Мне нужно куда-то это написать! Нужно выговориться скорее! Итак,тема моего сообщения - впечатление после просмотра фильма "Иллюзия обмана". Пора приступать. Столько эмоций, что приходится печатать очень быстро,отчего в моем тексте куча ошибок,на исправление которых даже не хочется тратить времени.
Итак,приступаю. Я всегда любила фокусы. Безобидные карточные трюки,вся эта загадочность иллюзиониста, обман зрения, игра, шоу. Все прекрасно знают,что магии не существует. Но актеры буквально заставляют,да нет,даже вынуждают в неё поверить! Такая игра,такие выпады со стороны актеров! Это шедевр! С первый минут фильма понятно,что речь пойдет совсем не о кроликах в цилиндрах, и не о связанных цветных платочках в рукаве. По сути, иллюзионисты просто играю со зрителем и телезрителем. Это шоу, представление. Бонус к ним - разоблачение после шоу. Возможно,если бы секреты трюков не открывались бы позже, телезритель просто бы умер от любопытства. Чудесные афёры, эффекты и иллюзии приносят азартное настроение. Три самых мощных трюка связаны между собой интереснейшей сюжетной линией. Ограбление банка без его посещения, снятие денег со счета миллионера прямо на сцене и перечисление всех средств зрителям на кредитные карты, и кража огромного сейфа - безупречно! Гибель одного из "всадников" привело меня в недоумение. Но это же магия,друзья! Иллюзионисты не погибают) Очень обрадовал актерский состав, крупные планы, отличные костюмы,прекрасные спецэффекты. Моя оценка: 5. Твёрдая,уверенная 5. Ребята молодцы! Фильм стоит внимания!

Жизнь такая странная штука. Вроде постоянная,а вроде и переменчивая. Помешивая лимонный чай,задумываешься о том,сколько всего произошло за такой,сравнительно небольшой,отрезок жизни. Полтора года? Год? За это время стало ясно,что имеет в жизни,по крайней мере,сегодняшней жизни,наиболее важное значение. Я шагнула в 2014 год с высоко поднятой головой,потёкшей от слёз тушью и золотым подарком от парня. Начало года не вдохновило,и это мягко сказано. Вообще чудом я имею еще какие то силы,еще какие то мысли и идеи. Не зря год Синей Лошади. Она,синяя сучка,переложила на меня часть своей ноши моих проблем. Кульминацией всех постновогодних событий был визит скорой к самому старому члену нашей семьи-ко мне.Да,прыгнув в длину за возрастную отметку "двадцать",начинаешь понимать неустойчивость своего организма к переутомлениям и стрессам. Несмотря на все неудачи за первый месяц нового года,я не опускаю руки и не теряю надежды на лучшее. Понимаю,что хватит пустых слов,пора действовать. Хватит просиживать штаны на скамейке запасных. Итак,что я сделаю.
Я заведу ежедневник. В нем я буду писать все свои идеи и цели,которые захочу выполнить.
Обязательно заведу дневник успехов и неудач.
Начну уже заниматься тем,что у меня неплохо так получается.
Соберу себя в руки и начну работать над собой и своим характером.
Йога.
Начну читать нужную литературу.
Выкину из жизни лживых,алчных и подлых людей.
Ну,небольшие идеи на 2014 есть,осталось начать их реализовывать.
Только мы сами ставим себе преграды. Только мы сами.

Хм..
Что же написать.
Прошло около 3х с лишним месяцев с моего последнего появления тут.
А событий то особо и не произошло.
Проблемы складываются на меня тяжелым грузом на спину. Кажется,что какой то карлик каждый раз накладывает мне в мой мешок проблем коробочки с новыми переживаниями. И стопка становится все выше и выше,и карлик,чтобы доложить еще,становится на маленькую раскладную лестницу,с каждым разом поднимаясь все выше и выше на ступеньку.
Хочется отдыха,просто хочется лечь и понять,что у тебя больше нет несделанных уроков,несданных контрольных работ,неначатых курсачей;нет переживаний по поводу "не любит" и так далее;нет переживаний по поводу проблемок в семье,недопониманий с мамой.
Хочется лечь и уснуть,зная,что проснешься ты свободным человеком.Хотя,наверное,в этом и есть вся "соль" нашей жизни. Ведь на протяжении всей жизни мы преодолеваем все новые трудности.Все сложнее и сложнее.Понимаю,дальше будет хуже,а проблемы глобальнее.Нет,не пессимистка,скорее реалистка.Я готова,ко всему готова,единственное,что прошу-неделя перерыва,отдыха.
Хоть как то хочется восстановить силы после двух коллоквиумов,диффуров и подобной фигни.Ослабленная после болезни иммунная система каждый раз дает сбои.Не могу до конца реабилитироваться,не хватает времени.Каждый день я бегаю как белка в колесе,как Флэш. Прихожу домой лишь переночевать.Устала от такого ритма жизни.Устала от делания домашнего задания в маршрутках,от бешенного ритма жизни.Хочу застыть.хотя бы на пару минут.Дни пролетают в бешенном ритме.Хочется тишины,спокойствия.Хочется хорошую,красивую книгу для души..Быстрей бы зимние каникулы.Хотя бы пару дней передышки вернут меня в колею.Взбодрись же!

