Всем привет!
Летом 2011 года начали работать над песней на стихи Вероники Ивановой)
Работали и наконец закончили )
Результат работы можно послушать тут)
http://www.youtube.com/watch?v=p95Ol937Hn8&feature=youtu.be

P.S. Очень жду ваши комментарии

Все реже и реже получается у меня выходить в дневник. Проблема ,конечно, в природной лени. Что же еще может настолько эффективно тормозить рабочий-творческий процесс?!

Жизнь прекрасна! Прекрасна? Прекрасна...Так ли это? Осень - пора переменчивая: утром она улыбается солнечными лучами скользя по золотым листьям, вечером жалуется, горючими слезами дождя отстукивая бесконечные романтические ритмы. Времени много и мало. Думать? Писать? Решать? Тяжело...Не убежать, не скрыться. А так хочется! И тут же возникает вопрос от кого? Зачем? Почему сидя на лекции или дома, вновь и вновь, хочется с разбегу выскочить в окно к тем деревьям, что призывно машут тебе кроной? Бежать прочь из города, от людей, от себя... Туда. где есть только ветер, где есть сила - свобода! Ветер - часть тебя, ты часть ветра. Он стучит в твоей крови, опьяняет, бросает в лицо опавшие листья - дразнит, дает счастье движения!

Неужели это просто сон? И открыв глаза, я вновь увижу заполненную полусонными студентами аудиторию?

Пустота...




P.S. Не впадайте в отчаяние, никогда!

-Завтра знаменательный день! К нам приедет комиссия!- именно этими словами закончился рабочий день 18того числа. И без того напуганные сотрудники отчаялись, но не смотря ни на что явились сегодня на работу, причем в полном составе и без опозданий.
8:00
Тесный круг невыспавшихся коллег.Тишина, изредка прерываемая позевыванием в кулак и просьбами поставить чайник.
8:30
Нагнетание обстановки. Медленное, но верное впадание в панику. Кофе кончился...
9:00
Мрачная процессия, последний путь дежурных от дверей родного ФДП в аудитории. Нанесение пометок на доску. Повальное изучение инструкций, нервная дрожь.
9:10
Доска заполнена. Сотрудники приемной комиссии несут благую весть: из трёх аудиторий на проведение экзамена остается только две, директива сверху.

!!!!!!!
Зачем я тащила из дома эту рубашку? Зачем вставала в 6 часов утра?! Зачем выносила себе мозг этой инструкцией?!!

За оставшиеся три часа я успела сходить в магазин, покушать, и вот теперь уже посетовать на жизнь. Они до сих пор пишут...
Кстати, комиссии до сих пор не видно и не слышно.


P.S. Не расстраивайтесь если утро не задалось. Ведь впереди еще целый день и столько нового! Всем удачи!

Вот что я нашла!

Неуж-то и в мою дверь постучалась сея забытая и душная пора? Невозможно поверить, что работа наконец-то отпустила меня. Как странно не ждать звонка из клуба. Как странно не бежать в институт утром. Как странно возвращаться домой засветло. Как странно...и немного грустно. Тихий омут домашней жизни жаждет поглатить тебя, утянуть в глубину бытия...но азарт кипит в крови.
Что-то в душе сломано, оно не дает сидеть на месте, оно манит, зовет...Куда? Вперед! Не сиди на месте! Отбрось страхи! Оставь город позади! Долой! Прочь из квартиры! Ведь впереди еще столько неизведанного! А лето такое короткое, насмешливо перевалило за половину! А надо везде побывать! Всё посмотреть! Не позволяй себе жалеть о потраченном времени! Неужели интернет убежит от тебя? Неужели он заменит дыхание древнего леса? Неужели он также восторженно зазвенит в небе, как июльская гроза? Неужели он пропоет, как ветер луговыми травами? неужели он выглянет из-под ветвей, как одинокий подосиновик? неужели он прожурчит тебе, как река, раскачивающая лодку? Неужели он омоет росой томное утро? Ну правда?
Лето лишь предлагает нам идти...

P.S. Желаю нам всем, такого отдыха, который мы сможем вспоминать. И пусть нам все завидуют!:ok:

Итак! Всем привет! Пришла весна, пробудив новый этап творческой активности меня любимой! Внемля мольбам одногруппника я таки продолжаю свой эпохальный труд по ведению дневника...

