-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в afftorzhzhot

 -Интересы

аненербе бабло белый медведь пришел библиотека ватикана братья-сербы бухло в сутках 32 часа гусарство дедуктивный метод дисконтные карты дисциплина жопно-сортирный юмор знать и не ждать имперский шик исторические гипотезы класть хуй из штанов не вынимая космохаос крайности купе в вагоне-ресторане малые народы рф

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.05.2007
Записей: 391
Комментариев: 2450
Написано: 4696


Без заголовка

Среда, 09 Июля 2008 г. 03:08 + в цитатник
Это цитата сообщения пчёлкин [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ыы)


Без заголовка

Четверг, 19 Июня 2008 г. 04:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Деятелям современного искусства посвящается...

Вы рыцарь унылого говна если:
1.Выставляете предметы обихода, вещи с помоек, гнилые фрукты, накрытые столы или иную хуету – в рамочках или с табличками, «делая из них тем самым произведения искусства». Это делали миллион раз до вас.

2.Предлагаете «текст вместо картинки» - ну там пишете на листе бумаги «здесь ничего не написано», «хуй», «против всех» или ещё что, «остроумно заменяющее изображение». Это развлечение для начинающих дизайнеров. Исключение - надпись "То, что вы видите, не является произведением современного искусства", заверенная нотариально.

3.Рисуете сиси, писи, хуи, муди, пёзды и жопы. Не хотел это выделять в отдельный пункт, но придётся – до сих пор ведь рисуют, и думают, что это ново и охуенно. Нет, это, как бы очень и очень не ново и совсем не охуенно. Усвойте же это, наконец, и больше не труждайтесь на сей утоптанной ниве.

4.Используете в своих объектах рожи политических деятелей, поп-звёзд, порномоделей и т.п., совмещая лица с окладами икон, классическими картинами, абстрактными рисунками и тому подобной хуетой. Этот приём придумали пляжные фотографы конца позапрошлого века.

5.Рисуете или как-то изображаете что-то, по вашему мнению, «шокирующее» (ну там, «осёл трахает абортированного младенца в распоротый животик»). Всё это теперь вызывает исключительно зевоту.

6.Делаете предметы или изображения из кала, мочи, крови, спермы и денежных знаков. Это говно уже ели - и не по одному разу.

7.Используете знаки буквально. Ну там, кладёте рядом тушу барана, тушу быка, двух зародышей в банке, варёного рака, льва, труп монашки, и всё такое прочее, и называете это «Зодиаком». Этот приём нихуя не смешной и остоебал ещё до вашего рождения.

8.Рисуете страшного Микки-Мауса и смешного Ленина в платьице из свастик. Эти переодевалки в стиле «изобразим хорошее плохим и наоборот» заебали, как всякий механический приём. Несмешно также изобразить зелёного урода и назвать его "Джиокондой". Это получилось один раз у гениального сумасшедшего хохла - и больше не получится. Ко всем остальным вариантам это тоже относится.

9.Пытаетесь взять масштабом, "больше значит круче" - ну там, красите здание в синий цвет, Эльбрус закутываете зелёным латексом, разбрасываете по всему городу миллион изображений Микки-Мауса и т.д. Во-первых, это уже делали, и тоже миллион раз. Во-вторых, в ходе этих экспериментов было установлено, что хуйня, повторенная миллион раз или увеличенная в той же пропорции, становится Очень Большой Хуйнёй, но хуйнёй быть не перестаёт. И, в-третьих, оставьте эти приёмы устроителям рекламных компаний - которые хорошо знают, что это называется "агрессивный маркетинг" и "спам", а никакое не "современное искусство".

10.Используете дешёвую символику, особенно числовую, политическую, а также религиозно и национально окрашенную. Например, берёте аллегорическую статуэтку, изображающую десятый месяц года – со славянским лицом и косой - и втыкаете в неё ровно тысячу девятьсот семнадцать булавок, а потом называете это «Октябрь 1917». Если непонятно, почему, почитайте словарь на букву «А» - про «аллегорию». Так вот, это, во-первых, не ново, а во-вторых, эти ваши современные аллегории почему-то нуждаются в длинных нудных расшифровках, а это уже заебало.

