Скучаю по-старому времени. Когда люди менялись, когда общение было с "душой". Сейчас это все ушло, у кого-то дети, мужья, ипотеки. Все меняются, больше нет этого "Пошли играть в мячик". И сложная такая грань, раньше мы бегали и лепили снеговиков, играли в прятки. отдыали после каждой четверти, и все лето было ОТДЫХОМ, а потом нас одели в офисную работу и сказали все, максимум 28 дней отпуска и то нужно выпрашивать их. Бред какой-то. Конечно кто-то живет как жил,  у них очень плавный переход. Но странно как-то. Вроде ты должен взрослеть и это правильно, а кто-то сидит и в носу ковыряется. Не знаю.

Не понимаю зачем спать. Что такое это спать? Раньеш я так любила спать, мммм, потомкак-то услышала по телеку девка, такая клубная девица гооврила, жалко, что нужно спать, а я думала как так, жалко? это же нормальный процесс организма, мы засыпаем. Но сейчас как-то не вижу в этом никакого смысла и сейчас сложнее с каждым днем засыпать. Может у меня чего-то не хватает в организме. Раньше как-то проходило это состоняие, сейчас просто нифига. Каждый день одно и тоже. Борьба меня и организма за сон. Я понимаю, что нефиг спать, чего я там не видела? А организму требуется сон. Не понимаю. Странно все это.

Меня в дрожь берет от этой мысли, сна. Ты пропадаешь неизвестно куда. Не люблю свою психику. Мне очень сложно сживаться. 

У меня появилось четкое понимание того, что жизнь человека, любого человека недолговечно. Да, все пишет, что хотят придумать бессмертие, но в любом случае даже если это возможно, то будет доступно далеко не всем.

Сложно поддается пониманию тот факт, что меня когда-то не существовало, вообще не существовало. Да когда мое тело существовало, я не помню себя и осознанность вещей только сейчас приходит, у меня такое ощущение, что вот я появляюсь и что мое тело, это просто возможность существования, а я существую вне этого тело. Я что-то совершенно другое, что это такое сознание. И как это, я говорю внутри себя, я размышляю внутри себя. Я не понимаю этого. Я не понимаю куда я каждую ночь исчезаю? 

Раньше было все понятно, если ты делаешь хорошо - ты попадаешь в рай, если ты делаешь плохо - ты попадаешь в ад. Умершие люди живут на облаках и всегда смотрят на нас свысока и всегда находятся рядом, когда-то мы все встретимся, там, наверху. А я думала эт сколько же там людей и всем места хватит? И еще говорили, что духи обитают и я всегда думала, эт че я сейчас тут голая хочу, а они на меня смотрят?

Сейчас стерлось все, понимание плохого, хорошего, понимания Бога, понимание того, куда все уходит. В один миг человечество сделала огромный шажок в технологии и если раьнше, когда только появился интернет-это было таким открытием. Я целыми днями искала информацию, много ичтала, много общалась. Что раньше было? Аська. Фоток не было возможности передавать и общались  и причем для общения было очень много людей и это было здорово. Сейчас висят у тебя твои одноклассники, одногруппники, да просто знакомые вконтакте, фейсбуке и все, ты заходишь, смотришь ну фотки они сменили и все, а что писать? как ты куда-то сьездил, да никому сейчас это особо не интересно, ты уже выложил фотки, да и туда куда ты поехал можно загуглить и почитать инфо по этму городу, стране и посмотреть фотки, куда лучше чем твои. И спросить как-то нечего, чем дольше не общаешься с людьми, тем сложнее найти какой-то контакт. Вот не общались с олногруппницей целый год, в итоге она написала в вотсапе, хилое общение сошлось на нет. Конечно технологии это круто, но живого общения нельзя ничем аменить. И есои раньше, когда появлялся только интернет, общение по интернету было что-то вроде продолжения реального общения. Т е ты познакомился в инете, общаешься и по телефону и в аське, позже когда появился контакт, то в универе пообщался, а потом домой приходишь и о чемто продолжаешь общаться. А сейчас реальное общение полностью заменило виртуальным,эти смайлики, которые не могут передать эмоции и многих смайликов просто нет, нет тех которые реально отражают то, что ты хоть как-то хочешь передать. Жуткое время. 

