В последнее время всё стало сложно, больше грустно, больше груза… внутри полный хаос и не разбириха, при этом, вроде всё своё нутро я приняла, не отвергаю… не борюсь с ним, не с собой… просто теперь я действительно просто существую… и ничего более… более глубокого. Эмоции есть… Любовь… а любви словно нет…когда-то была, ощущала её кожей, текла в моих жилах, заполняла до краёв…а сейчас… сейчас…. Усталость, разочарование и медленное погружение в равнодушие.. хорошо ли это, плохо ли… сложный вопрос… да и вопросов я себе давно уже не задаю, ответов не будет, а изнурять себя и потрошить внутриности уже и не хочется…. Израсходовалась… сильно подрастратилась… на эмоции, на улыбки, на нежность, на заботу, и самое главное,… на любовь. Уже несколько дней подряд живу воспоминаниями…их немного, но они есть и есть прекрасные, чистые… наполненные искренностью, сердце учащёнье начинает биться, словно нутро моё ещё живо…. Но живо тогда, а сейчас уголёк… медленно тлеет… как ароматизированная палочка, оставляя за собой шлейф дымки и аромата…. Ушедших дней, ушедших грёз… надежд… ушедших… тлеет, тлеет…но как долго это будет продолжаться, как долго, долго ли тлеть… долго ли… ощущение гнили внутри…и снаружи…

В колонках играет - 2:09 Rachel Currea - Time Marches On
Настроение сейчас - возвращение...

... словно читала записи безумно грустной девочки... оказывается это была я... и сообщения выводили мои руки, стуча по клавиатуре.... и вновь мои руки...пальцы бегают, выбирая подходящие буквы, чтоб они складывались в слова, а они уже в предложения...


...а на улице-то дождь... вновь осень, октябрь... кленовые листья разбросаны, сорваны ветром, унесённые его силой... шпили башенок днём утопают в сером, вязком небе...

В колонках играет - Flёur - Как всё уходит

Опять смятение и не понимание.… Опять полный хаос.… Зачем привязываться к людям, для чего рождается ощущение нужности.…Зачем всё это? Чтоб понять свою ничтожность и необходимость в ком-то. Чтоб на тебя надели невидимый поводок и случайно забыли возле магазина, сказав, что скоро вернуться… Ты смотришь преданными глазами, и уверяешь себя, да, он вернётся… Обязательно вернётся.… Сначала идут секунды, потом начинаешь считать минуты.… Проходят час, два…и на третий приходит осознание, что тебя бросили. Хочется сорваться на бег, мчаться в поисках, искать оправдание данному факту, потом вопросы, вопросы вырастают как железный забор, который невозможно пробить,… в который бьёшься, бьёшься, а в результате окровавленное лицо… Дыхание сбивается, сердце колотиться.… Устаёшь.… Возникает апатия… Ничего не хочу!!!!!!!!!

...Нет больше света, там, где, когда-то светило яркое солнце…
Внутри осталась тупая, иногда ноющая боль, вызванная воспоминаниями и яркими пятнами солнечных зайчиков. А сердце, сердце каждый раз сжималось, что иногда создавалось ощущение, что это кулачек маленького ребёнка, в котором спрятана яркая обёртка от конфеты. Так и её сердце, только уже не от предвкушения чего-то нового, а от боли, которая так прочно засела в сердце, которая каждую минуту проходила круг, забивая ещё сильнее гвозди отчаяния, обиды… прежней любви, но почему-то ни ненависти. Хотелось кричать, но крик застывал в горле. Хотелось реветь, и слёзы скатывались большими каплями с её щёк, с каждым падением набирающие всё большую скорость.… Со временем сердце грубело, оно стало солёным и скрытным, оно не подпускало никого, боясь нарушить тот покой, который измерялся годами, лишь чёрные дыры были не прикрыты, но если была возможность заглянуть – порох– заполнял пространство-“черная кладовая”, так она называла то, что ещё было способно биться…

