И снова здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я хотел бы поведать вам историю, которая произошла со мной прошлым летом, в июле месяце. Моя жена, Света,поехала к своей лучшей подруге Вере погостить на выходные.

Вера - плотненькая, 23-х лет от роду, достаточная высокая (175-176 см) блондинка, с офигенной, большой и круглой попой. На лицо не красавица, но и вовсе не страшила. Она когда-то по мне очень сильно сохла, когда я ещё не женился на Свете, и до последнего надеялась, что мы с её лучшей подругой не поженимся. Я, конечно, всегда был не чужд мысли припихнуть Вере в очко, но влюбился в её подругу, мою нынешнюю жену, и уже был не в праве распыляться на том этапе. И хотя речь в этой истории о Вере не пойдёт, я, для затравочки, о ней упомянул, ибо до неё я всё-таки добрался, но об этом в одной из следующих историй.

Так вот. Света поехала к Вере, а её муж, Саша, собрался на дачу, и позвал меня с собой. Я охотно согласился, тем более, что дача у нас в одной и той же маленькой деревушке Гатчинского района Ленинградской области, где мы, собственно, все и познакомились. Саша заехал за мной, мы съездили в магазин, затарились провизией и алкоголем, и двинулись в путь.

Пару слов о Саше. Маленького роста, где-то 171-172 см, среднего сложения брюнет, 24 года, хотя выглядит на 18. Его жена крупнее и выше него, что неизменно вызывает улыбку на лицах людей, когда они вместе.
Статью и внешностью Саша не вышел, но при этом очень похотлив.

Мы приехали в деревню уже к полудню, расположились и разобрали пакеты, и решили прогуляться. По дороге мы встретили Сашиного друга, и моего знакомого Диму. Тощего, высокого парня, ровесника Саши, придурковатого и не серьёзного, но тоже очень похотливого. Ему, к слову, тоже больше 18 не дашь.
Разговорились мы о новостях, о том, что в жизни у каждого и так далее, как обычно. Когда речь зашла о планах на вечер, Дима рассказал нам новость:

- Вы прикиньте! Приезжаю вчера и кого я тут в деревне вижу? Кристину! Да-да, Игорь, твою сисятую любовь!

Кристина! Ах, Кристина! Это, я вам скажу, что-то! Ну просто офигенная девка! Только видишь - член встаёт! 177 см, крашеная блондинка, 32 года сейчас, бывшая спортсменка-лыжница (вроде бы), реально большие сиськи, размер 4-й, видимо, сочные бёдра и жопа. Сочнейшая девка - совсем не худая, но не толстая, самый жар! При всё при этом, очень образованная девченка, с двумя вышками, человек умный и креативный.
Я с Кристиной встречался лет 9 назад, недолго, и самое обидное, что потрахаться нам так и не удалось - хотя она, в общем, была только рада пошалить, но обстоятельства не позволили тогда. Наш роман резко прервался, когда папу Кристины, военного, перевели служить в Ростов-на-Дону, и она, вместе с мамой, поехали вслед за отцом. Спустя несколько лет в Ростове Кристина вышла замуж. За эти годы она, конечно, приезжала в Питер не один раз, но в деревню ни разу. Да и в Питере мы, собственно, не виделись, т.к. связь не поддерживали никаким образом.

- Бля! Она всё такая же офигенная, парни! Выглядит всё также круто, никогда не скажаешь, что за 30 уже перевалило! Но, сучка, приехала с мужем, как назло! А я так лелеял надежду её когда-нибудь завалить! - продолжал Дима.

- И что из себя муж представляет? - спросил я

- Да в том то и дело, что ничего! Обидно вдвойне! Задрот какой-то, учёный, как я понял.

- Тогда, Димон, ещё есть теоритические шансы, что твоя мечта осуществится - сказал я. - Ну, или моя. А может и Сане повезёт...

- Каким образом? - спросил Дима

- Всё просто. Мы приглашаем их вечером потусить с нами - я думаю, что Кристина не откажется, т.к. она нас давно не видела, а больше сегодня тут общаться особо не с кем. Врядли она захочет тухнуть дома вдвоём с мужем. Сами же помните - она девушка общительная, любит шумную компанию. Вот. Мужа мы до отказа накачиваем алкоголем, её чуть-чуть совсем подпаиваем, и вуаля! Его жена - наша жена! Я, конечно, понимаю, что звучит всё слишком просто, но в общих чертах план таков.

- Что-то я сильно сомневаюсь, что всё именно так и будет... - сказал Саша

- Ты, Саша, хочешь ей вдуть, или как?

- Спрашиваешь! Конечно хочу! Покажи мне дебила, который не хочет ей вдуть!

- Значит цель поставлена, нужно только приложить немного усилий и упорства.

- Да они даже бухать врядли будут! - возразил Дима - Без него она бы выпила, я знаю, а с ним... Он, я думаю, вообще не пьёт никогда, задрот же, говорю. А может и вовсе не пойдут с нами никуда

- Во-первых, Дима, то, что человек - задрот, никак не характеризует его как пьющего или не пьющего. Всё что нам нужно - это красноречие и радушие. Позитивный настрой, улыбка, доброжелательность - и мы их уболтаем, я думаю. Кристина очень захочет, это точно! Поэтому, я думаю, и его уболтает в случае чего! И вдуть нам тоже повезёт, я думаю. То, что он задрот - огромного преимущество. На его фоне в глазах Кристины мы будем явными доминантными самцами, после подпития у неё между ног зачешется, я надеюсь. Главное, чтобы он не стал наотрез отказываться пить. Ну, если что, будем давить как быдло: "Ты меня уважаешь, братан?! Тогда пей на!". Если он говно слабохарактерное, то согласится - никуда не денется.

- А если он нажрётся, и она с ним уйдёт из-за этого?! - спросил Дима

- Вот чего вы паникуете раньше времени?! Нам что-то мешает попробовать?! С нас не убудет - не трахнем, так хоть пообщаемся. Давно не виделись, в конце концов - сказал я

- Мне будет тяжело с ней общаться - сказал Саша - Я буду только и делать всё время, что пялиться на её сиськи - слышать я никого не буду, наверное.

- Я, если что, пообщаюсь за двоих - не страшно. - сказал я

- Ну чё тогда тянем? Погнали! - сказал Дима

- Вот это правильно - ответил я, и мы двинулись по направлению к участку Кристины.

Издалека увидев, что Кристина со своим мужем сидят на скамейке, у себя на участке, мы решили сделать вид, что шли мимо и вдруг увидели их, чтобы это всё не было слишком навязчиво. Мы поровнялись с их участком, и когда Кристина увидела нас, то решила помахать нам рукой.

- Есть контакт - сказал Саша негромко

Мы подошли к их забору, Кристина жестом показала, чтобы мы зашли на участок. Мы подошли к ним, поздоровались, она представила нам мужа Сергея, и мы сели за столик. Я ненавязчиво окинул её взглядом и понял, что Димон был прав - она и правда всё такая же офигенная! Может даже лучше стала! Она сидела на скамейке в недлинной, синей теннисной юбке и жёлтом топе, который с трудом справлялся с задачем умещения в себя больших Кристинкиных сисек! А муж, и правда, задрот, по ходу.

- Ну, рассказывайте ребята как дела, как жизнь молодая? - улыбаясь спросила Кристина - Так давно не виделись! Так вы возмужали все!

- Да мы то что! Это тебя тысячу лет не было в наших краях - давай сначала ты рассказывай как оно!

- Да всё нормально у нас, вот решили проведать любимую деревню - соскучалась жутко по всему и по всем тут!

Тут из окна донёсся голос Кристининой мамы, Ирины Викторовны:

- Кристиночка, Серёжа, идите за стол!

- Ну вот, вовремя! - сказала Кристина - Не дадут пообщаться, блин! А пойдёмте с нами чаю попьём?

- Ой, нет, спасибо! У нас ещё дела, мы только приехали, ещё толком ничего не разобрали. Нам всё равно через пару минут пора было бы идти.

- Жаль - вздохнув, сказала Кристина

- А может вы к нам вечером присоединитесь? - Спросил я. - Мы поляну накроем, встретим дорогих гостей, как положено - хлебом, солью и горячительными напитками!

- Ну что, Серёж, ты как? Примем приглашение ребят? - спросила Кристина мужа-доходягу. Её глаз уже загорелся

- Я не против - промычал тот

- Я тем более, только за! - С радостью, и не скрываемым энтузиазмом в голосе воскликнула Кристина

- Ну, вот и договорились - ответил я - Подходите к Диме, часика к 9 где-нибудь.

- Хорошо! Будем, не сомневайтесь! - всё также радостно отвечала Кристина

Мы пошли на выход, вышли за ...

Подробнее: http://www.sexytales.ru/story/2012-08-01/kristina-zvezda-derevni.html

Влагалище Валери было похоже на месиво, ее попка выглядела не лучше, тело с головы до ног покрыто синяками, кровоподтеками и засыхающей спермой. Самое тайное желание моей жены, наконец, осуществилось. Тогда ей было 27 и ее изнасиловало 15 байкеров. Прошло много лет, но и сейчас, в свои 41 она остается привлекательной женщиной с потрясающей фигурой. Я был свидетелем того, что она сейчас называет самыми замечательными приключением в своей жизни.

Итак…

Валерии всегда была озабоченна сексом. Она никогда не носила нижнего белья и всегда с легкостью демонстрировала мужчинам свою грудь и влагалище. Ее вещи были настолько коротки, что если их длину слегка уменьшить, то это бы грозило ей арестом. За первых 5 лет отношений мы перепробовали все! Групповой секс, БДСМ, свинг и т.д. На 6 году экспериментов она пересытилась, и перестала получать удовольствие от эксгибиционизма, садо-мазо и групповух. Ей становилось скучно и даже ночи, проведенные с незнакомцами, не приносили ей удовлетворения. Что бы как-то разнообразить сексуальную жизнь мы снимали аматерское порно и размещали его в Интернете. Некоторые из наших записей у нас купили известные порностудии. По словам Валерии, ее увлекала мысль о том, что сотни мужчин онанируют, глядя на то, как она сосет и трахается. Но и этого вскоре ей казалось мало. Она все время возвращалась к фантазии об изнасиловании. Это были жесткие сцены, в которых ей отводилась роль беспомощной, безвольной куклы.

Что касается меня, то я хотел увидеть ее изнасилование также сильно, как и она его свершения. Анализируя свои чувства, я понял, что для меня важно лишь ее удовольствие и что бы все обошлось без травм и увечий.

Во время очередного разговора я объяснил ей, что от нее ничего не будет зависеть, она не сможет контролировать процесс, количество мужчин и то, что они будут с ней делать. Я еще раз предупредил ее о возможной беременности, о том что, скорее всего насильники будут все снимать на фото и видео, и что мы ничего не сможем сделать с этими записями. Она была глуха к моим предостережениям. Она этого хотела, и хотела как можно скорей.

Когда все было решено, я нашел идеальное место. Байкерский бар GypsyJokers. Надо было обладать редкой отвагой, что бы стать его посетителем. Я сходил туда несколько раз, и каждое посещение рассказывал подвыпившим байкерам о своей «девушке» - какая она доступная и ненасытная шлюха. Смеясь, они предлагали привести ее к ним обещая, что она получит больше членов, чем может мечтать. Я провоцировал их, говоря что она терпеть не может байкеров и вообще считает их низшей формой. Это их злило. Они настаивали на том, что бы я ее привел - она получит урок, которого никогда не забудет. Это было именно то чего мы оба (с ней) хотели.

И так, все складывалось как нельзя лучше. За месяц до даты изнасилования Валерии перестала принимать противозачаточные. Групповички в это время были с обязательным использованием презервативов. Без них участники могли иметь только ее зад. За неделю до,. Поскольку Валерии не хотела, что бы байкеры снимали своими я купил дешевые фото и видеокамеру.

День Х настал. С самого утра она слегка нервничала – множество раз демонстрировала наряд, просила проверить как она выбрила свои дырочки. Выходя из дома в платье, которое едва прикрывало ее попку, с развратным макияжем она выглядела как жаждущая мужских членов шлюха.

