В колонках играет - Другие правила - простые мальчики.

Настроение сейчас - Пьяно.

Нууууу-с.. А знаешь что, знаааешь? Вот послушай внимательно! Я вот сейчас пьяная, но никапельки не преувеличу и ни от одного своего слова не откажусь! Слушай очень внимательно! ОЧЕНЬ!

Кто кому соврал? Кто?! Я тебе или ты мне? Кто на кого психануть должен?! Я не буду щас разбираться в этой хуйне. Я просто по тебе очень скучаю, но тебе похую мороз и морские знаки. А еще...а ещёёё я не ревную.. НЕ РЕВНУЮ! Меня просто подсознательно бесят все твои Наташи, Маши, Юли, Светы! ВСЕ! Мне просто жаль, что всем дурам достаются нормальные мужики, а нормальным девкам - всякий сброд!
Речь не о том.
Я к чему веду...к тому, что ты "преувеличил", а я как овца, последняя овечка просто доверила тебе самое главное... самое лучшее, что во мне вообще может быть. А ты... ты просто как последняя сука!
И я знаю, что ты будешь рвать и метать, когда узнаешь где я и с кем и что я делаю. И я знаю, что ты будешь пьяную меня вытаскивать из милиции. И я знаю, что ты будешь орать на меня! ЗНАЮ! Но! Мне будет так же, как тебе сейчас похую мороз и морские знаки! Понимаешь?! Мне будет просто похую.
Я забью на все. У меня будет вечный праздник рваных целок и разбитых сердец. До тех пор, пока я окончательно не закопаю в себе все это накопившееся, ненужное, чужое, пустое.
Пусть будут Славы, Вани, Дракулы, Паши хуяши и все остальные. А тебя не будет.
Кому станет легче? Тебе.
Устал?
Дак отдохни.

В колонках играет - Sigur rose

Настроение сейчас - воспоминания

Это кошмарное чувство внутри меня. Чувство весны. Начала еще одной весны без тебя. Как же меня это бесит! Но что изменилось?
Ритм жизни? Он не меняется. Из года в год он одинаков. Я все так же травлю себя то алкоголем, то аптекой. Просто, что бы сгустить тот серый цвет, в котором я погрязла без тебя. Он становится ярким. Яркий серый. Отвратительный, больной яркий серый цвет. Серое небо, серые дома, серые дороги. Все дико серое! Минеральня вода точно такая же, как и год назад. Слабо газированая, соленоватая, как твоя кожа... в такой же серой бутылке, как и тогда... Все та же комната, все тот же подоконник. Точно такой же К8. Аааабсолютно так же. Тот же мобильный, который ждет твоего звонка. Кровать так же проваливается. Холодильник так же гудит. Первый канал тупо вещает новости... почти такие же. Кто-то ахуенный к кому-то ахуенному приехал. Какая-то залупа в мире спорта. Маршрутки те же. Универ стоит. Дверь темно-коричневая... не серая, но тоже не позитивно нихуя. Меняюсь я. Вся такая яркая, накрашеная. Класненькая спешу постоянно куда-то.
А на деле: одна. Пустая. Разбитая. Уебищная и ненавижу это все. Потому что есть ты. Где-то там далеко в три часа ночи тоже не спишь. И может быть тоже смотришь мой профиль и может быть тоже скучаешь частью себя частотой 70 ударов..
Весна, лав метал, морюшко...
Точно. Поеду сегодня на залив. Буду по тебе скучать еще и там.

В колонках играет - Underoath - Too Bright To See Too Loud To Hear
Настроение сейчас - целеустремленность.



Но не всегда.
После всех молодых людей, с которыми я была близка: и физически, и морально...либо как нибудь еще. От них всех, конечно же, оставались фотографии. Ну это естественно. Это то, что не дает человека забыть. И по большому счету наверное это должно сохранять в себе какой-то заряд. Заряд, который заставлял в своей время то тяжело дышать, то говорить нежности.. испытывать чувства в конце концов. НО! Когда не общаешься с людьми с фотографий они становятся как-будто мертыми..пустыми... через какое-то время они просто не нужны..
Потому что все они были не модельной внешности. Что мне с фотками делать-то? Дрочить на них что ли?! Ведь если подумать, вся ценность человека не в его оболочке... а в его манере говорить, в его эмоциях, в его шутках, каких-то именно ЕГО фразах. Вот так и получается, что все проходит, когда с человеком не общаешься. Не видишь его, не говоришь с ним. Вс изюминка пропадает и он становится просто прохожим.. просто никем. Как тогда, когда ты его не знал.
Со мной только раз случилось так, что человека в моей жизни вроде уже и нет, а я смотрю его фотографии и читаю переписки и меня будто возвращает в те времена.. я как-будто переживаю это заново. Или потому, что я знаю, что он таков всегда... или...или не знаю, но должно быть какое-то еще оправдание.
Мне легче от всего этого..это меня поправляет что ли.. ну как-то вот так.
Один он такой живой и прекрасный смотрит на меня с монитора, с полки... с экрана мобльного... везде и всегда со мной...
Становится теперь непонятным а кто же все таки кого не может отпустить.. я его или он меня...
такая вот кармическая связь.

