Вообще-то я не люблю научную литературу, читаю её лишь по необходимости. Но книга В.З. Санникова «Русский язык в зеркале языковой игры», рассказывающая о способах создания юмора на всех языковых уровнях стала исключением. Когда читала - получила массу удовольствия :))))) Всем советую.

А вот, собственно, несколько примеров из книги (без языковых комментариев):


Больше
Стало сердце покалывать скверно,
стал ходить, будто ноги по пуду;
больше пить я не буду, наверно,
хоть и меньше, конечно, не буду. (И. Губерман)
Братский; Плотский; Животный; Распутный
Если барышня любит не вас, а вашего брата, то это братская любовь. Если молодые люди объясняются в любви на плоту, то это плотская любовь. Если старая дева любит собак, кошек и прочих животных, то это животная любовь. Распутную жизнь ведут почтальоны и ямщики, когда ездят осенью в распутицу. (А. Чехов)
Выкручиваться
Никто не знал, что говорить, что делать, и только штопор (который умел выкрутиться из любого положения) весело крикнул: «Братцы, да ведь нужно отметить это событие! Пошли, я угощаю!» (Ф. Кривин)
Давать
Пенсионерский возраст крут! Мне за заслуги дали орден…
А дамы если и дают, то исключительно по морде (В. Никифоров).

Удивляется народ:
мало партия даёт.
Но ведь партия не б…,
чтобы каждому давать!
Дама
Он умел обращаться с дамами: с карточными (Эмиль Кроткий).
Жёлтая
Сам он розовый, пиджак на нём серый, галстук красный, а пресса, в которой он работает, жёлтая (А. Аверченко).
Заводиться
Из соседней комнаты слышится:
-Ну, чего вы заводитесь-то? А? Не заводись, я тебе говорю! Зачем без толку заводиться-то, ну?
_С кем это ты там разговариваешь?
-Да клопы, понимаешь ли, завелись… (А.Кнышев).
Козёл
Женщина любит четырёх животных: соболя – на шее, ягуара – в гараже, тигра – в постели и козла, который за всё это платит.
Конец
Конец – телу венец (В.Лагунов).
Красить
Не человек красит яйца, а яйца красят человека.
Менять
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передёрнуло:
-Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
-Иногда меняю, на водку.
Морщиться
Когда Чайник, окончив свою кипучую деятельность на кухне, появляется в комнате, старая плюшевая Скатерть презрительно морщится и спешит убраться со стола, спасая свою незапятнанную репутацию (Ф. Кривин).
Мочиться
Онегин каждое утро мочился духами (из школьного сочинения).
Овладеть
Овладел наукой, но не оплодотворил её (С. Лец).
Пахнуть
Человек с тонким обонянием. Едва взглянув на букет, определил: «Этот пахнет полусотней (Эмиль Кроткий).
Печатное слово
Ж…а обратилась в ООН с жалобой на своё невыносимое положение: 1) она, подобно Корее, поделена на две половины; 2) к её голосу не прислушиваются; 3) печатное слово доходит до неё в последнюю очередь.
Поражать
-От кого письмо? – Недоумеваю. Наверное, какая-нибудь графиня, увидя меня на прогулке, пишет, что я поразил её до глубины души. – Возможно. Если она гуляла на огороде, а ты стоял в своей обычной позе – растопыря руки и скривившись на бок для наведения ужаса на пернатых… (А. Аверченко).
Предки
-Ко мне сегодня нельзя – у меня дома предки.
- Обезьяны?! Как интересно! (А. Кнышев).
Приставать
К ней все приставали – даже загар (Эмиль Кроткий).
Сажать
-Как живёшь?
-Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят!
Серебро
Старик – это остров сокровищ: в волосах у него серебро, в зубах – золото, в кишечнике – газы, в костях – соли, а кроме того, масса строительных материалов: в желчном пузыре – камни, в моче – песок, в лёгких – известь.
Сохранять
Она не только сохранила девичью фигуру, но даже удвоила её.
Утка
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
Хрен
Погода располагала к любви, а на огороде старый хрен заигрывал с молодой картошкой. (Эмиль Кроткий)
Вот тут у вас в меню: «поросёнок с хреном». Подайте, только хрен – отрежьте.
Чёрный
И чёрными делами зарабатывают на белый хлеб. (Эмиль Кроткий)
Яйцо
В чём разница между курицей и велосипедистом? – Курица сначала несётся, а потом садится на яйца, а велосипедист наоборот.


Нам с лица не водку пить… (Г. Малкин).

От гурии до фурии один шаг (В. Ардов).

Секс без дивчины – признак дурачины (А. Кнышев).

Спасите наши туши.

Тише будешь – дальше уедешь (А. Кнышев).

Лев обращается к тигру: - Ну, как новый укротитель?
- Пожуём – увидим… (Анекдот – улыбка жизни).

Что посмеешь, то и пожмёшь.

Часы пропили ровно в полночь (Г. Малкин).

Хронометр – хренометр (В. Лагунов).

Вкус блаженства настоящий
Дева вкусит наконец.
Час пробьёт и на стоящий
Сядет дева на конец.

Студентка на экзамене по анатомии человека описывает кости скелета: «Здесь рёберные кости, тут были внутренние органы – сердце, лёгкие. Здесь тазовые кости, тут был половой член». «Бывал» - поправил её профессор.
Не успела доярка слезть с трибуны, как на неё забрался председатель колхоза.

Смола, как слеза, на поленьях;
Вечерний загадочен свет.
Есть женщины в русских селеньях.
А в прочих селеньях их нет...
Пылают пожары в Техасе,
Но некому с криком «Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!»
В горящую избу войти...
Надрался ямщик из Гаскони,
А кони — возьми — и «ку-ку».
Кто? Кто остановит вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?!..
А мы тут, такие-сякие,
Все ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос?



Хочешь, я мус¬танга объезжу и тебе его подарю? — Ну, рискни. Он зашел на конюшню, где доживала свой век прапрабабушка нынешних скакунов... Тут из-за неисправ¬ной проводки случился пожар. У него появился реальный шанс совершить ка¬кой-нибудь сдвиг, но его возлюбленная ворвалась в горящее помещение и вы¬несла его на свежий воздух. Вместе с лошадью (А. Костюшин).