Мужчина запустил аську.
- Здравствуйте, меня зовут Валерий.
- Привет.
- Я хочу заказать у вас мебель ручной работы.
- Не вопрос, у вас есть рекомендации?
- Да, конечно, мне рекомендовал вас человек, которому вы сделали прекрасную двуспальную кровать.
- Рекомендация подойдет, слушаю вас внимательно.
- Мне необходимо сделать кресло на одну персону.
- Я могу это сделать, из каких пород должно состоять ваше кресло?
- Примерно три четыре породы элитных твердых пород дерева с велюровой обшивкой.
- Сразу хочу сказать, если я буду работать своим инструментом, то заказ будет дороже.
- Нет, нет, что вы, инструмент вам предоставят.
- Это хорошо, что инструмент ваш, у вас будут пожелания?
- Да будут, я бы хотел, что бы на спинке кресла было два резных вензеля, это обязательное условие.
- В какой срок вам необходимо сделать этот заказ?
- Неделя.
- Вам знакомы мои расценки?
- Да.
- Из-за срочности заказа, и сложности работы с твердыми породами дерева и вензелями стоимость увеличивается на 40%.
- Но позвольте…
- Я не торгуюсь, пока.
- Подождите, я согласен.
- Вам известно, куда перевести деньги, и на какой счет?
- Да, конечно.
- Вышлите мне подробную информацию о кресле, и технические характеристики вашего инструмента, да и не забудьте его подогнать и настроить.
- Хорошо, срок неделя, досвидания.
- Пока.
Экран монитора погас.
Простой обыватель, да и не простой обыватель тоже, прочтя это, будет уверен, что человек заказал мебель ручной работы и всё. Но на самом деле, текст для этих двух людей, был совсем другим, а именно:
« Рекомендации, прошлое двойное убийство. Заказ, убийство одного человека, которого охраняют три – четыре телохранителя профессионала. Заказчик обеспечивает оружием. Обязательное условие, два выстрела в голову жертве, без этого заказ считается не выполненным. Срок исполнения неделя».
Ровно через неделю.
- Мария Ивановна Сидорчук?- прочитал мужчина по бумажке.
- Да, это я,- ответила старушка.
- Мария Ивановна, что же вы меня от работы отрываете, я вас караулю уже третий день и ни как не могу застать дома,- с улыбкой сказал мужчина.
- Голубчик, да господь с вами, я то и на улицу редко выхожу, просто стара и глуха бабка, вот и не слышу звонка.
- Ну что, же тогда начнем,- сказал мужчина и вошел в квартиру.
- Постойте, любезнейший, а что начнем?- попыталась остановить непрошенного гостя старушка.
- Мария Ивановна, да вы не волнуйтесь, идет плановая замена кухонных плит ЖЭКом, бесплатно, вот меня и прислали посмотреть состояние вашего газопровода, меня зовут Андрей,- представился мужчина и улыбнулся
- Ох, и счастье – то какое, радость-то просто, а то моя плита уже совсем…стара, ну прям как я, ровесники мы с ней. Я сейчас чайку поставлю, да коробка конфет у меня припрятанная для радости, сейчас она самая радость.
- Андрей, вы же не откажете, попить чайку с конфетками, от всего сердца?- радостно спросила Мария Ивановна.
- Ну что вы, конечно нет, только после осмотра вашей ровесницы, так сказать,- шутя, произнес Андрей, и поставил на пол чемоданчик, с каким обычно ходят по домам электрики и сантехники. Только вы бы мне обувку дали, у вас чисто, а я с улицы.
- Ой, да что вы, проходите так,- защебетала старушка и направилась на кухню.
- Нет Мария Ивановна, не гоже в грязной обуви, в дом заходить,- настойчиво произнес мужчина и остался стоять на входном коврике.
Мария Ивановна, достала старые дедовы тапки. Мужчина снял свою обувь и поставил ее на коврик.
- Ну, что же, показывайте вашу красавицу.
- Так вот же она, стоит родимая, даже жалко мне расставаться с ней, ведь мы с ней уже….
Договорить свою фразу старушка уже ни когда не сможет.
По очень короткой траектории, с минимальным замахом, полу сжатый кулак, буквально со свистом попал в висок старушке. Подхваченная под мышки старушка была положена Андреем на пол. Он не трогал артерию, он знал на сто процентов, что она еще жива.
Мужчина вернулся к чемоданчику, открыл его и достал обычные резиновые перчатки.
После он вернулся на кухню, взяв со стола кухонный нож, повертел его в руках, при этом хмыкнув. Став на колени, нанес два удара в область сердца вертикальным ножом. Характерный звук скользящего по ребрам ножа, резанул ухо Андрея. Он ни когда не любил этот не профессиональный звук. Он знал, что удары надо наносить горизонтальным ножом, но сейчас надо было сделать именно так. Старушка затихла и перестала дышать. Андрей приподнял старушку и с силой опустил ее голову на угол стола. Хруст ломаемых височных костей, вызвал в нем лишь улыбку. Он давно уже перестал хмуриться при виде смерти, ведь смерть это его работа, за которую он получал баснословные деньги, ведь он лучший - профессионал. Андрей выпрямился и осмотрел кухню. Он остался доволен собою. Картина выглядела так, человек ворвался в дом и дважды ударил старуху ножом, падая, она ударилась головой о стол…
Вернувшись к чемодану, он достал от туда кусочек абсолютно новой марли, смочил ее водкой и принялся чательно вытирать те места, где мог оставить отпечатки пальцев. Его учили профессионалы, учили на совесть, иногда вбивая свои уроки силой прямо в мозг.
