забавно за 20 минут взорвать мозг: сначала посмотреть просто убивающее видео (http://vkontakte.ru/video683532_69530522), затем на стенку мне кинута абсолютно отрывающая от мира сего песня Tricky - Poems. Поставила на непрерывное воспроизведение в wmp, не пойму, чё со мной происходит.

вообще не это я хотела написать, а что хотела - забыла. Значит, не важно.

Просто вынос мозга по полной программе.

Знаешь.... что-то вот с этого слова должно было начаться... В аське всё равно не ответишь, в контакте проигноришь, если начну строчить тебе письма. Поэтому я не буду этого делать. Сколько ещё я буду писать тебе здесь?... А песня мало того, что убила мою думалку, так ещё и хлещет по сердцу, потому что я прочитала текст песни, впечатлило.

Песня - лучший способ признаться в любви или послать человека на хуй. Проверено.

PS я же говорила, что заебала **усмехается, разворачивается и уходит. Недалеко, до следующего поста... В котором опять будут слова тебе, 100% будут.

Настроение сейчас - взорванный мозг, а про шею я вообще молчу... но вообще улыбаюсь, да.

В колонках играет - Tricky - Poems

а я сижу и слушаю твою нирвану, думаю о тебе, хотя обещала сама себе этого не делать.
но ведь можно хотя бы самой себе обещания не сдерживать, правда ведь? сидеть и тихонечко погружаться в воспоминания о наших часах, о том, как ты был нежен со мной, совсем немного по времени, но так хорошо зацепило, знаешь... я скучаю по этому, по тебе скучаю, по твоему взгляду и по твоим рукам.
я вижу, что тебе уже ничего не нужно со мной/от меня, так удаляйся, отовсюду удаляйся, у меня рука не поднимается... ни из контакта тебя удалить не получается, ни из аськи, а хотела уже много раз.
ты ко мне привык, так ты ленке сказал. не привык, просто немножко думал обо мне, но у тебя своя жизнь, нет времени даже на пару слов в асе. мне не обидно, ведь так и должно было быть, я знала, что так будет. я тебе говорила, что ты делаешь мне больно, но не замечаешь этого, ты неспециально это делаешь, не то, что все они.
**сижу тупо оправдываю XDDD
ты обязательно это прочтёшь, рано или поздно, так ответь мне, как только прочитаешь, и не говори "я не знаю, что нужно на это отвечать".
А кобейн велик, мать его, велик во всем, в своей жизни вообще!
heart-shaped box - гимн каждого утра.

звала человека в кино, в итоге поехала домой. потом переписка в аське.

 

я
а завтра так же, да?
он
Завтра постараюсь пораньше
я
да лан, не напрягайся
он
?
я
как-нибудь в другой раз
он
Зачем? Давай завтра
я
завтра будет то же самое, что и сегодня, ты не сможешь, потом я не смогу, потом фильм просто кончится
он
Нель, перестань
я
блин, в мае и июне не вытащишь никого, потому что грёбаная сессия, в июле все в практике с ног до головы, в августе все сваливают
я
и потом ещё люди у меня спрашивают, почему у меня нет друзей, да потому и нет, что никто не может
он
Нель, успокойся
я
да просто я не могу понять, неужели людям так сложно за 2 месяца выделить мне один единственный вечер? я не много прошу, всего три-четыре часа их личного времени, просто так, на то, чтобы подарить мне общение, которого мне так не хватает. я пишу некоторым людям уже реально 2 месяца, каждый день почти, и всё равно мне отказывают. не может быть такого, чтобы из 60 дней не выдалось ни одного свободного вечера.
он
Нель, я сегодня был готов, но не получилось, я же не виноват
я
а ты говоришь успокойся. мне обидно от этого становится, с каждым днём во мне накапливается больше эгоизма, прав был один человек, который неоднократно мне говорил, что я эгоистка, так и есть. и я становлюсь такой из-за обстоятельств, а не потому что мне так удобно. я становлюсь такой, потому что с каждым днём мне нужно больше внимания, чем вчера...
да не виню я тебя, я уже просто так пишу, чтобы ты понял, в каком я положении. да, я могу послать всё нахуй, вообще исчезнуть из жизни всех людей, которые меня хоть как-то знают, не думаю, что они скоро задумаются, куда я делась. да, я не из разряда людей, которые нужны всем и всегда, но я не хочу быть из тех, к кому окружение безразлично. и я не знаю, что мне для этого сделать. общаться? я разве не общаюсь? я пишу очень многим людям, но... им это не нужно.
я
ты прости, что я гружу тебя, вчера грузила, сегодня гружу, но так получается, что ты стал видеть меня вот такой, какая я сейчас есть, со всеми моими всплесками эмоций, с этим слепым гневом, с этими отвратительными слезами, с этими огромными ненужными словами, прости, больше некому, был бы кто-то на месте тебя - ему бы рассказала. мне уже даже никаких отношений ни с кем не хочется, мне тупо не хватает общения, друзей, хоть каких-то.

 

 

добавлю ещё: ФИЗИЧЕСКИХ друзей, а не холодный вирт. мне касаний не хватает, глаз, взглядов, слов, звуков, смеха, криков, любых эмоций в компании... немногие способны это понять, некоторые могут сказать, что это не глобальная проблема, что есть хуже - заткните пасти свои, для меня сейчас это проблема номер один, которую я пыталась решить, честно пыталась, но не получается, и это уже не от меня зависит.