Вот хоть убейте.Не верю я в то,что меня возможно полюбить!
Я не так хороша,и характер у меня не ахти какой.
Он говорит,что любит,что влюбился,что навсегда.
НЕ ВЕРЮ!
Все хорошо,тьфу тьфу тьфу.Придумываю я себе наверное много всяких херовин(
Любая другая на 7 небе бы от счастья летала бы.А я..я ищу во всем подвох.
Ды что ж я какая ненормальная то!
О боже,почему я не могу все просто пустить на самотек.Наслаждаться моментами именно в ту минуту,когда они происходят,жить сегодняшним днем.
Почему я не могу просто быть с ним.Не обнял,так не обнял.Другие вон вообще целуются раз в день и ничего,живые,вместе до сих пор.
Да потому что я шизанутая.Если все "не так как в тот раз",то это все.Конец.
Идиотка а.
Единственное я знаю точно.Остерегаться пока еще стоит.Не давать запудрить себе мозг словами.
И все-таки мне кажется что что-то не то...
Надеюсь,только кажется.

Я думала лето будет хуже.Но я не ожидала такого поворота событий,честно.Как бы я не пыталась разбавить летнюю рутину,мне не удавалось.Спасибо лишь подруге,которая начала непрерывную цепочку событий и приключений на мою ass.И огромнейшее ей спасибо,просто низкий поклон.*ни разу не сарказм*.Милый,ничего не предвещавший вечер закончился для меня посиделками в опорном пункте милиции с довольно неплохой компанией подвыпивших знакомых и друзей и пары оооочень хороших милиционеров,и конечно же их собаки по кличке "служебная собака".На мой взгляд,немного суровое имя для собаки.Если бы не тот день,я бы не познакомилась с ним.Я..я..я не могу описать.Я не хочу описывать.Я не одна,и это главное.Приятно осознавать,что есть такой человек,которому ты не безразличен,помимо родственников конечно.Он прекрасен,чудесен,замечателен.Я буду правильнее,буду милее и ласковее.Я не буду черствой.Я знаю,я наверное не достойна его.Но я очень постараюсь соответствовать.Ради того,чтобы чувствовать его прикосновения к волосам,ради сплетения наших пальцев,ради милых поцелуев в лоб,как маленькую девочку.Согласитесь,оно этого стоит.

Оно случилось.В принципе,что я ожидала?
Я слишком много хочу от людей.Слишком!
Я сама рисую наш мир,пытаясь заставить играть по своим правилам.И до сегодняшнего момента у меня получалось.
Я любила его как друга.Он был мне дорог.Но сегодня все.Дружба закончилась.Струна лопнула.
Возможно,через пару недель мы обменяемся этим банальным "Привет.Как дела?",но ничего не будет как прежде.
Я его упустила. Дружбы с ним больше нет.

Надоело ужасно!Почему я так сильно привязываюсь к людям?
Сколько раз говорили "не надо".Сколько раз я сама себе это говорила.Идиотка.Садистка.
Слишком многое меня связывает с этим человеков,именно по этому каждое его "неверное" слово,возможно сказанное не с тем смыслом,с которым поняла я,ужасно ранит.
В голове складываются ужасные образы.Так и хочется выкинуть из моей головы эти странные картинки.
В последнее время стала впечатлительнее и чувствительнее.Возможно из-а того,что перестаю ругаться матом.За это себя просто ненавижу.Мне кажется,я теряю индивидуальность.Сливаюсь с этой массой добрых,милый и ванильных девочек.Противно.
Неужели вся моя ледяная крепость тает?Я ощущаю как с сердца капает талая вода.Неприятные,я вам скажу,ощущения.
Я распахнула душу....и получила удар в самое сердце.Пускай и словесный удар...
На улице дождь.на глазах невольно наворачиваются слезы.
так тебе и надо!

Печально лишь то,что я завалила экзамен и в среду меня ждет пересдача,то,что я не знаю как решать половину заданий практики и то,что я буду дома все лето.
Отвратительно,казалось бы.
Так оно и есть,ребятушки.
Но тем не менее,я знаю,чем я займусь.
Книги:
1.Пират голливудского моря.Книга про любимого Джонни.
2.Дэн Браун.Код да Винчи.
3.Узнай лжеца по выражению лица.
4.Про сантехника,его жену и кота.
5.Мужчины с Марса,девушки с Венеры.
6.Книга Сашульджи
Осталось одно.Пересдать.Ни пуха мне.

В колонках играет - Linkin Park - Leave Out All The Rest
Сегодняшний безумный день начался еще вчера вечером.Встреча Эша прошла отменно,выло круто.В нашем полку прибыло,как говорится.После прихода домой настроение выветрилось как дешевые духи.Меня каждые 5 минут посещала гениальная мысль пойти спать,но как всегда.Не тут то было.Интернет затягивает в свои сети.Почему я сидела с ним до 3 часов ночи,я не знаю.Правда,он мой друг.Что меня держало?Не спрашивайте,я не знаю,и,да,избавьте меня от ваших никчемных предположений типа "влюбилась".
Ну заметка не об этом вообще.
По чистой случайности,вчера,в 23:41 по А1(первый альтернативный) я увидела клип Linkin Park......
Продолжение думаю понятно :D
Уснула с мыслью,что завтра,обязательно,будет день линков.
И вот он,День Линков!
Один из самых чудесных дней,проведенных дома.
Пересматривая многочисленные клипы,выступления с фестивалей,с концертов,замечаешь что-то новое.
Поведение Честера на сцене умиляло меня каждую минуту просмотра.Этот маленький реактивный моторчик,беспрерывно бегающий по сцене.Спасибо ему,правда.Он такой чудесный.Он отдает себя полностью,целиком.Он не халявит,допевает все песни до конца.Даже если ноты высокие,и он рискует не вытянуть их,он все равно поет,и как ни странно,чудесно.Он не тычет микрофоном в зал,хотя и знает,что они несомненно подпоют и поддержат.Вытаскивает наушник из одного уха,чтоб слышать зал и себя.Бегает по сцене,переглядываясь с Майком,так мило залазиет на колонку,сначала одной коленкой,как ребенок,а потом другой.Забавно.И трогательно.
С сегодняшнего дня я полюбила Честера на все 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000%
Еще раз спасибо.

