Вышла КДЕ 4.2  подробно почитать и посмотреть видео можно

http://www.kde.org/announcements/4.2/index-ru.php

 

статья на русском языке ) 

Оветный пост ) 

Это ответ, размышления по поводу размышлений, потому что когда читаешь такую кучу эмоций, оставлять это без ответа просто невозможно (можно было и не просить ;) ) В целом я даже не знаю что написать, странное внезапно начавшееся общение, которое по началу ничего такого не предвещало ... и потом БАЦ ... наверное переломным моментом был странный поход ... в один вечерний клуб ;) как-то там было спокойно и хорошо, а это дорогого стоит ... а тебе ничего не стоило, вот тут то мысли и потекли в другое русло.

просто, общение, обмен мнениями и эмоциями

эмоциональный ли она человек ? ) ... помоему это даже не вопрос ... а сразу ответ ) 

 

даже все мои знакомые сразу стали нас женить

а мы просто так клево общаемся ) ...

 

если честно такое писать в дневник вообще не катит .... понял что больше пост получился  на догадливость ) 

неожиданно, обнаруживаешь вокруг себя вещь, которая с тобой уже много лет, была, помогала, просто даже не верится, как столько лет могла прожить кружка ... не разбиться, не потеряться при переезде, или при нём не не разбиться, столько всего было, а она есть. и подарили то главное на 23-е февраля, как помнится, девочками классе в 8-м или 9-м ... жаль что вспомнить или восстановить эту инфрмацию из побитой памяти моей головы не видится возможным. просто подарили, а на кружке имя, и что-то вроде гороскопа имени, что мол оно означает.

 

"Александр"

"защитник людей"

- греческое происхождение.

это тип независимых одиночек.

не терпит принуждения.

Александр - натура артистическая.

Любознательность и потребность

в постоянной новизне побуждает его

попробывать свои силы

в самых разных начинаниях.

Он упорно идет к своей цели

и как правило добивается её.

 

вот так и живу столько лет, а почитать кружечку, задуматься, с высоты то прожитых с ней лет, ведь не врет, льстит конечно и как-то уж очень всё красиво написано, ну не будут же на кружке писать "дурак балбес и растяпа", чтобы чай не портить, а вот так, красиво, грамотно, и похоже во многом про меня. только светлые стороны, но как посмотреть, независимый одиночка который не терпит принуждения, это бунтарь который вынужден мириться с одиночеством, потому что не принимает чужих правил игры. вот тебе и плюс ... любознательный и пробует силы в самых разных начинаниях, да что уж там, не знает куда себя по настоящему заделать, вот и мечется, и так по жизни, не только в делах, люди, события, книг, увлечения, всё так. одно сменяется другим, увлечения проходят приходят новые. хорошо когда хватает ума понять что  к чему до совершения необратимых поступков, но ведь бывает и так что уже слишком поздно, ушло время, деньги, силы, ещё какие-то ресурсы, а увлечение вдруг бах ... и как-то погасло. кто знает может со временем станет легче разбираться во всем, перед тем как увлечься этим, что будет через 10-12 ходов. трудные шахматы, когда сам ты играешь свою жизнь, и скорее всего сам же и пешка на этой доске, и мало что решаешь, боишся что тебя сьедят по настоящему, или гонишся за успехом сломя голову не думая о последствиях через 10 ходов ...

 

вот такие вот шах-маты

у нас появился баннер ... если можете и хотите расположите его у себя ... код можно взять тут: http://zemfiry.net/forum/index.php?showtopic=32&st=0&gopid=316&#entry316

осознания

                                                              

Я знаю что ничего не знаю

 

Есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. И эти камни могут принимать разные образы, разные формы, но сейчас я о тех, которые собираются в наших умах. Знания, кто знает, бывает ли их слишком много? Скорее всего нет, и чем больше ты знаешь, тем больше хочется знать, а чем глубже продвинулся, тем большую глубину перед собой видишь. И так до бесконечности. И нет идеала и нет пределов. Мерки, все определяет сравнение. Ведь короткое становится длинным, как только появляется более короткое. Новые знания, превосходя по новизне старые перекрывают их, наслаиваются, создают симбиоз. Сложно себе представить структуру сознания, но она бесконечно многослойна, многоуровневая, сложнейшая иерархия информации. Дерево логических цепочек с бесконечным количеством ветвей. Но помимо так называемой информации смысловой, числовой, и словесной, есть информация чувственная, эмоциональная, зрительная и т.д. Каждый день огромное количество данных проходит через наш мозг. Ежесекундно мы чувствуем множество запахов, ощущений, в голове возникают и исчезают мысли. Все это составляет огромную массу, большая часть из которой не усваивается и проходит в пустую, а что-то крупинками оседает и потом может быть восстановлено ассоциативно, либо по другим ощущениям испытываемым в тот момент.

