.

18. TubeSucker программа для загрузки видео с YouTube, которая имеет замечательную функцию – загрузка всех видеоматериалов выбранного пользователя сервиса YouTube. Обязательно ознакомьтесь с видео презентацией сервиса на их сайте.


Программное обеспечение для Mac OS X:

19. Get Tube программа для OS X, которая позволяет загружать видео и аудио с YouTube, DailyMotion и Kewego.


Программное обеспечение для Linux:

20. Youtube-dl. Замечательная софтинка для пользователей Linux. Youtube-dl может загружать видеоматериал с YouTube в формате .flv, который без труда играют все видеоплееры этой ОС.

21. YouTube Ripper – это не совсем программа, на самом деле это скрипт, который «вытаскивает» все видеофрагменты, которые отвечают введенному тегу, загруженные определенным пользователем на сервер YouTube. Также доступен PHP порт.


Плагины:

22. Vidtaker – плагин, работающий только в Firefox, который способен загружать видео с большиства видеосервисов: Google Video, YouTube, MySpace, так же как и из других Что-то_Tube порносайтов (Pornotube, YouPorn и т.д.). Плагин автоматически конвертирует загруженное видео в формат DivX avi.

23. Ook? Video Ook! Да, именно так полностью называется плагин для Firefox, который позволяет тянуть видео с YouTube и других видеосайтов. Плагин позволяет загружать видео в одно касание, а также интегрирован с другим популярным плагином облегченной загрузки DownThemAll.


© internetno.net

Первые шаги


Классическая схема отношений мужчины и женщины подразумевает
исключительно мужские первые шаги.
Девушке вообще не пристало кого-либо упрашивать,
она должна лишь выслушивать предложения и великодушно решать,
соглашаться или нет.
Это все очень правильно и приятно.
Но в какой-то момент ты начинаешь смутно осознавать,
что в ожидании мужского предложения теряешь драгоценное время,
которое могла бы тратить на другой,
более результативный и привлекательный объект.
И классическая схема тем меньше кажется тебе незыблемой,
чем более неповоротливые и мягкотелые мужчины встречаются у тебя на пути...

Где в столице лучше смотреть салют в День Победы

Публикуем карту мест, с которых открывается хороший вид В этом году в Москве стало в два раза меньше точек, откуда запускают традиционный артиллерийский салют в День Победы и во время различных праздников. Из прежних 31 их в городе осталось 14.

Как объяснили в мэрии, сделали это для соблюдения правил безопасности. Поскольку столица за последнее время сильно разрослась и в зоне «обстрела» оказались жилые дома и прочие здания. В каждом из десяти округов хотя бы одна «огневая» точка, но точно есть (см. карту). Власти обещают, мол, несмотря на то, что салютовать в столице и станут меньше, но столь же красочно и с удобных для всех зрителей мест. Поэтому именно неподалеку от указанных на карте точек можно будет спокойно полюбоваться фейерверком.

Делать это лучше на расстоянии не ближе трехсот метров от салютных площадок. Чтобы не оглохнуть и не попасть под «дождь» из мелких обрывков картонной оболочки и пепла. Сами заряды не опасны, они полностью сгорают при разрыве салютов. Взлетать они будут на высоту от 100 до 300 метров.

Всего 30 залпов через каждые 20 секунд. Среди самых зрелищных традиционных обзорных точек: Воробьевы горы. Это главное место праздничного московского салюта. Здесь находится пункт управления, а также 18 из всех 92 салютных установок. Тут отлично видно около половины других точек, откуда будут выпускать залпы; Большой Москворецкий мост, около Красной площади; парк Победы на Поклонной горе.

ВНИМАНИЕ! Салют начнется в 22.00 и продлится примерно 10 минут.

Ежи Косински "Раскрашенная птица"


