Будьте осторожны с мелкими расходами: самая небольшая течь может потопить большой корабль.

Бенджамин Франклин, американский политик

Для многих парней это и вправду проблема. Ужасно трудно подойти к девушке и заговорить. А вдруг она отошьет тебя? Рассмеется тебе в лицо или окинет высокомерным взглядом? Вот если бы можно было заранее знать, что знакомство состоится, тогда никакие трудности тебя не испугали бы, верно? А ведь это действительно возможно! Существуют признаки, по которым ты вполне мог бы составить ясное представление о настроении девушки, о ее желаниях и, главное, о ее расположенности к знакомству с тобой. Причем обо всем этом она расскажет тебе сама… ну, не словами, естественно, а своими жестами, позами, мимикой. Я не шучу. Язык телодвижений столь же красноречив (а иногда и более!), как и наша речь. Правда, нужно уметь его понимать.

Разумеется, главное условие успешного освоения тобой невербального языка - это практика, снова практика и еще раз практика! Смотри на девушек, наблюдай, учись - и ты даже глазом не успеешь моргнуть, как станешь спецом в области завязывания знакомств с прекрасным полом. Есть у меня один приятель, так тот, едва войдя в комнату, полную людей, тут же безошибочно вычленяет из толпы именно ту девушку, которая настроена на флирт. Он и на улице без проблем находит таких вот согласных на знакомство девчонок. Скажешь, это талант? Ну, в какой-то степени конечно. Но прежде всего это тренировка. А так как тренироваться подобным образом не только полезно, но еще и очень приятно, то я предлагаю тебе заняться этим - хоть прямо сейчас. Оглянись вокруг! Есть рядом симпатичные девушки? Если да, внимательно прочитай мои советы и тут же проверь их на практике. Авось добьешься нужного результата!

Итак, если девушка не против познакомиться с тобой, то она:

- при взгляде на тебя изящным движением поправляет прическу. Это так называемый жест прихорашивания. Вообще его использует не только слабый пол. Да и не только люди, если уж на то пошло. Даже птички чистят перышки, чтобы понравиться друг другу. Так вот, если девушка то и дело притрагивается к своим волосам, это хороший знак. Это говорит о том, что она видит в тебе привлекательную особь мужского пола. Значит, есть надежда, что она отнесется к тебе серьезно.

- сидит или стоит таким образом, что ее колени и (или) ступни указывают на тебя. Это неоспоримый факт, можешь проверить на ком угодно: носки туфель или колени человека всегда направлены в ту сторону, где находится его главный интерес. Это и к тебе относится, между прочим! Сто процентов: если тебе нравится девушка, твои ноги обязательно это покажут. Вот и с ней та же история. Так что проследи этот момент, и если именно ты представляешь для девушки интерес - не теряйся, действуй! Но если ее коленки и ступни указывают на другого парня, то лучше поостерегись идти напролом.

- девушка все время искоса посматривает на тебя, бросает кокетливые взгляды через плечо, лукаво улыбается. Неплохо, дама уже строит тебе глазки! Она прекрасно знает, что ей идет и этот поворот головы, и эта полуулыбка, и опущенные ресницы. Знает - и пользуется этим оружием, чтобы привлечь твое внимание. Это уже о многом говорит, не так ли? Но должна все же предостеречь тебя. Все это работает лишь в том случае, если девушка одна. Если же она с подругой, то в большинстве случаев тебе рассчитывать не на что. Две девчонки вряд ли будут серьезно завлекать одного парня. А вот проверить на нем свои силы и похихикать над его легковерностью - это да, это они могут! Впрочем, если ты не один, а с другом, то ситуация меняется в корне.

- девушка сидит, положив ногу на ногу, и покачивает ступней. Иногда при этом она играет туфелькой, болтая ею на пальцах ноги, то и дело ныряя в нее пяткой и выныривая. Забавное такое движение. Мужской пол, наблюдая за этим процессом, невольно начинает думать о сексе. Сам посуди, очень уж соблазнительно дамская ножка балуется с башмачком! Скорее всего девушка будет не против, если ты подойдешь к ней и познакомишься. Только не стоит считать, что она приглашала тебя к чему-то большему. Она просто качала ножкой! А то, что ты при этом думал о чем-то другом, не ее проблемы.