А не пошло бы все нахуй большиими шагами.

Дождалась.
Вроде бы все так обыденно и стабильно.
Кроме одного.о,великие комп.науки!Поддайтесь мне!
я больше не могу.я в тупике.Вот оно.Пришествие сумасшествия (неплохая,кстати,фраза).
С каждым днем меня одолевает понимание того,что я не знаю,что делать дальше.Я перепробовала все варианты,абсолютно все.Не работает.
Вроде бы проблема,да?Но либо я пофигистка конченая,либо я чувствую,что все будет хорошо.
Обычно я волнуюсь,очень сильно.Но сейчас я спокойна абсолютно.Я как будто переживала это раньше,и теперь не волнуюсь,потому что знаю исход.
Моя жизнь разделилась на 2 части:"сессия" и "не сессия".
Это ужасно.Точнее первая часть отвратительна.Вторая вполне ничего так.)
В первой слова сессия и информатика стали синонимами.
Во второй присутствует..хм..умиротворение что ли.
Прогулки на улице с подругой,незапланированные прогулки с другом,плетение радужных фенек,просмотр любимых фильмов и мюзиклов,посиделки дома во время отвратительной погоды.)
Омрачает то,что я не еду на Фест,возможно,это последний приезд любимой группы в Россию.То,что я не еду на презентацию нового сингла второй любимой группы,хотя шансы очень велики.Не нравится туман на время лета.Я даже не представляю,что я буду делать во время летних каникул.Знаю одно-останусь в грёбанной Пензе.Буду вылазить как-нибудь.Я справлюсь,точно)
О!Поступил заказ на 2 феньки *_*.Прелестно)Бизнес процветает)

Даже не верится...
Все так странно.Неужели это она? я чувствую ее..она медленно разливается по моему телу и стучит в мою черепную коробку еле слышным постукиванием.
тссс..тише..чувствуете..вот она..белая полоса..
Позади две написанные мной курсовые работы,причем последняя написана за один день..
Позади переосмысление и преодоление себя и своих небольших страхов.
Позади пережитый страх из-за расставания с этим,вторым.
Завтра может и расстанемся,кстати.Но это завтра.А сегодня..хм..
Курсачи позади,милый день,проведенный с подругой,в поисках зеленой травки,чтоб пофотографироваться,неплохой день,когда я капала как проклятая этот чертов огород,и потом сама готовила шашлык)
ахахах.да,все не плохо.и как обычно.до сессии.

Состояние-пред депрессия.
Ощущение,что все мои чувства моют,очищают,нарезают,кромсают перед тем,как закинуть их в мясорубку.
Ужасно отвратительное чувство.
Груз курсачей не слезает с плеч.Предстоящая сессия вводит в панику.
Ужасно болит шея.Ужасно болит сердце.
Все хорошо ведь,я же накручиваю себя.
слова,слова,боже,как все сложно а.
Он мой последний,честно,после прошлого зареклась,но устоять не смогла..
после этого смогу.ведь это не надолго,я знаю.
такое надолго не бывает ведь.
17 лет.не маленькая же.должна уже понимать.должна уже терпеть.нет,блять.
не могу перебороть в себе ощущение того,что меня искренне никто никогда не полюбит.
А вдруг я правда ему нравлюсь а?вдруг он не врет?
а вот это уже не проверить.
сказать,что я люблю его,значит ничего не сказать.
Я боюсь привязаться.Очень сильно боюсь.Но.кажется поздно.Я привязалась к нему,как маленькая девочка к своей любимой игрушке.
Нет,я не играю им,ни в коем случае.
Потом будет больно..очень больно..но я вытерплю.Не помирать же.
Сдать сессию-главная цель.Буду держаться ей.

Блин,даже начать то не знаю с чего.
Да и говорить не знаю о чем.
О том,как я лоханулась с парнем?о том,что лучше никому не доверять?или о том,как я проклинаю интернет?
Обидно даже.Не за то,как со мной поступили,а за то,что он мне до сих пор нравится.Убиться хочется.Плевать даже на то,что он в день нашего расставания нашел себе другую,что мы "встречались" то 4 дня,блин,ну запал в душу,что я теперь сделаю а?
Рыжий,голубоглазый,длинноволосый.Проклинаю интернет.
Зато благодаря ему у меня наушники и к компу и к телефону)
Время,давай,лечи уже.Один день прошел только,а мне уже хочется быстрее все забыть.Проклятый пикапер.Чтоб ты попал в машину для производства сосисок,как последняя крыса.
Наверное,я уже отвыкла от ударов судьбы и предательства со стороны противоположного пола.
Этот случай с ним немного вернул меня в колею и помог очухаться и обострить все свои чувства.
Теперь лучше работает интуиция,меньше чувства доверия,меньше привязанности.Буду стряхивать лапшу с ушей раньше,чем она полезет мне в уши.
Кстати,попробовала роллы.мммм.ня *_*.
Новая цель-стать правильной няшей.
Правда немного бессердечной,но ничего,привыкнут.
Жизнь продолжается,но этой весне я бы показала фак.