"Кто-то грубо поднял меня с земли. Высокий рыжий крестьянин схватил меня за волосы и подтащил к себе, выкручивая мне другой рукой ухо. Я отчаянно сопротивлялся. В толпе раздался истерический хохот. Мужик оттолкнул меня и дал пинка своим башмаком на деревянной подошве. Народ хохотал во все горло, мужики от смеха схавтились за животы, а собаки так и рвались ко мне.
---------------------
Мы оказались на скотном дворе. Я почувствовал запах навоза, услышал блеяние козы, мычание коровы. Мешок внесли в хату и бросили на пол, кто-то хлестнул по нему кнутом. Разорвав бечевку, я, как ошпаренный, выскочил из мешка. Рядом стоял мужик с кнутом в руке. Он хлестнул меня по ногам. Я запрыгал по хате, как белка, а он продолжал охаживать меня кнутом. В комнату вошли люди: женщина в задравшемся грязном переднике, маленькие дети, которые, словно тараканы, приволзли с перины и из-за печки, и двое работников.
Мужик, который меня принес, вновь принялся хлестать меня по ногам. Я подпрыгивал все выше и выше, дети и взрослые покатывались со смеху.
Несколько дней крестьяне с семьями приходили в хату поглазеть на меня. Хозяин хлествал меня кнутом по исполосованным, покрывшимя коркой ногам, чтобы я прыгал, как лягушка. Из одежды на мне был только мешок, который мне дали, предварительно проделав в его дне две дыры для ног. Во время моих прыжков мешок то и дело спадал. Глядя, как я пытаюсь прикрыть свой крошечный пестик, мужики оглушительно хохотали, а быбы хихикали."
(мальчику 6 лет)

"Потом Лех уходил в чащу. Там, достав раскрашенную птицу, он приказывал мне взять ее в руку и слегка сжать. Птица начинала щебетать, привлекая внимание стаи сородичей, которая беспокойно летала над нашими головами. Пленница, услыхав птиц, тянулась к ним заливаясь еще громче, и крохотное сердечко, стиснутое в ее только что выкрашенной груди, отчаянно билось.
Когда у нас над головами собиралось достаточное количество птиц, Лех давал мне сигнал, и я выпускал пленницу.
Счастливая и свободная, она взмывала ввысь пятнышком радуги на фоне облаков, а потом врывалась в ожидавшую ее темную стаю. В первые мгновения птицы бывали сбиты с толку. Раскрашенная птица кружила из конца в конец стаи, тщетно пытаясь убедить своих сородичей в том, что она из их семьи. Ослепленные ее яркой расцветкой, они летали вокруг родственницы, не желая ее признавать. Раскрашенная птица страстно стремилась присоединиться к стае, но ее оттесняли все дальше и дальше.
Немного погодя мы видили, как птица одна за другой отделяются от общего строя, предпринимая яростную атаку. Вскоре пестрому пятнышку уже не было места в небе, и оно падало на землю.
Когда мы находили раскрашенную птицу, она обычно была мертва. Лех увлеченно подсчитывал количество ударов, полученных питицей. Сквозь ее разноцветные крылья сочилась кровь, лишавшая яркости краску и покрыввшая пятнами Леховы руки."

книжка не для слабонервных

Без заголовка

Со слов самого умного президента Америки, Жоры Б.

1. Я думаю вы со мной согласны - прошлое уже закончилось.

2. Я выучил свой урок со всех ошибок, которые я может быть совершил.

3. Все дело в бютжете. Он состоит из большого количества цифр.

4. Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии,
во всяком случае, ближе чем Вашингтон.

5. Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.

6. Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы
проголосовать.

7. Мы должны быть готовы к непредсказумым событиям, которые могут
произойти, а могут и не произойти.

8. NASA все еще интересуется космосом.

10. Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.

11. Holocaust - это очень большая часть истории нашей нации. То есть,
истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.

12. Учитель - это единственная професия, люди которой учат наших детей.

13. Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную
систему.

И человек, который подарил нам эти изречения, правит одной из самых
сильных стран мира.

люблю я такой бред...не ругайте:)

"- Видишь соседнюю крышу?
- Вижу.
- Хочешь, перенесусь на нее? Раскину крылья, и ты наконец поверишь, что я Ангел.
- Не хочу. Это опасно.
- Для Ангела? – засмеялся он. – Смотри.
- Прекрати. Ты меня пугаешь. Не надо ничего доказывать.
- Глупенькая, это так здорово – пролететь над бездной. Почувствовать себя свободной. Парить над городом… вдвоем. Ты и я. – Он опять засмеялся, отступая назад, глядя мне в глаза.
Шаг, другой, третий, потом развернулся и побежал.
- Пожалуйста, не делай этого! – закричала я, а он прыгнул. И когда он завис над бездной, я в ужасе зажмурилась, прижав руки к груди, а когда открыла глаза, он уже стоял на соседней
крыше и смеялся.
- Зачем ты это сделал? – заплакала я, но злости на него не было, было счастье, что вижу его, а еще страх, что теперь он так далеко.
- Прыгай, - махнул он мне рукой.
- Я не смогу.
- Это твой страх и неверие. Ты сможешь.
- Я разобьюсь, - сказала я жалобно.
- Что за глупости ты болтаешь? Как ты можешь разбиться, если я рядом? Прыгай, я держу тебя.
- Я боюсь.
- Закрой глаза, разбегись и прыгай. И через секунду окажешься у меня на руках. Ты ведь хочешь этого? Хочешь?
- Хочу
- Тогда прыгай.
- Я… я… - слезы душили меня, они текли
по щекам, меня трясло то ли от волнения, то ли он холода. Улыбка исчезла с его лица, теперь оно было очень печальным.
- Ты не веришь в меня! Значит, меня нет. – Он повернулся и пошел прочь.
- Куда ты? – испугалась я.
- Меня нет. У тебя можеть быть лишь то, во что ты веришь."