Прогресс-это хорошо. Но как-то сложнее стало в плане общения,да и знакомства. Раньше дети-это были дети, не у всех был комп и так скажем после 16 обычно были люди в инете, и ты вместе с ними взрослел и как-то было нормально. Т е было разграничение возраста, сейчас нет этого разграничения. СЕйачс у всех етсь комп и там уже с детсада дети сидят за айпедом, айфоном. Бред. И сложно опнть с кем ты общаешься, порой современные 20 чего то толкнуть, что чувствуешь себя очень некомфортно. Они просто раньше развиваться, они раньше имеют доступ банально к инету, чего ранбше не было. Раньше из поколения в поколение передавалась мудрость, а что самое забавное у всех быол примерное дество и у всех были одинаковые загадки, шутки, не знаю байки, итории, хотя не было телефонов и инета, все как-то вирусно передавалась, как вирусная реклама. Т е получается было общение=) И это здорово=) Раньше записывали рецепты в книжку, делились рецептами, тем было больше сейчас как-то все тенологии. Не сказать, что я против всего этого, но ушла какая-то трепетность чтоли. Раньше это было как-то в диковенку, как-то интеренсо. Да и было понятие взрослых людей, раньше они были умные. Сарших нужно уважать, нужно слушаться старших. И мы так и соблюдали, мы их слушали, они для нас были авторитетом, осоенно бабушки, которые гоняли оп любому поводу. И я смотрела на них и думала, да взрослым быть круто, круто вс знать. И они были уверенны в своей правоте, да и просто "взрослости". ТОлько сейчас приходит понимание того, что они далеко "не взрослые" и далеко "не умные". Они просто люди со своим опытом и по факту нет понятие "умный",е сть понятие "опыт" и тот путь, который ты выбираешь, т е "выбор действий." 

Как-то в лифте женщина в возрасте говорит "А Вам не говорили, что нужно со взрослыми здороваться?"  Бл#, что она несет. Т е я должна с каждым врослы здороваться, заходить в любой подъезд, метро, автобус, магазин. Я еду в метро, открывается дверь и я "Здрастье!". Старое поколение.

Как-то слышала разговор двух ребят, лет по 16, они гооврили про каких - то кибер пауков, про вселенную, про какого-то автора, говорили непонятные слова, играли в камень, ножницы, ящер чтоли и понимали друг друга!!! Понимали. твою мать!!! А я нет. я их не понимала. Вообще. Раньше все было на одной волне и было понимание, того что кто говорит. Сейчас этого просто нет. Это называется пропасть между поколениями. Порой думаю, а что же будет дальше?

Нужно, короче абстрагироваться от этого дерьма. Как-то. Я не знаю как. Но вот как нужно, иначе это просто невыносимо жить, нужно жить, думая О СЕБЕ. Она думает о себе, а я должна ДУМАТЬ О СЕБЕ и точка. Хватит с меня переживаний, слез, да даже слез нет, ничего нет, просто разбитое корыто какое-то, над которым сижу и постоянно ною. Хватит, реально. Надоело, прямо дом-2. Каждый день трагедия, сколько можно? Не надоело тебе? Надоело. Поэтому с сегодняшнего дня, с этой секунды ты перестаешь думать о том, что было. Или покрайней мере стараешься не думать и переключать свой мозг на другие, более важные задачи. И жить не прошлым,  ажить настоящим и немножко будущим. Смотреть на себя, на свои цели, прислушиваться к своему внутреннему, собственному голосу, прислушиваться к своим желаниям, отдыхать, как можно больше отдыхать и беречь себя, беречь от всего, в том числе от тц, которые забирают у тебя очень много сил. И переключаться, постоянно переключаться, так как я это делаю, когда слеы накатываются-дерево, дом, собака и пошло поехало. Ты меня поняла? Конечно поняло, что тут сложного? Ничего сложного в этом нет? 

Это всего лишь жизнь.

КАждый день перед сном какая-то тревога, не знаю как ее убрать.

Очень сложно мне стало засыпать. Когда жили в бибирево такого не было. Я не знаю, что так поменялось в моей жизни, что настолько сложно мне стало засыпать каждую ночь. Почему живя в бибирево  я не испытывала этого, а сейчас каждый раз. Как бурать это? что нужно изменить в жизни? Я не знаю. Появилось очень много всего - е знаю. Раньше я как-то находила решение, да и сейчас я нахожу решение в каких-то ситуациях, раньше казалось, что во всех. Носейчас все усложнилос. Хотя елси посмотреть на мужа, то но долхлый стал и по сравнение какой он был в Бибирево и здесь - это два разных человека. все-таки покупка, переезд, ремонт-все это каждый раз, изо дня в день убивает. А ремонт у нас так и не закончен и делать еще дофига хоть и нмого седлано.