Но бывают ключевые моменты, в которые наступает осознание. Чего-либо. То есть приходишь к выводу, итогу, результату некоего периода, или мыслительного процесса. Или просто понимаешь что например сейчас ты живешь не тем, чем жил несколько лет назад, что чувствуешь другие эмоции в связи с определенными вещами (музыка например или картины), по другому воспринимаешь что-то (к примеру фильмы или книги). Что-то что раньше вызывало недоумение или не вызывало интереса, теперь предстает в другом свете и теперь становится понятным и привлекательным. Вот такие осознания бывают… Бывают важные, а бывают просто промежуточными, например в течении дня ты осознаешь что не почистил зубы, или осознаешь в какой-то момент что сегодня среда, а не четверг. Это конечно осознания из ряда обычных, которые конечно не могут быть присущи без исключения всем, но скорее всего знакомы большинству из нас. Но бывают так же осознания «весомые», которые своим появлением или лучше сказать осознанием, меняют что-то более сильно. Могут полностью изменить жизнь, или мировоззрение, могут сломать судьбу или просто перевести на новый уровень сознания.

Вот например осознание …

время

Наверно это не так просто взять и написать что-то. Тем более выдержать какую-то тему или перенести атмосферу какого-либо состояния. Наверное, в этом плане стихи проще, они уж если и рождаются, то как-то мгновенно, и только ситуативно. А проза ... она рождается иначе. Где-то в голове бродит, заквашиваясь и приобретая форму, потом окончательно сведя с ума и не находя больше причин сидеть в голове начинает проситься наружу. В строки. И только потом, выливаясь в строки, начинает рождаться. Обтекая словами смысл и те эмоции, которые её зародили. Вот и сейчас, собираясь написать про время, и еще про что-то, начиная писать понял что не могу не передать своё состояние этим коротеньким абзацем.
А время тем временем  было как обычно неумолимым. Скоротечным, вялотекущим, стремительным, бешенным, безумным, остановившимся, незаметным, вечно отсутствующим и никогда не стоящим на месте. И было для каждого и в каждый определенный момент именно таким, каким было только единожды  и однажды. Скорее всего, оно бесформенно, раз уж так легко может принимать любые формы. Либо оно бестелесно, что так запросто входит в любое тело. Пожалуй что разве только любовь может поспорить с временем о том, что важнее она. И всё это придумали люди. Микроскопические пылинки, плывущие тонкой пленочкой на поверхности потока времени. Извечно мучая себя загадками, как противостоять скорости времени. Как пройти сквозь него, оставить в нем свой след. Неужели это так нужно и важно, трогать время, пытаться прикоснуться к его бестелесной и неосязаемой сущности. Пролетая в тот самый момент сквозь время мелкими искрами от костра.
Его не хватает. Не хватало и хватать не будет. Никогда и никому из тех, кому оно нужно.
Оно будет стоять и не будет двигаться как бы его не молили те, которые сами стоят.
Оно будет непонятным для тех кто от него отстал, будет своим, для тех кто в нём. И все время будет. Что бы и как бы не происходило. Оно будет.
И вот оно как обычно капает, проходя какими-то событиями, измеряясь промежутками. В общем испытывая миллионы метаморфоз, при этом оставаясь неизменным.
Время. Время лечит раны, заметает песком города, точит камень и что только не делает. Попутно расставляя всё на свои места. Показывая всем и вся что и как.
Вот и меня заставило задуматься. Зачем и как я в этом времени существую. Но философствовать нет ни желания, ни способностей ни времени. Хотя пожалуй время есть... но я его умею тратить. По своему бездарно, но по-своему. Сейчас тяжелое время, позже будет легче, это очень мало вероятно. Но надежда, живущая во времени (потому как больше ей нигде нет места) дает шанс любой, даже самой безнадежной идее. И вот я выжидаю. Даю время. Терплю и проживаю моменты, чтобы по истечению них стало по другому, дай бог лучше (да еще и в разы). А оно себе идет, меняя всё до неузнаваемости.
Время пугает. Иногда просто фактом своего существования. Иногда каким-то своими проявлениями. Но было время, а оно наверное было у каждого в жизни, когда время пугало своим концом. Точнее конечностью тебя самого в этом самом времени. А проще говоря смертью. И было это (в моем случае) только в детстве... В том самом детстве, когда самое высокое было "до потолка", а самым страшным был конец света. И конец света этот был в темноте. Там где не было света. И там было всё самое ужасное, самое темное и кошмарное. А самое светлое было на свету. Днем, утром, но никак не вечером и не ночью. Ведь невозможно себе представить себе как это кататься на велосипеде ночью ... Или играть в войнушку. Это исключительно дневные вещи и их предполагается делать исключительно днем. И даже утро, такое ужасно раннее, и громко мучительно зовущее в школу будильником и кашей на кухне, даже утро не такое плохое и страшное, потому что всё равно в школе тебя ждут друзья и споры с ними о том у кого самое лучшее  и больше что либо. И четко помню, что было время, когда самое большое было когда в 2 раза больше чем у другого. Потом было когда до потолка, потом до неба. Потом когда стали узнаваться основы математики, появились миллионы, триллионы, конечно же сикстилионы и прочие ...лионы. И потом только появилась БЕСКОНЕЧНОСТЬ. Не помню от куда я узнал что есть бесконечность, но помню какой эффект это произвело, когда во время спора у кого что сильнее, лучше, или папа выше, я сказал: А у меня до бесконечности. И это было моим победным словом в течении наверное нескольких недель, пока я был единственным кто имел понятие о бесконечности. А потом всем дома объяснили что такое бесконечность, и она потеряла свою бесценность и могла быть низвергнута вниз, привычным всем: а у меня две бесконечности и т.д.
Было так. И была бесконечность времени. А осознание того, что ты закончишься, а время будет продолжаться или еще страшнее, что твои родители и близкие закончатся, а ты будешь чуть дольше них... всё это наводило самый страшный страх, о котором никто даже не говорил, потому что было страшно невероятно. И интересно было бы понять и вспомнить когда этот страх пропал, когда исчезла последняя возможность просто взять и заплакать от осознания того что смерть есть.
Теперь время сжалось, преобразовалось, модифицировалось, модернизировалось. Но втиснувшись цифрами в множества экранов, превратившись в табло и бегущие строки, время все так же не изменилось. Все так же бесконечно. Неумолимо, безвозвратно, скоротечно и ......... есть.