Все таки есть еще явления,сотрясающие мой внутренний мир,сбивающие с толку и заставляющие задуматься.
Фильм "Господин Никто",мягко сказать,поверг меня в шок и ввел в состояние ступора.
Фильм гениален,лучшего я не видела.Все же французы умеют снимать хорошие фильмы.
В ближайшее время я врятли буду улыбаться и радоваться.
Мой мозг полностью погружен в разбор фильма.Снова в голове незатухающие вычисления и подходы.
Из моего мозга можно распечатать свою теорию относительности и теорию вероятности.
Предстоит мне тяжелая ночка.И тяжелый день.Ведь не очень хочется отвечать на вопросы "что-то случилось?"и, говоря "неееет",пытаться выдавить улыбку.Быстрей бы выходные.Хотя бы отойду.

Запуталась я.Сильно запуталась.Вроде бы все хорошо (тьфу тьфу тьфу),вроде бы и ничего хорошего.
Что я жду?
Жду нового чего-то.Продолжения банкета.
Надоело однообразие.
Дом-Универ
Универ- дом.
Возвращаюсь в детство.Начинаю наблюдать за действиями людей.
Раньше,кто-нибудь что-нибудь скажет,и ты ищешь в этом смысл,коим то образом связанный с тобой.Жутко,да?
Потом,каким-то чудесным образом,я перестала обращать на это внимание.
Сейчас все вернулось.Я бы продолжала сохранять хладнокровие,если бы меня не тыкали в доказательства носом.
Глупо закрывать глаза на очевидное,но так надо.Так будет лучше для меня.Меньше глупых мыслей,меньше пустых надежд,меньше разочарований.
Вывод:Нужно студить кровь.

Мне легче,намного легче.
Спасибо Лене!
Этот длительный разговор помог мне многое осознать,азлипить глаза и приглядеться.
Вспоминая и анализируя все,понимаешьЮ,что Лена была права.
Но это не важно.Я сильная,я вынесу,я потерплю,я подавлю в себе все чувства.
Заментка ни о чем.

Чёрт,как сложно то.
Сложно понимать,что для человека твое мнение практически ничего не значит.
А больно..ужасно больно от мысли о том,что ничего нельзя сделать.
Знаете,ощущения,что кусок от тебя отрывают.
И рассказывать то никому ничего не хочется,все равно не поймут.
Любовь?ахаххахахахх! Нет,люблю я иначе. Скорее это привязанность и небезразличие.Просто не хочется,чтобы уходил хороший человек.Зацепил ведь,правда.
А все только и талдычат "влюбилась".ахахах.Ребятки,нет.Люблю я без памяти,не понимая ничего,и главное,не страдая..
Кто-то говорит "он тебе нравится".Да,не отрицаю.Только понятия "нравится" у нас с вами совершенно различные.
Мне нравятся все,с кем я общаюсь.Ибо с теми,которые не нравятся,я не поддерживаю общение.
Думайте,что хотите.Я свою правду знаю.Я просто не хочу,чтобы он уходил.
И мне просто надо было это написать.

Ужасное желание перемены..
Хочется что-то поменять в своей жизни..
Если посмотреть на свою жизнь со стороны,то вроде бы все хорошо..
А хочется чего-то нового..необычного...неординарного..
хочется продвижения..или хотя бы просто движения..
А вот взять бы и перекрасить комнату в радугу,волосы в жвачно-розовый и ногти в ярко-зеленый!
Что скажут?
Дура!
Чтож еще.
Устала.Устала от того,что не такая,какой меня хотят видеть,устала от лжи,которую несу,устала притворяться.
Каждый день говорю себе: "Меняйся,дура!Одень каблуки!Перестань ругаться матом!Относись к людям добрее!".
и что в итоге..
В спешке напяливаю кеды,выскакивая из дома пророню "блять" у входной двери,потому что не могу найти ключи от квартиры,на остановке про себя говорю "чтоб у тебя,сука,все шины лопнули" проехавшей мимо маршрутке.
Самой от себя противно.Каменное сердце,железные нервы.Здравствуй,девушка-робот!
В этом вся я,извините.

Это закончилось,даже не успев начаться..жалко..очень жалко..слишком мало было времени..слишком мало..
Студенческая весна прошла как на одном дыхании.А жаль...
Уставали,да,приходили без ног,да,приползали домой в ночи,да,плевали на пары,да,жили в универе,да,работали до того,что не могли передвигать ногами,сквозь судороги,сводящие все тело,практически до потери всех сил работали.И оно того стоило..День,два,неделя,полторы..и все..
В душе пустота..Понимание того,что делать,собственно,нечего убивает..
Пересматривая номера по щекам скатываются слезы..Слишком мало было студ.весны..и слишком мало было его..
Да,его-его.Человека,с большой буквы Ч,а точнее,с большой буквы А..
Запал в душу,честно..
Очень жаль,что он последний год здесь..Лучший актер ПГУ..да и просто лучший.
Слезы,правда..Не хочется расставаться так рано..еще бы год..хотя бы год..
но нет..
нет...