В колонках играет - Underoath - When The Sun Sleeps

Настроение сейчас - земерз(((

Зато там я могу спать...и там по-максимуму так,как мне надо для уравновешенной психики.
Мне не нужно ничего...вообще ничего... мне нужно, что бы ты был рядом..
Не всегда, но и не оставлял меня на очень долго. Потому что мне тяжело, мне плохо, мне грустно... Это все ужасно... все!
Сейчас я бы предпочла все, что угодно, но с тобой. Я хочу к тебе:
на чай, на фильм, на разговор, скандалить или просто молчать, спешить, бездельничать, курить, напиваться, сидеть под дождем, гулять по магазинам, ждать последний автобус...
Все что угодно... в прокуренный салон, где пахнет ебучей мятой с 23 февраля.. мы заправлялись и тебе сделали басяцкий подгон))))
В твоей машине пахнет волгой..но не как у папы. А лучше, чище, вкуснее... автовазом и тобой... и там я могу спать... я могу спать только там, где хотя бы пахнет тобой... или где ты...мне спокойно от того, что ты есть.
Похоже на любовь?! Нет.. не похоже. Хотя может быть со стороны.. ну конечно..
По большому счету мне плевать. Тебе все равно никогда не прочитать всего этого... а что крылось в моей голове, когда я держала тебя за руку, здесь.. на кровати((( кому какая разница.
А сердце так редко бьется с частотой 70ударов... только тогда, когда я счастлива.. когда я спокойна...
Пусть будет так, как будет...
А я скучаю без тебя... очень скучаю.
И переживаю за тебя((
='( =*

В колонках играет - Агата Кристи - Я не забуду о тебе

Настроение сейчас - Обреченности

Как?! Кто расскажет? И почему зима нынче плачет?! И почему весна не прет? И почему музыка тише, чем всегда?!
Где твои рассказы? Где смс? И почему я не могу заснуть? И почему этот чертов запах стоит в комнате и сквозняка не получается... я уже заморозила соседку и, кажется, комната скоро покроется льдом. Как же стало возможным?
Зачем? Зачем я это сделала все? Зачем я все это придумала? Как?! Как теперь все это пережить?! Опять привыкать к чему-то новому..Какое-то дико дерьмовое настроение... осознание собственной дурости.. Блядь! Блядь! Блядь! Ебаная жизнь. Ну почему никогда нельзя все сделать по-тихому и без выебонов? Ну зачем всегда все усложнять? Овца! Тупое животное...
Ненависть к себе это конечно хорошо. Это безусловно просто супер! Но все рушится, как сухой замок из песка...
А ведь я обещала быть с тобой до конца...
Хотяяяя... да мало ли что и кому мы обещаем.
Улыбки в стол. В машине жизни газ в пол. Убери руки с ручника. Теперь все будет по другому. Теперь будем отдельно... Я научусь засыпать сама. Я научусь приезжать одна. Я научусь...я смогу...
Только слезы по щекам... предательство организма.. он опять меня предал. Прости меня.
Косметику на комоде сменила наркота. Шоколад в ходильнике заменила водка. Все ответы на вопрос о том, что с нами - готовы. Темная одежда отглажена и выстирана. Ногти спилины. Все. Будет. Ровно.

В колонках играет - Gym Class Heroes - Cookie Jar

Настроение сейчас - Суп из мозгов.

Я отдала тебе все, что могла... Мне херово! Мне сейчас оооочень херово! Меня все это просто пиздец, как бесит... эта чертова кровать пахнет тобой и сигаретами. Этот чертов мобильник так и просит, что бы я что-нибудь написала. Меня убивает то, что ты не понимаешь насколько все серьезно. И, наверное, ты прав, когда говоришь, что нехуй все это перечитывать... что все удались, продать, поджечь... и сотня вопросов... или "кроме этих трех, еще 197 других"...
Все останется смазанным, спутаным и ужасным. На звонки мамы трубку не беру...спать не могу. Внутри все плачет. Разгоаривать по этому поводу ни с кем не желаю и не буду...пиздец бред.
В жены я не гожусь. Девушка из меня хуевая... нежность я предпочитаю только в меру. Так что все справедливо. К тому же я ведь сама выбрала этот путь...
И лучше бы что-то просто произошло по пьяне как между людьми, которые друг друга просто давно знают, чем все превратилось в такую кашу.