Не зна как остановиться и как переклчитьяс на что-то другое. и елс переключиться, то на что? нашла йогу возле дома, осталось узнать почем и когда можно ходить. я бы начала раз в недельку. Может придет какое-тос покойствие ко мне?

Ноя поняла чего мне не хватает, но я не знаю сть ли взаимосвязь между моими тревогами перед сном и то, чего мне не хватает на данны момент. Я перетсала переключаться. Я помню как-то ыбла на собеседовании и я на 1,5 часа просто отключилась, я говорила о чем-то другом, когда я вышла  я поняла, чт пришла в себя. Мне не хватает этого "переключателя", чтобы хоть как-то "забыться", поговорить о чем - то приятном, как-то в общем взбодриться. Тупо порой не хватает подружки, чтобы потрещать с ней и пройтись оп магазинам. Это грустно. Как-то не идут друзья. Поняла, точнее не поняла, осознанность дружбы-что хорошие друзья  с универа, школы, просто детсва, то на своей шкуре переношу все тяготы этой осознанности. Непросто. Люди попадаются интересные, но что касается "постоянства" эт нет. К сожалению. Не хватает просто каких-то людей. Наполненности. И это гуртсно.

Как-то разговаривала с т. Надей и когда вспоминаю разговор с ней, то и та тема задета и эта, хотя мы с ней поговорили всего минут 10, есл не меньше. Вот как-то так и бывает, насколько наполнен человек. 

Разговаривала с д.Колей , впервые 20 минут, раньше это было с НГ, с НГ и все, а это целые 20 минут. Он спросил как мое самочувствие, блин, меня так давно не спрашивали. Сказал, что очень рад а нас, т к бабушка все время переживала, чтобы был свой угол, сказал, что все помнит, все перед глазами, что время быстро летит, помнит, когда я была маленькой и на его глазах росла,  а сейчас выросла. Пожелал здоровья, сказал, что мы пропускаем мимо ушей слово здоровье, не понимаем, ведь от него зависит наша жизнь. Есть здоровье-етсь жизнь. Скучает по внучке, она ездиет по разным городам и они не созваниваются, только через дочь передает какие-то новости, может и болтают, но очень редко. Почуствовалось, что он по ней скучает. Спросил про пополнение, он так осторожно и с интересом спросил. Это было так трогательно;)  Переживает за своего сына. Ему где-то 75, но голос очень бодрый и я ему говорю, важно то, как человек себя чувствует. И он поддержал меня, что главное не унывать и что-то нужно делать. В общем как-то душевно поговорили. С некоторыми людьми разговоры короткие, но очень наполненные, что удивляешься что вроде так мало поговорили, но столько всего глубокого и разные темы подняты. В общем после разгвора с ним, как-то на душе приятнее стало. Вроде существует кто-то, кто помнит меня и кому я небезразлично. Я рада, что он жив и бодр. Хочется, чтобы это сохранялось на долгие-долги годы. Здоровья ему.

Минут 15 пыталась зайти на свой дневник, в итоге перебрала все пароли, что за фигя, в итоге зашла под тем паролем, который много раз вводила.

В голове крутится какая-то мысль и пока ее не выкинешь из головы, а точнее не выпишешь-она никуда не уходит. Я не знаю сколько нужно писать одно и тоже, чтобы это вышло из головы.