9 МАЯ

Мой дед, Пётр Тихонович Белых родился в 1907 году в г. Грозный. Вскоре после октябрьского переворота семья переехала в Центральную Россию, в Липецкую область. Оттуда он ушёл на фронт. В 1944-м году он получил тяжёлое ранение. Притаившийся после отступления немцев автоматчик расстрелял их группу связистов сзади очередью. Друзья деда погибли, а он очнулся и увидел, что все его кишки лежат перед ним в пыли (три пули вошли в спину по диагонали справа сверху и вырвали внутренности на выходе).
Дед собрал всё, что можно было, потихоньку поднялся и пошёл вперёд, к своим, придерживая руками вываливающиеся внутренности (!!! это он мне сам рассказывал, спокойно так!!!) Увидел наших и упал. Очнулся в госпитале уже. Ему удалили половину кишечника и мышечную стенку брюшины. Всю жизнь потом дед носил кожаный корсет на ремешках. При этом, 40 лет он проработал кузнецом на железной дороге.
Боевые медали дед носил отдельно, а юбилейными всякими у него весь пиджак был увешан. Был человеком верующим. Первый раз я увидел, как люди молятся именно у деда. И в собор Елецкий он меня впервые за руку привёл.
Работал дед до 72-х лет. После ухода с работы прожил ещё несколько лет и помер в г. Елец в 1984 г. Там же и похоронен.

С великим праздником!

В колонках играет - день победы
Настроение сейчас - торжественное

задумайтесь... родились бы вы, если бы не великий подвиг нашего народа???
сердечно поздравляю всех с праздником, со вторым рождением России!!!

заебали уроды

В колонках играет - Наив
Настроение сейчас - оО

В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ НАЦИ УБИЛИ СКЕЙТЕРА



7 апреля 2007 г. в Санкт-Петербурге фашня зарезала 13-летнего скейтера.



Группа молодых людей, катающихся на скейте, увидела скинхедов, избивающих другого скейтера. Они попытались заступиться за избиваемого. Скинхеды ударили пять раз ножом парня, который ближе всего стоял к ним, и убежали. От полученных ранений тот скончался до приезда скорой.



Остальные скейтеры побежали за скинхедами и поймали одного из них. Скейтер, за которого вступились молодые люди, пострадал незначительно и ушел до появления милиции. Возбуждено уголовное дело.



Разместите такой пост у себя в инфе и добавьте своё имя в список...почтим память погибшего скейтера...





Просто_Я,МАРАБУ,Goofy,sEMOchka,EMEboy,Ксюня,Skate punk.day.beauty,Sk8_iS_LiFе, *//* ТиGR0В@Я КrеVеtК@ *//*,SK8ER, tush,LiSenAk... Dimo4ka sk8, Я)-(04к@ МоНиТоР, MILA, Al Hotal, Empilor,М.О.Р,PheNomEn,-=I_e)(ei=-,/7ALLITET,BupTya/IbHbIu napeHb*an1tk, girl with sad smile,blond-devil Bills_Shadow I_am_DEAD Rauschgift, Piece OFF me, -Little EMO kisS-,Духовка, Сладкая_М , Polly 1995, Fabulos, prinzess_kri,no_fucking_way,Лето_СКА,Zadnizaslona,Alert22...

НЕТ расизму!!

НЕТ расизму!!

Внимание!!! Всем!!!

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

P.S. Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!

Cool

ох, мнеб такуйу!!

^______________^ мЭчта фсей маей жЫзни)

Без заголовка

Я сижу на стуле с высокими ножками и ем дешевую шаурму, обернутую в салфетку целлофан, запивая ее пивом из зеленой бутылки с рыцарем. Я в забегаловке рядом с Марксисткой, обедаю в полумраке этого уголка из стен, наполовину отделанных красными панелями, наполовину остающихся серо-желтой пустыней, только в одном месте - у входа - висит горошок искусственных цветов, ярких и живых, как манекен в витрине по соседству.
Над прилавком вывеска меню, а-ля Макдональдс: широкая и от этого еще более бессмысленная, потому что никто не смотрит на выгодно сфотографированные хот-доги и стаканы "Кока-кола", а цена на самый ходовой товар - шаурму - напечатана крупными буквами на листе бумаги формата А4, приклееном на стене прямо возле двери.