Воскресенье! Первый выходной за месяц, казалось стоило бы уже от этой мысли прыгать до потолка. но увы что-то не получалось. Солнышко, смело и неимоверно нагло светившее в окно до моего пробуждения, тут же скрылось за тучами едва ваша покорная слуга оторвала свое бренное тео от кровати. Десять минут ушло на то, чтобы осознать почему в моей комнате обои из зеленых вдруг перелиняли в бежевый? память услужливо подсказала. что ночевала я у подруги, значит для моего рассудка еще не все потеряно! Реальность он отражает вроде объективно( по крайней мере я на это оч надеюсь)не преуспев в попадании ногами в тапки я таки поплелась в душ, чудом разминувшись с дверным косяком и спятаным за ним шкафом. Шарахнувшись от зеркала (не приведи господь разглядеть то, что оно поутру отражает), влезла-таки в душ.
Далее как у всен нормальных и не очень, людей завтрак. Тишина, сосредоточенное жевание.
-Мы идем в кино!
- Что!?- подавившись хлебом, выдаю я в ответ на предложение Янки. Нет ну сами посудите: вожделенный выходной, самой судьбой предназначенный для блаженного ничегонеделания испортить трехчасовым напряжением зрения! Еда тут же пошла не в то горло!
-Ну Сёгун...ну-у-у-у пошли-и-и...
-Нет.
-Ну-у-уу пожа-пожа-пожа-алуйста...
-Нет!Нет! И еще раз нет!

В общем она победила и пошла мыть голову, а мне оставалось только кусать локти и сетовать на жизнь...

P.S. И где справедливость в этом мире!? Всем приятного выходного! (токмо не перестарайтесь)

P.S. Нет, ну это просто какой-то заговор! Не похожа я на обезьяну!!!

Пол: W Возраст:19	1-10 A: 5 B: 10 C: 8 E: 9 F: 3 G: 2 H: 5 I: 4 L: 6 M: 6 N: 6 Q: 8 Q1:6 Q2:5 Q3:3 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

P.S.
У нас тут недавно был концерт!

Тихо, мирно, скучно...безумно скучно; я ненавижу такие вечера. Нечем заняться, не с кем поговорить, нечем развлечься и даже выпить нечего!

Тяжелая вешь - эмоции. Почти ни с кем их в полной мере не разделишь, никто не поймет тобою пережитое, в лучшем случае спроецирует на собственное сознание и ощущения, но в точности то же не почувствует, а потому и не поймет. Очень редко в жизни встречаются люди, мыслящие подобно тебе, они то и становятся лучшими друзьями, идушими с тобой по жизни, или врагами, понимающими тебя, но не принимающие твою точку зрения по своим, сугубо личным причинам. Будут и те, кто за неимением хоть сколько-нибудь стоящего характера потянутся к тебе в немом, плоском обожании, жаждя занять твое место, стать тобой. А кто-то отчаявшись понять будет просто любить, привлеченной силуэтом, тайной, своим взглядом на тебя, пытаясь заполнить пустоту непонимания своей мечтой. Но это же ужасно, все мы пытаемся казаться лучше: умнее, красивее, утонченнее, сильнее...но ведь все-таки остаемся живыми, а внутри каждого живого существа таится недостаток, пусть и тщательно контролируемый...
Как можно любить того, кого не знаешь? Как можно нерассмотрев картину дорисовать ее, а затем выдать за истину? И как чувствуют себя предметы надуманной страсти? Не претит ли им быть мраморными статуями, лелеемыми, но знающими, что ласка предназначенна не им? Каково это знать, что человек любит не тебя, а то , что хочет в тебе видеть, что надеется через тебя получить?



P.S. Не гоняйтесь за тайной, а хоть минуту посидите, прежде чем петь дифирамбы леди, разберитесь в самом себе, ведь самая страшная ложь - это ложь себе.

Ура! Наконец-то кончился октябрь!


Выпал снег, поглатив осеннее буйство красок и смягчив резкие черты города. Неделя как всегда началась с вопиющей несправедливости: выходной для всех нормальных людей день обернулся учебным для станкиновцев. Было бы еще понятно, если он состоял из четырех, а то и пяти пар, но увы пара была лишь одна. и та неполноценная. Детали машин никогда не вызывали у меня восторга, а сегодня просто довели до тихого бешенства, которое в принципе достаточно быстро прошло, но оставило неприятный осадок. Ничего нового с семинара я для себя не вынесла, как впрочем и не получила модуля, зато в полной мере насладилась безлюдно-серой картиной города. Москвичи пока еще не вернулись в город, в отличие от меня, вынужденной приехать из дома отдыха на день раньше.

Пожалуй самое драгоценное, что есть в природе это лес. Стоит сделать пару шагов и его ласковая тень окутывает тебя, прячет от слишком яркого зимнего солнца. Легкие лучики, озорно улыбаясь, пробиваются через еловые кроны, наперегонки устремляясь к земле. Темно-зеленые листики брусники, скрытой в корнях деревьев, нахально выглядывают из-под белого ковра. Маленькие елочки неестественно прижимаются к земле и друг другу, крепко сдерживаемые снежным одеялом.От тишины звенит в ушах, а малейший шорох кажется громом. В слегка промороженном воздухе витает запах еловой хвои. Снег приятно похрустывает под ногами, а главное вокруг ни души, ни одного человека. Удивительно,лес - это моя свобода... и моя жизнь.

P.S. Наконец-то наступает зима, еще чуть-чуть и можно будет выбраться покататься на лыжах! Осталось совсем немного. Желаю всем хорошего настроения и погоды!:derisive:

Октябрь, октябрь ты просто невероятно богат на события...

