В колонках играет - The Calling - Wherever You Will Go.mp3

полчаса сидения на рабочем месте и домоооооой! уря ))))
усталось мне уже... в наушниках, с сушками, с работой... нет, меня не напрягает, я просто сегодня устала после ночных душевных потрясений...
за два дня сточила банку ревита, подкислила себе жизнь, переизбыток витамина С в организме не пугает =)
жду момента, чтоб пикнуть чипом по двери и выйти из офиса и отдыхать... до завтра... главное, что на работу с настроением as usual :crazy_pil:

В колонках играет - Edvin Marton Love_in_Venice.mp3
.........
а вчера мы снова расставались... я снова поставила Е перед выбором "либо я, либо пьянки-гулянки"... и тяжко осознавать, что человек колебался с ответом, сомневался... и как итог - Я-Пьянки 0-1... в этом бою я проиграла... в три часа ночи в машине, уже не чувствуя холода, я сидела последние пять минут, втупляя и мысленно прощаясь с Е... навсегда... и слёзно было...
и тут началось "малыш, мне плохо, мне очень плохо, я не хочу расставаться, я просто знаю, что я не смогу взять и всё изменить в своей жизни. я понимаю, что пообещав тебе и не исполнив этого, ты снова будешь страдать и плакать. " он прижимает меня к себе, исцеловывает всё мое лицо (санта-барбара отдыхает), и постоянно повторяет: "не плачь, я никуда не ухожу, я с тобой, я не хочу уходить. давай попробуем просто жить, а дальше видно будет. я очень надеюсь, что всё будет хорошо. я не хочу тебя терять"...
.......................
Боже.... я не знаю, что мне делать дальше... он уже даже не обещает ничего, дабы я потом ему не предъявила с очередным враньем. я так редко нахожусь в подобном состоянии, я совершенно НЕ ЗНАЮ, ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ... я знаю, что я не успокоюсь никогда с этой темой, что буду всегда страдать по этому поводу... я не смирюсь... но я так хочу быть с ним... меня просто разрывает на части... на куски...
чувствую, что я себе уже не принадлежу... так хотелось, чтоб это был сон... но жизнь...

бомж, слушающий этим вечером Вивальди и Агузарову...
Я сегодня не лягу рано спать
Ты позвонил - с тобой пойдём гулять
Пройдёмся по улицам пустым
Пусть фонари светят только нам двоим

невыносимая обстановка в семье, если это еще можно называть семьей. бои без правил или еще лучше мамаево побоище стало нормой и каждодневным увлечением.
как же не хочется возвращаться домой... где родные стены, родная, самая любимая на свете собака, мягкая уютная кошка, родной комп, родная гитара... это, пожалуй, полный список тех, кто меня все еще ждет в моем доме. семейство отравило жизнь настолько, что НЕВЫВОЗ. я засиживаюсь на работе до поздна, иду на тренеровку, нагружаю себя ацкими упражнениями, потом медленно плетусь к остановке и от остановки до дома. и какое счастье, что у меня есть Е, который время от времени все таки успевает забрать меня, полуживую. куда угодно увезите меня, хоть на край света, только не туда, где на меня смотрят с ненавистью и презрением, не туда, где все по своим комнатам, не туда, где повсеместно холод.
и вот я, полуживая, но живая, в халате, в копюшоне, в намотанном на голову полотенце сижу и стучу по клавишам моего родного (боже какой бред, спасите меня, небеса) компа. сейчас я посижу еще чуточку, воспользуюсь феном по назначению, сгребу свои манатки и буду ждать, когда мой Е заберет меня отсюда туда, где тепло, полумрак, фильм в фоновом ржиме и обожаемый мною долчегаббановый запах. где ночью меня прижимают к себе... где среди ночи пробуждаются по одному моему слову, дабы вс1 было в порядке... там где спокойно... где это спокойствие не одиноко... где не одинок мой детский сон...
заберите уже меня...
я возьму с собой фильмы... красивые фильмы... и аскорбинки для Е, чтоб не болел...
и огромный пакет с вещами на завтра, ибо я Без Определенного Места Жительства...
спокойной ночи, мой дом, который перестал быть моим очагом, где всегда была моя душа...
неужели, это окончательная модификация моих ощущений...
но так ведь не должно быть...

совершенно не рабочее настроение у Наташи Сергеевны этим морозным вечером, как впрочем и утром, а впереди еще тренировка (55 минут пыток и мое тело в тонусе).
а я так соскучилась по Е... не видеться пару дней - это не есть хорошо для моей психики. все чаще ловлю себя на мысли, что хочу находиться рядом с ним в постоянном режиме, как на НГ каникулах, когда мы расставались максимум часа на три. и я не устаю от его присутствия, мне хочется дышать одним воздухом 24 часа в сутки. за исключением тех дней, после которых мне приходится говорить "всё, я от тебя ушла" или "предлагаю расстаться". таких дней было уже два, после томительных часов разбора полетов мы находимся в режиме "to reboot the system".
и мне таааак хочется, чтоб всё было хорошо. мне хочется быть вместе.

вчера была первая тренировка. о небеса, стрипданс это что-то сродни "сломай свое тело сам" ))) до сих пор как будто вверх ногами на перекладине с лозунгом "мы заставим ваше тело гнуться, наташа сергеевна! "%)
а вечером дом, где все чужие и молчаливые. собрала сумки, заехал Е. у него мне спокойно и комфортно.
сегодня подъем в 8:00 в дольчегаббановом аромате, подъем затянулся, ибо так не хочется расставаться еще на один день. а днем я жду вечера...
надо сделать себе чай, но ноги обиделись на меня после вчерашних пыток в О2, попробую с ними договориться =)

сегодня переехала на новое место. все утро двигала столы, тумбочки, стулья. не плохо устроилась, место с видом на море )))
обзавелась новой заставкой, сижу радуюсь ))) и жду обед ))) работник блин ))) нет, ну и работаю, куда ж без этого.
и ем сушки )))
и в наушниках Наталиииии парам пам пам.... французы очень неплохо воспели мое имя.
а меня мама побила... подрались... дикость какая-то... чувствую себя бездомной собакой. и дома меня никто не ждет. давно уже никто не ждет. драка - это лишь еще +1 повод не ждать меня дома. а я привыкла.
и с женей какаято уйня. вчера я от него ушла. ибо свадьба прошла заипись, я привезла, выгрузила и уложила спать тело. вот оно бы мне надо было? вчера звонки, просьбы прощения, обещания. простила... до следующего выпада. надеюсь, что сдержет обещание... вилл си...

ночью я спала, скажем так, неплохо.... утром я спала и некто, пахнущий D&G, нежно целовал мое плечо, дабы я открыла глаза и громко объявила миру "ну чо? доброе утро что ли"... но я продолжала спать... я продолжала спать даже в машине, когда этот некто вез меня в сторону работы, зайдя в супермаркет и прикупив коробочку с каким-то невыносимым пловом, я также продолжала спать. и сидя в полумраке офиса, с Нино катамадзе в наушниках, перечитывая почту, просматривая сомнительные прогнозы погоды на выходные, пробегаясь глазами по новостной ленте.... я спала... и чашка ароматного чая на столе, и даже печеньки не способны пробудить меня этим утром. объяснения этому я еще не нашла.
сегодня после обеда наш заснеженный морозный город покидает Иззеттин, вчера он мне об этом сообщил... хотя если бы я первая не спросила о его жизни, я бы так и не знала о его планах на 15 января.
и стало так грустно... слёзно... депрессивно... впечатляющий face в поплывшей косметике... да, сегодня я планирую с ним увидеться, последний раз в жизни посмотреть в его карие пронизывающие насквозь глаза, обрамленные черными длинными ресницами. и если будет угодно небесам, то у меня все таки будет возможность насладиться его белоснежной улыбкой.... заглянуть друг другу в глаза... обнять друг друга... последний раз... и он останется лишь в памяти, на фотографиях... а когда я буду брать в руки гитару, перемещать по грифу каподастр, я всегда буду думать о нем. когда он мне его дарил, он обосновал именно так "каждый раз, когда ты будешь брать в руки гитару, ты будешь вспоминать обо мне и будешь знать, что я тоже думаю о тебе, вспоминаю тебя"...пилять... счас на работе разревусь...
да... увидеться, взглянуть и расстаться на время длиною в жизнь...
- А ты скажи Е о том, что ты со своим бывшим по-дружески хочешь встретиться, просто посмотреть др др в глаза и разойтись. да и скажи, что твой бывший уезжает и именно поэтому ты сейчас плачешь. (с) Лена Владимировна
и ведь права... на все сто права...
стыдно, мать, должно быть...
а не стыдно...
сегодня записываюсь в спорт клуб О2 и буду себя любить отныне. хочу спорта... хочу если не быть здоровой, ибо больная голова не лечится, то хотя бы выглядеть здоровой и свежей.
а завтра, вероятно, свадьба. после работы заеду договорюсь о завтрашней прическе.
буду завтра сосочного вида, с сияющими глазами... и потухшими мыслями. хотя... всё же вроде хорошо?

