Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"

Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Не стоит угощать даму хурмой перед минетом.

Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они более уверены, что это их дети..."

Пиво - первый хлеб, а хлеб это второй хлеб.

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, допускающий множество разнообразных способов потери данных при полном сохранении всех логических связей между отсутствующими данными.
Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не измнится, но она меняется...

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

Хорошая беседа сокращает рабочий день, а хорошее сокращение резко сокращает количество хороших бесед.

Народная мудрость: Подруга это такой друг которого ещё и трахать можно.

Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать...

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.Леонардо Луис Левинсон

Женщины не пукают, не икают, не рыгают, а чтобы не взорваться - они очень много разговаривают.

Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева!

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Вы знаете, что в некоторых семьях много девочек и ни одного мальчика не потому, что так сильно любят девочек, а потому, что сильно хотят мальчика.

Он был душой компании. Она – ее телом.

Запомните! У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЕ!

Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Тяжело собирать выбитые зубы сломанными руками...

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

Ничего нет более загадочного как пустой мешок, завязанный изнутри.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от ее же незатронутой чести.

Если фильм закончился непонятно, значит это реклама

Две головы хорошо, а защита от радиации лучше.

Какой же русский не любит быстрой п@зды.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом...

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

Собака это животное покрытое шерстью для несения службы.

Танцуй!-говорит ему хриплый голос из темноты.- Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь- не рассуждай. Какой в этом смысл, не задумывайся. Смысла всё равно нет и не было никогда. Твой главный соперник- усталость. Усталость- и паника от усталости. Это с каждым бывает. Начинает казаться, что весь мир устроен неправильно. Задумаешься- остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги- мы уже ничем не сможем помочь. Все твои контакты с миром оборвутся. Поэтому танцуй, и как можно лучше. Так здорово, чтобы на тебя все смотрели. И только тогда нам, возможно, удастся тебе помочь. Пока играет музка, танцуй ....


Харуки Мураками

Teodor Ruzvelt : Одна история :: 13-11-2005

Из газетных сводок.

«Очередное бытовое убийство произошло вчера на улице Стартовая. Муж разозлившись на свою супругу жестоко избил ее. От полученных травм 24-ех летняя девушка скончалась. Милицию вызвали соседи, услышавшие крики жертвы. Прибывшие сотрудники правоохранительных органов застали убийцу сидевшего на кухне, рядом с бездыханным телом и спокойно ужинавшего. На вопросы зачем он это сделал, 28 летний отморозок отвечал, что он «немного не рассчитал силы». По словам соседей, Андрей частенько поколачивал жену, о чем свидетельствовали иногда опухшее лицо и плохо скрываемые синяки..»

Двумя годами ранее.

- Зайка, ты опять пришел так поздно. Что случилось? Я жду тебя, волнуюсь, а ты даже не позвонил - Юля выдохнула это все едва открыв дверь Андрею. Не успел он перешагнуть порог, как его уже поцеловали в щеку и монолог продолжился.
- Я тебе звонила, ты не подходил к телефону. Почему? Уже два раза ужин подогревала, а тебя все нет.. Милый, давай раздевайся, я пойду на стол накрою.
Юля упорхнула на кухню, Андрей прошел в комнату переодеваться. Они жили вместе только неделю. До этого встречились около месяца, когда Андрей предложил ей переехать к нему. С самого начала ему нравилась та забота, которой окружила его Юля. Она была хозяйственна, умело вкусно и разнообразно готовить. В квартире теперь всегда был идеальный порядок. Все это устраивало Андрея. Он считал, что такой и должна быть идеальная жена – прежде всего быть удобной для мужа. А красота и чувства - это все уходящее. Ему не нравилось только то, что Юлька была порой не в меру болтлива. Но с этим можно смириться, считал Андрей.

Но в этот вечер мысли Андрея занимали ни его отношения с подругой. Его уволили. Во время обеда, не ждавший никаких неприятностей в этот спокойный рабочий день, Андрей был вызван к начальству. Когда, он вошел в кабинет, шеф просматривал какие то бумаги за своим столом.
- Вызывали, Сергей Петрович?
Шеф поднял глаза.
- Садись. Андрей, у меня есть одно правило. Правило жестокое, но единственно верное в нашем мире. Я никогда никого не прощаю. Если хоть раз кто-то причинит мне вред, то этот человек перестает для меня сущестовать. Ибо сделавший мне плохо один раз, сделает это и второй, третий. Я не могу себе позволить этого ни в жизни, ни в бизнесе.
Говоря все это Сергей Петорович внимательно смотрел на Андрея, глаза которого были устремлены вниз. Андрей уже понял к чему этот разговор. На прошлой неделе он передал заказ клиента конкурирующей компании. За приличную мзду, разумеется. Каким-то образом шефу стало об этом известно.
- Так вот, Андрей, ты уволен.

