гы )) люблю розы))) красивые цветы)) хотю)))

The end!
последняя смена, больше не будет всего того, начало чего то нового, сама еще не знаю чего! Все будет!!! Я в это почему то стала верить! Даже глупо как то, но ведь все, все кончилось, больше не будет этого гемора, и ненужных нервяков)) Не будет!!! Никогда никогда!!!!!
Начинаем новую страницу в этой жизни))

tanya_sv, специально для тебя!!!! Не грусти все получиться! Все будет хорошо!
15 лучших советов:
1)В этом мире есть по крайней мере 5 человек, которые любят тебя так сильно что готовы умереть ради тебя.
2)Как минимум 15 человек в большей или меньшей степени любят тебя
3)Единственная причина по которой кто то не любит тебя это потому что хочет быть таким как ты
4)Одна твоя улыбка обрадует кого-то, даже если он не любит тебя
5)Каждую ночь кто-то думает о тебе, перед тем как лечь спать
6)Для кого-то ты целый мир
7)Кто то не мог бы жить без тебя
8)Ты особенный и неповторимый человек
9)Кто то о ком ты даже не знаешь любит тебя
10)Даже когда ты совершаешь самую большую глупость из этого получается что то хорошее
11)Когда ты думаешь, что мир отвернулся от тебя взгляни: скорее всего ты отвернулась от мира.
12)Когда ты чего то хочешь. но думаешь что этого не добъешся, то скорее всего этого не добъешся. Но если ты веришь в себя, то рано или поздно получишь то что хочешь.
13)Вспоминай по чаще комплименты которые тебе говорят.Забывай злобные высказывания и насмешки.
14)Всегда честно говори людям что ты о них думаешь, тебе будет легче жить если они это будут знать.
15)Если у тебя есть лучший друг не забывай ему говорить как много он для тебя значит

снова все не так как надо. на учебе завал ... попала по полной, нужно где то откапать справку на физру, каким то чудом здать курсовик, осталось еще 3 зачета, и 2 экзамена, а кому то уже ничего, у меня полгруппы освободили от 1 экзамена, кого то от 2, а я девочка даун сдаю все(( хотя могла бы уже по полной халявить, но нет млять, учица,учица и еще раз учица, чтоб все к чертовой бабушке, ненавижу сессию ... ненавижу. осталось совсем чуть чуть ... не хочу допсу.

путаюсь, казалось бы смотря с ненавистью на мир, могу через минуту просто и искренне улыбаться. все переплелось, спуталось, эмоции меняються так же как и ветер, разные направления, разные люди, разные ощущения. непонимание себя, и мира в целом, что же не так? Что должно быть иначе. чтобы понять себя, людей, просто понять? Забывая незабываемое ты окунаешься все дальше в прошлое, туда откуда надо бежать. чтобы не мучать не себя не других, никого ... чтоже не так? что изменилось? почему хочеться остановить время? начать с нуля, и объяснить необъяснимое , чтобы просто спутать саму себя и забыть произвольность мысли?
слишком много вопросов, слишком много дури в голове, просто я не знаю ничего уже, пытаюсь объяснить себя, свое существование и произвольность всех событий.
Когда закончиться все то что мешает улыбаться без причины???? Когда я смогу стать свободной настолько чтобы убежать от всего того что мешает жить? Наверно не сейчас ... все будет ...все будет так как хочеться. главное добиваться идти к своей цели, только вот какая у меня цель??? Чего я хочу от жизни и от себя??? Бональной любви, отношений? Наверно, кто этого не хочет, только я еще хочу чтобы в моей жизни был смысл, была работа где я буду получать удовольствие а не злость от очередного дня... я хочу смотреть на небо и улыбаться, не хочу слез, хочу солнца!!!! Хочу радости!!! Хочу счастья!!!!
Все будет!!! Все будет лучше!!!! Пора забыть то, чего больше никогда не будет!!!! Все будет так как я захочу!!!!
Улыбайтесь люди!