сегодня тот самый день, когда небеса забрали 1 единицу позитива этой планеты, одного живущего на полную катушку человека. Прошло два года, а как два дня.. как будто момент, когда я услышала о его уходе в трубку... как будто этот момент был только что... я помню эти слова... я помню, как у меня в голове пронеслись сотни картинок из жизни этого солнечного человека. Бог забирает только избранных, достойных... и почему-то Богу все равно, что этот человек умел жить, умел радоваться, умел радовать. надеюсь, что ему рядом с Богом лучше и комфортнее, чем здесь. но нам его не хватает...и мы до сих пор в смятении, что совершенно внезапно всё может остановиться, и от людей остаются лишь воспоминания. нам остается лишь навещать его последнее пристанище и разговаривать с ним мысленно, глядя на фотографию... 06.09.87-13.01.08 как мало, но оказалось достаточным, чтобы помнили, чтобы помнили живым.
Миша на машине свозил нас всех к Диме... мы его навестили... и грусть...
и к вечеру я, как вата... необъяснимо усталось сегодня. слишком длинным оказался сегодняшний день.
по дороге домой с Полей Ринатовной заметили, что никогда не скажешь, что эти люди, одетые в пуховики, ватные штаны, шарфы, капюшоны, да.... эти люди работают в серьезной компании с звучным названием Luxoft и работают определенно не лепщицами пельменей. мы взрослеем, набираемся опыта, зарабатываем на жизнь, но при этом остаемся все те ме же девочками, которыми были и два и три и пять лет назад.
в таком-то прикидоне мы тянем только на товарищей чухно, так что девочками при этом быть не страшно )))

а сейчас уставшая и ничего не делающая поговорила с Е, включила стаса михайлова (да простят меня небеса), посмотрела пару фоток с НГ торжества, сижу и надеюсь, что все таки увижу сегодня человека, который притягивает меня как магнитом. жду.... думаю... и засыпаааааю....

а завтра в какой-то степени судьбоносный день, но это уже совсем другая история. надеюсь, что всё получится.

Праздники сотворили со мной что-то недоброе. каждый из праздничных дней мы проводили совместно с Е. не знаю, что он такое со мной сделал (как бабка нашептала), но теперь в его отсутствие меня настигает фатальное чувтство одиночества и я плачу. я даже засыпать не хочу, ибо чувствую себя самым одиноким и брошеным существом на планете, и мы разговариваем по телефону до тех пор, пока мой мозг не начнет переходить в режим ночного автопилотирования. я редко ощущаю такую дикую потребность в людях. в конце концов жизнь и ЭЧ научили меня ждать, терпеть, научили жить в одиночестве, засыпать в холодной постели и просыпаться рядом с собакой. а теперь.. что же стало теперь?
я понимаю, что я зависима от этого человека...и не потому что он ограничил мою свободу, не потому что кроме него мне не с кем разделить мою жизнь... общество всегда было есть и будет вокруг меня, но беда в том, что я начала чувствовать себя в этом самом обществе иначе.
меня ломает без этого запаха D&G, без пристального внимания к моей персоне с его стороны, без систематичных звонков.
я могу жить, могу свободно дышать, заниматься своими делами, но мозг постоянно имеет параллельную мысль о....

Паранойя (др.-греч. — безумие) — психическое расстройство; в настоящее время большинством отечественных психиатрических школ рассматривается в синдромологическом аспекте как паранойяльное симптомообразование в виде формирования систематизированного интерпретативного бреда в рамках различных психических нозологий (см. паранойяльный синдром). Впервые была выделена K. Kahlbaum (1863) в качестве самостоятельного психического заболевания с преимущественным расстройством рассудочной деятельности. В ряде западных психиатрических школ паранойя сохраняет свою нозологическую самостоятельность.
Данное психическое расстройство характеризуется длительными периодами необоснованного недоверия к окружающим, а также повышенной восприимчивостью. Хотя данное расстройство не причисляют к психозам, люди, подверженные ему, зачастую имеют большие трудности во взаимоотношениях. Они, как правило, весьма критично относятся к другим, не принимая, однако, критики в свой адрес.

