мама сказала, что все мои проблемы из детства. что это меня останавливает и не дает развиваться.
я не задумывалась. я считала, что проблемы из-за того что я идиотка. форменная такая, типичная идиотка с мозгами и мыслями.
но может, в какой то степени она и права. нужно все это выговорить.
вряд ли у меня будет такой враг, которому я пожелаю пережить то, что пережила я в детстве.
эти крики все еще стоят у меня в голове.
я истошно до боли в горле кричала, что бы они прекратили.
это было на кануне моего 10 или 11летия. скулы еще долго болели, от того, как я от бессилия сжимала зубы. а потом кричала.
сидела, ревела, взахлеб, раскачиваясь из стороны в сторону, что бы себя успокоить. говорят, так делают психи. в тот момент я себя такой и ощущала.
я вообще болтливая девочка, но об этих моментах мне говорить страшно. слишком лично, слишком больно. в какой то степени, даже стыдно, что в твоей милой на вид семье происходили страшные вещи. сколько побито посуды, стекол, дверей, люстр, телевизоров и другой мебели.
это не сравнится не с одной изменой, ни с одним предательством, и уж тем более, с безответной любовью, когда ты видишь, как рушится твоя семья. когда ты осознаешь, что есть мама и есть папа. но отдельно. и ты чувствуешь себя виноватой, что они терпят друг друга ради тебя.
я рано повзрослела. слишком рано. может поэтому я так хорошо умею слушать и слышать людей. наверное поэтому, я учусь на психолога.
мысли в голове в кучу сбились. нельзя просто взять и обо всем этом рассказать.
знаешь, каждый раз, когда папа везет меня с вокзала домой, извиняется, за то, что они такие непутевые родители, и с мамой у них ничего не вышло. они не виноваты. совершили ошибку, нелюбовь. даже какая-то ненависть друг к другу. я их не осуждаю.
я осуждаю их за то, что все эти скандалы видела я. что они касались меня. если я когда-нибудь узнаю, что Артюша видел то же, что и я. я, обещаю, заберу его к себе. нельзя, что бы дети слышали и видели, как их родители друг друга искренне ненавидят.
... я сидела в прихожий и кричала, просто вопила. а они, твои самые близки и родные люди, продолжали поливать друг друга грязью, переходя на крик. я хотела, что бы это прекратилось. хотела молчания и тишины.
... однажды мама уехала. просто собрала вещи и уехала. я все еще не знаю не знаю, где она была. Да, она приехала с шикарным платьем мне на новый год, а позже положила под елочку великолепные туфли, которые я дико любила. Но... она исчезла без объяснений в неизвестном направлении. если бы это произошло сейчас, я бы подняла на уши милицию\полицию\мчс, обзвонила бы все номера из ее записной книжки, а тогда... тогда я просто чувствовала обиду. волноваться я, видимо, еще не умела.
... помню, как уходил папа. к своим бабам. разным, иногда красивым, иногда нет. молодым и не очень, иногда, к замужним. Бывало, что он возвращался под утро. Представляешь, от нее, в наш дом!?!
... я ненавижу нашу квартиру . в ней, просто в воздухе витает эта ненависть, измены, предательства, обиды, непонимание. НЕЛЮБОВЬ. у нас нет семьи, только ее видимость, то что родители живут под одной крышей - это не делает их семьей а скорее, даже хуже. тяжело видеть каждый день человека, который был для тебя всем, а сейчас кроме ненависти ничего нет.
я искренне была рада, когда они стали жить раздельно. не нужно себя мучить. не нужно, что бы ребенок видел ЭТО. пусть у него лучше будет воскресный папа, который, соскучившись за всю неделю, играет во все подряд игры, интересуется его успехами и показывает свою любовь. такой милый и идеальный папа был у меня, когда мы жили в разных городах. Поверь, это было намного лучше.
... я не хочу строить серьезных отношения и создавать семью, не потому что я такая дрянь и стерва и так держусь за свободу, а потому, что элементарно боюсь. Боюсь, что ошибусь с выбором. Боюсь, что разлюблю. Боюсь, что мои дети переживут тоже, что и я и рано повзрослеют, потеряв вкус детства. Боюсь, что я буду плохой матерью и не смогу показать им, как сильно я их люблю.
папа не может.
... я помню. это было осенью. очень давно. мы с мамой ушли. казалось, что на совсем. но я вернулась, он сидел в прихожей на полу и плакал. и сказал тогда, что безумно меня любит.
... а этой зимой, в новый год. он пришел 30 или 31. помогал с готовкой. хотел помириться с мамой и остаться с нами. но мама не дала ему шанс, она, конечно права. он никогда не исправится, и никогда наша семья не станет образцово-показательной. Но... он был такой одинокий и несчастный. грустный. как брошенный щенок. остаться в новогоднюю ночь одному, без семьи... я даже не могу передать словами, что я тогда испытывала. мне было безумно больно.
.... я никогда не смогу выбрать между папой и мамой. это невозможно. когда мне уже 19 лет, такого явственного выбора делать не надо. я люблю их обоих. дико. безумно. но по-разному.
я похожа на папу своим желание оставаться одной, нелюбовью общаться с родственниками, непостоянностью, свободолюбием и самоуверенностью.
на маму - доброй душой, желание помочь всему миру. как женщины, мы совершаем много похожих ошибок. МЫ близки с ней по духу. и я знаю, что она всегда меня поддержит.
мам-пап, я вас безумно люблю.