Боже,ребят,да вас нельзя оставить одних!
Как в детском саду,реально.
На сегодняшний день сложившаяся ситуация пугает меня все больше.
С чего бы начать.
Ах,да.Я заболела.Ужасно заболела.По моим расчетам,с таким кашлем я выплюну легкие ровно через 2 дня 7 часов и 38 минут.
Мало того,что я остаюсь без легких,по ходу я остаюсь и без друзей,в то время,как последние познаются в беде,как всем известно.
Друзей у меня...10.
оу,не так мало,как я ожидала.10 друзей Браун.А что,звучит.Ребят,вам спасибо огромное.
Остальных я тоже помню.
Сегодня самый ужасный день.День ужасных новостей.Еще вчера вечером все пошло не так.я очень долго не могла заснуть,но спустя пару-тройку часов,мне это удалось.Зато со мной расплатились отличным сном.я не помню,что именно там было,но это была адски интересно и приятно.Кажется,мне снился Джаред.И тут,о небеса (!),привет еб*чая медсестра!Я пыталась убить ее силой мысли,но не смогла.Кофе помогло.Ненадолго.Ближе к вечеру я узнаю,что у нас контрольная по матану в пятницу (мой первый день учебы после болезни),в понедельник тест по ин.язу,а по алгебре новый учитель,бредни которого никто не понимает и не переносит.К слову,он заставляет писать конспекты и будет проводить коллоквиумы + он непонятно объясняет.
Блеск! Может вообще не стоит выходить с больничного?
Но жизнь продолжается,и скоро я проверю новый метод атаки силой мысли на медсестре,справлюсь с болезнью,сделаю коррекцию,перекрашу волосы в красный,справлюсь с учебой,заведу нормальных друзей,а точнее отмету недругов и буду жить припеваючи,смотря мой отныне любимый сериал "Теория Большого Взрыва".Шелдон,браво!

Действительно,что за время пошло?
Не понимаю,что меня толкает на совершение тех,или иных поступков..Странные желания,мысли..
Мне постоянно и безумно хочется шоколада.Каждую минуту.
Влюбилась в яблочный сок,хотя потом на груди тяжесть от него.Перейду-ка на апельсиновый.
Хочется слушать старые-старые песни,из детства.
Хочется иметь друга,мужского пола,с которым можно просто поболтать и походить за руку.Просто так,как друзья.
Хочется делать странные фотографии.
Хочется писать.много писать.Поэтому это уже вторая заметка за день.Первая где-то на листочке в тетрадке.
А еще очень хочется рисовать на руках.
Безумие какое-то,но это круто.Главное,чтоб смылось,и проблем нет!
Главное,чтоб смылось..

Февраль..прошло 9 дней с его начала,а у меня уже столько событий,что хватит на 3 журнала Космо или 4 брошюры по вышиванию.
Да,начало последнего месяца зимы вдохновляло.Все складывалось наилучшим образом.Удавшийся подарок маме на ее день рождения.Да,все-таки мои волнения были напрасны: семь ярко-малиновых роз поразят любого.Моя мама была не исключением.
Наращивание ногтей тоже принесло в мою жизнь капельку хорошего настроения.Хотя смысла в моем решении нарастить я до сих пор не вижу.Чтоб были.Осталось нарастить ресницы,волосы и вкачать в губы силикон и перед вами будет стоять курица с эконома.
Нет,ногтей с меня хватит.
Череда событий дополнялось знакомством с парнем,который мне понравился.Не отрицаю.Такой душевной боли я не чувствовала давно.Ну,об этом не буду.Писала уже.И мой единственный читатель (Саша,привет!) уже прочел мою заметку.
А,кстати,все прошло.Можете поздравить.Все-таки разочарование в человеке отлично излечивает раны и выкидывает все чувства к нему в корзину для мусора.Но пока не до конца.Думаю,время мне поможет.
Следующее в списке приключений февраля поход в универ.Боже,лучше б не ходила.Я конечно безумно рада,что повидалась со всеми и свела свои скучания на "нет",но некоторые моменты меня все-таки пугают.Точнее не пугают,а вызывают массу удивлений.
Единственное,что меня пугает,это отсутствие креатива в мыслях.У меня больше нет идей!Я не могу творить! Я не могу рисовать! Не могу писать! Не могу помочь никому своими гениальными задумками!Муза,где ты!?Вернись!
Кажется,начинает происходить самое ужасное.Начинаю замыкаться в себе.Уже не хочется смеяться до упада,не хочется ходить куда-либо,не хочется ни с кем переписываться,не хочется вставить в разговор острую шутку,не хочется ничего.
Успокаивает лишь одно: Весна,товарищи!Она скоро..снег растает вместе с моими невзгодами и небо подарит мне надежду на что-то новое в моей жизни.
А пока у меня тут такой же холодный и снежный вечер.Привет чай с лимоном без сахара,привет Дэн Браун и его "Ангелы и Демоны",привет конфеты с черносливом,я вас кстати ненавижу,и привет плед,скоро простимся надеюсь...