о.О....... о небеса... осталось потерпеть до 2012... не придется долго мучиться =)

такое чувство, что 2012 наступит уже в 2010, по крайней мере всё к тому идет =)))
народу в нашей стране сказали отдыхать до 11 января и народ усердно добросовестно отдыхает так, что уже тошнит отдыхать, однако.
работу мне... хочу работу...
а теперь о наболевшем...
борьба с Женей за здоровый образ жизни продолжается. более того, я сказаал ему, что если количество гулянок+попоек не сократится, я вынуждена буду его покинуть. на что я получила:
-мой маленький котенок, мой малыш, я же тебя лУблУ. ты хочешь меня убить? жизнь и так меня убивает. пожалуйста, не делай этого. ты моя...
Пилять.... ну как после этого я смогу его бросить... я же не убийца...
но судя по опыту известно, что уйти я смогу...и надолго.... и навсегда...
Женю жалко... но порой жизнь вынуждает делать важные шаги....вперед, назад, в сторону... вариант "в сторону" возможен... ничего не исключаю...
посмотрим, на что готов этот человек ради меня. в конце концов вечного праздника и посиделок не бывает, рано или поздно ему все равно придется от этого отказаться.
жопно, но жизнено.

-Куришь?
-Нет
-У тебя в руке сигарета.
-Правда?
-Серьезно.
-Обидно блять.Значит курю.

Иззеттин позвонил о.О
видимо, совсем невыносимо стало... в чужой стране, без близких друзей, теперь уже без меня...
недавно вспоминала, какой он был красивый в день нашего знакомства... и все время, пока мы были вместе он был красивый.
а теперь, видимо, не для кого... борода как у террориста, волосы до плеч... что еще он сделает с собой в следствие пофигизма и полного беразличия к жизни.
да, он признался, что в нем что-то как-то не так, что у него в голове бардак... а жизнь - это работа - комната, комната - работа... мне его искренне жаль...
и я встречусь с ним, ибо он мне не чужой. он на всю жизнь останется светлым моментом, который радовал меня на протяжении нескольких месяцев. это было увлекательнее, чем курортный роман, это были ЧУВСТВА. страсть... состояние полета... абсолютное доверие...
иногда жаль, что это всего лишь fikra (сказка)...
осень, тепло, солнце, набережная, фотосессия... он в белом... искренен... смеется, глядя в мои глаза.... хлопает своими РЕСНИЦАМИ... вместе смотрим в небо, в голубую даль... говорим, какое счастье - НЕБО... и гладь воды отражает небо.. солнце... нас....
это был день, какие бывают не так часто в жизни. моменты, которые поистине называются счастьем...
и как после всего я могу пропустить мимо себя его невывоз ситуации, невывоз жизни...
зная о том, какой он бывает счастливым, я не могу молча смотреть, как он теряется в бесконечной депрессии. я люблю видеть его белоснежную улыбку и его ГЛАЗА...
и да простит меня мой женя, я встречусь с Иззеттином... всё в пределах разумного, разумеется.
ибо сказка остается сказкой, и Иззеттин - это сказка...
а Женя... женя он 'IN MY LIFE' и пусть будет так... я так хочу...

код сгенерирован конвертером видеоссылок Nino Katamadze как всегда шедевральна... 6 минут удовольствия... наслаждения... алтай... хочу на алтай... и да спасибо небесам, что это есть, что мы имеем право к этому прикоснуться...

-Котька моя, у нас все будет хорошо... (с)

искренне...
и я верю...
жизнь всё расставит, не иначе... ибо жизнь...

и как хорошо, что я еще на потратилась на подарок для этого человека к НГ... не уверена, что это вообще теперь случится...
спасибо вам, небеса!
спасибо!
за то, что вы день за днем, на протяжении всей моей жизни, благоволите ко мне...
о спасибо, вам!
и еще раз, спасибо...