К бару мы подъехали к 8. Валери просто не находила себе места. Остановив машину, я включил аварийку и сделал вид, что пытаюсь разобраться с поломкой. Буквально через несколько минут к нам подошла парочка байкеров. Мы их «не заметили», так как оба склонились над двигателем «ища поломку». При этом Валерии нервно улыбалась мне, зная, что ее платье задралось и открывает ее попку (без белья) на обозрение байкеров. Они поинтересовались, могут ли помочь? Когда я повернулся к ним с объяснениями, они узнали меня и слегка махнули головой, мол это она. Я кивнул - да, а сам представил им Валерии. Валерии выглядела взволновано и поправляя свою одежду поздоровалась с ними. Один из них предложил вызвать техподдержку и медленным шагом направился в сторону бара. Я обратил внимание, что соски Валери затвердели. Но ведь на улице была жара!

До приезда техслужбы нам предложили подождать в баре. Мотивируя, что боюсь, ограбления я забрал обе камеры и пошел следом за Валери в бар.

Зайдя внутрь, мы увидели 15 байкеров и 2 байкерш. Одна из девушек сидела в окружении 4-х устрашающего вида мужчин, вторая - была топлес и двое самцов играли с ее голой грудью. Я оглянулся на Валерии - ее била мелкая дрожь.

Как только мы вошли в бар, байкеры сразу обратили на нас внимание. Карл (байкер с которым больше всех бесила моя шлюха), закрыл за нами дверь. Мне казалось, что Валерии развернется и убежит, но она на дрожащих ногах направилась к барной стойке. Когда она садилась на табурет, ее платье задралось, бесстыдно выставив на всеобщее обозрение ее упругие бедра и голую попку. Я заказал пива. Тем временем Карл сел не стул рядом с моей женой и громко спросил, почему она не носит трусов. Ответив, что это не его ума дело Валери демонстративно отвернулась. Это было чрезвычайно неразумно с ее стороны - так разговаривать с байкерами в их же баре. Карл встал со стула и взявшись за подол ее платья одним движением разорвал его. Теперь она сидела абсолютно голая перед толпой сексуально незнакомых мужиков. Не смотря на то что Валери жаждала чего-то подобного, она все равно была шокирована. Она начала крутиться на стуле пытаясь собрать в кучу остатки своего платья. В результате чего не только ее голая жопа, но и ее сиськи и пизда были продемонстрированы байкерам во всех возможных ракурсах. Карл засмеялся, окончательно отобрал у нее платье, кинув его на пол. И начал развлекаться с ее грудью шлепая по ней ладошками. В попытке защититься она сделала несколько шагов назад и споткнувшись упала на пол с широко раскинув ноги. Тем временем (как было оговорено раньше) меня схватили, и сказав сидеть молча кинули в угол. За волосы Валери подняли на ноги и кинули на софу. Четверо байкеров, держа за руки и ноги, распяли ее для Карла. Достав свой толстый узловатый член, он одним толчком вошел в мою жену и трахал ее минут десять. Я видел, как ритмично двигаются его ягодицы. Вдруг он затрясся и кончил в незащищенное влагалище Валери. В это время она все так же не прекращала жалких попыток освободиться. Но у нее не было шансов, и член за членом влетали в ее растраханое влагалище. Они безжалостно раздвигали ее половые губы, и каждый добавлял в ее пизду свою сперму. После 4-го байкера она начала постанывать. После седьмого кончила, а после десятого начала просить о пощаде. Но на ее никто не обращал внимания. Все 15 оттрахали ее в пиздень, по-другому это красное натертое отверстие назвать нельзя. Как только байкеры натешились ней, в дело вступили их подруги.

Женщины издевались жестче мужчин. Они заставляли пальцами доставать из растраханой пизды сперму трахнувших байкеров и слизывать ее. Одна из них резко засунула в нее свои пальцы и достав как можно больше спермы скормила ее моей жене. Они заставляли ее вылизать им пёзды и жопы, при этом отвешивая по ее заднице увесистые шлепки. Когда отдыхающие байкеры собрались вокруг них посмотреть шоу, жопа моей жены пылала ярко красным цветом. Обе байкерши кончили ей в рот. А байкеры занялись ее очком. Велери кричала и просила их остановиться, но я знал, что байкеры не успокоиться пока окончательно не потеряют к ней интерес. Пока один из них имел ее в жопу другой наслаждался ее глоткой. До этой ночи Валери никогда не соглашалась на горловой миньет, но сейчас у нее небыло выбора. После первых трех членов ее чуть не вырвало. Байкеров это еще больше раззадорило, и член следующего влетал еще глубже. Во время процесса за непослушание она получала шлепки по лицу. Видимо они оказали свое воздействие, и после пятого члена она делала горловой минет как заправская мастерица. Ей дали возможность передохнуть ...

только после того как все 15 членов побывавших в ее жопе были начисто вычищены ее ртом. Под отдыхом я подразумеваю, что ее перестали трахать, но заставили позировать на камеры. Каждый из них снимал на фотоаппарат или сотовый фотографии друзей со свежеоттраханой сучкой. Ее снимали с членом во рту, пизде, жопе, отдельно и вместе, как она вылизывает влагалища и жопы байкершам и байкерам.

После фотосъемок ее заставили выполнять роль официантки. Все также голая получая шлепки и щипки за жопу, сиськи и ляшки она разносила им напитки и закуски. Байкеры делали это не для удовольствия, а для того что бы набраться новых сил для развлечений с этой сучкой. Ее пизду и жопу растягивали пивными бутылками и бильярдными киями, заставляя наяривать круги по бару с бутылками кока-колы и пива в жопе и пизде.

Как я заметил Валери не получала от этого унижения удовольствия, но она смирилась с тем что от нее ничего не зависит. Наигравшись, они отправили ее привести себя в порядок. Карл сказал, что бы она поторопилась и прихорошилась для съемок следующего видео. Через несколько минут она вернулась с подправленым блядским макияжем.

То что произошло на протяжении следующих двух часов, лично я считаю самым грязным и унизительным сексом который был заснят на видео. Ее трахали вдвоем и троем. Получасовой секс с тремя самыми большими членами превратил ее отверстия в бездонные дыры. И пока моя жена вылизывала яйца Карлу, два других гигантских члена усердно растягивали ее пизду и жопу. Байкеры менялись пока все присутствующие небыли запечатлены трахающими ее втроем.

После этого ее заставили отсосать всем 15-ти проглотить их сперму и почистить члены. Затем ее заставили самостоятельно затолкнуть в себя пивные бутылки и для утехи байкеров снимавших все на видео дефилировать по бару. Натешившись ее снова передали в руки байкерш. Те сняв с себя верхнюю одежду заставили Валери вылизывать их. Соски байкерш были пробиты в них высели кольца с буквами G на одной и J на другой груди. Очевидно, это означало что они принадлежат Gypsy Jokers. Они засняли, как моя жена вылизывает тела этих толстых потных женщин, как она играет с их половыми органами и попами. Во время этих развлечений с моей женой Карл сказал, что ее грудь тоже стоит пометить подобным образом - буквами G и J. Он добавил, что наши мнения ему безразличны!

К этому времени мою жену уже 4 часа трахали и унижали и постепенно начали терять к ней интерес. Ее снова отправили в туалет привести себя в порядок, после чего она вернулась с обновлённым макияжем. Карл спросил: «Кто еще желает порезвиться с сучкой?». Несколько байкеров выявили желание и сразу презентовали рту моей жены свои члены. Но как не старалась Валери привести их в рабочее состояние, попытки так и не увенчались успехом. Один из байкеров предложил Карлу вызвать еще нескольких отсутствующих членов клуба для этой голодной бляди, ведь к этому времени она сама начала умолять оттрахать ее. Но главарь отверг эту идею предложив что-то более интересное.

Пока Валери безуспешно работала над байкерскими членами Карл вышел. Вернулся он через 10 минут, ведя с собой большого дога. Моя жена, стоя раком, даже не подозревала о псе, пока шершавый язык животного не коснулся ее истекающих спермой дыр. От неожиданности она подпрыгнула и попыталась убежать от него, но дог начал гавкать и она осталась неподвижной. Тем временем язык собаки делал свое дело, и Валери получила мощнейший оргазм. Снимая на видео ее агонию Карл, спросил хочет ли она что бы пес тоже трахнул ее. Находясь на пике блаженства она, смотря в камеру, призналась что хочет этого больше всего на свете. Хочет что бы все собаки мира трахали ее. Что теперь она всецело принадлежит бару Gypsy Jokers. После назвала в камеру свое имя и домашний адрес.

Байкеры радостно смеялись отвешивая ей шлепки по груди и жопе. Валери стала раком и позволила псу оседлать себя. Карл заставил ее саму ввести в себя член пса и тот в течении следующих 10 минут драл ее в бешенном темпе. Теперь было также запечатлено, как она кончает вместе с догом, принимая в себя его сперму. Еще один оргазм накрыл ее, когда пес пытался достать из нее крепко зажатый влагалищем узел.

Унижение Валери продолжалось - она стояла на четвереньках на полу жопа к жопе с только что кончившим в нее псом. Через 15 минут узел ослаб и с громким звуком вышел из ее растраханой пизды. Ей приказали задрать жопу к верху, и показать на камеру как вытекает из нее собачья сперма.

Одна из байкерш переспросила на счет клеймления кольцами. Жена сказала, что она этого действительно хочет и готова прибегать по их первому зову и трахаться с любым количеством людей и собак. Валери была очень возбуждена и расстроена тем, что больше никто не хотел ее трахать. Она даже предложила Карлу даль псу возможность отодрать ее еще раз. Собачья сперма по-прежнему вытекала из ее пизды, а соски торчали. Карл подтолкнул ее к барной стойке и приказал положить грудь поверх нее. По сигналу лидера байкерши схватили ее за руки и крепко держали. Большие твердые соски моей жены размещали на барной стойке, а Карл тем временем достал небольшой молоток и два больших гвоздя. Смочил их виски. Приложил острый конец одного гвоздя к соску Валери и резко ударив молотком прибил ее грудь к барной стойке. Валери кричала от дикой боли, и если бы не держащие ее байкерши упала бы на пол. Карл из бутылки продезинфицировал пробитый сосок. Тоже самое он проделал и с другим соском. После манипуляций Карл спросил Валери хочет ли она кольца. Жена только мотнула головой, но байкера это не устроило и он приказал ей сказать это в камеру. Жена развернула голову, к снимающему ее байкеру, и сказала, что она действительно этого хочет. Что бы успокоить ее ей налили текилы и оставили на 20 минут стоять возле барной стойки с прибитыми к ней грудями и вытекающей из пизды спермой. То истечению срока гвозди вытащили, а в отверстия поместили кольца с буквами G и J. В процессе их навешивания моя жена благодарила байкеров и улыбалась в камеру. Нас выпустили через 6 часов.

Когда мы выходили из бара Валери была невероятно счастлива ее грудь украшали кольца с символами ее покорности, а из влагалища со странными звуками вытекала сперма оттрахавших ее байкеров и большого пса.

Несколькими неделями позже, стремясь вновь ощутить чувства «первой ночи», она повторяла оргии с байкерами многократно, но не получала такого удовольствия как в первый раз.

Фото и видео Валери байкеры распространили по интернету, правда Карл вырезал в нем компрометирующие моменты.

Шли годы. За это время ее перетрахала уйма псов, несколько раз Карл продавал ее за деньги. Когда ей исполнилось 30 байкеры стали все реже приглашать ее на групповухи в свой бар. Они больше предпочитали унижать ее, чем трахать и поэтому заставляли ее трахаться с собаками перед новичками.

Кольца из ее грудей давно уже убрали и заменили их 4 татуировками. Буквами G и Jвытатуированными на верхней части ее груди, на ягодицах «БЛЯДЬ БАРА GYPSY JOKER» на лобке «ШЛЮХА БАЙКЕРОВ». После этого она не могла носить блузок с глубоким вырезом и вещей с низкой талией без их демонстрации. Поскольку она теперь на «пенсии» ей разрешили свести 2 верхние татуировки при условии, что она нанесет татуировки букв на половые губы.

Ее отправку на пенсию отпраздновали следующим образом. Большую часть ночи она обслуживала 40 байкеров голой как официантка. Все присутствующие щипали ее шлепали пихали ей в пизду и жопу пальцы и бутылки. После этого ее при всех трахнули подряд десять псов. Как только из нее выскочил узел последнего ее, не дав привести себя в порядок, с вытекающей из пизды собачей спермой вытолкали за порог и закрыли дверь. Вот так закончилась карьера шлюхи Валери.

