Новогоднее настроение - это когда ты
рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Я подарил жене на Новый год весы,
а она, зараза, подарила мне рулетку.
Людей почему-то совершенно не беспокоит,
где они находятся сегодня, где будут
завтра, и как с пользой организовать свою
жизнь, но как провести Новый год, они
целенаправленно решают с сентября.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех
опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить
еще на прошлый Новый год.
Лондон…Туман…Кафе… Сидят два
джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо!
Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…
Весь мир ждет с нетерпением информации
из России.
Хватит ли у русских cил отметить
Старый Новый год?
Незадолго до Нового года к бабушке
привезли внука. Малыш с дороги устал,
и его положили спать. Когда он
проснулся в плохом настроении и
захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед
Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь
у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Через полчаса наступит Новый Год. По
опустевшим улицам спешит домой парочка
с полными кошелками. Они натыкаются на
пьяного, которого тошнит.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди
уже веселятся! А у тебя все в последнюю
минуту!
Палата в родильном доме. Обход
профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один
день - 1 октября. Профессор удивлен.
Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год
встречали.
Ресторан. Новый Год. Половина первого ночи.
- Официант, что за бифштекс вы мне дали!
Я уже полчаса не могу его разрезать!
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня
мы закрываемся в семь утра.
Муж долго спорит с женой. Вконец
измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет
по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!
 Галина_Цускарь |
|
|
|
|
|