Интересно,почему люди делают те или иные поступки?
что их на это толкает?
Чем они думают,когда собираются что-то сделать?
Что ими движет в этот момент?
Вот и я не знаю..
О чем я думаю,когда начинаю разговаривать?
Куда меня несет а?
Зачем я говорю то,о чем стоило бы промолчать?
Отрежь дьявол мой язык!
Зачем я все рассказываю?
Да,обычно я опасаюсь,уберегаю сама себя от людей и от предательств этих людей.Даю им простор для размышлений на тему "почему я ничего о себе стараюсь не рассказывать" и стараюсь убегать от подобных вопросов.Да,людям я так и не научилась доверять.Точнее может быть и научилась,но не предоставляется людей,которые искренне желают узнать что у меня на душе и понять меня,и принять.
Людьми движет лишь жажда удовлетворить свое любопытство.И это ужасно.Ты спрашиваешь у человека,что было только ради удовлетворения СВОИХ желаний.А кто- нибудь думает о желаниях рассказывающего?Нет? Вот по этому я и молчу.

Да,сложно осознавать,что жить мне помогает только голос Джареда Лето и книг.Да,жуткая книгоманка...
Хочется просто сесть в комнате на подоконник,врубить 30 second to Mars и жить под его голос вечно...
Но,дома мама,не позволяющая слушать музыку,дед,не любящий музыку в принципе,и соседи,будящие меня под Билана.
Думаю,что я выживу в этом мире благодаря маме,марсам и книгам.Друзей нет,это факт,но суть не в этом.
Сломала наушники(печалька
не знаю,что буду делать без марсов,и кончающейся книги.
черт,из-за того,что меня отвлекали,заметка не вышла такой,какой я хотела ее видеть и донести до вас.Печально.Простите.В следующий раз я постараюсь.

Да,вот так неожиданно для себя я открываю что-то новое.
Скорее,это не открытия,а законченные обоснованные умозаключения.
Узнаю себя всё больше.Нравится это.
Сижу на Джареде и 30 stm как на кокаине.
Теперь есть 2 недели.Закрыта сессия,начислена стипендия,полно времени и планов.
Ну,удачи мне!

Сегодняшний день порадовал меня,хотя начался он мягко сказать адово.Точнее,каторга началась еще вчера пол 9 утра.Для меня эти дни слились в одно целое.
Вчерашний день запомнился мне фразами "я не сдам","чертова Екатерина 2" и "интересно,что я здесь делаю".
Моя 5-ая точка готова была меня застрелить разрывными.С 9 до половины 11 вечера мой зад был прикован к стулу,а глаза к билетам по истории.Я конечно люблю Россию,но не до такой,вашу мать,степени!
Легла спать с мыслью "ну я же старалась" и попыталась уснуть.Не тут то было!
В итоге я провела всю ночь с Петром 1.Точнее,с его реформами.
В моей голове никогда не содержатся вопросы,на которых я не знаю ответов.Вчера ночью они там побывали первый раз.Это была адская мУка.Лежать и понимать что я не знаю ничего,когда я убила на это целый день,было скверно.
На утро я встала с мыслью "привет,пересдача".Долбанув валерьяночки я отправилась в не столь далекий путь,в стену уже родного института.Еще раз убедившись в том,что я ничего не знаю я дернула билет.Спасибо,Боже!ХУЖЕ И БЫТЬ НЕ МОЖЕТ!
Так,собралась,позвонила фортуне,та сказала,что уже едет.Внушившись силой "халявы",я отправилась на расстрел.Да,было ужасно,но фортуна подоспела вовремя.Итак,четверка.Сессия закрыта,могу гулять!
Вторая часть дня была куда более приятной,чем первая.Неожиданности настигали меня на каждом шагу,и я рада этому.Были приятные моменты..
С ужасом вспоминая вчерашний день,я улыбаюсь.Как же хорошо знать номер фортуны!

Этот день,наверное,такой же как и все предыдущие.За исключением одного.Сегодня я либо решила свою судьбу месяца на два,либо сделала ошибку.Люблю я его или нет,нравится он мне так,как надо или нет,я не знаю..Время покажет.Нас разделяет около 500 километров.Есть ли во всем этом смысл?Есть ли смысл начинать это?Это все очень мило,наверное,мне этого и не хватало.
Рада,что заняла свободное место в голове.Теперь будет тот,о ком я буду думать на парах,перед сном,и после пробуждения.
Стоит появиться одному,как на тебя накинутся,словно стая пчёл.ПРОВЕРЕНО!И не раз подтверждено..
Стоит только ответить нормально,без дерзости,так все.Липнут,как банные листы к заднице,извините за выражение.
Складывается такое неприятное ощущение,что мой стержень внутри дал трещину.Так и кажется,что все,что ты создавала годами,рушится.Что ты зря отгорождалась от лишнего внимания противоположного пола.Я очень долго строила эту стену,и вот щас,он просто разбирает ее по кирпичикам..С сердца начинает капать оттаявшая вода.Лишь бы не дать слабину..Лишь бы сдержаться.
По мимо этого,мой музыкальный мир перевернулся..Я вступила в толпу эшелонцев.Да,30 second to Mars перевернуло мое мировоззрение...Спасибо сегодняшнему дню и сну,который был хорош.) 18.01.11.-я тебя запомню.