 

так боялась идти сейчас на кухню ужинать - в итоге пошла, и мать такая типа чё случилось, почему ты опять всё на родителях срываешь своё хреновое настроение и т.д... да на ком ещё-то? объяснила ей ситуацию, далее её фраза, просто сбившая меня с ног "сама виновата".

 

да охуительно.

 

Настроение сейчас - херь какая-то

 

сидеть и радоваться тому, что так легко общаешься с совершенно незнакомым человеком, причём целый день, а потом в один момент открыть глаза и понять, что всё общение построено на пошлых шутках, намёках и фразах о сексе.
охуительно.

кинуть другу на стенку песню - просто так, понравилось звучание и название, а потом уже прочитать слова, и понять что блять, как в тему, но лучше было бы не кидать её ему.
аа, глупо-то как.

поймать себя на мысли о том, что мне становится глубоко посрать на тех, кто недавно был близок, и что те люди, о которых не думал, приближаются к какому-то центральному стержню тела.
хотя, наверное, закономерно.

бляяя, свободного времени хоть отбавляй, но такое ощущение, что скоро я начну не успевать делать что-то очень важное! ПОЧЕМУ?
Как всегда, вопросы без ответов) знаю)

Лёгкое чувство пофигизма, всё-таки я умудрилась как-то это вселить в свою драную душу,  просыпается ко всему.

Сегодня в очередной раз один и тот же человек назвал меня эгоисткой. Я отреклась от этого, но потом мне стало страшно - споткнулась о мысль, что, наверное, так оно и есть... Какой я стану дальше, если попробую себя изменить? Что станет со мной, учитывая этот лёгкий но уверенно нарастающий похуизм? Я вообще испорчусь и стану окончательно забыта и не нужна.

случайно заметить, что на часах начало второго ночи и что через 7 часов уже встать бы, а через 8 часов быть бы на работе.
не хочуууу.

ваааааааай, ночной бред, сорри ))))

(0)
*IN LOVE*, still in love. it seems to be so....

В колонках играет - Линия - Шрамы, руки

наши с тобой желания, как замкнутый круг - упираясь друг в друга, не могут быть выполнены.

В колонках играет - ................чуть жива, едва дыша звала тебя, но мне не поможет................

что я сумасшедшая я сижу и думаю, что блять я не могу встать и разгромить всё, что есть вокруг меня, потому что не даёт место /квартира с родаками или кабинет на работе/, и тогда я начинаю чувствовать внутричерепное давление ппц как, мне закладывает уши и я фигачу со всей дури по клаве, особенно усиленно обращая внимание на клавишу enter, я пишу в таком состоянии море гадостей, понимая, что зря это делаю, но я не могу остановиться, это наверное близко к состоянию аффекта, какое-то исступление, в котором ты только делаешь а мысли ты слышишь, но игнорируешь, а всё из-за того, что что-то увидел/прочитал в этом грёбаном контакте. лучше многого не знать, меня бесит этот сайт, из которого уже не выбраться, столько всякого говна произошло именно из-за него. закрывайте нахуй свои страницы и удаляйтесь из моего списка друзей, иначе очередное слово чужого человека у вас на стене может появиться причиной моего сумасшествия или, того хуже, смерти.

посрать, я еду. мне сейчас пох на то, что ещё не нашли жильё /ещё месяц впереди/, мне пох на то, что у меня после покупки билетов денег нихера не осталось, мне пох на то, что придётся в день отъезда как-то сваливать с дачи - МНЕ ПОСРАТЬ, Я ПРОСТО ЕДУ.

до родного города осталось 29 дней.

а внутри щемит тоска и голову мутят тёмные мысли

В колонках играет - Total - бьёт по глазам /адреналин/

такое ощущение в последнее время, что что-то на моей глотке. не пойму, то ли это нехватка обожаемых мною поцелуев в шею, то ли ощущение приближения чего-то, то ли просто

просто часто стала сидеть и думать о том, а легко ли самому себе перерезать горло. наверное, не очень легко. глубоко ли находится сонная артерия, или как там эта херь называется, из которой кровь хлещет и человека уже не спасти?

может, легче попросить кого-нибудь? только кого? друзей у меня нет, врагов тоже. вчера думала, дорого ли обойдётся нанять киллера для самой себя.

хочу ли я умереть? я не знаю. мысли иногда проскальзывают, но как-то мимо, без серьёзных намерений, не как летом 2005ого, тогда я основательно готовилась, месяц. сейчас сил ни на что нет, даже на то, чтобы умереть.

я знаю, что мне не хочется покидать этот мир... почему?... хотела написать почему, и уткнулась в пустоту в голове. а действительно, почему? потому что держит пяток человек типа 2 знакомых девчонок с инста, мать... ещё кто-то, ещё кто-то, кто будет думать обо мне и придёт на похороны. или потому что банально интересно, что будет дальше. или хочется что-то увидеть. или бог всё-таки существует, руководящий бог, и он не даёт мне умереть, ведь я уже не 1 раз была на волоске.

а вообще у меня такое ощущение, что я медленно схожу с ума, с этим горлом.... странно....

В колонках играет - Flёur - Сегодня

а оно сидит рядом и елозит острием ножа мне по груди, вот тут где-то сверху, оно так похоже на горлума из властелина колец, я замечаю его только когда не в упор смотрю, а мимо, сидит и скребёт... не скребёт, скрести - это грубо, а оно с лаской и нежностью, только оно противное, страшное, а так нежно и ласково, может,
В колонках играет - кто-то молодой, кто-то пьяный

Юр, я к тебе хочу, ппц как хочу, просто хотя бы полежать с тобой, поспать рядом друг с другом, чтобы ты меня видел спящей и я тебя!!!