- зная, что ты на нее смотришь, девушка то и дело поднимает руки так, что ее грудь красиво обрисовывается под блузкой, или «случайно» высовывает ножку в разрез юбки, и так далее. Посмотри внимательно на эту девушку и, если рядом с ней нет парня, смело иди в атаку. Она не просто готова к знакомству - она жаждет его! Отсюда и все эти уловки: она показывает тебе товар лицом, чтобы ты по достоинству оценил ее фигуру и перестал наконец робеть. Но если где-то неподалеку ты заметишь ее здоровенного мрачного спутника, даже думать забудь об этой девице. Есть такие провокаторши: они любят стравливать парней чисто из спортивного интереса и с удовольствием смотрят, что из этого получится… Ах да, есть еще один вариант: возможно, девушка и правда все эти фокусы проделывала случайно. Но в любом случае, если она так раскована, то вряд ли откажется познакомиться с тобой.

- девушка сидит за столиком или барной стойкой вполоборота, как будто кого-то ждет. Собственно, именно с этого вопроса и можно начать знакомство со скучающей дамой: вы кого-то ждете? Вы не против, если я к вам подсяду? Банально, но действенно. Девушки частенько приходят в кафе, бары и ночные клубы, чтобы познакомиться. И практика показывает, что «ожидающая посадка» за столом приносит свои плоды. Однако девушка может и подсознательно принять такую «открытую для знакомства» позу, и это недвусмысленный сигнал тебе. Хочешь знакомиться - вперед. А вот если прекрасная незнакомка повернута к столу всем корпусом, то это означает, что она занята и ей не до тебя. И лучше тебе внять этому предупреждению.

- красавица смотрит на тебя в упор и поглаживает пальцами ножку бокала или ложку, облизывает кончиком языка губы, соблазнительно сосет чупа-чупс и так далее. Это уже прямое соблазнение. Мне одно непонятно: почему ты до сих пор не заговорил с ней?! Девушка буквально напрашивается на знакомство, причем на очень близкое, а ты медлишь!

Вообще-то, если девушка решит, что ей обязательно нужно с тобой познакомиться, никуда ты от нее не денешься. Но если ты привык брать инициативу в свои руки, то изучай девичьи взгляды и улыбки. И не бойся: если девушка улыбается, с ней уже можно иметь дело. Если она при этом смотрит на тебя заинтересованно, то можешь быть уверен, что знакомство состоится. А уж если она с радостью откликнулась на первую же твою фразу - то всё, дело в шляпе… Что делать дальше, думаю, ты сам сообразишь!

Чтобы уменьшить процент отказов в процессе знакомства, мужчинам нужно точно знать, чего хотят женщины, в нашем случае - девушки, барышни, эти воздушные безмозглые создания, которые неизвестно чего хотят, но настойчиво этого требуют, чем приводят парней в замешательство. А замешательство, как известно, худший враг знакомства.
Итак. Чего же они хотят?