Что со мной?
А?
Что-то я такая добренькая стала.
Людей ценить начала.Отвечать не грубо.Хм..
Определенно со мной что-то не то.
Матом,кажется,ругаюсь меньше.Даже с парнями разговариваю нормально,а не как последняя стерва.
Чёрт!Наверное,в меня вселился бэтмен!ахахахахахахахах.Ну,или сущность,в виде гномика)
Подсела на Макса и видосы "+100500".Он крутой,как его красная клетчатая рубашка.
Как я могла стать добрее?Это же нереально,мать вашу!
Буквально месяц назад я твердо решила,что встану на путь распутства,пьянства и разврата.Сейчас я еще могу передумать.На распутье "добро-зло".
Опа-на!Может я влюбилась?Эм...придумать бы,в кого,и была бы отмаза.ееееееее)
Не,не влюбилась.
Наверное,это все таки эта моя сущность,в виде гномика виновата.
Эх...

Что случилось?
Если у меня плохое настроение,то по-любому от вас я услышу этот вопрос.
Что случилось?Ды какая вам разница,что у меня случилось?
Вам ведь все равно!Зачем вы это спрашиваете?
А я знаю,любопытство.Получив ответ,вы успокоитесь и угомоните свое любопытство.Вам всего лишь интересно,потому что требуется узнать.
Вы ведь не поможете все равно!Вам самим от себя не противно?

О май гадбл.Завтра утром мой желудок трижды ударит меня током,вывернется наружу,чихнет и завернется обратно.Неприятное ощущение,согласитесь.Это знаете,как в книге Стефани Майер "Новолуние", Беллу плющило когда не было Эдварда,она орала по ночам от адской боли в груди.
Вот у меня так же.Только боль в животе.
Черт,ну это ж не Егэ.Это ж хуже!Но я должна верить,что я справлюсь.что я молодец и что это КАПЕЦ!
Но мы все сможем,и да. мы крутые!
и я преодолею того чувака,что сидит в животе! Нет,я не беременна.Этого чувака зовут ВОЛНЕНИЕ!
Пошла жрать валерьянку.

Через 2 дня экзамен,а я сижу музыку слушаю,рисую и развлекаюсь.Когда же родиться тот человек,который заставит меня что-то делать?
Немного надоело сидеть дома.Вторая доза кокаина пошла мне на пользу.Так же как и второй стакан холодного черного чая.
И да,кстати,моя цель,которую я ставила,провалилась.Это наверное моя вина.Предателей,стукачей и заложников кругом полно.И люди непроверенные.Сболтнула я кажется кому-то о цели своей.И тут же меня заложили по ходу.)
Рада,что сразу,спасибо тому,кто это сделал)
Я меньше дурой оказалась)
Да это даже к лучшему,чуть позже я почувствовала,что не хочу достигать цели.Потому что уже не так всё.)
И да,слава Богу)

Почему то именно в такие моменты не хочется жить.Хотя,должно быть наоборот.
2011 начался для меня самыми ужасными событиями,которых бояться все.
Она проснулась.Смерть.
Каждый день от родственников,подруг,друзей я слышу ,что кто-то из их знакомых умер.
Позавчера у друга умер дядя,вчера подруга сказала,что у нее умерла одногруппница.Разбилась в автокатастрофе.Из 6 человек,находившихся в машине умерла лишь она.Нелепо въехавшая в остановочный столб с расписанием маршруток и автобусов,а потом в КУСТЫ машина,даже не перевернувшаяся убила ее.
Подруга сказала,что на днях погибшая одногруппница рассказала,что у нее есть мечта.Собрать всех всех своих друзей,из Пензы,из Шемышейки,одноклассников,из лагеря,всех всех и познакомить.Она была уверена,что они все подружаться....
Собрала.Там были все,кроме нее самой..
Сегодня бабушка сказала мне,что умер какой-то ее знакомый мужчина.Разбил голову об лед и сошел с ума.И умер.
Сидя за компьютером,в темной комнате,со слезами на глазах и с ледяными руками я буквально чувствую,что скоро и мой конец.
Перед глазами стоят картины моей пустой комнаты,где нет меня,Пустое место в институте,в том кабинете,где геометрия.
Она придёт.я чувствую.Но нет,я борюсь.я знаю,что не должна.я много еще не сделала и не достигла.И я справлюсь.

Так неожиданно..негаданно...нежданно..
Словно вор из-за угла, 2-ой бегун,наступающий на пятки лидеру,давит своим прессом на нас наступление нового года.
Настроения нет...вообще нет.вот сижу тут,и понимаю,что завтра Новый 2011 год. А ощущения,что до него еще месяца 2.
Но над временем мы не властны.Его нельзя развернуть назад,попросить идти медленнее или остановиться..
Мы вынуждены встречать этот новый год именно завтра.Мало того настроения нет на Новый год,так еще до кучи моё День рождения.
Угораздило,а.Ну,почему все так?Именно в этот день!.Маму в свое время я не смогла заставить родить меня попозже,или пораньше.Ну да ладно,хоть в чем-то я отличаюсь от серых масс.
Мне всегда было интересно количество настоящих друзей.Конечно,не только так это решается.Поздравление с Днем Рождения,это лишь малый критерий.
Вот просто взять,и убрать напоминание Вконтакте о дате моего Дня рождения,и посмотреть,сколько людей помнят о нем. Десятки?Единицы? Не знаю.Узнать интересно,но остаться без поздравлений не хочется. Спросите почему я думаю ,что все забыли?
Да,я не уверена в своих друзьях,и даже в том,что они у меня вообще есть.Уверена лишь в двух подругах.
Еще интересно,позвонит ли мне мой отец,которого я не видела около 4 лет,хотя,нет,не интересно.
Интересно,кто позвонит.Интересно,кто поздравит.Да.
Чего я ожидаю от Нового года?
Я ожидаю..хм..работу хочу.Хочу заработать деньги.Хочется чем-то заняться.Чем-то любимым.Хочу попасть в КВН.Хочу научиться петь.Хочу найти свою любовь.Хочу бросить курить.Хочу отвязаться от старых привычек.Хочу закрыть зимнюю сессию.Хочу кота.Хочу длинные волосы.Хочу длинные ногти.Хочу быть другой.Мягкой,чтоли.Добрее быть хочу.Не получается,мир заставляет меня делать обратное.Это как иммунитет на жизнь.Хочу просто выжить....