28 октября. Невероятно знаменательный и от того невыносимый день. Суетливость и недосып вызывали раздражение, причем не только у меня. Стемнело непривычно рано, причем начало дня было несколько скомканым, перенасыщенным желанием послать все проблемы подальше и провести вечер более привычным для меня способом. К половине пятого мои нервы окончательно расшатались. Поправив макияж наверное в сотый раз, я нашла свое состояние удволетвотрительным и все-таки вышла из квартиры, не без помощи подруги, терпевшей мою невростению в течении нескольких часов.
Знаменательное событие, носившее горделивое название "Встреча выпускников 2004 года" должно было состояться в кафе "Романтик" ровно в 17:00. За двадцать минут до этого встретившись с Женей и случайно наткнувшись на Рыбченкова, ваша покорная слуга добралась-таки до места назначения. Надо признать, что пунктуальностью я не страдала еще со школьных времен, а более распущенная студенческая жизнь всячески потврствовала процветанию сией привычки. Посему оказавшись в первых рядах, я почувствовала себя еще более неуютно, если бы не Литвинцева, то скорее всего дело кончилось бы моим поспешным бегством. Ни первый, ни второй глубокие вдохи не принесли облегчения, поняв, что лучше все равно не станет, я все-таки прошла в зал. От обилия гирлянд и плакатов, почему-то свадебного содержания, зарябило в глазах. Не без труда отыскав Кристину, учредительныцу всего мероприятия, я передала ей бутыль с вермутом и поспешно ретировалась под защиту Яны. От одного взгляда на параллель хотелось испустить печальный вопль и немедлнно скрыться. Не обладая от природы яркой карсотой и женственностью, обожая джинсы, я чувствовала себя простолюдинкой по ошибке пришедшей на придворный бал. Но скорое появление моих одноклассников безумно меня обрадовало и наверное даже спасло. Технический класс всегда отличался непритязательностью в манерах и одежде, ввалившаяся в зал группа неформалов показалась мне просто армией спасения, благо седи них я была своей в школе и таковой посей день и оставалась. Их едкие, порой даже возмутительные замечания были в сотни раз приятнее немых упреков и прохладной вежливости параллели. Ну да, не красива, ну и что, они мои друзья и им дела нет до внешней мишуры, им важно какой я человек. В тот момент сразу стало понятно, что что бы не поизошло, те люди с которыми я проучилась 11 лет всегда будут воспринимать меня так, как привыкли и не стоит пыжиться и выжимать из себя что-то новое. Что есть , то есть! И если многие и привыкли к молчаливой и забитой Полине, то тут уж ничего не поделаешь. Я меняюсь, пусть они не замечают, между нами всегда была проведена черта и с годами она лишь четче обозначилась. Да, среди бывших одноклассников, я вновь почувствовала себя ничтожной, возможно мне это было и необходимо. Я стала взрослее. Я вспомнила, что у меня есть друзья, и поняла, как им благодарна.
Зачем злорадствовать или кукситься? Зачем им что-то показывать? Я такая, какая есть! И...и это же просто замечательно!

P.S. Что бы с вами не случилось, помните есть на свете люди, которым вы дороги, которые дороги вам. Так стоит ли дорожить мнением совершенно чужих вам людей?
Удачи

Осень, промозгло, грустно, сопливо(причем не только на улице...)


Собственно эти обстоятельства и вынудили меня нанести визит врачу. Толпы больных с крайним недовольством встретили вашу покорную слугу в корродорах.В столь ранний час тащиться на прием - весьма сомнительное удовольствие, не спиться им что-ли? Так или иначе, отсидев приличную очередь,выслушав множество критики нравов современной молодежи, пообщавшись с лором и расставшись с парами граммов крови, я была отослана на рентген. Безлюдье около кабинета вызвало нехорошее предчувствие, которое вскоре оправдалось - врача не было, и судя по всему довольно давно...
Я ждала на удивление мало, через двадцать минут в обнимку со снимком я вновь оказалась в приемной лора. Увы снимок опроверг как материны предсказания туберкулеза, так и бабушкины подозрения на пневманию. Вердикт врача был таков: острая аллергическая реакция.
Аллергия? У меня?


P.S. Ничего не остается кроме как ждать результатов анализа крови...
Не болейте и не унывайте, если все-таки не смогли избежать хворобы. В конце концов и болезнь дает возможность отоспаться

В последнее время все реже удается урвать время для продолжения дневника. Жаль.