С матерью не виделась 3 месяца, в ее жизни ничего не изменилось, такое ощущение, что она рыба, рыба, которая все забывает, абсолютно все. Она звонила мне и говорила вот 6 меня позвали, вот6, ну ты поняла, я же соскучилась, ты имей ввиду, что 6 . А я думаю, да пошла ты в пизду. И ей похрен, один звонок 7, кинули ей деньги, она написала смс, спасибо, написала,с рождеством, хотя оно прошло, сразу можно и поздравить. И у меня такое ощущение, что она впорядке вещей это воспринимает, она ничем не помогает, ей шлем деньги, она спасибо и рассуждает ну все нормально, а как иначе пусть высылают деньги,  а что доллар скачит, что нам ремонт нужно делать-ей похрен. Она сделала один звонок-успокоилась, что я не взяла и все. недавно звонила и я взяла трубку, в итоге она мало поговорила, мне кажется она ждала, что я возьму трубку. Не, честно я просто охреневаю от нее. Если другая мать чео мутила и мутит, страраясь что-то придумать, чтобы наладить контакт, так сказать эволюционирует, а эта нет, она живет в свое удовольствие. Круто, я ее поздравяю. Она меня бесит, бесит, что она так все обставляет, типа все так и надо, так и доолжно быть, чтобы не видеться с дочерью 3 месяца, чтобы ничем не помогать, чтобы обвинять. Фу, какое она дерьмо. Причем хорошо, ен нужна твоя помощь, так она давит и давит, она всячески звонит со своим дерьмовым натсроением, не пытаясь что-то исправить. Я заметила, когда я один раз с ней поговрою, она на следующий день звонит и как ни ч ем не бывало начинает про себя рассказывать. Я охреневаю от этого, в тиоге обычно я бросаю трубку. Хочется ей всегда сказать два слова иди работай и пошла на х#й. Как-то звонит, ой я пришла без рук и без ног, в Царицыно гуляла. А то что мы ремонт делаем, двигаем-ей похрен. Короч ьесит она меня и нет того человека кому я могу что-то высказать и что-то услышать в ответ, что-то дельное не знаю или просто понять, что человек меня понял и стало как-то легко на душе. но на душе постоянный груз, который никуда не девается, он висит мертвым грузом и когда его становится слишком много я рассказываю мужу своему, но он просто слушает и это разговор с пустотой, т к он вообе не понимает о чем это я говорю, какой то набор слов. в итоге я говорю в пустоту, без ккого-то анализа. я не знаю когда это закончится, я просто не понимаю, что проиходит. етсь вещи, которые я стараюсь преодолевать, стараюь меняться или не обращать внимания-но что делать с этим - я не знаю, я не вижу выхода, я просто не знаю что происходит.  уменя нет никакого выхода, т к это выходит за грани разумног, это за гранью того что я могу описать. она ненормальная, она епнутая мать. я просто честно охреневаю от нее, и каждый разговор одно и тоже, ничего никуда не двигаеттся. а я не знаю как это преодолеть в себе, это очень сложно, да я даже не знаю что мне прочитать чтобы это преодолеть, какие статьи? это не поддается никаким статьям. я вообще не понимаю что проиходдит, но меня это очень сильно цепляет. а когда она напишет или позвонит, мне кажется весь негатив она направляет на меня. у нее какая-то безумная завить и злость одновременно, елис брату она как-то пыталась помогать, то тут она совершенно не хочет. и они с братом одинакого рассуждают, типа у вас же один кредит, че вам у вас все круто, я напомниаю про второй, он удивляется и она так же. и она злится, что уменя все хорошо и типа путсь сами справляются,  уних и так в шоколаде. да пошли вы оба нах#уй. Как-то так. я не знаю сколько мне нужно писать и писать, чтобы это ушло, просто в моей голове ничего, совершенно ничего не схлопывается. она не спрашивает как мы живем, что мы делаем, она просто тянет деньги и все и живет своей шикарной жизнью. нет момента помощи, нет вообще НИЧЕГО. Я просто не понимаю как так, как так можно жить, мы одни она не знает где я работаю, кем, она е знает номер телефона моей работы, она вообще ничего обо мне не знает, но стабильно радуется деньгам. она больная честно. и пока я не найду какого-то обьяснения, я так понимаю оно так и будет такое состояние, может нужно пройти как омжно больше времени, чтобы пришло ко мне хоть какое-то понимание того, что вообще проихсодит. Просто у меня Дт с Кт не совпадает, они отдельно. у меня висит коненцо сальдо. как гео схлопнуть? я не знаю. у меня етьс мать, вроде как мать, есть я. я с ней сейчас не разговариваю, т к в послденее время она начала тупо гнобить меня, сравнивать с отцом, гооврить какая плохая была бабушка и прочее, прочее, прочее. когда я с ней говорила по телефону, все тчо я успеваю сказать это привет и дальше она говорит просто без умолку. и как-то раз она спросила поечму  я перестала с ней говрить - я попыталась обьяснить в итоге она меня перебила и о чем-то другом начала говориьт. просто все опнается в сравнении, если я позвонила д Коле я почувствовала глубину, я почувствовала беспокойство за мое состояние. это же говно, оно вообще ни чем необеспокоенно. как дела? нормально, да, и давай про свое говрить. ей похрен как дела, как здоровье. мне нравится выражение-главное не что мы говорим, а как мы говорим. и я не хчоу в этом копаться, не хочу ничего выяснять, я хочу протсо это все забыть и отпустить из своей головы , но я не могу. я просто не понимаю, что происходит. и сокльок раз мне нужно написать, что я не знаю что происходит чтобы опнять ЧТО ПРОИСХОДИТ!!!?? и за точ мне это? почему я должна это терпеть? это нормально? я не хочу думать о ней. я не хочу видеть ее. я не хочу слышать ее. я не хочу вообще ничего, что связано с ней. мне обидно, что я ей доверяла, я ее пыталась опнять, жалеть. каждый разговор в послденее время, да и всегда у меня вызывал бурю эмоций. а один момено, каждый день это было обсуждение, каждый день ганяное натсроние и она привыкла жить в этом дерьме , ей это нарвится. я и я понимаю, что она меня никогда не жалела и никогда не было, чтобы ну что ты зачем ты поедешь, ьереги себя, ент она как будто со золстью что-то делает, с какой-то безумной злостью. мне кажется у нее какая то завить, когда она приходит к нам она замечает что мы то купили, это и так все, а вы это купили, хотя это относится к какому-то половнику или полотенцу. что это? я никогда не видела такого, высматривае все внимательно. она была у нас неделю дома-в итоге она ничего не сделала, ничего. раньше она бы помыла полы, не знаю постирала бы, там холодьлник помыла, а мы приехали в срач. я поняла, что она меня воспринмает, как нечно я даже не знаю что, как бревно чтоли в глазу. фу, это мерко.

