Можно ли болеть без симптомов? Странное, но второй день сплю по 12-8 часов и все равно хочу спать. Беспрерывно хочу спать. И чувствую себя как будто приболел немного, хотя с температурой и горлами все в порядке.
Пойду посплю что ли.. Только не там где за окном лазают ремонтники, иначе к сонливости еще и нервный срыв присовокупится. Да я развиваю фобию на то, что кто-то болтается у меня на тросе за окном +_+

Я как всегда заебаный, сонный и злой, но это не мешает моему в целом позитивному эмоциональному фону.
Мысли скачут вокруг просмотра сегодняшнего сериала Ведьмак польского, и обдумывания того, что Геральд прост как табурет, но бабы вешаются на него как игрушки на елочку)
Жаль только, что впал я в сонную апатию, и даже дурью маяться не хочется..но дело надо сделать, прежде чем валить спать.

О чем писать, не знаю даже..
я весь погряз в фотодрязгах и работе над новыми идеями на фотографиях. Вчера неожиданно сделал фотосессию, и даже немножко с собственным участием.. Только перестал было приставать к людям с желанием их запечатлеть, как они решили приставать ко мне. Но это даже к лучшему, всяко практика..
Завтра в клуб гонять пидаров пойду. Жаль только не могу найти шоу афиши, значит придется ориентироваться на местности.

Как хорошо было провести три дня вместе. Пусть даже поцеловать почти не мог и обнять, так как были всегда не одни, но все же.. Правда я больше в те дни чувствовал нас друзьями, а не парой. Но на дружбе отношения и держатся крепче. Одним словом, я доволен, хоть и понимаю что это и не испытание бытовухой. Но жить с кем-то вместе - мечты-мечты..так что к чему заморачиваться, если пока хватает и встречь не таких уж редких, если сравнивать с другими людьми...

Психолог мой объявил мое мышление действующим по трем линиям:
- секс
- сиськи
- фотоаппарат
А мне больше и нинада!!!
Да я хочу секса, мою любимую большую грудь в полное распоряжение и фотоаппарат впридачу, чтобы фотографировать мое чудо вместе с любимой грудью обязательно!
Вот ебанутик, беготня после душа в костюме Евы в поисках фотоаппарата, запасной карты памяти, зарядки, и комплектация всего этого в сумку..нет чтобы одеться сначала, нет нужно технику собрать +_+
А еще у меня теперь горят все шесть лампочек на люстре, дурь но я счастлив XDD

Задолжал после или во время майский фотосеты одному Рану с Хайдом в довесок к чемодану и одному Айе с рельсами в довесок... Меня не Аней зовут, и фамилия у меня не Каренина..а придется +_+
Приятно все же. Значит не все люди такие уж пидорасы, вернее все, но к кому-то из этих пидорасов я уже привык. Красноволосое мудло будет работать штативо-фотосетчиком.
Купил маленький простенький альбомчик для фото, в свою очередь мама купила большой принтеро-сканеро-копир. Поеду к маме в гости, буду распечатывать фото. И сделаю подарок в качестве альбома с моими фотографиями. Надеюсь, жечь их или делать куклу вуду по образу потом не будут. Огорчает еще то, что у нас нет наших совместных фото. Обидно..

Помню писал я запись на тему "зачем ты мне снишься". Ты не услышал, потому что снишься мне снова. Прошедшей ночью. И не делал даже ничего во сне, мы просто поздоровались и перекинулись парой слов, весьма дружелюбно, если вспомнить твое ко мне отношение. Приходишь ко мне во снах с завидной регулярностью, уже раза четыре-пять с тех пор, как мы полтора года друг друга не видели. Спросить бы у тебя, к чему ты снишься и зачем? Это любовь к созданному внутри образу человека. Ничего не хочу я возвращать, у меня новое счастье уже скоро полгода как. Так может быть я хочу воскресить твой идеальный образ хотя бы на один день или на одну ночь? Если бы мечта воплотилась в жизнь, я не уверен что удержался бы от соблазна... Такое можно перебить только новой сильной любовью. И что тогда? Другой человек потом будет приходить ко мне во снах вместо тебя? Только вас итак двое, правда второй захаживает реже, а может и никогда больше...
Я скажу одну маленькую вещь. Ненавижу я Кададжей всей душой..

С сообществом фотошопа происходят интересные вещи. Опять срачь в комментах, опять я не сдержал себя в руках. Вернее сдержал, а то бы написал матом.
Жалко людям делиться знаниями с глупыми чайниками на сообществе, хотят сделать ресурс только для избранных участников.
Скоро в этой жизни никто ничего не будет делать просто для кого-то, без оглядки на выгоду. Люди давно забыли одну истину "никто никому ничего не должен". И не хотят делать что-либо просто ради того чтобы помогать и отдавать. А я какой-то странный, наверное... Пусть далеко не всем, да и всем я не смогу, но дарить и делать что-то я люблю. И хотелось бы получать за это благодарность или ответную услугу, но я не настаиваю и знаю, что чаще всего мои усилия и вклады будут быстро забыты. Зе енд.