Подробнее: http://www.sexytales.ru/story/2012-08-06/shlyuha-valeri_2.html

Я уже 3 день работал помощником по домашнему хозяйству. Приняли меня - молодая семейная пара 30-35 лет Руслан и Ирина. Сразу оговорюсь, что еще при телефоном звонке, когда я договаривался об условиях труда (с Иришкой же конечно) - у меня возникло странное предчувствие чего-то сладкого впереди, но чего именно - был вопрос. И вот в условленное время я подкатил на своем велосипеде (благо жил недалеко) и увидел: длинноногую женщину с выпуклой попой и сочной грудью, а самое главное - лицо ее было покрыто маской непорочности скрывавшей потенциальные приступы блядства. Одета она была в коротенькие шортики обтягивающие желанный персик и дающие облапать глазами беленькие ножки, которые так и просят чтобы их развели на часик-другой в разные стороны, белый топик вмещавший в себя плодовитые материнские железы (двое детей - никак не испортили эту красоту), а улыбка невербально выдавала все грязные желания сей особы.

-Привет!было произнесенно с неким шармом.
-Здравствуйте! Выпалил я, не скрывая своего интересуещегося взгляда ее телом
-ну заходи, переодеться можешь в доме, велосипед в гараж, сейчас я позову мужа... А сама может даже потекла, так как я увидел, что мое откровенное разглядывание очень понравилось хозяйке

Переодеваясь, прокручивал несколько раз сцену встречи в голове, ах как это все щекотало и сосало под ложечкой. Выйдя во двор познакомился с хозяином дома, ним оказался коренастый низенький мужичек из породы "село в городе". Быстро договорившись, мы принялись за работу, собственноручно изготовленным бетоном укреплять фундамент. так прошло два дня. Очень часто мимо меня проходила Иришка, то в огород - нарвать петрушки,наклоняясь и стоя ко мне видной попочкой, то полить деревья одевая (может так удобней;) ) самый маленький лифчик, когда-нибудь виденный мною, а иногда вынося попить холодной воды.
-Вот возьмите труженики, охладитесь!
-спасибо любимая. говорил Руслан целуя ее.
-спасибо. попивая говорил и я, пользуясь моментом поцелуя, изучал географию ее тела и мысленно имел его в невообразимых позициях...
Должен признаться - Накал мой рос с каждым днем и именно этого и добивалась моя распутница, я уже был готов подойти и договориться о встрече, скажем, где нибудь возле речки на окраине села, но не успел. Меня опередил случай.

Три дня мы вкалывали и вот результат - закончился цемент, надо ехать в гипермаркет, который прилично отдален от этих мест, но других вариантов нет. Поэтому Руся приняв список от жены чего прикупить по дороге, впопыхах собирается, дает мне какие-то левые указание (дабы не болтался без дела) садится за руль и выезжает со двора...

эх... Рабочий день продолжается, но не прошло и 5 минут как с дома вышла... ДА!!! ОНА!!! Иришка!!! и говорит:
-Малый, а помоги мне в одном деле...
-обижаешь, это я ? малый? (позже она поняла, о чем я).
-Да шучу, шучу. произносит она с неким азартом.-Хочу сделать напиток на чайном грибе, а изюм с антресоли не достать...
-ай хорошо, для тебя - мигом! А в голове шальные мысли...
-постой! там стремянка тебя не выдержит, да и антресоль не мала, да не пуста. Пока найдешь - три пота сойдет... Мне нужно, чтобы ты просто поддержал снизу эту дряхлую лестницу.
-Понял, без проблем! Немного офигевая от такого расклада и предвкушая пикантную ситуацию, у меня текла слюна и дрожали колени.

Лестница готова, хозяйка ступень за ступенью поднялась на нужную высоту. Для меня это было настоящим испытанием, но тем не менее - я крепко держал алюминиевую конструкцию. В то время, пока Ирчик шарила руками в пыльной кладовке -мой взгляд уставился на полупрозрачную, легкую, розовую юбочку, одетую (идеально для такого случая) в данный момент. Бог ты мой!!! Да под ними же нет трусиков!!! Ай да Иришка, ай да соблазнительница... Она наверно догадывалась, о чем я думаю, поэтому среагировала моментально. По стройной ножке, я увидел скатывающеюся мутно-белую капельку оставляющую за собой прозрачно-мокрый след. До меня донеслось ее учащенное дыхание. Понимая что мышка в клетке и никакого изюма среди старого хлама быть не может я нырнул головой под юбку с ходу шлифуя клитор мокреньким язычком. раздался мощный стон.
-Аааах,ааа... аааах зайчик ты мой, у нас где-то полтора часа на все, давай поторопимся, я специально написала много чего не нужного в перечень покупок, а сейчас - трахни меня!!! как можно круче и жестче!!! давно меня не ебали молодчики.
Аккуратно сняв эту похотливую самку с лестницы и усадив на рядом стоящую тумбу, я задрав ее скромное одеяние продолжил начатое...
-Аааах-ах-ааах!!! раздавалось в помещении...
-Милый, зайка, крошка, голубчик, я хочу его...
Долго меня просить не надо и я сняв рабочие шорты, выпустил рвущегося на волю своего могучего и ебливого жеребца. Эта сука в возрасте, вскочив с тумбы впилась губами мне в мошонку, впустив по гланды моего проказника. Я начал громко стонать. Еще бы. Такое я испытывал впервые... Эту грязную похоть самки, забывшую про детей, мужа и соседей... Резким движением я вынул хуй из-за рта и посадив обратно на тумбу вошел в ее жаркую, хлюпающую пизду. Мое Возбуждение было на пределе. Она извивалась уже от пятого или шестого оргазма. Я долбил, что есть сил, как в последний раз. она вновь кончила и прокричала:
-Ааах бля!!! как охуеннно!!! дорогой кончи в меня! мы собирались...аах ах ах... завести еще одного ребенка... аа... аааах... ааах... пусть он будет от тебя!!!
От таких слов я окончательно озверел и в безпамятстве излил все что было в ее развороченную, рожавшую вагину...
Придя в себя я увидел следующую картину: пышногрудая, горячая самка, разведя в сторону свои длинные ноги, закатив глаза и прикусив губы трясется всем телом. Ее пелотку напористо таранит мой отбойный молоток, из недр вытекает миллилитры спермы и так продолжается еще пару минут по инерции...
Приведя в порядок себя, ее и комнату мы пообнимавшись и договорившись продолжать эти трахи, разошлись по своим местам. Она на кухню, заниматься стряпней для мужа, я же продолжать выполнять поручение. Минут через 15 подъехал хозяин, мы вместе разгрузили цемент и мне уже пора было идти домой, я пошел принимать душ. Когда был внутри, то услышал речь соседа пришедшего к Руслану на пиво и тараньку:
-мда... хорошенько ты свою жену жарышь, вон сегодня у меня аж свыни з ума посходылы, даааа, молодэць...
-да что ты языком чешешь? отвечает ему рогатый муженек...
Я понимаю что времени у меня в обрез, не вытираясь, одеваю одежду, выхожу и говорю:
-Руслан, я готов, пока! пытаюсь побыстрей проскользнуть мимо этих двух бухающих селюков.
-ага, пока, завтра выходишь? отвечает мне хозяин и автоматом сует дневную зарплату в руки.
-да, конечно. Сам думаю: съебаться бы побыстрей, пока этот осел не допер на бухую голову.
-чо значыт "чешу"? я до тэбэ за кувалдою сьогодни заходыв, чую - твоя баба оре нибы йийи висим хлопцив йибуть, я й мовчки взяв инструмента та й пишов, подумав: "нэ буду мишать".
- а ты молодэць! хлопця свого видправыв на свойий машини кудысь, а сам Жэну йибаты!!! хе-хе-хе!!!
Я мигом сев на велосипед и всплыли в памяти слова старой, бородатой поговорки, вот она мне и пригодилась, и закрутил я их что есть мочи, оборачиваясь и видя пунцово-багровое лицо рогатика бежавшего за мной добрых 200-250 метров. Ветер дул в лицо и я знал что он попутный, так как не раз приведет еще к той доступной самке...

Подробнее: http://www.sexytales.ru/story/2012-08-08/irishka-zamuzhnyaya-shalunishka-chast-1.html

Я уже 3 день работал помощником по домашнему хозяйству. Приняли меня - молодая семейная пара 30-35 лет Руслан и Ирина. Сразу оговорюсь, что еще при телефоном звонке, когда я договаривался об условиях труда (с Иришкой же конечно) - у меня возникло странное предчувствие чего-то сладкого впереди, но чего именно - был вопрос. И вот в условленное время я подкатил на своем велосипеде (благо жил недалеко) и увидел: длинноногую женщину с выпуклой попой и сочной грудью, а самое главное - лицо ее было покрыто маской непорочности скрывавшей потенциальные приступы блядства. Одета она была в коротенькие шортики обтягивающие желанный персик и дающие облапать глазами беленькие ножки, которые так и просят чтобы их развели на часик-другой в разные стороны, белый топик вмещавший в себя плодовитые материнские железы (двое детей - никак не испортили эту красоту), а улыбка невербально выдавала все грязные желания сей особы.

-Привет!было произнесенно с неким шармом.
-Здравствуйте! Выпалил я, не скрывая своего интересуещегося взгляда ее телом
-ну заходи, переодеться можешь в доме, велосипед в гараж, сейчас я позову мужа... А сама может даже потекла, так как я увидел, что мое откровенное разглядывание очень понравилось хозяйке

Переодеваясь, прокручивал несколько раз сцену встречи в голове, ах как это все щекотало и сосало под ложечкой. Выйдя во двор познакомился с хозяином дома, ним оказался коренастый низенький мужичек из породы "село в городе". Быстро договорившись, мы принялись за работу, собственноручно изготовленным бетоном укреплять фундамент. так прошло два дня. Очень часто мимо меня проходила Иришка, то в огород - нарвать петрушки,наклоняясь и стоя ко мне видной попочкой, то полить деревья одевая (может так удобней;) ) самый маленький лифчик, когда-нибудь виденный мною, а иногда вынося попить холодной воды.
-Вот возьмите труженики, охладитесь!
-спасибо любимая. говорил Руслан целуя ее.
-спасибо. попивая говорил и я, пользуясь моментом поцелуя, изучал географию ее тела и мысленно имел его в невообразимых позициях...
Должен признаться - Накал мой рос с каждым днем и именно этого и добивалась моя распутница, я уже был готов подойти и договориться о встрече, скажем, где нибудь возле речки на окраине села, но не успел. Меня опередил случай.

Три дня мы вкалывали и вот результат - закончился цемент, надо ехать в гипермаркет, который прилично отдален от этих мест, но других вариантов нет. Поэтому Руся приняв список от жены чего прикупить по дороге, впопыхах собирается, дает мне какие-то левые указание (дабы не болтался без дела) садится за руль и выезжает со двора...

эх... Рабочий день продолжается, но не прошло и 5 минут как с дома вышла... ДА!!! ОНА!!! Иришка!!! и говорит:
-Малый, а помоги мне в одном деле...
-обижаешь, это я ? малый? (позже она поняла, о чем я).
-Да шучу, шучу. произносит она с неким азартом.-Хочу сделать напиток на чайном грибе, а изюм с антресоли не достать...
-ай хорошо, для тебя - мигом! А в голове шальные мысли...
-постой! там стремянка тебя не выдержит, да и антресоль не мала, да не пуста. Пока найдешь - три пота сойдет... Мне нужно, чтобы ты просто поддержал снизу эту дряхлую лестницу.
-Понял, без проблем! Немного офигевая от такого расклада и предвкушая пикантную ситуацию, у меня текла слюна и дрожали колени.