В итоге я хочу сказать, что меня задрало это , правда. Меня задрала мать, которая ноет и пытается давить, меня добивает этот момент, что мы должны ей давать деньги, меня добивает моя работа, которая не становится лучше. Ничего не становится лучше, каждый день я просто забиваю его ненужной работой не нужной информацией, ненужными людьми. Я пытаюсь меня работу, в итоге такая же хня, это какой-то урок расти мне? может все-таки хватит и я доросла до чего-то? почему  я должна это терпеть? почему? я не знаю что мне делать. Нет, я знаю что я хочу, но я не знаю как это сделать. нет плеча, еще одного, с кем можно что-то мутить, типа своего дела или еще что-то. Это трудно все, прадва сложно. Сложно когда банально нет поддержки и когда вроде бы твои близкие топят тебя. Просто топят. Не принимать все на себя. КЕм тогда быть? осьминогом? мидузой? как тогда жить? а когда жить? не принимать на себя. а что принимать на себя? ничего? круто.

Это бесконечная тема мама. В итоге я для себя решила не разговаривать с ней в выходные. Все то же самое. Хочется ей просто скахать пошла ты на Хдалеко. Что есть  мать? Я не знаю. Рассказвает мне, звонила сыну, жена с ребенокм болеют, и конечно с одной стороны, может я и придираюсь, он с другой стороны очень многое распознается КАК мы говорим, а не что. И это было сказано типа, во болеют, меня не поразвлекают. Звонила им через неделю, они опять болеют ангиной, я им говорю покажите внучку через скайп, а они говрят не до тебя. Представляешь? Мне хотелось сказать, ты ебнолень, ты болела ангиной? ты знаешь как это кайфово лежать с температурой под 40 и думать, а не сдохну ли я? а температура  не сбивается несколько дней в лучшем случае. Я не болела ангиной, тьфу-тьфу-тьфу, но я видела весь этот процес. Это совсем не грипп. Не до нее. Да 2-х летний ребенок болеет. вместе с матерью, почему то не хотят развлекать мать. Вот сукины дети!  В общем все то же самое, изо дня в день. Я думала когда тебе 55 у тебя появляется мудрость-нет, не появляется. Я думала , когда дети болеют-то им нужно помогать, банально убраться, сготовить, сходить в аптеку, просто принести мандарины,если не можешь сделать другого. А у нее-что какой черта вы болеете и не развлекаете меня. Я думала матери можно все рассказывать, сколько ты получаешь, чего ты достиг, чего хочешь достич, а оказываетяс нет. Это мало того рассказывается не нужным людям, не спрашивая тебя можно ли рассказывать твои сокровенные желания. А зп так вооще - эта информация используется против тебя, я протсо охренела, когда она просила "А вы на нг куда поедите" "никуда, денег нет" " а что купили?" "ничего" " а куда вы тогда деньги дели?" Блядь, на шл#юх потратили. Захотелось изюминки перед новым годом. Я думала мать, эта та которая поможет в трудную минуту, я думала мать-это тот человек, которй 100 процентов за тебя, я думала мать-которая будет радоваться успехам,  ане сравнивать со своей жизнью и со злостью завиовать и думать, что вот че это у тебя лучше чем у меня. Я правда не ожидала и не была готова к этому. Когда у меня начало получаться в работе, я увидела столько злости. Да можно подумать, что я там ноговариваю, анкручиваю себя - я так и думала, думаю, ну нет такгого не может быть. Эт ж мать. Но нет бывает такого.