Андрей всегда действовал на уровне подсознания, даже не задумываясь над тем, что надо делать. Заходя в квартиру, он отказался, пройти в своей обуви. Ему не очень хотелось оставлять свои следы, пусть незначительные, но его. Он оставил везде следы, старых дедовых тапок, с микрочастицами этого дома, с маленькими отслоениями кожи старика, с запахом этого дома. Потом нанес удары вертикальным ножом, и патологоанатом, при вскрытии, увидев царапины на ребрах, даст заключение, что работал далеко не профи. И, в конечном счете, экспертиза подтвердит, что старушку, сначала ударили ножом и та при падении проломила череп об угол стола. Чего и добивался Андрей. Он также помнил четыре закона при выполнении задания:
1. Ты обязан выполнить задание.
2. Ни что и ни кто не может помешать, выполнить задания.
3. Если для выполнения задания, необходимо убить, убивай не задумываясь.
4. Если вас убили до того, как вы выполнили задание, внимательно читай, пункт номер один.
Вот так жил и работал Андрей.
Мужчина прошел на кухню. Пододвинув к окну кухонный стол, поставил на него табуретку. На полу открыл чемодан и вытащил из него фальшь дно.
Матово черная красавица смотрела на Андрея. Он не любил СВД. Но и в свою очередь восхищался ею. Ни что не могло сравниться с ней на расстоянии до 800 метров.
Андрей быстрыми движениями собрал винтовку. Пристегнул магазин, взвел затвор, и облокотившись на табуретку, прижал глаз к мягкой резине оптического прицела.
Опыт не подвел его, он выбрал прекрасное расположение своей огневой позиции. Подъезд дома напротив был как на ладони. Андрей аккуратно, словно боясь разбудить спящего ребенка, положил винтовку на стол. У него в запасе было минут десять. Он просто сел на второй табурет и стал ждать при этом время от времени смотрел на свои часы. Андрей вспомнил давнюю легенду. Один наемный убийца, смог вонзить нож в сердце жертве, которую охраняла дюжина телохранителей профессионалов и при этом спокойно покинуть место действия. Андрей улыбнулся, это не возможно, даже для него, ох уж эти легенды. Но он так же вспомнил, то эту легенду знали многие даже в учебке, где его учили. Минута, осталась ровно минута.
Андрей встал, прижал глаз к прицелу и стал ждать. Он уже давно не волновался. Он привык к своей работе, ведь он профи.
Дверь подъезда, в доме напротив, открылась и от туда показались два здоровенных амбала, которые пристально осматривали окрестности дома.
- Хм…а они ни чего, добры молодцы, знают что делают, про себя подумал Андрей.
К дому подъехал мерседес. Из него вышел еще один охранник и открыл заднюю дверь.
Указательный палец, лег на спусковой крючок.
Один из охранников вошел обратно в подъезд. Через пару секунда, молодой мужчина, в сопровождении двух охранников быстрым шагом направился к машине.
Андрей, сделал глубокий вздох и прекратил дышать, сейчас он слушал только удары своего сердца. Выстрел должен быть произведен, между ударами сердца. С такого расстояния, даже этого маленького толчка хватит, что бы изменить траекторию полета пули, чего ни как не мог себе позволить Андрей.
Палец плавно, потянул спусковой крючок на себя. Не громкий хлопок и маленькая смерть, с бешенной скоростью понеслась к своей жертве. Андрей помнил условие, и по этому, буквально в одно мгновение с первым выстрелом, потянул спусковой крючок на себя еще раз.
Последнее, что он увидел, это ослепительная вспышка…
Андрей лежал на полу. Вместо лица зияла глубокая и ужасная кровавая яма. Остатки мышц на лице и груди были буквально нашпигованы, рублеными гвоздями. Кровавая лужица растекалась по полу…
1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ
1. К безопасному сексу (Сладострастный Ежедневный Комплексный Сеанс) допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно (переаттестация производится один раз в год комиссией под председательством главного редактора "СПИД-инфо").
2. В сеансе принимают участие не менее двух человек.
3. К безопасному сексу допускаются лица, сдавшие анализ на СПИД или имеющие справку о сдаче оных.
2.ПЕРЕД НАЧАЛОМ СЕАНСА
1. Получить разрешение партнера (партнерши, партнеров).
2. Проверить наличие и исправность органов, участвующих в безопасном сексе и средств индивидуальной защиты. В случае обнаружения неисправности до ее устранения к безопасному сексу не приступать.
3. Проверить надежность механизма крепления средств индивидуальной защиты.
3. ВО ВРЕМЯ СЕАНСА
1. Содержать органы, участвующие в безопасном сексе, в чистоте и порядке.
2. Поиск эрогенных зон производить в строгом соответствии с международными решениями по правам человека, не ущемляя чести и достоинства партнера (партнерши или партнеров).
3. Категорически запрещается:
- пользоваться кустарными средствами индивидуальной защиты;
- пользоваться предохранителями, бывшими в употреблении;
- снимать предохранительные устройства до окончания сеанса;
- спать во время сеанса;
4. ПО ОКОНЧАНИИ СЕАНСА
1. Снять средства индивидуальной защиты.