11.Оскорбляете чьи-то чувства, реальные или предполагаемые. Например, делаете тридцать три кучки дерьма разной консистенции и называете это «возраст Христа» - а потом отбиваетесь от православной общественности, желающей вас накормить вашим же добром. Этот приём – назвать оскорбление «произведением искусства» - мало того что гнусен, мало того что пошл, он ещё и заебал по самые небалуйся. Единственная ситуация, когда он представляет хоть какой-то интерес – когда оскорбляется кто-то по-настоящему опасный. Попробуйте насрать на могендовид в израильском музее современного искусства, или нарисовать карикатуру на пророка Мухаммеда. Но вообще-то, даже если вас за это порвут, событием в мировой культуре это не станет, и премия вам будет полагаться разве что Дарвиновская.

12.Показываете голую жопу, публично ебётесь и так далее. Это искусством не является, а называется мудрёным словом «эксгибиционизм». О нём читайте в справочнике по сексопатологии. Если вы при этом не возбуждаетесь, это всё равно не искусство, а унылый эксгибицинизм. В справочниках об этом не написано, так же как и о пассивной некрофилии – чтобы пощадить веру читателей в человечество. Пощадите её и вы, пожалуйста.

13.Кушаете на публике говно, пьёте мочу, прижигаете себе соски сигаретами, отрезаете что-нибудь, и так далее. Это всё, конечно, круто, но искусством не является, а является самым обычным мазохизмом в сочетании с уже упомянутым экзгибиционизмом. Скажу более: даже если вы во имя последней искренности убьёте себя апстену, кровавый отпечаток на стене не будет представлять значительной художественной ценности.

14.Затрудняете зрителю доступ к своему творению – ну там, покрываете статую тряпкой, «чтоб щупали», даёте посмотреть картину в дырочку, «и чтоб непременно согнувшись». Это говноприём.

15.Предлагаете зрителю «принять участие в создании» предмета искусства, и называете это «перфомансом» (ну там, выставляете трафарет и предлагаете раскрасить, или к готовой картине усы и писю подрисовать). Это банально и скучно.

16.Устраиваете зрелище из публичного уничтожения своего творения (или, опять же, предлагаете поучаствовать зрителям), и называете это «перфомансом». Это скучно и банально.

17.Просто сообщаете всем, что вы гей (лесбиянка), и на одном этом основании требуете, чтобы вас немедленно признали современным художником или хотя бы дизайнером интерьеров. Раньше это прокатывало, но сейчас большая конкуренция, причём среди набежавших геев и лесбиянок есть и такие, которые и в самом деле умеют рисовать, ваять и дизайнерить интерьеры. так что ловить тут больше нечего, педрильос.

18.То же самое, если Вы сообщаете всем, что вы инвалид, борец с кровавой диктатурой, представитель нац. или рел. меньшинства, вымирающего племени и т.д. Тут конкуренция тоже немалая, и среди конкурентов - вполне полноценные художники.

19.Просто платите огромные деньги, заработанные на воровстве или продаже водки/цветов/помидоров/носок/китайских пуховиков/палёной парфюмерии или взятые у папы/мамы/любовника/любовницы, и начинаете бомбить несчастный мозг обывателя, появляясь без нужды каждые пять минут в телерадиоэфире и на обложках журналов, делясь творческими планами. Вместо мата - добрый совет: займитесь лучше московской недвижимостью, вот где простор для творчества.
PS: Дополнения приветствуются...

Без заголовка

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 16:27 + в цитатник
Это цитата сообщения joawl [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уроки англицкого

25 ошибок, которые чаще всего допускают в английском языке учащиеся советских школ и институтов.




Учебник предназначен для широкого круга читателей, когда-то изучавших английский язык, но так и не овладевших им в совершенстве.
Рекомендуется в качестве пособия всем выезжающим в англоязычные страны на отдых.



1.  Научитесь понимать разницу между словом some и словом any.
Эти слова часто путают, спрашивая, к примеру: «Have you got some drugs?» («У Вас есть какие-нибудь наркотики?») Это неверно, потому что в вопросительных предложениях и отрицании следует употреблять any. Правильно задать вопрос так: «Do you have any drugs?»


...еще 24 ошибки...

Цитата сообщения RadioHeads

Без заголовка

Среда, 04 Июня 2008 г. 14:06 + в цитатник
Просмотреть видео
850 просмотров
Как играть вдвоём на одной гитаре

Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 03 Июня 2008 г. 22:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шаверма - брат тоже идеология...)))

 (210x140, 22Kb)
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА !!!