У нее двое детей и внучка, но она не помогает нам. Мы ей даем денег, но помимо этого она требует еще. Начала говорить, вот я познакомилась с девочкаим из магазина, хоть как-то каратаю время. А я думаю, блядь иди работай. Еле сдержалась. Я просто охреневаю от нее правда. Она как рассказывает про судьбы людей, что их дети, лио сидят на шее, лио сидят дома не работая, либо просто сидят в тюряге и там куча всего и родители просто бегают и отмазывают. Тут живет себе, не заботясь о детях, етьс возможность не раотать. и жалуется, жалуется что бл.. плохо живется. Да пошла б ты на х.. 

В общем жизнь полна неожиданностей. Тех про которые не говорили ни в садике, ни в школе, ни в универе. Просто в какой-то миг все меняется. Тебя никто не спрашивает. Тебя учат на каких-то сказках и мультиках, тебя учат физики и математики, но тебе не говорят, что в жизни тебе это не пригодится. Тебя не учат самому ажному как жить в этом мире. Тебе не говрят с рождения, что то что ты появился на свет-это чудо. Что твоя жизнь-это короткий миг.

Неправильно утсроен мир. ОН утсроен так, как будто мы все венчо живем. Но это не так. это не так.

Сменила я работу. Нашла новую. И по началу она мне даже нравилась. А потом нет. Я еще думаю, неее, такого не может быть, что и коллектив терпеть можно,  начальство ничего, и по зп неплохо. А потом хоп и вот он. Одна из кампаний, которую я веду, похожа на ту что я работала до этого. Такая же хня происходит. Все тоже самое. Правда на их примере я поняла, что если генд.дир долбочайник, то это очень сильно влияет на прибыль кампании. Т к нет хорошего управленца, да он находит клиентов, но все через  жопу, управление сотрудниками нет, ответственности ни на ком нет,в итоге все ее перекидывают друг на друга. А еще генд.дир если совсем не рубит фишку как примерно должно быть в кампании, ну кто чем заниматься примерно так, за что отвечать, процесс бухгалтерии. Генд.дир - по сути это крутой управленец, который знает управленческий учет хотя бы. Но по факту в России столько шарашек, что уже думаешь, а может это и нормально? нормально они работают, так и должно быть? а потом-неее, хня это.

В общем шило-на мыло. Но я учусь не сильно принимать это на себя. Очень сложно. Как видите, не сильно мне это пока помогает. Я заметила, когда люди хоть как-то шарят в том, что дают тебе селать или просто они всем процессом вместе с тобой, т е за тебя-то тогда и работа с ними хорошо. А когда они через жопу, а потом еще и орут. Думаешь-да пошли Вы на Хсамосвал. И  с такими людьми самое главное-просто перекидывание ответсвенности. Т е у них такой подход-что лучший вариант с ими, это просто по максимому отмазаться, не сильно прилагать усилий чтобы что-то сдлеать. Это глупо. На мой взгляд. Т е  у меня был момент, что нужно было узнать информацию, я где только не спрашивала, форум даже нашла, там задали вопрос, ну что-то вроде номер чека,я  у них переспрашиваю, в ответ я получаю кучу дерьма, типа че вы спрашиваете, ну и  вобщем все в таком духе. И какой я для себя вывод сделала-ПРавильно, НИКАКОЙ САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Да, они будут орать потом, ну и что, ну поорут, у них такой принцип работы, просто им так нраивтся. Я лично люблю добиваться свох целей-а у них не добиваться, но сваливать ответственность на других. Сосите чпа-чупс жалкие людишки такого помысла. Надеюсь когда - нить налоговая обратит на них внимание. Принесу тогда им чупа-чупс.;)

А вообще, наверное, осень влияет, впадаешь в какую-то хандру. Размышления не отпускают и я погружаюсь в них.