2. Привести в порядок окружающую обстановку.
3. Сообщить партнеру (партнерше, партнерам) об окончании сеанса.
5. АВАРИЙНЫЕ СИТУАЦИИ
К аварийным ситуациям относятся:
а) нежелание одного из партнеров вступать в контакт;
б) несоответствие органов партнеров;
в) использование алкоголя и табачных изделий во время сеанса;
г) дефектность средств индивидуальной защиты;
д) травмирование хотя бы одного из партнеров.
6. ДЕЙСТВИЯ В АВАРИЙНОЙ СИТУАЦИИ
1. По п.п. 5.1 (а, б, в, д) произвести замену партнера (партнерши, партнеров).
2. По п.п. 5.1 (г) остановить сеанс и заменить предохранители.
Введение
Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное.
2. Если текст оказался пеpевеpнутым на 180 градусов (т.н. положение "вверх ногами”), что несколько затрудняет восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положения текста, пересесть к противоположной стороне стола. Сидите прямо и не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок;
б) достаточно;
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь, дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем другие, напpимеp, 2-й, 3-й, 4-й, и т.д., т.е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы - лесенкой, морфемы - елочкой, латинские пословицы - в косую линеечку, шумерско-аккадские логограммы - в амбарную книгу.
4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инстpуктоpа-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инстpуктоpа-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой (а также иных) полости инстpуктоpа-составителя от имени покупателя-потpебителя, стараясь несколько нарушить хаpактеp его дыхания, глубокого, ровного.
9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
НАСТАВЛЕНИЕ ДЛЯ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ МЕТРОПОЛИТЕНА
"Из всех видов транспорта для нас важнейшим
является метро. Имени меня". В. И. Ленин
Преамбула:
К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее 'Наставление".
Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!
Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.
Эскалатор - важный стратегический объект (а после утраты Байконура - самый важный). Поэтому фото-, теле- и видео съемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и вообще задумываться.
Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:
1. Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема, и, извините, спуска.
2. Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"
3. Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.
4. Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.
5. Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.
6.Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных производителей и других пассажиров.
7. Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.
8. Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.
9. Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: Тони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.
10. Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.
11. На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.
12. Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.
13. Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.
14. Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским, девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".
15. Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки". При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается.
В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.
ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАГОРЕ!
Эпилог, он же хэппи-энд:
Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!
Так что катитесь на здоровье!
Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую, на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком? Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
Если вы умерли, делайте следующее…
1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
4.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
5.Вернувшись, домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
6.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
7.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
8.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
9.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
10.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
11.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
12.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!".
Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
Возьмите на всякий случай удочку, - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре.
Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать, она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
Берите уж и все остальное, все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
Итак, Вы собрались и вышли на охоту.
Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните: - если животное летает, это, скорее всего птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь; - если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это, скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями; - если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица; - если животных много и все они мычат, не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха; - если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились.
Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные.
С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:
крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника; крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника; крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку; крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан; крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося; крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя; истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя; нарастающий вой, если Вы попали в самолет.
В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:
- спустить притравленную на зверя суку;
- спустить притравленного на суку кобеля;
- спустить курок;
- спустить все остальное.
И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:
с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба: - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?!
Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?!
Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он, придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами: Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам.
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." - Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются.
С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну, чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную"Волгу" и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится
Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух!
Да отвали ты, я по своей полосе еду.
Простите, парни, мне направо!
Ла-ла-ла: блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной!
А, баба: Раскорячилась, дура!
Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать...
Корм требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.
Неисправность
Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка оносятся гудения и вздохи.
Способ устранения
Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!
Неисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.
Неисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень
завидуют.
Неисправность
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.
Неисправность
В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).
Неисправность
Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения
Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!
Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!
Любопытное открытие совершили британские ученые, они сумели доказать гипотезу, о том, что сексуальность мужчины напрямую связана с цветом его машины. Открытие было сделано социологами, проводившими исследование для страховой компании Churchill, в котором приняли участие 4 000 водителей. Более 50% опрошенных женщин заявили, что они постараются рассмотреть водителя и пофлиртовать с ним только потому, что им нравился цвет его машины.
Самым сексуальным цветом по результатам исследования был признан серебристый. Может, поэтому теперь он так распространен в Европе и России? Второе место женщины отдали черному цвету, а третье - красному. Мужчины, которые водят автомобили белого, зеленого и серого цвета, женщинам не интересны в принципе.
Среди автомобильных аксессуаров, которые заводят женщин, ученые выделяют мощную автомагнитолу (женщинам больше нравится слушать любимую музыку в качественном исполнении), кожаные сиденья и плюшевые игральные кости, которые некоторые водители вешают на зеркала заднего вида (комфортно, удобно, солидно).
Каждая 10-я женщина призналась, что хотя бы раз в жизни встречалась с мужчиной только из-за его автомобиля. Самыми сексуальными водителями были признаны владельцы автомобилей Aston Martin, Ferrari и Porsche. Счастливые обладатели машины марки Skoda, Reliant Robin и Proton на внимание представительниц прекрасного пола могут не рассчитывать. Да, хотя, на мой взгляд, это было легко понять и без исследования. Посмотрите на фотографии и сравните машины. Трехколесный Reliant Robin еще страшнее нашего "запоражца" смотрится.