Парня. Который их хотел бы. Предлагай себя, не задумываясь. Главное, убрать конкурентов.
Дом. В котором их хотели бы. Вопрос «с кем?» можно считать решенным. На повестке дня вопрос «где?» И чтобы уютненько так, занавесочки с оборочками, подушечки всякие и родители не ближе, чем в соседнем городе.
Детей. Которых от них хотели бы. Но не сразу, а в проекции. Не то чтобы они любили этих вредных орущих созданий, но парни, которые не против такой перспективы, кажутся в женских глазах значительно более привлекательными.
Подруг. Которых хотели бы меньше, чем их. Что приводит к деградации женской цепочки. Красавица находит себе подругу, которая всего лишь симпатичная. Симпатичная находит себе подругу, которая всего лишь «ничего». Та, которая «ничего», ищет в подруги ту, которая «не урод»…
Денег. Чтобы купить то, в чем их хотели бы. А хотят их без ничего, поэтому непонятно, зачем им деньги.
Секса. Чтобы убедиться, что их хотят. Секс не самоцель, а лишь способ дрессировки партнера: купил новую кофточку - поощрить, не купил - не давать.
Любви. Чтобы хочущий хотел не переставая. Любовь - сильно распиаренная в веках материя. А девочки падки до модных тенденций.
Большую грудь. Чтобы сразу было видно, что их надо хотеть. Вообще-то большая грудь - это катастрофически неудобно. А что делать? Если юноша скажет: «Надо» - пластическая хирургия ответит: «Их есть у меня».
Машину. Чтобы быстрее добираться до тех, кто их хочет. Говорят, некоторые представители слабого пола способны испытывать оргазм от перемещения на высоких скоростях.
На Гавайи. Чтобы завидовали те, кого тоже хотят. Гавайи - это уникальная возможность продемонстрировать новую большую грудь.
Быть похожей на Памелу Андерсон. Потому что ее все хотят. И вроде старушка уже, а парни все не унимаются…
Счастья. Чтобы все завидовали тем, которых хотят. Женское счастье: был бы милый рядом… А лучше два, а то и три, или сразу 10… Ну а больше ничего не надо…
Интересную работу. Чтобы на ней их хотели. Эта новая порода бизнес-вумен выросла из тех женщин, которых никто не хотел. В работе что главное? Чтобы мужиков на ней было побольше, а работы поменьше.
Насыщенного досуга. Чтобы после работы тоже хотели. Места нужно знать. А то придешь, а там тебя не хотят.
Быть знаменитой. Чтобы как можно больше народу знало, кого нужно хотеть. Сидит она, ничего не делает, а ее все равно все хотят. Ну чем не чудо?
Брэда Питта. Ну кто ж его не хочет? Одно утешение, что его все хотят, а он никого не хочет. За исключением этой противной Энистон…
На денек обзавестись членом. Чтобы знать, каково это, их хотеть. Мужчинам этого не понять…
Чтобы никого, кроме них, не хотели. Чтобы хотели только их. Лучший способ - это убить всех конкуренток. Но нет гарантии, что не материализуются новые…
Большой шоколадный торт с клубникой и взбитыми сливками. Только никому не говорите.

Список немаленький. Но все не так страшно. Для того, чтобы заполучить девушку, не нужно ей предлагать все сразу. Нужно предложить что-нибудь одно (себя, например, или торт), а остальное пообещать.

Вот только не надо сразу распускать слюни. Телодвижения это не только эротические танцы и кульбиты в постели. Это весьма ценная вещь, которая наглядно тебе обрисует, что себе втихую думает девчонка, если ты собрался ее склеить. Вникай в суть - и проколов будет меньше. Вот, к примеру, несколько простых ситуаций.

Ты заходишь в клуб и видишь симпатичных девиц у барной стойки. Зацени их позы - сразу поймешь, чего ради они тут тусуются и с кем у тебя больше шансов. Вон та, справа, скрестила руки на груди и ноги чуть не бантиком связала. Твоей проницательности хватит максимум на догадку, что девчонка комплексует из-за размера груди или хочет в туалет. Может, ты и прав - такое тоже встречается. Но скорее всего она просто чувствует себя не в своей тарелке. Например, ее притащили подружки, а сами умотали с какими-нибудь перцами. Вот девчонка и защищается: типа не трогайте меня, я в миноре. К такой, если она симпатичная, можно подрулить, только не делай этого резко, а то она еще больше напряжется. А другая сидит на краю стула, слегка наклонившись вперед, значит, уже готова уйти. Если она тебе понравилась - не теряй времени.

Если же девчонка положила ногу на ногу и вальяжно помахивает сигареткой или какой-нибудь своей фенечкой, она явно настроена на новое знакомство. Это классно, но, имей в виду, девчонка знает себе цену и намерена собрать вокруг себя десяток претендентов, чтобы выбрать кого посимпатичней. Врубай креатив, чтобы зацепить ее.

Девчонка, которая плотно сжимает ноги и прижимает локти к себе, боится, что ее разведут на секс. Ей мама велела не давать мальчикам до свадьбы. Но раз она появилась в клубе или в компании, значит, твердые устои дали трещину, ведущую по пути здорового образа жизни на благо нашего брата. Такая девчонка - сложная штучка, но именно поэтому уломать такую особенно приятно. Будь готов к роли томного принца. Если будешь распускать руки, она решит: "Мама была права - все мужики похотливые скоты". И спаивать ее не стоит - у таких бывает странная реакция на алкоголь. Тебе может достаться сонный труп, с которым неинтересно, или же на нее накатит приступ хиханек на грани истерики - тоже не лучший вариант, особенно если ты, как джентльмен старых времен, потащишься провожать ее до дома.