За прилавком два гука, один с акцентом принимает заказы и деньги, второй - в бейсболке и фартуке - ловко срезает мясо с бабины и складывает его в кусок лаваша, там же он разбрасывает полузасохшую капусту и поливает все это красного цвета соусом. От майонеза я отказался.
В полупустом полузале раздаются звуки радио, отрывки диалога продавца и очередного голодного человека, гомон проходящих мимо распахнутой двери людей, шум автомобилей и троллейбусов, проезжающих за большим "панорамным" окном-дверью во всю стену.

Я чувствую, что точно также я мог бы просаживать деньги и рабочее время в Нью-Йорке, Лондоне, Сиднее, Париже, Пекине, - где угодно. Люди везде одинаковые. Везде они одинаково изучают меню, строят одинаково задумчивые лица, отдавая свои деньги за сомнительную радость пообедать здесь, все они, как я, с застывшими лицам жуют и запивают, думая о том что они делают здесь, в этом клоповнике и что будет с ними дальше. Некоторые приходят по двое, но и это не прибавляет смысла в происходящее.

Выхожу на улицу, пыль и поток людей привычно принимают (или поглощают) меня, шум становится немного громче, но тут же снова становится фоном. Топаю знакомой дорогой, слева остается группа беременных мамаш, справа идет стройка нового торгового центра, затем школа за забором и салон красоты, переулок и магазинчик где я оплачиваю себе мобильный телефон.
Ненавижу тротуары и торопливо плетущихся по нему людей. Я иду по дороге рядом и не снижаю скорости на переходах. Я знаю, что все куда-то идут, но почему-то я всегда иду один.

Про любовь..

Без заголовка

как же мерзко молча кричать.

Монти, плз, не удаляй какое-то время

Ребят, помогите чем можете

Если знаете какую-то информацию об этом человеке, - позвоните или скиньте смс на номер 89164374851.




Суть такова. Цитирую запись из жж пострадавшей:
""Вписывала народ. Поганый сцукоэмо, которого просила вписать подруга, порвал ее, по4истил квартирку и съебался восвояси. Никто не знает ни его номера, ни где он 4то он, но какая то мизерная инфа есть. ВОбщем скоро сделаем банер с фоткой су4ары и огромная просьба, если не бить то хотябы сообщать о его нахождении. А я сей4ас вообще без денег, телефона, плейера и еды..благо только на пару дней."

.......

В колонках играет - Drum n Bass\Dj Cruel\DJ CRUEL (6).mp3
Настроение сейчас - позитивное

.....Надо этот «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

влюбленность или любовь?

В колонках играет - блять скачала караоке терь вот пою всяку хрень)))))
Настроение сейчас - норма

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это....
...когда я хочу быть счастливым с тобой....
ЛЮБОВЬ это...
...когда я хочу сделать счастливым тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я обожаю тебя.....
ЛЮБОВЬ это...
...я ценю и уважаю твое мнение...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я в восторге от твоих достоинств...
ЛЮБОВЬ это...
...я знаю твои недостатки...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...друзья подождут...
ЛЮБОВЬ это...
...у нас общие друзья...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...при чем тут родители....
ЛЮБОВЬ это...
...родители смирились и одобряют...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...ты мой идеал...
ЛЮБОВЬ это...
...ты мой родной человек....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я хочу тебя понять...
ЛЮБОВЬ это...
...я понимаю и принимаю тебя...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...хотелось бы видеться чаще...
ЛЮБОВЬ это...
...нам хорошо жить вместе...

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...мы неплохо смотримся вместе...
ЛЮБОВЬ это...
...интересно, какие у нас будут дети....

ВЛЮБЛЕННОСТЬ это...
...я не вижу без тебя настоящего...
ЛЮБОВЬ это...
...я хочу увидеть наше будущее...

Москва, СССР



Здравствуйте, мы — гостиница «Интурист», гостиница «Москва» и пустое место перед Манежем.
Нас больше нет.дальше

Помогите матери найти сына!