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский птиса, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тыбе в палатка прыщел санэпидстанция с микроскоп - не торопися взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить дэнги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний:
Воины шаурма! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Special thanks tamir9999 - брат воин-шаверма!!!
 (598x421, 32Kb)

Без заголовка

Среда, 14 Мая 2008 г. 22:09 + в цитатник
Это цитата сообщения --жёлтая-- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Делаем блинчики =)

вот сам думаю что надо было употребить чтоб такое чудо сотварить? ;)
















Без заголовка

Суббота, 29 Марта 2008 г. 01:27 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Универсальные придирки в комментариях


Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть "навозом".

2. Слово "слон" состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — хуйня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение "слоны — большие животные" — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.


Автора к сожалению не знаю


Без заголовка

Понедельник, 17 Марта 2008 г. 01:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Kenny14 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Солидарность с сербами.

Предлагаю вам копировать эту картинку к себе в дневник...
1205701544_6116530_x_82e2f1b14b (604x202, 33Kb)

Без заголовка

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 16:29 + в цитатник
Это цитата сообщения ValeZ_Personal [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

про выборы

просто великолепно :)




Без заголовка

Пятница, 22 Февраля 2008 г. 10:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Green-Firm [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стырил у Димедрола, ну очень уж прикольнуло))))

Настроение сейчас - Как после бомбежки))))

все бренды, котируемые кажуалами, напрямую связаны с сакральными сатанико-хаотичными символами.

вот lacoste например: крокодил во многих древневосточных религиях является символом зла, хаоса. например драконы и тифон.
burberry, ralph lauren и duffer - три всадника апокалипсиса.
теперь fred perry, henri lloyd - венки - символы власти, терновый венок - символ страданий христа.
таргеты на брендах ben sherman, fake london и lambretta - круги ада.
kappa - двуликий янус, символ лицемерия и людских пороков.
timberland - дерево игдрассиль, на котором повесился скандинавский один или дерево на котором повесили иуду.
pringle, lonsdale, aquascutum, puma - львы и пума. тоже символы, в различных мифологиях и верованиях означающие смерть, войну, жажду крови.
merc - корона, символ власти и тоталитаризма, угнетения масс одним.
ellesse - солнце восходящее в кровавых лучах - японский символ кровавой войны.
кроме того, stone island - все четырехконечные или восьмиконечные звезды - символы хаоса.
nike и evisu - кривые пути хаоса.
tom tailor, крест тамплиеров-старшин, часто обвиняемых ватиканом в колдовстве.
one true saxon - цербер, стерегущий души мертвых в аду.
le coq sportif - черный петух, который должен пропеть перед рагнареком (последняя битва богов с силами тьмы в скандинавии).
paul&shark - темная акула, олицетворяющая чудовище морских глубин, пожирающая человеческие души.
tommy hillfiger символизируют противостояние белого света рая и адского кроваво красного огня.

а теперь блеск всей теории - adidas, единственная святая марка, олицетворяющая святую троицу!

Без заголовка

Среда, 05 Декабря 2007 г. 05:12 + в цитатник
Это цитата сообщения --жёлтая-- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Алиса-"Власть"



Без заголовка

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 17:13 + в цитатник
Это цитата сообщения --жёлтая-- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

читайте с выражением))

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100
02 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Без заголовка

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 06:30 + в цитатник
Это цитата сообщения YES_Stars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)

Поиграй с ним, и вы подружитесь=)
Милый, правда?)
Забирай к себе в цитатник, и он будет жить у тебя в дневнике!


Без заголовка

Четверг, 15 Ноября 2007 г. 19:24 + в цитатник
Это цитата сообщения мистер_вопрЁс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

Без заголовка

Пятница, 02 Ноября 2007 г. 01:12 + в цитатник
Это цитата сообщения MaConda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

БумажноБезумное...

Хрупкие и тонкие работы датского архитектор Питера Каллесена искусно вырезанные из обычного бумажного листа при помощи ножниц и клея/скотча...
"Самое важное в этой работе для меня — это лист. Стандартный лист А4, который, кроме как обычного средства для передачи информации и не воспринимается. Мне же важно было увидеть в нем мощные скрытые именно художественные ресурсы, чистоту и хрупкость, — среду как нельзя лучше подходящую для создания романтических сюжетов сказок Андерсена". (Peter Callesen)

 (500x680, 26Kb)
еще 17 работ дизайнера
Сайт Peter Callesen

Без заголовка

Среда, 24 Октября 2007 г. 23:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Doktor_Dolf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

13-е ноября. Москва, Тёща Махова Сотоварищи

13-е ноября (вторник), Москва.

Тёща Махова Сотоварищи презентуют новый альбом
в клубе 22 ( Бывший "Вереск") на старом арбате.

начало: в 21:00

В программу мероприятия так-же входит распостранение колекционного ограниченного тиража нового альбома, с афтографом самой Тёщеньки!

От вашей активности зависит регулярность концертной деятельности данного колектива! А ведь надо чаще встречаться!

Надеемся на безоговорочную поддержку мероприятия в виде явки в указанное время в указанное место и совместное распивание напитков и распевание песен!


ДАЙТЕ ДВА!

Без заголовка

Суббота, 13 Октября 2007 г. 00:54 + в цитатник
Это цитата сообщения отец_Димитрий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))

Сие творение смердит, а писарь охальник :))

Без заголовка

Понедельник, 01 Октября 2007 г. 02:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Ruprix [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сделай сам: фотоаппарат из спичечной коробки.

Спичечный коробок, две плёночные кассеты, изолента, пивная банка и ещё кое-какой мелкий бытовой мусор. В принципе, этого достаточно, чтобы изготовить камеру в домашних условиях.
Честно скажу, я недолго боролся с соблазном: простота процесса слишком подкупала, а необходимые компоненты у меня были в избытке. Результатом усилий явился такой вот занятный арт-объект:



Кроме эффектного внешнего вида, достоинство аппарата было ещё и в том, что он фотографировал. Насколько вообще может фотографировать спичечный коробок.

Плёнка ФортеПан 400, выдержка интуитивная, вроде секунды:





Забавно: дырка-объектив воспринимает небо в конце двора-колодца как точечный источник.

Но на самом деле полученные снимки — не главное. Дело в том, что это глубоко философское устройство: как выяснилось, оно здорово ставит голову на место.
Когда приходит почти осязаемое понимание того, что камера — это всего лишь коробка с дыркой, а значит, ты от неё больше не зависишь, появляется колоссальная степень свободы.

Отличная прививка от дорогущих камер-фетишей, во всяком случае.

Ссылки по теме:
- подробная инструкция по изготовлению
- фотографии, сделанные спичечными коробками

Без заголовка

Воскресенье, 16 Сентября 2007 г. 01:11 + в цитатник
Это цитата сообщения НАТАШИКА [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Не понимаю как можно смеяться над ЦОЕМ???

:(..Нашла в одном дневнике...Но не на LiveInternet.ru



Доктор Кинчев идет по Невскому и шприцем как шпагой
размахивает. Кто ни подвернется - колет в зад. Все от него
шарахаются, а он знай кричать:
"Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!"

Стоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с
виолончелью. Увидел Цоя и говорит:"Ты, Цой, засиделся, уж
программа "Время" началась!" Сорвался Цой, побежал домой. А по
дороге поет: "Время есть, а денег нет".

Идет Африка по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому
под дых. Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него
флейту и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гинниверс
вылезает, огромный такой мужик, и трах Африку по башке - тот
упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.

У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как
одна-две на него запрыгнут. Дальше-больше, десяти метров не
пройдет, на нем уже штук 20 сидит. И еще около 20 рядом
суетятся - как кто отцепляется - прыг на пустое место. Недаром
говорят:" Свято место пусто не бывает!" Майк и так уже еле на
ногах стоит, а им хоть бы что - прыгают и все тут.

Гуляют рок-клубовцы по Невскому. Вдруг приезжает на пяти
"СпецМедСлужбах" группа "Кофе" и давай всех ребят в машины
совать. Всех схватили, связали и в Сайгон увезли. Рассадили
рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каждому в глотку
вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот.
...И начались в Питере белые ночи.

Идет Майк по Невскому, весь в женщинах. А навстречу Доктор
Кинчев со шприцом (как шпагой размахивает). Все прохожие в
рассыпную. А Доктор подбежал к Майку - и ну женщин прививкой
удовлетворять. А тем хоть бы что - так с Майка и не слезли.

Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь,
а хозяин тут как тут, и пальчиком грозно
качает:"Богохульствуешь, язычество приветствуешь!" Смутился
Боб:"Да я...я!" А хозяин размахнулся красной книжицей и бах -
Боба по макушке... Очнулся Боб, а это материалы очередного
съезда. Задумался Боб, и было с чего задуматься.