- ...хочешь, чтоб я тебя трахнул?
//да///

сидел на лестнице надо мной и не понимал, что мне не нужно твоих слов, что мне нужны твои объятья, И ТОЛЬКО
ты перестаёшь меня понимать?? не хочу даже думать об этом

с каким наслаждением я сегодня слизывала твой пот со своей щеки на концерте, как я беспамятно сжимала тебя, твою кожу на боках, на шее, я так хотела умереть в эти моменты, ОСТАТЬСЯ С ТОБОЙ!!!

requem for a dream, определённо

мне до слёз смешно больно и я в таком исступлении писала тебе смску в метро, эту длинющщую череду своих мыслей за весь вечер

милька? нет, увидела его, было больновато, задело - не больше чем на 10-20 минут, потом пошла гордость, что я с тобой, что я счастлива, хоть сколько-то, но счастлива, что он видит мою улыбку и обсирается от этого, я видела его лицо уже потом, это пиздец, бывший, прошлое вживую, нет слов

больше просто слов нет ©

почему эти слова приходят, когда ты не рядом - я хз, просто приходят, я их ПИШУ, а потом они возвращаются после очередной встречи, поэтому "мне нужно не меньше недели, чтобы понять, что это, а ты уже понял"

в глаза - я пыталась сегодня - ты меня перебил, заткнул своими словами и своим потоком мыслей.

не дошла до тебя моя ммска (уже позавчера), да слышал ты её:
"спасибо тебе, за то, что ты мне даёшь - спасибо, пусть это будет плохое или хорошее - это делает мою жизнь лучше..."

как-то так

Юрк, ты мне просто нужен, и ты знаешь это, и всё равно подсознательно отрываешься, я чувствую так же, как ты мои мысли читаешь.

 

В колонках играет - sakura - наощупь

на час раньше с работы, чтоб уткнуться носом в закрытый переход на кузнецком, а потом - в море людей на чеховской (из-за аварии на ветке)

Sten_Cobain проколол бровь, я переделала татушку

пиво, пиво и ещё раз пиво!!!!

завтра КОНЦЕРТ!!!!!!!

фото тату

почему я лезу в днев, когда у меня говно сплошное?!

напишу-ка я хорошие события в своей жизни:

1. на работе починили комп, неделю стоял, работы не было, тут сегодня принялись чинить - работа повалила, а я всех посылаю и плюю в потолок))) Ленку жалко, она из-за этого загруженная была, ну да лан, сочтёмся )))
2. вчера встретилась с одногруппниками (2 парня и 1 девушка) на ведехе, как хорошо посидели, класс ))) закадрила официанта, он свой моб оставил, я ему скинула свою ссылку в контакте, жду, когда добавится (если добавится, канешн)
3. стала слушать много "наше радио", подсела на flёur ))) оч нра))) ещё начала слушать sakura, прёт )))
4. завтра еду переделывать татушку
5. в четверг иду на 7 расу, билеты вчера купила

а в остальном - как обычно

В колонках играет - Flёur - Отречение

либо подарите мне пистолет либо посадите на быстро ну оооочень быстро убивающую иглу

всё сказано

В колонках играет - Би2 и Сплин - Феллини

заебало меня быть не нужной для тех, для кого я хочу
пиздец как сил не хватает
ЗАЕБАЛО

а вообще пошло оно всё нахуй, и вы все идите нахуй

и мне посрать

В колонках играет - Таня - Обломки чувств

сижу с дачным знакомым переписываюсь по аське. он типа спрашивает там когда увидимся, все дела... я ему пишу, что хз, потому что в эти выхи у меня папа может работать, а дальше этот знакомый дачу забрасывает и мы вообще хуй знает когда увидимся.
далее переписка:

с очередной дыркой в моих ушах, как способ почувствовать боль

особенно поздравляю тебя, Sten или Юрка,I_lose_my_soul, или кто там из твоих личностей...

фотки этой одинокой ночи

секса хочу, хочу СЕКСА!!!!
XD

упади на меня прямо с небес,
упади вот прямо сейчас!
захвати меня, унеси в лес,
что проглотил сегодня с тобою нас.

усади меня там на траву,
рядом сядь да ладонью накрой.
расскажи мне людскую молву,
наклонись и согрей собой.

я не буду от страха дрожать,
не заметишь ты боли в глазах.
я тебя буду скромно держать
и запихивать глубже свой страх.

все рассказы впитаю в себя,
на душе ты мне все их скребёшь.
потом - смех проходящих ребят,
потом - просто обычно уйдёшь.

я спокойно и тихо сижу,
я не плачу, не болею душой.
я просто вот что тебе расскажу:
я хочу быть только с тобой.

08.06.2008 23:08

то, что я вижу в твоих глазах заставляет:
- меня улыбнуться;
- меня думать о хорошем;
- радоваться, как маленький ребёнок;
- порвать себя для того, чтобы ты был счастлив.

Ты прости за вчерашние слёзы в кафешке, сорри, я не хотела плакать, просто... ты всё знаешь.
Люблю тебя <3 :-*

 

 

просто тупо блять, да я злюсь, я не знаю почему

тряска_нервы
а точнее, их отсутствие

как бы так поточнее? возвращаюсь на 3-6 лет назад
вкус суицида, собственной крови - опять беспросветная тоска/чернота внутри

твоя болезнь заразна, чёрт возьми!! да даже если бы заранее знала об этом - с удовольствием заразилась бы

как будто я бляяяяять моим мозгом завладевает моё старье, моё прошлое, все эти ощущения - когда вода щипет свежие царапины, когда боль с каждым разом всё слаще, я всё это вспоминаю, как мне было приятно по вчерашним порезам давить нож ещё раз, и завтра так же.... 6 лет назад.... я возвращаюсь назад....

