Долго , очень долго я хотел написать этот пост , но все время то времени не находил , то просто желания, иногда мне как будто сказать было нечего...Пиздеж самому себе...Вот что все это было... Был момент, длиной в год когда я не знал что мне делать, и убивался по одной девушке...Зовут ее Соня она старше меня, сейчас я на 2 курсе КФ , она же на 4.Познакомился я по ее инициативе, в приемке, когда еще только только поступал в свой МИИГАиК.Она сразу показалась мне весьма и весьма симпатичной,и началось...Она написала мне свой номер на бумажонке, которую я до сих пор храню)) я не знаю зачем храню, но тот осколок в груди просит, чтобы я оставил его)По общению все было замечательно мы общались практически каждый день, я ездил в мой будущий универ постоянно, день за днем, только ради того чтобы видеть ЕЕ!!!Она стала для меня чем то вроде божества, и это не шутка , мне тяжело писать это , я был глупцом....Я ослеп ....Время шло, был август...Мы так и не встретились, я уехал , она тоже...За неделю до 1 сентября..( я уже поступил) мы поссорились, и все пошло не так...Не так как я хотел, она то ничего не хотела...Я маленький зеленый выпускничек - вот что я представлял...Пафос из меня так и пер, я был единоличником, эгоистичным, она же представлялась мне идеальной - остроумная, добрая , ласковая, не лишенная чувства юмора, симпотичная , с очень красивой улыбкой девушка...Я писал ей она не отвечала, я звонил она сбрасывала...Я начал места не находить себе, и пить....И вот она снова написала! моему восторгу не было предела! я снова почувствовал пламя души, именно пламя , а не искру!все во мне тянулось к ней , все! Мы начали общаться снова ,эх...я ведь даже не подозревал, что опять так выйдет...Я писал , писал ей! она просто перестала, я надоел ей...Я решил что это моя вина! что обидел ее! но нет....Просто именно эта девушка, сама не знает чего хочет, любит управлять людьми, хотя я реально БЛАГОДАРЕН ей, она дала мне хороший урок ) я понял некоторые важные вещи : забыть эгоизм, быть собой, ценить дружбу, отношения....И СЕБЯ!!!!! никогда не поведусь за девушкой, только она за мной и только так, я больше не хочу видеть такого же исхода, такой травмы самолюбия ...Она реально разбила мне сердце... За время общения я сильно подобрел...Прошел год...я уже на втором курсе..Все замечательно , она забыта, и вот те НА )) девушка о которой я думал все это время написала мне снова...Ну и конечно...я отвечаю....Я так и не понимаю на что я надеялся....так и не понял....КАКОЙ ЖЕ Я БЫЛ МУДЛАН! мне просто нахуй надо было себя послать и не идти к ней! мы встретились лишь однажды, в читалке в универе...Мы задушевно разговаривали, она вновь показалась мне цветком...но вновь тчо-то пошло не так, я уловил из-за чего, я более злобно стал с ней говорить, в моем голосе была обида! Ей не понравилось (цитирую) : ты стал каким то злым, раньше был добрый хороший мальчик а сейчас... А ЧТО СЕЙЧАС!? я начал бесицца ) забавно но я ее обожал, но душа взывала ее покарать за то что она так легко решила от меня отделаться! Но это был не последний наш разговор...( хотя в тот момент как я считаю, пламя было уже костерчиком, я терял страсть к ней , разочаровывался)
Из-за нее я наорал на друга, за то чтобы он не пиздил на нее! -я ненавижу себя за тот момент! просто ненавижу!Из - за девки ....Я пообещал себе больше ей никогда не отвечать и не писать! и не сдержал свое слово, я говорил всем что ничего к ней нет уже, но я врал, врал всем и себе ! Я написал ей первым...и случалось не вероятное... я осознал что пламени и даже искры нет более, есть токо осколок, "моей любви" к ней ...Все погасло, и теперь я вижу только глупую, не имеющую цель в жизни девушку, с большим внутренним миром, слишком большим и не понятным даже ей...Раз в неделю я вижу ее в универе, и лишь осколок напоминает о прошлом...