Часто попадаются цитаты о нашей короткой жизни.

Я помню у меня моя так скажем молодость начиналась с медленного интернета, когда я час качала одну песню и это была такая радость слушать ее! и по нескольку раз, много было картинок готических, о смерти, черно-белых, черно-розовых и куча дневников о смерти. Реально, какой-то суицидальный настрой, никто не с кем не общается, как-то все было скрыто. А сейчас хе-хей, столько разноцветных, веселых картинок, появилось огромное кол-ва юмора в разных ее проявлениях. И я честно говоря, не понимаю, что изменилось? Почему лет 5 назад, все было в черном, готическом, а сейчас интернет пестрит всеми цветами радуги? На общение люди идут проще, проще завязать знакомства и все как-то позитивненько. В общем для меня не понятен этот переход. Типа прогресс? А почему он был настолько депрессивным совсем недавно?

Мне нравится замечать какие-то моменты в жизни. Например, как-то я ехала в метро и зашли мама с дочкой, девочке около 11 лет. ЕЕ мама, видимо, устала ходить на каблуках и я вижу картину, она ей подмигавает и показывает на обувь, та с радостью снимает свои кеды и они обмениваются обувью. Я у девочки на лице такая радость, "Я стала взрослой".  В детстве, за радость было надеть мамины туфли и хоть они были велики, но сразу ощущаешь себя такой важной, а главное Взрослой. И я люблю наблюдать за искренними, неподдельными эмоциями.

Потом, совсем недавно мужчины с ребенком бежали к автобусу, но он уже поехал, мужчина перестал бежать, но мальчик упорно не останавливался. Мужчина ему кричит, стой, он уже уехал, но тот его не слышал. В итоге водитель автобуса остановился и они уехали. Это здорово.

Как-то на ВДНХ было много народу, какой-то праздник и пародировали Майкла Джексона, все это было очень здорово, подошли молодые люди тоже начали подтанцовывать и за всем этим со стороны наблюдал рабочий, в оранжевой одежде, с метлой , улыбаясь он тоже немного пританцовывал. 

Такие моменты мне хочется запечетлить на снимок, чтобы были настоящие эмоции, и этот неподдельный восторг.

Все-таки жизнь отличается, когда ты едешь на работу на машине или автобус/метро. Каждый день сталкиваешься с разными людьми, разными событиями, ситуациями. Вчера встретила девушку лет 35, у нее двое детей, она залетает в метро, один спит в коляске, вторая девочка лет 6, она садится, что-то там сидит и смотрит в журнал, ее дочь молча сидит, о чем-то думает. Потом ее мама достала книжку с задачками и давай с дочерью решать и так интересно наблюдать, ее мама читает условие задачи, та немного думая выкрикивает ответ, не сомневаясь, какие-то ответы ее мама говорила записывать в тетрадь и потом проверяла. Причем видна была ее заинтересованность, потом они начали выходить и та ее тсала отчитывать, спокойным тонов, вот мол зачем ты фломастеры тут носишь, я же тебе карандаш дала, ты измажешься, кто стирать будет, а у ребенка такой пустой взгляд - типа опять зудит и тут объявляют, что нужно выходить и она такая, все слышишь выходить нужно и ничего не забывать и пошла. Я просто обалдела от этого всего. На вид ребенок был самостоятельный и вот это выражение лица, когда ее мама отчитывала, что вот опять нудит, когда же эта женщина успокоится. В общем было здорово наблюдать, как с ребенком занимаются. Конечно это не говорит о том, что у них там хорошо в семье и прочее, но по крайней мере, здорово было наблюдать за тем, как она задорно отвечает на вопросы. Сразу вспоминаю себя, что со мной вообще не занимались, как хочешь так и живи с самого детства.

Еще в какой - то день, Мужчина выкрикивает, Женщина, я конечно уважаю Вашу настойчивость, но проявите и ко мне уважение. А женщина просто его толкала, чтобы удобно встать в метро. Почему он сказал, что уважает ее настойчивость? Непонятно.

Каждый день наполнен какими-то ситуациями, я на этой неделе уступило место бабушке с дедушкой и беременной девушке.

