В колонках играет - Armin Van Buuren в общем какой то транс.Настроение сейчас - бешенное и непонятное, так хочется чегото сотворитьМысль лучше, чем их отсутствие…
Прелюдия
Спинка чешется….
Хехе. Странно как-то все происходящее вокруг… То голоса слышу мертвых людей, хотя может и не мертвых. Если они разговаривают - разве они мертвы? Непонятно…. А еще иногда так хочется себя убить… как нибудь красиво, безболезненно и медленно… например, вскрыть вены в горячей воде и чувствовать как жизнь уходит из тела с каждой каплей крови и по всему бренному тело разливается легкость и бесчувствие…. Эх. Как меня достали многие вещи… банальные, земные вещи. Если подумать (я давно об этом уже задумывался и продолжаю думать до сих пор, правда, с какой то периодичностью) то вдруг мы – люди – единственные живые и разумные существа во всей вселенной, весь мир пуст и безжизненнен а мы тут, на Земле вертимся и спорим за власть, за деньги. Зачем?! Вот идиоты. Все равно умрем. Все. Ходим в институт, слушаем о новом ебнутым (кто хочет и вдруг прочитает: простите – дальше – больше) законе правящей партии РФ, о достижениях америкосов в войне с Ираком - нахера все это надо???? Бля, Народ! Вы дебилы? Это все бессмысленно! Уберите все деньги, всю «власть» и поймите что в мире действительно необходимо: дружба, братство, любовь в конце концов… так что то меня потянуло из одной области в другую. Только что говорил про вскрытие вен а тут на-те! – люди тупые. М-да….
Действо
Спинка все еще чешется, вместе с ногой…
Все началось сегодня. Сейчас, минут так 7-10 назад. Именно тогда на меня вновь напала жажда писать.. раньше такое было редко.. хотя нет. Было часто, но я не писал. Не писал потому что боялся. Боялся того, что кто нибудь вдруг найдет мои записи и сочтет меня за психа. Нет, правда. В то время в моей голове творилось такое…. Тогда я впервые Услышал, Чувствовал и, очень редко, Видел. Тогда мне было по настоящему страшно. Я боялся ложиться спать, ходить по квартире в одиночестве. Как раз где то через месяц умерла бабушка, вот тогда я вообще не мог заснуть и месяцами ходил с красными глазами и загнанным видом. Меня никто не мог понять. И поэтому все считали что я наркоман. Представьте как тяжело человеку, который еще пол года назад был всеми уважаемым и все девушки его хотели и все его боялись, а тут БАЦ! И он никто, идиот, псих, наркоман и вообще лох. Пострадала психика, пострадала самооценка. Я начал сходить с ума. Я умер. В первый раз. Это на самом деле не так страшно, когда понимаешь, что это неизбежно и ничего такого в этом нет. Страшно другое. Страшно за тех, кому ты был дорого и близок. И еще гложет ощущение того что ты что то не сделал, не успел. Не прожил жизнь. Не нашел ее смысла. Мне что бы найти смысл пришлось умереть еще раз. Это было больнее. Как в древне скандинавской мифологии: Бог Один отдал левый глаз чтобы получить знания, а потом он умер, что бы вновь получить знания, но большие.
Спина болит. Что поделать. С этим буду мучиться всю жизнь, иначе уже никак. Хотя операция за огромные деньги может поможет. Деньги, как они мне опротивели… банально, нелепо, глупо. Порой мне кажется что вся моя жизнь – затяжной фарс и глупость. Все что происходит может и правильно конечно. Может так и надо. Только вот все чего хочется может и сбывается, только сбывается как то немного не так. Все так, но .. не так. Ахинея, ну и ладно. Например, не так давно, всего то дня 4 назад появился фотоаппарат. Глупость, но лучшего примера не найти. Так вот. Я всегда хотел фотографировать. Наш мир. Таким какой он есть сейчас и каким мы его сделали, и в то же время таким, каким он не будет уже через пару-другую лет. А фотографирую моменты из своей жизни всякие приколы, любимую девушку, ради которой готов на все, ибо люблю, по настоящему, ну ладно, к этому я еще вернусь… и ли приду. И вообще, интересно сидеть вот так и писать все что происходит в голове на данный момент. В Туле какая то тяжесть. В голове сумбур, в чувствах – все замечательно. Единственное что меня радует. А! так вот, о фотографии. И вроде все хорошо, все замечательно, фотаешь, не задумываешься о своих желаниях. В конце концов, вдруг во мне умирает великий фотограф? Хм. На самом деле в людях сокрыты огромные возможности, просто они их убивают. Банальщиной. И я наверное тоже. Так часто хочется сделать что то такое, что по сути является нормальным, но для современного человека нестандартным. Например, посидеть вечер или два на природе где нибудь далеко далеко в лесу. Или побродить по крышам. Или побегать по лужам. Кричать прыгать сходить с ума! А люди не понимают. Еще и штрафуют… только вот не знаю почему, но не получается так делать, а хочется. В результате вся банальщина и приземленность затягивает. А с каждым годом выйти становиться все сложнее и сложнее. И пофигу что в тексте много ошибок. Я уже запарился их править. И верд этот дурацкий половины слов русского языка не знает. ПРОГРАММИСТЫ КАЗЛЫ! ПЕРЕВОДЧИКИ КАЗЛЫ! И если бы я начал высказывать свое мнение на улице во всеуслышание меня в дурку давно засунули. А Юля еще угарает или возмущается что я вечно всему возмущаюсь.. меня достало вся эта звериная натура людей. Вся их наглость, вся их тупость, банальщина (похоже мне начинает нравиться этот термин=)). Все их мнение ничем не обоснованная, все их мнимое превосходство над остальными, весь их деловой вид, который ничем не обоснован. Вся их пафосность и напущенность, которая ничего не прячет внутри. Весь взгляд на мир, который видится им только как материальность, возможность получить эти сраные деньги, купить литр водки и пить, жалуясь коту Ваське на несправедливость мира. А где она эта справедливость? Откуда ей взяться если всем на все похуй? Вот. Поймите. Мне жалко таких людей. Но так как их множество, мне жаль их всех. К чему это я? Не знаю. Так просто, вырвалось. И вообще пора спать. Завтра ехать в универ, который мне нахрен не нужен. В котором нет никакого смысла. Деньги…. Говно! Нет ничего совершенного в этом мире. Даже люди. Мы все умрем. А теперь пора спать.