гнию изнутри,
смотри не умри,
не проподай пойми -
я жду тебя,
уже долго.
скоро будет вечность,
твоя беспечность
не доведет до крайности,
но всеже
не создавй нереальности
боли ощущений,
ветхих строений,
фундамент отстроен,
крыша протечет,
если ты не починишь.
звони хоть иногда,
не забывай иногда,
вспоминай иногда,
я твоя невсегда.
или близко к тому
по крайней мере сегодня,
и завтра скорее всего.
но не продолжай так жить вечно
не игнорируй меня,
не заставляй страдать,
не будет таким холодным,
не будет черствым,
не будет червком
проедающим плоть.
не смотри по сторонам,
посмотри во внутри себя
и там я
маленькая и плачу
слезы мои заливают
подвал твоих мыслей
ты не чувствуешь это
и почем зря.
мне кажется что в твоей жизни
кто-то должен быть лишним
не хочу быть ею
такой безнадежной
и запасной твоей игрой
у тебя всегда был шаг назад,
а сейчас там пропость
ты извини,
я ухожу и дверями хлопну.

Как кто-то может заставлять меня страдать?
и если разум не остановит мои слезы,
то сердце выдовит из глаз последние капли
не исчерпаемой тоски о моей
не известной, мертвой или живой любви.
и внутреннее состояние не может выйти
или войти в простое и обыденное русло от печали
не получил то что искал или ждал
и это убивает. стою под бронибойный дождем
и жду последней капли с облака висящего над моей убитой душой... (с)

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - жесть

Нервозность...Учебники... Мозги отрофировались...Паника, паника...!!!!!!

Настроение сейчас - Засыпаю

Прочь злые мысли... Сон...

В колонках играет - Тишина

Замечательный вечер! Спасибо! Я давно так искренне не смеялась…

В колонках играет - #####

Никого нет, тишина. Опять одиночество, уходи, уходи, уберайся... Но никаких больше порывов в душе...Спокойно... Если произнести вслух "уходи", то это будет сказано спокойно... Ни злости, ни агрессии...Безразличие.

В колонках играет - Keiko Matsui
Настроение сейчас - что-то есть

Никто ничем не дорожит… Никто не хочет видеть, что они имеют… Мне страшно… Могу удалять из памяти… Пробелы… Ничем не заполненные пустоты, изредка боль.… Схожу с уму… Сердце… Друзья… Конфеты… Окно…Решётка… Свет… Книги… Потерян смысл… Потерян человек… ……………………………………. Мрак… Дверь… Замок… Потерян ключ.

Ощущаю себя в вакууме, может огромный мыльный пузырь, нет рычага…. Нет управления. Зажмурю глаза: разноцветные круги, ромбы, квадраты – геометрические фигуры. Открываешь, всё так же – полумрак, книги, монитор. Где лучше.… Жмуриться долго больно, иллюзионное как-то рассеивается, и опять мрак.… Повторять процедуру.… Нет смысла,… хотя, можно поиграть. Играю…

призрачный и нежный....

....Я проиграла....

Я ненавижу себя за то, что люблю...
Я ненавижу себя за то, чего жду...
Я ненавижу себя!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!
Как забыть, как убить, как решить...

Говорят, на ошибках учатся, а я же их совершаю снова и снова...

В колонках играет - Психея

Я люблю!!! ..

Наизнанку моя боль и любовь...(с)

В колонках играет - The 69 Eyes "Stolen Season"

Неделя закончилась. За спиной грусть, и какая-то толика груза. В голове опять всё смешалось. Руки опускаются. Что же дальше-то, что делать дальше?? Не могу жить настоящим, а может просто не хочу мириться. Больные воспоминания, прошлогоднего лета. Было самое прекрасное лето, но почему сейчас оно стало самым больным и тяжёлым воспоминанием, которое невозможно вытряхнуть из моей головы. Меня никто ни ждёт, зачем же жду я. Так ведь ни честно, в конце концов, неправильно. - Моё мнение, оно неважно. Каждый день ожиданиЯ… Бесполезные и ненужные. Круг за кругом… За решётку зацепился лист.