В общем-то, как-то так.

Еще начала видеть ситуацию с другой стороны, как раньше всегда было, придет твоя подружка Наташа, или какая-нибудь тетя Маша и давай рассказывать ситуацию, что вот ее обругали, обидели, какие они плохие и ты начинаешь ее поддерживать и говорить, да действительно так, бедная, ух какие они там все плохие. Вот и в начале недели пришла девочка и давай рассказывать, что вот поставила машину, попросила отъехать, а меня обматерили, что типа расстояние огромное, что ты выехать не можешь, ух она какая, она мне угрожающую смс написала, да я к ментам пойду. Причем все это я говорила спокойно, и к нам мужчина подошел, говорит что вот что вы кричите, девушка(которая типа плохая) вы что обалдели совсем, и вот это она говорит, говорит, а потом вскольз добавляет, что вот я ей говорю откуда ты приехала, поди квартиру снимаешь и бла-бла-бла. И все сало на свои места, москвичка хренова. Суть в том, что ты тут понаехала, езжай в свой город и там что хочешь делай, типа ты тут на птичьих правах и никто ты и звать тебя никак. Я такая думаю нормально, это еще кого тут успокаивать нужно. И я увидела ситуацию, где  она совершенно не права, но другие наливали ей пустырник и говорили какая та девушка плохая.

Вообще не раз я видела этих "москолей" коренных, которые начинают просто наезжать на нерусских или других, типа я москвичка, а ты говно, я тут с рождения живу. У меня все время на лице зачисает вопрос - и что? Ну и что, ну родила ты в Москве, ты думаешь это предле мечтаний всей России? Или ты думаешь, что ты тогда белых кровей и тебе автоматически должны прислуживать все люди из России? По мне так это просто тупость и единственное чем можно "козырнуть". Та девушка, которую обосрали, она мало того приехала с другого города, она еще и снимает квартиру, зарабатывает на нее, осваивается. А ты говно, которому досталась просто квартиры от бабушки, ты в нее переехала, причем особо с ремонтом не запаривалась и живешь, зарабатываешь себе на прожиточный минимум, но Гордо гордишься, что ты Москвичка, с большой буквы Г.  В общем, не люблю я людей-придурков, честно. Кончено в жизни должен быть баланс, но как-то более щадящий чтоли. 

Решила позвонить маме, она такая а я в Египте. Я сначала обрадовалась, да нет по факту я обрадовалась что она поехала хоть куда-то. Но она начала, ну ты же мне сказала на море ехать. (бля) Да я как-то шла мимо пегас туристик и зашла в него и говорю "Девушка, отправьте меня куда-нибудь" (бля). Я не понимаю. Не понимаю как можно ОТДАВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, ОДНУ СВОЮ НИКЧЕМНУЮ ЖИЗНЬ ЧУЖИМ ЛЮДЯМ. Людям которым просто пох#уй на тебя, на твою ср#ную жизнь. У этой девушки есть куча своих проблем, "Мам", "куда-нибудь", и прочей х#йни в жизни. Я не понимаю. Я не знаю как это можно написать без мата. Просто не знаю. И это все время "ты же мне сказала". А если я тебе скажу прыгать с моста? Человеку 55 лет, это дох#я. Просто дох#я.  Как в детстве было хорошо. Тебе говорят "Так вышло" ты и веришь. 

Наверное, единственное что я понимаю, это то, что , хотя не знаю. Скажем, если б она была другой "поумнее" хоть немного, то  возможно, у меня не было мозгов. Не знаю. Я встретила девочку, которая в свои 20 ездет на машине, причем неплохой, неплохо зарабатывает и это все благодаря родителям, ну и воле случая. Ну скажем, конечно она и могла вырасти другой, но вот как-то так воспитание и она сама сыграли свою роль. И это круто, родители очень в нее вкладывались, мне кажется это лучше, чем "ну ты же мне сказала". Обидно.

Некоторые начинают оправдывать, что другое поколение раньше было, может толком не знал как жить. Но нет. Все идет от головы. Я искренне не понимаю зачем рожать ребенка, которого ты не планируешь воспитывать, заботится, следить за здоровьем. Это же не просто животное, которое родила, как кошка и все дальше сами как-нибудь, а как никак Человек. Наверное, обидно что да,если понимание каких-то вещей, знания, но факту нах#й оно никому не нужно.