Пьяный Дюша любил выпить, и Боб любил выпить, да и Доктор
(Кинчев) непрочь был. А поддерживается ли сейчас эта традиция.

Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто
первый проснется - сразу за телефон и скорее диск вращать. А
сказать то друг дружке и нечего. Дышат в трубку и орут:"Алло,
алло!" Им, бывало, попить, поесть принесут, а они и не глядят,
заладили "Алло, да алло!" А сами в одной комнате сидят.

Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же
(жен, понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и
давай всем подряд горчичники ставить, да еще и командует:
"Встать - лечь, встать - лечь". И минуты не прошло как всех
раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и
каждый думает: "Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем
временем, и шприц вынул.

Сидит Цой у столба - милостыню просит. Мимо Курехин с бандой
рокеров шли и каждый по монетке дал. Цой на эти деньги сумел
напиться, закусить и в центре всех городов побывать. Вот такие
подаяния иногда случаются.

Сидит Боб дома у Юлиана Семенова - детектив читает......Чего
только на белом свете не увидишь.

Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Никто к нему
не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:"Как бы мне кого в
гости заманить?" Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в
двери травы. Позвонил Доктору - тот занят, шприц стерилизует.
Позвонил он тогда Боуи. Дэвид слушал, слушал, да и говорит на
отличном кокни: "Голоден я" И трубку бросил. Задумался
Тропилло:"А не вставить ли это в чей-нибудь альбом?"

Боб любил всякие превращения. Однажды превратился он в единорога
и пошел в Летний сад гулять. Глядь, а на встречу 10 стрел летят.
Припустил Боб, но одна все-таки попала в бедро.
...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел "9
стрел", а иногда даже "8" - страховался.

Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино,
пьяный Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли
наполнит - Дюша уже их и опустошил.
Ерундовый вроде случай, а характерный.

Решили рок-клубовцы гоголевского "Ревизора" поставить. Роли
Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше достались. А те
бывало обнимутся и давай спорить:"Я Петр Иванович! Нет, я Петр
Иванович!" Зрители уж по домам разойдутся, выспятся, на работу
идут. А музыкантам хоть бы хны, заладили:" Я... Нет, Я!" Беда
да и только.

Сидит Боб дома, скучает. Прибежал к нему электрический пес и
начал Боба за ляжку кусать. Боб кричит:"Отстань, фу, табу!" А
электрический пес не отстает и рычит: "Теперь ты знаешь, о ком
эта песня?"

Лежит Боб дома искусанный, больной. В друг влетает Доктор
Кинчев и начинает его горчичниками обклеивать. Клизму поставил,
шприц под лопатку всадил и промывание желудка в 5 секунд
сделал. А Боб даже не шелохнулся, лежит и размышляет:
"Странно, рок-н-ролл мертв, а я еще нет...Очень странно"

Думаю на первый раз хватит..(есть еще)

Без заголовка

Суббота, 19 Мая 2007 г. 04:27 + в цитатник
Это цитата сообщения BettyRoss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Дэнсинг!

Танцующие коты








1. РамШтайн...



2. тыц-тыц...



3. а я такой халодный, как айсберг в океане...



4. чОрный бумер, чОрный бумер...



5. Чижик пыжик...



6. Who Let The Dogs Out (Outcast)...



7. Бенни Бенаси - любой трек...



8. Fatboy Slim - YaMama (Push the tempo)...



9. Полюбому, Stevie Wonder...



10. Bloodhound Gang - унц унц унц бэйби...



11. Лай-лай-лай Дилайла...



12. Растяни меха, гармошка,
Эх, играй, наяривай!
Пой частушки, бабка Ёжка,
Пой, не разговаривай!




13. Хип-Хоп браза!



14. Владимирский централ (disco mix)......



15. АкукараЧЧа, АкукараЧЧа...



16. английский язык c Илоной Давыдовой...



17. ТехнО + колёса...



18. Я на солнышке лежу...



19. Beastie Boys - Body Movin...



20. Лезгинка...



21. Snoop Dogy Dog...



22. jamiroquai - Feel So Good...



23. аблакаааааааааааа, билагривые лашаааааааааааадки!...



24. Bob Marley - Sun Is Shining...



Поиск сообщений в afftorzhzhot
Страницы: 2 [1] Календарь