Тихие и спокойные вечера, подобные сегодняшнему становятся редкостью. Но спокойствие, по непонятной мне причине влечет следом и печаль...никак не могу сосредоточиться на чем-либо важном, не могу заставить себя. Вечные вопросы не дают покоя. А стоит ли того? Зачем пытаться? Где польза? Где необходимость, причина, цель? Зачем???
А ответа нет. Тишина угнетает. Осенью трудно улыбаться, словно вся веселость опадает вместе с листвой, а сон природы становится причиной аппатии. Порой слезы наворачиваются на глаза без всякой причины. Ведь все хорошо, ничего не болит, ничто не расстраивает, так почему же? Почему я чувствую такую слабость, беспомощность? Это злит! Бесит!
Забавно, но каждый из нас переполнен осознанием собственной важности. Не удивительно. Я никогда не смогу признать своей никчемности, но порой она так настойчиво напоминает о себе...так мучает. А кто из нас не задавался вопросом: " Какже это? Я - ничто? Человек сам по себе не несет значимости, как один муравей...вот целый муравейник - другое дело..."
Мне больно от таких мыслей, но , к сожалению, их нельзя просто игнорировать. Их назойливость того не позволяет. И все же, пока мне дана своя собственная воля, личность, разум...еще есть причина жить, надеяться и что-либо делать, смело и гордо идти к своей цели!


P.S. Уф, аж запыхалась ! (немного пафосно...)
В любом случае, желаю всем удачи

Собственно делать по вечерам кроме домашнего задания нечего, ску-учно.
Осень - самая печальная пора для студента. Со скрипом вновь принуждаешь себя к учебе, почти все время безуспешно...Здоровая лень начинает уступать чувству самосохранения отнюдь не сразу. Э-эх, ну хватит о грустном

Темнота ночи вновь пробуждает любопытного вампира в моей душе. Лето слишком солнечно и скучно, свет ослепляет и обнажает все хитрости. Осенью жизнь вновь наполняется запахами, прохладой и загадками. Охидание чего-то необычного неуловимо меняет настроение. Нет времени на грусть. Ветер теребит паутину уже желтоватых листьев призывая к ночной прогулке, и никакая сила теперь не может удержать дома. Желтоватый осенний день безнадежно сдается ночи открывая новую такую желанную свободу. Это та осень, которую я люблю.


P.S. Но труд зовет! Пора учиться, а как же лень!!!Может завтра не спросят?...

Последний отпускной день явно не задался: все мои попытки приобрести загар завершились полной неудачей. Лукавое солнце насмешливо подмигивало в полуприкрытое окно, маня на свежий воздух. Но стоило мне поддаться зову,как оно стыдливо пряталось в шустро набежавшие облака.
Отъезд с дачи общим голосованием был перенесен на пять часов вечера. В урочное время ваша покорная слуга уже стояла на станции, грозя кулаком совершенно безоблачному небу. Ну против природы ничего не попишешь, так что оставалось только молча перебирать в уме все наименее благозвучные выражения. Электричка запаздывала, однако опасений это ни у кого не вызывало,по крайней мере первые двадцать минут. Еще десять минут спустя на платформе стало заметно надовольное шевеление подогретой солнышком толпы. Испустив недовольный вопль в сторону толкнувшего меня молодого человека, я прижалась к ограде и продожила ожидание. Прошло еще десять минут, отчаявшиеся дачники потихоньку дезертировали, предпочтя ранний подьем длительному ожиданию. Более стойкие их товарищи с непонятной грустью вглядывались в безпоездную даль. Движение на платформе теперь шло в две стороны, новоприбывающие с интересом проважали ужодящих, терзаясь вопросами о том, что сподвигло их к подобным действиям. Следующие двадцать минут на эти вопросы ответили, так как очередная электричка не пришла. Проторчав час на платформе, обидно было возвращаться. Злость взяла верх над здравым смыслом:"С места не сойду пока поезд не придет!"-озвучил кто-то мои мысли.
Ожидание подтачивало терпение, еще десять минут спустя я присоединилась ко второй порции дезертиров, и стоило мне отойти от платформы, как на горизонте показался столь долгожданный поезд. Чувствуя себя полной дурочкой, я практически взлетела на платформу, успев как раз к прибытию. Прожаренная толпа хлынула в вагоны, подминая под себя впереди стоящих и топча чужих и своих собак. Общее недовольство, весьма громкое и не очень цензурное, зарабатывали старушки, затаскивающие баулы с кабачками и яблоками, а соответственно перекрывающие проход. Отчаявшись проскользнуть в вагон, я позволила себя туда внести, благо мои перегретые соседи замечательно справились с подобной задачей.
Вошли все.


P.S. Дорогие работники железнодорожного фронта, пожалуйста, сообщайте обо всех изменениях в расписании заблаговременно.

И как только не развлекаются работники ФДП!

Несколько дней назад, когда рабочие будни несколько поутихли и в приемную комиссию пришел относительный покой, ничего не подозревающая муха тихо доставала нашего администратора. Терпение последнего никогда особой прочностью не отличалось, а посему жужжащее создание было поймано. К несчастью насекомого рядом случились Костя и Саша, помешавшие отпущению нарушительницы покоя на свободу. Несколько мгновений спустя из одноразового стаканчика, листка бумаги и скотча было сооружено однокомнатное жилище со всеми удовствами и недельным запасом пищи. Прямокрылая тутже была вселена. Некоторые коррективы по проведению ей вентиляции были внесены позже. Негоже было оставлять питомицу безымянной, посему после непродолжительных споров она получила прозвание Беатриче.
Естественно, что подобный сотрудник вызвал небывалый интерес, как начальства, так и остального коллектива. Новоприбывшая была одобрена и оставлена на попечение администратора и Ко. Так Беатриче обрела ПМЖ.
К стати, она оказалась весьма привередливым созданием со стойкой неприязнью к мороженному.
Сегодня была проведена первая уборка ее квартиры, надо сказать, что питомица улетать отказалась и с радостью вернулась в свое обиталище.