Прошла Пасха, вполне себе бескровно. Получил крестом по челу, отпустил свои грехи и многа думал о жизни. Ревностно относился с пасхальным яйцам, которые посмели быть точно такого же цвета, ака мои волосы.
Туда-сюда ездили на машине под руководством мамы, ни один камаз не пострадал..
А сейчас как типичный человек не в своем уме я еду в Солнцево, вместо того чтобы нежиться и отдыхать дома..

Покрасил свои седины в ярко розовый с отдачей в красноту цвет. Да вот только я не яйцо, так что где-то вышла ошибочка.
Сейчас дождусь маму и поедем в церковь, по пути тараня Камазы. И со свойственным мне спокойствием я надеюсь вернуться в воскресенье живым, не убиенным за экстравагантный цвет волос или не расплющенным Камазами..

Меня тошнит от слишком пафосных дневников, читать не могу. Я не говорю что там чего-то не то написано, просто не воспринимается, особенно если человек чужой. Все эти потоки сравнений и ощущения плана: ночь, улица, фонарь, аптека, стекающие капли крови по моим щекам, давящая тишина и всепоглощающая печаль... Мда, я сам вел и веду депрессивные дневники, и вот теперь думаю выгляжу ли со стороны таким же мудаком. Вот здесь у меня что-то навроде депрессивного дневника, тоже как засахареный мед липкое и тягучее, абсолютно нечитабельное, мне вот интересно? О.о

Дайри висят, я трясу стариной. правда у них веселый апгрейд, надпись о зависе раньше была красненькой, а теперь синенькая XDD
Что-то происходит в треугольнике Рокэ/Мишель/Ричард, я вот задумываюсь что там такое? А может зря задумываюсь и все в порядке. Не моё это поле деятельности, а вот непосредственно свое я забросил. Надо будет в течение месяца мая разведать обстановку на некоторых фронтах. Джек, мои психологические методы просты, я пользую лекарство "Дайпиздин". Грубо, зато действенно. Друзья мне нужны вида лихого и боевитого, не обремененные тяжестью интеллекта на челе, и чем дурее, тем счастливее...
А у самого-то времени никуя. Настала пора праздников и пасхи, где сначала увозят меня, а потом уезжаю я скорее всего. Ну и когда тут интересоваться окружающим миром? А миром интересуются или те, у кого много нефиганеделанья и не выплеснутой энергии, или те у кого в Багдаде у самого все спокойно. Вроде у меня как раз спокойно, ну не считая диких аппетитов на тему встречь и совместного времяпрепровождения, да мелких бытовых трудностей, которые поэтапно решаются и обсуждаются мною в кругу моих личных психологов или долбоебов сходных по духу. Меня озарила мысль, я общаюсь близко исключительно с психологами или долбаебами, сходными по духу...или и то, и другое вместе XDD

Всегда в детстве любил готовиться к Дню Рождения за месяц или за два, да и теперь готовлюсь, только уже морально. Пытаюсь сопоставить данные о народе, кого мог бы пригласить с данными прошлого года. Список проредел.
Поступило предложение от моего Левы пригласить Рокэ, но с определенной целью. Так сказать, пожаловать ему почетную роль менестреля на сием сборище, если сборище будет. Но я сомневаюсь ( не в том что будет, надо-таки народ кучкой собрать и куда-нить сходить), а в том что народ согласится для меня что-то делать, а именно играть/присутствовать/уважать меня и не огорчать в этот день.
Не, все же я недоверчивый жук и сомневаюсь даже в друзьях. Не потому что у меня плохие друзья, просто потому что я сам одиночка, пессимист и не требую от людей почти ничего. Значит и не требую быть рядом в трудную минуту или же не предавать. За помощью, конечно, недавно прибег, но за материальной. Ибо покраситься сам второй раз я бы не смог, так что меня спас мой верный Вайсс.
Что-то чем дальше в лес, тем толще темные эльфы. Я загнался, а решить все можно эмпирическим путем непосредственно 1 июля или рядом с этой датой. Ну вот и посмотрим...

После просмотра Финалки попэрло меня на Кададжей да и на всю Финалку вцелом. Вынашиваю адские клипо-планы на адские песни. Пейринги так и роятся в моей дурной голове. Но лень спасает люд честной от этого апокалипсиса, и вечера я трачу на игру в обновленный Сакред, где работает уже консоль читов. Обожаю играть с читами...

Коли был б я гитаристов, то неплохо бы смотрелся я с гитарой четрехструнной!



