Вот пролетели четверг, пятница и суббота, подходит к концу воскресенье. Дни идут в всвоем размеренном темпе, а нам кается,  что порой недели мелькают, как мгновенья, а секунды иногда тянутся целую вечность...

У меня на неделе отобрали кабель от инета(я уже жаловалась). В наказание за то, что я пропустила во вторник школу. В общем весело.

На этом неприятные новости на закончились.  Мне позвонил коновод, который в мое отсутствие работает моего Мишаню. Меня не было на предыдущих выходных на ферме. Кароче, он мне сообщает, что у моего коня проблемы с ногой (кто знает,  тот поймет: у Миши появились мокрецы, причем на достаточно глубокой стадии). Вроде не самая страшная болезнь, но дело в том, что Миша не спит лежа, и к утру у него стала сильно отекать нога. Я не могла приехать на этой неделе ни при каких условиях....К счастью, моя подруга купила нужную мазь....

Мдя...темная полоса....

Папа решил в последний день больничного занятся моим воспитанием. Ну, что с него взять? Пускай играет в заботливого родителя...

Все бы ничего но я сеня не пошла в школу...И когда у меня отобрали модем...Это было ужасно!

Теперь я сижу и печатаю пост с курсов)))

Наших  голыми руками не возьмешь!

Все-таки замечательно быть невидимкой. Ну, хотя бы ненадолго. Можно сказать для разнообразия своей жизни. Представить только: сидишь за партой, занимаешься своими делами и никто тебя не замечает. Вот весело! Можно даже отвлечься от повседневной суеты и посмотреть по сторонам. А что  видишь? Жизнь. И ты за ней наблюдаешь, а она проходит мимо тебя, со своими порогами, резкими поворотами и водопадами.  Когда ты невидим. то утебя появляется редкий шанс познать окружающий тебя мир со стороны, увидеть его качества извне. Так можо разгледеть многих людей такими, какие они есть. Снеть очки личного отношения и взглянуть напрямую. Разве это не прекрасно?

Не многие способны оставаться невидимыми надолго. Да это и не надо. Зачем окончательно абстрагироваться от общества? Мы все являемся его ячеками, чтобы не кричали на углах индивидуалы. А поэтому не обязательно становится отдльной камерой.

Но запирать свой отсек временами надо. Кто знает, чего можно достигнуть и узнать, будучи невидимым и потихоньку учась на чужих ошибках? Может, очень многого...

Ну в принципе, я отдохнула. Отдохнула от Москвы, людей окружавших меня (почти всех), суматохи и, самое главное, от самой себя. К концу года во мне образовалась непонятная пустота. Пустота, котороя наконец уступила место чувствам и мыслям. Сейчас я чувствую в себе силы, чтобы продолжать писать здесь свои рассуждения. Еще вчера этого ощущения у меня не было.

Зачем мне этот дневник? После нового года я думала его закрыть. Раньше мне казалось, что это единственная ниточка, связывающая меня с друзьями. Собственно это предположение удержало меня от удаления аккаунта. Потом у меня наступил какой-то страх перед посещением своего дневника. Какбудто я исугалась своих собственных мыслей. Я боялась, что мои чувства и мысли вызывут насмешку, как вызывает насмешку мое неправильное произошение. Я боялась, что кто-то скажет, что я опять замудряюсь и меня "несет". Я пыталась надломить себя. Скрыла свои мысли и чувства под мыской серьезности и строгости. А что дальше?

Да ничего. Постепенно я заметила, что по-тихоньку начала сходить с ума.  Первый признак - по долгу разговаривала сама с собой. А второй-...мои сны. еня ээто достало. Вариант был один - хоть где-то выражать свои искренние чувства, без купюр и вежливости. Мой дневник будет именно таким.

Хотите меня упрекать в лицимерии - упрекайте там, на улице. Но не здесь. Я пишу то, что думаю и полагаю. Кто хочет, пусть комментирует, кто не хочет - пусть не говорит гадостей за пределами этого сайта. Там я одна, а здесь - совершенно другая. Мне неприятно слышать, когда в школе выносят те вещи, которые публикуются в личных, пусть и он-лайн, дневниках. Тем более, когда такие сплетни касаются моих друзей. И меня.