и хуй кто из моих видит это - что на работе, что дома - не видят и не увидят никогда, я же всё время улыбаюсь, я же ходячий позитиFFFF, мать его за ногу блять это слово
а в голове на этой неделе мысли набираюст обороты, скорость, я за ними не успеваю, только ключевые слова оседают, и как-то всё...............

никак всё, вот как
потому что надавить посильнее - кровь теплее, вкуснее кровь-то
потому что _без_тебя_

просто тупо без тебя
с тобой острее
с тобой..............
другое

старое небо, как тогда, как после "последнего" концерта, как тогда, когда Стас вытаскивал меня с крыши, как тогда, когда я лежала в поле в полном одиночестве и билась в беспамятной истерике, кричала и рыдала, била саму себя

эта нитка идёт от макушки сквозь голову, задевает глазной нерв, через место, по коже, где левая мочка уха соединяется с шеей, сюда, к сердцу, внутрь, и теряется где-то внизу живота, затрагивая ещё и руки до локтей и пальцы, которые начинают трястись, а с ними и всё тело

завтра опять будет дождь
завтра опять.... опятьопять

снова

...::хуйня это всё::... (с)

я чую в тебе свою смерть, порежем же друг друга, искромсаем!

ну давай же, кинь в меня всем, что у тебя есть только для меня - свою любовь или ненависть, плюнь или улыбнись!!! давай, раскрой ладонь, всё, что накопилось - швырни в меня этим, ДАВАЙ!!!!!!!

тебе всё равно посрать, посрать на то, что внутри у меня, было и будет посрать!!! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ = МНЕ ПОХУЙ НА ТЕБЯ!!!! в своих проблемах и в своей боли, не в силах поверить, что я хочу тебе помочь, что  Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ВРАГОМ!!!!!!!! выбирай - или я тебе прямо сейчас отдаю всю себя ВСЮ или у нас с тобой сценарий такой же, как у меня со всеми раньше!!!

хочу любить - и делаю это, а тебе всё равно, да и похуй! ты на меня влияешь, даже представить себе не можешь КАК!!! мне тебя мало, мне тебя не хватает!!! а ты молчишь в аське и не хочешь...

ничего ты не хочешь. слепая злоба на весь мир и нежелание принимать всё моё добро. или ты думаешь, что я тоже такая же несправедливая, как всё вокруг тебя!!!????

я пытаюсь тебя понять,  Я ХОЧУ ТЕБЯ ПОНЯТЬ,  но ты стал закрываться от меня, потому что тебя нет рядом. как мне не хватает твоих поцелуев!!!

больше сигарет/меньше тебя/трясёт от никотиновой передозировки или от того, что я следую по твоим следам - а в руках лезвие, как часть тебя.

блять, дожить до вторника!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ps с появлением меня в твоей жизни ты перестал писать в дневнике.........................................................................______________

Сессия закрыта, я теперь на 3ем курсе.
Режутся на лопатках новые крылышки, больно, адски больно, но режутся. Жду, когда вырастут окончательно или снова сгорят.
Понедельник снова загоняет в течение будней, в эту никчёмную работу, на которой нихера не делаешь, а только пупеешь в инете, в этот инст, который всё равно через 2 недели кончается на 4 (ЧЕТЫРЕ!!!!) месяца, пиздец, как лето прожить не знаю.
Ох, этот грёбаный общественный транспорт, хоть бы бесчисленное множество старых бабок поверило, что метро вредно для их здоровья. Надо пустить свинью.
Да похуй, похуй... Живу - и хер с ним, как-нибудь уладится... Только немножко помощи и поддержки... А ты не читаешь меня, ты весь в делах, я даже помочь тебе не могу. Мне так противно от этого...

01. ваше имя:
02. ваш возраст:
03. одиноки или в отношениях:
04. любимый фильм:
05. любимый исполнитель или группа:
06. тату или пирсинги:
07. мы знакомы вне интернета?
08. жизненная позиция:
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?
11. самое приятное воспоминание, касающееся вас:
12. ваше самое любимое удовольствие?
13. один интересный факт о вас:
14. как насчёт совместного похода в клуб?
15. ваша слабость:
16. как вы думаете, я хороший человек?
17. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?
18. в чём вы спите?
19. брюки или юбки?
20. сигареты или алкоголь?
21. мне осталось жить один день, как мы проведём его?
22. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?

заебалась метаться и искать

всё, хватит

нашла уже

теперь только подождать немножко, чуточку совсем

потому что я хочу быть с тобой

надоело мне всё, мне только тебя не хватает

всё, всё. сижу и жду.