P.S. В битве на списывание победили сотрудники. Э-эх не тот нынче абитуриент пошел, я-то в их годы...

Лето - пора отдыха и отпусков, но вашей покорной слуге от чего-то не сидится на одном месте, не отдыхается в тенечке на берегу реки, не сидится на даче. Все люди, как люди, а мне нужно было придумать себе занятие - и вот результат: сижу в Москве без перспевтивы выезда на природу, работаю... М-дямс...
Ну что ж поделаешь! первые рабочие деньки давно миновали, а вместе с ними исчезли и толпы страждущих абитуриентов, регистрирующихся на вступительные испытания в первом потоке.
Тишина и покой(относительный). Идет первая экзаменационная неделя. Утренний подъем в понедельник радости не принес ни мне, ни абитуриентам. Ну что греха таить, нельзя быть доброй и сострадательной к списывающим и ничего не знающим выпускникам, если голова трещит от недосыпа. Увы...
"Девушка вы не подскажете, как рисуется трапеция?" И этот человек пришел на вступительный экзамен по математике в вуз!!!
Сегодня же на русском развлекались поиском опечаток в вариантах. Нашли, мно-ого...(кафедра похоже решила отдохнуть вся резко и разом)


P.S. ОБЪЯВЛЯЕТСЯ КОНКУРС ПО ПОИСКУ ШПАРГАЛОК! КТО ПОБЕДИТ СОТРУДНИКИ ИЛИ АБИТУРИЕНТЫ?! УДАСТСЯ ЛИ ИМ СПИСАТЬ ПОД НАШИМ ЧУТКИМ НАДЗОРОМ?!

Поздравляем!!! Вы — Брэд Кроуфорд

Оракул,лидер Шварц.И как это вы управляетесь с этой кучкой психов?Тут никаких предсказаний не напасешься! % http://www.weisskreuz.ru/chara/chara05.jpg" align="left" alt="image" />

Пройти тест

Итак,карета останавливается и Вы видите перед собой... Красивый дом в середине лесной поляны.

Его стены белы,как день.Он стоит в тени деревьев,под многочисленными окнами,сквозь которые пробивается внутрь солнечный свет,растут цветы.На крыше дома,покрытой тёмно-серой черепицей,сидят разнообразные птицы,каждая из которых насвистывает свою мелодию.Вам открывает дверь горничная и вы входите в просторную прихожую.Под ногами,на полу из красного дерева нарисована зелёная пентаграмма.Вас приветствует ваш питомец,а из кухни доносятся голоса слуг и вкусные запахи.Теперь Вы можете отдохнуть от бесконечных странствий и пожить спокойно.Надеюсь,Вам понравилось.:)

Пройти тест

P.S. Ох как же это заразно...

Ну вот можно сказать и почти закончилась сессия. Настроения это не подняло, как всегда после напряженной работы состояние полоного опустошения и скуки. В выходные смоталась на дачу. Забавно, там ничего не меняется, жизнь размереная и застывшая.
Жара выматывала, словно всю неделю природа поджидала неудачницу, надеясь компенсировать мне промозглые городские будни. Ошалевшее из-за отсутствия облаков солнце нещадно опаляла и без того обгоревшие плечи. Глубоко вздохнув перебираюсь в спасительную тень. Минута отдыха пролетает незаметно, затем вокруг начинает собираться толпа кровососущих, встревоженных близостью обеда. С легкостью обрываю жизнь тройки самых активных. Их родичи со мстительным жужжанием, усыливают натиск. Недолгая борьба заканчивается победой насекомых, и ваша покорная слуга вновь вынуждена отступать под безжалостные лучи солнца.
Моя война с кусачими тварями продолжалась вот уже несколько часов, на их счастье денек выдался абсолютно безветренный. От безделья и духоты хотелось выть. Попытки занять себя чтением были отброшены еще в начале дня, благо комары не дремлят. Это удивительно! Репелент, так надежно защищавший в прошлом году, не спасал, в помещении же сидеть было просто не возможно. А ведь комары это еще пол беды: из-за сильной влажности на садовых участках расплодилась мошка. Эта кусачая проблема потихоньку сводила с ума всех, но никакой управы на нее не находилось, увы...Оставалось только ворчать и скрежетать зубами.


P.S. Но серым людогрызам не удалось окончательно испортить мое настроение! Я повидала друзей и развеялась. А теперь с новыми силами окунемся в трудовые будни!

