Личный бизнес группы Rammstein

Как-то раз ранним берлинским утром герр Линдеманн проснулся от воплей своих детей. Это уже изрядно надоело. В этот самый момент в его тяжёлую после сна голову пришла безумная мысль, от которой наш читатель впоследствии ужаснётся. Он конечно мог их успокоить, но ему это уже надоело потому что он знал, что его дети такие же вредные и упёртые как и он, хотя показывали себя ангелочками в клетке (может клетка специально для них и предназначена?!). А мыcль фронтмену пришла действительно дезумная - он решил открыть часный дет. сад. Первым делом он решил посвятить в свой личный бизнес - план друзей-одногруппников. Собрал он всю группу очень быстро, всего-лишь за 15 мин. Все уже были всборе, только не хватало Рихада. Когда Тиль вопросительно взглянул на Полика, тот сразу сказал, что не знает где носит лидер-гитариста. И тут вызвался ответить Оливер т.к. Рих предварительно предупредил его, что задержится. Оливер ответил,что тот пошёл покупать себе косметику.
- Да он каждый день покупает себе эту чёртову косметику, - сказал фронтмен, - скоро он не на соло-гитаре будет играть, а по подиуму ходить, как манекенщик! Пора бы его от этого отучить.
- Но этого требует клип в котором мы будет сниматься! - попытался возмутиться Христоф.
- А в каком клипе мы будем сниматься? - претворившись чайником, спросил Тиль, хотя знал, что это Ich Will.
- Где ты слишком много хочешь! - ехидно сказал Поль. Тиль хотел было послать его пинком, но на счастье Пауля в это время появился Рихард с маленьким пакетиком в руках, какие обычно дают в супермаркетах при покупке хлеба.
- Ну ладно, говори уже, что у тебя там за бизнес план? - вмешался в начинающийся спор молчавший до этого Флак.
- Да вот я решил, что нам нужно заняться своим малым бизнесом, например... ну скажем открыть наш личный детский сад. - как только Герр Линдеманн закончил последнюю фразу в комнате раздался такой взрыв смеха такой, что пол - Берлина встало на уши от полученных децибелл.
- Ты ещё монастырь св. Линдеманна открой (от автора: это никак не относится к посту "церкви святых Раммычей" и было написано независимо) - съязвил Полик и после этого смех разразился ещё сильней. Но долго это не продолжалось, т.к. все знали, что последствия могли быть не самые приятные.
- Короче, мой бизнес план, - перебил их фронтмен, - я буду главным воспитателем и заведующим сада. Кристиан, ты будешь так называемой действующей "медсестрой" а точней медбратом. Полик, ты будешь няней!
- Уважаемый Пауль Ландерс, счастлив уведомить Вас о том, что вы прошли жёсткий отбор и полули самую почётную роль в нашем детском управлении падгузников! - строгим тоном сказал Шнайдер, смотря на растерянного Полика и пожимая его безчувственную, отходящую от шока руку. Но смеяться было рано.
И тут Пауль оправился от удара:
- А почему сразу я? - возмутился будущий нянь.
- А у тебя характер покладистый, - подмигнул ему Риха и все улыбнулись.
- Главным повором - продолжил Линдеманн - у нас будет Рихард, Оливер будет вести музкальный кружёк пения, ну а ты Христоф охранником будешь!
- Кем?? - удивился Шнай.
- Короче стучать на всех будешь! Как на барабанах, тебе ж привычно "Уважаемый герр Шнайдер!" - передразнил его Поль.
- Нет, я не за что не хочу быть охраником! - попытался воспротивиться Шнай, но с Тилем спорить было бесполезно.
На утро знаменитая металл-рок группа Rammstein одержимая диотской *а может и нет* мыслью, благодаря Линдеманну, сняла небольшое помещение недалеко от их студии. Помещению, конечно требовался ремонт и все с большим удовольствием взялись за обновление интерьера. Штайны отправились за стройматериалами в супермаркет. Когда добрались до магазина, Рихард сразу пошёл, как знаток, за материалами для косметической отделки. Оливер и Христоф пошли в отдел стройматериалов, выбирать подходящие обои и всё такое. Кристиан, как будущий детсадовский врач отправился за медикаментами. Полик пошёл за продовольствиями и, конечно, захватил с собой Тиля.
После того как всё необходимое было закуплено Штайны встретились у выхода. В этот раз задерживался Тиль. Все впоросительно взглянули на Поля. Тот ответил, что Тиль пошёл покупать себе плавли т.к старые совсем износились.
- А зачем ему сейчас плавки? – спросил Рихард, - Как я помню, он завязал со спортом.
Он решил, что во дворе нужно построить бассеин. – сказал Поль.
- Лягушек разводить! – усмехнулся Поль и тут же серьёзно сказал – Будет учить детей плавать!
Такого поворота группа не ожидала, но согласилась. Через 25 минут все находились в арендованном здании .
Через неделю часный детский сад группы Раммштайн был открыт. Осталось тольуо придумать подходящее название. Кто чего только не придумывал, например: Христоф – «Дятлы», т.к. любил стучать *всмысле на барабанах* ; Кристиан - "юный потологоанатом", но это было слишком грубо; Оливер - "Dalai Lama",т к любил медитировать (отсюда и будущая песня); Тиль - "Жирный пончик", т.к. любил не просто поесть, а обожраться; Рихард - "косметичка", ну по понятным причинам. ( Но название тупое); Но самое красивое и самое детское название придумал Полик. Оно звучало так: "Тилюша и его команда". Вскоре это название и было закреплено, потому что понравилось всем, особенно фронтмену. Теперь было всё готово. На плакате голубого цвета было написано яркими розовыми буквами: "Tillchen und seine mannschaft". Так была осуществлена безумная идея герра Линдеманна, но спать спокойно до двух часов дня он всё равно не смог, т.к. теперь у него были не только свои дети, а целый детский сад!
P.S. Кто хочет вторую часть, а она имеется, громко кричите в коменты))