Лестница готова, хозяйка ступень за ступенью поднялась на нужную высоту. Для меня это было настоящим испытанием, но тем не менее - я крепко держал алюминиевую конструкцию. В то время, пока Ирчик шарила руками в пыльной кладовке -мой взгляд уставился на полупрозрачную, легкую, розовую юбочку, одетую (идеально для такого случая) в данный момент. Бог ты мой!!! Да под ними же нет трусиков!!! Ай да Иришка, ай да соблазнительница... Она наверно догадывалась, о чем я думаю, поэтому среагировала моментально. По стройной ножке, я увидел скатывающеюся мутно-белую капельку оставляющую за собой прозрачно-мокрый след. До меня донеслось ее учащенное дыхание. Понимая что мышка в клетке и никакого изюма среди старого хлама быть не может я нырнул головой под юбку с ходу шлифуя клитор мокреньким язычком. раздался мощный стон.
-Аааах,ааа... аааах зайчик ты мой, у нас где-то полтора часа на все, давай поторопимся, я специально написала много чего не нужного в перечень покупок, а сейчас - трахни меня!!! как можно круче и жестче!!! давно меня не ебали молодчики.
Аккуратно сняв эту похотливую самку с лестницы и усадив на рядом стоящую тумбу, я задрав ее скромное одеяние продолжил начатое...
-Аааах-ах-ааах!!! раздавалось в помещении...
-Милый, зайка, крошка, голубчик, я хочу его...
Долго меня просить не надо и я сняв рабочие шорты, выпустил рвущегося на волю своего могучего и ебливого жеребца. Эта сука в возрасте, вскочив с тумбы впилась губами мне в мошонку, впустив по гланды моего проказника. Я начал громко стонать. Еще бы. Такое я испытывал впервые... Эту грязную похоть самки, забывшую про детей, мужа и соседей... Резким движением я вынул хуй из-за рта и посадив обратно на тумбу вошел в ее жаркую, хлюпающую пизду. Мое Возбуждение было на пределе. Она извивалась уже от пятого или шестого оргазма. Я долбил, что есть сил, как в последний раз. она вновь кончила и прокричала:
-Ааах бля!!! как охуеннно!!! дорогой кончи в меня! мы собирались...аах ах ах... завести еще одного ребенка... аа... аааах... ааах... пусть он будет от тебя!!!
От таких слов я окончательно озверел и в безпамятстве излил все что было в ее развороченную, рожавшую вагину...
Придя в себя я увидел следующую картину: пышногрудая, горячая самка, разведя в сторону свои длинные ноги, закатив глаза и прикусив губы трясется всем телом. Ее пелотку напористо таранит мой отбойный молоток, из недр вытекает миллилитры спермы и так продолжается еще пару минут по инерции...
Приведя в порядок себя, ее и комнату мы пообнимавшись и договорившись продолжать эти трахи, разошлись по своим местам. Она на кухню, заниматься стряпней для мужа, я же продолжать выполнять поручение. Минут через 15 подъехал хозяин, мы вместе разгрузили цемент и мне уже пора было идти домой, я пошел принимать душ. Когда был внутри, то услышал речь соседа пришедшего к Руслану на пиво и тараньку:
-мда... хорошенько ты свою жену жарышь, вон сегодня у меня аж свыни з ума посходылы, даааа, молодэць...
-да что ты языком чешешь? отвечает ему рогатый муженек...
Я понимаю что времени у меня в обрез, не вытираясь, одеваю одежду, выхожу и говорю:
-Руслан, я готов, пока! пытаюсь побыстрей проскользнуть мимо этих двух бухающих селюков.
-ага, пока, завтра выходишь? отвечает мне хозяин и автоматом сует дневную зарплату в руки.
-да, конечно. Сам думаю: съебаться бы побыстрей, пока этот осел не допер на бухую голову.
-чо значыт "чешу"? я до тэбэ за кувалдою сьогодни заходыв, чую - твоя баба оре нибы йийи висим хлопцив йибуть, я й мовчки взяв инструмента та й пишов, подумав: "нэ буду мишать".
- а ты молодэць! хлопця свого видправыв на свойий машини кудысь, а сам Жэну йибаты!!! хе-хе-хе!!!
Я мигом сев на велосипед и всплыли в памяти слова старой, бородатой поговорки, вот она мне и пригодилась, и закрутил я их что есть мочи, оборачиваясь и видя пунцово-багровое лицо рогатика бежавшего за мной добрых 200-250 метров. Ветер дул в лицо и я знал что он попутный, так как не раз приведет еще к той доступной самке...

Подробнее: http://www.sexytales.ru/story/2012-08-08/irishka-zamuzhnyaya-shalunishka-chast-1.html

От того, как ты себя поставишь в этом обществе, и будет зависеть твой успех, поэтому рассмотрим процесс знакомства с девушкой по порядку:

1.    Самое главное в умении познакомиться с девушкой - быть уверенным в себе человеком. Как этого добиться? Не нужно бесцеремонно разглядывать каждую девушку, проходящую мимо тебя и радостно хлопать приятеля по плечу: "Ты видел, какие у нее ноги?" Ты должен быть спокоен и уверен в себе, и именно это твое спокойствие и уверенность в дальнейшем перейдет твоему окружению и тем девушкам, к которым ты будешь подходить.
2. Обычно знакомство с девушкой начинается с переглядывания - ты смотришь на нее или она смотрит на тебя, что, конечно, намного лучше. Начинается так называемая "игра взглядов", и как в любую игру, в нее нужно уметь играть и научиться выигрывать. Чтобы познакомиться с девушкой, не надо постоянно пялиться на объект своего внимания - подобное внимание будет способствовать облому. Взгляд должен быть направлен в сторону девушки, но не на нее, а слегка мимо. Такой взгляд невозможно отследить боковым зрением (а именно только им и смотрят большинство девушек, наблюдая за молодыми людьми), и рано или поздно ей станет интересно, кто на нее так пристально смотрит. Она поднимает взгляд и быстро кидает его в твою сторону. А тут ее ждет облом - ты смотришь не на нее, а просто в ее сторону. Ее это слегка задевает, и она начинает изредка проверять, не на нее ли ты все-таки теперь стал смотреть? А тебе только этого и надо! В любой момент можно поймать взгляд и улыбнуться - действует замечательно! И пусть тебя не пугает полное равнодушие с ее стороны - все она видит и прекрасно чувствует, просто не хочет показывать свою заинтересованность.
3. Если девушка все-таки не хочет обращать на тебя внимания, то, чтобы познакомиться с ней, стоит попытаться использовать подстройку. Для начала следует подстроиться под ее позу, причем твоя поза должна полностью повторять ее позу, либо являться ее отражением, как в зеркале. Вторым этапом должна быть подстройка под дыхание. Следует обратить внимание на структуру дыхания: мужчины обычно дышат животом, а девушки грудью. Заметить дыхание и повторить его не составит большого труда. Если дыхание слишком частое или редкое, повторяй его через раз. Человек, который подстроился под нашу позу и дыхание, моментально выделяется из толпы, производит благоприятное впечатление, вызывает симпатию и подсознательное доверие (а для вас это залог успешного знакомства с девушкой). Хотя если в этом случае не будет положительной для тебя реакции с ее стороны, то нужно подойти и вручить ей открытку с надписью: "Я рад Вам сказать, что Вы - самая красивая и стойкая девушка, которую я когда-либо встречал!"

Решил подойти? Для начала следует запомнить, что слева у человека находиться прошлое, а справа - будущее. При подходе слева ты у девушки находишься в прошлом - следовательно, ты заочно с ней знаком и она тебя знает. Поэтому ты у нее вызываешь подсознательное доверие, и знакомство с девушкой в этом случае имеет благоприятную почву. В то время как при подходе справа ситуация противоположна.

Первое впечатление о человеке формируется в течение первых 15 секунд, и в ближайший месяц изменить это впечатление вряд ли удастся. Для произведения благоприятного впечатления существует "правило трех плюсов", которое заключается в том, что в течение этого времени у человека необходимо вызвать три положительные эмоции. Обычно это имя, улыбка и комплимент.

Любой человек действует в своей жизни по определенным шаблонам. Многие вещи он делает совершенно автоматически, абсолютно не задумываясь над тем, что делает, и не разбивая на составные части свои действия. Одно из них, например, - вставание со стула. Если у человека разрушить шаблон действий, то в момент полной растерянности ему можно грузить все что угодно. Этот прием получил название "разрыв шаблона", который стал чуть ли не основной линией повеления пикапера.

Необходимо избегать общих и стандартных фраз при знакомстве. К ним относятся две наиболее распространенные: "Девушка! Можно с Вами познакомиться", "Девушка! Мы с Вами не встречались?" или "Девушка! Подскажите, как познакомиться с девушкой?" Девушки уже изначально являются пассивной стороной при знакомстве, сами почти никогда не подходят, поэтому вынуждены принимать подобные знаки внимания и посылать всех подряд. Если ты представишь себе ситуацию, когда к тебе подходят в сотый раз с подобной фразой, ты поймешь, почему они это делают. Тебя могут просто поставить на одну ступеньку со всеми остальными приставалами и послать уже чисто автоматически, не осознавая, какой ты белый и пушистый. Также старайся избегать любых слов с частицей "не". Например, на вопрос "Девушка, не хотите со мной сходить в театр?" обычно следует ответ "Не хочу". Подобный вопрос следует заменить на фразу "Как ты отнесешься к тому, что я приглашу тебя в театр, где мы сможем ПРИЯТНО провести время и БОЛЬШЕ узнать друг о друге?"

Могу рекомендовать еще один метод с высокой результативностью, который позволит вам познакомиться с девушкой. Девушки обычно громко разговаривают, не стеснясь окружающих и постоянно друг друга кричат по имени, например: "Юля! Пойдем с нами, посидим!" Этим можно легко воспользоваться, подойти к девушке с улыбкой и сказать любой комплимент, например: "Ты знаешь, Юля, я просто счастлив сказать тебе, что сегодня ты самая красивая девушка на дискотеке!" Эффект просто ошеломляющий - комплимент совместно с "разрывом шаблона" дает потрясающие результаты!

Подходить можно с любым вопросом, но лучше всего постарайся привязать свою фразу и свой подход к текущему месту и времени события, лучше всего с легким юмором. Юмор действует всегда и везде. Например, у меня был случай, когда девушка переходила улицу. Я подошел к ней с фразой "Девушка! Нельзя переходить улицу на красный свет, вдруг кто-нибудь такую прелесть собьет!" Одним словом, пробуйте! Лучший подход - импровизация!

Кстати, как познакомиться с девушкой, находящейся в окружении подруг? Если есть возможность регулярно видеть эту девичью компанию и общаться с ней, то именно это и стоит делать. Девушки в компании подруг чувствуют себя обычно вполне комфортно и защищенно. Это значит, что подстроившись к общему настроению компании, легко добиться хорошего отношения к себе всех девушек компании. Каждая из подружек должна быть о тебе хорошего мнения, и в тайне надеяться, что твоя цель - именно она. Когда станешь среди них своим парнем, а это обычно дело максимум нескольких дней, можно пустить в ход одну проверенную хитрость - спросить у девушки, которая тебя интересует о том, как бы тебе завязать отношения с ее подругой. Для этого можно с ней встретиться отдельно или просто отвести в сторонку. При этом живописно рассказывать о том, как бы ты гулял с ее подругой, как бы вы с ней целовались под луной, и как все было бы круто. Первое замечательное свойство девичьей души заключается в том, что мысль, которая лишит девчонку покоя и сна, будет о том, чем же она хуже этой самой своей подруги. Если ты вскоре заметишь изменения в поведении нужной тебе девчонки, которое заключается в подражании стилю одежды ее подруги, ее поведению, отношению к тебе и т.п., то значит, что она съела приманку. Теперь можешь начать уделять ей больше внимания, но не очень много и не сразу. Надо заставить девушку бороться за тебя, являясь при этом относительно доступной целью. Постепенно дозу внимания к ней стоит увеличивать, но если ее энтузиазм при этом будет угасать, надо снова резко переключать интерес на ее подругу, чтобы твоя девочка не расслаблялась.

Как познакомиться с девушкой, если она в компании парней, надо их разоружить! Подойди к группе, но не обращай внимания на девочку. Начни разговор с парнями и заинтересуй их. Повернись к ней спиной, чтобы она почувствовала себя не в своей тарелке. Все, что ты сделал - переместил внимание с нее на себя, стал центром внимания. Парочка колкостей бросит ей вызов, и на ее стороне все парни - все, кроме одного тебя. И с этой позиции, которая дает тебе преимущество, ты берешь ее за руку и говоришь остальным: "Ничего, если я украду ее у вас на минутку?" Они согласятся, и ты уведешь ее, чтобы слегка поболтать.

