Что никогда не говорят о себе женщины

Все девушки верят в то, что их бывшие парни на протяжении всей жизни думают о них, и мечтаю о том, чтобы возобновить отношения. Каждый день они просыпаются только с мыслью о воссоединении с экс-подружкой.

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 8 - Казни - Древнего мира (слабонервным не читать)
Часть 9 - СТРАШНЕЕ СТРАХА ТОЛЬКО СТРАХ
Часть 10 - Что никогда не говорят о себе женщины
Часть 11 - Определите ложь простыми способами
Часть 12 - Интересные факты о женщинах
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Почему француженки не толстеют?

Почему француженки, которые считаются самыми-самыми гурманками в мире, не имеют проблем с фигурой? Эту загадку раскрывает журналистка Мирей Гальяно в своей книге Почему француженки не толстеют?.

Мадам Гальяно, имевшая в юности проблемы с лишним весом из-за чрезмерной любви к гамбургерам и круассанам, утверждает, что непревзойденной грациозности парижанки достигают не самоограничением, не фитнес-клубами и не жесточайшими диетами, а жизнелюбием и любовью к кулинарии. И она знает, о чем говорит. В 19 лет Мирей отправилась на учебу в Америку. Благодаря американскому образу жизни из хрупкого подростка девушка превратилась, по определению собственного отца, в «мешок с картошкой».

Домашний врач дал девочке несколько советов, и она смогла снова влезть в свой старый купальник. Мирей Гальяно, кстати, до недавнего времени возглавлявшая торговый дом шампанских вин «Вдова Клико», до сих пор остается стройной дамой. При этом ей приходится посещать до 300 званых ужинов в год. Еще она очень любит готовить и лакомиться сладостями и печеностями.

А вот основные правила, которые, по мнению Гальяно, должна соблюдать дама, чтобы оставаться вечно стройной:

Анализируйте это

Три недели подряд записывайте в блокнот, что, в каких количествах и когда вы едите. Только так вы сможете получить полное представление о своих привычках и целенаправленно начать борьбу с жировыми отложениями.

Наслаждайтесь по-французски

Проанализируйте свои записи и выберите блюда, которые доставляют вам наибольшее наслаждение. В будущем не отказывайтесь от них, избегайте только дешевой и невкусной еды. Следите за качеством продуктов, откажитесь от слишком больших порций чего бы то ни было. На каждый прием пищи отводите не менее 20 минут.

Будьте разборчивы

Научитесь быть разборчивыми в еде. Лучше поджарить себе бифштекс из свежего мяса, чем приготовить что-то из полуфабрикатов. Небольшую порцию еды изысканно разложите на тарелке. И обязательно съедайте в день по две упаковки натурального йогурта.

Полюбите лук

Лук — поистине магический овощ, который стимулирует обмен веществ, выводит из организма воду и за 48 часов лишает вас двух — трех килограммов. Рецепт такой. Взять килограмм зеленого лука, отрезать и выбросить перья. Репки погрузить в литр кипяченой воды, настоять 20 минут и пить по стакану каждые два часа в течение двух суток. Если надоест такой вариант, можно залить репки оливковым маслом, заправить специями и лимонным соком и есть в неограниченных количествах.

Больше двигайтесь

Стильные дамы, никогда, как дуры, не потеют в спортзалах. У француженок нет на это ни времени, ни желания, но они всегда находятся в движении. Они много ходят пешком и поднимаются наверх только по лестнице, избегая лифтов. При сидячей работе надо напрягать животик, а по утрам делать приседания и слегка баловаться гантелями. Лучшая тренировка ножек и попки.

Сохраняйте стиль даже в повседневной жизни

Француженки — дамы занятые. Тем не менее, они находят время, чтобы сходить на рынок, купить свежие продукты и что-нибудь из них приготовить. Француженки презирают фаст-фуд и не ходят на обед в кафе, а берут с собой на работу сэндвич или салат. Зато ужинают они с семьей или друзьями по полной программе: минимум четыре блюда и бокал сухого вина. Правда, порции маленькие, без хлеба, вместо картофеля и риса на гарнир идут овощи. После сытного ужина они не плюхаются тут же в постель, а идут перед сном гулять по вечернему Парижу.

Конечно, автор книги не упомянула о настоящем секрете парижанок — кофейно-сигаретной «диете», которая, к сожалению, работает безотказно. Но такую диету мы никому не рекомендуем.
 

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 5 - Ну … очень полезные советы
Часть 6 - Молчание - серебро, сплетня - ...золото?
Часть 7 - Почему француженки не толстеют?
Часть 8 - Казни - Древнего мира (слабонервным не читать)
Часть 9 - СТРАШНЕЕ СТРАХА ТОЛЬКО СТРАХ
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Молчание - серебро, сплетня - ...золото?

Сплетня — предмет весьма скользкий и неоднозначный. Во времена Старой Англии английское слово «gossip», которое сегодня переводится как «сплетня» или «сплетник(-ца)», означало мужчину, напивающегося с друзьями, или женщину, являющуюся другом семьи и помогающую во время родов. (То есть относилось к людям, вхожим в дом, обладающим определенной информацией о семье и при определенных обстоятельствах, — например, под действием алкоголя — могущим «вынести сор из избы».) И если толковые словари современного русского языка определяют сплетню как «слух о ком-чем-н., основанный на неточных или заведомо неверных сведениях», то во многих зарубежных культурах под сплетней подразумевают сообщение вполне достоверной информации приватного характера, которая не должна была бы разглашаться. Собственно говоря, на обывательском уровне мы воспринимаем это понятие так же. Интересно другое — исследования современных психологов и социологов подтверждают: сплетничание — занятие не предосудительное и во многом даже полезное. Как ни странно, с помощью сплетен мы усваиваем моральный кодекс, преимущественно негласные правила поведения в обществе.
Дети сплетничают иначе, чем взрослые, и часто делают это прямо в присутствии объекта сплетен: «Он ковыряется в носу, мама говорила, что так поступают только невоспитанные мальчишки...», «Она толстая, а еще ест пончик!» Как ни странно, но психологи считают, что такие сплетни достаточно эффективны и играют свою положительную роль. Ребенок начинает осознавать, что он — не невидимка в этом мире. За ним наблюдают. Поэтому ему следует контролировать свое поведение.
Если взрослые любят посплетничать о политиках, звездах шоу-бизнеса и боссах, тем самым, как бы «умаляя» их значение в собственных глазах, то дети объектом сплетен скорее выбирают своих обделенных в чем-то сверстников.
Профессор психологии Мичиганского университета Джефри Паркер в процессе исследований обнаружил, что подростки в течение часа что-нибудь произносят приблизительно 18 раз. 50% сказанного ими он характеризует как сплетни. «Как ни странно, — говорит Паркер, — но подростки в три раза чаще обсуждают сверстников своего пола, чем представителей противоположного, а взаимоотношения других людей интересуют их ничуть не меньше, чем свои личные».
Девочки больше болтают о мальчиках, которые им нравятся, и чем более популярны эти мальчики, тем чаще они их обсуждают. Но даже самые «популярные» мальчики редко обсуждают нравящихся им девчонок (скорее всего, это связано с меньшей склонностью мужчин к проявлению своих эмоций). Интересно, что, чем крепче дружба двух или более мальчишек, тем меньшее количество совместно проводимого времени уходит у них на сплетничание, зато девчонки — неразлучные подружки сплетничают между собой гораздо интенсивнее, чем, например, просто одноклассницы.
С возрастом характер сплетен изменяется, но не слишком. Однажды американский профессор психологии Ральф Росноу попросил своих студентов записать на диктофон их разговоры в кафе (сам он при этом не присутствовал). В то время как девушки обсуждали людей, играющих более или менее значимую роль в их жизни — членов семьи, близких родственников, соседок по общежитию, юноши болтали об известных политиках, спортсменах и… однокурсниках из других групп, которых они едва знали. «Сплетни — это своего рода психологический тест, — делает вывод Джэк Левин, профессор социологии и криминалистики. — В характере сплетен проявляется сфера интересов того или иного человека».
Интересно, что взрослые люди, являющиеся неофитами в той или иной социальной группе (новый рабочий коллектив, новый дом, в который они только что въехали и т. д.), вовлекаются в процесс сплетничания очень активно и гораздо охотнее принимают в нем участие, чем «старожилы». Сплетничание — своеобразный путь адаптации в незнакомой среде: участвуя в этом процессе, вы, с одной стороны, как бы становитесь «своими», с другой — получаете информацию о новом коллективе.
Росноу утверждает, что к сплетням склонны люди, менее уверенные в себе, подверженные необоснованным тревогам, беспокойствам и страхам. Во-первых, они выбалтывают о себе все каждому встречному (по определению психологов: «нуждаются в «ухе»), во-вторых, значительно преувеличивают значение получаемой ими в процессе сплетничания информации.
«Не выноси сор из избы» — гласит народная мудрость. Умный человек никогда не станет обсуждать отрицательные черты своих близких с посторонними и тем самым умалять значимость своей семьи в глазах других. Обсуждение двумя друзьями третьего, отсутствующего, обычно носит нейтральный характер: «Она беременна... он получил повышение по службе. Сплетни же, предваренные словами: «Поклянись, что никому не скажешь!», как правило, несмотря на клятвы, распространяются со скоростью молнии. Психологи предупреждают, что это верный путь потерять давних и близких друзей, которые не простят, узнав, что именно вы сделали их тайную беду явной. Когда речь идет о ваших друзьях и близких, советует Росноу, руководствуйтесь следующим правилом: «Если вы не можете сказать ничего хорошего, лучше промолчите». Старинная ирландская поговорка гласит: «Кто приносит сплетню, уносит две». Исследования и опросы доктора Росноу показали, что хотя сплетничают, как правило, не о самых популярных членах коллектива; о тех, кто «не вписывается» в него по тем или иным параметрам, сами сплетники — тоже люди не особо популярные, именно потому, что их язык без костей не вызывает доверия.
Сплетничают больше люди, склонные представлять себя в более выгодном свете, причем даже не заботясь, чтобы их ложь выглядела более или менее правдоподобно. Когда в одном из университетов США психологи распространили заведомо ложные слухи о якобы предстоящей свадьбе двух студентов, среди опрашиваемых впоследствии 12% утверждали, что побывали на этой свадьбе, причем даже туалет невесты описывался ими в мельчайших подробностях.
Существуют профессии, в которых очень легко перейти тонкую грань между работой и собственно сплетничанием. Израильские психологи создали специальный тест, отслеживающий тенденции к сплетничанию в различных профессиях. В группе риска оказались специалисты, работающие с людьми: учителя, врачи, журналисты, социологи и в первую очередь психологи.
— На самом деле, сплетни помогают нам в осознании своей социальной среды и самих себя, своих пределов и возможностей, — считает Левин. — Сплетничая, мы сравниваем себя с остальными, это стимулирует добиваться успеха (как другие) или показывает нам наши беды в их реальном свете. «Вы не можете позволить себе пить каждый день натуральный ананасовый сок, чтобы сохранять фигуру в идеальной форме, как это делает Софи Лорен. А бедная принцесса Ди, наоборот, страдала от булимии. Ваш муж флиртовал вчера на вечеринке с другой? А Том Круз бросил раскрасавицу Николь Кидман и теперь женится на «Крузихе». Вот вам уже и полегчало... С другой стороны, такие сплетни вовсе не вредят кумирам, считают психологи, наоборот, обыватель видит, что знаменитости тоже из плоти и крови, у них свои беды, и начинает их жалеть. В результате кумиры сходят со своих пьедесталов и становятся ближе и... любимее.
Сплетни также корректируют наше социальное поведение: «Как мы устали от предыдущих жильцов: они всегда громко включали музыку... не мыли пол в общем коридоре… выбрасывая мусор в мусоропровод, раскидывали его по всей площадке», сообщают вам новые соседи. Информация, предоставленная в виде сплетни, указывает, как следует себя вести, чтобы не портить отношения с соседями. Точно так же и вы, повествуя о ком-то, можете высказать свои предпочтения.
В определенном смысле все происходит прямо по Ницше: «Сплетня — пастух, пасущий свое стадо». Она сообщает о границах, которые не следует пересекать, и о правилах, по которым нужно играть. Сплетня, считает доктор Росноу, есть «вид словесного контроля, дающего установки и управляющего небольшими группами людей». Благодаря сплетням мы знаем, к кому благоволит босс, к кому обратиться за помощью, общения с кем избегать, где можно дать слабинку, а в чем следует идти до конца. Сплетни также наглядно демонстрируют нам иерархию группы. Интересно, что «успешно» сплетничая, принося в группу нужную и важную информацию, либо умело внося в уши лидеров сведения о своих конкурентах, можно в этой иерархии подняться на несколько ступенек.
Хотя обыватели обычно не разграничивают слухи и сплетни, психологи их различают четко. Росноу считает, что предмет сплетни — «всегда люди, а сама сплетня может быть либо фактом, либо предположением». Слухи же необязательно касаются людей, и они никогда не представляют собой достоверный факт: «Это — коллективный гипноз». Придумывание и распространение сплетен и слухов — дело тонкое, оно может сыграть вам на руку, а может и навредить.

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 4 - 10 заповедей любящей женщины
Часть 5 - Ну … очень полезные советы
Часть 6 - Молчание - серебро, сплетня - ...золото?
Часть 7 - Почему француженки не толстеют?
Часть 8 - Казни - Древнего мира (слабонервным не читать)
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

10 основных свойств характера, которые присущи богачам

1. Терпение

Одно из самых важных качеств, когда речь идет о денежных сбережениях. Оно означает - умение ждать. Ждать, пока пройдет первый ажиотаж после появления того или иного нового продукта. Повременить несколько лет с покупкой новой машины.
Ждать, когда вы сможете, наконец, позволить себе купить то, что вы хотите, вместо того, чтобы брать кредит.

Терпение часто можно представить как разницу между сбережениями и задолженностями. Умение выждать удачный момент для сделки часто является ключом к финансовому успеху.

2. Удовлетворение

Когда вы вполне довольны жизнью, у вас нет причин тратить деньги на ненужные вещи. Единственная задача рекламы - заставить нас поверить, что покупка того или иного товара или услуги сделает нас счастливее, богаче, привлекательнее внешне и чудесным образом исправит все то, что нам не нравится.

Люди тратят деньги, потому что хотят испытать ту радость, которая изображена в рекламе. Если вы довольны тем, что имеете, удовлетворены жизнью и не пытаетесь жить "как в телевизоре", ваши финансы буду значительно лучше себя чувствовать.

3. Организация

Будучи последовательным, вы сможете добиться большей продуктивности и справитесь со всеми задачами. Это означает, что вы не просрочите выплат, не купите две экземпляра одной и той же вещи, будете держать в памяти все дедлайны, которые касаются ваших финансовых дел, и успеете сделать больше за более короткий промежуток времени. Все это благоприятно скажется на ваших финансах.

4. Дисциплина

Личные финансы - это не способ быстро разбогатеть, а дисциплинированное соблюдение жизненных планов. Поэтому чтобы скрупулезно каждый месяц откладывать деньги на какие-то долгосрочные покупки, вам потребуется дисциплина.

5. Способность к рефлексии

Очень важно уметь взглянуть на свои финансовые решения со стороны и оценить их результаты. Вы будете совершать ошибки. Как все. Важно, чтобы вы учились на этих ошибках и не повторяли их снова, или хотя бы могли заметить, что постоянно наступаете на одни и те же грабли.

6. Креативность

Неожиданное развитие событий может полностью разрушить тщательно продуманные финансовые планы. Когда такое случается, справиться с новыми обстоятельствами поможет творческий подход.

Креативность, например, подскажет, как продлить срок службы того или иного товара, вместо того, чтобы покупать новый, когда у вас нет на это денег. Так, путем "ловкого жонглирования", вы избежите долгов, вместо того, чтобы расплачиваться кредиткой.

7. Любопытство

Любопытство заставит вас учиться, узнавать что-то новое и самосовершенствоваться.

8. Готовность к риску

Чтобы сделать себе состояние, нужно быть готовым к риску. Это не значит действовать необдуманно. Вы должны взвесить все варианты и сознательно пренебречь опасностью, тогда, когда это будет уместно.

Так, игра на бирже сопряжена с риском, но в долгосрочной перспективе эта деятельность приносит свои плоды, если инвестировать с умом. А те, кто избегает любого риска, часто держат деньги на банковских депозитах, которые могут пострадать от инфляции.

