не писала целую неделю... точнее - в понедельник попыталась сделать запись (удивительный был у меня день), но... запись в дневник почему-то опубликовалась не полностью и кириллица в перемежку с иероглифами китайскими, а отредактировать с телефона никак не получилось... удалила безобразие нафиК. записала в тетрадь. а так, писать особо и не о чем было. одно слово - лето. палящее солнце, грозы, духота... случайные заработки, прогулки по городу... то голод, то обжорство... позавчера закончила зарисовку "ирисы", начала рисунок с тополем и грозовым небом, но... даже несмотря на грозы, духота стоит такая, что совершенно ничего не хочется делать... сейчас вот сижу голышом, но от духоты это никак не спасает. и даже крепкий кофе не придаёт сил... пожалуй следует пойти прогуляться к Днепру - там хоть посвежее, да и в родник окунуться тоже будет неплохо...

Ну про погоду ещё вчера было понятно. Пасмурность стало натягивать уже к вечеру. Дождь правда так и не пролился. Сегодня же пасмурно, серо и очень душно... Думала проспать весь день, но как всегда не получилось. Хоть и уснула в шестом часу - проснулась около полудня. Немного помаялась и пошла гулять. Если бы не духота и влажность прогулка была бы отличная, но и так было неплохо. Дышать только тяжело очень. Настроения тоже никакого. И мысли соответственно в голове депрессивные. Одиноко... Вернулась домой, заварила чаю, выкурила сигарету... Кушать опять нечего, хоть вроде как и совсем не голодная, но желание поесть огромное. Делать ничего опять неохота. Даже читать лень... Где-то вдалеке гремит гром, но гроза ещё не близко и вполне может пройти стороной. Тоскливо...
Ах да! Сегодня же Троица! Я не такая уж и набожная, однако к большим церковным праздникам отношусь с уважением. Не праздную конечно, но всё равно... Да и что праздновать в одиночестве... В общем - серый, пасмурный, грустный, тоскливый день... и пустой безрадостный вечер впереди...

На небе редкие облака, листва деревьев пронизана лучами, легкий ветерок... Гуляла по этому чудесному дню и наслаждалась. Просто так, бесцельно бродила по улицам... Лето...

Так иногда бывает - засядет в голове мелодия и хоть что делай... Я в отношении музыки "всеядная", под настроение... могу с удовольствием слушать и трэш и Чайковского, "Ласковый май" и "Дип Пёрпл", шансон и Вагнера... А тут ни с того ни с сего, засела в мозгах "Песня за два сольди"... Недолго помучившись, полезла всё-таки скачивать. (С моим телефоном это тот ещё мазохизм). Стянула аж в нескольких вариантах исполнения: естественно оригинал 1954 года в исполнении Катины Раньери, Клавдию Шульженко, Глеба Романова, русский вариант Ирины Шведовой... и, переслушав всё подряд наконец-то успокоилась. А песенка и в самом деле подняла настроение... (Улыбнулась)...

Сначала конечно о вчерашнем. Всё-таки пошла за деньгами. Как раз тучи разошлись и погода благоприятствовала прогулке. Как и ожидалось нарвалась на расстройство, но почти сразу расстройство сменилось удачей. Деньги получила без особых хлопот и в два раза больше чем рассчитывала. Сразу конечно пошла за продуктами и, понятное дело, потратила всё что получила. Зато как приятно было топать домой с огромным пакетом полным снеди! По дороге домой попала под грозу, но даже промокнув насквозь получила удовольствие. Дома первым делом поставила тушиться капусту (три дня просто мечтала об этом "деликатесе"). А пока готовилось я утолила голод быстрорастворимой лапшой с хлебом. В общем наелась и... как-то сразу уснула. Проснулась уже поздно вечером. Делать понятное дело ничего не хотелось. Почитала Сименона и снова спать.
Утром еле глаза продрала. От сытости оказывается очень сонливо. Пошла за куревом. Сутки не курила, но бросить пока не получается. Кофе без курева не пьётся совершенно. Погода опять как и вчера - солнце, но к вечеру намечается гроза... А мне к сестрёнке идти через весь город. Впрочем, под дождем я вероятно не пойду, хоть и надо но... Не буду загадывать...