Настроение сейчас - пишу ....

мы_сли


Снова, всегда и бесконечно, преследуют, созревают и протискиваясь не дают мозгу отдыхать.
Поиски спокойствия, тоже всего лишь мысли, носящиеся в пустой голове, приносящие лишь обеспокоенность в своей массе. Все просто, почувствовать массу и остановиться, не бояться и стать непобедимым. Не говорить а знать. Слова разрушают мысли, потому как несут свой смысл.
Где же оно спокойствие? В уверенности? Или же наоборот уверенность скрывается под маской покоя. Как смотреть на все и видеть… как идти, а не следовать, или цвести а не выцветать. Но но следовать за кем-то а быть собой. Быть в себе и быть со всеми.
Что-то меня понесло в философию, и от куда берется столько грустных и тяжелых мыслей, почему все так сложно, когда на самом деле все очень прозрачно, и обычно чем гениальнее тем проще. Со стороны всегда виднее и понятнее, а когда сам погружаешься во что-то, например в грусть, то она кажется самым великим несчастьем на земле … И почему нельзя просто взять и рассмеяться, зачем столько принципов, ненужных пререканий. Ведь можно жить просто, чтобы другие рядом с тобой могли тоже просто жить. Каждому из нас присуща его собственная жизнь, пространство, и масса других личных площадей, будь-то эмоции, музыка или еще что-либо. И здесь не должно быть лишних движений. Не стоит пытаться что-то изменить, потому что оно прекрасно именно в том виде, в котором есть, и может быть от того что потеряет или приобретет что-то по вашему желанию, только потеряет. Ведь никто не пытается изменить море, или небо под себя. И эти мысли тоже из Дао Дэ Цзы.
Мысли, мысли, мысли… столько много их иногда бывает, что если их не фильтровать или не изливать на бумагу например, то можно утонуть в их потоке. Можно запутаться в этой разноцветной куче лоскутов и обрывков и потерять что-то действительно важное, стоящее.
Еще есть боязни, это мысли которые несут в себе истерику, страх чего-либо. И если эти мысли не укрощать вовремя, не успокаивать они могут привести к самым нехорошим последствиям. Ведь обычно именно страх сделать что-то не так приводит к ошибке … или боязнь закливает человека только на ней самой, лишая тем самым возможности видеть что-то вокруг себя. Ведь как говорят: «На воре и шапка горит», потому как вор, совершивший свое нарушение, зацикливается на этом страхе и как только слышит что-то похожее, раскрывает себя. Думаю я доступно объясняю свои мысли, хотя и понимаю что делать это бесполезно. Каждый читая эти строки придет к своим выводам, следствиям и в его голове родятся именно его Мысли.
Иногда можно проследить от куда родилась та или иная мысль, а иногда осознаешь, что понятия не имеешь о том, как и из каких источников взялась та или иная идея, или осознание. Вот например я знаю что количество кругов на срезе дерева говорит о возрасте дерева, но если задуматься от куда взялись эти знания, то поймешь что об этом можно только догадываться, может быть кто-то глядя на пенек от дерева обронил что-то подобное в разговоре, свидетелем которого ты явился, или же на уроках природоведения эта информация поразила твой мозг и запала в него глубоко. И понятно что это лишь простой пример, который можно объяснить, а ведь бывают мысли, которые совершенно невозможным образом имеются в голове, и неизвестно от куда там взялись. Мыслители, мудрецы, нейрохирурги, физики, химики и просто люди. Все они каким-то образом связаны с мыслями. Кто-то в большей степени кто-то в меньшей. «Я мыслю, значит существую» … пожалуй высший оплот мысли о мысли. Но ведь это и вправду так, если человек не мыслит, то он либо в обмороке, либо умер … Высшая степень расслабленности буддистов в том чтобы не думать … Заставить свой мозг, наполниться пустотой. Невероятно, и кажется невозможным, потому что даже в мысли не приходит какой может быть эта самая тишина. Ведь тишина бывает разная, тишина в лесу, или тишина ночного города, или например тишина под одеялом, давящая или глухая, даже оглушающая тишина. А раз есть столько понятий тишины … что есть тишина мысли? Есть ли абсолютная тишина, полное отсутствие всяких мыслей?
А ведь с точки зрения науки, это лишь электрохимические процессы в коре головного мозга человека. А отсутствие активности мозга говорит о смерти мозга … и человеческого организма в целом. Значит чтобы услышать тишину мыслей нужно умереть ?
Опять мысли, мысли, мысли. Столько много и такие разные, что хочется выкинуть голову в открытое окно. И я от осознания невозможности выразить свои мысли схожу с ума. А если подумать спокойно, то это и не есть цель этого текста, рассказать кому-то о своих мыслях, нет, да и вообще никогда этой цели перед собой не ставил. Хотя иногда хочется, чтобы человек находящийся рядом с тобой умел читать мысли. Или мыслил так как ты. И это обычно не в том случае, когда ты думаешь о чем-то простом, о том что можно выразить двумя, тремя словами, как раз наоборот, когда в твоей голове мысль объемная, глубокая и понятная лишь тебе одному, как раз тогда хочется дать свой мозг чтобы собеседник прочел её «с листа». Почувствовать мысль, проникнуть в чувство, или же просто думать и чувствовать самому. Цельно и самостоятельно. И тогда не нужно будет понять море или небо … а можно будет просто любоваться его красотой и радоваться тому что есть ты, есть небо и ты можешь ходить, сидеть, и жить под ним.
И всё это такие простые мысли … и это не попытка что-то рассказать, или что-то высказать. Это просто текст, набранный руками … Просто текст напечатанный на бумаге, или буквы, которые вы видите на своем мониторе … а все остальное … все то что в вашей голове … в данный момент, или в любой другой … это и есть мы_сли.

"Простое удивление"