Кроме того, серебристый цвет автомобиля - не только залог насыщенной сексуальной жизни, но и показатель безопасности ее хозяина на дороге, объясняют такое явление психологи. По официальным данным машины серебристого цвета на 50% реже попадают в серьезные ДТП, чем машины других цветов.
Машины белого, желтого, серого, красного и синего цвета имеют примерно одинаковый уровень риска. Особенной опасности подвергаются те люди, которые садятся за руль черных, коричневых или зеленых машин, потому что их риск попасть в аварию и получить серьезные травмы повышается в два раза. Руководитель этого исследования Сью Фернесс из Университета Окленда: «Возможно, дело в комбинации светлого цвета и большой отражательной способности», - рассуждает она.
Но и это еще не все, ученые пошли еще дальше. 37-летнего Чарльза Уэста посетила идея выяснить, на какие машины чаще гадят птицы. Преподаватель университета в Бристоле вместе со своими студентами провел исследование на тему «Какие машины являются «мишенями» для птиц»: 40 студентов изучали 2 000 разных машин и подсчитывали на них количество птичьего помета.
Исследовательская группа пришла к выводу, что меньше всего птицы любят оставлять свои отметки на машинах черного цвета и цвета морской волны, сообщает Ananova. Эксперт Дерек Тумер говорит, что птички чаще «бомбят» белые машины, потому что этот цвет у них ассоциируется с хищниками. Так что и с этой точки зрения серебристые машины снова выигрывают!
Завтра опять еду в Киев...
Небольшая история о поездах...
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
...
...
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий. Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками, которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами. Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй – конец начала, для мужчины – начало конца. Хелен Роуленд.
16. Секс – самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. Вуди Ален.
17. Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется. NN.
18. Секс, не касается никого, кроме тех троих, которые в нём участвуют. Неизвестный американец.
19. Нимфоманка: женщина, которая вечером хочет заниматься любовью несмотря на то, что утром сделала причёску. Морин Лимпан.
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня. Таллула Банкхед.
21. Женщина иногда может заменить мастурбацию. Но, разумеется, это требует большого усилия воображения. Карл Краус.
22. Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют своим жёнам. Мэрилин Монро.
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы сладок нечистый козёл. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия. Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
29. Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Олдос Хаксли.
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы – отец. Михаил Жванецкий.
32. Если бы Господь Бог не хотел, чтобы человек мастурбировал, он сделал бы его руки короче. Джордж Карлин.
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно. Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась. Надежда Крупская.
35. Почему мужчины такие серьёзные? У них есть эта клёвая длинная штука, которая поднимается и опускается, когда захочет. Если бы я была мужчиной, то постоянно бы смеялась над собой. Йоко Оно.
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь – кинопродюсеров. Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.
38. Единственное, чему я научилась, снимаясь в порно, - это, делать минет так, чтобы не размазалась губная помада. Трейси Элизабет Лордс.
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Стас Янковский.
40. В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать. Генри Миллер.
41. У меня три эрогенные зоны – мои дети, мужчины и права человека. Мария Арбатова.
42. Ничто не властно над любовью, кроме импотенции. Сэмюэл Батлер.
43. В моём кругу переспать с женщиной – недостаточный повод для того, чтобы быть ей представленным. Вирджиния Макклауд.
44. А голые женщины тоже умны? Станислав Ежи Лец
45. Пустота засасывает. Вот почему мужчину влечёт к женщине. Натали Клиффорд Барни
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство – это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком. Виктор Черномырдин.
Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье.
Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.
Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях . Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.
Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком . Это крепость, склад, блиндаж . Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок ре комендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом.
Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Romeo". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skoda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор!" Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть...
Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Toyota" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет.
Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай. (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться...
Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, также как ее хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе.
Стрелец - хочет представительное авто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это запорожец - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус. Трейлер - оптимальный выбор (с прицепом). Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуетесь малым, прикупите "Фиат" и "Volvo". Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся.
Козерог - ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую "Фольксваген" (Volkswagen) или "Джип" (Jeep). Человек требователен к практичности машины, мечтает чтобы служила вечно ("ничто не вечно под Луной", а уж под козерогом, или хотя бы долго. Молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы). Водитель находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъемы. Непроездная глушь с препятствиями - норма путешествий. Упрямый козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход - не застрянете нигде.
Водолей - как и близнецам (тоже воздушная стихия), подойдет двух колесный друг - мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем одевайте крепче, по самые уши - иначе о вас будут вспоминать: "сорви-голова". Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Вот у кого крышу снесло Предпочитайте машины напичканные электроникой, можно на солнечных батареях и пр. технических наворотах. С таким счастьем, ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).
Рыбы - подойдет английская "Бентли" (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грезы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс обмывания. Когда не уверены, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждет впереди - жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал...
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру!
- В какую?
- "Ёб твою мать! Где ключи от машины"!
Способ No1.
Вы едете в троллейбусе. Рядом -- незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: <<Даром -- за амбаром!!!>> и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.
Способ No2.
Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.
Способ No3.
Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: <<Ты очень злишься?>>
Cпособ No4.
Скажите Ей: <<Милая, знаешь, я тут подумал -- мы так мало где бываем... Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!>>
Способ No5.
Если Она застенчива -- уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.
Способ No6.
В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают -- а нем нельзя, что ли???)
Способ No7.
Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 ру***), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду...
Способ No8.
Опять театральный, опять из <<легкого>>. Сходите с Ней в театр, или на концерт классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ No9.
Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит.
P.S.: Хотите по-настоящему оторваться -- принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам Вашу петарду не оторвали...
Способ No10.
Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей...
Способ No11.
Можно сказать Ей: <<Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это... Ну, ты понимаешь...>> -- и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.
Способ No12.
Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя, не положено с Ней... Она была ошарашена.
Способ No13.
Навеян рекламой сигарет на радиостанции <<Европа-Плюс>>.
Итак, представьте: ночь (глубокая -- часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
- М-м-м? |-
- Ты знаешь компанию ХХХ?
- ? |-
- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток, коробок, наклеек...)
- ??? >|-
- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
- ??!! #$%^ %^&@#!
Ну, разве Она не будет ошарашена?
Способ No14.
Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три...
Способ No15.
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.
Способ No16.
Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.
Способ No17.
Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее. Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд поясните: <<Я такое в клипе на MTV видел -- SUEDE (Can`t get enough...)>>
Способ No18.
Можно в разгар <<всего>> сказать, что опять звонила прежняя пассия. <<Теперь не смогу ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?>>
Способ No19.
По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома -- вся комната уже увешана плакатами, уже куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее дожидается...
Способ No20.
После первой ночи любви сказать ей: <<Это было божественно, но бывало и получше...>>
Способ No21.
Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше -- в слякотную погоду. Под предлогом <<к себе домой>> повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго ехать на метро, потом -- на трамвае, потом -- пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы. Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: <<Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу -- стал бы я в такой дыре жить!>>
Способ No22.
Вариант предыдущего: <<Я ключи забыл>>.
Способ No23.
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной. Только холодную, лучше -- совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.
Способ No24.
Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом -- наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.
Способ No25.
Ну, наконец, описайтесь в постель. (В No 25, 26 и 28 ссылаемся на <<Ровестник>>)
Способ No26.
Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.
Способ No27.
Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.
Способ No28.
Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.
Способ No29.
Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь (целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде <<она -- не она...>> хватаете уже Ее...
Способ No30.
Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Способ No31.
Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
Способ No32.
Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег -- на аборт.
Способ No33.
Сделать татуировку поперек лица <<Я люблю эту стерву>>, или еще что-нибудь. Или поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.
Способ No34.
Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет <<Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за... (идет какая-то энная сумма)!
Способ No35.
Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше -- все вместе.
Способ No36.
Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем>>... Челюсть выпадает надолго!!!!
Способ No37.
Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней и с наглой рожей быстро одному съесть.
Способ No38.
Комплимент в самый подходящий момент: <<Милая, ты выглядишь просто потрясающе. Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!>>
Способ No39.
Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.
Способ No40.
Злой Способ.
Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или... изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.
Способ No41.
Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами <<Молчи, женщина! Твой праздник -- 8 Марта!>> вынести на улицу.
Способ No42.
Побрейтесь налысо. К лету -- голове нормально, а Она сразу отпадет.
Способ No43.
Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или резким движением выбрейте часть Ее брови.
Способ No44.
Помните Способ No11. А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?
Способ No45.
Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу, а запеть басом в такт движениям <<Э-эй ух-нем!>>.
Способ No46.
Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей холодный душ прямо в одежде.
Способ No47.
(Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать).
Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: <<Бабу бы...>>
Способ No48.
Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа <> раздавать у места работы/учебы.
Способ No49.
Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть целоваься...
Способ No50.
Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию...
Способ No51.
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу,
и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно.
Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: <<Вот, он тоже хочет...>>
Способ No52.
Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: <<Ну как -- я за него!>>
Способ No53.
Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная... Предложите пойти
поплеваться
с крыши.
Способ No54.
Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте -- ананасы
в раю ели!
Способ No55.
Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и
предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти
минут, начинайте при всех заниматься онанизмом.
Способ No56.
Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду.
(Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать
ее в ванной) А когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать
спокойной ночи, и отвернувшись завалиться спать!
Способ No57.
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-... знакомых девчонок
чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: <<Ну что милый
ты сделаешь мне сегодня хороший секс>>. А ты им отвечаешь: <<Ну солнышко, разве
ты не видишь я сегодня занят -- давай созвонимся завтра>>!
Способ No58.
Если расписать графитти дверь ее квартиры -- она не поймет, а вот если разукрасить
лифт -- то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде
не писать что это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее
подъезде кроме нее и нет никого , ради которой стоило торчать полчаса в остановленном
между этажами лифте. А можно вобще этого не говорить -- ведь она знает, что только
один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт в ее подъезде.
Способ No59.
Гуляя по городу сказать Ей: <<А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора
тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем>>. Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex
(он хорошо тянется)... быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить
из презерватива, изоленты и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять
горохом!!!
Способ No60.
<<Внезапный сильный интерес к чему-то>>. В какой-то момент оказаться большим
специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию
изменения дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями
винта Шехмана для военных кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию
на эту тему (прикинуться давно падким до слушателей).
Способ No61.
Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить
Ей, что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача <<...>>.
И т.д. <<Специалист>> изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной
книжкой. А через пару дней от интереса пусть и следа не останется.
Способ No61.
<<Случайно>> с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком
<<Ах ж ты мля!...>> (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз
(если этого не сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так
что выбросьте). От комментариев наглухо отказаться. Можно проделать не один раз.