9. Целеустремленность

Уметь поставить цель и идти к ней - очень важное качество. Если вы не знаете, куда вы идете, в конечную точку трудно попасть. Когда вы четко ставите перед собой финансовую цель, у вас появляется мощная мотивация ее достигнуть. Если же у человека нет четкой задачи, у него нет дорожной карты, по которой он может ориентироваться на пути к желаемому результату.

10. Трудолюбие и сообразительность

Сколотить состояние и не накопить долгов редко кому удается без тяжелого труда. Многие люди, возможно, надеются, что выигрыш в лотерее решит все их финансовые проблемы. Но истинный путь к финансовой свободе в том, чтобы много работать, повышать свой профессиональный уровень.

Возможно, вы не обладаете всеми вышеперечисленными свойствами. Это не повод для расстройства. Выработать недостающие качества характера, присущие богатым людям, вы сможете, опираясь на тот "багаж", который у вас уже есть.

Серия сообщений "Психология":

Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
Часть 3 - 10 основных свойств характера, которые присущи богачам
Часть 4 - 10 заповедей любящей женщины
Часть 5 - Ну … очень полезные советы
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Ну … очень полезные советы

Известно, что по поведению во время семейных “разборок” можно судить о глубинных чертах характера партнера. Но, оказывается, даже само желание или нежелание вступать в переговоры – своеобразный тест, который помогает супругам лучше понять друг друга. Кто из нас не мечтал, чтобы муж и жена понимали друг друга без слов? В реальной жизни время от времени все-таки приходится выяснять отношения. Возможно, в вашей семье обожают обсуждать ситуацию, возможно, считают “разборки” бессмысленным и бесполезным занятием. Труднее всего достичь взаимопонимания, если мнения супругов на этот счет расходятся, считает «Волга». И хотя традиционный сценарий приписывает призывное “Давай поговорим!” женщине, а упорное молчание и уклонение от болезненных тем – мужчине, на самом деле все зависит не от пола, а от характера человека – таких его черт, о которых ни вы, ни ваш партнер иногда даже не подозреваете.
Как правило, в любой ситуации психологи советуют спокойно обсудить проблему вместе, но семейные пары зачастую не в состоянии применить этот совет на практике. На самом деле здесь, как и почти в любых вопросах, касающихся человеческой души и чувств, нет единого для всех правильного рецепта. Зато сам момент, когда кто-то предлагает выяснить отношения, – очень важный и решительный. Реакция на предложение “поговорить”, даже если переговоры не состоялись, поможет понять вам скрытые чувства друг друга. Ясно, что за стол переговоров садятся заинтересованные друг в друге стороны, что настал момент, когда хотя бы одной из сторон невозможно более откладывать взаимные требования, претензии и пожелания на будущее. Это поворотный пункт, и в какую сторону пойдет разговор и отношения, не знают оба. Поэтому переговоры – рискованное мероприятие. Их можно сравнить с бытовой экстремальной ситуацией. А как ведет себя человек в экстремальной ситуации, весьма показательно.
Любят выяснять отношения
Люди открытые, привыкшие решать свои проблемы собственными силами, верят, что, если что-то не получается, нужно пытаться исправить положение дел – что-то делать. В личных отношениях они стремятся к активному взаимодействию с близкими.
Сильные стороны
Эти люди смелы, их не пугает риск и непредсказуемость, они готовы “прыгнуть в пропасть с пустыми руками”, лишь бы не сидеть на ее краю в вечном ожидании.
Слабые стороны
Доведенная до крайности, эта черта характера приводит к тому, что человек не дает себе времени на размышления и выжидание, – малейшее беспокойство подталкивает его к действиям. Его отвага подобна бесстрашию ребенка, который еще не знает о многих опасностях. Также подобную позицию можно сравнить с категоричностью подростка, живущего под девизом “все или ничего”.
Тайные желания
Если один из супругов слишком часто затевает выяснение отношений, это наводит на мысль: он ищет не истину, а желает во время беседы восполнить что-то, чего ему не хватает в жизни с партнером – например, тепла, внимания или страсти. Или он привык давать выход сексуальным страстям через другие каналы – в данном случае через серьезные разговоры или ссоры. В процессе разговора он успокаивается, ведь теперь партнер с ним и только с ним, все его (ее) внимание направлено на собеседника и на общую проблему. Как это ни странно, в этом случае даже скандал или разговор на повышенных тонах приносит удовлетворение инициатору разборки. Партнер не выносит неопределенности, она вызывает у него тревогу, с которой он не может справиться. В детстве ему явно не хватало опыта спокойной, надежной любви, и теперь нужно очень много внимания и подтверждений чувств со стороны супруга (супруги), чтобы начать потихоньку успокаиваться и доверять. Постоянно доставая партнера, человек стремится разрушить отношения. Часто это делается бессознательно и вовсе не потому, что он не любит – наоборот, любит слишком сильно, но не может позволить себе быть счастливым. А если ощущает счастье, то не верит, что оно продлится долго, и невольно приближает развязку: пусть уж плохое случится скорее. Мучительное ожидание конца для человека такого склада страшнее самого конца (который, кстати, существует чаще всего только в его воображении).
Избегают выяснять отношения
Люди более закрытые, обращенные внутрь себя. Они не уверены в том, что их действия, усилия, слова могут что-то реально исправить. Они предпочитают уходить от прямого разговора и ждать, пока все само наладится. Это может быть врожденной чертой характера, а может возникнуть позже, если первые попытки выяснить отношения с любимыми людьми оказались неудачными и завершились скандалом или разрывом.
Сильные стороны
Сторонники политики “ухода от разговора” способны сохранять весьма не простой и даже не очень благополучный семейный союз долгое время, иногда – всю жизнь. Их тактика оправдывается, если наступает момент, когда былые конфликты становятся неактуальны и пара мягко и незаметно переходит в другую фазу взаимоотношений.
Слабые стороны
Чтобы избежать “разборок” (которые в их глазах однозначно означают конфликт), они могут просто самоустраниться из семейной жизни. Уехать в важную командировку, с головой погрузиться в работу или хобби, пропадать на даче, в сотый раз перестраивать гараж, дом, затеять ремонт и т. п. – лишь бы обезопасить себя от возможных изменений.
Тайные желания
Люди этого типа могут бессознательно считать, что попытка выяснять отношения означает, что эти отношения закончились. В самом деле, думают они, раз стороны сели за стол переговоров, значит, они находятся в состоянии войны. “Разбитую вазу не склеить” – их девиз. Поэтому мирное предложение “Давай поговорим!” воспринимается ими как сигнал к разрыву.
Часто по характеру это послушные дети, которые боятся что-либо сделать по-своему и ждут, когда либо желание пропадет, либо вдруг “взрослые” (обстоятельства, судьба) сделают все за них. Призрак, ратующий за произвол и разрушение строгой родительской фигуры, кружит над ними – осознают они это или нет. Причем внешне супруг может быть вполне преуспевающим господином – ведь карьера делается по-разному.
“Уклонисты” в первую очередь озабочены возможными негативными последствиями любых изменений и желают избежать их любой ценой. Даже ценой застоя. Естественно, они предпочитают выжидать, обходить острые углы, ждать чужих решений.
А теперь вспомните, как ваш муж или жена реагируют на предложение “Давай поговорим!” Может быть, теперь вы лучше понимаете друг друга?

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
Часть 3 - 10 основных свойств характера, которые присущи богачам
Часть 4 - 10 заповедей любящей женщины
Часть 5 - Ну … очень полезные советы
Часть 6 - Молчание - серебро, сплетня - ...золото?
Часть 7 - Почему француженки не толстеют?
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Интересные факты о женщинах

 

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 10 - Что никогда не говорят о себе женщины
Часть 11 - Определите ложь простыми способами
Часть 12 - Интересные факты о женщинах
Часть 13 - Что правит миром? Очерк о душе
Часть 14 - Как выработать привычку быть в отличной физической и психологической форме?
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Предательство: как жить дальше?

Как это бывает?

Вы никогда не задумывались над тем, что там, по ту сторону зеркала? Посмотрите. Только что вы видели в зеркале себя — такую красивую, улыбающуюся — и вот, спустя секунду, ничего нет. Примерно так чувствует себя человек, которого предали. Что-то неуловимым образом меняется в душе: на краткое время она становится пуста. Потом в ней поселяются гнев, обида, желание мстить. Затем, если повезет — прощение. Но есть миг, в котором душа пуста. Что уходит из нее? В первую очередь — вера. Вера как доверие миру.

Что такое предательство?

Человек рождается беспомощным: он не способен поддерживать свою жизнь сам. Он может лишь поверить миру, что тот оставит его в живых. Вначале мы ищем поддержки у матери и доверяем ей. Нам нужны тепло, еда и любовь как ощущение уверенности в том, что нам помогут. Около двух лет социальные связи ребенка расширяются и он выходит в Большой Мир. Он учится взаимодействовать, устанавливать отношения с друзьями, прохожими, с тетей на лавочке, с дядей на остановке, любопытно разглядывает собаку, определяя — друг или враг? У кого-то это получается лучше, у кого-то — хуже. Но каждый из нас, рано или поздно, находит себя вот так стоящим перед зеркалом и видит там пустоту. И кажется, что мир отвернулся.

Как это происходит? По-разному. И всегда неожиданно. Ведь суть предательства — нарушение нашего доверия в наиболее важных для нас вещах, и начало ему — именно там, где заканчивается наша вера. Вывод печален: предательство невозможно предвидеть. Бесполезно гадать, где упадешь и заранее стелить там соломку. Каждый раз мы совершенно неожиданно и заново, со всей возможной остротой сталкивается с разрушающими нас чувствами.

А потом?

В психологии на сегодняшний день довольно интенсивно исследуется проблема эффективного поведения в сложных ситуациях. Наиболее многообещающее направление в этой области — теория копинга. Термин введен американским психологом Абрахамом Маслоу в 1987 году, и подразумеваются под копинг-поведением (от англ. to cope — справиться, совладать) постоянно изменяющиеся умственные и поведенческие попытки справиться с внешними либо внутренними проблемами, возникающими перед человеком.

В сущности, копинг-поведение отличает готовность человека решать жизненные проблемы. На противоположной стороне полюса — экспрессивное поведение «обиженного» и «преданного» — поведение, при котором поступки человека продиктованы лишь «голыми» эмоциями. В таком случае «предательски» покинутая любимым дама, с утра упивается собственной виной, после обеда гневается на «подлеца», а ближе к ночи впадает в депрессию. Дальше — больше. Наша героиня начнет действовать под влиянием этих эмоций! То есть — умолять и проклинать, ругать и извиняться, и таким образом окончательно всё запутает и сама запутывается. Чем плох этот чудный, испытанный веками способ? Тем, что проблема таким образом не решается. Ведь наша обманутая героиня занимается лишь собой, а не проблемой. Эффективен совсем другой путь: решить проблему и таким образом избавиться от негативных переживаний.

А если успокоиться?

Каким образом следует себя вести в такой ситуации? Ответ до смешного прост. Сначала успокоиться, а потом решать, что именно предпринять. А не наоборот — сначала разволноваться и «нагородить лишнего», а потом — «чесать репу» над последствиями собственной эмоциональной бури. Успокоились? А вот теперь стоит подумать, что же вы сами сделали для того, чтобы вас предали.  

Предать, как можно догадаться, способен лишь близкий. Ведь именно к нему мы «поворачивались спиной», именно он владеет «секретной информацией», именно на него возлагались какие-то надежды. А стоило ли возлагать? Замечено, что тем сильнее наши переживания по поводу чьего-то вероломства, чем большую часть ответственности за собственную судьбу мы успели передать «обманщику» до того. Гораздо проще предать человека, который зависим и психологически беспомощен (как младенец), чем — того, кто важные вопросы оставляет себе, а не дарит решать их кому-то. Пресловутый уход мужа — в одном случае досадный укол судьбы, а в другом — крах картины мира. И если ваш случай второй, считайте, что муж сделал вам подарок. Своим уходом он дал вам возможность убедиться, что вы можете прожить и без него. Картина мира восстановится. Только уж будьте любезны, в следующий раз не отводите в ней так много места новому мужу. Такой груз не каждому по силам. Да и вам будет жить веселее.

Предательство как ошибка

Очень часто перестать переживать по поводу чьего-то вероломства помогает пересмотр ситуации, в которой оказался ваш «обманщик». Ведь гораздо проще простить человека, если он ошибся, нежели, если вы точно знаете, что он злодей с холодным сердцем!  Поверьте, злодеев с холодными сердцами очень мало. И вряд ли именно вам повезло вытащить такую гиблую карту. Как показывает практика, у любого некрасивого поступка, как правило, печальный мотив. Самые крупные подлости изнутри нередко ощущаются как слабость. А далее — вмешивается беспощадный фатум и довершает черное дело. Да, у вашего любимого исключительно симпатичная секретарша. Скорее, он просто спасовал, чем хотел задеть вас. Простите его, как прощают слабых. Ведь слабых прощать легче, чем злых.     

Здесь, между прочим, есть любопытный нюанс, который может помочь. Вам тяжело счесть злодеяние ошибкой? Вы предпочитаете продолжать изобличать? Вы, вероятно, считаете, что «злодей» обязан понести стопроцентную ответственность за содеянное? Отлично. А как насчет вашей стопроцентной ответственности? Ведь именно вы позволили ситуации свершиться. Именно вы дали предателю карты в руки. Именно вы доверились! Вы, а не кто-то другой позволили злоупотребить вашим доверием.   Ах, это вы ошиблись? Конечно, вы ошиблись. И он — тоже.

Как прощать непростительное?

Увы, бывает и такое. Вас предали настолько жестоко, что о прощении не может быть и речи. О чем же тогда речь? Вероятно, о мести. Вы мучаетесь, не зная, как ответить обидчику. Вы вините себя за излишнюю доверчивость. Вы вновь и вновь поражаетесь, как можно было сделать такое — вам? Ведь вы — такая особенная!    

К сожалению, разнообразные печальные происшествия плохи еще и тем, что отнимают у нас иллюзию собственной исключительности. Еще ее называют «иллюзией новобранца». Описать эту иллюзию можно простой фразой — «ничего такого не может случиться со мной, ведь это же я!». Крах этой иллюзии весьма болезнен. Оказывается, «такое» случиться может: предают и обманывают — не кого-то и где-то. Оказывается, это возможно здесь и сейчас, прямо с вами, такой уникальной и неповторимой. И теперь нужно мстить: чтобы доказать ему (ей или им), что они ошиблись, смешав вас с толпой.        

Возможно, вы удивитесь, но месть не поможет. Во-первых, «в пылу» обиды мстить хотят абсолютно все. То есть, и в этом вы не уникальны. А во-вторых, месть совсем не отменяет того, что сделали вам. А поэтому, вы вновь в толпе.   

Простить непростительное можно лишь единственным способом. Он работает несмотря на свою парадоксальность. Постарайтесь понять, что же вынудило обидчика поступить так, а не иначе. Особенно это важно в случае намеренных злодеяний в ваш адрес. Подумайте: что же вы сделали такого, что заставило вам столь ужасно навредить? Представьте себе, как плохо должно было быть человеку, который пошел на столь некрасивый поступок. Не думаете же вы, что близкий мог ударить вас походя, не задумываясь? Стало быть, были причины? И, вероятно, они были серьезны. И, как это ни печально, сия причина — вы. И вы, вероятно, причинили ему не меньшее зло. И как же вам это удалось? Это и есть самое интересное. А когда найдете ответ — попросите прощение за свою часть сделанного зла. Обещаю — вам станет легче.

Плюс на минус

Напоследок хочу подарить вам один трюк. Он поможет если не убрать, то уменьшить боль от произошедшей неприятности. Просто подумайте еще раз, что же действительно является проблемой, когда вас предали? Именно то, что предали? Или — чувства, которые на вас нахлынули? Это важный вопрос. Представьте: с утра от некоей женщины «подло» ушел муж, а после обеда она узнала, что чудесным образом является владелицей виллы на Канарах, нового Ламборджини и брачного контракта с Леонардо ди Каприо. Будет ли ей грустно к вечеру? Сложный вопрос. Теперь-то вы понимаете, что любое предательство — внутри нас, а вовсе не снаружи?

Шамир Тиляев,

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 18 - Психология переходного возраста, вернее - психология всех «кризисов возраста» у взрослых мужчин и женщин
Часть 19 - Типы мужчин
Часть 20 - Предательство: как жить дальше?
Часть 21 - Идеальная русская женщина
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Как заставить себя достичь цели?