только тебя, мой I_lose_my_soul

И вот снова иду по родному проспекту, привычным маршрутом к станции метро, вливаюсь в толпу чужих людей. Стандартный вагон с исцарапанными стеклами и оборванными рекламами несет меня в себе по утробе черных тоннелей. Случайно посмотрела на свои руки внимательно - они как будто состарились; старею и я. Тяну за собой всю свою жизнь, которую так хочется оставить и забыть, все мысли, все события… Устаю, лежу где-то в потёмках собственных мозгов, а боль чиркает мне по бокам, по рукам, по пальцам и запястьям. Я уже даже не сопротивляюсь, нет сил и смысла. Город равнодушно сожрет ещё один труп обессилевшего человека и продолжит жить дальше…
На секунду закушенные губы, сжатые кулаки, сломанные об собственные ладони ногти. Только на миг - никто не заметит… А я боюсь тебя потерять, так же, как и остальных, которые были раньше, я хочу, чтобы ты был последним…
Еду в метро, а слезы наворачиваются, то ли от того, что я одна, то ли от того, что в наушниках твой Слот… И так хочется упасть… А ведь ты меня держишь, стал держать, сам того не зная. 640 километров нитки нежности между нами. Тонкой, непрочной, её можно сломать парой слов… А я боюсь, что тебе всё это надоест, как и всем остальным, кто был до тебя.
Зачем я всё это тебе пишу? Наверное, чтобы ты понял, кто я, какая я. Чтобы увидел вот эту серую душу, изломанную и обманутую, изъеденную равнодушием и грязью, в которой приходится жить и зачастую умирать. Сколько ещё ты будешь меня понимать, разглядывать и понимать, через сколько недель/месяцев ты увидишь во мне то, что отталкивало всех остальных? Да, вот он страх, потому что никто не следует правилу "мы в ответе за тех, кого приручили", а я приручаюсь крайне быстро, ты это уже увидел и понял…
Подумай, нужно ли тебе вот это… Всё вот это.
08.05.2008

А вчера он написал, что не может переехать в Москву.
Всё в порядке.

хз, но месть для меня, пожалуй, достаточная :) Миле аккаунт на ВКонтакте создавала я, соответственно, знаю его пароль и логин. Мне надоело, как одержимой, залезать к нему каждые 2 часа и смотреть, кто же ему там написал. Сегодня увидела то, от чего снова стало больно... И просто решила грохнуть все его труды (тем более, я имела право это сделать, всё-таки я страницу создавала). Удалила всех его друзей, все его фотки (там чёта глючило и типа 28 осталось, хотя их там нет...) и видео, всё аудио, кроме одного. Все записи со стены, всё вообще. Изменила имя, аватар. В итоге осталось вот что:

Честно? Я счастлива. Потому что теперь ничто не будет терзать мне душу теперь. Осталось как-то избавиться от серебрянного кольца, которое он мне подарил на полгода, и маленького мягкого медведа. Второго, пожалуй, подарю первому понравившемуся ребёнку на улице. А вот кольцо как-то жалко...

Всё, точка в прошлом поставлена. Пошло оно всё НАХУЙ!!!

Я СЧАСТЛИВА!!!
И НИИБЁТ!!!

и побольше персикового цвета ;)

• нет, ну в целом-то всё неплохо... неплохо сгоняли в питер, масса впечатлений и фоток, буря эмоций и желание вернуться туда навсегда.
• дома всё вроде ничё... только скукотищща, сижу в инете безвылазно. грёбаный принудительный отпуск...
• сижу выбираю вот: идти завтра на встречу выпускников в школу или идти сдавать очередной экзамен в инст... ни то ни другое не обещает много хорошего... с другой стороны, лучше идти на экзамен, т.к. у меня пока ещё ни одного хвоста и даже трояки отсутствуют, ботаник я, даааааааааа :)
• думаю об абсурдности всего, что произошло между мной и Димкой... 2 суток, расставание на неопределённый срок... Искала мальчика на ночь, а нашла человека, за которого вроде бы и хочется зацепиться, но куча мелочей мешает это сделать... Никогда не забуду слёзы в его глазах, когда он меня провожал на поезд. Постоянные воспоминания о его ласковых руках и нежных поцелуях - и понемногу начинает трескаться сердце, откуда-то снизу и по шее наверх, до левого уха. Наши 2 ночи... У меня в первый день было ощущение, что я его знаю уже кучу времени, что мы так давно встречаемся, и вот вдруг я уезжаю, непонятно почему... Это ощущение усилилось, когда мы молча стояли у Московского вокзала вдвоём и пили пиво. Я смотрела ему в глаза - а в них всё сказано, его глаза кричали, умоляли, просили, и... отпускали. Я старалась не испортить атмосферу громкого больного молчания, я всё передавала движениями, руками, пальцами по лицу, по шее, по губам, поцелуями в уголки губ, касаниями кончиками носа... Бесконечная нежность, которая ниткой протянулась теперь на сотни километров между нами...
  А любви всё равно не бывает. И хорошо, что никто никому не говорил, что любит. Так легче. Гораздо легче. И я просто панически боюсь верить его словам - страх боли сильнее ожидания счастья. Поэтому, хоть каждая пришедшая smsка и заставляет дыхание замереть, но всё же - я включаю равнодушие, отвечаю длинными smsками почти ни о чём, но стараюсь не врать: пишу, что скучаю по нему, и что мы ещё увидимся...
  Он же сказал, что через месяц в Москву.
  Боюсь сломать его жизнь - он уехал из дома 2 месяца назад, чтобы жить и работать в Питере, и вот теперь я его тяну сюда... А здесь гораздо сложнее, чем в Питере... Что с ним будет? Потом, если что, он будет винить меня. Я и так уже чувствую себя очень виноватой перед ним, что вот так всё вышло, что я зацепила его, а не кого-то из его многочисленных друзей, с которыми он был на концерте...
  Бля, как всё сложно.
  
  
• просто хочу спокойствия...

Хочу любви.

