спокойствия и любви... хочу ощущать любовь! не хочу питаться подачками! хочу слов, действий и эмоций!!! тонуть хочу вечерами и воскресать по утрам....дышать хочу, жить хочу, семью хочу!... хочу общие планы, хочу свою ценность, хочу мужчину, который хочет от меня кучерявых малышей...хочу хоть раз услышать: ты для меня, у нас все получится, мы сможем все!... когда? не хочу межличностных разборок..

он другой..он не похож на все..............самый классный)
...я точно знаю, что у меня был мой Денис Юдин...
Денис Юдин - гордое имя, гордый мужчина...моя гордость) я с ним была)))...хороший мужик, повезет той, кого он полюбит!!!! он для нее горы свернет, хоть и помучает) но его нужно любить, он это заслужил! счастья ему хочу, детей и жену...любимых и родных....на века)

... знаю ли я, чего хочу от тебя??
ведь что бы я не натворила, ты терпишь и остаешься рядом...
я далеко не ангел, где-то на своих моментах бессердечная, несдержанная, эмоциональная.... а где-то реально тебя позорю...
но ты терпишь и ты рядом)
правда, думаю, ты не ровняешь свой дискомфорт и мой от наших действий)))
... я уже не говорю, что люблю тебя.. эти слова полностью потеряли смысл месяц назад)..я живу тобой!

когда вся шелуха убирается из головы, понимаю - люблю, клеточкой каждой
в остальные минуты чаще ненавижу((

но в основном - не знаю....все зависит от завтра!
тяжелая, но нужная поездка
мы либо переходим и постигаем этот этап, либо пути расходятся
Долбаная квартира!!!! вот как после этого не верить в судьбу?! которая все за нас подготовила и создала?!!!
остается только ждать и смотреть за развитием событий)..видимо что-то где-то решили за нас)

не думала, что способна на такие чувства и эмоции...
это ненормально!!!
что со мной происходит? я словно качусь вниз по лестнице и абсолютно ничто не может меня спасти!
.... полное безразличие ко всему! я словно брожу по темному лабиринту, из которого нет выхода
когда это уже закончится? когда я проснусь и посмотрю на мир другими глазами?
я совершаю один за одним несвойственные поступки( все пустое
пожалуйста, освободите меня!!!!!!!!! кажется, еще чуть-чуть и сил совсем не останется... что-то должно произойти! так больше не может продолжаться! губы уже искусаны в кровь и все меньше счастливых моментов... я не такая!!!
что делать?! как быть?! верните мне меня!!!

Это жесть какая-то!....меня словно выворачивает изнутри
Днем еще ничего - рабочие вопросы не оставляют времени на мысли, но вечера!....
Я искренне признаю, что мне вообще ничего не хочется делать! мотивации ноль! я ни в чем не вижу смысла и, кажется, жду, что скоро будет еще больнее..... пожалуйста, отключите мне чувства!!!!!
Блин, ни в коем случае нельзя его видеть!!!!! нельзя!!!! как заставить и убедить себя в этом?!!...
иногда мне кажется, что не хватит сил... но что тогда?!.... я же понимаю, что если сломаюсь и изменю решение, то все все равно будет не так ... не смогу себе самой это простить
Жесть, почему же так обидно?!!!!...я ведь всегда знала, что так и будет!!!!
тупые, глупые чувства затуманили мозг!... не хочу любииить!
долбаное 14 февраля!!!....хотя уже давно чувствовала, что что-то должно произойти...я реально очень устала!...ненужный геморрой, ненужные мысли, ненужные эмоции...в голове всего один вопрос: за что?!

Зачем? Надо....
не мне
не то
как-то поверхностно и глупо. причем этот статус у всего, что происходит вокруг...............статус не тот
пусть прогорит...........
может что-то изменится?!....
вряд ли)))
но должно прогореть..обязано!!!!



это лирика.... у меня есть любимый....который приносит не передаваемые эмоциии, передает неразумные эмоциии

это очень странное чувство: я по прежнему радуюсь, когда вижу тебя, но мне абсолютно комфортно и спокойно, когда тебя рядом нет. Встречи больше не несут с собой шлейфа эмоций( да и сам организм их не требует... нет, это конечно даже больше, чем просто хорошо! это просто замечательно! и только чуть-чуть грустно... посмотрим, что будет, когда ты вернешься сюда, но до этого еще жить и жить))) я точно знаю, что внутри у меня что-то умерло...это что-то уже не вернуть...и очень хочется остаться одной, смахнуть с себя всех присосавшихся пиявок и вновь чувствовать кайф наедине с собой)..уффф... устала я от буйства страстей))

сейчас так забавно перечитывать все последние записи)..забавно читать и не понимать о чем они... я просто этого больше не чувствую)..все как-то превратилось в набор слов, красивых искренних слов)).. вижу сколько боли и несмирения в этих постах, но уже не чувствую и только улыбаюсь...забавное все-таки существо человек! как мы можем так быстро перестраиваться с одной волны на другую?!! или все это было не по настоящему, или мой мозг действительно надрессирован настолько быстро восстанавливаться?...опять куча вопросов без ответов)) но это не так важно!... сейчас я знаю точно,что хочу двигаться дальше в своем направлении, хочу совершенствовать себя и наконец-то избавится от всего лишнего! а что-то внутри по-прежнему хочет тебя увидеть, ждет и скучает, но мозг занял лидирующую позиции и отчаянно кричит о ненужности для нас этого события))..посмотрим, кто выиграет...

провести с тобой час..погрузившись в воспоминания...в тайне от всех...забавно))) смотреть на тебя и видеть того своего человека, с которым было бескрайне весело! с котором было спокойно и безопасно, с которым существовало общее дело.. смотреть и понимать, что это все в прошлом...хорошее, веселое время...почему????как так??? ведь столько было дружбы и некой искренности...почему они пропали????? почему ты их погубил?!!!!не верю!...не могу смириться с тем, что все было неправдой...не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! самое противное в том, что при встрече будет ба-бах!чем дольше не видимся, тем сильнее шандарахнет! всех вокрруг!.... дело не в нас...дело в неуправляемой энергии,влечении, химии...кто мы?...сейчас чужие люди... а по-настоящему?...два элемента из таблицы?...наши соединения всегда были честными...было пофиг на всех и все........не могла я так ошибаться! не могла!!! не могла не я, а моя интуиция....я живу дальше...живу без тебя...и все хорошо, спокойно, весело...но с тобой бы было по-другому...с тобой мир был бы ярче...точно....опомнись, пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!! сделай, что-нибудь!!! хватит творить фигню!! мое новогоднее желание....неужели все вот так глупо закончится?!!!!...неужели будет обнимать другой?...знаю, что было искренне!...и было нереально весело!!скучаю - неправильное слово....не хватает? нееее... неинтересно без тебя..пока...давайте уже! либо ты, либо другой Денис...другой, но такой же наполненный и всепоглощающий...дерзкий и стеснительный..интересный, непонятный,бескрайний, пленительный, сумасшедший, ненормальный, ответственный, исполнительный,решительный, начитанный, смешной, неутомимый, вредный, самонадеянный..желанный...мой человек!!! мой геморрой! моя головная боль...ведь ты где-то рядом...жду

...начало пути к свободе, к сожалению, настало только сейчас... нужен ли был этот последний аккорд? я бы хотела, чтоб его не было...мне было бы легче... а теперь все начинать заново((...но я получила много эмоций за последние две недели! нужно искренне им радоваться!)).. меня наконец-то настигло некое понимание всей ситуации...оно неприятное, в чем-то мерзкое, но честное и адекватное... я не знаю, почему и для чего я так вляпалась! это нечестно, несправедливо...неужели это заслуженно?! где же я так накосячила?)...но все случилось так, как должно было случиться....и пусть сейчас совсем не радостно на душе, но я понимаю, что в ближайшем будущем все нормализуется! через пару месяцев эти неприятные воспоминания рассеятся.... нам действительно не нужно больше встречаться! я обещаю себе сделать все для этого! не хочу ни звонить, ни писать, ни читать... ничего больше не хочу! я искренне надеюсь, что ты найдешь себе достойную любимую девушку и будешь счастлив! у меня все тоже будет хорошо! обязательно!))... черт, не думала что это окажется так тяжело)) забытые ощущения).....так хочется надеяться,что испытываю их в последний раз!!!!...все, заканчиваю разводить нюни!отпустила, выбросила, забыла!.. жалко собственных искренних чувств, но они не несут с собой никаких положительных эмоций!... Саша, быстро вспоминай кто ты, к чему стремишься, что действительно ценишь и чего достойна! Спасибо за опыт и знания, но этого достаточно!)

вот как-то так сложилось то, что не сложилось...медленными маленькими шажками я избавляюсь...пусть изменения незначительны, но я точно перестраиваюсь! организм словно очищается...будет ли заключительная точка?...я очень хочу верить, что она уже была и дальше начался путь к свободе...