-= ясь?! =-

пишите

Без заголовка

Ведьмочка

Без заголовка

...

Радует эта фишка..=)




З.Ы.: видела у многих.. вот наконец у ся выложила.. мазохизм однако =).. ее еще можно мышкой погонять =)).. как кукла Вуду, блин, только вместо острых предметов ее долбят об шары.. прикольно так.. расслабляет.. =)
З.З.Ы.: кстати, сеня ДР моего Днева (02.04.2006 появился ты.. да да).. прости родной, я забыла, поэтому только что написала..

Дневник Шная! Не настоящий истественно...

Сентябрь, 2000
Дорогой Дневник:
О Господи, дай мне силы, чтобы не убить Полика. Прямо сейчас он стоит как раз возле меня и хочет играть в Candyland. Какого хрена! Мужику 36 лет, а он хочет играть в Candyland! Я сказал ему, чтобы он шел и доставал Рихарда, но Рихард снова закрылся в туалете и не хочет оттуда выходить. Как всегда день прекрасен! О Господи! Дай мне сил! Вот так всегда.
Можно сказать, что это самый обыкновенный день для меня и моей группы.
7:00 Полик взлохмачивает мне волосы, из-за чего я и просыпаюсь.
7:02 Я пинаю ему задницу.
7:05 Я продолжаю пинать ему задницу, а Папуля [Till Lindemann] мне помогает.
7:10 Мы везем Полика в больницу
8:00 Рихард порезался, пока брился, и начал орать.
8:05 Папуля порезался, пока брился, из-за чего сильно разозлился и начал пинать Полику задницу.
8:30 Мы сели завтракать, но еды не оказалось, потому что Папуля как всегда опустошил сегодня ночью холодильник
8:31 Полик разозлился и попытался пнуть Папу, но очень быстро оказался на полу.
9:00 Мы деремся возле телевизора. Полик хочет смотреть мультики. Рихард хочет смотреть теледебаты… Флаке хочет смотреть передачу для домохозяек. Но Папа смотрит исторический канал, он всегда выигрывает, и я хочу убить его за это.
10:00 Мы спускаемся в подвал писать песни.
10:05 Вдохновения нет. Засунули Полика в стиральную машину, но и это не помогло, вдохновение так и не вернулось.
10:15 Флаке написал песню под названием "Американцы могут гореть в аду". Он писал ее очень долго, а мы всё время говорили ему, что это дерьмо.
10:30 Мы работаем над песней Рихарда - ни электрических гитар, ни ударных, он вообще хочет спеть ее в акустике. Я сказал ему, что это дерьмо, а он обиделся.
11:00 Ничего интересного вокруг не происходит, поэтому я схватил бутылку водки и начал пить.
11:05 - 16:00 Всё как в тумане. Я так напился, что даже не помню, что мы делали.
16:05 Я проголодался. Есть нечего, а очень хочется. Под руку попался Полик, пришлось уложить его на обе лопатки.
17:00 Так мы сегодня ни хрена и не написали. Так же, собственно, как вчера и позавчера и вообще… Такими темпами новый альбом выйдет, когда Папе будет 300 лет.
17:30 Обедаем в местной забегаловке. Еда - дерьмо, но Папа уплетает за обе щеки.
18:00 Мы едем домой на машине Полика - Ягуар 1987 года. Эта дерьмовая машина ломается каждые две минуты. Вот дерьмо!!! Я же сто раз говорил Полику, чтобы он купил себе новую машину, а не тратил все деньги на стриптиз-клубы! Я очень хочу задушить его. Но сдерживаюсь.
18:05 Машина Полика окончательно сломалась, и нам пришлось толкать ее целых 9км до ближайшей станции.
20:00 Наконец мы вернулись домой, и Папуля начал пинать Полику задницу, потому что тот опять забыл купить ему леденцы. Он всегда забывает их купить.
20:05 Папа ударил Полика очень больно, так что тот отключился. Во избежание неприятностей он положил Полика на кровать и вложил ему в руки бейсбольную биту, поэтому стало похоже, что он сделал это сам.