P.S.: С наступающим 2011,друзья!

Эх,утро!
Нет бы хотя бы лучик солнца в окно....Хрен!Нету солнца.
Хотя бы рисунки на окнах...Хрен! Там нет мороза.
Ничего не радует?Нееееееет.Радует.
не слетела винда,мать ее!!!!!!
Йууууууухууууууууууууууууууу!
Это чудо света!
А вчера предупредила,что ей конец,а сегодня как новенькая! Радость утро.
Да,однако,мало мне нужно для поднятия утреннего настроения после ужасного сна.
Что делать утром? Убрать кровати, налить себе чашку горячего кофе с молоком,взять пакет с печеньками,включить какой-нибудь фильм (например,"Кокаин") и пялится в монитор до потери пульса!
ДА!Потому что кофе очень вкусный,печеньки, и фиильм....и он..Джонни Депп..о Боже..да.
Это лучший актер,произведения которого я смотрю взахлёб.Вчера,к примеру,до пол 12 не могла лечь спать,потому что смотрела "Эдвард руки-ножницы".Боже,как я ревела.Это нечто.Да,пожалуй,на фильмы с Джонни я слаба...Сижу тут вся в предвкушении просмотра "Кокаина",а вы меня,кстати,отвлекаете....

Странные вы создания.Люди.Больше относится к современной молодежи.На любой вопрос вы отвечаете,что вам плохо.
Чего плохо то?У вас нет правой почки?или левой руки?Вас прострелили за углом?Или отобрали жилье?
Брееееееееееед.
Надоело слушать ваще "плохо".Честно.Что для вас плохо? проблемы,мама наказала,про вас ходят слухи,вас предали,спалили пьяным,сессия. И из-за этого все плохо.Дет сад.А что тогда хорошо?
Проблемы есть всегда.Значит вам всегда плохо?
Прекратите ныть,и жаловаться на жизнь!
Где вы лучше то видели а?
Делайте свою жизнь лучше.САМИ. К вам не придет Александ Сергеевич Пушкин и не подарит вам мешок лучшей жизни.Не зря придумана цитата:"Каждый сам кудесник своего счастья и своей жизни". ну,или как то по-другому.

Чем занять себя днём,когда на улице холодно и слякотно.И не горишь желанием выходить в эпоху Ноевого ковчега.И да,мы же взрослые.Нам не положено выходить на улицу раньше 6 вечера.Вот и сидишь из-за этих моральных рамок,установленных не понять кем,дома.Пошли ужасные дни.Неделя до Нового года.Неделя до моего дня вылупления.Ужасно.Чем заняться эту неделю?Ответ мамы на все :У БО Р КА !.Боже мой,сколько можно убираться уже!Я отмыла все что видела,и все равно.Наверное,я не хочу убираться потому что хочу оттянуть момент наступления того праздника.Но время как на зло специально крадет и крадет у меня драгоценные дни моего 16-тилетия.Что я сделала за 16-ый год своей жизни?Ничего путного,друзья.Наверное,стоит сказать спасибо тем,кто из меня сделал ту сволочь,которой я являюсь сейчас.Приспособленная к жизни,жестокая и жесткая,я готова пережить практически все.Подпускаю к себе около 3-4 человек.Не более.Все говорят,что я многое видела в жизни.А знаете,ничего не видела.Ничего,кроме боли,страдания и предательства,разбавленного ничтожными каплями фальшивой радости и любви.Никогда я не чувствовала настоящей любви.Такой чтобы не забывалась.Такой,чтобы если "да",то до конца..Но как говорится,еще не вечер!Слёзы?Не-а,не надейтесь.Не увидите.Такие как я не плачут.Истерики?нее.не закатываю.Отвлеклась...)Так вот.что я сделала в 16 лет.Закончила школу.Получила 2 диплома и чёртов аттестат.Поступила в ПГУ.На Фенр.Да,рада.Это самый нормальный факультет.Где все за одного.По крайней мере раньше были.Это уже другая история...
А пока пойду..почитаю "Ангелы и Демоны" Дэна Брауна.Кстати,советую.

Товарисчи,проходим мимо по коридору,не задерживаемся,не создаем очередь.
Нет,это не распродажа "Рассвета",и не презентация новой книги "Гарри Поттера".
Автор (добрый,милый и сугойный) уверяет вас,что здесь нет ничего интересного.
Степанова Алёна Игоревна.
Да бро,это я.