В колонках играет - Mr.Bungle "Ars Moriendi"
Настроение сейчас - да не знаю я

Небольшой отчёт. Как нестранно, но эти выходные я провела, более ли менее отличные от других. Примерно начиная с серого проёма окна и заканчивая серым гравием на дороге. Значит, с пятницы на субботу ходила в кинотеатр “Премьер”, там был показ старых чёрно-белых фильмов ужасов. Где-то в 23.00 мы заняли места и дружно уставились на пустой экран. В общем где-то к 4 часам я поняла, что больше сидеть я не могу, захотелось натянуть на голову капюшон и залезть под сидение, капюшон я всё-таки надела, а вот второе действие я что-то как-то не решилась. И этого хватило не надолго, пришлось копаться по карманам сумки в поисках наушников, но ничего я смогла их найти и тресущимися руками засунуть в уши, но не тут-то было... звуки проникали. Ааааа…! Вроде заснула. Помню фильм “Мегаполис”, вот это жесть… он по-моему извёл всех в зале, но не своим “интересным” сюжетом, а длительностью. Помню заснула, просыпаюсь, а шарманка всё ещё играет. Но на самом деле всё уж и не так плохо было. Фильм “Nosferatu”. Мне понравилось, опять же чёрно-белый… классика. Музыка 69 Eyes… только стало что-то так грустно и пусто, что казалось, что вот-вот разрыдаюсь. Да и два дорогих мне человечка, сидевших по обе стороны от меня тоже что-то поникли. У одной глазки заблестели, другая в клубочек свернулась. Смотришь и не знаешь, что же сказать, как же сделать так, чтоб они улыбнулись. В общем, около 8 мы вывалились на улицу, но фильмы ещё шли. Доковыляли до своих остановок, ну а потом и до кроватей. Так начался новый день. Затем, всё более в вкратце. Вечером встретилась с подругой, побегали, поорали. В общем не особо адекватное поведение, но в принципе наше ведь. Потом завалилась к бабушке, попереключала каналы телевизора, ненавижу этот ящик, ничего не нашла. Приехала подруга, но как-то с настроением было тухло, две селёдки, одна на балкон, другая с балкона. Днём опять же по домам. Дома предки… эх, и каждый сидит и молча ненавидит, но молчания не хватает, каждый любит покричать. Заставили идти гулять с сестрой. Пришлось с маленьким монстригом всё-таки выйти. Походили по новой дамбе, хотя она уже старая, вышли на Сибирскую, там сели на автобус и прямиком до дома. Сдала её предкам, и опять путешествовать. Проходила мимо КДЦ, телефон зазвонил - Горик. Сообщил, что здесь. И вправду повернулась, а он там. Хе….Поговорили и разошлись. Соскучилась я.
Как бы хотелось видеть чаще тех людей, которые стали так дороги… и тех которые были и есть.

Так и знала, что не получится у меня посещать регулярно дневник и что-то в нём крапать. Ну да ладно, фигня не в этом, да в принципе и не в другом. Опять чушь…

Пол дня провалялась овощем на грядке с удавкой на шее: клетчатый шарфик, функции его непосредственно греть мою шею, чтоб я смогла ворочать ею по сторонам, НО … теперь надеюсь, что он случайно как-нибудь неудачно перекрутится и я не увижу следующего дня. Но явно, он не на моей стороне. Эх…


Ну и мысли…Очнись!!!! Представляешь на улице ещё лето, правда, холодное, но всё же. Что-то надо делать, разве хорошо когда по дому волоча штанинами, ходит трупьё с шарфом на шее? Нет!