Это будет моей последней записью в дневнике в этом году.  Может это и к лучшему?

Еще один год пролетел, можно сорвать последний лист в календаре, выкинуть и повесить новый, на 2007 год.

К счастью или к сожалению, этот год не принес мне ничего, кроме серьезных разочарований: в себе, в друзьях, в жизни.

Нет смысла кого-либо обвинять, так как спрашивать я буду только сама с себя. Ко всем выводам меня подталкивали, а делала я их сама. Жаль, когда с тобой обходятся, как с тенью,знают что ты есть, но при этом постоянно забывают. Жаль, когда растаптывают твои чувства. Жаль, когда все твои усилия тратятся впустую из-за эгоизма окружающих. Жаль, когда друзья вонзают нож в спину, под лопатку, откуда его сам не вытащишь и никто не поможет, а только будет переодически прокручивать, дабы рана не зарастала. Жаль, когда ты неожиданно понимаешь, что совершенно один...

Жаль, когда делаешь неправильные выводы...

Но это все - часть моей жизни. Прошлая часть и ее не вернуть. Пора идти вперед,и главное - найти правильное направление.

Сегодня поздно что-то менять. Я хочу поблагодрить всех, кто дал мне хоть какой-то опыт. Не важно: положительный или отрицательный, он все равно необходим.

Подвела черту под ушедшим в даль годом...Скоро начну новую страницу моей жизни.

Всех с Новым Годом и наступающим Рождеством! Пускай символ этого года будет для вас ласковым молочным поросенком, а злобным вепрем!Пусть этот год не принесет вам новых разочарований и поможет забыть старые! Где-то в глубине души я верю, что Новый год- пора чудес...Верьте в чудеса, и они сбудутся!

Сеня у нас на курсах был открытый урок...открытым его можно назвать чисто условно..но все равно, я необыкновенно сильно устала...даж странно...эт наверно оттого, что меня переполняют эмоции...и самое непривычно(особенно за последнюю неделю) что они положительные

Во-первых, у меня в полугодии тока 2(!)четверки!!Вчера я смирилась, что пятака по геометрии мне не видать, но все изменилось!!!!

Во-вторых, я поняла, что была ОГРОМНОЙ идиоткой. Неважно почему,но жить с ощущением понимания нелепости всего происходившего намного легче

В-третьих, я смогу сеня раньше лечь и выспаться)))всю четверть только об этом и мечтала)

Да будет у всех все также прекрасно и даже лучше!!!

Вот задумалась, а что делает жизнь интересной?

Понимаю, у каждого - свое... Но все же...

26 декабря	27декабря	28 декабря	39 декабря кончай работать!	30 декабря	31 декабря	1января  С Новым Годом!
2 января	3 января	4 января  остерегайтесь может прийти белочка	5 января	6 января	7 января	8 января
9 января	10 января	11 января	12 января кончай работать!	13 января	14 января со старым...	15 января

я немного изменила диз...наверное, старый был лучше...
но к Новому году хочется перемен...потом не будет времени

странно:от пегаса остались одни перышки по бокам...тока щас заметила

странно:от пегаса остались одни перышки по бокам...тока щас заметила

 

или это был ангел?...

Любовь неразделенная страшна,
но тем, кому весь мир лишь биржа, драка,
любовь неразделенная смешна,
как профиль Сирано де Бержерака.
Один мой деловитый соплеменник
сказал жене в театре "Современник":
"Ну что ты в Сирано своем нашла?
Вот дурень! Я, к примеру, никогда бы
так не страдал из-за какой-то бабы...
Другую бы нашел - и все дела".
В затравленных глазах его жены
забито проглянуло что-то вдовье.
Из мужа перло - аж трещали швы!-
смертельное духовное здоровье.
О, сколько их, таких здоровяков,
страдающих отсутствием страданий.
Для них есть бабы: нет прекрасной дамы.
А разве сам я в чем-то не таков?
Зевая, мы играем, как в картишки,
в засаленные, стертые страстишки,
боясь трагедий, истинных страстей.
Наверное, мы с вами просто трусы,
когда мы подгоняем наши вкусы
под то, что подоступней, попростей.
Не раз шептал мне внутренний подонок
из грязных подсознательных потемок:
"Э, братец, эта - сложный матерьял..."-
и я трусливо ускользал в несложность
и, может быть, великую возможность
любви неразделенной потерял.
Мужчина, разыгравший все умно,
расчетом на взаимность обесчещен.
О, рыцарство печальных Сирано,
ты из мужчин переместилось в женщин.
В любви вы либо рыцарь, либо вы
не любите. Закон есть непреклонный:
в ком дара нет любви неразделенной,
в том нету дара божьего любви.
Дай бог познать страданий благодать,
и трепет безответный, но прекрасный,
и сладость безнадежного ожидать,
и счастье глупой верности несчастной.
И, тянущийся тайно к мятежу
против своей души оледененной,
в полулюбви запутавшись, брожу
с тоскою о любви неразделенной.
Е. Евтушенко