Роюсь в старых своих фото, ох какой я был красивый..ностальгия.
Кажется пора забиться в имо угол и поплакать, ибо причесон испорчен от проваленой покраски Белой Хнею.
ЗЫ. Все Кададжи пидорасы, ненавижу. (и пойду смотреть Финалку)

http://maliciousperson.diary.ru/p42738125.htm#
Здесь фотографии с квартирника Рокэ. Распространяю для заинтересованных лиц. Мда, корелом особо копирайты не понаставить, часть фот оказалась не подписана, а я их уже загрузил. Ну да ладно, кто на это позарится, только имечко свое позорить +_+ По любому все знают какой пидарас это все наснимал XDD

Сначала была проблема с кем, где и как можно чаще поиметь секс.
Теперь проблема в том, чтобы качественно улучшить этот секс до достижения полной гармонии.
Я вот задаюсь вопросом, проблемы в области секса когда-нибудь заканчиваются или это чтобы жить было веселее?

После просмотра френдленты заметил тенденцию нанесения тонны макияжа при мятом от недосыпа, болезни или же дерьмовой жизни лице. Странно, а я если рожей не вышел, так этой рожей и еду как есть. У меня тональника даже никогда не было, крашу всегда только глаза тенями и губы (а последние годы я за редким исключением не крашусь вообще). Когда-то, годик что ли назад, мне сказали будто я и ненакрашенный красивый. Мне интересно, я все еще попадаю под это утверждение?
Вот осветлю корни, верну волосам привычный рыжий цвет, тогда я снова буду любить себя. Последний раз после похода в Камелот смотрел на себя в зеркало и очень сильно гордился тем, какой я красавец. Такие терапии самолюбования вообще-то полезны, надо чаще так делать. А то каждый день выходишь из дома не заботясь как выглядишь, главное чтобы лицо было умытое, хаер причесан и тело прилично одето. Но важно ведь иногда именно прихорашиваться и гордиться собой. Завтра я расфуфырюсь. Очень сильно надеюсь, я не буду завтра вечером один. Если же не повезет, устрою истерику и убегу куда-нибудь деприть. и все потому что я привык и не могу больше один. Ой, то ли еще будет. И надо оттачивать приемы соблазнения, иначе в свою скорые 19 лет я стану ни на что не годным валенком. Надо следить за собой...

Звезда в шоке на тему подписывающихся на этот дневник. И главное, сцуки все молчаливые... Но это к лучшему, все же насчет личного надо хотя бы сделать вид, что это личное надежно спрятано. Впрочем, найти сложнее всего то, что лежит на виду.
В последние дни меня мучает жгучее желание. Оно возникло давно, это желание можно назвать моей мечтой. Банально до жути, но я мечтаю об отдельной квартире, хорошей работе, шотландской вислоухой черного цвета в доме и любимом человеке. И я буду приползать домой с хорошей работы заебаный и злой, давать по ушам орущей и жаждущей жратвы вислоухой, готовить и нехотя делать дела по дому, утыкаться в комп и ждать домой своего любимого человека, ныкаться от него в отдельную комнату и отмалчиваться, а потом приходить спать и сворачиваться клубком рядом. По выходным меня будет носить черти где, я буду дурен характером и социофобен, капризен и труден в обращении. Но я буду любить свой дом и свою семью, и особенно любимого человека (ну и вислоухую тоже), иногда буду навещать родителей на их территории, и совсем не уметь говорить людям о том, как я их люблю. Вот чего я хочу.

Теперь я работаю от забора и до восьми пять дней в неделю.

Преподша по праву долго втирала о вреде работы аж до четвертого курса. Мол ни на учебу нормально настроиться, ни на работу. Рад бы я с ней согласиться и сесть на шею родителей, болтаю ножками. Отказаться от вхождения во взрослую жизнь, от зарплаты в угоду своим развлечениям и лени. Но на развлечения нужны деньги. Поездки стоят десятка три тысяч, курсы фотографа тысяч двадцать, танцы и немецкий тоже денег стоят, пошив плаща выльется в несколько тысяч, прочие поездки в тот же Питер, концерты, одежда из магазинов, а не с рынка, книги, походы в кафе и рестораны, в кино, банально продукты в дом. Я привык очень много тратить, обеспечить меня полностью уж точно не смогут, так что я частично помогаю сам себе материально.
Эх, если бы мне нравилось работать, я бы так не страдал от увеличения рабочего дня.
Хватит ли духа послать всех на йух, выпрыгнуть из штанов и устроиться летом туда, где я буду любить свое дело? Люди за жизнь иногда такого пристанища найти не могут, а я собрался... Я не знаю кого просить помочь, и даже кого просить просто обнять и поддержать. Кажется настало время снова начинать курить, слушать Систему и хмуриться. И знать что я все это выдержу по любому, просто иного выхода нет.