Если ты уже познакомился с девчонкой, но не можешь понять, запала она на тебя или нет, опять же вспомни про эту архиважную книжку. Там черным по белому и с картинками написано: если девчонка эротично возит пальцем по ножке бокала или болтает полуснятой туфелькой - она явно настроена если и не сразу прыгнуть в постель, то хотя бы потанцевать на непионерском расстоянии и пообжиматься по полной программе. Продолжай наступление - ты на верном пути.

Если она играет со своими волосами, держит руки на талии. засунув большой палец за пояс, а дымя сигареткой, поворачивает руку запястьем к тебе - она явно заигрывает. Но согласится ли она на большее - вопрос. Поухаживай за ней немного, а потом переходи к решительным действиям.

Большинство девчонок всех парней оценивают по принципу "с этим я смогла бы, а с этим нет", а все их уловки - это чтобы получить побольше бонусов-авансов, натура у них такая. Но есть и моменты, которые должны тебя насторожить. Если девчонка поглаживает подбородок или покусывает дужку очков, когда разговаривает, она точно не может на что-то решиться. Девчонка явно в сомненьях - то ли она не очень тебе доверяет, то ли не уверена в себе. В любом случае твоя задача расслабить ее и не давить.

Если вы с девчонкой сидите за столиком или за барной стойкой, обрати внимание, как она держит руки. Если она указательным пальцем крутит у виска, значит, думает, что ты дурак… Шутка! А серьезно, если ее ладонь сложена в расслабленный кулак, прижатый к щеке и при этом указательным пальцем она поглаживает свой висок, значит, ей интересно то, что ты говоришь, и она тебя оценивает. Но если она при этом опирается на ладонь, как будто рукой поддерживает голову, - ты ее утомил.

Вообще в этой книжке много полезного и не только для знакомства. Да и с картинками понятнее, о чем речь. Почитай и на крайний случай возьми с собой - отлучишься в туалет и почитаешь. Только девчонкам не показывай, а то они напрягутся, как солдаты на плацу, и уломать их будет сложнее.

В свое время родился так называемый язык цветов, в котором каждому цветку соответствовали определенные чувства, фразы и даже интонации. Настоящие мастера с помощью одного лишь букета могли зашифровать целое любовное письмо. Вот, к примеру:
Анютины глазки - «Мои мысли заняты тобой»
Астра - «Я тебя люблю больше, чем ты меня»
Василек - «Не смею выразить тебе свои чувства»
Гвоздика - «Горячо тебя люблю»
Георгин - «Рад тебя видеть»
Гиацинт белый - «Я счастлив, потому что люблю тебя»
Гиацинт фиолетовый - «Будь со мной ласковой»
Гладиолус - «Давай встретимся»
Жасмин - «Полюбишь ли ты меня когда-нибудь?»
Ландыш - «Ты сказочно красива!»
Мак - «Давай любить друг друга, пока есть время»
Маргаритка - «Ты самая красивая»
Мимоза - «Я скрываю свои чувства»
Нарцисс - «Ты бессердечна»
Незабудка - «Помни обо мне»
Роза - «Я тебя люблю!»
Сирень - «Мое сердце принадлежит только тебе»
Флокс - «Сожжем наши письма»
Хризантема красные – «Ты моя тайная любовь»

Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было блин)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно
поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.
Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались
на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия...Для их же собственного блага...
"На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо
первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные
монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и варежки!
А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже
мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин...?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать -
пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет,
не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам
автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на
место! Не верит? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
задержите дыхание - диафильм!
Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?
А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка
на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь
тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было!
Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно... А ведь мы
еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!
Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и
разбавленное пиво (не, ну правда было вкусно!),
"Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов" и
"Кто курит Яву и Пегас, тому любая баба даст" и "Опал - затянулся и упал" Да, мы были очень необычными людьми.

Однажды, когда я был маленький, я гулял на улице и нашёл белую какашку. Столь необычный цвет привычного предмета очень заинтересовал меня и я попросил бабушку-биолога объяснить мне причину этого явления. Бабушка, видимо, педагогично стараясь оградить меня от дальнейших исследований, сказала, что собачье говно бывает белым, если произведшая его псина болеет лихорадкой.

