Этот город снова выталкивает меня из себя. Отторгает своими улицами, транспортом, людьми, погодой. Дождь идет несколько дней, будто бы плачет вместо меня, за меня, успокаивается ненадолго и снова начинает, как я когда-то. Помнишь? Я так же горько плакала, успокаивалась, и снова начинала. Но больше нечем плакать, не зачем. Непреодолимое желание бежать отсюда хватает за руки, цепко и жестоко. Здесь нечего ловить. Все нужные, все к кому тянешься, отворачиваются, им к черту не нужна твоя мольба и укор в глазах, они смотрят на длинноногих и светловолосых, забивающих на все и всех вокруг. Они смотрят на тех, кто "здесь и сейчас", а не на тех, кто витает выше отсюда. И уже почти физически ощущаешь, как этот город тебя толкает в спину, больно, зло и обидно, но продолжаешь стоять, в робкой угасающей надежде, что кто-нибудь повернется, чтобы сказать "останься"... и день за днем слышишь только тишину и капли дождя, бьющие по подоконнику.

Истекает последний час осени. Растворяется пылинками, осколочками, обрывочками. Слышите? Колокольчики едва уловимо звенят. Слышите? И волшебно, и страшно.  Осень калейдоскопом лиц на опавших листьях - кто-то пришел, кто-то исчез. Необычно теплые дни - то ли издевка, то ли снисхождение. Улицы и дворы, с кем-то или в одиночестве - в трезвости, и в угаре. Сколько всего случилось,  ещё больше не случилось. Плечи окутаны паутиной случайностей - влипла. Сопротивляться? Сдаваться? Неопределенность, неясность. Столько лиц вокруг, что все размывается в силуэты.И только один образ прожег и не отпускает, не размывается, слишком яркий - аж слепит. Может это воплощенное солнце? Но в таком случае невозможно к нему подступиться - сожжет. Истекает последний час осени, ветер за окном обещает холода. Дверь за спиной уже плотно заперта. Колокольчики звенят, такой колючий звук. Но следующая дверь ещё не открыта. Осень отступает. Холоднее и холоднее. Руки леденеют, чувствительность снижается, надо просто идти, пока ещё чувствуешь ноги. Совсем скоро следы будут оставаться на снегу...

~ Опять таки я писала этот текст, когда не было интернета, и было вот такое настроение... ~

 

К середине октября, наконец-то наступила настоящая поэтичная осень с оттенком золота и меди. С шуршаньем листьев под ногами, с особенным суховатым запахом воздуха. В такие осени часто за горло схватывает ностальгия. И душит тех, кто зажат в объятиях одиночества; тех, у кого нет руки, за которую можно взяться, пережидая приступ удушья.

Они, как рыбы, выброшенные волнами на берег – задыхаются, нервно бьются плавниками, отчаянно работают жабрами. В большинстве своем они обречены, и лишь некоторых, возможно, спасет чудо, спасет чье-то неравнодушие. Но нынче чудеса – это такая редкость. Пасмурные дождливые погоды сменились солнечными, и в какой-то мере, теплыми, но это так обманчиво. Солнце ещё греет, почти что, нежно дарит свое тепло, а листья уже умирают. Так и все надежды и мечты, ещё теплятся, но с каждым ходом часовых стрелок истаивают, становятся небытием. Осталось ещё совсем немного смертельного осеннего тепла,  которое увеличивает статистику самоубийств и нервных срывов – всех выброшенных на берег рыб невозможно спасти, что-то вроде естественного отбора. Желтые листья вокруг все летят и летят, приближая холода… Ещё немного и всё замрет, остановится в белом снежном мареве.

 

 

Яркие блики и пятна постепенно потускнели и растворились, последний мыльный пузырь лопнул. Цветной сон сменился на бесцветный. На мир опустилась полупрозрачная серая пленка, которая свела на «нет» все цвета. Красочный яркий мир теперь обезличился, приобретая все оттенки серого. Просто один сон сменился другим. Как будто с картины стекли все краски и отобразилась другая более блеклая картина.  Тугая пленка покрыла мир, нависая низким серым небом. Теперь это серое отражается во всех глазах, что встречаются на пути. В этом новом сне мир наполнился едким сигаретным дымом, который не развеивается, всё из-за пленки над головой. В этом сне задыхаюсь, дым плотно обволакивает снаружи и внутри. И время в этом сне, облупленными кусочками краски, срывается в небытие, оставляя серое и застывшее «здесь и сейчас». А там за тусклой пленкой, за этим сном есть кто-то другой, с глазами, определенного яркого цвета. Просто один сон сменился другим. Этот сон тоже сменится….

 

 

Расставание - маленькая смерть?! это не просто смерть - это умирание нервных клеток, умирание души, чувств, ощущений  а когда грань моральной боли перейдена - начинает умирать тело. Оно отказывается есть, дышать, смотреть.... Только сердце нервно пульсирует, разгоняя кровь по телу... Кто-то умирает дольше, кто-то  быстрее... А потом вновь начинает рождаться... Вновь начинает учиться смотреть, дышать, понемногу есть, учиться быть немного наивным и снова верить в чудеса...  вот только никогда уже не будет так, как было в начале... не будет этой слепой веры. Теперь ты всегда будешь ожидать, что самые близкие могут держать нож за твоей спиной. И в один из обычных дней, когда ты совсем не ожидаешь, этот нож вонзится  в спину. Никакого права на наркоз, на обезболивание... Потом нож вытащат и не спеша начнут разделывать тебя, нарезая на полоски... Людям приносит удовольствие чужая смерть, тем более, когда они знают, как сделать её наиболее жестокой и болезненной. Никакого права на сострадание. Сострадать будут тому, кто убил... А ещё людям так нравится устраивать ритуальные пляски и оргии на могиле расставания. Не знаю зачем... может быть для того, чтобы избежать каких либо сожалений и оправдать убийцу?! Так маленькая ли смерть - расставание?

Я впервые за долгое время иду по городу просто так, мне не надо спешить куда-то, к кому-то. Ты сейчас далеко, уехал, а домой не хочется. Надо мной распластались облака с палитрой от белоснежного до темно-серого, вокруг изумрудная трава и листочки на деревьях. Иду одна, в надежде встретить кого-то знакомого. Я раньше часто так бродила этими улицами без цели, без заранее выбранного пути, но с надеждой кого-то встретить. Я знаю, что никто не встретится мне на пути, кому-то позвонить - разве что тебе, и спросить, как там в другом городе... У меня в сумке фотоаппарат, но я его сегодня не достану. Понимаешь, у меня фотоаппарат внутри. Я иду и фотографирую, отпечатываю в памяти этот город, окончательно оттаивший, окончательно одевший на себя весну. Я фотографирую распустившиеся тюльпаны, увеличившееся количество беременных, парочки, что не разнимают рук.... Я просто иду сквозь эти улицы, сквозь этот город, мимо клумб, магазинов и людей.. У меня внутри получаются такие фотоснимки!

Сегодня сквозь шторы робоко пробился солнечный луч , постепенно разростаясь и заливая собой комнату. И вот уже золотом залита вся комната, но сделано это очень аккуратно. И глаза открываются в предчувствии изменений. И сперва, кажется, что все как обычно, но уже знаешь заранее  - что-то не так, как вчера. Распахиваешь пошире шторы и понимаешь, что наконец-то весна сделала свой первый уверенный шаг. И замерев у окна остается лишь робко улыбаться...

А выйдя на улицу, дышится уже иначе, легче и свободнее. И не смотря на все ещё пронизывающий ветер, осознаешь, что  уже потеплело, что залежавшийся снег оттаивает. И хочется подставлять лицо этим первым очень нежным и ласковым лучам.  И даже вечер погасивший солнечный свет, впервые за долгое время, сохраняет тепло угасшего дня. 

Она уже здесь, только тссс, не спугнуть бы!)

В колонках играет - ПавелКашин

Отныне буду пытаться писать рассказами. Очень надоело описывать сопли и слюни, да и неинтеренсо это никому. Надо направлять переживания в творческие потоки. 

read more