В колонках играет - Тараканы - Кто-то из нас двоих

Иногда серьезно задумаваюсь: а все ли со мной в порядке?!

Когда начинаю анализировать собственные мысли, действия и чувства на меня находят сомнения.

Я через чур тепмераментная. Часто несдержанная. Пустяки принимаю близко к сердцу. Любая мелочь может испортить мне весь день на корню. Если я начинаю нервничать или переживать я странно себя веду и долго не могу прийти в себя. Часто снала делаю потом думаю. Причем делаю поступки о которых долго и нудно жалею.

Не нужно ли мне сходить к неврологу? психопатологу? или невропатологу?

А кто прислал симпу и не подписался?=) Очень интересно узнать ;)

В колонках играет - Мара - Невзаимная любовь

Когда-то давно (2 года назад) я встретила ЕГО. Через 3 месяца поняла что не могу без НЕГО жить. Через пол года ЕГО потяряла, а еще через год снова нашла...

А месяц назад все изменилось. Незнаю что именно. Может быть изменилась я, может он...

Короче говоря, мы больше не вместе. Незнаю, радоваться мне или плакать. Вот сижу сейчас, а перед глазами тот день когда я его впервые увидела. Пару месяцев назад я думала, что этот день самый счастливый в моей жизни, а сейчас я его проклинаю. Ведь если бы тогда 26 декабря 2004 года в жизни 12-летней Насти все сложилось немного по другому, то наверное жизнь 14-летней Насти была бы немного веселее и оптимистичнее!
Я была бы другим человеком... но... селяви...

В колонках играет - КиШ - Карапуз

Я ЕГО забыла...
А вчера с ужасом поняла: а не быстро ли?!
Думала что любить буду вечно. Что это у меня первый и последний раз в жизни. Эхх...ошибалась.
Сейчас ОН уже в прошлом. В далеком, мне самой не понятном, темном прошлом. В сегодняшней моей жизни ЕГО нет. А ведь совсем недавно я без НЕГО эту самую жизнь боялась представить. А теперь живу и не жалуюсь. Даже легче как-то стало.
Есть ощущение что любовь впереди. Что она будет чище и лучше чем эта, с которой я распрощалась.

Но все равно грущу. Меня поражает то, что мы реально верим в то в что хотим верит, а не в то что должны! От этого грустно=(
Грустно от того, что понимаю что ошибалась. Грустно от того, что любила не того человека.
Грустно понимать что твой ЕДИНСТВЕННЫЙ оказался "ОДНИМ ИЗ..."

Странное дело. Совсем не ощущаю что скоро НГ. Обычно я уже в начале декабря чувствовала, что скоро новый год. Я всегда жду этого праздника. А сейчас…

Все хором говорят о том, что крайне теплая зима в этом году плохо отзовется на нашем душевном здоровье. И, правда. Мне, например, совсем не нравится эта осень, которая затянулась на 4 месяца, и как говорят продлится еще где-то до конца января. Я вообще осень не люблю, а такую долгую тем более.

От этой осени у меня ощущение, что НГ как минимум через месяц…

Странное ощущение…

Картинка не в тему…просто понравилась=)))

Сейчас в моей жизни нет определенности…
Еще недавно она была. Был примерный план жизни, примерные планы на ближайшее время. Сейчас нет. Даже не знаю, что будет впереди.
Посмотрим, что будет со мной дальше. На НГ, после НГ, весной. Там может быть и появится примерный распорядок того, что меня ждет.
А пока мои желания явно не совпадают с возможностями. Я хочу координально изменить свою жизнь. Но план ее изменения почти «сказочный», он несбыточен. А жаль…
Мне будет очень жаль, если застой, который в моей жизни сейчас затянется. Не хочу. Хочу новых красок в жизнь. А то больно уж она серая…

Песня понравилась...очень-очень...

Молча брожу я средь полей

Тоскую, грущу о даме своей,

Как дорога она мне была,

И без неё мне жизнь не мила.

Помню тот день я , как сейчас,

Сели за стол десятый был час,

Ласково нам светила луна,

Даме своей налил я вина.

Стали мы с ней при свечах танцевать,

Старался её я покрепче обнять,

Магнитофон сладко нам пел

Я хмельную её душой и телом хотел.

На пол упало платье её,

Застучало в груди сердце моё,

В волосы я ей страстно дышал,

Взгляд её нежный меня сокрушал.

 

И вот тогда случилась беда,

Мне этот миг не забыть никогда.

На  арбузную корку наступила она

И... ХЛОП головой об угол стола,

Вместе с ней падал и я

Вывихнул руку, но это фигня.

Долго её я жить умолял,

Арбузную корку я в сердцах проклинал.

 

 

В колонках играет - Земфира - Webgirl

Вот и кончилась любовь. А что осталось? Разбитое седце и низкая самооценка?
Вопрос: а зачем любить если после этого все равно один и тот же результат?

Я ЕГО любила. Правда любила. Честное слово. Не играла, не веселилась рядом с ним, а любила. А ОН?! Даже не знаю...

Не вижу ЕГО уже давно. И слава богу. От этого мне только легче. Не ищу с НИМ встреч. Это уже бесполезно.

А на душе спокойно. Как будто бы затишье.
А ведь затишье обычно бывает пере бурей......

В колонках играет - КиШ - Мотоцикл

Несправедливость...
Большая и дикая несправедливость...

Вопрос: почему я такая невезучая? Ответ: ммм...даже не знаю...
Следующий вопрос: а почему есть "те еще сволочи" которые купаются в везении, у них все хорошо и они очень даже счастливы? И снова ответ: ммм...даже не знаю...

Я всегда была не такой как все. Многие говорят что это к лучшему. Называют такое состояние "индивидуцальностью". Но так ли это?! Врядли... То что мало волнует других - волнует меня. То что совершенно приемлимо для других - меня коробит. То на что некоторые идут с легкостью, я не сделаю даже если меня будут заставлять!

От этого наверное неудачи. От этого наверное проблемы. Всегда хотела измениться и стать такой как все, но никогда не получалось...

И сейчас не получится...

В колонках играет - Наив - Колыбельная

Ну вот...уже лучше...пошел процесс "выздоровления"...потихоньку...
Живу как во сне. Непонятно для чего. Непонятно для кого. Ну и пох...
Главное живу...

ЕГО не хочу не знать не видеть, мне и без него не плохо живется (как оказалось).

Вот только какая-то безысходность появилась. Раньше моя жизнь вертелась вокруг НЕГО. А теперь я незнаю как найти цель жизни... Ее нет...

Наверное надо жить для себя. Но я так долго жила для НЕГО что наверное разучилась это делать =(

В колонках играет - Джанго - Венгерка

Хочу перемен. Если их не будет я сойду с ума...
Моя жизнь перевернулась с ног на голову. Сейчас я делаю то чего еще пару недель назад от себя не ожидала!
Недавно я писала, что боюсь перемен. А теперь я понимаю что только НОВАЯ ЖИЗНЬ может мне помоч. По другому нельзя!
Мне уже легче. Намного. Но камень с души еще не сошел. И при одной мысли что мне это еще ТАК долго терпеть мне тановится очень плохо.
Хочу уехать, сбежать, пропасть, уйти...куда угодно но подальше отсюда...
И это не только из-за НЕГО...
Это из-за всех людей которые мне делают больно...
=(

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - лучше не спрашивайте...

Я диз сменила.

Эта цветовая гамма лучше отражает мое эмоциональное состояние...

В колонках играет - Ария - Возьми мое сердце

Пытаюсь держаться. Внушаю подругам что мне пох на него, что я уже не думаю о нем. Но я вру =( Как всегда =( Почему я так много по жизни вру? Наверное хочу казаться лучше чем я на самом деле.
А я сейчас в школе. А он ниже этажом на соревнованиях. А я нихочу его видеть. Хотя хочу...хотя нет...нет хочу...блин...я запуталась! В себе, в первую очередь!
Я хочу умереть. Как никогда, сильно.
За что я его люблю? За то что он меня опускает ниже плинтуса своим поведением? За то что он меня делает дурой в глазах окружающих?
Не понимаю себя. Почему я не такая как все? Почему я не могу взять, и забыть его? Просто забыть! Без лишних проблем!
А ведь так хотелось быть счастливой. Быть с ним. Любить его. Ведь я никого так не любила как люблю его. И не полюблю...наверное...никогда...

Если бы я могла я бы покончила с собой. Но я не могу. У меня есть близкие и родные люди которым будет тяжело без меня. Но и жить ТАК я больше не могу. Нету сил...

В колонках играет - КиШ - Прыгнуть со скалы

Я разочаровалась в любимом человеке. Рано или поздно это должно было случиться. Рано или поздно я поняла бы какой он и что чувствует ко мне на самом деле.
А теперь мне трудно...Я люблю его...До сих пор...Хоть и не хочу его видеть!
Вот...считай...только что видела его...теперь мне больно =( Я все таки его люблю (но и ненавижу!)
Сердце рвется на куски. Разум его ненавидит, а сердце любит. Я не хочу его видеть, а глаза хотят. Это сложно =( Сложно бороться с самой собой...

Ведь до сих пор люблю...

Смотрю на небо и кричу
Невнятные слова.
Я лишь сказать ему хочу,
Что я еще жива.

Что я живу, что я дышу,
И долго буду жить,
Но я готова начинать
Могилу счастью рыть.

На зло врагам, на зло богам
Останусь на Земле.
Душа вот только улетит,
Как ведьма на метле.

Да, я останусь тут, в аду,
Останусь выживать,
Но свою сущность, дело, суть
Начну я забывать.

Забуду, что такое смех,
Забуду, кто я есть.
Узнаю, что такое грех
И своершу я месть.

Я отомщу за всех, за нас,
За тех, кто был убит.
За тех, чет тело будет жить,
Но дух уже разбит!!!

~*~Akksинья~*~
Декабрь, 2006г.

Я возьму листок бумаги
И достану краски, кисти.
Нарисую я картину,
Не умея рисовать.
Ну, а что я нарисую
Все сейчас Вам объясню я,
Так как вы это не сможете понять!

Припев:
Нарисую я картину
Про весну, да и про осень,
Про шипы, да и про розы.
Нарисую я…
Это вам не Леонардо,
Не Ван Гог, да и не Рубенс.
Ну и что? Разве они лучше меня?!

Рисовать я не умею.
На листе лишь одни пятна.
Кто посмотрит, не поверит,
Что картина про весну,
Про любовь и про мечтанья,
Про мои переживанья.
Ну и что? Я вам сама все расскажу.

Припев:

Хоть совсем я не Да Винчи,
Хоть шедевр не получился,
Но в него все я вложила
Чем жила моя душа.
Если есть в тебе художник
Языков злых ты не бойся.
Творчество – это свобода
Так и знай!

~*~Akksинья~*~
Октябрь, 2006г.

А есть ли счастье?
Впрочем – есть!
Его мы ждем. В него мы верим.
И мы за счастье все все все
Отдать готовы, что имеем.

А есть ли счастье?
Впрочем – нет!
Ведь где оно никто не знает!
И иногда на сей секрет
Мы что-то важное меняем.

А есть ли счастье?
Может, есть?
Но мы его не замечаем?
И свое счастье просто так,
Чисто от скуки очерняем?

А есть ли счастье?
Может, нет?
Ведь в чем оно? В деньгах? В семье?
В любви? В друзьях? В беде? В надежде?
Ответа нет! И счастья нет, как прежде!

А есть ли счастье?
Может, есть?
А может, нет? А впрочем – черт с ним.
Ведь если есть – само придет,
А если нет – мы ждать продолжим.

А есть ли счастье?!

~*~Akksинья~*~
Октябрь 2006г.

В колонках играет - КиШ - Кукла Колдуна
Настроение сейчас - как бессоница в час ночной...меняет нелюдимая облик твой...

Немогу…=) Сегодня взяла у Настюхи диск группы КиШ и услышала песню «Кукла Колдуна»!!! Мама родная…ТАКОГО я еще никогда не слышала!
Настька говорит эта песня уже давно была популярна, но я ее до сегодняшнего дня не слышала.
Люди, она во мне явно что-то перевернула. Потаенные части души затронула. Такая музыка!!! Такая мелодия!!! Такие слова!!!

«Как бессонница в час ночной
Меняет, нелюдимая, облик твой,
Чьих невольница ты идей?
Зачем тебе охотиться на людей?»

Вот уже почти час слушаю одну только эту песню… Не могу сдерживаться. Ору ее текст на всю квартиру =)
Все…щас бабуля уходит из зала, и я за инструмент…подбирать ;)

В колонках играет - Тараканы - Властелины вселенной
Настроение сейчас - оле-оле-оле-оле...мама уезжает в командировку!!!!!!!!!!!!!

Ой...жизнь прекрасна...мать уезжает в командировку...а бабульке пофигу до меня=)))) Ура...я свободная личность. Моя комната теперь лично моя комната=) Аж до понедельника=)))

Вообще не могу. Прет меня конкретно=) Творчество лезет из меня во все щели. Вообще не пойму что со мной творится. Он фортепьяно не отхожу. Только успеваю тексты новые записывать. КошмААААр...

А еще реально загрузилась музыкой вчера=))) ММММ... Как классно жить=)

А организм хочет гулять. Погодка больно хороша =) Душа радуется =) А вот времени на это нет =( Т.К. не могу отойти от музыкального инструмента :D Странное дело...

Так...молю бога что бы не кончилась очередная интернет-карта, а то я сдохну! "Ни дня без интернета" - это конечно хорошо, но денег на это уходит УЖАС СКОЛЬКО. Уже предки матерятся!!!

Ладно...пошла я уроки делать...