Похоже, я сегодня из дому не выберусь. Только собралась выходить, как пошел дождь... Я обожаю такую погоду, но... вылезать на улицу чтобы за пару минут промокнуть насквозь неохота. Надо всё-таки обзавестись зонтиком. Прежде в нём не было необходимости, но в этом году погода такая, что без зонта не обойтись. Зато нет палящего зноя плавящего асфальт и стукающего тепловыми ударами... Одна неприятность - с такой погодой на полях делать нечего... Остается надеяться найти наконец стабильную работу в городе... Но как раз это очень проблематично... Да ладно - всё образуется... со временем...

Впрочем, утро я благостно проспала. Нет, я конечно проснулась часов около восьми - под громкий стук тяжёлых капель ливня по металлическому отливу и громовые раскаты... Даже глаз открывать не стала. И сейчас бы спала. За окошком густая пасмурность, настроение соответствующее тоже... Однако пришлось подниматься. Нужно топать в заоконную серость дня, попытаться всё-таки получить сегодня деньги. После вчерашнего и зная мою удачливость я совсем не стала уверена, что это получится. Опять что-нибудь будет не так... Но всё равно идти надо... А неохота до жутиков... Подозреваю что сегодняшний день будет сильно печален...

Вот ни с того ни с сего, приспичело погулять по погружающемуся в ночь городу. Удовольствие получила огромное. Просто так, потаскалась по улицам, попутно останавливаясь у шелковиц и объедаясь ягодами. Ну это пока ещё было достаточно светло. Ночная темнота не то что ягоды не позволяет разглядеть - деревьев не видно. Никак не привыкну к столь густой ночной темноте. Свет фонарей в ней просто растворяется... Неспеша прошлась по Дзержинского до универмага, мимо рынка к стадиону, через аттракционы до ДК и дальше по Днепровскому до первой школы... Ну и улочками-закоулочками до дому... Только войдя в квартиру поняла, что на улице оказывается было довольно прохладно. Состояние после прогулки, как лёгкое опьянение. Аж закусить охота. Но к сожалению нечем. Ну и ладно... Ложиться спать натощак мне не привыкать. Перед сном почитаю ещё... Сегодня это будет пожалуй Сименон. А завтра... Не буду пока загадывать...

День, как день... Ещё один в череде прочих. Проснулась около половины двенадцатого. Вставать (да и вообще просыпаться) не хотелось совершенно. Глоток кофе и пара затяжек табачным дымом, хоть и прибавили немного энергии, но особенного удовольствия не доставили... Потопала прогуляться за куревом ну и за немножко деньгами... Погода что называется - "переменная облачность, без осадков"... приятная погода. Не жарко и в то же время - лето чувствуется. С деньгами же, как и ожидалась, получился обломчик. Нет, не совсем уж, но вылез неожиданный нюанс. Если подсуетиться, то можно ещё успеть получить сегодня, но у меня совершенно нет желания снова бегать через весь город. Получу (надеюсь) завтра. Впрочем, с моей удачей лучше не загадывать... Ах да! денег у меня сегодня всё-таки прибавилось (улыбнулась). Во время прогулки нашла гривну - целый коробок спичек купить можно!.. Но не купила. Сунула монету в кошелёк - пусть будет... Вернувшись с прогулки, сделала себе немного кофе и вот, добралась до дневника... Вечер впереди снова обещает быть пустым, но сегодня меня это не угнетает... Буду валяться на тахте, читать... А быть может начну потихоньку делать генеральную уборку... Хоть это врядли... Апатия на что-то делать продолжается...