Я никогда не видела этого мальчика, но я видела лицо его матери. Невозможно оставаться безучастным, хоть однажды увидев лицо женщины у которой полтора месяца назад украли сына. Его украли, в этом нет сомнений. Работники детского дома, в котором она работает учителем, собрали деньги, чтобы заплатить частному детективу и всем, кому только можно, но расследование выяснило лишь то, что мальчика увезли. Нашли запись с видеокамеры, на которой видно, как он садится в машину. Нашли человека, который его увез, но дальше дело не двигается. То, что он подросток мог убежать или уйти по своему желанию не вызывает сомнений. В помещении вентиляторного завода В Зеленограде, куда он в тот мартовский день пришел к отцу, осталась его верхняя одежда, деньги, документы, проездной. Мальчик, в силу особенностей личности не умеет лгать, не может нарушать правила и не способен даже на самый невинный обман, если у него не срабатывает проездной билет никогда не поедет "зайцем", пойдёт пешком. У мальчика компенсированная форма ДЦП, он вырос на территории военного городка и привык доверять своим, и не доверять тем, кто за заботом. Родители не только сделали всё, чтобы вылечить сына, но и привили ему уважение к старшим и, вероятнее всего, его увезли с территории завода обманом.
У родителей не приняли заявление по месту пропажи ребёнка в Зеленограде, но не смогли не принять по месту жительства в Южном Бутово. Сколько они не обращались в Зеленоградское УВД, никаких запросов из УВД "Южное Бутово" туда не поступало. Дело перевели в Черёмушкинский отдел по розыску без вести пропавших. Следователь Красковский ни разу не поговорил с родителями ребёнка и бросает трубку, когда мать пропавшего пытается ему звонить. Родители мальчика в полном отчаянии от мысли, что их ребёнка никто не ищет.
Это объявление их последняя надежда. ПОМОГИТЕ НАЙТИ ПАВЛА.
Соболев Павел Андреевич 1990г.р., учащийся полиграфического колледжа, пропал в районе г Зеленограда 3 марта 2007 года. Волосы тёмно-русые, большие выразительные глаза с очень пушистыми ресницами. Худощавый, рост 178, но выглядит выше из-за очень длинных ног. Отличается слегка неустойчивой походкой и немного неконтролируемой амплитудой движений (последствия ДЦП). По той же причине речь немного замедленна, говорит растягивая слова. Психически сохранен. Очень доверчив, легко может обратиться на улице к прохожим с вопросом. Может держать прижав к груди согнутую правую руку. Был одет в легкую униформу летного техпрерсонала синего цвета, черные туфли, черную вязаную шапочку.
Просим всех, кто располагает какой либо информацией, видел похожего человека, либо может посоветовать куда обратиться родителям, для того, чтобы их сына начали искать, звонить по телефонам: 8-499-74-33-442 или 8-903-263-21-02 Соболева Наталья Александровна, либо 8-916-278-10-47 Елена Владимировна

Вот вам загадки, погадаете.

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности

  
 
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
 
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
 
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
 
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
 
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
 
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
 
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
 
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
 
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
 
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится 
она. (Лестница)
 
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
 
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
 
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым 
как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
 

 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины 
колотушки.(Варежки)

 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком  )
 
20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... 
 
(велосипед).

 
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

А это просто жестчайший сайт...

http://urina-ru.narod.ru/prod.htm

4 ролика YouTube Video Awards 2006

Most Creative:
Here It Goes Again - OK Go


Best Music Video:
Say It's Possible - Terra Naomi


Most Inspirational:
Free Hugs Campaign


Most Adorable:
Kiwi!

Девоньки, примите к сведению (иногда и правда работает). Мальчикам это не надо:

Если месячные начались...

утром: вы будете пронизаны альтруизмом по отношению к окружающим. Возможно, у вас произойдет невиданный выброс феромонов, привлекающих представителей противоположного пола. Вместе с месячными начнутся и новые любовные отношения;

вечером: придется запастись терпением и спокойствием. Месяц будет скучным, унылым и однообразным. Виной тому -- ваш пессимизм и депрессия;

ночью: вас ожидают ссоры и расставания. Причем совсем не обязательно по вашей вине, а исключительно "благодаря" гормонам;

в понедельник: готовьтесь к прибыли и приобретениям. Вы без труда осуществите покупку, которую наметили ранее. Только прислушивайтесь к своей интуиции, а не к "гласу гормонов", иначе вам могут всучить совершенно не нужную вещь. Вполне вероятно, что в этом месяце вы получите неожиданный подарок, которому очень обрадуетесь. Самой тоже придется раскошелиться, сделав презент некоему важному лицу. Не раздумывайте, это будет первым шагом на пути к благополучию и успеху;