22:00 Мы все пошли спать, но никто из нас не смог уснуть, потому что в доме скреблись мыши и всевозможные прочие твари.
23:00 Рихард увидел мышь и начал орать. Оказалось, что он такой большой, а боится таких маленьких мышек.
00:00 Рихард нас так достал, что нам пришлось запереть его на всю ночь в туалете.
Завтра мы пойдем на прогулку по окрестностям, будем искать вдохновение. Я надеюсь, что Полик упадет с отвесной скалы или еще откуда-нибудь. Это бы очень скрасило наш завтрашний день. Напишу дальше завтра, а сейчас попробую пойти и уснуть, если мне, конечно, это удастся, потому что Рихард опять что-то кричит. Оливер как всегда медитирует в углу. Его вообще мало волнует происходящее. Ночь прекрасна!!!!
3:00 Этот день был просто кошмаром! Началось все с того, что Полик, как всегда, начал трепать меня по волосам, но он-то дурачок не знал, что я этой ночью поменялся кроватями с Папой. Поэтому Папуля напинал ему задницу, а потом и мне тоже. Но вы ведь меня знаете, я этого ни от кого не потерплю! Поэтому я подождал, пока Папулька перевернется на другой бок, и шарахнул его по голове лампой Рихарда. Теперь он в коме и лежит в больнице. Так что новый альбом выйдет еще о-о-очень не скоро!!!!

50 способов достать гота=))

если было - скажите, удалю.

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы.
2. Говорите, что готика – это гламурна.
3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики.
4. Вконец за*банного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по клатбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь.
10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет».
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет.
12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой.
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку.
16. Затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть».
17. Говорите, что абсэнт пьют одни п*доры.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пид*ры.
20. А еще грязные трупо*бы.
21. Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов.
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично».
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре.
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло».
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если
он (она, оно) ничего подобного не носит.
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек.
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше).
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично.
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал «Бригада».
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали.
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку.
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты.
34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался».
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы.
39. Пойте в его присутствие Алилуя.
40. Креститесь при встрече с ним.
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. Подарите готу дохлую кошку.
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год.
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!».
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили».
48. Говорите, что депрессия – это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп.
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен