Akizo, иногда мне кажется, что цена всему этому слишком высока. Все эти знания заставляют еще больше задыхаться от новых и новых вопросов, вся эта приобретенная сумасшедсшая сила непостоянна и дразнит и обещает в любую секунду покинуть тебя и оставить тебя один на один с твоим одиночеством и твоей рузрушающей злостью. Один на один с собой - вот что страшно. Вот что показывает тебе твое настоящее нутро. И когда-то мы, вероятно, могли сидеть на подоконнике и рисовать красивые узоры на окнах. В одиночестве. Подолгу с улыбкой и сказкой. А теперь окна притягивают уже совсем по другому поводу. И еще непонятно когда была жизнь, а когда существование. Вот скажи, разве я сейчас живу? мне иногда даже кажется что меня не существует. И странно, что я не могу себя заставить причинять людям боль, и зря люди считают, что все мои жесты, мои слова и улыбки скрывают кровожадность. Если бы я могла бы хотя бы на каплю реально приблизится к восприятию холодного и безразличного человека, наяву, может я бы и забыла все. все то, чего это стоило.
прости если испортила настроение.

просто как-бы человек не привык к боли и к борьбе, как долго бы он ни наслаждался этим, всему приходит конец. и тут снова может всплыть жестокая жалющая фраза "счастья нет". Да, может оно и не нужно, но факт.

_HEPB_,Написал длинный комментарий, но он удалился, поэтому второй его вариант будет, видимо еще корявее первого, за что прошу прощения. Разве же я писал о счастье здесь? Его не достичь так, как я писал в этом посте. Учиться в данном контексте предстоит, по моему мнению, поскольку мы обречены на перерождения до тех пор, пока мы не будем готовы признаться себе в тех ответах, которые уже во многом есть в нас. Впрочем, далеко не только поэтому. Но уж точно не для того, чтобы стать счастливее. Тем более в этом земном существовании. Знание равнозначно лишь большему страданию, по-крайней мере в данном контексте. Все это, конечно, лишь мое мнение, не в кое мере не претендующее на звание истины.
Про окна и одиночество наедине с собственным нутром...если хочешь, могу вывесить здесь свой вчерашний набросок в это тему, думаю, он в чем-то пояснит мое мнение. Мне было бы интересно твое мнение по поводу этих мыслей. И, думаю, я очень хорошо понимаю, о чем ты написала.
я понимаю, о чем ты говоришь, но все-таки для себя я знаю, когда я жил, а когда существовал. Грань обманчива и зыбка, но все же.
Нерв, только ты знаешь, живешь ты или существуешь. Но мне кажется, что есть моменты, когда ты именно живешь. Если тебе интересно, почему я так считаю - могу написать в личку.
Не знаю, как считают другие люди, но я так никогда не считал и не считаю.
Приблизится к восприятию холодного и безразличного человека значит духовно умереть. Мне кажется, никакое избавление не стоит этого. Вряд ли найдется так уж много вещей страшнее такой духовной смерти. Поэтому ты и не можешь к этому приблизится. Потому, что у тебя живая душа. И, наверное, страдание и внутренняя истерика - почти вечные спутники живых душ.
Ты не испортила мне настроение. Просто грустно и очень тяжело.
Наслаждаться борьбой и страданием. Не знаю, сейчас мне не кажется, что это зависит от человека и от момента. По-крайней мере теперь я не могу наслождаться этим. Боль наконец стало просто болью. Но в ней все еще есть вдохновение - предпоследний способ её выдерживать.
Нерв, а ты не была в своей жизни счастлива?
я был в своей жизни счастлив. значит, счастье все же есть, пусть и смешанное со многими другими чувствами. И его смутная тень и болезненное тепло, которое оно подарило мне, все еще помогает мне жить дальше. Эту тень я тоже называю счастьем, хотя, возможно, это не до конца верно, но лучшего слова я не знаю. Но это только моя формула, думаю, вряд ли она так уж верна для многих людей. Но я так это чувствую.
Все, что я написал в этом посте вовсе не выспаренные умозрительные конструкции и не проповедь всеобщего "духовного роста" как пути к счастью или просто оптимизма. Все это настоящие прочувствованные достаточно горькие по сути ощущения и мысли.
А что ты подразумеваешь под словом "счастье". Это несколько офф-топ, и все-таки?
Извини за корявость изложения и смубурность. Написал не то, что хотел, но лучше сегодня не вышло. Слишком тяжелое настроение.

Akizo, «Боль наконец стала просто болью».
Ты прав. И именно так, вероятно.
Если раньше боль воспринималась как глубокое, прекрасное в своем почти контролируемом давлении старинное зеркало, треснувшее зеркало-дверь, зеркало-книга, как библия для фанатиков (хотя, вспоминая понимаю, что и это для меня не было столь важно) то теперь мы не смотрим в него. Сами. А будто кто-то беспощадной рукой хватает нас за шею и трет-трет-протирает наше лицо об острую потрескавшуюся плоскость стекла. И кто это? Кто? Что-то в нас, только наше и ничье больше. И тут уже не до чего. Резь какая-то. Сильный удар об стену. Открыты глаза или закрыты.
Но это так, минутные ассоциации. А они по большему счету бесполезны.
Жаль, что так часто не получается написать то, что действительно чувствуешь, что-то, что может задержаться в тебе уже после написания, что-то что даст понять самому себе в первую очередь,что ты сказал правду.
Сейчас мне хочется много чего сказать, и мне кажется, что я поняла то, что ты мне сказал, по крайней мере прочувствовала. Ну да, специально сидела, не отвлекаясь, пила водку и п-р-о-ч-у-в-с-т-в-о-в-а-в-ы-л-а. Поверь, твои слова для меня очень дороги. Наверное…как ничьи.
Но в голове ужасный сумбур, какие-то обрывки звуков, фраз, картинок, будто бездарная (без)жизненная раскадровка, так что прости меня. К сожалению я вряд-ли смогу ответить тебе что такое счастье. В любом случае, для меня неотрывной частью, назовем условно, «счастливого состояния» (подразумевая «счастье» я конечно не о состоянии «балдеж») является свобода. Свобода мысли. Нет ничего приятнее независимого развития. Может это ,конечно уже роднится с тщеславием, гордыней, но я думаю, что и тебе совсем не чуждо желание «непременно дойти самому». Тут я даже не сомневаюсь. Во-вторых контроль. Живая душа и контроль себя вполне совместимы. Может и скажу слишком сухо, но вряд-ли человек был создан чтобы только страдать. Незнаю почему, но последние 2 дня в меня будто вселился Будда), но холодная голова не всегда остужает сердце и замедляет энергетические процессы. И мы опять приходим к распространенной теории «да не улыбнись пока не отрежешь палец (свой)».Так что что такое счастье я понятия не имею…
Тогда может и стоит воспринимать боль как просто боль?
Чем это не призыв к действию, к концентрации на действительно важном?
На чем? Это уже другой вопрос. Мы не успели об этом подумать пока привызывали себя за ноги к потолку и корчились. Пока внутренне, но с почти черными слезами по легким бесконечно благодарили тех кто привязывает нас за руки к прутььям балконов и заставляли корчиться (в переносном смысле). И, видимо, это идеальное поглавное (по пунктам) развитие. В любом случае нам видимо есть чем гордиться, вернее то, за что ценить друг друга.
А потом мы просыпаемся, словно после жесткого сна, где мы обжигающимися хомячками крутились в своих колесиках в инкубаторе пыток. Просыпаемся и хлопаем глазами – а почему сегодня по-другому?
И все по новой.
Я понимаю, что для тебя (во многом как и для меня) боль стала почти профессией. Ты пишешь. Но можно воссоздавать чувства, развивать память, отрешаться. Так чувства нахлынывают еще крепче. Хотя...ты наверняка так умеешь.
Главное – это желание вырваться из этого привычного круговорота. Хотя-бы частично поменять траекторию и впустить туда еще парочку пунктов. Мест. Точек.
И кое-что ты уже впустил. Любовь.
Стать холодным… Знаешь, духовно умереть таким способом невозможно. Стать холодным невозможно, и причину ты уже сам назвал. Но существуют вещи…в нас(!) (в некоторых точнее и в тебе и в большинстве моих близких) выше чем душа. И видимо это как раз та тема, что так долго меня грызет. Проблема в том, что в тот момент когда я решила узнать об этом побольше я подверглась попытке внушения (я кажется говорила тебе об этом). Чего я не могу принять, хотя бы по той причине,что не вижу согласия внутри. Какая-то несостыковка с моими представлениями и внутренними реакциями. Ты знаешь, что сложно поверить в то, что сам не видел, точнее не чувствовал, а еще точнее...чувствовал, но по-другому нежели тебе объясняют. А перестать чувствовать душой (что от меня собственно и требуется) выше моих сил и ниже моих моральных и эмоциональных норм. Я «отдающий» человек, и, вероятно, такой и останусь, как бы меня за это не упрекали; и наверное из тех кому легче умереть и быть «проклятой», чем предать. Еще и с дурацким свойством – не прощать (хотя , думаю, я уже на пути к избавлению). Это не звонкий пафос, это правда. Не на многих правда мое хорошее отношение направлено, ну это понятно.
Была ли я счастлива? Не знаю. Есть удовольствие, есть восторг, есть радость, есть энергетический ток, есть осознание силы и осознание любви, и есть боль и опять-таки ожидание избавления. Построила почти пирамиду. Вот и все что есть. Вот и все что важно. Основы которые нам повезло узнать.
Есть еще что-то, вот это мне видимо и не хватает.
Как и тебе.

Прости за длинный пост, но как видишь он куда боле позитивный чем предыдущий) Может получилось сказать не все что хотелось и не так (ух), но ничего.
Я надеюсь, что он хоть как-то ослабит твою грусть и тяжесть.
Да мне очень интересны твои мысли и пост о котором ты сказал. Насчет лички…ээ…мы скоро увидимся, но если тебе легче написать- пиши.
Всегда очень скучаю по тебе и люблю. Помни это.