19 декабря. день свадьбы, на которую меня так никто и не позвал. и если бы этот день не был рабочим, я бы вынесла себе мозг. да впрочем, пребывая весь день в совершенном спокойствии, в полной уверенности, что я не забыта и не покинута, к вечеру мой мозг был взорван. моя мама умеет это сделать, моему спокойствию пришел конец. и блять, новая проблема "почему же меня не пригласили на свадьбу? я непотребье?" как ни старалась я уйти от этой мысли, мама вновь и вновь напоминала мне о моем месте в этих отношениях, ибо оно где-то в районе параши. да, моя мама очень добра ко мне... и правду любит говорить... и за это ей спасибо...
казалось бы, ну закрою я глаза на это свое недовольство, но главное, что жрет изнутри - это "ни одного звонка с обеда и до самой ночи" оО вероятно, хорошо на свадьбе. и пох, что Наташа болеет и её ломает и морозит... всё это совершенно не важно...
20 декабря. о.О второй день свадьбы? внезапное продолжение банкета? а иначе как объяснить отсутствие жизни в моем телефоне...
какого *уя, Валера? что-то мне подсказывает, что скоро Ж будет послан при подобном стечении обстоятельств...

еще один день под кодовым названием Tabula Rasa подходит к завершению... а, возможно, только начинается. и, вероятно, сегодня мы снова увидимся... как вчера и позавчера и.... стабильность? да, стабильность оказалась в приоритете. и пусть нет страсти, с которой я привыкла жить, но, как показывает опыт, моя страсть ни к чему хорошему еще не привела. у меня есть лишь симпатия, при этом у меня есть чувство "МОЕГО", чувство защищенности, нужности, чувство уважения и всё это подогрето интересом...
при всем при этом мне пишет Иззеттин, которому я отвечаю сухо и коротко, при этом чувствую, что мне его не хватает. и при этом я продолжаю любить, где-то в глубине души, в самой скрытой ее части, я продолжаю любить Эрдала. но как же я хочу уйти, сбежать, забыть свое прошлое. мне нужна новая жизнь, мне нужно пробовать жить по-другому.
мне это жизненно необходимо...
а еще я люблю момент, когда мы летим в красной спортивной Супре с кожаным салоном и вкуснопахнущим умным мужчиной, по ночному городу и вся машина наполнена песней "Живу и таю.... уже не вместе мы ночами, но украдкой плачу. я так скучаю, я хочу твое тепло, но все иначе, теперь уже иначе..."
я не могу знать, о чем думает в эти моменты женя... я отворачиваюсь к окну и смотрю в темноту и улавливаю свет мерцающего ночными огнями города. о чем думаю я? о чем думает он?
не важно...
я должна сделать его счастливым. я очень хочу быть его счастьем... значит, он мне не безразличен, раз уж я хочу быть в его жизни...
и да, теперь я люблю Стаса Михайлова (да простят меня святые угодники)
to be continued...

всё меняется слишком быстро... я не успеваю отслеживать события.... я перестала контролировать процессы, происходящие со мной, ибо, как оказалось, не в моих силах...
и как быстро, внезапно, скоро жизнь наполнилась иззеттином, столь же скоро появился Е.... (не поднимается рука назвать его буквой Ж)
ах как быстро все изменилось, я не успеваю разобраться со своими мыслями.... хотя я и не имею возможности сделать это. и мысли и время и всё пространство заполняется Е.... бесконтрольно...
but will see...

ах как я люблю умных мужчин (L)

дождалась!
вайвай как соскууууучилась!
неожиданный подарок - каподастр. Иззеттинджан каким-то образом запомнил момент, когда в Бисе мне сказли, что у них нет каподастров. буду играть с турецким каподастром *снова довольная морда*
тряпочный мешочек с кофффетками турецкими, такими, как у меня лежат в шкафу как трофей с 2007 года. эти я даже съем. пусть лучше лопнет мой живот, чем пропадет добро )))
мешочек фундука, орехово-инжирные тянущиеся сладости нанизанные на нить, сделанные руками его мамы. (боже ж, как приятно...)
а в конфетах я откопаль коробочку с сердечками ))) в ней подвесочка на цепочке ))) ваааай как приятненько )))
оО Телец ли?

изменю-ка статус =)

а мой bebegim загоревший и отдохнувший. ах как ему идет загаррррр мммм)))
завидую себе ))) даже если всего на 3 месяца. ведь счастье не бывает бесконечным... так ведь, кажецца....
или я что-то путаю...