Допустим ты в баре (парке, универе и т.д.) и видишь ее в компании нескольких парней. Как познакомиться с этой девушкой? Ты входишь прямо в центр группы и говоришь: "Извините, ребята, я просто хотел спросить эту девушку, где она взяла, и вообще чья была идея купить эти серьги, которые заставляют ее глаза блестеть и кожу сиять, и после этого я уйду". Поворачивайся к ней: "Скажи мне, пожалуйста, где ты взяла, и что заставило тебя решиться купить эти серьги, которые заставляют твои глаза блестеть и кожу сиять?" Во время этой фразы подносишь руку к серьгам, по пути легонько касаясь ее шеи. Она отвечает на твой вопрос, и ты уходишь, на последок добавляя: "Спасибо!

Счастливо, ребята, я пошел обратно!" Ты показал, что тебе не страшно, разоружил оппонентов, сделал ей приятное и показал, что не собираешься торчать рядом с ней и пытаться завоевать ее. И на ком, по-твоему, будет сфокусировано внимание этой девушки? О ком она будет думать: о всех тех парнях, которые пытаются ее клеить, или о том парне, который сказал то, что хотел, сделал приятное, ушел и теперь занят кем-то другим?.. Покажи свою заинтересованность в ней, но в то же время покажи ей, что ты готов уйти, как только увидишь, что она - не совсем то, что тебе надо.

  Моя методика такая:*
 1. Вначале сбор данных.
 2. Потом разведка боем.
 3. Построение рабочей гипотезы.
 4. Проверка и коррекция рабочей гипотезы.
 5. Спонтанное конструирование спец-технологии для сворачивания башни.
 6. Проверка технологии и если не получилось или перестало получаться - см п.1  Для этого нужно смотреть, слушать, анализировать и делать время от времени тестовые проверки на вшивость.  То что я привел в качестве методики - это просто примерная модель моего поведения с телкой, если его формализовать в виде схемы.  В строгом смысле все этапы происходят одновременно и в спонтанном режиме.  Как это в точности происходит у меня, я вряд ли смогу объяснить.
  

Могу попрбовать научить, как это проделать самому:  1. Сбор данных.  Тут есть 2 момента.
  1. Понять что-то про неё.
  2. Понять на её примере что-то про всех женщин.*

-------------------------
  *(Поэтому в своих вопросах Вы можете задавать личные вопросы, а можете так, будто Вы хотите узнать про всех женщин. Когда Вы задаете вопросы про всех женщин, она чувствует себя в большей безопасности и под этим соусом на самом деле рассказывает о себе (иногда сама того не понимая). Поэтому если напрямую вопрос задать неловко Вы можете поинтересоваться, как, например, женщины обычно любят, чтобы с ними вели себя мужчины, когда знакомятся. Это может быть просто даже интересно.)
----------------------------

  Я не ищу никаких особенных слабых мест. Я просто иду за своим любопытством. Спрашиваю все, что мне интересно. Если мне интересно допустим когда у неё был первый секс, или когда у неё пошли месячные в каком возрасте - я могу обо всем спросить Если мой вопрос слишком интимный, могу отложить его на потом, когда она лучше разговориться. Вообще же в основном интересуюсь её прошлыми отношениями с парнями. Как они начинались. Как заканчивались. Почему. Еще - Как проводит время. С кем дружит. Чем занимается в свободное время. Какие книги читает. Какие фильмы смотрит. Какую музыку слушает.

  Если предположим она читала ту же книгу что я или фильм, начинаю обсуждать с ней какие-то ключевые моменты. Как ты думаешь почему тот парень сделал так, а та девушка так и т.п.
  Таким образом я постепенно начинаю понимать КАК она думает, ЧТО для неё важно, на что обращает внимание в первую очередь.  Важно понять, что она думает о самой себе. Для этого нужно задавать ей вопросы по поводу её подружек, как они к ней относятся, как она к ним относится, дружит ли она вообще с девушками (самые прикольные суки вообще ни с кем не дружат -самоуверенные сексуальные стервы). Т.е. если телка говорит что с женщинами не дружит потому что все женщины суки -означает что она судит по себе и понимает, мол, что если все такие суки как она, то лучше с девушками не дружить.   Что касается её отношений с парнями - мне еще важно КАК она о них отзывается и КАК рассказывает. Одна баба 17 лет получила от меня ДОД и я переключился на её подругу, потому что рассказала мне короткий эпизод - начала хвастаться, что встречалась с одним взрослым чуваком (мне самому тогда было 31) - и он в неё влюбился, и она с таким злорадством стала описывать как он страдал и смешно себя вел... Блин, меня аж порвало... Я подумал, ну у ж в такую суку как ты я точно влюбляться не стану... (Хотя если хорошо подумать я и сам люблю рассказывать подобное - правда не телкам  )  В любом случае если я попадаю на какой-то интересный рассказ я просто получаю удовольствие. Но параллельно - мой мозг че-то там анализирует и делает какие-то выводы.  Я проверяю правильно ли я её понял - переспрашивая, а вот если бы ситуация (в фильме, в книге, в твоей жизни) была не такая, а другая - это что-то бы поменяло?  Причем я не примериваю ничего на себя (в смысле не примериваю, когда предлагаю тот или иной вариант поведения и развития ситуации), а просто рассуждаю, думаю, вместе с ней её анализирую. Ей самой интересно лучше узнавать себя - поэтому она идет на контакт - рассказывая о себе.  Ну конечно, когда идут все эти разговоры - я уже желательно должен имет представления кто она, скока лет, учиться работает, где и на кого учиться, её планы на будущее, желательно про её семью, родителей, кем работают и т.п. (кстати про семью и родителей лучше напрямик не спрашивать - люди почему-то на этот вопрос напрягаются, как мне кажется)  Если у неё есть муж или парень - стараюсь получить о нем и об их отношениях исчерпывающую информацию.   ПРИМЕР------------------------------------
Помню как-то снял девушку в 9 утра перед универом и потащил вместо занятий в кафе. Через 20 минут мы уже болтали о ней и её семье - был муж. Я ей просто так сделал рисуночный тест состояния (она рисует свое состояние а потом я работаю с её рисунком) и в течении 20 минут я раскрутил, что на самом деле своего мужа, она воспринмает как кого-то кого нужно поддерживать и что ей это надоело и утомительно. Причем ничего личного - она сама все это начала расказывать по рисунку. Через час мы уже были у меня дома. И кстати одним из клевых моментов - было то, какие ей снились сны. Очень сексуально-демонические, когда она мне их рассказала я очень хорошо почуствовал её энергетику запечатанных желаний.
  Совершенно естетсвенно я привел её на то место - полуразрушенная башня, как старинный замок - санаторий в центре города башня до сих пор стоит - и провел аналогию с её сном -"Загляни туда и представь как ночью... вампиры.. секс и т.п." Поцеловал на этой энергетике аж самого разколбасило в полную силу. Она когда шла ко мне в дом - боялась, но её это возбуждало. У нас был потом очень страстный и бурный роман - 2 месяца. Виделись каждый день - на мужа вообще забила. Все дни вместе проводили. Потом помню вернулся с психо-интенсива и сказал ей что мы больше не встречаемся.. Она так тихо и горько плакала на скамейке... Правда в течении еще лет 3 у нас периодически вспыхивали сексуальные эпизоды... Но что-то я отвлекся.  Ну это был пример как можно использовать полученную информацию. Тут сбор данных - было начало разговора. Разведка боем - тест и мой комментарий. Рабочая гипотеза: построение и коррекция - когда привел к башне - у меня была подстилка для пляжа - думал, что мы можем прямо там заняться любовь, но ситуация скорректировалась: она спросила или я специально для этого её туда привел и часто ли я снимаю девушек с подстилкой в сумке - все это с иронией. Я сказал что вовсе не нуждаюсь в таких методах, что если я хочу могу легко пригласить к себе домой. Потом по всей видимости я её отвлек от этих мыслей (помню не очень точно) - тем что совместил её сон с этой башней и предложил пойти посмотреть на неё и внутрь. Это и была спонтанная технология по сворачиванию её "башни". И потом она сама попросилась ко мне в гости -"А мы можем поехать сейчас к тебе?" -"Но у меня не убрано" - "Я тебе помогу" Приехали и она действительно помогла... а потом и все остальное... 
----------------------------  Поэтому для конструирования бредовой реальности поговорите с нею о её снах. Что ей обычно снится - а стать потом каким-нибудь персонажем из её сна - не так уж сложно...---------------------------  Резюме:  1. Ваша первая задача:   - Понять КАК она мыслит, ЧТО важно для неё, и еще формальная "анкетная" информация (тут больше про её интеллект, про её поведение, и про её прошлое). Постепенно Вы собираете больше информации и узнаёте:
- Её привычные ПОСТУПКИ и ПОВЕДЕНИЕ, ПРИВЫЧКИ, ЦЕЛИ в жизни, основные МОТИВЫ поведения - то ПОЧЕМУ она поступает так или иначе, УСЛОВИЯ её жизни.
 2. ВАША вторая и ГЛАВНАЯ ЗАДАЧА на этом этапе:  Понять от чего девушку КОЛБАСИТ. Какие темы у неё наиболее ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАРЯЖЕННЫЕ. Причем знак ("+" или "-") не важен, главное сила эмоций. Иногда понять это непросто - они маскируют свои настоящие эмоциональные точки. Если Вы попадаете на такую точку, то это как нефтяное месторождение. Оно может выдать море энергии прямо сейчас (поджечь фонтан с нефтью) и/или обеспечить энергетику Ваших отношений надолго.  (тут больше про настоящее время, и про её эмоциональную часть, которая может противоречить интеллектуальной)  Вот на эти эмоциональные точки и нужно опираться для того, чтобы организовать крышеснос и по этим точкам в основном нужно прогуливаться когда Вы начинаете разведку боем.  2. Разведка боем.  Под этим я понимаю поведение в ситуации риска, когда Вы давите на какую-то обнаруженную эмоциональную точку и смотрите - что из этого выйдет. Давите как умеете. Можно едва-едва нащупать что-то похожее на такую точку - и давануть решиться посильнее, и результат моежт быть совершенно неожиданным. Может быть нереально высокий плюс или сильный минус.
  Лучше давить осторожно, но тогда не будет быстрых побед. Но и разгромных поражений.  Как можно давануть? (уже в одном примере выше написал - даванул тем, что рискнул делать суждения об её отношениях с мужем, основываясь только на тесте рисунка - и попал в нужную точку)  Еще пример: Я случайно встретил телку на которую уже месяц как забил болт, потому что она меня 2 раза продинамила и была влюблена в одного взрослого богатого чувака. Я знал что её больные точки - это то, что её тот мужик всерьез не воспринимал. И вообще старался с нею расстаться на том основании, что она слишком молодая и не способна к серьезным отношениям. Вторая вавка - это то, что она сама считала себя слишком рассудочной то, что её больше интересуют бабки и положение, чем например просто секс ради удовольствия:  Я ей "привет, как дела?" Она спросила, "а почему ты звонить перестал" , я усмехнулся и выдал: "потому что я решил поставить на тебе жирный крест"
В её глазах мысленно зажигается большой жирный вопрос "Как тебе удалось сорваться с крючка?". Я отвечаю на её немой вопрос: "Я решил получать от жизни только удовольствие. Я теперь не хочу с тобой никаких отношений. я просто хочу тебя трахнуть." Она оху-ла. Позволила взять себя за руку и потащить в горсад. Там на скамейке я просто начал её беззастенчиво лапать (то что мне не позволялось в конфетный период ухаживания)  Я даванул наобум, просто примерно в эту область - энергетически заряженные темы "отвержение", и тема "секса ради только лишь удовольствия"  Вот это и есть разведка боем. Т.е. в случае если ты не попал или попал в сильно стремную область получишь бой. Чем с более энергоемкой точкой соприкоснулся - тем более развернутое сражение - получишь. Но естественно эффект неожиданности на твоей стороне. Поэтому в первый секунды-минуты-дни на твоей стороне преимущество. Потом ситуация выровнится согласно Вашему реальному соотношению сил, опыта и привлекательности.  А та телка, потом с крючка все равно сорвалась. Её разум был слишком силен, а мое поведение слишком задело её основные житейские ценности. Хотя где-то час она пребывала в гипнотическом состоянии. Мне один её бывший "хер" помешал - подошел и начал с нею пиздеть, а послать его я не смог, она хотела с ним перетереть пару слов. Я потом даванул ей на следующу точку - "деньги" и если бы потвердил это поступком то уволок бы домой трахать. Но на тот момент - я не обладал как раз денежным ресурсом, поэтому я даванул так просто, чтобы обидно не было...  Вообще разведка боем - не обязательно означает какие-то слова или разговоры. Это может означать Ваши поступки, действия, смелые прикосновения, и отслеживание реакции. С готовностью продолжить атаку в таком же стиле - если разведка боем проконала (т.е сработала). Просто делать что-то и смотреть - прошло? Хорошо - продолжаю дальше исследовать границы, что еще могу сделать...  Проверки на вшивость - это разновидность разведки боем, когда у Вас появилось подозрение, что она обладает каким-то качеством, которое Вам неприятно - и Вы проверяете свое подозрение тем, что выдвигаете какое-то спорное утверждение (не раскрывая своего собственного отошения к этому) и смотрите как она реагирует, какую сторону и позицию занимает.

