Я как-то всегда любила, когда цвели сирень, яблони, дикие вишни у нас во дворе. А сейчас что-то мутит от сладкого запаха.

До экзамена по истории осталось всего-ничего - 24 дня, не считая уже прошедший сегодняшний день. Когда я об этом думаю, у меня наворачиваются слезы. Боюсь и порог не переступить. Такие вот дела. Это английский я сдам, точно-точно. И русский, вот уж в чем я абсолютно уверена, несмотря на частые ляпы. Немного подтянем алгебру, и тоже все окай будет. С обществознанием похуже, но напоследок нужно будет повторить экономику и кой-какие незначительные моменты.
А история...

Ладно, прорвемся. Где наша не выживала. х)

Нет, ребят, правда... Не надо строить далеко вперед идущих планов. Жить сиюминутно. Только краткосрочные планы. Остальное - представления об идеальной ситуации, но ни в коем случае не принимаемые за реальность видения, которые непременно произойдут. Нельзя с точностью предугадать, как завтрашний день пройдет, что тут говорить о том, что будет через месяц, полгода, год?..

Но амор, но алегриа. Есть более существенное.

Божечкибожечки! Завтра будет знаменательный день и просто фейловый. Да-да, epic fail гарантирован во всей красе.
Значит, так. Я буду пытаться идти с гордо поднятой головой, прямой спиной, легко шагая. На самом деле это будет напоминать танец неуклюжих утят.
Когда я с воодушевлением открою рот, чтобы толкнуть гениально прекрасную речь, я просто начну долдонить что-то типа: "Э...Ну, получается так, что... В общем, таким образом... Э..."
О, и, конечно, я забуду все, что могла бы или хотела бы сказать. Все, что я выучу, просто улетучиться из недр моего сознания, помахав на прощание платочком.
Да-да, завтра свершится величайший позор. Да еще и на глазах того, на кого мне, в общем-то, по барабану, но упасть подбитой птицей моя самооценка не желает.

Как тяжело себя делать то, что надо. Просто-таки невыносимо сложно. Необходимость эта раздирает сознание на кусочки, заставляя мучить себя угрызениями совести, но продолжать заниматься не-тем-чем-надо-деланием.

А больше всего заставляет опускать руки результат собственных трудов, не соответствующий ожиданиям. Когда в течение нескольких дней трясешься в нетерпении, потому что всем как бы выставили оценки, а у тебя одной ее нет, тут уж не до соловьиного песнопения. А потом узнаешь, что все надежды летят прахом из-за какой-то мелочи... И тут уже слезы норовят хлынуть фонтаном. Тушь, кстати, размазалась, хоть фонтанов таких прям и не было.

А из-за постоянного смога летнее небо грязно-голубоватого оттенка. Стоит отъехать подальше от черты города, как разница становится очевидной.

Мне срочно нужно найти новую страсть. Новую музыку. Все то многочисленное, что у меня сейчас в телефоне забито, уже поднадоело и не доставляет прежнего удовольствия. Может, стоит наконец-таки начать слушать Мельницу? =_=

Я поняла для себя важную вещь. До экзаменов посылается к черту абсолютно все. Шуры-муры, любимые занятия, непрочитанные книги - все. Я себя загоняю, точно-точно. Хотя мне кажется, что это моя цель - загонять себя.

Так что так.

А вообще удивительное дело. Я так скоро со всеми рассорюсь. Останусь одна-одинешенька.)
То ли я шибко критична, утрирую чужие недостатки, а своего бревна в глазу не замечаю, то ли еще что. Но реально тупые высказывания других меня выбешивают. Какой-то детсад выходит, иначе кое-чье поведение не назовешь. Хотя эти два человека реально адекватностью никогда не отличались.
С этими-то все понятно, но отчего случается остальное, мне невдомек.
Надеюсь лишь, что солнышко моего хорошего настроения вновь взойдет, когда он приедет, шо ле. Так давно нормально не разговаривали. То обидки, то еще что... Здесь я официально могу признать свою вину. Но это уже улажено.

Прорвемся. Где наша не пропадала.))

Хотя ни к чему боятся завтрашний день. Я знаю, что не столкнусь случайно в коридоре с кем-то, кого не хочу видеть.
Diablo. Меня это не должно волновать. Совершенно не должно.
Но вполне возможно, что встреча состоится на последнем совместном уроке.
Но нет, нет... Это будет выглядеть очень глупо.