Столько много об этом написано. Столько песен, стихов и книг. Помоему только ленивый не высказал своего "компетентного" мнения по поводу самого необычайного чувства на земле. Столько много о нём везде, что неизбежно произошло опошление. Превращение из божественного в обыденное. Всё все знают, никого ничем не удивишь. Да этого чувства на каждом углу навалом. Да вон, и вон... (и извините что не называю этого слова, не нравится оно мне). А где? Столько всего уже наговорено, что казалось бы проще некуда, все уже так подкованы в теории, что просто обречены встретить свою истинную половинку и прожить самую счастливую на свете жизнь. Но что-то я такой тенденции не наблюдаю. Видать где-то кто-то просчитался. Не получается по SMS-номеру узнать как найти свою половинку. Может эта простая вещь слишком сложна для большинства людей? Кишка тонка? Мужчине, принять свой женское начало. Подумать о нём, найти его и достичь гармонии и целостности. А женщине открыть мужское продолжение в себе и взрастив его стать самодостаточной. Пока же, убежденные в том что часть себя нужно искать в другом человеке, люди будут тыкаться друг в друга, самих себя толком не найдя, всё так и будет оставаться. Всё просто... Части нет, скорее всего. Я не утверждения писать собрался. Это просто очевидные вещи, которые стали понятны, при определенных обстоятельствах. Целостный человек, взвешенный и самодостаточный, способен стать продолжением другого целостного человека. Но это встречается крайне редко. Потому что это слишком просто. Потому что гораздо проще найти свою истинную половину среди шести миллиардов людей по всему миру. (простите мне мой сарказм).
Всё проще, гораздо. Чтобы увидеть красоту архитектуры здания, осознать его прелесть, нужно выйти за границы этого здания и посмотреть на него со стороны. Нельзя ограничиваться точками, которые стоят пунктиром повсюду. Негласные правила, законы, категории. Нужно просто всё отбросить. И только очистив свои мысли от стереотипного мусора, всё станет просто и понятно.
Оно накроет, перевернет с ног на голову. Сломает все предыдущие ощущения. Несравнимое и не похожее ни на что ворвется словно ветер в твое сознание. Есть огромный риск сойти с ума, попытавшись осознать или подумать всё происходящее. Но есть только один возможный вариант спасения. Не пытаться. Не думать. Не задавать вопросов. А чувствовать. Ловить. Быть. И никак иначе.
Это по началу очень не просто, да и в принципе не легко. Многих ломает еще и этот этап. Переизбыток мыслей и вопросов. Так называемый "опыт прошлого" который не дает расслабиться и сосредоточиться на ощущениях.
А как на самом деле всё просто.
Но видимо так уж человечество устроено, что в привычные вещи оно верит с трудом. В простых вещах сразу кажется есть како-то подвох. А его нет. И только когда сам это испытаешь, захочется кричать на весь свет, чтобы все смогли понять что всё просто. Но никто не поверит... Счастливого человека обычно принято считать либо сумасшедшим либо дураком... А поверить в простое счастье никто не может.
Вот так и получается что счастливый человек, не получив признания своего счастья окружающими, ломается. Еще одна грусть.
Почему же такая простая вещь, оказывается такой сложной... А потому что голова слишком умная. А сердцу никто не верит. Логика победила душу...
А на самом деле всё удивительно просто.


AkS

"Вне разума, твоя улыбка"

Сведи меня с ума,
В очередной,
Своей улыбкой.
Так просто, растянув два уголка.
Так мило и непоправимо
От этого я вновь схожу с ума.
Простого проще всё,
От этого немею,
От этого я слов не нахожу.
Такое чувство, буд-то не умею,
Я буд-то разум в мысли увожу.
И через строчку снова будет солнце,
Там будет снова пенье птиц.
Но сумасшествие твоей улыбки...
Оно не ведает границ.

"Рассказ посвященный моей жизни"