Воспоминания прервались голосом с кухни.
- Милый, ну что ты там так долго, уже все остывает, иди скорей. Помыв руки, Андрей, уже переодетый, по выражению Юли «домашнюю» одежду, сел за кухонный стол.
- А я пока тебя ждала волосы подкрасила – делилась событиями за период ожидания Юля, наливая горячий борщ в тарелку. Андрей сидел молча, сложив руки перед собой на столе. Он почувствовал первую волну раздражения. Она появилась ощущением тысяч крохотных уколов на коже шеи и за ушами, и дальше поднялась к затылку. Ему захотелось крикнуть на нее, чтобы она заткнулась. А лучше схватить за волосы и несколько раз ударить головой об стол или стену. Испугавшись собственных мыслей, Андрей резко встал, обогнув стол подошел к холодильнику и достал оттуда бутылку водки и, открыв пробку, сделал пару больших глотков прямо из горла.
- Что ты делаешь? Ну как так можно - вскрикнула Юля - ну на закуси хоть чем нибудь - и протянула ему кусок только что отрезанного черного хлеба. Он взял хлеб, поднес его к носу, вдохнул в себя его запах и положил на стол.
- Что с тобой, зайка? – спросила Юля.

Глаза ее были по-детски широко открыты и весь ее вид выражал готовность полного участия во всех возможных проблемах Андрея, которыми он, видимо, сейчас с ней поделится.

Новый приступ злости заставил его кулаки сжаться. Почувствовал как лицу приливает краска. Они стояли прямо друг перед другом. Юля рукой поправила непослушный локон волос. Для Андрея это стало своеобразным знаком. Схватив тарелку уже не горячего борща он вылил его Юле на голову. По черным волосам, лицу, шее и вниз по одежде заструлись красные потоки, капуста нелепыми узорами застряла на волосах, один круглый кусочек моркови, словно брошь украсил грудь.. Андрей смотрел в глаза Юли. Она стояла не шолохнувшись, ее рот был приоткрыт. На темных ресничках блестели капельки борща, слово россыпь маленьких драгоценных камней.. Хлоп, хлоп - реснички дважды сомкнулись и два особенно крупных камня, не выдержив этого потрясения сорвались и потекли слезами по щеке..

Резко развернувшись, Андрей вышел из кухни и захватив с собой сигареты пошел на балкон. На улице было темно и для октября уже довольно холодно. Из комнаты послышался плач, звуки воды в ванной. Смутное чувство того, что он сделал что-то плохое появилось на мгновенье в голове Андрея, но он быстро прогнал его. На душе было намного легче. «Ничего - подумал Андрей – ничего страшного не произошло. Подумаешь попачкал прическу да кофточку чуть-чуть. Не за что особо обижаться-то. Она простит».
И он оказался прав.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите-ли им больно!

ТАНЦУЙ\ ПАКА СЛЫШИШ МУЗЫКУ
ТВОЙ ВРАГ УСТАЛОСТЬ

"Мы не любим людей не потому,что они злы, но мы считаем их злыми потому, что не любим их." Лев Толстой


"Обои, которыми ученые обклеили мир реальности, свисают лохмотьями.
Огромный бордель, в который они превратили мир, не нуждается в декорации;
все, что здесь требуется, - это хорошо действующий водопровод." © Генри Миллер "Тропик Рака"


«Комар, ранним утром впивающийся вам в ляжку, может послужить молнией, которая озарит в вашем черепе неизведанные ещё горизонты» © Сальвадор Дали.

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

http://www.livejournal.com/users/__a__c__e__/582038.html

http://www.podval.org/~sds/drugs.html

avatars

http://obzhora.pochta.ru/opa.html

http://www.high.ru/library/press/other/ptuch_devil.html

...

Сидишь тут, пишешь этот пост, сам не знаешь для кого. Его никто даже не прочитает.

А должен бы быть там, с ней. Ты ведь хочешь этого. Мы оба это знаем. Но что-то мешает тебе сделать это. Ты не знаешь что. Если бы это был кто-то, кто-то живой, ты бы убил его. Но это что-то сидит в тебе. И ты не можешь убить себя. И тебе приходится мириться. И терпеть.