Чушь, чушь…тебя **** по щекам надо бить сильно, сильно.… Чтоб всякую дурь из твоей головы вышибло!!!! Такого нет, не бывает, не было по крайней мере в твоей жизни. Жди, жди ещё 100 лет жди, пока не поймёшь: где верёвка, мыло, подгузники не забудь, а-то мороки много будет. Ну, или просто умрёшь от старости, от какой-нить болячки, а может от вечного одиночества.… Давай, делай себе больно, давай истязай себя, свои мысли… Выбирайся из этого состояния, вечного ожидания…прекращай свои хотения, выкидывай за борт желания… Закрой это на замок.… Хотя, а если так сделаешь, сможешь ли потом найти ключ.… А нужен ли он будет вообще. Дурёха ты, что ни наесть. Но ведь людям присущи ожидания, надежда на лучшее.… И мне.… Знаешь, это так, но так больнее: растёшь, взрослеешь… и ничего, остановка, жить на вечной остановке, куда не ходят троллейбусы, трамваи.… Зачем тебе…? В кукольном домике жить нельзя - эта ведь тоже своего рода иллюзия.… И твой мир, может и он своего род прекрасен, с какой-нибудь стороны, НО он тоже надоест!!! Пойми, что в скором ты вся, такая, какая есть также уйдёшь, не сама, а тебя просто потопит твоё окружение, некоторое из которых тебе дороги, твои ощущения и опять же говорю желания, хотения… Вывод. Вывода нет. Мирись, борись с собой внутренней, устраняй.… Пытайся. И приди.


Ну и перескоки… абсолютная туфталогия.

В колонках играет - 700$ "Тускнею"
Настроение сейчас - хрен знает

А вот и день прошёл. Солнце порадовало, оно вернулось. Можно даже улыбнуться. Такое ощущение, что я в себе устроила похоронное бюро, что-то хороню, закапываю, и пока толком не могу разобраться, что именно. Терзания прекратились, умиротворенное состояние, опять не могу сказать, нравится мне такое состояние или нет. Наверное, я ошибаюсь, говоря, что оно умиротворённое…, еслиб такое было, то внутри наверняка должно быть спокойствие, но…


мда совсем потерялась… так осталось забыть год, имя, фамилию, адрес… телефон…и вроде нет человека. Так, а если вынуть мозги… вычерпнуть огромной поварёшкой внутренности… и всё ЭТО выкинуть в овраг на краю города, только опять проблема, а кто мой истерзанный трупак повезёт и скинет…и ещё важная вещь, а кто проделает манипуляции (выше сказанные) с моим телом??? И что же делать, где просить помощи.… Хм, думаете, кто-нибудь захочет свершить такие кровавые действия…. Я бы, наверное, не решилась, если бы мне предложили - страшно, заметят -> посадят, потом сиди доказывай, что это ты по просьбе... Спросят, по просьбе заказчика, да? Ты устало покачаешь головой, проведёшь окровавленными руками по джинсам, вздохнёшь… и тихо скажешь, нет, т.е. да…. В общем, опустишь голову, и снова ответ: “от самого, от самого хозяина тела…”. Тебе не верят, направляют лампу в глаза, щуришься, слишком глубоко проникают лучи от лампы… щиплет, щиплет глаза от слёз, оттого, что долго не спал, что голова давно не чувствовала приятного прикосновения подушки, оттого, что тебе не верят.… Да, мы имеем дело с людьми, которые живут без изменения, строя банальный план на день, на неделю, на год.… Изредка появляются просветы, что-то типа получки… ДР. жены, детей… ха, как всё банально, вот от чего надо реветь…, вот от чего надо рвать на себе волосы…. Люди!!!! Услышьте себя, себя внутреннего со всеми своими странностями, признайте свои недостатки.… Попробуйте, не правда ли больно…и для того, что внутри, так мало полочек…. Стройте, находите, убивайте в себе… станьте свободными для себя.… Познайте себя… Вы псих, я знаю это точно… Не пытайтесь доказать мне обратного… ВЫ псих и ничего тут не поделать, осталось поставить точку, убрать руки с клавиатуры и пойти искать свою палату, где возможно вовсе и не четыре стены, как говорят. …………………………………В последнее время я насчитываю примерно 3………………………………….

