Как же жалко иногда понимать что ты на самом деле не свободен.
Свобода, я думаю, это еще и одиночество. Ибо чтобы быть свободным надо чтобы не было ни с кем связи. связь связывает по рукам и ногам. Чем она больше, тем держит сильнее.
Я это ни к чему определенному пишу, просто я еще очень несвободен. И если некоторые связи свои я культивирую по собственному желанию, то часть по необходимости или же даже против желания от слова "надо", а не "хочется".

Все в итоге стало хорошо, а я волновался..
Даже лучше чем могло бы быть, так что с полным основанием кладу на сегодняшний день большие надежды)
И единственное что его омрачает - это неимоверная жара. Так что свежекупленные брюки с подтяжками придется пока отложить и носить белое и тонкое.
Тем более облачаться надо практично, ибо время, которое я после приезда провожу дома изрядно меньше, чем которое я провожу где угодно и у кого угодно, только не у себя XDD

"Абонент отключен или временно недоступен".
Вчера просто трубку не брал.
Нет я не волнуюсь, я легко беспокоюсь и недовольствую.
А вот завтра я начну уже волноваться если это не изменится.
Эх, ну почему все не может быть просто нормально?

Что-то мне даже не верится что я скоро уеду в отпуск.
Хоть билеты на монитор компа вешай, чтобы постоянно удостоверяться в их наличии.
Ну а по приезду лучше не думать что начнется...

Ну и понесло же меня позавчера...
Мне кажется, у меня мышление ограниченно жизненным опытом и собственным мировоззрением. Мне трудно представить другие стили поведения в той или иной ситуации, или же другие подходы к людям, а не те которыми я обычно пользуюсь.
Но представлять приходится, и даже делать.
Не буду вдаваться в подробности, но наметившийся было кризис в личной жизни я настроен успешно решить и даже начал узнавать как.
ЗЫ. Весь день не выходил из дома да и назавтра неохота.

А у меня вообще кроме Айи есть друзья, на которых я могу положиться? Интересный вопрос.
Настолько привык держать все в себе и не беспокоить людей своими проблемами, что мне просто не к кому обратиться когда мне плохо.
Я бы хотел чтобы так же я мог доверять и человеку, которого я люблю. Но пока этого нет. Как я могу доверять если любые мои попытки звать на помощь оканчиваются тем что окружающие или слишком заняты собою и не могут воспринять всерьез мои проблемы, или я просто сам боюсь к ним обращаться и не ожидаю помощи.
Я не могу справиться со всем сам. Хочу чтобы ко мне кто-то пришел, любой человек, лишь бы получить совет что мне делать или банально поддержку.
Братьев и сестер у меня нет, к родителям я с этим пойти не могу, к друзьям обратиться или боюсь или их нет когда надо. Чужим же людям трудно довериться, а ведь чтобы получить ответ нужно многое рассказать о себе.
Вот так вот и выглядят моменты, когда оставляют силы и за внешним невозмутимым и самостоятельным существом становится видно его настоящего. Неадекватного, истерящего, тревожного и одинокого.
Ладно, я справлюсь. Выхода другого нет, некому помочь. Значит придется самому.

Самостоятельный, деловой и неприступный. А еще глупый.
Так что пока не наделал дел, надо исправляться.

В ужасном настроении на самом деле после сорокаминутной поездочке по МКАДу. Усрался там, не хочу еще раз! А придется.
Говорит инструктор будто я почти закончил, а на самом деле мои глаза б не видели этих машин и дорог. Ничего, скоро отпуск.
Плюс еще продали гнилую землянику незрелую, только сотню потратил зря. Настроения не прибавило. День сегодня суматошный +_+

На самом деле мне сейчас не хочется с кем-либо встречаться-гуляться кроме совсем уж близких людей или тех в ком у меня есть особый интерес. После работы мне хочется ехать сразу домой, но находятся все новые и новые дела. Например, сегодня я хорошо что успел заплатить за квартиру и сделать фото на документы в течении рабочего дня, так все равно сдача документов затянулась часа на два в институт. Зато почувствовал почву под ногами!
Можно сказать, учить мне пристально можно только физику теперь. На русский забью, понадеявшись на остатки знание и на "авось". Не то чтобы мне так нравится ботанить, но лучше я буду злобно сидеть дома и впихивать в себя умные мысли, чем гулять. Если постараюсь, могу и на бюджет ведь пройти.
К тому же задаюсь вопросом что же делать мне с аттестатом, для начала его бы надо отвезти в институт. Но КОГДА? Нет времени.
Так что кто это читает и кто не читает, не обижайтесь. Как только найду время и желание - встретимся. На этой же неделе буду доделывать дела и проводить больше времени дома. А там и до отпуска недалеко, хоть уеду я только седьмого, но со второго буду посвободнее и м/б захочу даже погулять.

Рисовал сегодня Белорылку по которой меня слегка проанализировали.
Оказалось что я не эгоцентричен, подозрителен и недоверчив к миру, слегка страдает самооценка, но вцелом оцениваю себя положительно. Еще я придаю значение информации, но мало обращаю внимание на то что обо мне говорят другие, я деятельный, у меня есть страхи (не скажу какие), предпочитаю все видеть, слышать но помалкивать, склонен к любви к своему полу.
Вот то что навскидку вспомнил. позже Белорылку перешлю своему психологу и он проанализирует еще раз.
Надо бы побольше заниматься самоанализом, это может и в личной жизни помочь. А то я совсем не знаю какой я объективно.