Но мне стало легче. Они без конца спорили, и редко соглашались. И
вечно ссорились. Они терзали друг друга каждый день. Но их объединяло
одно -они с ума сходили друг по другу...
Я в этой напряженности чуть не умерла. Да мне становится уже плевать. Нет.Не так. Я больше не хочу тебя любить. НЕ ХОЧУ! Но никто не будет тебя пытаться осчастливить. Так что лови мой последний приветик. Обо всем. Вспомним все. И хорошее и плохое.
Я не встречала таких, как ты. А ты не встречал таких, как я. Только вот я встречу еще такого, как ты. А ты,такую, как я - нет! В этом наша разница.
Я хотела бежать... бежать и отдать себя всю где-то там на краю всего этого...отдать тебе себя...
Полтора года назад мы встретились глазами. Один раз. Это было большее удара током. Это было тяжелее, чем ножом по сердцу. Но это было незабываемо. Сначала я растворилась в этой напряженности. Уже тогда в эти десять минут нашего разговора стало понятно, что все это не просто так. Что твои ярко-зеленые глаза не дадут мне больше спокойно спать. Я ждала тебя сутками не отходя от компа. Я ждала, ждала и ждала, что бы дождаться. У меня есть небольшой загон. Ты знаешь. Я люблю руки людей. Хрустящие пальцы. Тонкие. Длинные. Белые. В них было столько энергии, что ты одним своим прикосновением мог бы убить меня. Мое сердце останавливалось, когда ты произносил моё имя. И что же я все о себе? Ах да!!! Точно. Можно же теперь поведать чуть чуть и о тебе. Что же ты, мальчик, с собой сам делаешь-то? Где же ты теперь будешь снимать с себя все маски и просто оставаясь собой быть рядом с кем-то единым. Я стала частью твоей жизни. Той частью, которая живет. Мазохист...
Но мне больше не хочется, что бы ты пришел ко мне в 8 утра. Мне не хочется больше болеть из-за тебя. Для всех ты не более, чем картинка.. Красивая картинка...вот и оставайся ей. Оставайся ей и для меня. Я хочу смотреть твои видео и фотки со словами "Какой хорошенький", а не с мыслями о том, как мы просыпались вместе, не о том, как ты шептал мне глупости на рассвете у воды. Не о ночах в скайпе. НЕТ! Я хочу, что бы ты был картинкой блядь! Потому что красоту нельзя полюбить. Можно влюбиться в зеленые глаза, в родинку на подбородке, в шикарные волосы, в нежные тончайшие руки... а красоту можно тупо хотеть! Я ненавижу тебя!
Ты украл у меня молодость.. студенчество. Безоблачное время! Украл. Его не вернуть! мечтаю только об одном...что бы ты хоть раз испытал тоже самое, что и я. Когда просыпаешься в 6 утра, а заснул только в 5...просыпаешься ото сна, в котором постоянно видишь одно и тоже...все то хорошее, что было. И мне блядь больно! Менее больно было бы умереть..
Я людей путаю...я везде ищу тебя! Везде!
А у тебя... у тебя пароноя, друг мой. Параноя! Я твоя пароноя. И я ей буду. И ты будешь психовать, потому что я иду за руку не с тобой. Потому что я не здороваюсь и потому что мне все равно на блядей с которыми ты сидишь. Потому что я могу тебя понять. Могу поддержать. Могу объяснить. Могу успокоить. Встать на твою сторону. А они - НЕТ!
И я одеваю кеды. Выхожу из дома. Закуриваю... и ты знаешь, что я думаю о тебе. Ты знаешь, что мне плохо... а я знаю, что плохо тебе.
И ты завидуешь тем, кто сейчас может мне сказать "привет". И тебя выводит из себя, что я не скажу тебе "я тебя люблю". Ты - идиот. Но я же не могу предложить тебе свои мозги.. :russian_r:

В колонках играет - Current Value & Snow - Edge Of Dreams
Настроение сейчас - Полное дерьмо.