во вторник: обстоятельства, продиктованные гормонами, благоприятствуют упрочению любовных отношений, а также их налаживанию. У вас появится великолепная возможность помириться с тем, с кем были в ссоре. Но первая шаг навстречу не делайте -- он сам придет к вам. Если же вы сомневаетесь в искренности и глубине чувств близкого человека, расстаньтесь с ним, не сомневаясь. Поступив таким образом в этом месяце, вы избежите стресса, который обычно сопровождает разрыв интимных отношений. К тому же именно сейчас с большей вероятностью, чем когда-либо, вас ожидает удачное знакомство. Ну а если ваше счастье прочно, постарайтесь поменьше распространяться об этом и проявлять свои чувства на людях. Вам могут позавидовать и сделать все для того, чтобы идиллию разрушить;

в среду: ваше состояние таково, что вы будете слышать только печальные известия, испытывать неожиданные разочарования, а возможно, чувствовать сильную злость. Ваше "расстройство чувств" имеет шанс перерасти в длительную депрессию. В уныние повергнет известие о болезни друга или родственника. Полной неожиданностью может стать известие об ухудшении собственного здоровья. Наш совет: используйте "гормональную подсказку" в личных целях -- оставьте все дела и лечитесь! Если возьметесь за дело в этом месяце, -- без труда преодолеете недуг;

в четверг: готовьтесь к неожиданным радостным известиям. Вы получите выгодное деловое предложение, на которое уже и не надеялись. Возможно, это будет информация о том, что ваши денежные дела вскоре значительно улучшатся. Может стать сюрпризом известие о беременности или же о рождении ребенка у близких людей. Тяготившие ранее душевные и телесные хвори в этом месяце сойдут на "нет". Если вам нужно о чем-то узнать, обратитесь за помощью к оккультным наукам;

в пятницу: вас будут преследовать неприятности, вызванные препятствиями -- как мелкими, так и крупными. С серьезными проблемами можете столкнуться в дороге, при получении денег, да и просто из-за нелепой случайности. Старайтесь переносить важные дела на следующий месяц, потому что, затеяв их в это время, вы не ускорите, а наоборот, отдалите результат. А вот мелких препятствий не бойтесь -- их вам помогут преодолеть чутье и смекалка. В случае, если обстоятельства изменятся к худшему и вы ничего не сможете поделать, обратитесь за помощью к знакомым, близким, друзьями -- в этом месяце вам не откажут. Заболев, не откладывайте лечение, иначе болезнь может затянуться;

в субботу: грядет месяц любовных и деловых встреч. Если хотите узнать об истинных чувствах человека, обязательно встретьтесь с ним -- вам будет дана верная подсказка. Отправляясь на свидание, положите в карман свое любимое кольцо и мысленно задайте самый наболевший вопрос. При встрече произнесите его вслух. По характеру ответа (ваша интуиция и чувствительность сработает лучше, чем у легендарной мадам Ленорман) вы легко определите, как он к вам относится. Ответ простой, четкий, доброжелательный поведает о желании дальнейшей дружбы с вами. А если "вокруг да около", -- не доверяйте -- он преследует свои цели;

в воскресенье: судьба (не без помощи всесильных гормонов) подстроит вам множество встреч с друзьями, знакомыми, родственниками, а также с теми, с кем давно не виделись. От этих встреч получите только положительные эмоции и выгоду. Может статься, вы окажетесь в малознакомой компании. Не надевайте броские украшения и чересчур яркую одежду -- они привлекут к вам повышенное внимание недостойных людей. Красивые, но спокойные безделушки и соответствующий наряд не вызовут страстей и поспособствуют завязыванию отношений с хорошим человеком. Что, как вы поймете позже, окажется очень кстати.