Чувствуешь себя немного не в своей тарелке, когда на втором курсе технического университета понимаешь, что тебе ближе гумунитарные науки. По крайней мере они не вызывают трудностей. За все время обучения естественнанаучные дисциплины порядком надоедают, на гумунитарных отдыхает душа. Пусть иногда философия и гносеология путаны и не столь явно логичны, но они интересны. Наверное это следствие отказа науки от эмоций как таковых, философия же не отрицает чувства и в ней всегда находится место фантазии. Философия дает свободу мысли, отрицать и принимать какие-либо концепции, точки зрения, математика же слишком формальна и находится в жестких общепринятых рамках. Только пограничная область физики допускает существование личного мнения, не зависящего от авторитетов. В принципе, физика и философия во многом схожи, что и не удивительно, ведь ранее они представляли собой единое целое. Но следует помнить, что любая наука подразумевает под собой наличие творческой деятельности, и математическое доказательство не лишено особого эстетического совершенства в своей логичности, целостности и завершенности.



P.S. Еще один экзамен позади! Медленно, но верно продвигаемся к свободе. Осталось совсем чуть-чуть. Соберитесь товарищи, сеичас никому не помешает толика ботанства , удачи всем!

Настроение сейчас - как ни странно - летнее!

Погодка в последнее время ведет себя капризней моих знаний. Прошлые выходные сначала порадовали, а затем и огорчили совсем летней жарой. Результат тоже ожидаемый: слегка обгоревшая и простуженная(а не надо было купаться) я. Однако эти мелочи не помешали справиться и со вторым экзаменом на отлично. Беда в том, что в сессию слишком много свободного времени, и мне скучно...
Летом большинство парочек выползают на парковые скамейки под теплые лучи солнышка, честно говоря немного завидно. Хотя и понимаю, что это глупо, но чтож поделаешь.
Смешно признаться, но даже такой, как я нужно чтобы кто-нибудь дарил цветы, говорил какая я красивая (пусть не правда, а все равно приятно )
А ладно это все мелочи! Главно не терять оптимизма! "Верь в удачу и тебе повезет!" - Один из принципов моей жизни. Так что желаю удачи всем !
Пусть сессия и не самый приятный период в жизни студента, но не стоит забывать, что за окном лето. Так может стоит оторваться от зубрежки, бросить все дела и просто поехать отдохнуть на пару дней с друзьями!



P.S. Но это не значит, что не стоит ничего учить вообще, просто не перенапрягайтесь.

Сессия подкралась незаметно, со спины и громко крикнула на ухо, вызвав у студентки состояние немого шока, чего и следовало ожидать...


Еще не успела закончиться зачетная неделя, как первый экзамен радостно захохотал, освещая своей улыбкой необыкновенно людную в это время кафедру физики. Казалось бы странно, с какой целью студенты облюбовали столь малопривлекательное место? Ответ на этот вопрос таиться в преславутой душе обучаемых, наивно предполагающих, что конец зачетной недели - самое прекрасное время для закрытия модулей.
Не без труда прорвавшись сквозь толпу страждущих, мы направились к экзаменационной аудитории. Полчаса метаний по институту помогли получить допуск к сдаче и ,ко всему прочему, успокоили расшалившиеся нервы, так что в аудиторию я входила в состоянии некоего постневротического отупения. Естественно, что вводная речь лектора в голове не отложилась. Из продолжительного монолога преподователя я смогла вынести лишь следующее:
1 часть экзамена- подготовка max время 1:30
2 часть- устный ответ время не ограничено.
Пока эти крохи информации укладывались в моей памяти, в руке незаметно нарисовался билет. Воспринять его содержание удалось раза с третьего. Можно сказать, что мне к кои-то веки повезло: как теоретическая, так и практическая части билета были вполне реализуемы. Исписав за час два листа А4 и изложив все, что могла извлечь из глубин конспектов, я решила - хватит мучений и "сдалась".
Далее последовали полчаса предписанного ожидания и еще час наматывания кругов в корридоре в дополнение. Оглядываясь назад удивляюсь, каким образом там нашлось место для моих метаний, похоже чувство самосохранения возобладало над жаждой модулей, и студенты вокруг меня испуганно вжались в стены. Признаюсь, что качество моего ответа практически всегда зависит от очередности. Чем дольше длится ожидание, тем менее уверенно ваша покорная слуга излагает материал. Заметим, что отвечала я предпоследней. Естественно, моя беседа с лектором не принесла удовольствия ни мне, ни ему, но, видимо, из сострадания к моему предобморочному состоянию, физик все же поставил мне "отл".