Мысли, как много их, безумное количество. Отфильтровать, обдумать, взвесить каждую из них практически некогда. Можно попробывать сформировать какой-то круг мыслей и собрав их в кучки разобраться с ними. Есть кучка мыслей под общим названием "Смысл жизни" есть кучка мыслей с названием "Смысл". Все эти кучки наполняют мою голову и приходя в неё переворачивают все с ног на голову и наоборот. Этот процесс практически невозможно контролировать или фиксировать, поэтому иногда ставя на паузу свой мозг я сажусь и фиксирую то что удалось запомнить и более менее осознать.
Итак ... кто умер? И куда делась душа? Не могу сказать точно куда она делась, но могу сказать что с ней произошло. Она умерла. Я по началу думал что умер Я, но оказалось что я и душа это разные вещи, и я могу быть сам по себе без души, а она наверное где-то там без меня.
Можно пытаться рассказывать о том какова она жизнь без души, но я не могу адекватно оценивать ситуацию, потому как недавно осознал что не помню какой была жизнь до того момента когда душа была. Тоесть как, я помню что я ходил в школу или что я ходил грибы в лес собирать, но что испытывала моя душа в те моменты я совершенно не помню, такое чувство что она уходя забрала все свои вещи - воспоминания, ощущения. Вот так и плыву дальше по жизни ориентируясь на то, что давно забыл и потерял.
А жить между прочим приходится по настоящему, не придумано. Приходится учиться, ибо жизнь есть учение. И я учусь. Приходится двигаться, ибо движение есть жизнь. Не понимая сам, нужна ли мне та самая жизнь, которую я проживаю, я живу. Пусто, бессмысленно, подобно началу этого рассказа я протягиваю свою жизнь через время, как лодка пересекающая реку движется от одного берега к другому. Я пустая, никому не нужная лодка, без весел, с дырой в борту, и неизвестно смогу ли я доплыть до противоположного берега, а если и смогу, то зачем мне туда плыть?
Странная метафора, безсмысленная. Моя жизнь и поступки очень часто в моей голове превращаются в метафоры, сравнения. Вот например недавно сидя на кухне появилось такое сравнение. Моя жизнь - потолок. Я собственными руками, один, поклеил на него плитку. И моя жизнь подобно этой плитке составлена из одинаковых кусочков, они не идентичны, какие-то чуть испачканы, на некоторых есть выбоины и помятости, некоторые обрезаны по краям или в них вырезана дырка под люстру. Они все один к другой составляют мою жизнь. Постепенно темнея, отклеиваясь. Но это мой потолок, я старательно клеил эту плитку, мне нравился результат, сейчас, спустя некоторое время он нравится мне меньше, но я имею то что имею.
Вот ... И сравнивая свою жизнь то с потолком, то с дорогой, то еще с чем нибудь я пришел к выводу что когда эта самая дорога не наполнена событиями, будь то авариями, или гладкими участками без выбоин, эта дорога теряет смысл. Участок дороги, на котором ничего не происходит, просто стирается из памяти, да ехал, но просто ехал. Без всяких отличительных особенностей. Вот и приходится наполнять свою жизнь какими-то событиями, метками, я даже одно время завел себе книжицу зеленую, в которой писал что-то вроде дневника. там стихи, записи, мысли, короткие и не очень, важные и не совсем. Потом этих записей стало меньше, потом я заметил что просто таскаю эту книжицу с собой и ничего в ней не пишу. И не читаю. А зачем тогда? Что я боюсь потерять? Что боюсь забыть? Ведь там в этой книжице одни фиксажи, мысли, какие-то слепки чувств, которые ничего мне не дадут, я перечитаю их и не смогу вспомнить что тогда чувствовал, вспомнить зачем писал что-то и как мне тогда было. Это печально, но не более чем. Вот и этот рассказ, что это? Не думаю что это очередная попытка вспомнить то как чувствует душа, скорее это просто объявление: "Осторожно человек без души" чтобы люди прочли его и не пытались достучаться до того, чего нет. Забавно наблюдать за собой со стороны, иногда это получается непроизвольно, например когда ты сильно чем-то озадачен, о чем-то усиленно думаешь, тогда можно выпрыгнуть из тела, выскочить из себя и посмотреть на все это со стороны. Сидит человек, или лежит, в общем присутствует в пространстве, и думает, усиленно, о чем-то как ему кажется важном, а по сути то ничего не происходит... ничего! Ничто никуда не движется, ничто не исчезает и не появляется, просто идут где-то там мыслительные процессы. Подобно мелодии, которая звучит, но человек лишенный слуха не воспринимает её никоим образом. Это подобно переливанию из пустого в порожнее, вот этим то я сейчас и занимаюсь. О ... похолодело где-то в районе сердца, защемило, пробежало колкими мурашками по всей спине. Значит зацепил таки какие-то струны внутри своего существа. Иногда мне становится интересно насколько я бездушен, ведь не может быть так чтобы совсем ничего небыло. И тогда я начинаю делать самые смелые и глупые вещи, говорить, осознавать. И когда что-то по настоящему сильно цепляет, то тело выдает непроизвольно свои ощущения. Например когда начинаешь думать о том чего ты добился (а ровным счетом ничего) или то, что мог бы сделать (хотя это не менее бесполезное занятие), тогда становится до того тошно, что было бы немного чего-нибудь, закапали бы слезы, точно закапали бы. Но нет, дрожь проходит мысли остывают, а слез так и нет, и через минуту, другую все снова так как прежде.
И тут совсем недавно случилось небывалое, ко мне пришло осознание, осознание того, что нельзя всю жизнь плыть пустой дырявой лодкой, это бессмысленно, и осознание этого привело к мысли, что непременно нужно чтобы в этой лодке кто-нибудь плыл. А кто? Сумасшедший или смельчак, потому что плыть в дырявой, гнилой лодке, не зная точно куда приплывешь мало кто отважится. Да и что я смогу дать своему спутнику? Разве что невероятную открытость. Мне ведь нечего скрывать, поэтому я открыт, открыт на полную, конечно на сколько это позволяет мой мозг. Потому что, как я уже говорил если каждому встречному говорить о том что у меня нет души, это до добра никак не доведет. В остальном же я полностью открыт, редко скрывая свои мысли от других. Это в принципе тоже мало хорошего приносит. И как сказала одна моя знакомая начинающий психолог, ты слишком открыт, это пугает людей, почти любого испугает. Вот они и пугаются все, по очереди... а было бы не плохо найти таки такого человека ... который не испугается, но и не будет безразличным...

Такая история, не очень мне нравится зедсь блог вести, гораздо более мне подходит блог http://blogs.mail.ru/list/aks_kj/

Снова день, снова всё как то одинаково, блин надо клавиатуру почистить...

Во, почистил, всё равно она конечно старая и противная, но теперь на ней хоть нет слоя грязи... и вообще сервер у меня отстойный, монитор 15шка страшная выпуклая, клава старая, мышка, хоть и новая, но Genius и не оптическая, а с ШАРИКОМ!! вот... ладно кроме негатива есть вещи более позитивные, например то, что работа мне нравится.
Ладно, пока нет ни желания ни возможности писать ...