Все что и осталось список песен, распечатки фотографий, около сотни.. куча воспоминаний...море...
Время под утро. У меня куча дел, а я сижу на полу и вновь и вновь пролистываю фотографии...как же ты дорог мне...я бы отдала все, что бы услышать тебя сейчас, что бы вернуться... Мне хочется тишины, но с тобой... мне хочется одиночества, но с тобой... мне сейчас очень тяжело, но я очень хотела написать это.
Мне было так больно видеть тебя все эти дни...видеть...издалека..Я останавливалась и смотрела, как ты уходишь...Мне было очень больно... у меня нет желания делать хоть что-нибудь... Я просто считаю дни...один за другим...каждый...
Я не могла закрыть окно дома...я прислушивалась ко всем звукам на улице...я ждала, что ты придешь...но ты не вернулся...я замерзала, стоя у твоего подъезда...и видела, как в 5 утра ты гасил свет...но ты ничег об этом не знаешь.. никто не знает.
Никто не знает, что я кричала в одеяло на протяжении всех семи ночей без тебя...мне больно...мне больно, когда тебя нет...Тебе не простить меня, да и зачем? Я не просила...
Ты снишься мне...снишься каждую ночь...просыпаясь, я возвращаюсь в мир, где нет тебя...временно или навсегда... я не знаю...
Я так устала плакать...я так устала сжимать телефон в руке, в надежде, что ты позвонишь...меня сводит с ума время..мне сводит с ума все... и я наматываю твой шарф на шею каждое утро.. и мне хочется удавиться на нем...просто...
Я не могу больше... я очень сильно люблю тебя...я так хочу обнять тебя..взять за руку...
Кухня, сигаретный дым...и ты говоришь...вот вот...прямо здесь..напротив меня...и секунды тают...как снег в марте...быстро...и я растворяюсь в твоем голосе...
Я не могу...я устала...у меня опускаются руки...
Но я буду биться...биться за твой ласковый взор... за "Анечку, Анюту" из твоих уст...за твое корткое "норм" в смс...за твои видеозвонки по субботам...за улыбку... за всю нежность...
За твое дыхание в моих волосах летними ночами...
Зачем мне жить, если я живу для тебя одного? Я рада просто знать, что где-то на этой планете ты дышишь.

В колонках играет - Boris Brejcha - Jamelia

Настроение сейчас - урирю

Ночной трип.
Боюсь что-то писать. Они опять сказали что я неадекватна. Лучше посижу тихо в углу на раковине и спокойно поем радугу...
Эта осень не похожа на все другие...предыдущие. Она не такая пустая, не такая серая, она не угнетает меня. У меня есть что-то большее, чем просто тоска. В моей голове больше мыслей. Я совершаю больше движений. Быстрее облетели листья... я даже не заметила когда. Не сказать, что меня это беспокоит...но это как-то по-другому. Мне иногда проще притвориться деревом, чем сожалеть, прощать, любить.
Он мои ночи без сна. Он моя музыка. Он моё кино. Он: моя истерика, мой крик души, моя страсть, то от чего я зависима, он мое небо ясное, моя мысль чистая. Он не просто моя жизнь, он моё всё.
Все вроде как у людей. Смс раз в два дня. Длинные разговоры по выходным. Сообщения на стене. Поздравления с днем рождения. Теплые встречи раз в месяц. Горькое расставание. Вроде как у всех.
Но это этика душевного блядства. Потому что если трип, то он. Если грусть, то от счастья. И если ебля, так с плясками. И если выпить вместе, то в сопли, что бы утром интересоватся чем закончился вечер.
Самые лучшие праздники те, которые происходили внутри меня. Когда я его встретила впервые...например. В тот день я подумала о том, что я устала ждать чуда и начала чудить сама...все произошло случайно, как и планировалось... и начудила столько, что потом чуть не умерла...но все без всех могут... так что не будет соплей.
И нет таких вопросов, которые бы не решались бензопилой. Поэтому мы все дружно отправились в мир пост советского арт-хауса, что бы повеселиться друг с другом в стиле старого доброго ультранасилия...и у нас получилось. В живых остались только двое. Я и славный мальчик.
Мы долго не виделись.. с прошлой осени. Поговорили как-то ночью в глухой аське.. и решили встретиться выпить по пиву.. обсудить что и как, и кто виноват.. но у нас так кстати с собой оказались две бутылки водки... что разговор выдался интересным и очень занимательным. А потом я поняла, что я люблю его за то, что хочу послать на хуй и не хочу отпускать.

Он ненормальный. Был бы нормальный - прошла бы мимо.