Последней в своей жизни любви!

нашла, блин, мальчика на ночь....
текст на картинке его авторства

Вчерашняя ночь - ппц... я думала, мы попадём кароч с девками в криминальную хронику на чёрно-белых снимках с перерезанными горлами :))))))))))
Но всё  обошлось, а это самое главное :))

Сегодня иду в Порт, диезы, семь штук.... отжиг полный будет, я чувствую! вообще задалась целью привести сегодня кого-нибудь. уже просто не хватает тепла, хотя бы такого, на одну ночь :))))

кароч, всё пучком, я жива-здорова, всё хорошо! Завтра в Петергофффффффффффффф :)))))

и вот так вот...все по кроватям..

а я вот так - здесь. одна. даже здесь умудряюсь быть одна.
сегодня на Дворцовой площади и на \марсовом поле - особенно на последнем - рыдала, вспоминая, как мы хотели поехать сюда вместе...

/фотки не грузятся. ноут отвратителный./
//депрессуха выливается в пустпой взгляд на монитор, 7 расу в колонках и пару в рядом стоящей кровати.//

мне просто больно. даже здесь.

В колонках играет - 7 раса - Ты или Я

Поезд завтра с Ленинградского, в 8:43

Питер, я к тебе. Может, хоть ты меня полюбишь по-настящему... Москве я надоела.

Всем до встречи!

ангела, которого нет.
ведь, если б у меня был ангел, он бы не позволил всему этому случиться... он же знает, что мне так больно...

и даже мама забыла, что у меня именины.

хоть оторвусь на незнающих людях в контакте - поставила 29 апреля своим др.

 

В колонках играет - Disturbed - Prayer

кто пожелает дотянуться до дна моего сознания и моей какой-то странной дерессии или хуй знает чего - нажмёт на тег

Читать далее...

выродили, выпихнули на этот свет... а кто меня спросил тогда? кому я нужна тут? а ведь видимо, что никому.
бля.... как всё заебало... просто лечь и сдохнуть бы. и даже предстоящая поездка в питер ни четра не радует - в квартальной премии всем отказали, и денег на существование теперь нет.
а ещё так хотелось бы 2ого попасть в клуб Порт, там диезики, семь штук...
да только вот не с кем... Анька такую музыку не слушает, она не пойдёт, а Сашка_psih молчит на эту тему... да и она тож вряд ли пойдёт, не могу я просто так беспардонно врываться во всё-таки чужую жизнь и переделывать все планы другого человека.
лечь и сдохнуть.
выродили, выпихнули на этот свет... а кто меня спросил тогда? кому я нужна тут? а ведь видимо, что никому.
//дада, опять самоуничижение, но что я могу поделать, если именно так я себя и чувствую? будто мне опять 14 лет...//

Любовь - счастье, но лишь когда веришь, что она будет вечной. И пусть это каждый раз оказывается ложью, но только вера дает любви силу и радость.

Сергей Лукьяненко - Ночной дозор
________________________________________________________________________

Смогу ли я теперь верить в вечность любви?
Смогу ли я теперь вообще верить?

Сил на "кричать" уже нет. Просто нет. Просто хочется один раз крикнуть так, чтобы выкрикнуть себя наизнанку и сдохнуть, стекая с крыши своими внутренностями по стене дома, по окнам чужих равнодушных квартир.

Меня заебало присутствие бывшего в моей жизни, в моих мыслях, какая-то херова ревность начала появляться... Это нах никому не надо, уж мне тем более, но это всё есть и хрен отмахнёшься от всего этого, но так невыносимо, а я терплю...
Тихонечко терплю. Уже не плачу. Слёзы отбирают кучу сил, я сдерживаюсь, пытаюсь отвлечься на что-то. Чаще получается.

Но Всё Будет Хорошо! Я в процессе осуществления самой главной своей мечты идиотки - поездка в Питер. Мало того, я еду туда без всяких родаков, так как они посланы на хуй /не прямым текстом, конечно, но дача в майские меня ни черта не радует/. Спасибо за подкинутую идею INFINITEgirl, с которой, собсна, и еду.

Так что SashkaPsih666, жди меня!! 30 числа в 17:52 прибуду в твой город и пробуду там до 5 числа!! С тебя экскурсия в Эрмитаж, Кунсткамеру и прочую фигню!!!

В общем, всё налаживается... Но боль ещё никуда не ушла, хотя я думала, что она начинает затухать... Ни черта подобного. Просто она молча сидела, а потом опять решила напомнить о себе.
Вообще сама себе напоминаю девку из клипа Linkin Park - Numb. Такая же на-хуй-никому-не-нужная, с точно такими же царапинами на левой руке, так же убивающаяся.

Но ведь Всё Будет Хорошо, ведь правда.....?

В колонках играет - A1

я хочу просто ЗАКРИЧАТЬ,  во весь голос, так, чтобы горло сорвать! Так, чтобы стёкла затряслись!

Я хочу кричать просто от того, что я абсолютно ОДНА! хрен с ней, с личной жизнью - любви не было, нет и не будет просто по определению, но банально ДРУЗЬЯ!!! Цирк завтра обламывается, кино тоже.... Цирк - я даже понять не могу, почему, хотя Сандра вчера такая "дада, давай пойдём!" Кино - видишь-то ли чел, с которым я хотела пойти (а кино он мне обещает ещё с прошлого года), в выходные занят!!!

До остальных я просто уже боюсь доёбываться - это бесполезно, я опять, по 2ому разу, пройдусь по всем своим "друзьям" и никто не отреагирует.