Конечно, цели могут быть разные. От «меньше бездельничать, бухать и тому подобное» и «отбить парня у Маньки» до «стать мировой знаменитостью» или «изменить весь мир».

Если это Ваша цель, неважно, что о ней думают другие. Будьте эгоистом (эгоисткой), подумайте, наконец, о себе. Всё наше общество с самых младых лет отучает от этого! Но, начинать всё равно когда-то надо.

Кстати, лучше начать это делать именно сейчас, не откладывая опять на неопределённое время. А то жизнь такая интересная штука, которая очень быстро проходит.

Итак, начнём!

1. Цель должна быть! Если это не так, надо поставить цель. Важность постановки целей невозможно переценить. Именно большая, грандиозная цель придаёт жизни смысл.

2. Любое действие должно способствовать достижению цели. Прямо или косвенно.

3. Разбить путь к большой цели на маленькие отрезки, подцели, в результате достижения которых достигается большая цель. Лучше всего составить график и держать его перед глазами, как дополнительную мотивацию.

4. В каждый момент времени Вы должны достигать одну цель или подцель. Действуя по-другому, пытаясь достичь сразу несколько разнородных целей, Вы просто распыляетесь, и цели остаются недостигнутыми.

5. Начинать действовать, анализировать, корректировать и менять тактику, если что-то пошло не так, надо максимально быстро. Иначе, мотивация пропадёт быстрее, чем Вы достигните цель. Плюс всегда есть отвлекающие факторы, которых в течение времени накапливается всё больше. Лучше всего сразу ограничить временные рамки достижения цели. Большинство людей очень долго раскачиваются, но так и не начинают что-то делать. Или начинают, когда первый, самый сильный порыв, уже прошел.

6. Начиная, думайте о результатах, а не о трудностях. Кстати, у многих людей лучше работает мотивация по принципу не "что получишь”, а "что потеряешь”! Что Вы получите и что потеряете, если не достигните цели в определённый срок? Придумайте самый худший вариант развития событий — это обычно даёт хоть слабый, но всё же толчок к активным действиям. А иногда - и очень неслабый!

7. Если что-то не получается, это не повод бросить, а повод разобраться, почему что-то идёт не так. Иногда придётся делать что-то, заранее зная, что позже об этом пожалеешь. Иногда придётся идти против «общественного мнения», иногда против своих же привычек.

8. Начните учёт ресурсов, если Вы его пока не ведёте. Достижение любой цели требует определённых ресурсов — времени, денег, нужных людей, специальных знаний и т.д. Если у Вас этих ресурсов нет или их недостаточно, надо вычислить, где и как добрать недостающее.

9. Держитесь подальше от всяческих соблазнов. Тех, что отдаляют Вас от цели, а не приближают к ней. Прежде всего, от убийц времени. Время — самый ценный ресурс, его не вернёшь.

10. Найдите то, что Вас вдохновляет. "Вдохновение - это умение заставить себя работать". Пушкин А.С. Тот самый, что стал «нашим всем». Вдохновение можно вызвать даже искусственно. Это могут быть действия — своеобразные ритуалы, могут быть вещи, могут быть мысли типа: «Ща я сделаю вот Это, и все поймут, что я…» Кстати, придумайте окончание фразы, распечатайте и читайте каждый раз, перед началом работы.

11. Ищите поддержку и единомышленников. Постоянно. Один в поле не воин, это остаётся правильным и в наше индивидуалистическое время. «Сколь ни силён тигр, он уступает стае волков» - древняя китайская мудрость. Любая проблема, сколь бы сложной она не казалась, отступает перед скоординированными коллективными действиями.

12. Делайте сначала полезное, а потом приятное. Кстати, можно поставить процесс достигаторства так, что отдых тоже будет способствовать достижению цели.

И главное — верьте, что Вам всё по плечу! Никогда не говорите себе: «Это невозможно». Это всего лишь субъективное эмоциональное мнение, а не нечто объективное. Всегда помните — путь к Вашей цели тернист, труден, но… он есть. И, скорее всего, не один.

Просто, раньше Вы об этом не знали.

 

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 14 - Как выработать привычку быть в отличной физической и психологической форме?
Часть 15 - Как заработать столько, чтобы нельзя было потратить?
Часть 16 - Как заставить себя достичь цели?
Часть 17 - Как найти работу, которую будешь делать с удовольствием?
Часть 18 - Психология переходного возраста, вернее - психология всех «кризисов возраста» у взрослых мужчин и женщин
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Как выработать привычку быть в отличной физической и психологической форме?

«Я сегодня что-то не в форме.»
- сколько раз слышим мы за день эту расхожую фразу? А за всю жизнь? И постепенно привыкаем, что быть «не в форме», обычное состояние современного человека. Ну, я ещё могу понять повышенную «неформенность» утром после большого праздника (Нового Года, например), но чтобы это состояние было хроническим!

Итак, все мы знаем симптомы человека «не в форме».

На всякий случай я начну их перечислять, а Вы продолжите, если захотите.

1. Существенно снижена, по сравнению с обычной, производительность труда.

2. Существенно повышена, по сравнению с обычной, раздражительность.

3. Сгорбленная спина, неуверенная походка, неестественно тихий или громкий (именно для этого человека) голос.

4. … дальше перечислять мне уже неинтересно, если хотите, сделайте это сами.

Итак мы, в состоянии «не в форме», «тормозим и глючим».

Когда «тормозит и глючит» комп, админы не дадут соврать, лучший способ - это переустановить операционную систему или проверить "железо". Как Вы понимаете, свою "систему" переустановить человеку не дано, хотя изменить её довольно серьёзно вполне возможно. А уж тем более поменять "железо" в человеке гораздо легче, чем в компе. Надо только не лениться!

«Эх, начну новую жизнь с понедельника!». Дисциплина и большое желание чего-то добиться работает лишь в краткосрочной перспективе.

Если хотите, чтобы это работало долго и эффективно, то необходимо выработать привычку делать физические и психологические упражнения для поддержания «формы».

И вот, как это сделать:

1. Встаньте у зеркала. Выпрямите спину, поднимите плечи, улыбнитесь себе. Делайте это каждый раз перед выходом из дома.

2. Начните заниматься физкультурой. Выделите на это ровно половину времени, которое Вы проводите перед телевизором или компом.

3. Определите цель. Чего вы хотите добиться? Похудеть, стать сильнее или стройнее? Не пытайтесь преследовать сразу все цели.

4. Поставьте крайний срок. Повесьте листок с датой, к который вы должны добиться поставленной цели, рядом с умывальником - пусть упражнения станут такой же привычкой как умывание по утрам и чистка зубов.

5. Составьте план. Какие упражнения, сколько подходов и повторений, сколько раз в неделю?

6. Начните утро с упражнений. Я пробовал бегать работой - нравилось и нисколько не напрягало. Сейчас я хожу с фотоаппаратом по определенному маршруту примерно 2 километра. Однако, правил здесь нет! Нужно экспериментировать со временем занятий, у каждого свои био-часы, некоторые, к примеру, плохо себя чувствуют себя, если физически занимаются с утра, но вот вечером у них всё прекрасно.

7. Следуйте своему плану. Именно те дни, когда не хочется делать упражнения и тело говорит “нет”, - это самые эффективные дни. Возможно, тут есть невидимая связь: тело говорит “нет”, но разум - “да”, тогда тело прислушивается к разуму и соглашается.

8. Тренируйте вместе с тем, у кого есть привычка. Тренировка с хорошим партнером будет мотивировать и поможет достичь цели. Мой способ - подговорите друзей за кружкой пива пойти заняться всем вместе спортом (например, боксом). Чем больше друзей, тем лучше. После первого занятия вы уже втянуты, вам просто не дадут перестать заниматься ваши же друзья. Если не будешь ходить, сразу начнутся разговоры что ты “испугался” и вообще “слабак”. Да и вместе веселее

8. Попробуйте делать то, чего Вы никогда не делали. Вы можете добиться всего, чего пожелаете, если верите в то, что вам это под силу.

Основы поддержания «психологической формы».

1. Никогда в жизни не забывайте, что впереди только хорошее!

2. Помните о людях, которые живут хуже Вас! Поэтому извлекайте из дней Вашей жизни годы удовольствия.

3. Какие бы удары не наносила Вам жизнь, помните, что другие люди попадали в еще более тяжелые ситуации и все же выбирались из них.

4. Продолжайте искать успех, даже если Вы его временно потеряли. Каждая неудача содержит ценные уроки.

5. Анализируйте свои ошибки. Не наступайте несколько раз подряд на одни и те же грабли.

6. Систематически делайте именно то, чего Вы боитесь.

7. Вводите новшества. Делайте привычные вещи по-другому.

8. Не волнуйтесь, если Вы периодически испытываете чувство подавленности или раздражения. Всё проходит. И это пройдёт…

9. Хвалите себя! Просто так! А доведя до конца даже самое незначительное дело, радуйтесь вдвойне!

10. Никогда не сравнивайте себя с другими. (Хотя это так нелегко!)

11. Не стремитесь к совершенству! Принимайте себя таким (такой), какими Вы есть! Второго такого счастливчика нет и, к сожалению уже не будет!

И главное правило.
 
Никогда, никогда, никогда не сдавайтесь!

«Смелым помогают Боги» – говорили древние греки.

А кто самый смелый в мире?

Конечно Вы!

 

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 12 - Интересные факты о женщинах
Часть 13 - Что правит миром? Очерк о душе
Часть 14 - Как выработать привычку быть в отличной физической и психологической форме?
Часть 15 - Как заработать столько, чтобы нельзя было потратить?
Часть 16 - Как заставить себя достичь цели?
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Определите ложь простыми способами

Неожиданный вопрос.
По статистике только 4% лжецов со стажем дадут вам незамедлительный ответ. Внимательно следите за человеком, фиксируйте все, что он вам рассказал, особенно обращайте внимание на детали. В конце разговора задайте ему контрольный уточняющий вопрос, например: «Так, когда ты говоришь подошел к её дому?» или «Сколько денег у тебя было в кошельке?». Если человек солгал, то он наверняка забудет цифру, названную им ранее.

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 9 - СТРАШНЕЕ СТРАХА ТОЛЬКО СТРАХ
Часть 10 - Что никогда не говорят о себе женщины
Часть 11 - Определите ложь простыми способами
Часть 12 - Интересные факты о женщинах
Часть 13 - Что правит миром? Очерк о душе
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

СТРАШНЕЕ СТРАХА ТОЛЬКО СТРАХ

Тревожное ожидание будущего влияет на само ваше будущее. Но победить эмоции и фобии может каждый.

Страх — в переводе с латыни означает «опустошение, поражение». Ничего не боятся только люди с тяжёлыми психическими расстройствами. Нормальному человеку свойственно чувство страха. Существует несколько тысяч разновидностей страха. Но по сути своей они сводятся к двум видам: страхи на основе реальной опасности и страхи на основе фантазий и мнимых представлений о чем-либо. Кошмарные сны - те же страхи, только спрятанные глубоко в подсознании. Когда существует реальная опасность, можно подготовиться к ней и после этого совершить некое необходимое действие.
Что же с нами происходит, когда нас одолевает страх. Каковы его симптоматика и динамика?
Какие эмоции вы испытываете, переступая порог кабинета зубного врача? А как вы себя чувствуете на крыше двадцатиэтажного дома? А в застрявшем между этажами лифте? А на экзамене? А перед ответственным выступлением в многолюдном зале?
В жизни так получается, что люди больше всего теряют нервов из-за того, что на самом деле потом и не происходит.
Страх обоснован, когда нам угрожает опасность. Но иногда он трансформируется в так называемые фобии, когда человеку, вроде бы, ничего не угрожает, но он ощущает сильный душевный дискомфорт.

Фобия
Фобия - это рефлекторный страх перед отсутствующей, хотя и возможной, опасностью; это страх, который, конечно же, имеет причину и продиктован предыдущим опытом. «Потерпевший кораблекрушение боится и тихой воды» - эти слова Овидия предельно точно и кратко описывают психологический механизм появления фобий.
Различным фобиям нет числа, и многим из них даже названия не придуманы. Фобии могут быть мимолетными, а также хронически постоянными. Помимо общеизвестных клаустрофобии (боязни замкнутого пространства), агорафобии (боязни открытого пространства), гемофобии (боязни крови), гипсофобии (боязни высоты), арахнофобии (боязни пауков), герпетофобии (боязни змей) существует множество других. Оглянитесь вокруг - любой безобидный предмет или явление, которые вы спокойно созерцаете, на кого-то нагоняет невероятный ужас.
Чем опасен страх? Первое: нами легко манипулировать. Второе: страх постоянно отнимает у нас энергию. Страх разбивает поле нашей защищённости. А это ведёт к развитию различных психосоматических заболеваний. Страх - это и ночные кошмары, и снижение потенции, и язвенная болезнь, и инфаркт миокарда, и гипертония, и многие кожные заболевания. А некоторые стоматологи стали утверждать, что и кариес возникает от страха. Третье: страх не позволяет нам добиваться своих целей. Избыток страха - могильщик успеха. Мы боимся рисковать, боимся проявить должную активность. А другие люди в это время берут наши призы. Страх притягивает неудачи. Смелость притягивает успех. Четвертое: страх порождает опасения перед повторением негативной ситуации. И мы вместо преодоления психологического барьера начинаем умышленно избегать определённых ситуаций, заранее опасаясь того, что они могут обернуться для нас неприятностями.
Вы абсолютно свободны в вашем желании делать с вашим страхом всё, что вам только в голову придёт. Вас никто не учил бояться. Страх - ваше изобретение.

Женские
страхи
Как с ними бороться? Если не вдаваться в подробности и не учитывать те крайности, когда лечение страхов требует серьёзного медицинского вмешательства, то женские страхи - это вовсе не страхи, а всего лишь беспокойство, свойственное абсолютно всем нормальным живым существам. Чего может бояться женщина?
Страх одиночества. Заставляет находиться в одной компании с людьми, которые не кажутся вам симпатичными, заставляет принимать ухаживания мужчины, который, может быть, и не так уж вам и нравится.
Приобрести настоящих друзей, найти свою половинку - это очень и очень трудно. И чем вы старше, тем сделать это труднее. Потому что с возрастом человек становится менее щедрым. На слова, на хорошие поступки. Поэтому надо всегда помнить одну непреложную истину: чем больше вы отдаёте людям, тем больше приобретаете. И тем меньше страхов будет по этому поводу.
Страх остаться без денег. Если в вашей семье основной добытчик - муж, то беспокойство, вызванное боязнью одиночества, может вообще загнать вас в угол. Порой женщина терзает сама себя, представляя, что ей придётся пережить, если вдруг муж заболеет или, ещё хуже, уйдёт от неё. Мы редко входим во взрослую жизнь, не имея никакого образования. Как правило, уже со школьных лет мы начинаем выбирать себе профессию и что-то умеем в этой жизни помимо супа и котлет. А если нет? Тогда всё в ваших руках. Учитесь. Хоть понемногу уделяйте часы для собственного образования. Это поможет бороться со страхами.
Страх за детей. Этот страх вызван материнским инстинктом, поэтому бороться с ним не надо. Беспокойство за собственное потомство - это самое естественное состояние женщины. Этот страх - движущая сила развития общества и даже всего человечества в целом. Так стоит ли идти против природы?
Страх от собственной неуверенности. Вы боитесь затевать большое дело - ремонт в доме, боитесь кардинально сменить опостылевшую вам работу, мужа, которого давно уже не любите. Вам кажется, перемены не приведут к лучшему, кажется, что вы только всё испортите. И продолжаете жить без развития. Не бойтесь делать ошибок. Человек совершает ошибки для того, чтобы в будущем их не повторять.
Страх возраста. Молодость не вечна, красота - тоже. Так устроен мир, и глупо с ним бороться. Никто не говорит, что при этом не нужно ухаживать за собой, как раз наоборот - с возрастом женщина просто обязана выглядеть более ухоженной, чем раньше. Необходимо уделять больше времени на парикмахера, массажистку, покупать более дорогую одежду и косметику. Всё это должно происходить само собой. Потому что с годами, хотите вы этого или нет, ваша самооценка возрастает. Вы начинаете ценить себя, все страхи проходят.
Женщина - существо с тонкой душевной организацией, поэтому страхи всегда были и будут. Важно только уметь понять, отчего они возникают, и не дать им возможности овладеть вашим существом. Пусть страхи живут в вашем сознании и подчиняются только ему. А в сердце должна жить Любовь.