P.S.:
Пусть им в укор....

Девиз работника РУБОПа:

"Если вы не сидите в тюрьме, то это не ваша заслуга...Это наша недоработка."

Так вот оно оказывается что...

так...
я беру ся в руки...
успокаиваюсь...
медленно пытаюсь выйти из состояния депрессии...
потихоньку, потихоньку...


Ну, скажем так, позитива сильно не прибавилось, но стало несколько спокойнее. Что ж, надеюсь, в ближайшие дни никто не посмеет вывести меня из себя. А то я!...
спокойствие, дышу ровнее...
Все. Нервы немного привели в порядок. Теперь осталось навести порядок в личной жизни и учебе. Бл*!!!Там так много надо разбирать!!!
раслабиться, восстановить дыхание...
И так, пара шагов к совершенству сделана. И какого черта, я взялась за самовоспитание?!

специально для evg12_04_88 два имени:
Дима и Оля.

Вердикт таков. Вы — Волк — Призрак Дикого Духа

— Волк-призрак… Быть, не быть? Одна дорога. / Дух леса. Дух борьбы. Как это много. / Как это мало, если взгляд — в глаза навылет. / Кто рядом – тот далек. Не вы ли выли? / И дикий нрав, и мудрость, и погоня. / Сам для себя, сам за собой – все как спросоня. / Ты весь – они, ты средоточие… чего же? / И призрака тень прошлого встревожит…

Пройти тест

по правде говоря в моем понимании любовь не совсем, то что на этой картинке...для меня это вообще не чувство...
Но не это главное. Мне просто рисунок понравился.

все на самом деле просто...и это самое трудное

Сегодня уже второй человек сказал, что я не понимаю шуток. Сначала я обиделась, а потом испугалась: неужели все так серьезно и мне пора лечиться? Ну вот, я окончательно расстроилась...

В колонках играет - Маска Мести
Настроение сейчас - гружусь

жизнь постоянно делает какие-то непонятные финтифли...знаете, что-то по типу мертвых петель из которых не видно выхода...как из того анекдота: "поздравляем, вы успешно вошли в мертвую петлю, а как выйти, мы скажем вам в следующий раз"...
я уверена, что каждый чувствует себя иногда вот в такой петле. нам всем известно чувство полной безисходности, когда опускаются руки и жить не хочется...и решение таких, казалось бы, неразрешимых бед приходит из пустоты, берется ниоткуда. вплоть до абсурда: вышел на крышу, чтобы сброситься, а тут птичка прочирикала...да и как-то легче стало
это я, конечно, примитивно выразилась, но суть понятна.
представляете, как бы было здорово, если бы все так решалось? мир погрузился бы покой, никто бы не кидался в руки смерти добровольно...красота!
но приходится снять розовые очки и задуматься:неужели человек может настолько загнать себя в угол, в эту самую петлю, что уже никогда не найдет выхода? неужели он настолько не ценит СОБСТВЕННУЮ хизнь? куда пропадают слова об общечеловеческом эгоизме?
вот странно: я тут сижу, печатаю красивые слова, а сама....сама в этой петле. стараюсь найти выход, но иду не туда, все сильнее затягивается узелок...я испробовала все пути, кроме одного: правды...
но это страшная правда. и она либо станет моей панацеей, либо поможет задохнуться....