Хочу закричать от того, что меня это всё заебало.... Всё, что окружает меня. Эта комната, эти родители, эта пустота, эти противные неизвестные люди на улицах, эта мразь, которая называется погодой, вот это вот всё.... Духота в метро, хождение по ногам в троллейбусах, зависания интернета и соответственно компа, сломанные наушники, отсутствие большой карты памяти на плеер (256 мб мне просто не хватает, это катастрофически мало), да вообще отстутствие музыки, я уже ничего не могу слушать...

и даже если я умру - никто даже не заметит, потому что я нахуй никому не нужна, весь мир показывает это всем своим видом.

Мягким, спокойным, свойственным ему голосом он предложил расстаться, сказал, что вернёт мне всё моё, что у него накопилось, продолжит покупать мне проездные в своём технаре, проколет мне губу в мае, как и обещал.

И он устал... Это слышно по голосу. И "ничего не обещаю", но возвращение возможно.
Хотя какое к чёрту возвращение... От этого будет ещё больнее.

Короче, остались друзьями. Осталось лишь привыкнуть к этому.

А вообще после этого разговора телефонного я так обрадовалась. Так легко стало. Сижу, улыбаюсь... Но сердце-то всё равно колет и стонет.
Переживу. Грустно, конечно, ещё, тяжко, но переживу. Обязательно. И не такое бывало.
Значит, будет лучше.

***пошла изменять статус семейного положения, удалив его...

блять, ну что за хуйня? почему у меня 243 человека друзей в контакте и 50 контактов в телефонной книжке, и блять ни одна сука не хочет со мной пойти погулять вечером в будни!!!? Все всячески от мну отмазываюццо, типа бля работа там, поздно заканчивают, или просто не могут, или просто откровенно лень, или просто не отвечают на сообщения/звонки.

Мать собирается нах меня выгонять. Типа я заебала её своими истериками, как только что-то не по мне. Причём она первая начинает, а потом ещё и... Кароч, бред.

Знаете, как это бывает... Жизнь=зебра. Чёрная полоска - белая полоска - чёрная полоска - белая полоска... А потом ЖОПА. Вот сейчас у меня ЖОПА. Даже не одной зебры, а двух. Логично предположить, что эти зебры стоят друг к другу своими необъятными жопами. Тогда вопрос: когда же уже мне попадётся первая делая полоска со второй зебры? И насколько она, эта полоска, будет широкой?

И КОГДА УЖЕ ЭТА ЧЕРНОТА КОНЧИТСЯ???

Блять, а я же счастлива была... Я была действительно счастлива...

В колонках играет - Seether - Needles

Опять всё банально и просто:

понедельник и четверг: дом-работа-учёба-дом
вторник, среда и пятница: дом-работа-дом
суббота и воскресенье: дом/дача. безвылазно.

попытаюсь просто об этом не думать и не надеяться на то, что он вернётся, осознав, что делает...

НАХУЙ ПРОШЛОЕ.

либо завтра всё возвращается на свои места, или хотя бы принимает ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ оборот
либо я просто дохну. заебало меня это, заебал этот полный ИГНОР, хотя "мы и не расставались!"

В небе синем горит одинокая звезда,
Ты уходишь от меня, и я не знаю куда.
Ты, как птица, выше неба взлетаешь к облакам..
Ты уходишь от меня - я теряю тебя..
А ты бы мог превратиться в холодную звезду,
Я попробую, достану.. Ой, прости.. Не могу..
Я звезду не достану - я слишком мала!..
Не смогла, не оправдала - потеряла тебя..
Но ты - мой ангел, ты бы мог меня поддержать!
Прости, я не стану тебя обвинять..
Вот, только, знаешь, больше нет веры в сердце моём -
Ты покинул меня, ты покинул мой дом..

вот почему в пятницу всё было нормально, а сейчас я звоню и слышу, что ему насрать на меня; что это не беда, что мы не виделись все выходные и не увидимся сегодня и завтра; что я задоблада его своими звонками постоянными; он сказал, чтобы я ему больше не звонила и не писала вообще, но при этом всём мы ПОКА не расстались!!!!!
Бля, пипец, самое жопное в том, что я это всё слышу на рабочем месте, и сейчас у меня желание поскорее досидеть эти грёбаные 4 часа до конца рабочего дня и СДОХНУТЬ!!!
Откуда такая агрессия по отношению ко мне? Ведь всё было супер... Как же так? Я ничего не сделала, он в субботу поехал на свою дачу, я на свою. Просто он не брал трубку, я звонила часто, ждала, что возьмёт... Потом только в воскресенье пару раз взял трубку, утром и вечером (уже в Москве). И вроде ни о чём не поговорили.
Сегодня ещё у Утки д/р, вот я думаю, ехать к ним отмечать или нет, потому что Милька сказал, что до инста и потом до дома провожать меня не будет, а будет с Сариком и Уткой гулять.
Вот я и думаю, ехать туда в таких обстоятельствах или нет?? Помогите мне, только от вас помощь!!!

Да, выходные удались!
Ну что может быть лучше смски от матери, что они остаются на даче на ночь?

Только вкус утреннего кофе на твоих губах, твои объятья, кожа, тепло, мягко... В душе, в глазах, в улыбке. Отличный вечер, наша ночь, радостное утро.

Я не могу представить себя без него. Без него никто и никак. Без него... Так просто не бывает.
Сижу и тупо плачу, хз почему, так горько, хотя радость и счастье есть, внутри.

И ЗАЕБАЛО ЕЩЁ МЕНЯ, ЧТО ВСЁ Б** УПИРАЕТСЯ В БАБЛО!!! Ну почему? Мне надоело жить с матерью! Я не хочу зависеть от неё! И просто жить одной, можно даже без Мильки, он-то всегда сможет присоединиться, если захочет, но блять, почему съём однокомнатной квартирки в жопинске стоит как моя месячная зарплата, а местами даже больше!!?

 

В колонках играет - $7000 - Все мои страхи

Если человек находится в совершенно неудобном ему обществе, которое его гнетёт и давит...
Бля, мысль потерялась.
Совершенно упадническое настроение.
Все вокруг такие взрослые, всем всё можно, никто не зависит от того, от чего завишу... зависю... я.

Бросаю трубку, дабы не мешать ему пить пиво с друзьями. Ленка (сотрудница, со мной в кабинете сидит) говорит: "чего такое?" я грю - "Пиво там пьёт". Она: "Ну ничего, ты сегодня вечером тоже пойдёшь с работы и попьёшь пива".
"Я не могу."
"Почему?"
"Мне нельзя."
"???"
"Мама не разрешает."

И чё-то так тоскливо самой от этого стало...
1ого числа взяла отпуск, у нас с Милькой полгода, надо отметить это как следует, секса очень не хватает, слишком мало - если повезёт, то раз в месяц, просто негде. И если мать 1ого числа останется "глядя на меня" дома тоже, я просто повешусь. А то такое уже было один раз - я осталась, типа болела, отпросилась с работы, Милька уже ждёт, в соседнем дворе, когда мать на работу свалит. И тут она мне такая говорит: "А я вот смотрю на тебя и решила я вот тоже не идти!" Взяла, позвонила тоже начальнице своей, сказала, типа она болеет. Только у меня реально было 37,5. А она так, просто... Отоспаться...

и вот на носу 1ое число.
Бля, повешусь, если всё сорвётся.
В такие моменты я ненавижу её за то, что она есть, себя - за то, что у меня недостаточно средств снимать не то что квартиру - хотя бы комнату.

и Нелько подыхает. Просто сижу и захлёбываеюсь в собственной злости на неё. У меня большая часть проблем из-за неё!

С У К А ! ! ! !

***ушло курить.
****7 раса - круть >:)

Если есть ад, то он на Земле.

А рай - это когда ты обретаешь то, что чуть не потерял.

Ценю больше, и уже даже не люблю... А просто принимаю за самого близкого человека, который потихонечку становится родным, всё глубже врастая в меня своей душой и своим образом.

В колонках играет - Jane Air - Джекил и Хайд

Солнце моё, Милечка, я тебя очень прошу... Только не надо делать того, из-за чего весь мир рухнет. Только этого не надо. Не уходи, ну включи телефон, умоляю, ну поговори со мной!!!!!!!!!! Я не могу без тебя! Как же ты мне нужен, как же сильно!!!
Ты никогда не чувстваовал то, что я испытываю сейчас, да и не испытаешь. Для меня отключенный мобильный - подобно смерти. Домой тебе я звонить просто не решаюсь, Утка на смски не отвечает.
Я представления не имею,что сейчас в твоей голове, о чем ты думаешь, или что уже надумал себе.
Я знаю, что это был ещё один шаг назад, это ещё один минус, большой минус, убирающий много маленьких плюсиков.
Но ты меня тоже должен понять!
Хотя... ничего ты не должен.
Только ты просто не видишь сейчас меня, а если б и увидел, то отвращение бы заставило бы тебя отвернуться. Я плачу уже почти 4 часа, без остановки, я не понимаю, откуда идут слёзы, я не знаю, как их остановить. Мне уже больно плакать, но они текут и текут, и я не знаю, что делать, а если я услышу всё-таки в трубке длинные гудки, а потом - твой голос, я тогда не смогу сказать ни слова, я захлебнусь... Во всём этом, в тебе и в твоём простом "аллё", потому что Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ, НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕ МОГУ Я БЕЗ ТЕБЯ!!!
Я не знаю, когда ты это прочитаешь, но ведь прочитаешь же... Чёрт возьми, из-за одного движения руки всё сломалось и порушилось, полная тишина, оглушающая и бъющая своей правдой в глаза и в мозг!!!!! Я бы многое отдала за то, чтобы вернуть тот момент, когда сбросила, со злости, бросила трубку, а потом начала перезванивать, чтобы спокойно сказать тебе: "а можно я тебя попрошу завтра встать пораньше и провести весь день со мной?", а ты не взял, а ты сбрасывал, а я за километры от тебя иду по улице в этих людях и плачу, и все на меня смотрят, как на дуру, а я села на снежную скамейку, и вот названиваю тебе, курю, нервно курю и названиваю, а ты сбрасываешь... я пишу тебе замёрзшими пальцами смску, а ты...
становишься недоступен.
это смерть, я не могу так, не могу, мне очень нужен, очень нужен ты, просто умопомрачительно, я с ума сойду, если не услышу тебя сегодня, если не увижу тебя завтра, я не знаю, что станет со мной, какая я буду, буду ли вообще. ты мне очень нужен, Милечка хорошенький мой, ты внутри меня, НЕ ОТРЫВАЙСЯ, УМОЛЯЮ!

Настроение сейчас - тем временем я тухну на ненавистной даче...

Ангел мой, мой ангел-хранитель,
Дай мне силы!
накрой меня крылом своим,
Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!