Два дня ничего не писала... Точнее, как раз именно писаниной и страдала. Опять исписала кучу тетрадных листов, опять получилась ерунда, опять практически всё уничтожила. Как обычно... Прямо одержимость у меня иногда какая-то просыпается... Добро бы что путнее, а то всё о том же... Ну, про это в дневник и упоминать не стоит. "Мастурбация мозга" одним словом...
Из дома не вылезала. Разве что вчера ненадолго за куревом. Как раз под грозу и угодила. Но это было даже здорово! Обожаю дожди и особенно сильные грозы. Особенно, когда молнии сверкают беспрерывно и тучи свинцово-черные превращают день в сумерки. Если бы ещё к такой погоде прилагалось лиртра полтора джин-тоника... Но попить эту вкусняшку мне в ближайшее время никак не светит. А очень не мешало бы. Ну да ладно... Не буду о грустном... Понедельник и вторник остались позади, двумя бесполезно проведёнными днями, впрочем, доставившими мне удовольствие... Но, всё-таки, всё-таки, всё-таки...

Сижу (точнее полулежу) на тахте, пью горький, крепкий кофе с сигаретой... Нет, апатия моя никуда не делась. Но при этом во мне проснулось желание творить. Такой уж день сегодня. Утром, как в последнее время обычно, ничего не хотелось. Пошла гулять по городу. Просто так. Солнечно, жарко не смотря на ветерок, на небе ни облачка... Неспеша прогулялась, посидела на скамейке в парке напротив "Юности", полюбовалась на почему-то не работающий фонтан... Неожиданно сообразила что с мобильным интернетом можно ведь сделать запись в дневник и на свежем воздухе. Но, увы, на ярком солнце это неудобно для глаз. Пришлось оставить эту затею и пойти гулять дальше. Заглянула на полчасика в гости к тёте Люде, которая меня постоянно упрекала при встречах что я бывая в том районе не сподоблюсь никак зайти к ней. Удивительно, но это человек, который кажется вообще не меняется за всё время что я её знаю (а знаю я её со дня моего рождения). Посидели, поговорили о том о сём... Ну и я потопала не спеша домой. Дома подумывала засесть за чтение, но не успела раздеться даже, как позвонила сестрёнка, пригласила на борщ. Ну, от такого отказаться конечно было невозможно. Пока была у сестры, ей по интернету позвонила тётушка. Пришлось пообщаться изображая удовольствие, хоть (не знаю почему, у нас с ней взаимная антипатия друг к дружке, сколько я себя помню). Но настроение мне это общение ничуть не испортило. От сестрёнки возвращалась уже совершенно наслаждаясь летним днём. Казалось бы ничего особенного, просто взяла у сестры немного кофе. Но для меня кофе с сигаретой, это своеобразное нечто, что пробуждает во мне желания (в том числе и "неприличные"). Но, главное - желание творить. Просто для себя и неважно что... Быть может, допечатав эту запись, я закончу рисунок "ирисы", может - доделаю композицию "Сон", а может просто займусь писаниной... не знаю что именно, но что-нибудь буду делать творческое непременно... Авось, что-нибудь да получится...

Совсем ни о чём... Будто бы и не было. Весь день проспала. Не потому что хотелось спать, а просто... не видела никакого смысла вставать. Апатия полнейшая. Но к вечеру всё же встала и заставила себя пойти на прогулку. Летний вечер, тёплый, солнечный... Хорошо так прошлась... Вот только пустота на душе так никуда и не делась. Грустно. Кажется я совершенно утратила смысл жизни. Ничего не радует. Была бы возможность - напилась бы в драбадан... До зелёных чёртиков... (интересно, почему чёртики именно "зелёные"?) Но напиться нет возможности, так что... Будет ещё один пустой и одинокий вечер проведённый за перечитыванием "Гарри Поттера". Не знаю почему, но сейчас именно эти истории мне доставляют удовольствие. А ещё, сегодня, я могла бы бросить курить. Собственно и не курила же весь день. Да и сейчас не хочется, но... Если не курить, то жестоко начинает хотеться кушать. Еды в доме нет ни крошки, зато курева более чем достаточно... Вот так хорошее желание обращается в дым... в табачный... В общем, почитаю и баиньки. А завтра... Впрочем, не буду загадывать. Планы на завтра есть, но, как говорила незабвенная Фаина Раневская: "Планы у меня есть. Нет денег на планы". Так что... Поживём - посмотрим...