Детские страхи
Сами дети довольно редко жалуются на страхи или на то, что их что-то беспокоит. Дело не столько в том, что они не хотят об этом говорить, просто они сами этого не осознают. Сделать вывод о том, что ребенок чего-то боится, можно, скорее, по его поведению: он избегает пугающих его ситуаций и предметов, становится беспокойным, нарушается поведение.
Многие страхи не сопровождаются сильной тревогой и являются преходящими у ребенка, в целом нормально развивающегося. Они появляются на каком-то этапе и затем бесследно проходят.
Тематика детских страхов бесконечна, это реальные и воображаемые объекты и ситуации: страх насекомых, животных, темноты, чужих людей, новых вещей и игрушек, всего незнакомого, ветра, монстров, динозавров, инопланетян, электроприборов, некоторых продуктов и т.д.
Однако полное отсутствие страхов тревоги у ребенка в любых ситуациях тоже является тревожным знаком.
Каковы источники детских страхов? Это не только психика ребёнка, но и более широкий контекст семейных, родительских страхов, эти страхи могут быть их продолжением и отражением. Например, школьная фобия может быть следствием родительского страха перед взрослением ребенка, его индивидуализацией. Тогда ребёнок может пойти на поводу у желания родителей и развивается интеллектуальное торможение, нежелание учиться, ходить в школу.
Когда-то малыш боялся отца, став студентом - преподавателя, на новой работе - начальника. Мы живём, чтобы побеждать страхи, не замкнуться в себе и бояться. В любом случае страх - плод вашего воображения. Не бойтесь одолеть свой страх. А если в одиночку вам это сделать не под силу, то не стесняйтесь обратиться за профессиональной помощью. Вместе одолеть страх проще.
Виктория ЗУЕНКОВА
Телесные ощущения Эмоции Мысли
Неуёмная дрожь, слабость во всем теле, скованность в движениях, ноги «ватные», «сосёт под ложечкой», неритмичное дыхание, «комок» в горле, холодный пот или внезапный жар, потеря или осиплость голоса, «туннельное» зрение Растерянность, беспомощность,
враждебное восприятие мира, ужас,
тревога Фиксация на единственном, чаще всего негативном выходе из ситуации, мысленный хаос, рассредоточенность, мысленный скачок в негативное будущее: «Мир жесток, опасен, коварен, мы — жертвы» и т. п.

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 7 - Почему француженки не толстеют?
Часть 8 - Казни - Древнего мира (слабонервным не читать)
Часть 9 - СТРАШНЕЕ СТРАХА ТОЛЬКО СТРАХ
Часть 10 - Что никогда не говорят о себе женщины
Часть 11 - Определите ложь простыми способами
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

10 заповедей любящей женщины

Психология наших мужчин такова, что им, как детям в школе, постоянно хочется перемен! Поэтому, если вы дорожите вашим мужчиной по настоящему – придется научиться не совершать некоторых типичных ошибок, которые превращают вас в одну из множества других, в такую, от которой хочется сбежать.

Психологи сумели выделить 10 основных пунктов «неправильного поведения», указав на них из множества других, как на основные.

1. Первый, и, наверное самый действенный раздражитель – истерика и нотации. Предаваясь этому неблагодарному состоянию, вы, скорее всего не только не будете не услышаны, но и станете объектом скрытого раздражения. Ничто так не убивает отношения, как постоянное недовольство жизнью, ситуациями и поведением любимого мужчины .

2. Несмотря на свое жгучее желание 24 часа в сутки быть рядом с любимым, помни, что он находясь рядом с тобой продолжает испытывать нормальные потребности, вроде желания увидеть близкого друга, пойти на рыбалку, или на футбол. У него могут и должны быть уголки души, где он хочет чувствовать и чувствует себя комфортно и с удовольствием, как и у вас. Проводите часть времени отдельно друг от друга и тогда радость встречи будет искренней, а сама встреча – желанной.

3. Не пытайся менять любимого человека по своему образу и подобию – воспринимай и люби его таким, какой он есть, старайся больше внимания обращать на его положительные качества, чем на недостатки, которые к тому же вполне могут таковыми и не являться.

4. Старайтесь быть не такой как вчера, поначалу это может показаться странным и сложным, но через некоторое время, эта игра вам понравится. Помните, что внутренне ведь вы остаешься верной себе.

5. Не проявляйте признаков беспомощности. Почувствуйте свою самодостаточность и самостоятельность. Не докучайте человеку бесконечными звонками по 3 раза в течение часа – это верный способ вызвать отрицательную реакцию. Позвонив, старайся выяснить самое главное и не занимать свое и его время малозначительными вопросами.

6. Не смейте ревновать. Ревность – признак неуверенности и подсознательного желания овладеть человеком как вещью, закрыть его на все замки и созерцать с утра и до вечера. Ничего хорошего из этого обычно не выходит. Бесконечные подозрения по поводу задержек с мероприятий или работы, чтение личных сообщений и SMS ставят под колоссальное сомнение будущее ваших отношений.

7. Традиционная женская ошибка – любовь к сплетням может дорого обойтись. Не выносите сор из избы, старайтесь решать свои вопросы с любимым. Стоит упомянуть о том, что явно неуместным будет присутствие вашего мужчины в обществе только одних ваших подруг – подумайте, насколько неуютно он будет чувствовать себя в такой обстановке.

8. Не думайте, что вашу страсть к хождению по магазинам или рынкам с таким же энтузиазмом примет и ваш любимый. Один-два безумных совместных похода могут иногда испортить самые радужные отношения. Поэтому, желательно пройтись по магазинам с подругами – заодно и обсудить будет что. Есть вариант совместного похода, но вы предварительно должны сами подобрать себе то, что вам нравится, тогда это будет выглядеть как сюрприз и не займет слишком много времени.

9. Никогда не настаивайте на том, чтобы ваш любимый незамедлительно и безоговорочно поделился с вами своими мыслями и чувствами. Если он не настроен на откровенность – разговор лучше перенести на потом.

10. Никогда не заставляйте ждать себя слишком долго. Трудно найти мужчину, который был бы в восторге от того, что вы опаздываете на час с лишним.

Следуя этим непростым правилам, вы значительно повысите свои шансы на успех у человека, который вам дорог.

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
Часть 3 - 10 основных свойств характера, которые присущи богачам
Часть 4 - 10 заповедей любящей женщины
Часть 5 - Ну … очень полезные советы
Часть 6 - Молчание - серебро, сплетня - ...золото?
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Как соблазнять с умом?


Чтобы быть притягательной, нужно уметь заинтересовать людей не только своей внешностью, но и интеллектом. Тем более, всем известно, что наши первичные эрогенные зоны находятся… в мозгу.

Чтобы научиться производить интеллектуальное впечатление, вы должны обладать, способностью интересно говорить. А эта способность складывается из комбинации нескольких качеств:

•Того, как вы думаете. Это ваше мнение о чем-либо и способ, которым вы выражаете это мнение.
•Того, как вы это делаете. Это способность обобщать имеющуюся у вас информацию.
•Насколько вы способны понять чужие идеи. Для этого необходимо уметь слушать, что вам говорят. Не менее важно уметь задавать умные вопросы.
Эти факторы составляют вашу интеллектуальную "визитку". Ваша потрясающая внешность в сочетании с приятным сексуальным голосом будут бесполезны, если вам нечего сказать. А какое средство является лучшим для расширения своих познаний? Конечно, ЛЮБОПЫТСТВО. Любопытные люди всегда очаровательны и не испытывают недостатка в интересном общении.


Любопытство не порок

Мои рекомендации:

•Постарайтесь быть в курсе последних событий – это покажет собеседнику, что вас интересует окружающий мир.
•Не ограничивайте себя информацией, получаемой в сжатом изложении из телевизионных новостей. Чтобы действительно понять, что происходит, необходимо читать, слушать и просматривать все источники.
•Путешествуйте. Новые места, знакомства с новыми людьми и иными традициями – все это расширит кругозор и сделает вас более интересным человеком.
•Умейте признаваться в незнании. Нам нравятся люди, которым хватает ума сказать: "Я не знаю этого. Не могли бы вы рассказать мне?" Такие люди позволяют собеседнику показать собственную значимость, поэтому с ними приятно общаться.
Помните! Самые приятные в общении люди – это те, кто знает, когда надо молчать и слушать.


Слушай, что скажу…

У меня была одна клиентка. Все мужчины, которые с ней встречались, были в полном восторге. Меня очень заинтересовало, чем же она так очаровала их?

- Она красиво молчит! – утверждали все мужчины.

Перевожу. Она обладала способностью активно слушать. Вот основные приемы, которые она использовала:

1.Она никогда не вела себя высокомерно.
2.Она позволяла мужчине общаться с ним так, как ему нравилось. Терпеливо и спокойно ждала, пока он не начинал говорить все о себе.
3.Она умела подчеркнуть достоинства и уникальность данного мужчины.
4.Слушала мужчину "во все уши". Т.е. помогала мужчине высказать то, что облегчало его душу, становясь своеобразным доверителем.
5.Она хорошо выучила урок о том, что ни один мужчина не хочет брать на себя обязанность постоянно развлекать женщину, и для него чрезвычайно важно увидеть в вас личность, способную глубоко и ясно мыслить. Поэтому она всегда поддерживала разговор, оставляя собственный комментарий, или предлагала новую тему.
6.Но самое главное, она умела сделать так, что мужчина говорил с ней, как будто он говорил сам с собой, открыто и искренне.

Правила от свахи

Вот несколько важных рекомендаций, которыми она пользовалась, для того, чтобы вызвать у мужчин такой интерес:

1. Никто не любит всезнаек
Нам мало нравятся люди, которые всячески показывают, насколько они мудры и образованны. Чаще всего эти люди дают нам понять, что то, что они говорят, куда важнее и интереснее того, что думаем мы.

2. Каждому хочется быть учителем
Нам приятно, когда у нас есть возможность что-то предложить и расширить возможности другого человека, это возможность поднять нашу самооценку.

3. Незнание и уважение к себе не исключают друг друга
Поскольку уверенность в себе является важной частью привлекательности, правильнее уметь признаваться в том, что вы чего-то не знаете, чем делать вид, что вы знаете все. Кроме того, когда станет очевидно, что вы только притворяетесь (а это так и будет), вся ваша привлекательность сразу пропадет.

Основные принципы быть интеллектуально привлекательными очень просты, но люди часто забывают о них.


Роза Сябитова, "Как влюбить в себя кого угодно"

Серия сообщений "Психология":

Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
Часть 3 - 10 основных свойств характера, которые присущи богачам
Часть 4 - 10 заповедей любящей женщины
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности


Тренинги личностного роста и лидерского саморазвития принято заканчивать итоговым занятием. Его цель — разработать дальнейшую программу действий. На этом этапе вы соединяете в одно целое все конкретные шаги, о которых узнали ранее. Они должны образовать вашу программу самостоятельного развития лидерских качеств — подобно тому, как отдельные лепестки создают прекрасный цветок. На нашем сайте размещено много материалов, посвященных психологии успеха и лидерства. Вы легко можете использовать их в качестве самостоятельного учебного пособия. Поэтому пришло время поговорить о принципах и правилах составления такой программы. Поскольку любое планирование должно строиться на основе приоритетов, то и ваш план полезно разделить на три раздела:

Краткосрочные цели, которых вы можете достичь немедленно или в течение ближайших недель.

Среднесрочные цели: мероприятия или усовершенствования, завершение которых может занять несколько месяцев.

Долгосрочные цели: положение или состояние, которого вы хотели бы достичь через несколько лет.

Программа самостоятельного развития лидерских качеств должна отражать ваше твердое намерение максимально использовать все свои таланты. Сфокусируйте ее на конкретных практических шагах, а не на расплывчатых формулировках. Если вы будете действовать последовательно и целеустремленно, то станете лидером. Здесь нет никакой магии, но нет и рецептов быстрого успеха. Чтобы начать действовать, не ждите, пока появится страстное желание изменить себя, — на это могут потребоваться годы. Желания сиюминутны и скоротечны, а ваши усилия должны быть систематическими и четко спланированными. Именно постоянные действия формируют отношение. Если вы сформируете образ человека, каким вы хотите стать, — опираясь на пример реальных лидеров, — тогда все факторы начнут работать вместе, способствуя вашему саморазвитию. Теория и практика, успех и неудача, друзья и враги — все это будет помогать вам. Не бойтесь проявлять инициативу и даже идти на риск, если хотите достигнуть высот. Хорошим стимулом является тот факт, что лидерство неисчерпаемо. Его развитию нет пределов. Ни один человек не знает его до конца и не достиг в нем совершенства. Самое главное — непрерывно двигаться вверх по этой дороге, оставляя позади неудачи и разочарования.

В этом состоит основной принцип нашего подхода: именно вы в первую очередь отвечаете за свое развитие как лидера. Ведь лидерству нельзя научить — ему можно только научиться. Если вы стараетесь — при наличии хотя бы небольших задатков — вас ждет успех. Упорным трудом человек даже самых скромных способностей в конечном итоге превзойдет прирожденного лидера, который талантлив от природы, но ленив и полагается только на инстинкт. В отличие от первого, недостатки второго с годами будут только разрастаться, а достоинства — уменьшаться. Он не сможет перенести свои знания с одной ситуации на другую, потому что никогда не понимал глубинных принципов своего успеха.

Печально наблюдать, как терпит неудачу прирожденный лидер, но такое случается нередко. Вот типичный пример из нашей психологической практики. Когда крупная российская компания, занимающаяся авиаперевозками, приняла на работу отставного военного Евгения, то сразу же включила его в список самых перспективных сотрудников. В его случае это было более чем оправданно, потому что он не один год прослужил в российских ВВС и дослужился там до высоких чинов. Получив руководящий пост в компании, Евгений излучал уверенность в себе и много говорил о своих качествах прирожденного лидера. Он презирал теорию. «Я умею командовать и обращаться с людьми, — заявлял он. — Это у меня в крови». Однако вскоре он приобрел репутацию неважного руководителя и безжалостного, идущего напролом солдафона. Все больше времени он проводил в коридорах главного офиса компании, плетя интриги против своих коллег. Не получив очередного повышения по службе, на которое он претендовал, Евгений обозлился на целый мир. Его карьера в компании не сложилась, и в конечном итоге он уволился раньше истечения срока контракта.

Сергей был намного моложе Евгения. Он пришел на работу в авиакомпанию одновременно с Евгением и сначала завидовал его талантам и опыту руководителя. Сознавая, что у него меньше природных задатков лидера, он упорно работал над собой, стремясь максимально развить свои лидерские качества. Он посещал курсы, читал книги о лидерстве, беседовал с успешными лидерами. Постепенно лидерские черты начали проявляться в его действиях. Причем он сам не до конца осознавал этот процесс. Просто он везде искал возможности для практического применения полученных навыков. Он постоянно расширял свои знания в этой области. И очередное продвижение по службе не заставляло себя ждать. А вскоре представился счастливый случай. Евгения хотели назначить директором филиала компании. Но он отказался ехать под благовидным предлогом — якобы по семейным обстоятельствам, но в действительности из-за того, что не хотел покидать штаб-квартиру организации в Москве. Более того, он знал, что дела там идут очень скверно и не хотел, чтобы его имя связывалось с неудачей. Сергей сразу ухватился за выпавший ему шанс. Своим лидерством он превратил региональное отделение авиакомпании в один из самых прибыльных филиалов — несмотря на крайне неблагоприятный в экономическом отношении 1998 год (год экономического кризиса в России). Через несколько лет он вошел в совет директоров компании. Председатель совета директоров в своем приветствии назвал его «прирожденным лидером», что вызвало у Сергея грустную улыбку.

Если вы постоянно развиваете свои сильные стороны и держите в узде слабости, то ваша эффективность как лидера обязательно повысится. Возможно, вы почувствуете, к примеру, что хорошо овладели искусством проведения управленческих совещаний, ведения деловых переговоров. А как насчет эффективного руководства всем коллективом, искусства мотивирования своих подчиненных? Поднявшись до одного уровня, вы обнаружите впереди следующую вершину. И так будет продолжаться бесконечно. Лидерство привлекает нас своей неисчерпаемостью. Глубже постигая его, со временем вы начнете понимать, что одних практических навыков и приемов недостаточно.

Не пренебрегайте теорией!

«Нам не нужно никаких теоретических выкладок. Поменьше теории — побольше практических советов», — очень часто это можно услышать во время корпоративных тренингов и психологических семинаров, в которых участвуют высококлассные специалисты-практики и «серьезные» бизнесмены. Они же часто с большим презрением отзываются о теории как о «пустом словоблудии, оторванном от реальной жизни», — в противовес живой и эффективной практике.