Нашел старый блокнот с пучком страниц, исписанных романтически-сопливыми смс.
Перечитывать не хочу, ибо романтики у меня в жизни недосдача сейчас.
Да и старые воспоминания ворошить тоже не есть хорошо.
Что же мне делать-то такого чтобы продвинуться в деле романтики?
мне тупо некоторых вещей не хватает. и я даже об этом сообщаю, только толку..
ну да ладно, на ночь что-то расбухтелся. пора спать.

Мне интересно, как скоро я влезу на стену от недотраха?
Поэксперементировать что ли обеспечив себе такое состояние просто из вредности?
Зато будет неожиданно от меня такой фортель увидеть +_+

В моем уме всегда живут опасения что меня снова бросят. Только я к ним прислушиваюсь больше или меньше. Стараюсь думать о таких вещах как можно меньше. Но недавно узнанные вещи порождают новые опасения.
Впрочем, что я могу сделать если страхи мои оправдаются? Тогда уж не исправишь ничего да и вряд ли можно будет исправить.
Будь что будет, короче. А там посмотрим.

Кажется, я давненько не плакал на чужих глазах. Или не так уж давненько? Не помню, одним словом. Да и не важно, главное меня более-менее успокоили. Так что свои слабости иногда показать полезнее, чем тупо взращивать в себе мнительностью нехорошие предположения.

Не понимаю, мне хватает малого чтобы быть счастливым. Что у меня просто кто-то есть, а все мелкие проблемы разрешимы и не стоит из-за них убиваться. Оказывается, кому-то эти проблемы сильно мешают. Так что придется их ершать, иначе стоит под угрозой уже мое спокойствие.
Начнем с попыток разобраться в себе самом, это трудно. Я до сих пор в тумане, хотя на изучения у меня было 19 лет моей жизни...

На это День Рождение мне много дарили бирюлек и мягких игрушек. Бирюльки я люблю, но вот игрушки..
Хотя, когда они полезные их я тоже люблю.
Так что теперь держалка для телефона от Лотара используется мною на столе, а подушка с кошкой от Джека на стуле. Отлично вешается на спинку, теперь мне мягко сидеть за компом) Да и настроение все эти милые штучки поднимают.
Так что я доволен, пусть получил всякие мелочи милые в подарок, зато украшаю ими свою комнату и навострился использовать) А все функциональное я и сам себе куплю, благо возможности пока есть.
Но я еще подарков недополучил! От Базарова остался по меньшей мере. Так что есть еще возможность погадать что же от него я получу.

Да я знаю я уже всех заебал на одну и ту же тему писать, так что буду заебывать в месте где меня мало кто читает.
Просто хочу запомнить для истории выходящий за все рамки жизненный момент. В ахуе! Никогда в жизни своей я не тратил все свое время до минутки не на развлечение, а на труд. Сфотографировать и повесить в рамку для потомков! Вот что значит желание, лбом расшибусь но сделаю!
И самое трудное продержать в себе это желание еще пару месяцев, или даже больше - еще пять лет.

А вообще мне сейчас хочется вместо того чтобы собираться спать занякать и затрахать своб любимую девушку, устраивать долгую-долгую фотосессию в интересных ракурсах и прочие приятности. Но хрен мне на палке, а не сбыча мечт. Я даже не знаю увидимся ли мы на выходные. Ведь привык уже как зависимый, без периодических встречь начинаю скисать. Ума не приложу теперь как я мог раньше с кем-то встречаться и не видеть этого человека по несколько месяцев, или вообще знать заочно. Нет уж, нах-нах, лучше буду один чем серьезные отношения иногородние. Толку чуть, а стрессу изрядно..ВотЪ.
ЗЫ. Сегодня меня обвинили в том что отношения у меня еще молодые и зеленые, и оттого такие безоблачные. И что все проблемы еще впереди.
- Видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу, а он есть.
Вот и весь ответ на вопрос безоблачности отношений. Еще как облачные! Но уже по другим вопросам и на другом уровне нежели у других. Да и конфликт не сопровождается скандалами. Шоб я так всегда жил! Не имею ввиду что с трудностями, а чтобы без ссор больших либо продолжительных.

Двигаться вперед скоро будет заставлять только хотелка. Не буду ныть будто устал, просто масштабы намеченной цели ужасают.
Но если её я не добьюсь, так и останусь в рутине работы и неинтересного образования. Ибо общие предметы сейчас закончатся, а понравятся ли мне специальные - не знаю.
Похоронил себе каникулы, кстати, я буду въебывать как Базаров (это угроза).
Ну да ладно, чего только не сделаешь чтобы жить стало веселее.
Ах да, сезон встречь и посиделок будет закрываться. так что успевали бы побыстрее со мной встретиться, потом я буду встречаться с физикой.

Я - инженер аудио-видео техник???
Ахуеть дайте две!
Вот это называется неожиданный поворот.
Но, мля, я люблю эти объективчики, затворчики, линзочки, штативчики. Придется полюбить еще звукозапись, камеры, видео, акустику, компьютерную обработку и т.д.
АЫЫЫЫ! Кажется я разволновался и ни о чем другом кроме этого сейчас думать не могу.

..здравствуй елка, новый год...