Размеры жакета: 36 (38/40) 42.

Вам потребуется:

400 (450) 500 г пряжи типа «Merino Mix» от Schoeller + Stahl (51% шерсть мериноса, 49% полиакрил, 100 м/50 г);

спицы № 4 и № 5;

3 пуговицы.

Английский юмор - не сколько стиль, сколько образ жизни. Национальная
поговорка гласит: "Everyone has a fool in his sleeve" - "У каждого в
рукаве сидит свой дурак". Английская беседа и по сей день представляет
собой разновидность серьезно-несерьезной пикировки, в которой
собеседники мгновенно подхватывают предлагаемые роли и играют их в
нужной манере. Увы, чтобы на равных принять участие в такой беседе,
нужна самая малость - родиться англичанином...

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой
неполноценности.

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже
если он о нее споткнулся и упал.

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему
британский флот так часто одерживает победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед
началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать.
Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и
грязной свиньей.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник
все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов
наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Ночь. в квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
- Алло, это 11-
- Нет, это 1-1-1-1.
- Ну я и говорю - 11-11.
- Да нет, это 1-1-1-1.
- Да, ну тогда извините.
- Да ничего страшного. Я бы все равно встал - телефон звонил.

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них
играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут
его партнеры по последней пуле. Один другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в
пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4...
- И так неплохо получилось.

Утpо в добpопоpядочной английcкой семье. Сэp в кpеcле c газетой за
yтpенним кофе. Леди cпycкаетcя по леcтнице из cпальни и говоpит:
- Плохая новоcть, cэp. То, что мы пpинимали за беpеменноcть, оказалоcь
не беpеменоcтью...
- Как, леди, y наc не бyдет наcледника?
- К cожалению нет, cэp...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. 
Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому,
- Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям?
- Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с нее чуть живой.
С тех пор я больше никогда не езжу верхом.
- Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее
утомительна?
- И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно 
ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру.
- Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер.
- Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже 
принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса.
Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе 
зарок никогда больше не садиться за карты.
После небольшой паузы он добавил,
- Хотя Вам может составить компанию мой старший сын.
- Как? Неужели у Вас есть еще и младший???

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы,
наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может
догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и
попадает под колеса грузовика.
Одна из дев произносит с пафосом:
- Она предпочла смерть.

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с
любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько
секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

Английский лорд сидит у камина и читает газету. Вдруг распахивается
дверь, вбегает
запыхавшийся дворецкий с воплем:
- Наводнение!.
Лорд медленно откладывает газету, Медленно поворачивается к дворецкому
и говорит:
- Бэлтимор! Выйдите, снова войдите и доложите, как следует!
Дворецкий выходит, тут же снова вбегает и громко кричит:
- Темза вышла из берегов! Сэр...
Лорд снова делает дворецкому замечание и просит повторить доклад по
форме. Дворецкий выходит, закрывает за собой двери, но тут двери
вышибает потоком воды, а на гребне волны в зал вплывает дворецкий и
степенно произносит:
- Темза! Сэр!.

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.
- Сэр, давайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положим её в ванну.
- Зачем?
- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он
возвращается и
возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".
Так и сделали.
Зовут дворецкого.
- Приготовьте мне ванну.
Через некоторое время дворецкий возвращается.
- Ванна готова!
- Но там же лошадь!
- Я знаю, сэр!

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!
- А, что она там, собственно говоря, делает?!
- Хлюпает, сэр!

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один
другому и говорит:
- Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца."

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Нашла вот такую модельку в нете, очень понравилась, может кому тоже приглянется

Автор: wwwikaisakina

       Автор: Ольга Абросова

Текст автора: "Мне кажется, вопрос ручек один из самых актуальных в процессе создания сумки. От ручек зависит многое. И не всегда, а зачастую нет возможности, использовать готовые ручки. Да и не всегда готовые равно самые лучшие и самые уместные.

Поэтому хочу рассказать об одном из способов создания ручек, который я использую при шитье сумок.

Способ один, но покажу я его в двух исполнениях.

Для первого варианта я беру одну из тканей, которую использовала для "тела" сумки или подходящую ткань-партнер. Отрезаю два прямоугольника, т.к. мне нужны две ручки, длина которых равна длине будущей ручки, а ширина равна итоговой ширине ручки плюс 2 см на швы."

Мастер-класс злесь: http://www.livemaster.ru/topic/143913-ruchki-dlya-sumok

Текст автора: Предлагаю поговорить о карманах. Карманы бывают самые разнообразные. Но, согласитесь, удобные карманы в сумке - это уже 50% успеха. А сегодня я предлагаю вам МК по трем видам карманов."

Мастер-класс здесь: http://www.livemaster.ru/topic/144161-karmany-dlya-sumok

Увидела такую прелесть! на этом сайте http://babiki.ru/blog/work/20336.html

Смотреть далее

Взято с сайта  http://master.forblabla.com/blog/45964866500/Moe-h...kol?page=2&cmpg=1#comments

 Кратко о статье: Слово “кольцо” встречается в трилогии Дж. Р. Р. Толкина 589 раз. Причем в 524 случаях оно относится к тому самому Кольцу — Кольцу Всевластья. Прочие упоминания приходятся на всевозможные кольца стен, табачного дыма и — внимание — на остальные девятнадцать колец Власти. О них, равно как и о других средиземских кольцах, и пойдет речь в этой работе.

ДЕВЯТНАДЦАТЬ И НЕ ТОЛЬКО

Слово “кольцо” встречается в трилогии Дж. Р. Р. Толкина 589 раз. Причем в 524 случаях оно относится ктому самому Кольцу — Кольцу Всевластья. Прочие упоминания приходятся на всевозможные кольца стен, табачного дыма и — внимание — на остальные девятнадцать колец Власти. О них, равно как и о других средиземских кольцах, и пойдет речь в этой работе.

Прежде всего зададимся вопросами: что такое кольца и почему, собственно, кольца, а не серьги или брошки? Ответ на оба этих вопроса прост: кольцо есть наиболее простое и универсальное украшение для гуманоидных созданий. Кольцо легко надеть и легко снять, его можно положить в карман или потерять, переплывая через реку. Много колец можно соединить в цепь. Наконец, кольцо — это просто стильно и красиво. Неудивительно, что именно кольца стали основными артефактами в Средиземье: по всем вышеперечисленным критериям они дадут сто очков вперед Сильмариллам, Палантирам и зачарованным клинкам.

Самое ценное качество у светильника из кружева - это ажурные тени, которые он отбрасывает на стены и потолок. Но, кроме того, есть и практическая польза: маленькие рукодельные изделия или остатки от творчества (которые, возможно, уже заполонили дом) волшебством ваших рук превращаются в красивый аксессуар для интерьера

.

Читать далее

http://crochemoldes.blogspot.com/2013/03/croche_7.html

Я не являлась поклонницей творчества Ральфа Лорена до его новой весенней коллекции - эта создана абсолютно под мой стиль и вкус! Даже стилизованные под мужские, костюмы с жилетами и брюками могут выглядеть у Ральфа Лорена женственно и привлекательно. Вдохновляемся:-)

.

Для Ральфа Лорена любая тема — это повод ещё раз рассказать старую историю, известную всем до последних мелочей, добавив в неё новые детали. В прошлом году он создал коллекцию в стиле английской одежды 30-х годов: "Дживс и Вустер" и особенно в стиле принца Уэльского.Сегодня он вместе с Джорджио Армани в Европе - мастер добротной, качественной и коммерческой элегантности, ориентированной на более молодую аудиторию.

  .