Вот только "добрым" это утро назвать сложно.Без курева, без кофе... И зачем было вообще просыпаться? За окошком ярко светит солнышко, щебечут птички... А у меня - депрессия... ой! Только что позвонила сестрёнка - сказала подойти часам к трём. Ну, по крайней мере голод мне сегодня не грозит. Однако по городу погулять придется - работу нужно срочно... Вот только с этим проблема. Не потому что я привередливая, а очень не хочется снова вляпаться в "Г", как я работала четыре месяца. Даже вспоминать не хочется... Ну да, день сегодня уже неплох. Вот ведь как мало мне нужно чтоб прогнать депрессию. Что ж... Схожу на прогулку и немного займусь по хозяйству... А там и ого к сестрёнке...

Впрочем, до полуночи ещё не скоро, но к тому времени, когда я наберу эту запись тыкая в кнопочки на маленьком экранчике телефона будет как раз... Как всегда по ночам в голову лезут мысли... И добро бы полезные. Так ведь нет - глупости. Сейчас вот думается о такой нелепости, как моя попытка жить без интернета... И ведь попытка-то оказалась вполне удавшейся! Вот что удивительно... Нет, совсем без интернета конечно нынче никуда, но... Год (если не больше) я совершенно прекрасно обходилась без... не только сети, но вообще без компьютера, смартфона... Про телевизор которого у меня лет пять уже нет (принципиально отдала сестрёнке и не жалею) я вообще молчу. Конечно неудобно немнго при необходимости получить информацию, но для этого можно просто позвонить по телефону типа "звонок другу"... Знакомых это всегда удивляло - "ты и даже без компьютера?!" А вот! И при этом устанавливала, переустанавливала, настраивала ОСи всем своим знакомым, раз тридцать не меньше. Да и сейчас мне весь этот электронно-виртуально-соцсетевой мир не нужен. Ну разве что киношку иногда перед сном посмотреть бывает охота, а так... Я в этом смысле как бы "дауншифтер". А тут случайно обнаружила в телефоне "оперу" и... Самое смешное что у меня дома высокоскоростной интернет, а я пользуюсь телефоном на котором не пахнет не то что вай-фаем но даже "триджи"... (Усмехнулась). Ну, для получения информации стало конечно удобнее, да и музыку там стянуть... Ну и вот... этот дневник... Не знаю почему, но через столько лет я вновь вернулась на ли.ру... Может, потому что когда-то... СТОП! Никаких ностальгических воспоминаний! Прошлые дневники хранят прошлое перенесённые давно на ридер, а этот дневник о моём сегодня... пожалуй на этом пора остановиться и так совершенно бредовая запись получилась... Перекурить и спать...

Зато прогулялась по городу. Аж до "Оскара"... На улице хороший летний день, солнечно, лёгкий ветерок... Посидеть бы на улице террассе кафе, попить чего-нибудь вкусного (да хоть бы и пивка)... Ну это я размечталась. А вот с работой не получилось. Алексей и рад бы был меня к себе взять, но сейчас у него вакансий нет. Пообщались немного и я потопала гулять. И вот бывает же так... Когда шла на базу, позвонила Кате узнать про работу, но они оказались где-то на выезде. А после разговора с Алексеем, когда я дошла до ТЦ, то первая кого я увидела была Катя!.. Они там обустраивают новый бутик "Кибернетиков", монтируют входную группу. Вышли покурили, потрепались немного "за жизнь"... Потом я прошлась по ТЦ, облизнулась на смартфоны и ноутбуки (чисто из эстетических чувств). Ну и пошла домой через весь город... Когда уже всё равно ничего не ждёшь от вечера, прогулка "просто так" весьма приятна. Звонила сестрёнка... Но это так ниочём... Понятное дело я ей не стала говорить что всё у меня совсем печально. По пути отведала первой шелковицы. В этом году из-за погоды она только-только начала созревать.
Ну а дома... Сварила "типа кофе", покурила и вот, кропаю эти строчки...