Дополнение -- после парочки таких представлений, заметив у нее в кошельке (иной
заначке) американских президентов с той же руганью попытаться выхватить нанавистные
купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков- порвать
их в натуре!
Способ No62.
Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на
дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего,
причем на телах этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются
на сегодняшний день очень просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка.
Вариация: третий - Вы. Вариация: портрет не Ваш, а Ее.
Способ No63.
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь
и бодро скажите: <<Добро пожаловать в органы, сынок!>>
Способ No64.
Когда вас пригласят на обед -- познакомиться с родителями, принесите с собой
плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте
и кормите его конфетами.
Способ No65.
Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите
к Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь
на первый ряд, на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции
поднимаете руку, встаете и уверенно говорите: <<А у кактуса вопрос!>>. Выдерживаете
некоторую паузу, поворачиваетесь к кактусу и начинаете говорить что-то вроде:
<<Опять ты меня подставил!>>. И так несколько раз.
Способ No66.
Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом
скажите, что только что потерли девственность.
Способ No67.
Если у Неё есть брат, лет так 15-ти... и вы не очень долго встречаетесь (с Ней,
не с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились
с Ней для того лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!
Способ No68.
Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном
органе: <<Вставай дурак, халтурка есть>>, ну или где-то в этой области.
Способ No69.
На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза
будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, -- Папаша, я вашу дочь того -- (тут
пронзительно свистнуть) -- люблю !
Способ No70.
Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: <<Ой!
А плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад... Нет,
уже десять, Господи!!!>>
Способ No71.
В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках... со
следом от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по
Вам прошлись. Неаккуратно.
Способ No72.
Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой
рукой, а в правый -- левой. Время от времени, <<находясь в глубокой задумчивости>>,
залезайте в карман <<не той>> рукой.
Способ No73.
Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение
связи при нажатии на рычаг -- события одной и той же природы: и то и другое суть
лишь размыкание линии. Только набор цифры -- это очень недолгие, не больше 0.2сек(?),
размыкания линии нужное число раз, а разрыв (нажатие на рычаг) -- долгое размыкание.
Так вот, можно (- проверено -) набрать любой номер, не крутя диск, и не нажимая
кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно набираемым цифрам (<<0>>
-- 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере <<060>>).
Так вот, значит,
Способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш
восторженный голос: <<Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по
рычагу!>>
Способ No74.
<<Ошарашь Ее, ошарашив другого>>. Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный
навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на
французском
языке. Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше
ошарашите и его, и Ее.
Способ No75.
В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать
их... не снимая с себя.
Способ No76.
Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите
с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите
в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него
разнообразные
предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие
нравятся больше -- с усиками или без?), черные чуоки (так, это -- одень!), вазелин
(а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито
и сноровисто организовать.
Способ No77.
После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону... Моя девушка беситься
так, что мало не покажется!
Способ No78.
Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у <<одного друга>>,
попутно добавляя, что это будет <<не просто встреча>>, <<это важно>> и т.п. Если
начнутся подозрения по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите:
<<Я думал, ты нормально относишься к геям!>>. Главное -- потом доказать ей, что
вы шутили.
Способ No79.
<<Смайлики>>. Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это
такое и как используется. Естественно, эти
Способы надо сопроводить лекцией на
соответствующую тему. Вариант N1: Усадить Ее на стуле. <<Щас твой портрет творить
буду. Потом на стенку повешу.>> Держать Ее в позировании как можно дольше.
Результатом
твоих долгих трудов пусть будет обычный смайлик, только огромных размеров, во
весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе только смайлик. Вариация:
не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно тебя она
так, как потом будет на портрете.
Способ No80.
Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: <<В техникум, в библиотеку, в 45
отделение милиции...>> -- <<А в милицию зачем?>> -- <<Взять справку, что у тебя
нет судимостей.>> -- <<Что?!?>> -- <<Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался;
вдруг на меня уже пальцем показывают...>>
Способ No81.
Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop`а. Ты говоришь: <<Кстати, здесь
я видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару
минут>>. Исчезаешь в магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься
и вручаешь Ей... книгу <<Тайна имени [Ее или твое имя]>> (или что-нибудь иное,
не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop`а). Вариация: можно наоборот.
Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос большого размера.
Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство
юмора и нервы.
Способ No82.
Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком
ты Ей объясняешь, что, мол, ...ммм... тебе надоело... все... давно пора... эту
бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять
на этой веревке.
Способ No83.
Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать,
надрываться.
Прыскать, <<вспоминая его>>, в общественный местах. Давиться, <<скрывая смех>>,
когда уж <<совсем неудобно>>.
Способ No84.
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла
Ваша (пра)бабушка.
Способ No85.
Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот
берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая
при этом звук взлетающего геликоптера.
Способ No86.
Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): <<Здравствуй,
правая грудь, здравствуй, клитор.>>
Способ No87.
В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова.
И все так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав
звонящего, отвечаешь: <<Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут>>.
Способ No88.
Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону
и спрашиваешь: <<Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь
бабы по имени ? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя...
Ну и отлично!>>. А потом до вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был
бабник, а с таким именем себе тетки не сыскал.
Способ No89.
Приободри Ее на хорошую учебу в институте: <<Закончишь семестр прилично, упомяну
тебя в завещании>>.
Способ No90.
Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: <<Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь,
после этого Вискаса так пить хочется...>>.
Способ No91.
Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас
познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем
лице отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено,
выключаешь гримасу и облегченно вздыхаешь (типа мысленно <<Уфф!... Это не он!>>).
Способ No92.
Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку (<<Ничего не
забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...>>), ты Ее спрашиваешь: <<А ты приняла
противозачаточные таблетки?>>. <<Что?!>> - <<Да нет, просто мало ли, по-разному
ведь бывает...>>
Способ No93.
Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит
тебя выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: <<Да у меня вроде...
а, нет, есть, вот на тебе>>. Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь.
Вариация: достаешь купюру из-под кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает,
вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие друзья есть, но такой сговор значительно
усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да еще под кепкой?!).
Развитие идеи -- Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник
с видом давно пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего -- на пиво не хватает,
мол. После чего порыться в карманах и брезгливо протянуть <<бомжу>> этак с десятку
зелёных рублей. Вариация: после этого <<бомж>> смотрит на эти десять грин как
смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого, мол, ну никак не хватит
на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?) и
брезгливого
<<проваливай теперь>> он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает.
Тем самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности
монетаристской политики нашего правительства =).
Способ No94.
Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо <<Я свяжу тебя и буду
драть всю ночь напролет>> сказать Ей <<Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду
драть другую>>. Или начните с <<Я разорву на тебе твое платье...>> и закончите
<<...а в конце расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру>>.
Способ No95.
Буквально перед сексом заявить Ей: <<О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице
прыщи появились, так что становись раком!>>
Способ No96.
Подойти к незнакомой девушке и сказать: <<Ты мне очень нравишься, не буду
многословным
-- я делаю тебе предложение. Будь моей женой.>>
Способ No97.
Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете
смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется
в ванную. Вы в ярости:
- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
- Ты, ты?! Я-то... Я думал, ты возвышенная, чистая, -- задохнуться в гневе, --
а ты, оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
- Они не низменные, они естественные, -- пытается защититься Она. Но уже поздно:
Вы с силой швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю
приходите и, как человек, принявший решение, говорите Ей:
- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу
больше -- я понял, что с этим можно жить.
Способ No98.
Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете
что-нибудь такое: <<Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал.
Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон>>. И вешаете
трубку.
Способ No99.
После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки
внизу живота что-то типа штампика -- <<Проверено! Насекомых нет.>>
Способ No100.
Весьма изощренный прикол... Помните один билет в театр в
Способе No4? Есть вариант:
купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры.
Ну или хотя бы на места в противоположных концах.
Способ No101.
Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на Mtv и заметил еще один
Способ ошарашить
ее. Подходишь к девушке и говоришь: <<Эй, крошка! Дырки есть???>>
Способ No102.
Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск).
В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать
ей на ушко что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь ваша задача продержаться
на ней 5 минут!
Способ No103.
Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить)
вы приносите кружку наполненую водой и ... выливаете ей на голову. Она ошарашена.
Способ No104.
Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки
(можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину
придумываете сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться
(главное что бы к тому месту можно было подъехать и она ждала бы вас на улице)
и приезжаете на убитом пазике или луазике (гланое что бы на автобусе). Автобус
загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100). Выходите из автобуса в
черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно бросаете
водиле <<На сегодня свободен>>. То что девушка будет ошарашена -- это мягко сказано!
Способ No105.
Проходя по подземному переходу закричать -- <<А вот девушка, кому девушка!>>.
Действует на всех. Проверено
Способ No106.
В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть -- <<Черт, я во что-то вляпался
рукой! У тебя нет полотенца?>>
Способ No107.
Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому
как у неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли
все!?
Способ No108.
Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого подпития(можно
и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка,
которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать
своё искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться
обнаженной до конца вечеринки? ))
Способ No109.
Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает
(сам пробовал).
Способ No110.
Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса. <<Дорогая,
знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я трNoNo%ю тебя, я
открываю глаза... нет, опять не тебя>>.
Способ No111.
Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации
-- самые разные. Последствия -- соответственно.
Способ No112.
Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще
какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.
Способ No113.
После занятия сексом вы изумлённо говорите: <<Я там ничего не забыл?>>
Способ No114.
С очень серьезным и убеждённым видом сказать <<Милая, ты же знаешь, что мне скоро
в армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно
сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом.>>
Способ No115.
Eдучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с дипломатом, достать...
вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект потрясающий.
Способ No116.
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: <<Если тебе нечем занять
свой рот, лучше сделай мне минет>>.
Способ No117.
Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета
сделал замечание -- <<Не чавкай!>>
Способ No118.
Инсценировка своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул,
его конкретно привязывают и немного гримируют <<под избитого>> и вымазывают заранее
порванную одежду (которой не жалко) в крови (читай: завертывают в нее кусок свежего
мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь заброшенном доме с отвалившейся
штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он тихонько корчится
и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в почтовый
ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете
умолять Ее достать денег.
Способ No119.
Увидев её раздетой (первый раз) сказать: <<Кажется я ошибся, мне нравятся парни>>
Очень мерзко.
Способ No120.
Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
Способ No121.
Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как
только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом <<Ты меня уже достал,
м%:?к!>> вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение <<м%:?к>>
или что-то подобное было именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться
тем, что Вас достал какой-то кекс своими приходами и глюками, и Вы перепутали
его с Ней. Этот
Способ имеет две весьма приятные особенности, если Она сразу
же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и, возможно, Ей даже
придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую
рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение
вечера забегая туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того,
что Она останется у Вас ночевать.