Это клуб Hollywood 06,10,06 был и я там и поколбасился и в общем отжег ... вот фотографии с этого мероприятия, незнаю почему именно эти взял...


Фотографии AkS_KJ : Hollywod 06.09

Уженаступило воскресенье, но я думаю и нахожусь пока что в пятнице, так внезапно вышло что сорвался в клуб, и теперь не жалею об этом ни разу. Всё очень хорошо получилось, добавилась целая куча эмоций, мыслей и поводов для размышлений. И не смотря на то что сегодня день тоже был не пустым, даже оочень не пустым (8 женщин Француа Озона, и еще одна) мысли и я находимся в позавчерашних событиях... и есть в этом что-то приятное, вот так зависнуть в ощущениях...

Фотографии AkS_KJ : "Все свои" Отжиг

29.09.06 клуб "Все свои" Отдай 5!
Это было ... долгая история, просто достаточно это увидеть

Этот комикс нарисовала моя знакомая, это стоит видеть...



http://foto.mail.ru/list/aks_kj/pravilo/

Иду, не видя света, машин, друзей, и снега...
И действительно нефига не вижу, такое состояние, полной апатии, и есть в этом состоянии что-то прелестное, но боюсь хорошего из этого мало выйдет... Как бы потом не закопаться в обстоятельствах, которые вызникнут вокруг моего бездействия...

Ночь, клуб "Все свои" я сижу в чилауте, если это можно так назвать. По звуковому давлению он мало чем отличается от танцпола. А еще он отличается бешенным давлением в моей голове. Она напржнна и разрывается от мыслей, совсем не радостных и даже немного депрессивных. Что это со мной? Переоценка ценностей? Взгляд на все вещи под другим углом, однако так много вещей окружает обыкновенно каждого из нас, что при попытке пересмотреть каждую из них есть неслабый шанс сойти с ума, никому не сказав об этом и более того, не осознав доконца сам, почему ты собственно, ошел таки с ума...

Практически уверен, что это сиюминутная грусть, которая навалилась внезапно. Даже знаю почему. От предвосхищения, всегда знал что оно ни чему хорошему не приводит.

Вот пожалуй и всё что хотел написать, и даже лишнего перебрал, зато теперь спокойнее и менее одиноко стало...
D'n'B ритм аритмии

Сегодня день просто волнами какой-то, вчера в 23:00 поехал на аэропорт, по случайности там и переночевал, если можно так сказать, до 4 часов не спать потом кимарнул и вперед на учебу, зато хоть какое то разнообразие, на учебе всё вроде ничего выясняется что два семинара сегодня и не слабых, ладно инет, клава вперед искать, нашел, потом что-то настроение как подскочит еще выше, прикольно, и вот теперь и следа не осталось от того настроения которое было на пике. Где оно? хз...
Ладно, щас еще на второй семинар идти, зато вечером в клуб, на Drum&Bass ... Все свои... да я в предвкушении, но есть одно но, завтра выступление в библиотеке на дне пожилого человека, а как я буду читать стихи, причем не знаю еще какие если буду невыспавшийся, усталый ну и всё такое... мда, проблемма, посмотрим что из этого получится, авось... разрешится ... всё пока что хватит... офф

Ну что сегодня такого случилось, вот пятница близится, сегодня кроме мастерства ничего особенного небыло, на мастерстве продолжили делать "Концерт", некоторое время уделили предстоящему в субботу мероприятию, день пожилого человека, действительно странный праздник со странным названием, ну кому приятно лишний раз ощутить себя пожилым? ... тупо ... вот этому мы и посвятим наше выступление, в котором прозвучат стихи, как серьезных поэтов (Есенин, Твардовский) так и свои собственные (Авторские) стихи, я кстати видимо буду читать чтонибудь из своего... Есть несколько на выбор, подумать еще надо что выбрать... Ну вот вроде и всё пока...

P.S. Нет не всё, в пятницу предстоит очередное (как приятно писать слово "Очередное") клуб "Все свои", снова вечеринка, Drum'n'Bass и снова... 5 рублей, только теперь их дадут всем кто прийдет, понятно что это только ход, но какой... в общем там просто нельзя не быть, а если учесть о эмоциях от прошлого мероприятия, может как нить и расскаже на страницах этого дневника как началось моё знакомство с Дромчегом, пока не переварил... Вот в общем пятница, ждет меня во "Всех своих" надеюсь всё удастся

Настроение сейчас - Серьезное

Сегодня обычный день, из серии дней, в жизни человека, у которого ничего не происходит, на мастерстве было очень энергетически сильно, продвигается наша задумка к фестивалю Фестос, готовим номер... Вот часть стихов:
Стихи написал наш мастер, руководитель нашего курса Николай Ишуевич Тамразов ... достаточно известный челове и я не буду перечислять его регалии, если кому-то интересно есть поисковые машины... Он наш мастер и мы им восторгаемся, и по мере способностей учимся у него...

Концерт для музыки, слов и тишины

Сороковые, роковые, свинцовые пороховые
Гудят накатанные рельсы, спокойно, холодно, высоко,
И погорельцы, погорельцы
Кочуют с запада к востоку. Кочуют !
А это я на полустанке в своей замурзанной ушанке.
Где звездочка не уставная, а вырезанная из банки.
А это я на белом свете
Худой веселый и задорный
И у меня табак в кисете
И у меня мундштук наборный
И я с девчонкой балагурю
И больше нужного хромаю
И пайку надвое ломаю
И всё на свете понимаю,
Как это было, как совпало
Война, беда, мечта и юность.
И это всё в меня запало.
И лишь потом во мне очнулось.
Сороковые, роковые, свинцовые пороховые
Война гуляет по России а мы такие молодые


Положи в костёр полено, друг,
И колено преклони не вдруг,
Чтобы в памяти огонь не гас
Мы должны не раз в году на час
Собираться, песни петь, грустить
О всех тех, кто дал нам право жить.
Этот долг пусть в нас живёт всегда-
Это их страна, их города,
Их бескрайние сады, поля,
Океаны, реки, их моря.
Они всё сумели отстоять
И нам в пользование вечное отдать.

Положи в костёр полено, друг,
И колено преклони не вдруг,
Коль огонь пылает, знать жива
Наша память. А она слова
Новой песни сочинит и стих,
Чтоб не смолк их подвиг,
Чтоб не стих.
Если связь нарушится времён,
Если человечество закон
«Чти отца» посмеет позабыть,
Значит человечеству не быть,
Значит ему нет вперёд пути,
Значит больше некуда идти.

Сохраним же мир отцов, их честь,
Когда все мы вместе-
Нас не счесть.

2)
На могилах братских Вечные огни,
Нам казалось, нашей правдой зажжены,
А на самом деле пустотой сердец,
Безразличием, цинизмом, наконец.
Газовой форсунки пламя - и привет…
В этом вечность, в этом памяти обет?
Флаги, музыка, ликующий народ,
Хоровод красивых слов, салют раз в год.
А скажите, наша память тут причём?
Память, когда друга чувствуешь плечом,
Когда в трудный час в руке его рука,
Когда небо грозовые облака
Не страшны. И не страшны мороз, жара…
Когда наши старики и детвора
Не обуза и не бремя для страны,
Когда я, ты, мы Отечеству нужны,
Когда памяти костёр в душе горит,
Не безмолвствует народ, а павших чтит.
В том молчании великом стар и млад,
Президент страны, детсадовский отряд…
Память не живёт там, где о ней кричат,
Она в песнях, танцах, в хохоте внучат
Тех, кто мир ценою жизни принёс нам,
Память там, где всех церквей колоколам
Звоном памяти парит над всей страной,
Память там, где мир обвенчан с тишиной.

3)

У памяти костра грустить не надо,
У памяти костра смеяться нужно, петь,
Наш смех и песни - высшая награда
Тем, кто за нас, за жизнь смог умереть.
За жизнь, в которой есть не только слёзы,
Не только взрывы и рыданья матерей,
Есть Шумана чарующие «Грёзы»,
Гагарина улыбка, смех детей,
Марш Мендельсона, крики «Горько! Горько!»,
Младенца плач, взорвавший сон миров.
Москва есть, в каждом сердце её столько,
Что слов не хватит, чтоб ей высказать любовь.
Москва стоит! Стояла!! Стоять будет!!!
Как памятник сынам и дочерям.
А нам гордиться подвигом их, люди ,
Не дав угаснуть памяти кострам.
У памяти костра грустить не надо,
У памяти костра смеяться нужно, петь,
Наш смех и песни - высшая награда
Тем, кто за нас, за жизнь смог умереть.


Фестиваль посвящен теме битвы под москвой 65 лет, вот такая идея ...

P.S. Вот добавил последние изменения в сценарий, добавили вначале стих "Сороковые роковые", помоему очень сильно получается, а в исполнении, так вообще слезы накатываются, и действительно задумываешься

Буду захаживать :)
Если честно пока что не до конца понимаю для чего мне этот дневник, для самоанализа своей жизни, быть может, для того чтобы выговориться. Врятле. Посмотрим что из этого получится

Вот я и создал свой дневник :)