Им стоит запомнить слова Мао Цзэдуна, одного из величайших мировых лидеров:

«Людям, использующим опыт практической работы, нужно постоянно заниматься теоретической учебой и тщательно работать над книгами. Только тогда они смогут систематизировать результаты своей практики и обобщить их. Не будут принимать свой ограниченный опыт за всеобщую истину и смогут избежать ошибок»

Опыт одного человека всегда ограничен, каким бы грандиозным он не был. Теория обобщает практический опыт сотен и тысяч людей. Поэтому недаром говорят, что нет ничего практичнее хорошей теории. Без теоретического фундамента вы будете способны лишь бездумно копировать слова и поступки отдельных практиков. Пусть даже они были самыми яркими и выдающимися в истории руководителями. Но они действовали в свое время, в своей ситуации и они были другими людьми — не вами — со своим характером и темпераментом. Не нужно слепо копировать их опыт. Это ничего не даст в плане личного самосовершенствования. Любая копия всегда будет лишь бледной тенью оригинала. Владение методами теоретического анализа и синтеза позволит вам творчески перенимать и применять опыт других — в соответствии с теми конкретными задачами, которые стоят перед вами.

Знание теории дает то, что выходит за рамки простого умения и механического воспроизведения отработанных практических навыков. Теория рождает нечто приближающееся к вдохновению, творческой интуиции, придающие всей вашей деятельности законченность, граничащую с искусством. А лидерство — это и есть искусство.

Ваш личный план развития лидерства
Личный план развития лидерских качеств должен быть конкретным и реалистичным. Он должен мобилизовать все ваши способности и требовать от вас полной отдачи. Предлагаем несколько основных правил, выведенных из практики, которые помогут вам в разработке такого плана.

Поставьте перед собой ясные цели. Люди иногда терпят неудачу из-за того, что слабо представляют себе цели, к которым стремятся. Постарайтесь мысленно представить себе конечный результат, которого вы хотите достичь, и запишите его как можно подробнее.

Ставьте перед собой реальные сроки. Помните: те привычки, которые формировались у вас на протяжении всей жизни, невозможно поменять за один-два дня. Необходима упорная и систематическая работа по изменению собственных мыслительных схем и стереотипов поведения. «Дорогу осилит идущий», — говорили древние мудрецы. Будьте готовы к упорной работе. Ваш сегодняшний образ действий является результатом многолетнего научения, поэтому новая модель поведения будет довольно медленно сменять старую. Изменения требуют постоянного внимания и реалистичных сроков выполнения.

Определите, по каким признакам вы будете судить о своих успехах. Разработайте систему промежуточных целей. Таким путем вы можете контролировать свое продвижение вперед и придавать новые импульсы личному плану. Совершенствование лидерских качеств происходит непрерывно. Как только одна цель будет достигнута, нужно ставить новые области приложения сил. Непрерывный подъем на позиции лидерства часто сопряжен с тяжелым трудом и постоянным самосовершенствованием.

Будьте довольны скромным прогрессом, особенно на первых порах. Часто говорят, что большой дуб вырастает из маленького желудя. Импульсивный человек, надеющийся изменить себя в мгновение ока, редко достигает успеха. Успех подпитывает успех. Прочный, но скромный прогресс закрепляется и становится чертой отношения данного человека к работе.

В процессе этой работы вам, возможно, придется пересмотреть свою оценку того, как высоко вы способны вскарабкаться на гору лидерства. Ваша эффективность будет зависеть от способности к самосовершенствованию.

Ваше изменение может вызвать беспокойство окружающих. Развитие лидерских качеств, повышение личной эффективности ведет к успехам и достижениям. Приоритеты меняются, и рост вашей компетентности может вызвать зависть или враждебность со стороны окружающих. Ваш личностный рост может привести к изменению отношений с вашим социальным окружением: родственниками, друзьями, коллегами по работе. Так, например, они могут оказаться неготовыми к появлению в вашем поведении лидерских качеств, если до этого привыкли воспринимать вас в роли незаметной «серой мышки». Резкое повышение вашей социальной компетентности и профессиональной конкурентоспособности также не останется незамеченным. Будьте готовы к такому повороту.

Не упускайте возможностей. Пока вы работаете над личным планом развития, могут возникнуть новые возможности. Вы сможете улучшить отношения с окружающими, создать коллектив единомышленников, продвинуть вперед дела, завести новые связи. Умение распознать и использовать возможности отличает людей, работающих над собой.

Худшая из всех стратегий — пассивно ждать подходящего случая. Приемлемой она может быть лишь тогда, когда больше ничего не остается. Большая часть современной науки управления как раз посвящена тому, чтобы сузить зону действия счастливого случая. Например, маркетинговые исследования предназначены именно для того, чтобы устранить элемент неопределенности в области спроса и предложения товаров. Тот же самый принцип сужения зоны неопределенности можно приложить и к развитию лидерских навыков. Как это сделать?

Многие, особенно в нашей стране, привыкли считать, что продвижение по службе обычно является результатом счастливого случая или «блата». Это пассивная позиция. Было бы лицемерием говорить, что удача не играет никакой роли. Это не так. Дело в том, что когда появится благоприятная возможность, пусть даже случайно, человек должен быть готов к ней. В противном случае его триумф будет недолговечным. До определенной степени вы сами являетесь творцом своей удачи.

Когда Томаса Эдисона, выдающегося изобретателя, поздравляли с очередным сделанным им гениальным открытием, он всегда отвечал: «Удача благоволит ищущему ее». Нужно упорно трудиться над развитием лидерства сегодня, а завтрашний день сам позаботится о себе. Не упускайте мелкие возможности, и тогда крупные обязательно найдут дорогу к вам.

Рискуйте в незнакомых ситуациях. Новые ситуации часто представляются более опасными, чем привычные. Часто приходится выбирать между риском и возвращением назад к безопасности. Неопределенность новой ситуации становится негативным фактором и тормозит саморазвитие.

Помните, что своим развитием управляете главным образом вы сами. В конечном счете, каждый самостоятельно отвечает за свою судьбу. Во все периоды жизни перед людьми есть выбор — учиться и расти на основе жизненного опыта либо игнорировать полученные уроки, сосредоточиться на безопасности и дать победить себя. Личная эффективность требует, чтобы вы научились отвечать за ход вашей собственной жизни.

Внимательно наблюдайте и будьте готовы учиться у других. Это очень важный и довольно безболезненный способ развития своих лидерских качеств. С детства — начиная с дома и школы — все мы имеем возможность наблюдать за теми, кто лучше и успешнее нас. С ранних лет мы приобретаем этот опыт.

Предлагаем выполнить следующее упражнение.

1. Назовите не менее трех лидеров, с которыми вас сталкивала судьба.
2. Выставьте им оценку как лидерам: хорошо, удовлетворительно или плохо.
3. Теперь укажите три основные характеристики каждого из них.
4. Из получившихся девяти характеристик выберите три, которые повлияли на ваши собственные взгляды.

«Нередко о лидерстве мы можем больше узнать от плохого лидера, чем от хорошего, — говорит Джон Эдайр (John Adair), один из ведущих мировых специалистов по лидерству. — Так сказать, учимся на отрицательном примере. Хорошее лидерство часто немногословно и скромно, и вы практически не замечаете его, но плохое лидерство всегда кричит о себе. Вы обязательно заметите недостаток внимания и понимания, равнодушие, стремление избежать перемен, невыполнение своих функций, чрезмерную уступчивость и другие недостатки».

У окружающих можно многому научиться. Их подход, отношение и навыки заслуживают, чтобы найти причины их успехов или неудач. Хотя вы должны нести всю ответственность за свои действия, часто бывает полезно консультироваться с другими. Их реакция, беспристрастный взгляд представляют собой ценный ресурс. Не бойтесь подвергнуть сомнению чужие взгляды, это позволит по достоинству оценить мысли этих людей.

Учитесь на своих неудачах и ошибках. В своей практической деятельности вы обязательно столкнетесь с неудачами, поскольку любой успех невозможен без поражений. Примите это как данность. Рассматривайте свои неудачи и ошибки как обратную связь с практикой, учитесь на них. Такой подход даже неудачу обращает в полезный ресурс для развития.

Необходимо сделать все возможное для выявления причины неудачи. Может быть, искать ее нужно внутри вас или в обстоятельствах, над которыми вы не властны. В любом случае вы должны знать эту причину. Поэтому вы должны безжалостно проследить причину провала — как будто вы расследуете авиационную катастрофу. Если вы были неправы, найдите в себе силы признать это. Вы не восстановите свою уверенность в себе, пока не поймете, что было сделано не так и кого в этом следует винить, себя самого или обстоятельства.

Успех человека складывается в том числе из неудач, потому что человек экспериментирует и рискует каждый день, и чем больше он спотыкается, тем быстрее продвигается вперед. Хорошим наездником считается не тот, кто никогда не падал. Наоборот — человек никогда не станет хорошим наездником, не упав с лошади; тогда его перестанет преследовать страх споткнуться, и он покажет все, на что способен.

Таким образом, неудача может стать вашим лучшим учителем. Кроме того, она может научить вас такому ценному качеству, как скромность. Как сказал вице-президент крупной транснациональной корпорации: «У меня достаточно достижений, чтобы не впадать в отчаяние, и достаточно неудач, чтобы сохранить скромность».

Приносите пользу организации, в которой работаете. Со многих точек зрения отношения между человеком и организацией — это сделка, из которой каждая сторона стремится извлечь как можно больше прибыли. Если вы не приносите заметной пользы, то неразумно рассчитывать, что вам предоставят большие возможности.

В конце концов, о вашей лидерской компетентности будут судить не по словам, а по делам. Люди скептически относятся к тем, чьи торжественные заявления и гладкие речи не подкреплены делами. Кроме того, пытайтесь понять, что стоит за словами окружающих, и судите о них по их делам.

***
Подытожим. Развитие лидерских качеств — ключевые элементы:

1) знание теоретических принципов;
2) максимум практики;
3) обучение посредством обратной связи (анализ успехов и неудач).

Чтобы облегчить задачу составления плана, предлагаем вам выполнить следующее упражнение. Его автор — уже упомянутый нами Джон Эдайр. Ниже приводится список ключевых целей, важных для развития лидерских навыков на начальном этапе. Выберите из приведенного ниже списка не менее трех целей для включения в свою программу самостоятельного развития лидерства. Дополните их своими личными целями, важными для вас.

1. В течение года пройти по меньшей мере два обучающих курса или тренинга по саморазвитию. Например, эффективному деловому общению, лидерству, ораторскому искусству, навыкам управления личным временем, принятия решений и т.д.

2. Побеседовать — официально или неофициально — с признанными и пользующимися вашим уважением лидерами, чтобы выслушать их идеи относительно лидерства и понять, как они пришли к ним. Внимание! Из этих лидеров не более половины должны работать в вашей отрасли или профессии!

3. Расспросить своих знакомых или коллег по службе, что они больше всего ценят в поведении лидеров и что меньше всего. Записать и проанализировать их ответы.

4. Прочесть в течение года минимум одну книгу по вопросам лидерства и разработать не менее пяти практических шагов на ее основе.

5. Ответить на следующие вопросы:

а) Каковы мои цели с точки зрения карьеры?
б) Какой жизненной цели они служат?
в) Какое значение я придаю достижению этих целей?
г) Когда они будут достигнуты? Какова моя программа действий?
д) На каком этапе я нахожусь сейчас? Куда я буду двигаться дальше?
е) Как я могу улучшить эффективность своей работы?
ж) Кого можно отнести к самым ценным моим советчикам и критикам?

6. Получить точную информацию о том, как оценивает организация, в которой вы работаете, ваш потенциал. Выяснить, как ваше начальство и коллеги по службе оценивают ваши лидерские качества. (Внимание: вам может потребоваться немного смелости, чтобы заговорить с начальником на эту тему!)

7. Если ваша теперешняя работа не дает вам возможности развития лидерских качеств или она не использует все ваши способности, выберите другую область, в которой вы сможете пополнить свой послужной список лидерства. Изменение ситуации стимулирует вас и заставит напрячься.

8. «Знание — сила». Выберите одну длительную программу обучения (не менее четырех недель), которая углубит и расширит ваши знания в конкретной области — управлении финансами, маркетингом, кадрами и т.д. — и лидерстве в целом. Разработайте план, как убедить свою компанию, что ваше обучение на этих курсах отвечает ее интересам.

Какие цели вы выбрали?

Установили ли вы даты, когда нужно будет оценить достигнутые успехи?

Серия сообщений "Психология":

Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
Часть 3 - 10 основных свойств характера, которые присущи богачам
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Как начать сначала?

I. Каждое новое начало — новое рождение

В жизни бывают моменты, когда несмотря на всю суету и проблемы, окружающие тебя, душа просит остановиться. Ты выключаешь телевизор; телефон давно звонит, но ты не берешь трубку; тебя ждет куча работы, к которой ты не притрагиваешься; кто-то о чем-то спрашивает, но ты не слышишь вопросов... Смотришь в окно, и пока твой взгляд блуждает без цели, ни на чем не задерживаясь, мысли уходят далеко-далеко.

Вдруг вспоминаются какие-то ситуации, отношения, дела, оставшиеся в прошлом, но еще не забытые, ибо в воспоминаниях о них остается горьковатый привкус неудовлетворенности: «Эх, мне бы тогда тот опыт, то понимание, которые есть сейчас, быть может, все пошло бы по-другому!..» Иногда вслед за этими нежданными, как снег на голову обрушившимися воспоминаниями мысли обращаются к настоящему, и в этот момент искренности перед самим собой с особенной ясностью осознаешь серость будней, все то, о чем стараешься не думать в повседневной суете: «хвосты» нерешенных проблем, неопределенных взаимоотношений, внутренних противоречий и слабостей, разного рода долгов. Возникает ощущение, что ты давно завяз в каком-то непонятном болоте и что это болото уже слишком давит, мешает дышать... Это значит, что настал момент наконец-то перестать подавлять и сдерживать рвущийся наружу крик души: «Начать бы все сначала, по-новому!»

Уметь начать сначала — это великое и сложное искусство. Мы нуждаемся в этом не только тогда, когда необходимо выбраться из тяжелых, тупиковых ситуаций. Ведь на самом деле каждый день — своего рода новое начало. Даже когда у нас все идет хорошо и кажется, что наконец-то мы поймали загадочную птицу счастья, наша жизнь все равно проходит в постоянной нелегкой борьбе. Ее цель — не только решение тех или иных материальных, бытовых проблем. Также мы каждодневно сражаемся за то, чтобы сохранить и укрепить уже достигнутое, чтобы выдержать «планку-минимум» во всех своих стремлениях, интересах, поисках, эмоциях и взаимоотношениях.

Мы сражаемся за то, чтобы соответствовать своим же критериям и не опуститься ниже собственного достоинства, не позволить душе «зачахнуть». Поэтому сама жизнь заставляет нас постоянно в чем-то начинать сначала. Ибо если мы не хотим быть поглощенными рутиной, то просто обязаны время от времени суметь почувствовать «новое дыхание» во всем, что делаем, поймать эту «новую волну» и прилив сил, которые приходят, когда в нашей жизни или делах что-то начинает существенно меняться.

Философы древности говорили, что каждое новое начало — это новое рождение. Начиная заново, мы переступаем таинственный порог, отделяющий один цикл, один этап нашей жизни от другого. Мы закрываем одну и открываем другую, новую и чистую, страницу своего существования. Создается впечатление, что с каждым новым началом в театре нашей жизни начинается новое действие: актеры те же, но сцена уже другая, появляются новые персонажи, да и сам сюжет развивается в совершенно ином, неожиданном русле. С каждым новым началом полностью меняются наши перспективы, угол зрения, все видится по-другому.

То, что раньше было актуальным, теперь воспринимается как изжившее себя. То, что было частью нашего настоящего, осознается как ушедшее в прошлое. То, что воспринималось как недоступное и далекое будущее, становится частью близкого, доступного настоящего. Древние мудрецы говорили, что начать сначала означает, с одной стороны, родиться заново, а с другой — родить нечто новое. Несмотря на большое количество неизвестных, в каждом новом начале присутствует надежда: все еще впереди, и мы еще ничего не успели испортить.

II. Выйти из болота

Начинать сначала приходится чаще всего не от хорошей жизни. Но есть ситуации, когда это просто необходимо, не говоря уже о тех моментах, когда нужно не только суметь начать сначала, но и успеть сделать это вовремя, иначе будет поздно и уже ничего не изменишь.

«Жизненное болото» — одна из таких ситуаций. Она напоминает знаменитые авгиевы конюшни из двенадцати подвигов Геракла. Болото образуется из накапливающихся в течение длительного времени, месяцами, а иногда и годами нерешенных проблем, застывших или угнетающих нас взаимоотношений, рутинной формальной работы, ситуаций и состояний, подавляющих порывы души. Чем дольше они не решаются, тем сильнее угнетают нас, тем глубже мы в них утопаем и тем труднее из них выбираться.

Подобных ситуаций в жизни очень много. Например, несостоявшиеся отношения, когда вместе живут совершенно чуждые друг другу люди. Их сосуществование длится годами, накапливаются огорчения, разочарования, ссоры или просто непонимание. Пропасть между ними становится все глубже, от этого страдают не только двое, но и все вокруг... Но привычка делает свое дело, внешние приличия соблюдаются, а все остальное уже давно пущено на самотек.

Или, к примеру, инерция, которая часто становится составляющей наших серых будней. Месяцами, годами ходишь на одну и ту же скучную работу, потом возвращаешься домой, занимаешься теми же скучными домашними делами, смотришь тот же скучный телевизор — и так каждый день. Иногда осознаешь, что все чертовски надоело, видишь, что в душе пустота, и хочется чего-то другого, нового — но не знаешь, чего именно, а предпринимать что-нибудь ты не в силах, потому что это означает перевернуть все с ног на голову, «да и зачем нужны лишние хлопоты, в конечном счете мне и так хорошо...» Еще один пример — ситуации, создающиеся в результате провалов и неудачных попыток самоутверждения на работе или в личной жизни. Часто одно «болото» влечет за собой другое, еще более пагубное, и, погружаясь в него все больше и больше, человек все быстрее катится вниз... Когда доходим до болезненной зависимости от спиртного, снотворных и прочих таблеток, наркотиков, до постоянных депрессий, страхов, навязчивых идей, тогда нам становится уже все равно, так как мы не находим никаких способов вырваться из этого замкнутого круга.

Распутать гордиев узел ситуации «болота» очень тяжело. Чем больше начинаешь анализировать, хвататься за соломинку, тем хуже тебе становится, тем глубже увязаешь и тем сильнее чувствуешь тяжесть всего этого, страшный груз, делающий тебя существом еще более слабым, инертным и беспомощным. В конечном итоге ты смиряешься и перестаешь думать о наболевшем, потому что так легче.

Начать сначала путем мелких перестановок в нашей жизни, продолжая барахтаться в том же самом болоте, в котором и так уже задыхаемся, практически невозможно. Начать сначала в ситуации «болота» значит выйти из него. Полезен урок Геракла: осознав, что убрать годами копившийся навоз обычными, мелкими способами никому не под силу, он меняет течение двух рек, и потоки чистой воды в один миг уносят всю грязь авгиевых конюшен. Выбраться из болота, начать сначала в данном случае значит найти силу, чтобы изменить течение собственной судьбы.

С одной стороны, нужно поставить точку, волевым решением, «одним ударом» рассечь то, в чем увязли по горло, то, что делает несчастными не только нас, но и окружающих, — подобно Александру Великому, разрубившему гордиев узел, зная, что распутывать его бесполезно. С другой стороны, требуется сделать конкретные шаги, совершить определенные действия, скорее даже нащупать цепочку действий, которая в конечном итоге приведет к коренным изменениям в нашей судьбе и в судьбе тех, кем мы дорожим. Пусть это будет метод проб и ошибок, главное — чтобы что-то сдвинулось с мертвой точки. Пройдет некоторое время, и эти усилия непременно начнут давать результаты.

Начать сначала в ситуации «болота» означает создать новую ситуацию, изменить ситуацию извне, для того чтобы что-то поменялось изнутри. В данном случае нельзя медлить, оттягивать момент принятия решения до бесконечности, тысячу раз переспрашивать себя, хорошо это или плохо, — все это может иметь печальные последствия: если не решиться сейчас, то потом можно испугаться того, что затеяли, и все вернется на круги своя.

Разумеется, подобные решения должны иметь под собой почву, быть хорошо продуманными, особенно с морально-этической точки зрения. Однако необходимый процесс обдумывания не следует путать с другим, похожим на него процессом размышления, когда то, что мы называем анализом, ожиданием — чтобы не делать никаких шагов или дождаться подходящих условий, — на самом деле превращается в отговорки, которые мы себе придумываем, лишь бы не совершать этого важного переломного «рывка», необходимого, чтобы начать сначала. Философы древности говорили, что изменить внешнюю ситуацию нужно для того, чтобы душа получила возможность нового рождения, а Судьба — возможность предоставить для этого новые условия. Судьба никогда не дает новые возможности и условия в болоте, потому что знает, что они будут поглощены им, и мы вместе с ними.

III. Начать сначала изнутри

Есть ситуации, по внешним признакам вполне нас устраивающие, когда начинать сначала нужно не вовне, а изнутри. Они касаются нашего внутреннего мира, всех существующих в нем страхов, комплексов и переживаний, с одной стороны, и всех заложенных в нем стремлений и потенциалов личности, с другой стороны.

В каждом из нас существуют внутренние барьеры, «щиты» и «панцири», защитные реакции и модели поведения. В течение долгих лет эти, чаще всего бессознательные, механизмы «самообороны» надежно охраняют нас от агрессивности и стрессовых ситуаций внешнего мира, от всего того, с чем мы не в состоянии столкнуться в жизни сознательно, искренне и напрямую. Но приходит время, когда то, что раньше удовлетворяло, защищая нас, позволяя замкнуться в себе и прятаться в своей «мышиной норе», начинает мешать. То, что раньше было надежным щитом, становится непробиваемой внутренней стеной, за которой уже тесно и невозможно дышать, которую хочется убрать — и необходимо убрать, если мы хотим начать новую жизнь.

Стеснительного или заикающегося человека, например, вполне устраивает сидеть в своем уголке, ни с кем не общаться, лишь бы никто его не трогал. Но со временем возникает реальная проблема одиночества, сквозящая через непробиваемую стену стеснительности и замкнутости. Изменением внешних обстоятельств проблема в данном случае не решается. Для того чтобы начать сначала, нужны усилия изнутри: скорлупа разбивается, когда внутри что-то происходит, что-то меняется.

Подобных ситуаций существует бесконечное множество. Художник, пишущий картины, которые долгое время его устраивали, осознает, что то, что он раньше считал «потолком» своего творчества, уже превратилось в привычные ограничивающие рамки, за которые нужно выходить. Никакие внешние изменения в стиле не помогут. Для того чтобы шагнуть на новую ступень своего творчества, ему нужно сломать определенные внутренние барьеры и привычки, вызвать к жизни новые состояния души и сознания, которые будут отражаться в его картинах.

Как уютно чувствует себя человек, привыкший не иметь собственного мнения, постоянно ищущий чужих советов и опоры на чужое плечо в вопросах, которые вполне мог бы решать сам. Если бы он внимательнее понаблюдал за тем, как развиваются его отношения с людьми, чьим мнением он так дорожит и чьей поддержкой порой злоупотребляет, то обнаружил бы, что их первоначальные симпатия и сострадание часто переходят в растущее раздражение. То, что раньше служило поводом для взаимоотношений, теперь становится преградой. Желающий начать сначала в данном случае должен понять, что его отношения с другими людьми изменятся только тогда, когда изменится он сам, когда сломает внутри себя защитный механизм, мешающий ему стать самостоятельным и в своих взглядах, и в своей жизни.

Нечего и говорить о знакомой, наверное, всем ситуации, когда любимая дача, семейный уют, где все тебя понимают, любимое кресло, тапочки и газета под рукой так греют — но до поры до времени, пока не начинаешь ощущать, что даже в золотой клетке бывает тесновато...

И не забыть бы самое главное. Даже яйцо под скорлупой со временем протухает. Душа, долгое время угнетаемая всеми этими барьерами, комплексами, защитными стенами и механизмами, со временем «портится», ее внутренние потенциалы «сгнивают». Для того чтобы начать сначала и измениться изнутри, нужно еще уметь «разбить скорлупу» вовремя, пока не поздно, ибо воскресить умершее человеку уже не под силу.

IV. На развалинах своего счастья

Часто начинать все сначала приходится на развалинах собственного счастья, когда все рушится, когда мы теряем то, на чем строилась вся наша жизнь. Умирает любимое существо, и кажется, что все кончено. У человека есть любимое благородное дело или просто работа, в которую он вкладывает абсолютно все, с которой связаны все его планы на будущее — все поставлено на одну-единственную, именно эту карту, — и вдруг все проваливается, окончательно и бесповоротно. Многие из нас очень сильно любили, по-настоящему и, казалось, навсегда. Но то, что представлялось прочным и долговечным, вдруг рушится, ломаются судьбы и взаимоотношения, уходят любовь и чувства, на их месте остаются разочарования, а иногда ненависть, злость и невозможность простить. Естественно, что в таких ситуациях, больше чем когда-либо, надо уметь начинать все сначала.

Часто, пытаясь сделать это, люди совершают одну существенную ошибку. На самом деле их уже не интересует то, что будет дальше в жизни — слишком с ильно они привязаны к тому, что ушло и больше не вернется. Поэтому они стараются искусственно продолжить то, что было, пытаются вновь склеить осколки разбитого счастья и на их основе возродить ушедшее безвозвратно. Они погружаются в прошлое, живут воспоминаниями, а настоящее теряет для них всякий смысл. Но, к сожалению, мертвых не вернешь и умершее не воскресишь. Ибо для того, чтобы возродить былое счастье, не хватает уже одного необходимого фактора — «другой стороны», дающей жизнь всему этому: любимый человек умер или ушел от нас или в нем уже нет того, что держало нас вместе; в любимом деле те формы, которые раньше обеспечивали успех, уже не существуют или однозначно показали себя как застывшие, приносящие только вред. Говоря в общем, во всех ситуациях подобного плана в прошлом уже не остается ничего, за что можно было бы «зацепиться».

Если несмотря на это человек все еще продолжает жить на развалинах, если ему это нравится, пусть живет; но рано или поздно жизнь заставит его понять, что это значит — постепенно самому умереть изнутри вместе с тем, что умерло вовне...

Начать сначала в таких ситуациях значит воскреснуть, родиться заново. Философы древности мудро советовали, что нужно найти силы задать себе в таком случае один-единственный вопрос и попытаться ответить на него искренне: что на самом деле умерло? С уходом человека, провалом дела или разрушением отношений умерла ли суть, которая меня вдохновляла, или умерла лишь только форма, через которую она проявлялась? Умерла ли моя любовь, дружба, высокая мечта, или Судьба всего лишь отняла у меня ту форму, посредством которой я жил этим, к которой я привязался и которая делала меня счастливым?

Если я искренне осознаю, что после смерти человека или его ухода любовь к нему осталась, что провалилось дело, но мечта продолжает жить, то для меня начать сначала означает собраться с силами и найти другие формы, в которых эта суть, которая на самом деле и являлась основой моего счастья, возродилась бы и могла проявиться вновь. Это значит перестать цепляться за ту форму, которую уже не вернешь.

Ведь границ пространства и времени не существует. Любовь к человеку, который умер, я могу проявлять через его ребенка, любимое дело, через все то, чем он дорожил и что для него было свято. Любовь к человеку, отношения с которым прервались, я могу проявлять через дружбу с ним или воскрешая такие же прекрасные состояния души через других людей, почему бы нет? Мы обычно думаем, что начать сначала в таких ситуациях значит воскреснуть самим. На самом деле это значит также воскресить то, что было нам дорого, только в иных формах, — как своего рода долг тем, кого мы так любили. Ведь человек, убитый горем, превращающийся в развалину, сидящий в своем углу, лелея призрачные воспоминания о прошлом, — картина далеко не из приятных, и она отнюдь не способствует тому, чтобы Судьба протянула нам руку помощи и дала условия для новой жизни.

На самом деле истинные любовь, мечта, дружба и иные состояния души никогда не умирают, они вновь и вновь возрождаются в других формах. Поэтому если мы, искренне отвечая на вопрос, что же все-таки умерло, констатируем, что умерла суть — то есть что мы больше не любим, не понимаем, не тянемся к мечтам, — то, к сожалению, нам придется проглотить еще одну горькую пилюлю: это значит, что истинной дружбы, любви, понимания и мечты никогда и не было. В данном случае начать сначала — это суметь посмотреть правде в глаза и признать, что мы долго жили иллюзиями, принимая желаемое за действительное. Согласиться с этим очень тяжело, ибо в эти иллюзии мы вкладывали многое — себя, надежды, планы на будущее, деньги. Порой бывает тяжело расстаться не с иллюзией самой по себе, а со всем тем, что мы в нее вкладывали. Примириться с тем, что все это было впустую, не каждый может — но, к сожалению, должен.

Для того чтобы начать заново, с чистого листа, нужно еще одно, давно забытое искусство: уметь терять. Философы древности говорили, что лишь благодаря тому, что теряешь, ты учишься ценить все то новое и подлинное, что приходит затем. Поэтому не факт, что сидеть на развалинах собственных иллюзий — это так уж плохо. Если мы живем иллюзиями, которые рано или поздно должны разрушиться, разве не было бы логичным пожелать, чтобы это произошло поскорее, чтобы не тратить много времени впустую и начать сначала, перевернуть новую страницу жизни, но уже на основании не выдуманных нами, а реальных, подлинных фактов, состояний души и сознания?

V. Каждый день — новое начало

Мы уже упоминали, что умение начинать сначала нужно не только в тяжелых, неординарных ситуациях. Ведь вся наша жизнь создана из новых начал. Даже когда у нас все идет хорошо и нет абсолютно никаких проблем, все равно всегда может быть лучше. Какими бы хорошими ни были наши взаимоотношения, дела, жизненные ситуации любого плана, мы всегда можем стремиться к большему, открывать новые дали, новые прекрасные горизонты.

Если мы принадлежим к числу тех, кто никогда не довольствуются достигнутым, то с каждым днем и каждым делом, даже тогда, когда повторяем одно и то же, мы всегда начинаем сначала. В этом и состоит наша каждодневная жизненная борьба за совершенство, за нечто лучшее, более глубокое и прекрасное, за то, чтобы в каждую ситуацию, даже самую ординарную, вдохнуть новую жизнь. Мы не должны позволить, чтобы дорогие сердцу взаимоотношения, любимое дело и все остальные ценные для души моменты превратились в рутину. Рутина — это самый большой враг новых начал.

Философы древности говорили, что каждый момент нашей жизни уникален и неповторим, и поэтому прожить его нужно полностью и до конца. Впоследствии он может повториться по форме, но никогда — по сути, ибо другими будут обстоятельства, время, требования, да и мы будем другими. В природе и в жизни никогда ничего не повторяется в точности. Когда великий музыкант играет одну и ту же программу на разных концертах, он не может повторяться, даже если бы очень этого хотел, поскольку суть его выступления не сводится к технике исполнения, доведенной до совершенства. На каждом концерте его вдохновляет нечто новое, загадочное, что является открытием не только для публики, но также и для него самого. Он заставляет звучать иные тонкие струны своей души, проявляет новые, более глубокие грани своего гения. Уметь каждый раз начинать сначала — это и есть великое искусство творческого поиска. Знаменитый мастер Игорь Моисеев так говорит об этом в одной из своих книг: «Если я делаю что-то хорошо, а совесть мне говорит, что можно сделать еще лучше, значит, я делаю это плохо.

Если я делаю что-то, вложив все свои способности и всю свою энергию, и совесть моя говорит, что я делаю свое дело хорошо, я должен задуматься, нельзя ли сделать еще лучше? Только тогда этот процесс можно назвать творческим, а эту работу — искусством».

Начинать сначала не так уж просто. В этом интереснейшем процессе выделяются моменты, на которые было бы хорошо обратить внимание, чтобы не повторять одни и те же ошибки и не биться очередной раз головой о стену.