Вечером я задал тот же вопрос отцу-химику. Папа объяснил, что 2,3-бензопиррол, он же — индол, который придаёт говну его говняный цвет, разлагается под действием ультрафиолетового излучения солнца, от чего и происходит замеченный мною феномен.

Поняв, что один из них меня точно наёбывает, я обратился к маме-микробиологу с вопросом: «Дорогая мама! Скажи пожалуйста, собачьи какашки становятся белыми от фотолиза содержащегося в них 2,3-бензопиррола или же такой цвет придают им штаммы вируса геморрагической лихорадки, и допустимо ли предполагать, что токсины, вырабатываемые этим вирусом могут разрушать либо ингибировать синтез 2,3-бензопиррола в организме?».

Присутствовавшие при этом гости были весьма удивлены.

Вот поэтому все люди как люди, а я — хрен пойешь что!

Ревность - самое ужасное чувство, на которое я способен...
она выжигает во мне все - другие чувства... душу... меня самого.
Я борюсь с ревностью изо всех сил, но в моей борьбе я похож на хитроумного идальго, направившего Росинанта против Ветряных мельниц.
Я чувствую ревность внутри себя каждой клеткой своего тела.
Ревность подобна Раку, она поражает клетку за клеткой, убивая все живое... я болею ревностью.
На что толкает меня моя болезнь... она заставляет меня мыслить иначе, она уводит мысли к водопаду, обещая безмятежность, она обещает свободу чувствам, но защелкивает замок оков на ногах... она шепчет, сладкие слова на ухо и отравляет мозг... она убивает меня.

Как бороться? У кого просить помощи? Как уцелеть самому и уберечь свои чувства?
Я запутался, я потерялся, я пропал...

Ревность режет тупым ножом мои крылья... я схожу с ума от боли, молю остановить боль, но в ответ только тишина.
Рано или поздно я потеряю сознание, ибо боль невыносима, а когда приду в чувства - боюсь, все будет уже кончено...
Вокруг будут чернеть пятна крови, ветер будет гонять пух и перья вокруг меня, а спина будет жечь...
Я дотронусь пальцами и почувствую только засохшие хрящи и кости... а внутри будет пусто, как будто ничего и никогда там не было, как будто я родился с пустотой внутри...

Не хочу, не хочу, ненавижу... ненавижу ревность, ненавижу себя за способность ревновать... ненавижу... не хочу умирать, не позволю сжечь себя дотла... сжечь то единственное, что есть внутри, то, чем я так дорожу... не позволю, не дам, не сдамся...

Вот так всегда!
Поверишь красивым и ......
Как все это бонально и просто, не понимаю зачем люди играют в такие игры.
И нет печальней повести чем повесть о Рамэо и Джульете!

Ты спросишь у меня, что я больше люблю - ЖИЗНЬ или ТЕБЯ... И я отвечу: "Жизнь". И ты уйдешь, так и не узнав, что ТЫ - это и есть ЖИЗНЬ!!!!!

Полдня не могу выбраться из постели. Моя кожа пахнет твоей. От этого я становлюсь совершенно пьянным. Не то, чтобы кофе выпить, я даже встать не могу.
Моя нежность к тебе накрывает меня огромной волной - вместе с одеялом, вместе с самолетом, который летит за окном. Она уже утопила Землю и выплеснулась в космос. Завтра газеты напишут: "Неизвестная живая субстанция стремительно заполняет космический вакуум, источник неизвестен, последствия непредсказуемы, ученые ненаходят объяснений, среди специалистов начинается паника..."
А источник, свернувшись клубком, изучает свои ладони. Кожа ладоней. Крошечные клеточки - рецепторы, сколько записали они бесценной информации о тебе...
Почему я, такой сегодняшний и адекватный, весь в обязаностях и амбициях, важных делах и несбыточных мечтах, вдруг обнаруживаю, что мое настоящее место под солнцем - у кого-то под мышкой? И больше некуда деться. И больше ничего мне не нужно! Просто прилипнуть к чьей-то спине губами, грудью, животом и ощутить полное отсутствие мыслей. Первозданная пустота. Абсолютное блаженство. Жизнь удалась,но...........