Спокойствие и морда кирпичом, оуеее.

Черт!!! Я ненавижу людей.
Какого ежика все так внимательно следят друг за другом? Нечем занять больше али как?
Окей. Эта тема проезжена вдоль и поперек. Общество издавна подпитывается сплетнями друг о друге. Потому все и суют свой нос в чужие дела.
Другой вопрос, на каком основании всё откуда-то берется. Нет, это же надо - моя тетрадочка оказалась не в тех руках ( то бишь не в моих) по той причине, что люди шибко быстро судят о том, о чем судить не им вовсе. Приписывают те отношения, которых нет, а мне потом равняться цветом с томатами.

Но периодически страшно хочется кого-нибудь прибить.
Я думаю, в нынешних наших условиях жизни это нормально.

Я думаю, настоящее еще наладится. Иначе не может быть. Ведь все и всегда просто обязано становится лучше...
Если по-чесноку, то у меня сейчас фоновая депрессия.) Это как бы когда вроде улыбаюсь и настроение даже хорошее, а внутренне все равно что-то томит, грызет. Когда об этом вспоминаешь, совсем погано становится.

Я никогда не подумала бы, что буду так скучать. Я так думаю, что увидимся только после зимних каникул.

Завтра НГ у школоты. То бишь, у нас. :) Начальная школа отмечает его с понедельника каждый день уже.. Сегодня поймала меня девочка, которая была в моем отряде и рассказала.
О, представляешь, разочарование года! Она сказала, что на самом деле, деды Морозы - это наши родители. А я не поверила. И никогда не поверю.

Дед Мороз существует. Он в Великом Устюге живет. И совершайте эротическое путешествие те, кто не согласен.

Именно по свободе завтра будет семинар по обществознанию. Я затормозилась на Гегеле и так пока и не могу продолжить.

Ура! Сегодня была в кино на Высоцком. Фильм, конечно, да... Мировой. То бишь, понравился очень.

Запомни, завтра в библиотеку. Фак, после восьмого урока...

И будет ужасный день - контрольная по химии и, возможно. еще какая-нибудь чертовщина.

Ничего не хочу...

О, я же обещала перенести на компьютер фик... Обещать-то обещала. Да только перед выходом из дома я открыла файл с текстом и поняла, что нужно все это переписывать заново. Такая шняга, чесслово.

Меня не хватает на высокие мысли. Не буду писать ничего умного. Ибо меня ждет Гегель! *_*

Не все так плохо. Иногда даже можно жить спокойно и с улыбкой.

Нужно просто принимать остальных такими, какие они есть.
Нужно быть проще.
Нужно уметь улыбаться любому.
Нужно легко давать отпор, если человек действительно влезает не туда, куда надо.
Нужно сглаживать конфликты также легко, как и устраивать их порой.
Нужно помнить о морали.
Нужно понимать других. Учиться понимать.
Нужно просто жить.
Нужно уметь жить.
Нужно любить жизнь.
Нужно.

У меня не хватает времени просто катастрофически. Наверное, это все потому, что я растрачиваю его на всякую ерунду. Право слово, есть вещи, которые не надо откладывать, так я их как раз в долгий ящик помещаю, зато тешу себя, любимую.

Бросаю английский. Дважды в неделю, по будням. Но один из дней вторник, сакральный день. После вторника ведь среда идет, так? А среда - это обилие физики, алгебры и геометрии, составляющих 3/4 всех уроков. И учить по ним надо много.
Это было первой причиной.
Вторая заключается в том, что я им пересытилась. Вообще, то, что я учила его в течение 5-6 лет (имеется ввиду не только в школе, но и дополнительное обучение), - уже достижение. Я, если так сказать можно, натура увлекающаяся и непостоянная, а посему на долгое время меня никогда не хватает. Декабрь последний месяц обучения в группе. Потом, возможно, соберусь на курсы по подготовке к ЕГЭ по инглишу.

Хочу на каток. Ходили всем классом в субботу. Нет, ну как всем классом... Нас было 7 человек. Это чуть ли не четверть от полного состава. Хотя повеселились неплохо. Катались в основном вместе с подругой. с остальными почти и не пересекались. Единственный минус - открытый каток, а на улице -15 градусов. В следующий раз обязательно надо в Волгарь, там закрытый.
Правда, я такой чайник...