В колонках играет - многоточие "в жизни так бывает"

Бональность . От прошлого не сбежать, неужели это никогда не забыть. Все связано с ним, даже песня.
Не забыть. Он все равно в моем сердце, кажется что он рядом, но он далеко, он не со мной. Мучаю саму себя, играю на своих нервах, любя его ли? Кажется что я становлюсь мазохисткой, мучаю саму себя, только вот спрашивается Зачем???
Тут ехала и вспоминала про нашу поездку в солнечное, это было 1,5 года назад, я до сих пор храню в сердце воспоминания, а помнит ли он? Врятли. А ведь там было клево, лето, волны, костер, друзья, мы с ним бегали по пляжу, кидались шишками, пили пиво, бесились в волнах, а утром взгляды растование и ревность, он с другой, постоянно с кем то . но не со мной, он счастлив, он влюблен, но не в меня, иногда возникает ощущение, что между нами что то есть, искра огонь что то.... Сейчас у него есть девушка, наверно он любит, мне так кажется, так все выглядит со стороны, он готов для нее если не на все, то на очень многое, он готов потратить все деньги только ради ее улыбки. Со мной такого не было, я ловила его взглядом, ловила каждое наше мгновение, но он выбрал ее, сама виновата? Он знал что люблю, больно ловить взгляд и понимать происходящие, правду жизни, то что он с ней, то что на сердце снова больно, то что мне он нужен. Почему??? Зачем все это??? Уже 2 месяца мы почти не общаемся, был всего один разговоров, звонил тогда Макс, потом передал ему трубку, они выбирали подарки,, меня просили помочь, что выбрать ей . Было больно ... но я помогала . Зачем только? Зачем????????
Ведь я еще люблю ... сейчас снова возникает какая то надежда мне нужен этот человек, нужен!!!! Я больше не позвоню первой, не выйду на связь, он меня не поздравил даже с новым годом, я тоже, вот и все, я не выйду на связь .... Нас сейчас может связать только одно, Макс , он наш общий друг, и мой и его. Единственное средство связи... все ... больше вариантов нет ... пустота ... наверно так будет лучше, я не его, он не мой, только я люблю, а вот он? Наверно нет.
Только я не могу ответить сама себе на вопрос "Зачем я ебу себе мозги? На протяжение всего периода времени. У него другая, у меня другой. Идиотка???

Написала заявление на увольнение!!!!!! 15 последний день, и все не будет прошлых гемороев, не будет потраченных нервов и всех ненужных переработок. не будет ничего этого, не будет!!!! еще 3 дня! Еще 3 смены, и больше ничего этого не будет!!!!!

Пипец ... долбануцца можна ... 7:15 а я уже на ногах, при том что еще не хрена спать не ложилась ... чтоб все к чертям иль дальше ...
Спать хочу!!!! В пролете детка! Живи без сна ... ладно пошла за кофем !

романтика больше не в моде
просить прощенье не буду
уйдя закрою двери
чтоб больше не слышать голос
я стерва
быть может лучше
что больше я не с тобою
что двери закрыты
то что не помню я слез потери
Уйдя не вернусь обратно
И не попрошу прощенья
Так значит наверно нужно
Не помню я день недели
Не знаю я дату встречи
А время прошло
Все лечит
Забудешь
Не вспомнишь
Лучше?
Уйдя не вернусь
Без встречи
без нервов и перепитий
Ьез нас
И воспоминайний
Уйдя не вернусь обратно
Чтоб больше тебя не видеть

я снова с грустью смотрю вслед
Я снова о тебе мечтаю
Ты знаешь уходя тогда
Я меньше по тебе страдала
И снова слезы я сотру
И нет желанья улыбаться
Я до сих пор тебя люблю
и нечего тебя стесняться
Я снова думаю о нас
Хотя нас больше и не будет
Но свет твоих лучистых глаз
Мне больше не украсит утро
Я снова плачу под дождем
Пока никто не видит боли
Я больше не твоя
И боль
Все меньше хочеться смеяться
Люблю но только
Шепот губ
Не разберет прохожий ветер
Прости
Хочу сказать вернись
Но смелости увы не хватит

всю ночь без сна, делала курсовик, сейчас уже нельзя спать, иначе просто не встану ладно буду бодриться, еще предстоит целый день на ногах, эх выжить бы его! Хотя выживу. куда деваться, рекордом у меня было 2,5 дня, потом прада отсыпалась не знамо сколько, ну да ладно ... и не такое проходила, не самое страшное. эххх, выжить бы.... выживу, куда деваться.
Как меня мама ночью не пропалила, что я не спала, ведь ходила по квартире, где то около 4ех, а ща встала, я с самым невинным видом "Доброе утро мама! Мне не спиться" про себя правда подумала, не хрена себе не спиться, и все из за курсовика который я должна была сдать не весь когда, а не сдала, вот, делаю. гы))
Так что люди Доброе утро!!!