В колонках играет - Avril "Eve+++++"
Настроение сейчас - плаксивое

Куда деваться от своих раздумий… День как день, ничего не случилось, в прочем, как и всегда. Да здравствуй обыденность любимая (как задолбала!!!!!). Сожрите меня будни, давайте, жрите… Хе, такое движение головой сделала, как будто меня хорошенько долбанули чем-то тяжёленьким, и всё… бумс, позвонки шейные не выдержали.
Завтра в библиотеку, не хочу… На улице серо и холодно. Наверное, опять будет дождь, захлебаю в кеды воды, джинсы начнут рваться от сырости, сумка будет брякать с боку в такт музыке, которая в наушниках. Как просто описать следующий день. Не хочу так!!!!! Не хочу, но будет. Мысли…сначала притупляться, затем с новой силой начнут развиваться.… После, в горле встанет комок, захочется кричать, да так, чтобы голос охрип и сил не осталось о чём-либо думать, будешь чувствовать лишь как пульсирует венка в виске, распространяя свои больные импульсы по всей голове, и замыкаясь в затылочной доле коры больших полушарий.


Хочу изменений.

В колонках играет - Mudvayne "All That You Are"
Настроение сейчас - ночное

Кофе, горячий, терпкий запах… Глаза впали, в голове тысячу голосов, сотни вопросов. Почему? Почему не смогла… Она была так близка, так реальна…имела оболочку… Она светилась и манила. Но. Что но? Я не смогла, не смогла!!!!! В висках запульсировало, губы что-то шепчат… не могу разобрать… Я не могу разобрать свой голос, неужели мой мозг не способен воспринимать внешнюю информацию… Боль, в затылочной части боль. Отвлекла от мыслей. Нет! Опять ускользает, теряю, клубок не раскрутить. Последняя зацепка, боль… Страх, перед глазами, моменты, да, точно моменты – свет, много света, невозможно смотреть, словно долго смотришь на яркое небо… пронзает. Нет! Пронзает глаза, да, сейчас, не тогда, а сейчас, в реальном времени.… Падаю, голова кружится, не могу стоять. Почему я? Что-то держит, не пускает в воспоминания… Музыка….Возможность. Свобода. Крылья. Я что-то упустила.… Да, точно.… Но что? Я могла схватить её, не упустить…

В колонках играет - Slipknot
Настроение сейчас - нет его

Страшно… где? Спроси себя… меня, тебя…кого? Состояние…-нет меня, а может и есть, только вот главный вопрос…ГДе? Вот-вот и ответа нет, а что вообще есть? Именно что ничего, а если и есть…,то где-то совсем далеко глубоко… внутри. А если внутри, то видимо так всё закопано, что уже невозможно извлечь наружу.… От этого совсем не страшно, а просто как-то пусто.…Да, пришло осознания, что всё потерянно, обречено на не удачу… на что-то темное… и с одной стороны всё уже настолько известно, что вроде и искать каких-либо ответов не надо.… А с другой… куда-то рвёмся, что-то надо… а что? Вот именно… знак вопроса, да и не один… можно их наставить сколько угодно, и как бы по логике на каждый такой вопрос должен быть ответ, чётко сформулированный и так скажем хорошо отредактированный, чтоб банальный людской ум ну или мозг (как вам будет угодно) мог воспринимать полученное. Наверное, теперь мне надо ответить на все поставленные выше вопросы.…Ха, смешно, но на них я ответить не могу! А это бесит, и, причём как…аж от самой себя становится настолько тошно, что хочется вновь и вновь намываться…и расслабляться в белой пене.… И думать, что ты чиста душой и телом. И опять же, это ведь всего лишь банальная видимость, что может быть, но чего нет. Можно при таких мыслях улыбаться, наверное, даже, они такие немыслимые и нелепые, а что делать, если они тебя ежедневно переполняют… и после сжирают, оставляя что-то вроде огрызка яблока…только каждый его бок, если имеется… наверное, можно попытаться представить… поклацан невидимыми зубами, вроде ощущений никаких, но вот что-то вроде шрамов имеется… хотя нет, сначала пятна в виде синяков… такие свеженькие, а после, пытаясь зажить, выглядят ещё хуже, такой скажем неприятный осадок остается, когда видишь…вот это… картинок нет (представте).

Один день закрывает другой - схожестью минут, часов….
Да просто нечем заняться...