Блин! Ну тупой! Отдал машину свою другу до утра, в машине оставил ВСЕ свои сигареты :( Магазины у нас уже закрыты, тащиться - облом. Бл..... ну где моя башка? О чем (ком) все время думаю?
А ведь воскресенье настало таки? А? Господа....

Пойти, мылодав себе что ли купить?

1) Есть такая мысль - в зависимость попадает тот, у кого чувства острей. Эмоциональные люди склонны к таким штукам.

2) Ремонт зубов окончен, сегодня за присест сделали сразу 4 штуки.
Итог:
запломбировано - 11 штук.
потрачено - 24 штуки :)

Вывод: итого - 35 штук (статистика, однако!)

Как туда хочется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Новейший день истек печалью и гулко топчется тоска, в пустынном храме ожиданья..

Это мы с Кристинкой в Майкопе. Вот такая у меня дочка :)

Зависимость от любимого человека, что может быть страшнее? Твоя половинка не желая того может причинить тебе просто безумную боль, даже совершенно не подозревая об этом. Наверняка есть куча всяких умных придумок и психологических пассажей для преодоления подобных ситуаций. КАК ОТВЛЕЧЬСЯ, НЕ УБИВАЯ ЛЮБВИ, с таким старанием взрастив сей чудесный плод на своем огороде. КАК ЛЮБИТЬ,не причиняя боли своему партнеру? КАК ОТКАЗАТЬСЯ ОТ чувства собственности? Блин, крышу сносит на раз. Может кто знает?

-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!

**************************************
- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.
***************************************
Знаешь, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!
******************************************
- Пошли на балкон, покурим!
- У тебя же нет балкона!
- Когда курю, появляется.
******************************************

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...
***************************************************
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
***************************************************
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
****************************************************
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
*************************************************
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...

— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...

— Пойдем девочек клеить!
— Что?! Ты порвал наших девочек?!

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...

Ну до чего тупой день, вернее вечер,блин! Лег покемарить - разбудили звонком. Лучше б не ложился. Да и хрен с ним, переживем как-нибудь отсутствие смысла жизни в течение недели. А вообще - жопа, ЖОППА. ЖЖОПА. ЖООППАА. вот так, с прибалтийским акцентом. По телевизору полный отстой, Нажраться что ли?