 

 Или речь идет не о словах, а о действиях - нечто делаете и подозреваете у неё большого и уродливого таракана - чтобы удостовериться усиливаете свое действие или делаете это немного по другому, чтобы этот таракан себя проявил так ясно и понятно, чтобы Вы могли ей сказать - "Да ты посмотри какой у тебя жирный, противный таракан!!!" Или наоборот не сказать ей это а использовать этого таракана для своих целей.  3, 4. Построение рабочей гипотезы и её проверка.  Этот пункт имеет смысл, если ты даванул на точку не слишком сильно. Иначе ты все уже проделал на первых 2 этапах. Этот пункт для тонкой работы.  Т.е. если на стадии разведки боем ты был аккуратен и осторожен, а не так явно и грубо сработал, как я описывал в одном из примеров, то тогда Вы строите и проверяете в действии рабочую гипотезу - точно таким же образом, как разведка боем. Только тут легче скорректировать свои действия, потому что Вы давите чуть-чуть и не наступает необратимых изменений.  5, 6. Спонтанное конструирование спец-технологии и её проверка.   Спонтанное - это если Вы уложились в одну встречу. А если встреч много, то можете ее планировать заранее. Но лучше конечно сразу на месте - тогда это эффективнее и быстрее.  Во-первых встретив телку впервые - она пока еще с точки зрения эмоций - открыта. У Вас нет еще отношений и Вы можете сложить объективную картину, что она за человек в плане - эмоций. Потому что её эмоциональная сфера - в первую встречу раскрывается с наиболее значимой стороны - сразу видно как она реагирует на неожиданность, на новизну, на Вас, на ситуации, она еще не сложила в Вашем отношении стереотипа поведения, не продумала как себя с Вами вести. Поэтому эмоциональная картина незамутнена. Чтобы достичь той же объективной картины.,если Вы не сложите её в первую встречу - понадобиться потом значительно больше времени, чтобы разобраться в тех нагромождениях, которые она привнесет в Ваши отношения.  Поэтому ценно если Вы сложите технологию прямо на ходу и тут же проверите. Это сложно обьяснить. Часто это чисто интуитивное решение.  Если не вышло возвращаетесь к сбору данных. Значит что-то проглядели.  Есть еще дополнительные способы подключения ресурсов. Я уже писал о них, поэтому просто сделаю пару выжимок. Кратко - это нужно для того, если с телкой не складывается контакт (молчит, шифруется,и т.п.), или начинает ослабевать контакт. Тогда нужно подключить энергетику, которая всегда содержится в настоящем и в том числе в окружающем Вас в данную минуту мире.  Энергия в контакте.  В ровной доброте - мало энергии. Энергия - там где риск. Риск - там где новизна. Если делаешь что-то новое - тебя
колбасит сильнее - и это передается. Если новизна для обоих - колбасит вдвое сильнее! Риск - это не только новизна - это пугающая новизна. Поэтому будь готов к тому что тебе будет немного страшно двигаться вперед, и то, что ей будет немного страшно. Значит энергия есть! Иди за большим риском, твой страх сам же укажет дорогу. Не повторяйся и не зацикливайся. Стремись все время делать что-то новое. Отлично если оно будет новым и для неё, и для Ваших отношений.
  Как действовать если чувтсвуешь, что начинает утекать её интерес? Используй окружающие предметы или людей. Если не помогает - поступи как учил Дон Хуан - Кастанеду. Поменяй место."Это место исчерпало себя. Энергия ушла отсюда" и тащи её в другое место где энергии будет больше.   ШКАЛА ЭНЕРГИИ МЕСТА  А (наименьшая энергия)-------------(С)-------------------Б(наибольшая энергия)  А. - место которое Вас изолирует друг от друга
  Б. - Место в котором Вы сможете максимально сблизиться (вплоть до секса) - с максимально яркими и запоминающимися (крышесносными) впечатлениями
  (С) - Ваша рельная точка нахождения - которая всегда колеблется на этой шкале, то ближе к А., то ближе к Б.  Максимум энергии - это то место где ты сможешь ею овладеть с макисмальным результатом - это может быть и постель, и стадион, и клубный туалет. Максимум результат - это значит что Вы получите не просто секс, а еще и яркое переживание. Если чувстсвуешь что энергия уходит все равно, возможно - эта девушка вампир. Бросай её и ищи следующую.   Не повторяйся и не зацикливайся на безопасных уже пройденных с нею темах. Все время делай что-то новое. И продвигай её тоже делать что-то новое. Для этого пребывай в настоящем, если она выскакивает из настоящего куда-то в другое место или в другое время - в разговорах (ну если ты сам такую цель не ставишь), то возвращай её в настоящее. Тебя с ней окружает множестов предметов, событий, людей и т.п. Используй их - переключая её на то, что происходит прямо тут. Таким образом ты подключаешь дополнительную энергетику в Ваши отношения. Энергетика всегда в настоящем. Прошлое, будущее и фантазии, наоборот отвлекают и отсасывают энергию - не давая изменить что-то прямо тут и прямо сейчас. Она должна ощущать, что ЖИВЕТ когда ты рядом. Что она способна изменить, что-то совершить в своей жизни, сделать поступок прямо сейчас. Ты должен, естественно ощущать то же самое. Это добавляет волнительный контекст в Вашу встречу, в Ваше общение. Твоя задача не просто начать её трогать за интимные места, а создать себе и ей незабываемые яркие ощущения и переживания. Поэтому риск твой помощник.

  Если хочешь встретиться - звони и приглашай девушку на встречу. Говори что хочешь увидиться. Можешь применять технологии что люди советуют - ну чтобы пригласить её ярче получилось, а можешь не применять.

  Но думаю, что самое нормальное это видиться с нею почаще под разными предлогами, проводить со школы (?), прогулять (собаку), поболтать у подъезда. и т.п. Скажи что тебе хочеться её видеть. Этого достаточно, чтобы её приручить к себе. Во время встреч: беседы - все по 1 пункту (сбор информации и только), пока не появятся какие-то идеи.  Твоя задача - просто общаться, узнавать получше её и вообще девчонок. Поймешь её, поймешь сотню таких как она. Она почуствует твой интерес к ней как к человеку (пока ты будешь собирать инфу) и расслабиться, станет тебе больше доверять.
Настанет момент и ты этим воспользуешься. И нанесешь своё впаривание, которое будет подготовлено. Но я думаю, что это не понадобиться. Если ты будешь к ней подбираться медленно и аккуратно (не тратя на неё ни копейки - обязательное условие) - она тебе станет позволять все большее.  Я понимаю, ты хочешь всего быстро и сразу. Но поверь мне, иногда терпение приведет тебе в постель больше телок чем негодование.  Вначале учись обрабатывать их терпением. Да это и в кайф честно говоря. Так гораздо интереснее и больше узнаешь. Потом будешь укладывать быстрее.  А еще лучше выбирай заранее тех, кого будешь терпением завоевывать, а кого методом "решайся да-нет, а то я дальше пошел"

  И то и то, нужно

 Похоже будто оно было сделано из скатерти (из занавески для душа)". Если у нее всё в порядке с чувством юмора, то она поправит :"Нет, я купила его в магазине "Золотая рыбка"". (Ключевое слово: Рыбка)

"В смысле, в зоомагазине?"

"Нет, это такой бутик в Торговом центре"

"А, так ты часто ходишь в бутики, чтобы покупать там такие странные платья? А твои подруги тоже ходят в эти бутики?"

"У моих подруг очень хороший вкус, и это самое модное платье..."

"Ну если у вас с подругами такой хороший вкус, то я пожалуй тоже буду ходить покупать одежду в зоомагазины.." и т.д.

Это может неуклюжий пример, но идея такая:

1. Начинаешь разговор с любой темы, и выбираешь в ее ответе несколько ключевых слов.

2. Обыгрывешь эти слова в необычном контексте, и в ее ответе ищешь новые ключевые слова.

3. С каждым таким циклом развиваешь разговор, при этом повторяя постоянно ранние ключевые слова (т.е. углубляя раппорт), но выворачивая все в сторону cocky & funny.

При некоторой тренировке можно продолжать такой разговор с абсолютно незнакомым человеком неопределенно долго, не задавая ему скучных вопросов и не пользуясь никакими заготовками. При этом разговор будет оставаться интересным, непредсказуемым, обо всем и не напрягающим.

Но это универсальная техника коммуникации. Теперь усложним ее применительно к пикапу.

Беседуя с девушкой, необходимо находить не ЛЮБЫЕ, а определенные ключевые слова в ее ответах, допускающие двусмысленность, ассоциации и намеки...

желательно на ее сексуальную озабоченность, подозрительность, наивность, инфантильность и т.д.

Итак, модифицируем приведенный пример (неудачный, так как трудно предугадать жизненные реалии в вашем месте обитания).

Она "Я купила его в магазине "Золотая рыбка".

Как можно подколоть ее в ответ на это? Вариантов масса: "А, это где продаются старые разбитые корыта и сети... так вот из чего это платье..." "Там продаются золотые рыбки? Готов поспорить, что я угадаю 2 из 3 твоих желаний твоей купленной рыбке" "А ты разве не помнишь, чем закончилась та история... не боишься провыбирать и остаться у разбитого корыта.." и т.д. ad libitum

Она: "У моих подруг тоже хороший вкус..."

"О, так у тебя много подруг? Но вы просто подруги, или.... эээ.. ПОДРУГИ? :о)

Ты наверно вместе с ними примеряешь эти платья... а у тебя есть среди них... ОСОБАЯ подруга? ... Если она красивая, то нам втроем может быть интересно.. ;о)"

и т.д.

ну в общем идея понятна? смысл этой техники как и вообще всей школы cocky & funny в том, чтобы находить ключевые слова, которые легко вывернуть, исказить, опошлить, подразнить девушку и ненавязчиво перевести разговор на более интересные темы, чем (допустим) платья и магазины...

Если при этом не быть пошлым, сохранять чувство юмора и меры, не говорить обидных вещей, то эта техника способна на чудеса.

Пример, приведенный Д.ДеАнгело:

в ночном клубе, девушка парню: "Я устала. Наверно, пора мне домой!"

парень "ДОМОЙ?! Но мы же только познакомились? Я не собираюсь идти к тебе домой!"

она: "Нет, это Я иду домой, я устала"

парень " Ты наверно не расслышала. Я не иду к тебе домой, даже и не проси"

она "Да я и не прошу, я совсем не то имела в виду"

парень "И вообще, почему ты думаешь, что у тебя будет лучше? Знаешь, какая у меня коллекция дисков? Так что если мы и пойдем куда, то смотреть мою коллекцию..."

Такой спор продолжался очень долго и кажется завершился ко взаимному удовлетворению.

Такая термоядерная техника поддержания увлекательной, живой и непредсказуемой беседы с юмором. Если научиться правильно ей пользоваться..

10 самых популярных теорий, объясняющих загадку Бермудского треугольника (11 фото)

С годами различных теорий, объясняющих таинственные исчезновения в треугольнике между Майами, Бермудами и Пуэрто-Рико, накопилось огромное количество — от самых идиотских до вполне разумных.

1. Комета
 

По этой версии 11 000 лет назад на дно океана упала комета — как раз в том месте, где сейчас находится пресловутый Бермудский треугольник. Небесное тело вполне могло обладать необычными электромагнитными свойствами, способными выводить из строя навигационные приборы и двигатели самолётов.
 

2. Пираты
 

Пираты действительно сотни лет держали в страхе моряков, путешествующих примерно по этому региону Атлантики — к северу от Карибских островов. Эта версия была бы одной из самых правдоподобных, но она никак не объясняет истории с исчезновением самолётов.
 

3. Гидрат метана
 

Глубоко под поверхностью Бермудского треугольника образуются огромные пузыри, наполненные гидратом метана. Когда такой пузырь «дозревает» и поднимается, на поверхности воды образуется гигантский холм, с которого корабль «соскальзывает». Затем пузырь лопается, образуется воронка, в которую втягивается судно. С самолётами ещё проще — газ из пузыря поднимается в воздух, контактирует с горячим двигателем и происходит взрыв.
 

4. «Воронки времени»
 

В 1970-мгоду пилот из Флориды Брюс Жернон летел над Бермудским треугольником в сторону острова Бимини. Вдруг прямо перед ним образовалось странное облако, которое сначала быстро росло, а потом трансформировалось в туннель. Жернону ничего другого не оставалось, кроме как влететь внутрь. Пилот утверждает, что туннель вращался против часовой стрелки, то и дело вспыхивали искры, а приборы сошли с ума. Через несколько минут самолёт каким-то чудесным образом «вынырнул» в районе Майами. Полёт, вместо обычных75-ти, занял всего 47 минут.
 

5. Секретные испытания правительства
 

База, на которую грешат сторонники этой теории, называется Атлантическим центром подводного тестирования и оценки (AUTEC). По официальной версии, эта компания занимается испытанием подводных лодок, оружия и гидролокаторов. Но существует и версия, согласно которой именно там правительство контактирует с внеземными цивилизациями и испытывает разного рода инопланетные технологии.
 

6. Летающие тарелки или инопланетяне
 

По этой теории в морских глубинах скрывается инопланетный корабль, который, в отличие от предыдущей версии, изучает нас и наши технологии. Или, на худой конец, там находятся «ворота» в иное, неведомое землянам, измерение. В определённое время ворота открываются, в него заплывают корабли и залетают самолёты.
 

7. Атлантида
 

Согласно этой гипотезе, на дне Бермудского треугольника покоятся останки древнего города, жители которого умели аккумулировать солнечную энергию при помощи неких мощных кристаллов. Эти кристаллы и вызывают сбои в работе приборов кораблей и самолётов.
 

8. Компас указывает на истинный, а не на магнитный север
 

Бермудский треугольник — одно из двух мест на Земле, где магнитный компас указывает на истинный (географический), а не магнитный север. В обычной ситуации при прокладке курса корабля моряки эту разницу учитывают. А в тех районах, где компас работает иначе, ничего не стоит заблудиться и налететь на риф.
 

9. Сложные погодные условия
 

Небо над Бермудским треугольником и правда довольно неспокойное — тёплые и холодные воздушные массы постоянно сталкиваются, приводя к штормам и ураганам. Плюс быстрое течение Гольфстрима. Всё вместе, безусловно, создаёт определённый риск для любого вида транспорта.
 

10. Человеческий фактор
 

Район Бермудского треугольника — место достаточно оживлённое. Тропический климат и кристально чистая голубая вода привлекают сюда как опытных пилотов и моряков, так и любителей. Учитывая переменчивую погоду, быстрые течения и большое количество островов-близнецов, рассыпанных по всему региону, сбиться с курса, сесть на мель или оказаться далеко от места, где можно дозаправиться проще простого.

 

5 фактов, доказывающих, что все мы делаем ложные логические выводы (6 фото)

Как ни парадоксально, оживлённые споры и обилие доступной информации не делают нас умнее. Чем искуснее мы спорим, тем более предвзятыми и ограниченными становимся. Вот пять тому подтверждений.

1. Мы запрограммированы не на поиск истины, а на победу
 

Вам когда-нибудь приходилось доказывать приятелям или коллегам абсурдность какой-нибудь конспиративной теории? Вы приводите пару-тройку абсолютно бесспорных, «железных» доказательств, которые, по идее, должны раз и навсегда убедить оппонентов в ошибочности их суждений. И что? Они сконфузились и признали свою неправоту? Может, ещё и спасибо сказали, за то, что вы раскрыли им глаза? Как бы не так!

Разобьёте один аргумент — они тут же сориентируются, найдут другое обоснование всё той же точки зрения, и ваш разговор пойдёт по кругу. Они будут биться до последнего, какие бы неопровержимые доказательства вы не приводили.

В науке существует так называемая «Теория аргументации», согласно которой спор появился совсем не для того, чтобы помочь нам усовершенствовать свои представления о мире, отыскать некую универсальную истину, или научиться принимать верные решения. Смысл любого спора в том, чтобы завоевать авторитет среди своего окружения.

«Это социальный феномен, — считает исследователь Г. Мерсье. — Его назначение состоит в том, чтобы научиться навязывать свою волю другим и не попадаться на чужие удочки самим. Правда тут совершенно не при чём».
 

2. Наш мозг не в состоянии оценить степень вероятности
 

Вы знаете людей, которые ни за что не сядут в самолёт, потому что «они часто падают»? Если вы приведёте статистику, убедительно доказывающую, что шансов разбиться в самолёте у них не больше, чем умереть, скажем, поперхнувшись чем-нибудь за обедом, они тут же выпучат глаза, замашут руками и перечислят вам все случаи падения самолётов за последние лет пять.

Другой пример. Правительство США на настоящий момент потратило на борьбу с терроризмом около 1,3 триллиона долларов, что можно считать реакцией на гибель 14 тысяч человек с 1975 по 2003 год. То есть на каждую жертву приходится порядка 90 миллионов долларов.

А теперь представьте, что сказали бы человеку, предложившему направить эти деньги на предотвращение несчастных случаев на производстве (от которых ежегодно погибает вдвое больше людей, чем во Всемирном торговом центре во время теракта 9/11). Или на борьбу с раком. Наверняка он услышал бы: «Скажи это родным и близким погибших!»

Это явление называется «Игнорированием вероятности».

У первобытного человека не было никаких представлений о том, как оценивать вероятность того, съест его медведь или нет. Он просто твёрдо знал, что не хочет, чтобы его съели. Поэтому наш мозг с древних времён натренирован решать уравнения типа: Медведь = Бежать.

Сегодня эта схема продолжает работать. Даже когда приходится решать гораздо более сложные задачи.
 

3. Мы уверены — все только и думают о том, чтобы нас надуть
 

Все знают, что нельзя доверять кому попало. Мир полон тайных намерений и скрытых угроз, поэтому терять бдительность ни в коем случае нельзя.

Так вот. Учёные утверждают, что мы доверяем людям значительно меньше, чем они того заслуживают. Согласно их исследованиям, мы занижаем эту планку почти вдвое.

Подозрения, что окружающими нас людьми движут неведомые нам мотивы, появляются в возрасте примерно семи лет. Потом мы так и живём с этим всю жизнь. И если мы кому-то однажды приклеили ярлык лжеца, то в дальнейшем, скорее всего, сможем признать только то, что у этого человека хорошо получается притворяться. Это похоже на расизм, сексизм и любой другой вид дискриминации. Вернуть доверие почти невозможно.

И неважно, каких взглядов вы придерживаетесь и в какой партии состоите — в игру «угадай тайное намерение» играют все до одного. Эта игра даёт нам только одно — повод игнорировать любые доводы противоположной стороны. Вы отвергаете их как лукавство, они делают то же самое, ну и о каком социальном сотрудничестве может идти речь?
 

4. Мы все склонны иметь двойные стандарты
 

Если вам когда-нибудь приходилось принимать участие в обсуждении проблем лишнего веса, вы наверняка слышали утверждения типа: сбросить вес легче лёгкого, и только невероятная беспробудная лень и бесхребетность мешает толстякам это сделать.

А если попытаться применить ту же логику в общении с теми же людьми, но только уже относительно их собственных недостатков, то для каждой слабости немедленно отыщется убедительное оправдание: экономика на пороге нового кризиса, женщинам нужны только деньги, начальник — самодур…

Причём, заметьте, существования объективных обстоятельств, препятствующих избавлению от лишнего веса, не допускается.

Этому феномену есть научное название: «Фундаментальная ошибка атрибуции».

Человек так устроен, что чужие промахи и слабости приписывает глупости или порокам. В собственных всегда виноваты обстоятельства и злой рок. Если ваш коллега заявился на работу «под шафе» — то это, ясное дело, безобразие и безответственность, а если вы-то только потому, что прокололи шину, бросила жена или проиграла любимая команда.
 

5. Факты не влияют на наше мировоззрение
 

Участие в дебатах мы, чаще всего, воспринимаем как игру в команде. Есть свои и есть противники. Это касается не только политических партий. Фанаты «Сумерек», например, могут разделиться по принципу «команда Эдварда» и «команда Джейкоба».

Каждый будет биться за «своих», даже если на кону ничего не стоит — ради самой победы. И уж конечно никакие аргументы, доказательства и факты никого не сподвигнут сменить команду.

Во время спора в наших головах происходит «Подтверждающее смещение», вызванное необходимостью во что бы то ни стало подтвердить ту информацию, которая согласуется с нашими убеждениями или предрассудками. Независимо от истинности этой информации и этих убеждений.

Это тот же механизм, который позволяет фанатикам с безумным блеском в глазах предсказывать конец света снова и снова, и не смущаться тем, что он всё никак не наступает.

ТОП-10 опасных вещей (10 картинок)

Подборка опасных вещей, которые могут нанести существенный вред вашему здоровью.

 

 

 

 

 

 

 

 

50 фактов о Мексике (21 фото)

1. Буритосы и такосы- это национальная и очень популярная здесь еда, в основе которой лепешки из кукурузной, пшеничной и даже кактусовой муки. Вторая составляющая - мясо, курица или овощи и обязательно бобы или фасоль, все это направленно острым соусом чили.


2. Свежевыжатые соки, а также различные прохладительные напитки, продающиеся на каждом углу очень дешевые, но будьте осторожны - туда щедро кладут лёд или разбавляют водой неизвестного происхождения

3. Фрукты на улицах продают в уже очищенном и порезанном виде в целлофановых пакетиках, перед продажей их предлагают посыпать сверху порошком из чили с сахаром, для любителей погорячее

4. Домашнее мороженное, которое можно встретить в продаже продается без упаковки, а то что кажется шоколадной крошкой, может оказаться перцем чили. Даже покупая мороженное нужно уточнять - "но спайси плиз" =)

5. Текила (полное название Сантьяго де Текила) - это название мексиканского города, в котором находится основное производство одноименного напитка.

6. Голубая агава - это растение из которого делают Текилу, вопреки распространенному мнению о том, что она производится из кактусов. Голубая агава относится к семейству спаржевых и выглядит как небольшой куст с колючками, видимо поэтому и появился стереотип про кактусы.

7. Текилеро - так называется специалист по текиле.

8. Популярные местные сладости: пастила из яблока и других фруктов - в виде тянучки и в виде кубиков; кокос засахаренный в лайме; сладкая фасоль с перцем чили в форме чучхелы.

9. Вареная кукуруза также является здесь популярным лакомством - можно купить початок целиком или уже очищенную в стаканчике. Продавец, помимо кукурузы в стаканчик добавляет еще соль, майонез, посыпает сыром и на все это месиво выдавливает сок лайма. И за початок и за стаканчик цена одинаковая - чуть больше доллара.

10. Кукуруза здесь вообще универсальный продукт - её едят сырой, варёной и на гриле, из нее делают лепешки, похлебку, йогурт и даже кукурузное мороженное с кусочками кукурузы.

11. Мясо в деревнях часто продается без холодильников - несмотря на жару, просто висит на крюке

12. В крупных супермаркетах продавцы работают в марлевых повязках

13. Мексиканский Groupon очень развит в крупных городах - часто встречаются интересные предложения, акции понравится любителям скидок. Мы не раз покупали купоны в кафе, бронировали номер в отеле (3 ночи по цене двух), оплачивали "экстремальный тур" со скидкой в 75%, посещение крокодиловой фермы за 50% и экскурсию на сегвеях за 30% стоимости тура

14. Песок на карибском побережье кораллового происхождения - очень мелкий, белый и почти не нагревается. В 40 градусную жару по нему можно совершенно спокойно ходить босиком

15. Вода в Карибском море очень теплая, около 25-28 градусов круглый год.

16. Подводный музей с четырмя сотнями скульптур, расположенных на глубине о 2-х до 10-ти метров находится вблизи Канкуна. Он наверняка придется по душе дайверов, которым наскучили тропические рыбки и коралловые рифы.

17. Пляжи Канкуна и Тулума входит в десятку лучших пляжей мира по версии TripAdvisor.

18. Сеноты - это природные колодцы или небольшие озёра, которые индейцы майя использовали в качестве источников воды и мест для жертвоприношений, они обязательно понравятся любителям снорклинга. Большинство сенотов расположены в пещерах со множество причудливых сталактитов и сталагмитов. Вода там кристально чистая и приятно-прохладная, хорошо подходит для отдыха от жары на улице.

19. Игуаны разных цветов и размеров очень часто встречаются в деревнях и небольших городах Мексики

20. В официальных такси в Мехико на стекле обязательно висит государственная лицензия с фотографией водителя. Чтобы избежать недоразумений, рекомендуется сверять фотографию с тем, кто сидит за рулем.

21. Такси в Мехико различается по классам безопасности. Чем безопаснее - тем дороже, но вообще оно довольно дешевое. Для 3х-4х человек чаще всего выгоднее брать такси, чем ехать на общественном транспорте

22. Стоимость местных звонков из телефона-автомата не зависит от длительности разговора. Например, безлимитный городской звонок будет стоить 3 песо (25 центов)

23. Мехико находится в горах, на высоте 2240 м, так что если вы летите с побережья или равнинных частей, приготовьтесь на выходе из аэропорта надеть кофту или куртку. Днём здесь тепло, а утром и вечером довольно прохладно.

24. Метро в 20-миллионной столице в сравнении с Питером и Москвой, относительно немноголюдное, даже в час пик.

25. Обозначение картинкой, помимо названия, имеет каждая станция метро - это сделано специально для тех, кто не умеет читать

26. Парковки для велосипедов есть на некоторых станциях метро - многие доезжают до станции на велосипеде, вешают его на специальные поручни в вестибюле перед турникетами и дальше едут на метро

27. Множество торговцев, можно встретить в столичной подземке - как разложивших свой товар в переходах, так и перемещающихся по вагонам. Смешными завывающими голосами, похожими на церковного священника поющего псалмы, они предлагают купить разнообразные товары - еду, одежду, обувь, сувениры и т.д. - часто как и у нас "три на десяточку" =).

28. Продавцы музыкальных дисков заметны, а точнее слышны больше всего. Они заходят в вагон с колонкой-рюкзаком за спиной и включают диск с хитами так, что слышно на соседней станции.

29. Бесплатный прокат велосипедов - специальная городская программа для туристов функционирует в Мехико. Точки с велосипедами расположены рядом со многими достопримечательностями.

30. Metrobus - это особый вид транспорта в столице, что-то среднее между метро и автобусом. Внешне это автобус, но состоит он из двух частей и едет, чаще всего, по выделенной полосе. Вход в него осуществляется через турникеты на специально оборудованных остановках.

31. Для инвалидов и женщин предназначен первый вагон в метробасе - такое разделение вынужденная мера государства по защите женщин от домогательства горячих мексиканцев.

32. Пунктов обмена валюты в туристических местах очень много, но валюту лучше всего менять в банках - курс всегда лучше. При себе обязательно иметь паспорт.

33. Двойные имена - норма для местных жителей (например, Адди Мария или Карлос Антонио). Это никак не связано с родителями, просто при рождении дают не одно имя, а сразу два.

34. Медицинское обслуживание для населения Мексики бесплатное, но, как говорят сами местные, очень низкого качества, поэтому если хочется нормальных условий и помощи, надо идти в частную клинику.

35. Образование также почти полностью бесплатное. Для школьников предоставляют различные социальные программы - вплоть до бесплатного питания и формы. В университетах платят приличные стипендии, но многие все равно не хотят учиться - идут работать.

36. Кинсеаньера (Quinceañera) - одно из важных событий в жизни мексиканской девушки, символизирующее вступление во взрослую жизнь. Кинсеаньера празднуется в день 15-летия, и как правило, отмечается с размахом - с церемонией в церкви, цветами подарками, профессиональной фото и видео-съемкой, танцами и живой музыкой. Гости и виновница торжества одеваются в дорогие наряды и украшения, под стать свадебным

37. Нумерация улиц и домов в городах весьма любопытная – называются улицы по номерам: Calle 1, Calle 2. Причем четные идут перпендикулярно нечетным, а адрес значится как "Calle 2, дом 56, между Calle 1 и Calle 3". Это очень удобно и позволяет быстро найти нужную улицу и дом на ней, даже не имея под рукой карты.

38. Одностороннее движение организовано во многих городах в связи с тем, что большинство улиц узкие. Причем направление движения чередуется – например на Calle 1 в одну сторону, а на Calle 3 – в другую. Двустороннее движение есть на широких улицах, они, как правило, называются Avenida - проспекты.

39. По одному принципу построены большинство небольших городов и деревень: квадратная центральная площадь, на которой располагаются кафедральный сбор и здание полиции, а в середине - парковая зона.

40. Трехколесный велосипед - самый распространённый вид транспорта в небольших деревнях. Причем одно колесо располагается сзади, а 2 - спереди и на них большая корзина, в которой возят все подряд – от дров до людей

41. В тростниковых хижинах живут жители совсем бедных деревень. Часто внутри такой хижины единственный "предмет мебели" - это гамак.

42. Чипсы, печенье и Кока-Кола - бессменный набор продуктов, который есть в каждом магазинчике, в любой самой захудалой деревне. Надпись Coca-Cola здесь красуется на всех магазинах.

43. Страховку с франшизой предлагает большинство компаний по аренде автомобилей. Чтобы найти страховку с полным покрытием нужно хорошо потрудиться.

44. Разница между "автоматом" и "механикой" при аренде автомобиля, как правило не очень существенная - мы переплатили всего 12$ за неделю.

45. Номерные знаки отсутствуют на многих машинах - вместо них на заднем стекле висит "тех. паспорт".

46. Импринтинг - этой древней процедуре пришлось подвергнуть банковскую карту для оплаты арендованного автомобиля. Через несколько дней банк заблокировал карту в связи с тем, что она была "скомпрометирована". Неизвестно, связно ли это с импринтингом или просто с тратами в Мексике.

47. Тяжелые вещи, особенно тазы женщины часто носят на голове

48. Полицейские, патрулирующие улицы города, стоя в кузове внедорожника - частое явление в туристических городах

49. Коррупция очень распространена среди полицейских - при любом нарушении на дороге начинают мягко предлагать "решить вопрос на месте"

50. Город индейцев майя Чичен-Ица, который относится к списку "7 новых чудес света" находится на полуострове Юкотан

Авторы: Алексей Глазунов, Мария Глазунова Life-in-Travels.ru

 

6 современных технологий, которые используются животными уже не один миллион лет

(6 фото)

Человечество гордится своими технологиями. Нам кажется, что они возвышают нас над всеми остальными биологическими видами.

Однако, аналогами по крайней мере некоторых «выдающихся» достижений нашей науки животные пользовались, когда человека на Земле ещё и в помине не было…

1. Термиты используют водородную энергетику

Пока компании и правительства тратят миллиарды долларов, пытаясь построить будущее, опирающееся на энергию водорода, крошечные несмышлёные твари используют подобную технологию уже миллионы лет.

Думаете, зачем термиты без устали грызут наши дома? Не из вредности. Их организмы — самые что ни на есть совершенные биореакторы. Они перерабатывают древесную массу в водород, а потом используют его энергию. Из одного листа бумаги получается целых два литра водорода — подобная производительность нам ещё долго будет только сниться. В организме термита живет примерно 200 разных видов бактерий. В комплексе они составляют что-то вроде миниатюрного химического предприятия.

И это не единственное энергетическое изобретение термитов. Они умеют возводить сооружения высотой метров десяти со специфической системой кондиционирования. При строительстве они как-то и форму холма учитывают и расположение туннелей внутри. В результате воздух циркулирует в точности так, чтобы обеспечить вентиляцию стратегически важных объектов (например, у них есть теплицы, в которых они выращивают специальные грибки).

2. Каракатицы снабжены встроенными плоскими экранами
 

Каракатица — представитель отряда головоногих. Почти всем, у кого есть зубы (включая человека) каракатица кажется ужасно вкусной. Так что ей, чтобы совсем не вымереть, приходится особенно изворачиваться. Гордость системы безопасности каракатиц — способность практически полностью сливаться с окружающей средой. Они меняют цвета почти мгновенно. И не только цвета, но даже структуру кожи.

Как им это удаётся? У них есть что-то вроде аналога плоских экранов наших телевизоров, которые покрывают каждый сантиметр их тела. Кожа каракатицы состоит из разноцветных слоёв, благодаря чему при сокращении крошечных мускулов на ней может появиться практически любое изображение — хоть Джоконда, если понадобится.

Это не преувеличение. Учёные из Массачусетского технологического института и других научных учреждений создали плоский ТВ-экран, основываясь на принципе кожи каракатицы. Он сделан из расположенных слоями полимеров, которые расширяются под влиянием разного электрического напряжения, примерно так, как кожа каракатицы. Простота и дешевизна каракатицеподобного устройства позволяет сделать экран ультратонким — практически до одного микрона

3. У слонов есть представление о фармакологии
 

Начнём с того, что слоны с незапамятных времён лечились тем, что мы называем геофагией — употреблением в пищу земли, золы, грязи и разных минеральных выделений. Так они избавлялись от токсинов, которых могли наглотаться вместе с растениями.

Кроме того, известно, что они используют особые растения (семейства бурачниковые; прим. mixstuff.ru), чтобы ускорить роды.

Видимо, это тоже какая-то медицинская процедура, не берёмся утверждать

Одно время южноафриканские слоны были на грани полного исчезновения. Выжить удалось только благодаря тому, что они стали есть ганодерму — это такой род грибов-трутовиков, который активно используется в китайской медицине как противораковое и противовирусное средство.

4. Пауки изобрели водолазный колокол
 

Представьте на минуточку, что вы паук. И что, поддавшись зову прелестной русалки, решили поселиться под водой. Как вы это сделаете? Вы же не можете жить без воздуха.

Выход из этого положения нашёл паук-ныряльщик, который взял да и построил собственную субмарину. Сплёл плотную паутину в форме шара, набрал в неё воздух и спустился под воду.

Хотя Аристотель и описал нечто похожее ещё в четвёртом веке, первый человеческий водолазный колокол был построен только в 1535-ом году. По нашим меркам это довольно давно, но с 300-миллионнолетним паучьим стажем смешно даже сравнивать.

5. Голуби используют навигационную систему, которая значительно старше и совершенней чем наша
 

Несмотря на репутацию глупой птицы, которая только и знает, как гадить где ни попадя, голубь (особенно почтовый) тоже обладает одним весьма существенным преимуществом — навигационной системой, равной которой мы до сих пор не изобрели.

Вы можете взять почтового голубя, посадить в багажник своей машины, и проехать сотни километров — в места, где птице не приходилось бывать никогда. Отпустите, и она найдёт дорогу домой. Зарегистрированы случаи, когда голуби проделывали обратный путь в 1800 километров.

Учёные как только не пытались объяснить это явление, включая теорию, что голуби каким-то образом ориентируются по магнитным полям Земли.

Во время Второй мировой войны Америка спустила кучу денег на исследовательский проект под кодовым названием «Проект голубь», который изучал возможность использования почтовых голубей в системе наведения. Перед птицей выставляли экран, на который проецировалось изображение местности, «транслируемое» с носа управляемого боеприпаса. От голубя требовалось клевать в экран с электрическими контактами, удерживая, таким образом, «прицел» на объекте.

Ничего у них, правда, не вышло.

6. Среди малазийских муравьёв есть смертники
 

Нижнечелюстные железы малазийского муравья-солдата тянутся во всю длину его тела. И это не случайно. Эти железы наполнены ядом. Если такой муравей вступает в неравный бой и в какой-то момент осознает, что противника не одолеть, он так раздувает эти железы, что они взрываются. Взрыв настолько сильный, что голова полностью отрывается от тела, а яд разлетается во всех направлениях.

Так что при вторжении хищников, если силы явно не равны, эти муравьи ждут, пока вокруг них соберётся побольше врагов и… детонируют.

Провинциальные гламурные девчонки. (70 фото)

Продолжение гламурной провинциальной подборки девушек, которые так и норовят заползти на стену по ковру и выпучить свой зад.
Не спорю, есть и в столице подобные экземпляры, но о них отдельно.
Первая часть здесь.