Только написала предыдущую запись о том, что ли.ру наполнен стал "блогами" и... Перешла на полную версию сайта, глянуть что предлагается из записей (без особой надежды увидеть то что было бы интересно) и... неожиданно нашла два дневника, которые меня заинтересовали. (Улыбнулась). Нет всё-таки ли.ру остался прежним. Жаль что сама я сейчас не могу делать длинные и обстоятельные записи. Надеюсь одннако, через пару месяцев у меня появится возможность купить нормальный смартфон и мой дневник станет более обстоятельным и интересным. Хоть писать красиво я не особенно горазда. Что ж... поживём - посмотрим. А то Хочешь рассмешить Бога - расскажи Ему о своих планах..." Что, кстати, для меня давно уже стало очевидно и я стараюсь ничего наперёд не загадывать...

Пробежалась по дневникам старых друзей. К великому сожалению они оказались заброшены. Впрочем, я и сама забросила мой старый дневник. Точнее не забросила, а просто... Это как дневник который ведёшь в тетради - однажды, тетрадь заканчивается и продолжаешь в новой... Да. Наверное так. Но в интернет это ещё и социальная сеть. Когда-то именно здесь на ли.ру я впервые в жизни начала вести дневник. Глупые и растрёпанные записи которые были именно дневником... Сейчас, по прошествии лет я перечитываю их с теплым сожалением о минувшем, но... я изменилась. Нет, не я. Изменилась моя жизнь, мои желания... Только проблемы остались те же. Забавно... А вот ли ру изменился. Дневники стали "блогами", общение... Впрочем, всё течёт, всё меняется... К лучшему ли? Не знаю. Возможно я предпочту тетрадный вариант дневника, но пока буду вести и этот.

...Сени. Лени.
Мы сидели вечер пья...
Нет. Я не поклонница Велимира Хлебникова, но часто, по вечерам, мне невольно вспоминаются эти строки. Настроение. Тихое, спокойное... Несмотря на проблемы, какое-то пушистое... Как будто весь мир существует где-то не сейчас, когда-то не здесь... Ничего не хочется... Покой и тишина... Может быть поэтому я так люблю время позднего вечера и ночь?.. Время когда не случается ничего плохого... А сегодня я и сыта, и сигареты есть... Вот только... Плохо что наступит безрадостное, одинокое завтра... Но это будет уже не сегодня. Сегодня я буду весь вечер читать. Сименона или про Гарри Поттера, или "Дни Турбиных"... и ни о чём не думать... Ну и разумеется, доем последнюю еду. (Улыбнулась). И спатки... Какая-то радость растительного существования... Но это не так. Рассудок переполняют мысли, ни о чём и обо всём сразу... Устала от себя самой... Но пока...
Вечер. Тени.
Сени. Лени...

Быть может это от одиночества... Вот завела себе дневник. Как когда-то давно... И как когда-то давно, я снова не знаю с чего начать. Жизнь моя, в последнее время, совершенно пуста. Прошло время страстей, желаний, стремлений... Апатия... Вот и сегодня... Впрочем, сегодня день начался очень даже неплохо. Сходила к сестрёнке, она дала мне немного продуктов... По крайней мере, хоть покушать сегодня есть чего. Ну и сигареты... Жаль только кофе нет - последний сварила. Но хуже всего, что нет работы. Даже в поля с такой погодой не поездить нормально... Вот и сижу третий день без денег... Наверное завтра пойду на поклон к Михалычу. Авось да возьмёт на работу. Вот ещё одна моя дурацкая черта - неуверенность в себе и мнительность. От этого все мои проблемы... Ну да ладно. Пока ничего загадывать не буду. Как говорится: "Всё что ни делается - к лучшему". Правда, обычно худшим из способов... Зато сегодня закончила портрет. Не то чтобы что-то выдающееся, так, зарисовка, но получилось неплохо, учитывая сколько лет я не рисовала. В сеть конечно пока выложить никак не получится, но когда-нибудь... когда обзаведусь хоть простеньким современным смартфоном... Но это ещё не скоро. Однако, с этого дня, я начинаю потихоньку менять мою жизнь. Надеюсь к лучшему...