Способ No122.
Все события описанные в ней полностью реальные !!!!
Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка,
ничего такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть
ручки и понежиться за чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого
мужика, а все остальные не в счет !!! (знакомая ситуация?) Понятие романтика
в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой парень простой без выкрутасов,
душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало, говорил я ему, доведет
она тебя до !! И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает,
что она его, мягко говоря , да не просто так вильнула хвостом, а на его глазах
ушла с пареньком у которого купюр больше !!!! (опять же молодому бойцу на заметку,
держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы ее проучить, купили
пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый планчик
!!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это
время подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный
прикид, весь такой из БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего
корешка по полной боекомплекции, скажу вам такой получился (будь я такой нехорошей
девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))
Настал <<судный день>> !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый
обожатель каждый раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут
как тут наш PlayBoy, весь такой ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он
к ней, на него (ее нового) ноль внимания и отрепетировано, бархатным голосом
приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу, девушка не открывая
рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая все
с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной
физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.
Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу
и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только
вернись !!!!
-- Да !! Да !! -- Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему
<<кексу>>,
что ваша встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной. Девушка
не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик,
где их ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая :... !!!!!
Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это
все не его, что все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА!!!!
Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать
его остаться с ней, а он лишь сладострастно пил сок мести !!!
Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что
с ней сделали, но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он
нашел моего друга и они впоследствии стали вместе делать бизнес.
Вот такой вот
Способ, спасибо за внимание !!!
Способ No123.
Вы помните, в
Способе No118 было разыгранное похищение самого парня? Похитили
Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого времени
периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и
что до него хотят добраться некие <<крутые>> лица. За несколько дней до самого
похищения он начинает советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она,
естссно, никуда не едет -- с какой стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее
подкарауливают
в малолюдном месте (одеться в темные костюмы, все цивильно), запихивают в
подготовленную
заранее машину, и увозят на далекий пляж или загородную речку с мостом. Там
связывают,
ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным цементом (или чем-нибудь
похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем плохеет. Потом
на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его
срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам.
Способ No124.
Тоже неплохой
Способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по
городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко
спросить: <<Как там наш маленький?>>. Эффект гарантирован...
Способ No125.
Подойти к Ней с вопросом: <<Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие
етс.) трусики?>> (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она,
конечно, отвечает: <<Нет! А что?!>>
Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь:
<<Да вот, снял вчера, но не помню с кого...>> Эффект потрясающий)
1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. "Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности
6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна
8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
9. "готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион
11. "плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях
12. "пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат
13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты
14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать
15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...
17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
- Вы меня не поняли!
- Да всё я понял... Думаешь, ты один такой?!
- Нет, Вы меня решительно не так поняли!!!
- Слушай, хватит тут понты колотить, не маленькие все уже, да?
- Постойте, но как же...
- А вот так вот!
- И всё же...
- Ну?!
- Не могли бы Вы пригласить Светлану?
- А х#ли мне её приглашать-то?! Вон она шароYOбится...
- Позвольте!
- Чего тебе ещё?
- Как Вы говорите о даме?!
- О ком? О Светке, что ль?!! Да ты, паря, совсем рёхнутый, как я гляну...
- Знаете что...
- Чаво?! Всё я знаю, шкет ты козявистый... Чё хошь-то? Светку? На тебе её, трепло, бл#дь!!!
- И всё же я бы попросил Вас впредь воздержаться от подобного тона, милостивый государь!
- Ой, YEAHбите меня семеро! Запугал, опYEAHздол! На тебе эту прошм#ндовку, подавись, сука... Светк! Иди, бл#дь! Тут тебя какой-то уYEAHбан вожделеет!!!
- Да? Ой, бегу, бегу, папенька! Да, я Вас слушаю!
- Светка!
- Что? Ах, Анатоль, это Вы?! Вы не представляете, как я рада слышать Ваш голос!!!
- Эта, слышь-ка чё... Хорош тут кочевряжиться, п#здуй ко мне на перепихончик!
- Ах! Что! Да как Вы можете, Анатоль!!!
- Да брось ты, х#ли уже...
- Прощайте, сударь! И не вздумайте мне звонить больше! Я не желаю впредь и имени Вашего слышать более!
- Ах, папенька, ну что за х#йня такая, бл#дь, творится кругом?! П#здец полный, сука, иначе и не скажешь...
- Ах, Светлана, какие твои годы... Найдёшь ты ещё истинную любовь свою и принца своего на скакуне белоснежном!!! Но чу! Что это? Никак звонок?! Если ты извинишь меня, ангел мой, я отвечу...
- Алло!
- Добрый день!
- И вам добрый...
- Скажите, а Свету можно?
- Хммм... Ну это смотря для чего...
etc
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он пидорас.
21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья пидорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло.
7.1. Им просто повезло
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой пидорас.
15. Судья купленый слепой пидорас.
16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. Хуй вам!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль — сделать заначку!
Короче не помню куда точно положил деньги!
Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки.
Всё проклял!
Деньги в итоге нашлись.
ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
- Профессор, извините - я проспал.
- Надеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Нет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Не четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Ну это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Не надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Нет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Нашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Ну если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...
