День прошел сегодня в прекрасном состоянии самоудовлетворения собственным миром. Сегодня ничьи слова не были услышины и восприняты. Сегодня главенствовало над миром только мое сознание.
В стенах малогабаритной квартиры можно отправиться в далекое путешествие нирваны.
Мало кто может хотя бы немного себе представить о чем я могу думать и мечтать.
У меня есть одна из мечт - сидеть с кем-то, просто рядом, смотреть в даль и молчать не отвлекая внимания. Улетать в мечты и раздумья не мешая друг другу, не вспоминая о земном, не чувствуя земли под ногами выйти из тела и улететь вникуда просто вдвоем. Просто сидя рядом, повыше над землей. Просто потому что. На волнах музыки и ветра. Улететь вдвоем далеко. Молча. Над землей.

Как же, порой, хочется стать женщиной, которая так тебе нравится о стороны. И как ее в себе найти, для меня, большая загадка. Просмотр сериала с подружкой, и вот ты уже думаешь, что все все можно изменить хоть в ближайший день. Улетаешь в свои фантазии, срочно хочешь что-то поменять, стать Керри или Самантой, но проснувшись с утра и посмотрев на себя в зеркало, кажется что выше Миранды и не прыгнуть.
О! Ну куда делась моя уверенность и желание рвать этот мир на яркие кусочки и ссыпать его к своим ногам драгоценными камнями? Может я слишком редко стала оставаться одна? Может все же стоит сделать перерыв между сомнительными желаниями вроде курения и самыми важными приоритетами в любви к жизни? Что изменилось? Куда все делось? Каждое утро кажется, что этот день такой же как и следующий и вся красивая жизнь пройдет лишь в моих мечтах? А что настоящее, мои сны или кажущаяся реальность после звона будильника? Как же мне не хватает чего-то того, что я вижу с экрана любимых фильмов или сериалов? Мне кажется храбрости. Мне ее стало не хватать уверенности в себе...
Что ж, мне есть чем заняться в ближайшее время.

Есть прошлое, которое заставляет нас жить, а есть, которое разрушает изо дня в день. Есть люди, что заставляют нас вспоминать все самое хорошее, а есть призраки, что, как гам кажется, разрушают нас словно черви.
Иногда, все же стоит вспомнить прошлое, чтобы уверовать в то, что ты сделал, не так давно, совершенно неправельные выводы. Стоит, порой, оглянуться и начать путь к себе сквозь все все все, что казалось или все еще кажется тебе важным событием. Зайти, надо дальше, еще и еще, туда, с чего все началось. Нет, уже не болит, да, уже все равно, сколько бы себя не убеждала что это важно.
Уходи, вернись, в себя, домой. домой. этот долгий путь домой. Сойди с ума, снова.

Как же это обезоруживает.
Как же это обезоруживает, просмотры старых записей, в которых записаны не только твои чувства, но и ответные, и так становится ужасно. В голове происходят параллельные реакции грусти, тоски и желание написать оскорбительное письмо оппоненту...

Приятно, порой, оставаться дома одной, в тишине. когда никто не ждет твоего внимания и эмоционально участия. Не надо напрягаться, не надо думать о другом. Можно просто подумать о себе и про себя. В соседней комнате сидит младшая сестра с такими же мыслями и пожеланиями уеденения. Гармония.

Гадская, гадская я.

Как же это бывает непонятно и больно внутри. Слышать от всех, что ты изменилась и не в лучшую сторону. Что стала злопамятной, закрытой и злой. Перестала быть тем человеком с которым когда-то все познакомились. Становится за себя обидно. Неужели все так плохо? Почему раньше никому в голову не приходило, что я на что-то могла обидеться, что-то не хотела принимать, но говорила об этом мягко и думала, что и так это понятно. А сейчас мне просто не хочется всего этого терпеть и молчать и я хочу говорить и делать что-либо думая не только об остальных, но и о себе тоже. Что за ерунда? Я не изменилась, просто устала безответно закрывать на все глаза. Устала, что и без этого со мной не могут справиться, что характер у меня не просто тяжелый, а чересчур. И я и так понимаю, что чем дальше я иду по своей жизни, тем меньше у меня вариантов остаться не одной и найти свою любовь. Причем оценку можно начинать с характера и остановиться на главной проблеме - я умею и зарабатываю деньги. Я не бедная невеста, но чем больше я стараюсь сделать свою жизнь комфортнее и обеспеченнее, тем больше понимаю, что с каждым днем я становлюсь все более и более одинокой..... И почему, почему я не родилась мужчиной.... Насколько бы в моем случае все было бы проще....

Этот отвратительный час, когда собираешься спать. Последнее время не вижу в этом никакой радости. Не сны, а кошмары. Не отдых, а черт знает что и плохое настроение. Единственное радует с утра, это моя мамочка :) При одной мысли о ней все почти улетучивается.
Сладкой ночи. И, ты, не снись мне больше.

-Хватит думать! А то так и с ума сойти не долго.
-Не могу, кажется я уже немного сошла...
-И хватит пить, и курить в таких количествах! У тебя уже сердце прихватывает!
-Не могу. Я хочу меньше думать, хочу хоть не на долго перестать о нем только думать. И болит оно не только от этого, а от нервов, в основном.
-Поспи.
-Да, хорошо бы.
-Ложись, я убаюкаю тебя, моя дорогая ненормальная.