1. Не оглядываться назад. Излишняя привязанность ко всему, что ушло в прошлое, тормозит любые новые начинания. Прошлое полезно для того, чтобы извлекать из него уроки, но застревать в нем опасно.
2. Новое начало — это не одно короткое мгновение, а целый творческий процесс, который заканчивается только тогда, когда мы доходим до осуществления своей цели.
3. Основой этого процесса является постоянство в усилиях и мечтаниях, «священное упорство».
4. Новое начало требует мужества и отваги. Неудачи — составная часть этого процесса, мы не должны их бояться. Прежде чем дойти до задуманного образа, художник делает сотни набросков, судьба которых — мусорная корзина. Полезно помнить о том, что удача всегда приходит как награда за смелость.
5. Не следует ждать быстрых результатов. Победа состоит не только в том, чтобы подняться на вершину лестницы, а в том, чтобы преодолевать каждую ее ступеньку.
6. Начиная сначала, нужно быть готовым идти на риск, ибо мы будем сталкиваться с множеством неизвестных. В жизни никогда не бывает все наверняка и так, как хочется. Полностью известным может быть только то, что было, но не то, что будет.
7. Мы должны знать, ради чего начинаем сначала, и интуитивно чувствовать, к чему это может привести. Мы должны мечтать глубоко и сильно, оставляя позади амбиции, эгоизм и тщеславие. Счастье, построенное на несчастье других, имеет горький привкус.
8. Мы не должны цепляться за старые стереотипные подходы и образ мыслей. Начать сначала можно, лишь переосмыслив все наши прежние убеждения. Это требует не только нового мышления, но также и новых состояний души и нового образа жизни.
9. Начиная сначала, нужно помнить, что терпение — это форма веры.
10. Нужно уметь побеждать внутреннюю усталость и инерцию, почувствовать новую молодость души, энтузиазм и горение. Нужно уметь любить, сильно-сильно.

И еще раз: удача не падает с неба, она — награда за смелость. Остается пожелать вам побольше новых начал и — удачи!
 

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Почему женщине трудно стать богатой?

Книг на тему достижения финансового благополучия на наших прилавках хватает. Однако почему-то богатых мужчин гораздо больше, чем богатых женщин – особенно это касается женщин после 40 лет. Почему так получается? Что мешает женщинам воспользоваться всеми теми советами, которые даются в книгах, и стать богатыми?

 

 

Всё дело – в психологических установках

Лоис П. Франкел, доктор философии и автор бестселлера «Хорошие девочки не становятся богатыми», считает, что отношения женщины с деньгами также сложны, как и любые другие отношения в ее жизни. Очень правдивая фраз

Действительно, всё дело – в полученных в детстве установках. Что интересно, установки, которые даются и мальчикам, и девочкам – одни и те же, и они абсолютно правильны:

• Нужно откладывать на черный день
• Не нужно тратить больше, чем имеешь
• Надо быть финансово независимой
• Следить за своими доходами и расходами

Но одновременно с этим маленьким девочкам втолковывается то, что мальчикам никогда не говорят. Например:

• Выйти замуж за богатого мужчину не сложнее, чем за бедного.
• Мужчины знают о деньгах больше, чем женщины.
• Девочкам плохо дается математика.
• Лучше быть хорошей, чем богатой.
• Деньги не приносят счастья.

Эти установки часто противоречат друг другу. Да и мужчины ждут от женщин именно женского поведения по отношению к деньгам: мягкости, уступчивости.

Получается, что те черты, которые делают женщину женщиной, часто становятся преградой на пути к достижению финансовой независимости.

Общество и родители говорят нам: Будь покладистой, вежливой – короче, хорошей девочкой – и будешь богата. Доверься мужчине, будь покорной женой – он знает о деньгах больше, чем ты.

Однако на деле все это абсолютно не приводит женщину к богатству – скорее, наоборот. Женщина становится такой, какой ее хочет видеть общество – но в итоге это оборачивается против ее личных интересов.

Пока мужчины думают, как заработать побольше денег, «хорошие девочки» думают, как хорошо поступить:

• «Хорошие девочки» не преуспевают в бизнесе и не могут сделать карьеру.
• «Хорошие девочки» выкладываются на работе, а затем приходят домой, и выкладываются дома, а этого никто не ценит – ни руководство, ни домашние.
• «Хорошие девочки» боятся открыто поговорить с мужьями о деньгах, в итоге возникают различные проблемы денежного характера.

Отношение мужчин и женщин к деньгам – в чем отличие?

• Для женщин естественно копить, а мужчины охотнее пускают свои капиталы в дело, вкладывая и инвестируя их. Для мужчин естественно наращивать капитал, в то время как женщины копят «на всякий случай».
• Деньги – это сила, но женщин не учат быть сильными – их учат быть «хорошими девочками». Поэтому женщины используют деньги, чтобы заботиться о других, а мужчины, пользуясь деньгами, добиваются успеха.
• Девочек готовят к вспомогательным профессиям – медсестры, домохозяйки, воспитательницы… но никак не кормилицы семьи. Ну а мужчины тяготеют к высокооплачиваемым профессиям, руководящим должностям – соответственно, и зарабатывают больше.
• Мужчины склонны покупать то, что им нужно, а женщины – то, что они хотят.
• Женщины используют деньги, чтобы создать свой неотразимый образ в настоящем, а мужчины больше нацелены на свой будущий образ, будущую жизнь.
• Женщины склонны тратить деньги на тех, о ком заботятся: на мужей, детей, родных. Мужчины же тратят деньги в основном на себя, стараются экономить и сберегать.
• Женщины просят то, чего, по их собственному мнению, они заслуживают (особенно это видно, когда дело доходит до обсуждения премиальных, повышения зарплаты и так далее). Мужчины же просят то, что хотят.
• Мужской взгляд на деньги объективен. Женщины же рассматривают деньги с позиции отношений.
• Мужчины учатся управлять деньгами. Женщины  же зачастую уверены, что другие знают о деньгах больше, чем они.
• Мужчины при решении финансовых вопросов защищают в первую очередь себя. Женщины же, стремясь быть «хорошими», хотят все сделать «по справедливости».

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 21 - Идеальная русская женщина
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Плохое настроение? Пять советов, как его поднять

1. Возьмитесь за фломастеры
Отличный способ повысить свое настроение – это выплеснуть его наружу. Правда чаще всего это не приводит ни к чему хорошему. Необузданные эмоции могут обернуться увольнением, расставанием с любимым или даже судом.
Но! Выплеснуть негатив, по утверждению ученых, можно не только на окружающих нас людей, но и на бумагу! Для повышения своего настроения попробуйте нарисовать что-нибудь, что ваше плохое настроение вам навеет. Чем дольше будете работать над своим шедевром, тем лучше будет ваше настроение.

2. Потрогайте кого-нибудь
Прикосновение человека в буквальном смысле имеет волшебное действие. Приятные тактильные ощущения, как показали исследования, способны заглушить несильную боль.

Исследователи из Америки считают, что прикосновение способно заставить вас расслабиться, поскольку при этом снижается кровяное давление, сердцебиение приходит в норму, в крови поднимается уровень гормонов удовольствия – эндорфинов.

3. Правильно ешьте
Потребление сладкого активизирует выделение в мозгу все того же серотонина – гормона счастья. Но кроме шоколада и конфет есть и другие продукты, которые способны повысить настроение. Например, исследования показали, что люди, которые потре*ляют в пищу много жирных кислот омега-3, депрессиям подвержены меньше, чем остальные. Содержатся эти кислоты в жирной рыбе: тунце, сардинах, лососе, макрели и особенно много их в семге. Также очень полезен для повышения настроения бразильский орех, поскольку в нем содержится много антиоксиданта селена, недостаток которого может спровоцировать депрессию. А запивать это все следует натуральным апельсиновым соком, так как входящие в его состав фолаты помогут не упасть уровню серотонина в вашей крови до критического минимума.

4. Заведите животное
Общение с животными, как показали исследования, способствует выделению в организме гормона счастья – серотонина и снижению гормона стресса – кортизола. Следовательно, чтобы повысить свое настроение, достаточно играть или просто гладить своего питомца в течение 10-15 минут. Но если вы все-таки не хотите заводить животное, «воспользуйтесь» собакой друга или соседа.

5. Улыбайтесь
Конечно, трудно улыбаться, когда совсем нет настроения, но можно «натянуть» улыбку на лицо – и настроение автоматически поднимется! Улыбка (или же просто соответствующие движения мышц лица), по мнению ученых, активизирует в мозгу участки, которые отвечают за чувство счастья.

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 20 - Предательство: как жить дальше?
Часть 21 - Идеальная русская женщина
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Идеальная русская женщина

Фрагмент книги «Ироническая психология или
Психологи тоже женщины» (М., Вильямс, 2006)

В доме Обломовых все смешалось: женская грация и эмиграция, семейные модели и топ-модели, частная жизнь и несчастные женщины, плоды амура, гламура и русская классическая литература

После того, как я проводила полевые исследования постсоветской эмиграции во Франции и США в 1998-2002 и написала книгу «Соблазн эмиграции», корреспондент «Огонька», возглавляемого тогда еще Владимиром Черновым, попробовал взять у меня интервью. Ответы на вопросы ему не понравилось, как и мои тогдашние выступления по поводу истории эмигрантки Натальи Захаровой, у которой во Франции отняли дочку.

Напрасно думают, что все болезни от психиатров, а проблемы от психологов. Мне и самой не нравится то, о чем приходится говорить. А что делать? Издержки профессии. В результате у нас публикуют интервью с психопатами, а психологов посылают к черту.

О.: Про эмиграцию столько написано. Чем тут удивить читателя?

О.М.: По истории эмиграции действительно есть колоссальное количество источников. Про современную эмиграцию мы не знаем толком ничего.

Удивительного немало. Вы, например, знаете, что современная эмиграция из России в основном женская? Девушки и женщины бегут из страны, не видя, прежде всего, перспективы для своей личной жизни. И то, что внутри женской эмиграции выделяются два потока, девушки в среднем 19,5 лет и те, кому условно говоря «за тридцать», у кого за плечами опыт неудачного замужества в России? А также то, что среди выезжающих женщин с детьми, в основном мамы с сыновьями? Основной мотив — желание уберечь ребят от войны в Чечне.

Вы знаете, что по количеству эмиграция из Украины давно превзошла эмиграцию из России и превосходит сейчас еврейскую эмиграцию в США? Это при том, что американцы киргиза от русского не отличают.

Вы знаете, что в районе Силиконовой долины, где трудится немало наших программистов, соотношение мужчин и женщин брачующегося возраста, от 18 до 35, составляет 1:10 в пользу мужчин. И это может привести и приводит как к мужской проституции, так и к женской. Западное побережье, Лос-Анжелес — это столица голубых, американский Амстердам. Ну и женщины чувствуют себя желанными, понимают, что могут менять мужчин, как перчатки.

Тема эмиграции, как и тема воспитания детей кажется понятной всем. «У меня выехала сестра», «Я тоже был за границей» — основные посылы знания обывателя и ...депутата. Эмиграция для кросс-культурного психолога или социолога — это уникальная возможность побывать в межкультурье, описав одновременно достоинства и недостатки своей собственной культуры и ментальности. Они «сбоят» в непривычных условиях Запада.

О.: Причины эмиграции очевидны — низкий уровень жизни в стране, социальная незащищенность прежде всего по отношению к женщинам. Но, кажется, всем уже ясно, что эмиграция — это не сахар. Кстати, я знаю, что многие возвращаются, разочаровавшись в райской жизни на Западе. Какие у вас данные по этому поводу?

О.М.: Некоторые возвращаются: например, после окончания рабочего контракта. Некоторые переезжают на постоянное место жительства. И среди них нужно назвать и иностранцев, которые «заболели» Россией. Многие ездят туда и обратно, используя любые легальные способы выезда за границу, но аккуратно возвращаясь, как только виза заканчивается. Один «настоящий» эмигрант назвал этот феномен «челночной» эмиграцией. Есть особо рисковый поток эмигрантов — те, которые хотят выехать за рубеж любой ценой. Они становятся обманутыми клиентами агентств по найму на работу, туристических или брачных агентств, пытаются «зацепиться», попадают в различные криминальные истории. Проблема нелегального вывоза людей с целью их последующей эксплуатации получила название human trafficking и сейчас обсуждается на самом высоком уровне.

Что касается уровня жизни, то среди женщин, клиентов многочисленных брачных агентств немало не только образованных, но и успешных женщин, доход которых позволяет содержать себя и семью в несколько человек. И потом: уровень жизни в стране растет, доходы людей увеличиваются, а эмиграция не спадает. Думаю, что фокус здесь в другом: после насыщения материальных дефицитов, грубо говоря, после того, как наши люди наелись, они начинают все больше чувствовать недостатки своей частной жизни. По сути, все, кто ищет возможности выехать, надеются в конечном итоге «выйти замуж за иностранца». Основной причиной эмиграции сейчас я бы назвала кризис отечественной модели семьи. Люди еще не разочаровались в семье как таковой, но то, как они жили или жили их родители, их уже точно не устраивает.

О.: Женщин не устраивает отечественный мужчина — пьяница, хам, психопат и лентяй. Поэтому и едут за мужьями на Запад — социально успешными, обеспеченными и внимательными по отношению к женщинам и детям.

О.М.:  Ну, наши женщины тоже хороши бывают. Я повторяю, речь идет о недостатках модели семьи. Наша семья, по определению отечественного психолога Владимира Дружинина, является сумасшедшей смесью православия и язычества. Мужчина в такой модели обладает невероятной властью и авторитетом, но всю ответственность он делегирует жене, матери. Основная его роль — инициировать семью, а семейная поденщина его уже не интересует. Отношения в семье напоминают схватку, которую выигрывает психологически или физически сильнейший. Никакие договоренности здесь не действуют, все разрешается через битие горшков.

Но и эта модель деформировалась в результате того, что в войнах и военных конфликтах мы просто физически теряли огромные мужские популяции. В модели нашей семьи потерялась фигура отца, и уже новой генерации юношей пришлось занимать место ребенка. Не зря говорят об инфантилизме наших мужчин. В свое время этот феномен был потрясающе описан Ириной Грековой в ее «Корабле вдов», книге, которая потерялась среди развалов современных гендерных исследований.

Но реестр актуальных для России моделей гораздо шире. Россия стала страной, принимающей многонациональную миграцию. На Украине модель семьи исторически находилась под влиянием протестантской и католической этики. Удивительно, но при гораздо низком уровне жизни в этой республике, уровень разводов там остается ниже, чем в России.

Приезжие из Кавказа экспортируют мусульманские семейные принципы. Своя семейная модель предлагается иудаизмом. Все они отличаются по характеру распределения власти и ответственности между взрослыми, а также по месту ребенка в семье. Нормальная модель семьи, как указала знаменитейший этнограф детства Маргарет Мид, предполагает, что основная ответственность за семью лежит на отце как физически более сильном и социально принимаемом. Это не значит, что с женщины снимается всякая ответственность, но она пропорционально меньше. И хотя указание на единую норму может вызвать возражение, безусловно, модель, в которой мужчина вытеснен из семейного круга, аномальна.

 

О.:  Каков ваш прогноз относительно пути, по которому будет развиваться частная жизнь россиян — по западному или восточному?

 

О.М.: Это зависит во многом, как ни странно, не от частных выборов граждан, а от реальной семейной политики, которую будет проводить государство. Нужно понимать, что большинство людей (и не только в нашей стране) не в состоянии решать вопросы частной жизни самостоятельно. Они будут имитировать тот образ жизни, который им предлагается в СМИ или поощряется государством. Так пока на нашем телевидении доминируют семейные шоу, цель которых, кажется, возбудить уставших после работы граждан, чтобы те прыгали в койку, не раздумывая и … улучшали демографическую ситуацию в стране. Постперестроечный период либеральных реформ не затронул важнейшую либеральную ценность как семья. Трагедия отечественного либерализма состоит в том, что он борется за место доминирующей идеологии, и гражданские свободы сводятся фактически только к свободе слова, вообще говоря, к трепу. Мы забалтываем в очередной раз самые насущные вопросы частной жизни людей.

Мое представление о Западе распадается на несколько образов, поскольку Запад для меня не нечто, ярко воображаемое, но недоступное отсюда. Я много ездила и жила в нескольких странах подолгу — Польша, Италия, Англия, Франция, Америка. Но при том, что у каждой страны есть своя интонация, язык, внешняя оформленность и набор норм частной жизни, на уровне архетипов частная жизнь жителей разных стран опирается на более общие, хотя и не такие очевидные модели семейных отношений. Под западными моделями скрываются католическая и протестантская модель семейных отношений. Очень четко католическая Европа отличается от протестантской Америки. Европа не любит, когда ее смешивают с Америкой. И Америка себя четко отличает от Европы, признавая за ней право на истинную, старую цивилизацию.

В основании католической модели лежит принцип гармонии, сбалансированности, пришедший из античности, вознесенный в эпоху Возрождения. Чтобы позировать обнаженным и созерцать обнаженное тело без смущения, нужно быть внутренне свободным и внешне защищенным. В отечественной культуре обнаженное тело табуировано. Наше искусство 18-19 века — это в основном портреты, глаза, духовная, эмоциональная пластика. Во время своей долгой экспедиции в Штаты, я разыскала в университетской библиотеке огромный альбом русской живописи 19 века. Там были в основном портреты. Трагическое противостояние фигур в портрете — зрителя и изображенного. Не ясно, кто в кого напряженно всматривается и оценивает.

Наши иконы, в отличие от католических, тоже схематичны с точки зрения телесного сходства, но всегда пронзительно печальны в своей несимметричности, абстрактности. Они несут в себе внутренние, эмоциональные схемы, а не внешние телесные. «Все русское ассоциируется у меня с меланхолией, печалью», «В русских церквях хочется плакать»,

«Русские песни — это всегда грусть, печаль по прошедшему», — такое впечатление мы оставляем у иностранцев.

Для нашего сознания основная норма — это предельная концентрация и внутренняя сосредоточенность. Оно иронично настроено по отношению к внешней позе, равнодушно к комфорту. Более того, телесная удовлетворенность кажется основной помехой для душевной ясности и открытости. Для православия характерно напряжение на грани гибели и распада. Вместе с тем, православная традиция обладает харизмой, которой нет ни в какой другой традиции. Она фактически снимает все границы в эмоциональном самовыражении человека, вплоть до его гибели или полном растворении в другом, или в Боге. Я повторяю: такие реализации для психологически сильных и выносливых людей, образы которых могут производить сильнейшее впечатление и поклонение окружающих. Но тиражировать ее как норму я бы не стала. Мы живем в условиях недостижимой нормы. Это ненормально — жить униженным и оскорбленным .

Кстати, необузданная эмоциональность наших женщин оказывает на западного мужчину довольно сильное воздействие. Но интересно другое: после распада браков с русскими женщинами, после живодерских бракоразводных процессов и вереницы сеансов у психоаналитиков, они все равно ищут русскую. «Это как неизлечимая болезнь, я не могу ее забыть», «Русские так красивы!», «Когда я вижу русскую, мое кровяное давление зашкаливает!», «Я не могу избавиться от этого наваждения!». Но, согласитесь, что это ряд чрезмерных эмоций. Психологически иностранцы «подсаживаются», если использовать терминологию наркоманов, на иглу ярких и тотальных образов, стимулируемых поведением сильных, неистовых людей из России.

Есть еще одно измерение, по которому три парадигмы различаются. Это временное измерение. Я бы сказала, что православная рефлексия тяготеет к прошлому. Все, что было, имеет невероятную ценность. Смерть оказывается идеалом как вечное прошлое. Католическая модель — это интерес к настоящему. Вот почему она легко подвержена модернизациям, и адаптируется под текущую жизнь. Протестантизм — это ожидание счастья и радости в будущем, возможно, в самом ближайшем. Вечно улыбающиеся и оптимистично настроенные американцы нас раздражают именно своим нежеланием замечать трагическое прошлое, или невыразительное настоящее. Одни уходят в бездеятельную рефлексию, другие пытаются принять и упорядочить жизнь вокруг, а третьи пытаются строить совместное будущее, быстро договариваясь о предпринимаемых группой действиях.

Знаете, чем отличается оптимизм американца от оптимизма европейца? Американский оптимизм — это радость настоящего, гордость универсального потребителя, которому по факту рождения полагается больше благ, чем другим жителям планеты. Оптимизм по-европейски, это способность черпать силы в своем прошлом, в прошлом своей семьи, радость от того, что у тебя за плечами было много сильных, красивых, успешных людей с трагическими и потрясающими судьбами. На стенах американских домов вы увидите много дипломов, грамот, фотографий с соревнований, принадлежащих хозяевам дома. В хорошем доме европейца вы увидите фотографии родных, близких, друзей и коллег, о которых говорят с гордостью и сожалением, что их нет сейчас рядом. Все, чего хотелось бы, с точки зрения моего, несколько снобского европейского сознания, так это, чтобы на стене внучки висела и моя фотография.

О.: Американские мужчины, по вашим данным, стремятся найти русскую невесту. А что привлекает американца в нашей модели?

О.М.: Ну, мужчине приятно же быть «сверху», приятно, когда тебе сразу отводится роль главного члена семьи, на тебя ориентируются, от тебя ждут благосклонности. А в замен предлагается уважение и благодарность. После моего выступления в Jonson’s Russian List (электронный форум) о кризисе семьи, волне разводов в постперестроечной России, и о печальной статистике по бракам с иностранцами, которые последовали за этими разводами, я получила много писем именно от американских мужей. Они писали о том, как они счастливы от того, что их жены — русские, какие это святые женщины. Стаж у этих браков был довольно приличный — 10-12 лет, и у меня нет никаких оснований не доверять этим американским мужьям. Но чем больше я слушаю счастливые истории и наблюдаю эти полноценные семьи, тем больше я убеждаюсь, что русской и американцу удается создать сбалансированный вариант гармоничной семьи по, условно говоря, католическому типу. Им удается интуитивно выйти на нормальную семью, в которой каждый получает столько прав, обязанностей и привилегий, сколько он может взять, не нанося вред другому, и с ориентацией на другого. Мужчина в такой семье — главный, но он и ответственный за семью в целом. Женщина в этом смысле прикрыта, хотя на ней лежит груз обязанностей по уходу за детьми, к которым она больше привязана телесно и эмоционально.

 

О.: Вы — сторонница нормальной семьи, построенной на отношениях иерархии, а не равенства. Каково тогда ваше отношение к феминизму?

О.М.: Если бы я была президентом страны как в этой детской игре про желания, я бы выруливала в семейной политике к нормальной модели, а не к партнерской. Идея равенства и партнерских отношений предполагает нивелировку отношений между людьми. Это довольно бедная, скучная модель, в рамках которой полнокровной жизни нет никому — ни мужчине, ни женщине, ни детям. Видите ли, любая группа усредняет человека, в том числе и семья, тем более, если она построена на принципах выравнивания. Нет эмоциональных стимулов для развития, стихии переживаний, которые в моем понимании и составляют экзистенцию, страстность жизни. Нет горя, нет и радости. Нет ненависти, нет и любви.

Протестантская модель прикрывает слабых, и ориентирована на внешний мир. Православная — для исключительно сильных особей, способных внутренне сохраниться при любых внешних невзгодах. Аутичная, в чем-то шизофреническая модель, где психика никогда не закончится и всегда доминирует над внешним миром. Католическая модель частной жизни — для умеренной публики, возможно, поэтому я лично тяготею к католической модели, которая совпадает с нормальной. Хочется гармонии внутреннего и внешнего. Уходить в дебри подсознания страшно, потому что это — верный путь психологически потерять родных, близких, любимых людей. Обслуживать внешнюю реальность, дергаться по всякому хлопку извне как-то убого и скучно. «В Америке скучно», — типичная жалоба не только наших эмигрантов, но и американцев. И по чисто эстетическим соображениям я не могу принять протестантизм с его идеей равенства и, следовательно, зависимости от толпы, на которую они все время призывают равняться.

Если мужчины и женщины равны, то тогда почему мужчины ищут женщин, если они могут искать того же мужчину? Вот вам посыл к гомосексуализму. Если все равны, то тогда как можно предпочесть одного человека другому? Как возможна любовь? И как возможно развитие? И, главное, зачем оно нужно? Сбалансированная, симметричная модель — это смерть, статика, которую жизнь всегда будет взрывать. Это — догма, которая примитивнее, проще тоталитарной православной модели, и только в этом смысле она на некоторое время снимает напряжение противостояния власти и исполнения в российском варианте.

Феминизм нас тащит из огня диких, напряженных семейных отношений в полымя другой семейной нестабильности, борьбу за паритетность. В то время как стремление русских женщин к международным бракам указывает ясно на их семейную ориентацию и принципиальную готовность уступить непосильное лидерство мужчине. Часто это звучит как потребность «скрыться за крепким мужским плечом». Это приглашение на сцену семейной жизни сильного, самостоятельного, независимого, вместе с тем снисходительного и спокойного мужчину.

В российском общественном сознании феминистки прочно ассоциируются с проститутками, поскольку и те и другие утверждают, что отношения между мужчиной и женщиной имеют свою цену. Но по своей сути эти классы женщин абсолютно противоположны. Проститутка говорит: «За н-ную сумму денег ты можешь делать со мной все, что захочешь». Феминистка: «Ни за какие деньги ты не сможешь поступать со мной так, как тебе заблагорассудится». В США феминистки инициировали дискуссию по самому широкому кругу женских прав и свобод. Это движение пережило свою пост-феминисткую фазу возврата к семейным ценностям, к обсуждению вопросов воспитания детей. И хотя феминистки имеют и в США репутацию крайних радикалок, карикатурных персонажей, любой средний американец отдает им должное, и понимает позитивную роль в формировании новых отношений в обществе, где женщины себя чувствуют более защищено и уверенно.

В России феминистки вступили на сцену одновременно с началом диких рыночных отношения, элементарного сексуального просвещения в обществе. Они сыграли роль провокаторов многочисленных разводов. Напомню, что в 1994 году количество разводов у нас в стране достигло беспрецедентного уровня — семьдесят-восемьдесят процентов! Но после разводов одни женщины стали делать карьеру, их меньшинство, а другие устремились в международные брачные агентства.

Феминизм — чуждое для России явление. Вопросы защищенности детства и материнства должны обсуждаться в рамках нормальной семейной политики, как это происходит, например, во Франции, или в Китае — странах, изначально отказавшихся от этих «американских штучек».

Другое дело, что некоторыми женщинами «не без амбиций» на феминизме делается финансовый или символический капитал, и пока публике эта этикетка будет интересна, феминизм в России будет персонифицирован. Но при близком рассмотрении наши феминистки стараются быть сексуальными, и их феминизм кажется мне способом интриговать мужчин и морочить голову публике.

О.: А как меняются семейные отношения в эмиграции?

О.М.:  Первое время хватает инерции и кредитов, накопленных в России. Люди доверяют друг другу, настроены на поддержку. Есть золотое правило эмиграции: если не уверен в супруге, лучше не испытывать судьбу. Другой вариант: люди решаются на эмиграцию, чтобы уехать подальше от семьи, в которой они не были счастливы. И супруги разъезжаются в разные страны.

Но постепенно семья начинает испытывать давление американских стандартов и стереотипов: если один из супругов «проседает», не набирает социально и финансово, он может выйти в тираж. Семьи программистов остаются довольно стабильными, потому что в них, мужчина, хотя по-прежнему и не принимает участие в семейных делах, является носителем высокого финансового, а следовательно, и социального статуса. Жены это ценят. У многих из них просто нет разрешения на работу.

Положение женщины в США настолько высоко, что презрительное или брутальное отношение к ней в семье просто невозможно. Более того, они оказываются в ситуации неожиданно широкого выбора, и становятся инициаторами разводов.

Но я знаю уже довольно много семей, которые прошли через опыт эмиграции вместе и не расстались. Нужно сказать, что само по себе сохранение семьи или развод на американском фоне не выглядит особой заслугой. Уровень разводов в Америке около пятидесяти процентов. Модель семьи, основанная на паритетных отношениях, нестабильна по определению. Развод не табуирован, как это бывает у нас, когда женщины говорят: «Развелась бы, да страшно, убьет ведь!» или: «Хочу уйти, но боюсь, что он покончит с собой».

О.: Но статистика по разводам американцев с русскими очень высокая. Что им мешает жить вместе? Они нашли друг друга, полюбили, деньги есть, что еще нужно?

О.М.: Ответственность. Не надо путать романтические, любовные дуэты с семьей. Семья — это институт, построенный на ответственности людей друг перед другом. Семья — это двое плюс дети. Если и снимаются внешние запреты, это не значит, что все позволено. То, что свобода — это огромная ответственность и высокая психологическая включенность в дела семьи, наши дамы осваивают с трудом. «Она не хочет учиться», «Она — ленива», «Она мало уделяет внимания семье, а занята все больше собой» — вот на что жалуются американские мужья уже накануне разводов. «Она тратит немереное количество денег, которые мы себе не можем позволить». «Она постоянно висит на телефоне, разговаривая со своей мамой или с подругой». Легко восстановить жалобы противоположной стороны, знакомые до боли: «Он меня достал своими претензиями. Весь дом на мне!», «Он жаден, считает каждый пенс!».

К сожалению, рыночная психология экстраполировалась на нашу частную жизнь. Конкурсы красоты, стремление к внешнему лоску и достатку, гламурные журналы, которые тиражируют образ женского успеха, достигаемого в результате уловок и новых косметических средств. Какая тут любовь-отречение, жизнь ради другого, поиски своей половины?

Образ женщины-жертвенницы вытесняется образом женщины-игрушки, женщины-приза. Впервые образ красивой, успешной, образованной, белокожей россиянки позиционируется как товар, который-де не оценили на внутреннем рынке. Брачные агентства и сами женщины наперебой рассказывают о достоинствах русских невест.

Исторически образ богемной красавицы, инфантильной эстетки сохранился с дореволюционных времен. Дворянские девушки всегда вызывали зависть. Стать содержанкой у богатого мужа — мечта многих россиянок и теперь, уставших от ежедневной борьбы за существование.

О.: Все-таки уезжают женщины. В своей книге вы приводите цифры, согласно которым 75 тысяч россиянок выехало по визам невест. И истоки нашей женской эмиграции — иждивенческие настроения?

О.М.: В том числе иждивенческие настроения и инфантилизм. Но вы видите, что рядом с нами появляется все больше самостоятельных, ответственных и таких же красивых женщин, для которых семья — это серьезно. Однако на пути эмансипации и поиска нового стиля россиянку ждет много подводных камней. Православие предложило нашей женщине удел быть несчастной. Быть несчастной жертвой до недавнего времени было «модным». Их жалели, но считали, что это нормально, так — у всех. Русская классическая литература прописала сценарии, по которым даже женщина-дворянка должна или умереть от родов, или броситься под поезд, или сойти с ума и помереть в нищете. В лучшем случае надеть чепец, нарожать кучу детей, и варить варенье в семейном поместье. Женщина, выросшая на подобных архетипах, испытывает колоссальное чувство вины перед окружающими за свой успех и счастье. Она часто живет в предчувствии своей смерти или угрозы близким. Противостоять коллективной психологии и настроениям очень трудно, да это и не приносит должных результатов. Вместо уважения можно получить ненависть и зависть, вместо любви — поклонение и страх приблизиться.

Я бы все-таки не настаивала на том, что статистически женщин выезжает больше мужчин. Просто у женской эмиграции свое лицо, своя социология. Она определяется и тем, что Америка — это рынок женихов, поскольку иммигрантами становятся вначале мужчины, а Америка — эстрана иммигрантов. История межкультурных браков — это история двух одиночеств — российского и американского, женского и мужского. Этот феномен является маркетинговым фактом. Сегодняшняя брачная индустрия растет в геометрической прогрессии и пока обслуживает запросы примитивной публики, социальных маргиналов.

Серия сообщений "Психология":
Часть 1 - Развитие лидерских качеств. Программа лидерской эффективности
Часть 2 - Как соблазнять с умом?
...
Часть 19 - Типы мужчин
Часть 20 - Предательство: как жить дальше?
Часть 21 - Идеальная русская женщина
Часть 22 - Плохое настроение? Пять советов, как его поднять
Часть 23 - Почему женщине трудно стать богатой?
Часть 24 - Как начать сначала?

Скорость интернета

Измеряем скорость интернета Если у Вас тормозит интернет,то возможно(Вы не поверите!!!)...скорость воруют!Одна моя подруга полтора года мучилась с интернетом.Приходилось ждать по 3-4 мин. пока откроется страница,загрузятся картинки.Про то,чтобы посмотреть видео и речи не шло.Скорость подключения к интернету(по договору) была терпимая-512kbit/s .Вчера я приехала к ней,посмотрела на всё это безобразие и решила проверить скорость интернета.Оказалось она-98,5!!! вместо 512.

Продолжение тут > > >

Простые мясные тефтели

 «Какие же вкусные у вас тефтели, прямо как «ёжики» у моей мамы» - сказала сегодня одна посетительница.  Моя мама тоже тефтели называла «ёжиками». Только готовила их совсем иначе – тушила в соусе на плите.

Но я то  известный лодырь. Мне чем проще и быстрее – тем лучше.

А тефтели по моему рецепту на самом деле очень и очень простые.

 

ПОШАГОВЫЙ РЕЦЕПТ