Я отвыкла от дневника.. совершенно.. Если раньше я обращалась к нему в моменты, когда было настолько больно, что я не могла держать это в себе, когда сердце разрывалось от пульсирующих в нем переживаний, страданий и волнений, то сейчас все изменилось.. Чувства, конечно, все так же могут раздирать меня изнутри, давить, изъедать изо дня в день,но методы борьбы с ними уже иные. Теперь они доступны не прозрачному монитору компьютера и плоской клавиатуре, а людям, которых я люблю и ценю-тем, с кем я ХОЧУ делиться всем, что происходит со мной и во мне.
Наверное, друзья на данный момент -высшая ценность для меня. Я понимаю, что это как наркотик, я не могу без них. Невероятно их люблю и испытываю поистине детскую радость при встрече с ними..
Так приятно чувствовать, что ты кому-то нужен и знать,что есть в этом мире люди, к которым всегда можно обратиться за советом, помощью,поддержкой или же просто позвонить,чтобы рассказать,какая красивая сейчас луна и попросить выглянуть в окно,чтобы любоваться вместе! А еще приятней, когда к тебе обращаются за советом, когда ты чувствуешь,что твое мнение ценят и прислушиваются к нему..
Как приятно говорить с друзьями, слушать их, слушать вместе по телефону музыку, слушать тишину.. Молчать вдвоем.. Произносить одновременно не просто слова, а целые фразы..Как приятно гулять в никуда, спать в обнимку,чтобы согреться, вместе мечтать посреди ночи о стакане молока или шаверме..кажется: это все настолько глупые мелочи, такой детский сад.. А ведь на самом деле это ЖИЗНЬ.Именно сейчас,где-то последние полгода, я понимаю, что начинаю жить, жить по-настоящему, не существовать и наблюдать "за собственной жизни развитием", а вдыхать в себя всю гамму ароматов жизни,пробовать, смотреть, искать что-то новое.. И это чудесно! Да, порой ароматы попадаются не самые сладкие и нежные, есть и такие, что просто выбивают из колеи-но и это жизнь, и через это тоже надо пройти, как бы больно ни было.. И в такие моменты тоже радуешься, что у тебя есть друзья, которые всегда готовы поддержать тебя и не дать серой депрессии наступить на горло твоему зарождающемуся счастью и любви к жизни.
Я до сих пор чувствую угрызения совести, до сих пор укоряю себя за многое из того,что натворила за последние 1,5-2 месяца: наверное, эти события навсегда останутся в моей памяти, поскольку влияние их на мою жизнь оказалось бОльшим, чем кто-либо мог ожидать.. И опять- таки,я не знаю, что бы сейчас со мной было, если бы в этот период друзья не шли со мной рука об руку, не осуждая и не обвиняя меня в бессердечности и стервозности, а понимая мои страдания и стараясь их облегчить...
До сих пор этот груз терзает меня, до сих пор я даже ночью просыпаюсь от обиды на себя за то, что,сама того не желая, причинила боль тому, кто ее не заслужил, тому, кто достоин только всего самого чудесного в этой жизни.. До сих пор я боюсь и переживаю, нервничаю и даже плачу от собственного бессилия..Но при этом у меня есть спасательный круг, который пока что не дает мне уйти на дно, а поддерживает на плаву- это они, Друзья.. те, благодаря кому я улыбаюсь..
Этот пост сумбурен и расплывчат, как и мои мысли сейчас.. просто поток сознания..Но ведь структурировать и описывать сильные чувства чрезвычайно сложно, наверное, даже невозможно.. да и зачем?..