P.S. Уф!..Пусть 45, но это все же 5 в дипломе

Ну вот лично мои записи после сбоя восстановливаться не пожелали,а жаль...Ну ничего не поделаешь!
Суббота - день тяжелый (по крайней мере для меня), а субботнее утро самое ленивое. Так уж повелось, что все хвосты, накопленные за неделю, начинаешь разгребать к субботе, а результат - защита лабы и курсового в один день. В принципе, не такое уж большое дело, если учить. Вот если бы не мое любимое "если"...Вобщем, лабу защитила отлично, а вот курсовой... Лучше бы прогуляла, ей богу! Удивительная вещь - человеческая память, вроде выучил, вроде помнишь, а садишься сдавать - не можешь ответить на вопрос, причем ни на один. Обидно. За потраченное время, за измученного лектора ну и за себя конечно обидно. Вобщем день не задался
Но не стоит вешать нос! Ведь завтра выходной, пусть даже в понедельник зачет, я предпочитаю хорошенько отдохнуть, чего и всем остальным желаю :)


P.S. Проходить тесты- заразная привычка.
В общем читайте сами похоже или нет на меня- понятия не имею
"Кто ты в мире музыки?"

Tom York (Radiohead)

Ты несколько замкнут, и поэтому кажется, что твой взгляд устремлен в себя, но на самом деле ты смотришь в корень и видишь сущность вещей, иногда даже скрытую от остальных людей. Это помогает тебе видеть ситуацию вцелом и быстро реагировать в экстремальных ситуациях. Возможно, в детстве ты был "белой вороной".Общению с людьми ты предпочитаешь созерцание. Ты отшельник, но, несмотря на это, ты никогда не остаешься в одиночестве. Люди тянутся к тебе, в надежде получить какие-то особенные знания, которыми ты, по их мнению, обладаешь. Ты постоянен в своих взглядах и принципах. Ты немногословен, резок в общении, живешь по своим законам и тщательно оберегаешь свои взгляды на жизнь от постороннего влияния.
тест находится по адресу:
http://tests.provodnik.ru/tests.php?cmd=start&test_id=509

о наболевшем:
Иногда я ненавижу преподавателей!
Даже подьем в 9 утра в субботу кажется неимоверно ранним,особенно в дождливую погоду, а уж если идешь на семинар!.. Н-да.. Утро начиналось не лучшим образом, а в институте меня ожидали защита лабораторной и контрольная. Естественно, что скорость продвижения к учебному заведению была пропорциональна желанию его посетить.
Стоило подняться в аудиторию, как одногруппники с радостными лицами сообщили об отсутствии преподователя. И без того не прекрасное настроение испортилось окончательно, к счастью не бесповоротно.
Быстренько отрыв телефон, мы позвонили преподу. Оказалось, что на семинар к нам он (Увы!) не успевает...

Ну, а что касается приятных новостей лабу я таки защитила! А главное ЗАВТРА ВЫХОДНОЙ!!!

Вчера были на концерте Blind Guardian. Первым желанием было всех звуковиков перестрелять, но в принципе концерт понравился. Несмотря ни на что! Пусть солист не везде попадал в ноты, но у него просто замечательный голос!

Настроение сейчас - Прекрасное!

Для каждого студента существует определенная пора, когда но начинает чувствовать себя неуютно...
Казалось бы, все как обычно,учишься по мере сил, стараясь не упустить отдых, но что-то начинает подтачивать тебя изнутри, медленно, назойливо...И в один прекрасный момент в голове проносится яркая, как вспышка мысль:"Скоро сессия." И мир меняется, плавное столь лениво текущее обычно время по скорости своей может соперничать с лучшими гонщиками. На горизонте возникают пугающие контрольные, незавершенные курсовые проекты,совершенно не поддающиеся написанию зачеты.
- Все это надо сдать?!
- Все!
- Но я же не успею!
- Почему нет? Может все же стоит взять себя в руки и приступить к учебе?
- Скрипя ручкой и мозгами готовить курсовые? Как же лень! А может черт с ними? Сдалась мне эта учеба! Зачем мне это все?!
- Но другие ведь учатся! Сдают, стараются. Чем ты хуже?
- ...ничем...

Думаю подобный диалог знаком каждому. Ответственность и лень ведут непримиримую борьбу внутри нас, тебя и меня. Но кто же победит? А вот это решать будет каждый сам.



P.S.Сегодня закончилась моя борьба с курсовиком. Ура! Ура! Огромное спасибо Манычу за помощь.

Когда кладешь деньги на счет в интернете очень сильно надеешься на то, что его включат. Увы жизнь не справедлива... Весь день в институте меня поддерживала единственная сладкая мысль - дома наконец-то есть инет. Осталось доучиться и направиться домой вкушать блага цивилизации. Как же, стоило войти в квартиру, как сестра с ехидной улыбочкой сообщила, что эксплорер окна не отображает. Причина сего несчастия всплыла довольно скоро: денег на лицевом счете не оказалось.
?????(такова была моя реакция)
Расшифровывается же вышенаписанное так: состояние полного, всепоглащающего удивления, повлекшее за собой отключения субъекта от действительности на ближайшие 15-20 секунд.
Звонок главным по сетке разбил последние надежды: причина отключения интернета состояла в том, что абонентская плата суммой 600 рублей должна вноситься ежемесячно, а отключение интернета на этот период никого не волнует.
Бедная я несчастная, ка-ак же мне не везет... Ну вобщем пришлось вновь оторвать от сердца последние деньги, осыпая проклятиями голавы всех интернетчиков, а заодно и телефонных компаний: мало того, что мне пришлось снова платить, так ведь идти, то тоже не так близко!
Но интернет-то теперь работает!:grin:


P.S.Зато сегодня один очень, очень, очень добрый человек позволил скачать у него новые серии аниме ! Огромное ему спасибо!:victory:

Привет! Вот решила завести дневник. так просто, на всякий случай
В качестве знакомства публикую свой единственный достойный рассказ, это уже традиция наверное - новый форум начинать с рассказа. Все же мое творение лучше говорит обо мне , чем я сама.
СТРАХ.
Никому и никогда не пожелаю узнать свой истинный страх. Легко жить, не осознавая чего ты боишься, ты не ждешь за каждым поворотом этого видения. Но со мной подсознание сыграло злую шутку, просочившись в мои сновидения, оно принесло с собой это чувство безнадежности, боли, ужаса…
В помещении темно. Это что-то вроде дома, но старого, заброшенного. В ноздри резко ударяет запах сырости и тлена. Воздух затхлый и вместе с тем суховатый. Душно. Синеватое пламя факела разлетается по комнате, но не доходит до стен. Создается ощущение бесконечности пространства…но я точно знаю, где стена. Протягиваю руку, ожидая уткнуться пальцами во что-то склизкое, но с удивлением обнаруживаю камень, слегка присыпанный песком. Мне не впервой оказываться в таких местах, это моя работа.
- Посмотрим, как ты справишься с дьяволом тех мест, Убийца, - никогда не любила священников, а уж деревенских тем более. Я тогда смеялась ему в лицо. Почему-то реакцией человека на такие слова становится страх, но я смеялась. Может я тоже боюсь? Останавливаюсь, чтобы понять эту мысль. С тех пор как на меня наложили печать страх исчез. Я не помню этого ощущения, я не знаю чего боюсь. Не смерти, нет такой жизнью я никогда не дорожила. Я сильно изменилась, наверное… Не знаю… Я не помню свои старые чувства и мысли, я… Хватит! Не стоит вспоминать. Когда будет нужно память сама мне подскажет.
Вновь осматриваюсь. Здесь пусто. Никого нет. Может люди вновь пошли на поводу своих старых страхов. Они не видят в темноте, не имеют в ней защиты, боятся… Возникают суеверия.
Пламя факела становится более тусклым. Свет угасает. Уже второй факел потрачен зря. Дело того не стоит. Вздох… В темноте пропадает ощущение времени. Вздох… Закрываю глаза. Представляю абсолютную тьму. Вздох… Не могу представить, значит абсолютной темноты нет. Для меня нет. Вздох… Открываю глаза. Так лучше. Нет слепившего меня света, оглядываюсь по сторонам.
А помещение действительно большое. Потолка я не вижу, не вижу и дальней стены. Под ногами песок, мелкий, похожий на пепел, он же покрывает и стены. Все серо. Нет радужных отблесков факела, нет жизни. Тихо. Не слышу своих шагов, их смягчает пепел. Нет звуков. Возникает ощущение тревоги, чувствую необходимость оглянуться. Пытаюсь бороться с этим. Не могу. Резко разворачиваюсь. За спиной никого нет. Нет?
- Зачем ты здесь, - голос тихий, уверенный, не удивленный. Не вижу говорящего. Вновь оборачиваюсь. В движении проявляется моя напряженность. За спиной стоит ребенок. Мальчик. Ему около восьми лет. Темные волосы, темные глаза. Он спокоен, он не боится и…не дышит, - Ты сложнее их. Интереснее…
Его голос спокоен. Все мое существо восстает против общения с ним. Мне не нравится это ощущение. Прикрываю глаза, чтобы вновь прийти в себя. Но тут же открываю. Он вновь исчез. Напряжение сковывает. Мысли путаются. Не приятно, не уютно, страшно? Что-то забытое, неопределенное. Понимаю, что дрожу, готова бежать прочь отсюда, все что угодно, только не оборачиваться. Боюсь? Опасность! За спиной опасность! Нет не оборачивайся, нет… К плечу прикасается что-то холодное. Больно! Бросаю тело в воздух и разворачиваюсь в прыжке.
Что это? Вновь вижу мальчика. Сначала силуэт смазан, так как я в движении, но вот полет закончен, и образ обретает четкость. Тело прошибает холодный пот. Лицо?! Не хочу видеть! Он мертв, давно мертв. Не хочу понимать! Волосы…седые, глаза пусты, кожа похожа на скользкие обрывки. Нечем дышать. Разум отступает под натиском ужаса. Страх…Наверное это страх. Я не могу с ним бороться. Беззащитна, я беззащитна. Я не знаю что это. Как быть. Не могу двигаться. Что делать? Кричать? Нет не стану! Пустота этих глаз парализует. Взглянуть в глаза своему страху... Не могу больше! Закрываю глаза там и просыпаюсь в реальности…



Честно пытаюсь продолжить и не очень получается, стоит ли?