Складывается ощущение, будто меня приняли за психолога. Психиатра. Шут знает кого. Что мне постоянно можно писать какую-то абстрактную чушь. Что-то типа "- (...) если выживу, - Попробуй выжить, - Если это вообще надо."
Нет, что ты! Сейчас я приду к тебе, кинусь на шею и начну разубеждать!.. Или с обилием восклицательных знаков продолжу повествовать о великом предназначении, которое ему уготовила судьба. Да черта с два!
Вообще, вслух я себе не позволяю себе употреблять матный лексикон, но, честно, почему-то мне хотелось вставить пару ласковых в сообщеньице.
Но я снова себе противоречу. Терпеть же не могу выяснять сообщения в печатном виде. Как по мне, то даже в чувствах нужно сначала признаться на словах, а потому уже посылать смски с текстом !"Люблю, целую".

А теперь еще и я виноватой осталась.
Что я, железобетонная жилетка!?...

Знаешь, тут какая штука... Если человек постоянно жалуется на то, что в жизни у него все плохо, причем конкретно не называется причин этой "плохости" (ну вот плохо, и все тут! ни единой объективной причины!), то лучше бы ему не подходить ко мне.
Я объясняю. В реале общение проходит не сказать, что блестяще, но без нытья. Но разговор в аське - это просто повеситься! Все плохо, все не так, все наперекосяк... Интересно, что будет, если жаловаться начну я? Просто ради эксперимента я как-нибудь попробую. Тоже не буду называть причин. Но только по той причине, что реально нет ни единого повода, чтобы беспросветно грустить. Все всегда можно уладить. Черная полоса обязательно пройдет. Голова перестанет болеть в большинстве случаев, стоит только выспаться. И настроение хорошее тогда же придет.

Как по мне, лучше сохранять ровный эмоциональный накал, чем то впадать в безграничное уныние, то буйно веселиться.
Знаешь, о чем я сейчас думаю?.. Вчера на доп. обществознании разбирали глобальные проблемы человека. И мелькнула такое слово как "изнеженность". В общем-то, именно эта самая изнеженность вполне может считаться текущей проблемой сегодняшнего общества. Если так посмотреть, разве многие о чем-то мечтают, к чему-то стремятся, что-то делают? Сейчас о чем мальчика не попросишь, он откажется чем-либо помочь. На словах-то все герои... Лень, лень, боязнь показаться услужливым в своем стремлении помочь...

Бред это все.

Последнее время я слишком устаю. Нервная, резкая, злая. Спать надо больше.
Хочется как можно чаще быть одной. А не получится безвылазно побыть дома на этих выходных. В воскресенье - театр. Зачем согласилась?..
Соль, в чем же соль... Ну чего, чего от меня надобно? Почему-то всем и сразу. И хоть бы одна девушка среди требующих была. Парни, парни. Да. То никому не нужна, то засилье просто какое-то...
А я не знаю, что сказать еще! Мне просто хочется, чтобы меня в покое оставили. Не надо мне никакой романтики. Ля-ля это все. Так нет же. Обязательно надо разговаривать со мной часами. Пять раз спрашивать, чем же я занимаюсь, как себя чувствую. Забота, черт бы ее побрал. Это раньше мне грустно было от той мысли, что никто меня не спрашивает, когда я выздоровею и снова вернусь в строй.
Не знаю... Меня напрягает эта ложь. Это же ложь ведь, верно? Когда не спрашивают и не подозревают, но есть, что умалчивать. Ложь же?
Строить какие-то планы на ближайшие полгода. Сходить туда. Съездить в начале лета куда-то. Это... Это становится противно. Противно при той мысли, что собеседник на деле не знает, что есть кто-то альтернативный. И тоже претендующий.
Надо побольше спать. И побольше есть сладкого. Эндорфины повышают настроение, ведь да? А значит, все будет проще.
С понедельника ограничиваю со всеми контакты. Точно. Разве же не выход?
Не можешь выбрать среди двоих7 Найди третьего!
Да. И мне противно. Болит голова. И грудные мышцы ноют от кашля.
Никогда не любила кашель. Когда он прогрессирует, это особенно ужасно. Начинают болеть все мышцы, чуть ли не дышат становится больно. И сильнее болит горло. Этого тоже не люблю.
Моя запись отдает инфантильностью.

Хочу вернуться к этом дневнику. А и правильно, к чему создавать новый, если здесь так легко сменить никнэйм на более соответствующий?
Потом буду дорабатывать дневник. Дизайн, информацию о себе... Может, завтра.