1-го (число месяца). Замечательное настроение на протяжении всего цикла. Хорошо заняться кропотливой работой -- сделать генеральную уборку, перебрать вещи в шкафу...
2-го. Кто-то вызовет у вас чувство презрения, которое вы долго не сможете забыть. Лучше сократить общение, стараясь уединиться.
3-го. Возможны ссоры. Ваша задача -- не попадать в конфликтные ситуации. Есть смысл сходить к психологу или заняться дыхательной (успокаивающей) гимнастикой.
4-го. Возможно, вы даже устанете весь месяц веселиться и испытывать ощущение тотального счастья. Используйте этот период для налаживания взаимоотношений.
5-го. Подарок. Он может быть как материальным, так и моральным, крупным или мелким, но в том, что он доставит вам удовольствие, -- не сомневайтесь.
6-го. Слухи и сплетни о вас или о дорогом вам человеке всерьез расстроят. Не принимайте их близко к сердцу. Но и сами избегайте передавать информацию, чтобы не оказаться в роли сплетницы.
7-го. Отношения с человеком, который объяснится вам в любви в этом месяце, могут оказаться кратковременными и длиться ровно до следующего гадания.
8-го. Весь месяц вас будет мучить ревность. Причем чаще всего рожденная в вашем воображении.
9-го. Неприятности могут появиться из-за слухов. Чем спокойнее вы к ним отнесетесь, тем легче для вас пройдет этот период.
10-го. Вы будете пребывать в состоянии влюбленности. Возможно, даже в собственного мужа, с коим переживете второй медовый месяц. До следующих "праздников"...
11-го. Верность и преданность со стороны близких и любимых вам обеспечены. Грех не воспользоваться таким случаем.
12-го. Возможно, некто вас приворожит или просто очарует, привлекая внимание умными беседами или же обещаниями. Не обольщайтесь, этот "некто" попросту преследует личные цели.
13-го. Число рока, судьбы, когда от вас будет мало что зависеть. Не принимайте важных решений, отложите дальние поездки.
14-го. Придется осваивать смежную профессию почтмейстера и целый месяц принимать приятные новости.
15-го. А вот если месячный цикл начался сегодня, ваш "почтовый ящик" в основном будет пополняться плохими новостями.
16-го. Можете получить от судьбы "щелчок по носу" за свой длинный язык. Но если сразу станете играть по правилам -- не врать и не плести интриги -- все обойдется.
17-го. Разлука. Увы, скорее, с любимым человеком.
18-го. Вы будете уверены, что это любовь. Не обольщайтесь и не предавайте этому чувству большое значение -- оно ненадолго.
19-го. А вот если влюбитесь, то сильно и надолго.
20-го. Есть шанс влюбиться. Увы, без взаимности...
21-го. Могут обмануть -- будьте внимательны. Никому не доверяйте, не проверив.
22-го. Ваша харизма -- как у Билла Гейтса. Она привлечет к вам материальные выгоды и хорошие денежные поступление.
23-го. Вы просто счастливы.
24-го. Вас будут наперебой приглашать в гости. Да и ваш дом до следующего "красного дня календаря" напоминает банкетный зал или гостиницу.
25-го. На пороге новое знакомство.
26-го. Вы рискуете совершить необдуманный поступок, за который окружающие вас только... пожалеют.
27-го. Зажмурьте глаза. Загадайте желание. Откройте... Исполнится в течение месяца!
28-го. До следующих месячных можете не беспокоиться -- весь период будет благополучным.
29-го. Запаситесь носовыми платками -- месяц предвещает слезы. И, возможно, горькие.
30-го. Новое увлечение, если таковое случится, будет взаимным.
31-го. Рассчитывайте на неожиданное приключение. В том, что оно будет любовное, не сомневайтесь!

День из жизни эмо))))))

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил срача.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня [...], забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас [...]. И мы всей шарой (25 человек) его [...]. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам [...] и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра

:)))))))))))

Я плакала...взято с какого-то развлекательного портала

"Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года,
поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева - если можно
умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря
на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты
там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то
дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех,
кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит
в т.н. "оркестре жмуров" - то есть, играет на похоронах ( преимущественно,
тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней
в два счета.
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который
проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем
на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные
родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами
уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли
инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент
возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был
мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше,
грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже
поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила
затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова
нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему
не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез
и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот
у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано
некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись
в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного
ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал,
что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки
многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов,
не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще
и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить
гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где
достать веревки такой длины, во-вторых…ну как бы вам объяснить…вот
представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить…и тут
мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб… В общем,
учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное
решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать
легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль
труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать
не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли
ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря
наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как
известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу
даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил
возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка
успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным
(или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое
скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте,
в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты,
помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать
будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят
на "подсадку"… Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то
на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы
воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время
нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает
Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива…Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым
этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал
на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили,
он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы.
Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй
труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных,
жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового
напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось
обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли
с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно
находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного
починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени.
Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили
щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только
сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить
свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили
его домой….Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой
истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные
родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного
хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить
инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же
кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена… Особую прелесть
произведению великого польского композитора придавало то, что
тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра,
что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки
авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться,
пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка,
которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском:
"Хлопци, вы так гарно граете…" После этого в составе оркестра остались
только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало
воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер
же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже
совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую
для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце…Не имея
возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность
момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию.
Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали.
Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем
звучание у него явно замогильное…Столпившись вокруг ямы, где
скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть
что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься
тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным,
бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник,
наверное перевернулся в своем гробу…"

Если...

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьтся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам вс-таки придтся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

Ночь после Рождества.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро.
Так-ак+ Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще+ А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ+ нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой+.

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской+

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу+ из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина+

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле+ с
корочкой золотистой+ и со сметанкой+ или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить+ бурлл+

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее+бу-урллл+

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия+ Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит+ А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел+

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один+

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей+

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя+

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали+ Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл+ чтто-то во мне понамешшшл-ла+ Эт-то у нас
ч-что? Грибы+а эта+ ик! Мартини+ бу-бурллл+о, водочка+ уважаю+ Как же
хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает+

О, минералочка, заходи+ мы как раз на диете!

Без заголовка

Когда твой дом рухнул, нужно строить новый, а не склеивать обломки

Alert22

Итак, приступим. Пациент первый: Alert22

*Ник*
Цифры в никах имхо не люблю, как будто клонов пронумеровали, и тебе этот достался. -

*О себе*
Цитата хорошая =) Чувствуется присутствие ЧЮ +

*ПЧ/Друзья*
42/95
эм.. видимо, что-то им в тебе не нравится. Пока не знаю, что именно.

*Симпы/Анти*
7/0
оГ, тут у всех по-разному. Уверена, что все искренние +

*Интересы*
Достаточно много, в основном музыка, еще раз музыка и немного эмо. Норм.

*Фотоальбом*
"Осколки моей жизни". Красиво, но не особенно оригинально. Делаем скидку на то, что достойное название фотоальбому сложно придумать.
Фотки красивые, здесь однозначно +

*Название дневника*
Красиво и трагично. +

*Дизайн*
Черно-оранжевый... стиль выдержан, но с фоном надо что-то делать - не в кассу. +/-
Эпиграф - картиночки-кнопочки-линеечки... Мне почему-то вспоминается "Маловато будет" (С). Про линеечки я молчу. Мишки на черном...

*Содержание*
Посты сильные. Много боли, много чувства. Много жизни.
Щедро приправлено тестиками - местами интересно, и картиночками. Странное сочетание - любишь по-взрослому, а детство не закончилось...


*Вывод:*
В содержательном плане дневник мне понравился. Но с первого взгляда не особенно понятна его сущность. Кто захочет покопаЦЦо в чужой боли - добро пожаловать.
А дизайн поменять не мешало бы. Уравновесить как-то...

ЗЫ: замечательный значок с картой метро :)

Клавиатура

:)

Машина

Вот как надо тонировать машину

Как сдают экзамены (читать всем!)

Настроение сейчас - ржунимагу!!!!

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

 HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

 PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL METAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.))

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.)))

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

 IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку спидов, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

 GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет.

СЛОВАРЬ ЛИ,РУ

"Ты подсадил меня на электронный дневник!" - Ты переселил меня в лучший мир!

"Куда ты исчез?!" - Вот уже 5 минут от тебя ни одного коммента!

"Ты не умер?" - У тебя в данных написано, что ты offline.

"Безумно хочется секса!" - Напишите хоть кто-нибудь.

"Как меня все зае..ли" - Нет денег

"Жизнь - дерьмо!" - Дневники глючат

"Жизнь потеряла смысл" - Интернет отрубили

"Меня зовут DeadKiller" - Мне 9 лет и я горжусь этим

"Результат теста: я - Ван Хельсинг" - Я не мудак, просто мне скучно.

"А где я сегодня была!" - Вот, нашла классную ссылку.

"Черт, сегодня столько дел!" - А и хрен с ними. Все равно буду сидеть в дневнике.

"Я на минутку..." - Хотя по-любому проторчу здесь часов шесть.

"А не закрыть ли мне дневник?" - так хочется тепла и внимания.

"Какая прелесть!" - мне нечего делать, и я буду вставлять картинки котят сюда.

"Хорошо вчера посидели"- как обычно ужрались в хлам, теперь болею с похмелья и кроме инета никуда не хожу.

"Отправлено с мобильного телефона" - выбрался в реальный мир. Тут такая тоска.... Хочу обратно к компу!!!