снова хочу стихов
скука одолевает
да я опять не с тобой
мне тебя не хватает
жизнь вся ушла во мглу
ревность
бональность только
мучает та любовь
что сердце жгет
беспащадно
вместе не быть
нельзя
дружбы же быть не может
я не твоя
а ты
нужно быть осторожней
снова убрав слезу
мерзну я на морозе
в сердце опять тоска
мне тебя не хватает
снова люблю
прости
снова хочу увидеть
только ты ведь вдали
вместе не быть, обидно

тишина ночи
блики моих слез
больше не стобой
позабудь все то
мысли сбиты чтож
я тебя люблю
я так не могу
разрывает боль
слезы по щекам
я не верю но
небо облака
снова я одна
тишина ночи
скрип входной двери
ты опять с другой
больно
и теперь
я не верю
ложь
обманув себя
я одна теперь
не твоя
поверь
не могу простить
слезы не стереть
ты прости, одна
я ведь не с тобой?

Метро
Ненавижу его. Но из за работы приходиться там постоянно ездить, фак! Много народу, потные раздраженные уставшие люди. Карманники постоянно шманают твои вещи и тебя пытаясь что нибудь украсть. Ненавижу, не могу там находиться очень долго, не могу вообще там быть, постоянно какие то вопли, пьяный бред. люди пытающиеся втюхать какую нибудь хрень типа ручки роллер и просроченного журнала. Множество бабулек со своими тележками, по утрам, когда все на работу и учебу. они же тоже пруться, встанут и самым "невинным" видом будут стоять над тобой чтоб ты уступил место, т.к. ты молодой, у тебя есть силы, и им похер на все.
ненавижу ... не хватает зла на все это ... просто куча злости ... фак!

В колонках играет - мальчишник "Последний раз"

ночь
люблю это время суток
на улице тихо тихо
спокойно очень, хорошо!
свеча догарает ... красиво ... спокойно и очень хорошо ... кайф!

вечер, снова жгу свечи ... они меня успокаивают, люблю огонь ...
Сегодня виделась с Лешкой. Встретились на другом конце города, они около Ледового тусили, работа и все в этом духе. Постояли около часа проболтали, посмеялись )) Неоднократно задумываюсь, ведь что то у меня изменилась, за эту неделю, неделю Нового года. Новая жизнь? Возможно, но уже не так как раньше, по другому. Сейчас неоднократно ловлю себя на мысли что очень рада что все именно так, а не иначе, что я познакомилась с Лешкой, что стала лучше обшаться с Максом, и что Серега с другой. Так надо, так лучше и легче!!!
Спасибо небо что все именно так !

В колонках играет - Пилот "Рок"

утреннее сумашествие.
Давно такого не было... сидеть в инете до утра ... чет такого уже и не припомню)) сама себя не узнаю, зато снова на позитиве с настроением и улыбкой! Спасибо одному человечку, Пашка поболтав с тобой стало легче, при чем намного!!! Спасибо солнц!!!
У кого то утро, дела и все такое, а у меня выходной и возможность выспаться ... и веселиться ... все таки все будет хорошо, настроение офигенное, так что живем!!!
Позитиффф!!!

Виртуальность
Интернет, виртуальная жизнь, место встреч, знакомств, общения, но сейчас есть много других возможностей, сейчас интернет становиться имитатором жизни, интернет магазины, свадьбы, интернеткная любовь и даже виртуальный секс, суть последнего кстати не совсем понимаю. Веь его пропоганда началась за долго до распространения интернета для общего пользования. Тогда все было бональнее, секс по телефону, хотя и сейчас он до сих пор существут, но уже нет распрастранен. Ведь вариантов способов этой виртуальности, а тобиж собственног ублажения существует множество, порнофильмы, журналы, интернет ... все это есть, только не могу понять логику последнего, в чем здесть удовольствие? Для чего, раскрыть фантазии. которые нет смелости озвучить в реальности, или люди настолько одиноки что это единственный способ удолитворения себя. Ведь фантазии человека выходящии на ружу, не всегда могут расскрыться в реале (практически никогда) мало людей которые смогут жизни озвучить фантазии перед партнером, самые сокровенные. боясь что их просто засмеют. интернет позваляет их раскрыть, порно фильмы ... это добовление фантазий, или чего то того чего прочто не знаешь. журналы самое бональное и простое . Для чего тогда вся эта интернетная страсть!??
Замечем имитировать свою жизнь???
Я неотвергаю как таковое общение, интернет ... он спасает, объединяя весь мир, но я немогу понять имитацию всей жизни ... когда интернет перечеркивает все, и нет ничего кроме него, когда начинаешь просто им жить ... искать в нем свою спасительную соломенку.

5 часов утра ... не спицца свеча сгорела до тла ... ни капли сна, ни капли грусти, ничего ... как то совсем не так, чего то не хватает, 101 раз задаю себе этот вопрос. но вот ответа нет ... ничего нет ... ничего ...