Ты печатаешь этот пост. Ты торопишься…время идет… а слова так сложно подобрать…она ждет…а ты все сидишь и пытаешься придумать отмазку, чтобы не идти…ты хочешь быть с ней…но ты не можешь пойти…ты боишься…ты боишься ее…потому что она прекрасна…тебя не раз били, не раз ты сам себя избивал, и это не кажется тебе чем-то страшным…но встреча с ней – для тебя Армагеддон…у тебя такого никогда не было, ты мог заговорить с любой девушкой.
Она единственная, с кем ты не можешь нормально общаться: ты не знаешь, что ей сказать, в ее присутствии твое сердцебиение учащается, ноги становятся ватными, мурашки по спине
все думаешь над отмазкой…а она все ждет…конечно, ты можешь встретиться с ней и завтра. Но потом, лет через 60, не будешь ли ты сожалеть, что не провел с ней лишний вечер, именно этот самый вечер.

Да, пожалуй, завтра ты обязательно встретишься с ней… черт, но это будет уже завтра… или только завтра, а что, если «завтра» вообще не наступит, и ты так и не увидишь ее…

Вот уже прошло двадцать минут, ты уже мог бы быть там, но нет, ты сидишь, пытаешься оправдать себя. Ты начинаешь злиться. В первую очередь на себя. Лучше бы ты не получал ее СМС. Лучше бы вообще не встречал ее сначала в реале, а потом СОВЕРШЕННО случайно в виртуале. Смотри, до чего ты опустился: ты уже готов наврать себе. Ты же знаешь, что ты всю жизнь этого ждал, что ты спал и видел, как это когда-нибудь произойдет, что вот есть такая девушка, как она…

Еще один день подошел к концу, и ничего не изменилось. Так проходит вся жизнь. Ты не меняешься. Ты все тот же дурачок, боящийся признаться себе. Ты так и не придумал себе оправдание…А зачем оно теперь, ты прошляпил свой шанс…
А теперь скажи мне, кто ты после этого?

Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад
я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал «Нишинбо», покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

...

...

девушкам будет полезно почитать..............................

Толковый словарь живого великорусского языка В. Даля

СТЕРВА СТЕРВА ж. и стерво ср. труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина. Ныне корова, завтра стерва. Стервяной, ко стерву относящ. Стервятина, падалина, мертвечина, мясо палого животного.

Новый словарь русского языка

СТЕРВА м. и ж. разг.-сниж. 1. Подлый человек.
СТЕРВА ж. и СТЕРВО ср. местн. 1. Труп животного; падаль.

stsyly
http://www.specialradio.ru/
www.techhouse.ee

http://www.faces.md/love_you_valentine.php?action=look

http://rulezman.multik.org/

+1 -Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов! - см. «афтар жжош»
Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага!(син.) гыгыгы, гггггг - см. «ржунимагу!»
В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ! - От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.
Вписду! - Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно - см. «готично»
Готично(син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. «гламурно»
Гыыыы, лол. %-) - Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ - 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)2. Livejournal.com
Зачот! - см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите? - Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ! - см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ - 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром. 3. Креатив гавно афтар мудак
Картинки не грузятся! - Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку! - Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр. - Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил. - 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!! - 1 см. «Афтар выпей йаду»
Ниипёт! Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.
Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! - 1. Лидер в данной области.2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.
Плакаль!(син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПНХ (негативн.) - Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат! - Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Подрочил, спасибо! - Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня! - Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Пшёл нах! - Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.см. «Вписду!»
Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.
(с) [имярек] см. «баян»
Слив защитан. - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.
Тема ебли не раскрыта. - 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.см. «Афтар выпей йаду»Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"
Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фдесятке! - 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.см. «Первый, нах!»
Фсе кто выше и ниже — педорасы. - Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему! - Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).
Фтопку! - Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.
Ханжа, убей себя! - см. «Аффтар выпей йаду»
Чмоки, пративный!Чмок тя! (розов. шрифт.) Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

http://www.zabaznov.ru/rusyaz.html

=) Образцы женской логики
- я в третьем браке. муж в последнем
- да нет, до свадьбы он не заикался
- ты прав. я умница. но шубка мне как-раз
- он промолчал - и я ему поверила
- уснул, не попращавшись... Развожусь!
- подарил мне пылесос, женится наверно
- на завтра у меня истерика и шопинг

дружба между мужчиной и женщиной - сказка. Между нами может быть только : любовь и (или)секс, или взаимное парение мозгов в надежде на ту же любовь или секс.