Перед каждым перекрестком в светофорные столбы вделаны кнопки. Подразумевается, что нажмешь - будет зеленый. Только вот нажатие кнопки на светофор, как показала практика, никак не влияет. Вот интересно, тот кто их придумал, деньги так выколачивал или о психике пешеходов думал?

Была в Университете. Занятия начнутся 20 сентября. Интересно, успею я до этого устроиться на работу и найти квартиру. Да, погубят меня даже небольшие возможности. Увидела свои 30 из 30 за экзамен. черт побери, отучилась, вернее, отмучилась свои пять лет и еще хочется, наверное, это инстинкт. И на работу, и в институт, и все так хочется. Мяу, ведь потом выть буду.

Напряженный перекресток. пешеходы и велосипедисты сбились в кучку, ждут. Все. Зеленый. На дорогу выезжают на великах два обалденных монаха в черных рясах с развеваюшимися складками. Они абсолютно не протестантского вида. Такое ощущение, что они путешествуют во времени. Умберто эко вспомнился.
***
Проехал мимо парень с глазами Петруччо. Мы улыбнулись глазами.

Вчера раковина на кухне дошла до апогея своего засорения. Раковина сожрала половину мистера мускула для труб, но никакой прочистки кищечника не последовало. Посуду пришлось мыть в ванной. Сегодня приходили сантехники, судя по голосам, девушка и парень. Так они просто взяли кусок трубы, отрезали и приделали новый.
В сантехники, что ли, податься?

Были мы в маленьком городке Фаэнца. Очень маленькй, с недостроенными церквями и домамими. Красивый фонтан на площади, выставка-продажа фаянса, инвалиды на колясках. И больше ничего.

В Италии все автомобили за пределами города должны ездить даже днем со включенным дальним светом. Наверное, чтоб жизнь медом не казалась.
*******
Однажды в Италии. Едет как-то по Италии новый русскй на 600-м. У него заканчивается бензин. Он останавливает прохожего и спрашивает:
- Еее.. А где тут ойл?
Прохожй оказывается русским емигрантом и говорит:
- Ойл... да там, - и машет рукой в сторону бензоколонки.
Так и возникла сеть иатльянских бензозаправок "ТАМOIL"

Именно с таким вопросом пристает моя мама, показывая баночку с темными кубиками. я не взяла. это, оказывается, арбузные корки. Когда они еще теплые после варки, то похожи на бочковые огурцы по цвету. Когда мама обсыпет их пудрой - на необработанный нефрит. А по вкусу только что сваренные арбузные корки похожи на вареную кукурузу. я их теплыми же побросала в мороженое. эдакая кукурузная тянучка в мороженом. Надо будет продать рецепт местной джелатерии

Компьютер добываю урывками, поэтому транслит такой не вычищенный. Сегодня что-то подправила.

Муж моей мамы курит по три пачки в день. Мне эта цифра раньше ничего не говорила, так как не курящая. Кто курит знает - больше просто не куда. На пачках сигарет, которые он курит, написано "Дым убивает". Вот я и думаю, а не начать ли продавать эти ароматные палочки в оружейных магазинах и требовать на них лицензию, которую можно получить только с согласия родственников

В поликлинике видели рисунок, который одновременно запрещал курение и предупреждал о вреде оного для человека (а точнее, возможности летального исхода):
(вот етот смайлик должен быть над косыми чертами)
-----------\\//--------
-----------//\\--------

(Подпись к удаву, проглотившему слона:)
Сигарета, перечеркнутая двумя жирными красными палками и красный кружочек сверху.

Идем с мамой, увидели дауна. Вспомнили про молодую пару, у которых недавно раодился даун, но они об этом знали заранее и решили оставить ребенка.
Мама: Ну ты знаешь, есть теория, что надо родить первого ребенка, особенно если он ненормальный, чтоб дальше с детьми все в порядке было.
Жа: А что потом лучше пойдут?
Мама: Ну да, первый блин комом.

черт побери, и смех и грех.

эпиграф:
Кондитерской фабрике требуются двое мужчин: один для начинки, другой для обертки.
Анекдот

Мама на кухне раскладывает цукатики и говорит:
Аня, я хочу такой интересный торт сделать ____ с тобой.

Тут одна мамина знакомая активно помогает искать мне работу. Цхтобы не огорчать ее отказом, пришлось сегодня позвонить в два потенциальных места работы (вдумайтесь) детские садики для детей англичан. Вот, оказывается для чего я себе RP ставила, чтоб меня в садик приняли. Нет дети - это круто, но свои, ну или очень умные. Короче, я рада, что в одном месте никто не ответил, а в другом штат забит.

Вот говорят италянскии - легкии язык. Так да не так. Порои видишь слово и понимаешь, только не понимаешь, а что они, собственно етим сказать хотели. Например, на упаковке с новои шваброй написано большими буквами "Hi" а потом "clin". Ето что к покупателю так типа "Здравствуй, дерево!" или они просто гордятся своими высокими палками? Или вот у нас в ванной стоит толстая черная понтовой формы бутылка с гелем для душа, на ней гордо написано "VIDAL"? И что ж он такое особенное-то видал? Два женских и два мужских тела? Еи-богу, хвастовство мужика, которому не дают.

хттп://www.livejournal.com/users/aaenima/390266.html
Потрясающая ссылка. Босх отдыхает

Ходят здесь баики про комаров-тигров. Они, мол, активны целыи день, жутко кусучие и место укуса опухает. Вот интересно, комары, которые меня тут нежно домагаются и раскрашены как палки у ментов, им какои-нибудь роднеи приходятся?

Был у меня сегодня утром экзамен - по итальянскому и по общеи культуре. я оказалась в конце списка и все это время сидела и дрожала. Надо сказазать процедура демократическая до невозможного. В помещение, где сидели абитуриенты, входили и выходили родители, сами абитуриенты, все галдят, а пеподы тут же принимают экзамен.
По общеи культуре каждого второго спрашивали, как зовут русского президента. (Кстати никто его так и не вспомнил.)А каждого первого - как фамилия премьера Италии. По-моему, это знаково :)
Exhe по обшеи культуре много чего спрашивали, но вот когда начали спрашивать формулы графиков, кого-то даже логарифмами терзали, по мне пробежал холодок. Надо сказать, неподалеку маячила мама, но от нее формулы гиперболы я так и не добилась. Села и спокоино начала произвольно писать формулы и через подстановку иксов и игреков чертить графики. Блин, прав был Михалыч - не знаи формулу, но умеи выводить ее (правильнее было бы, "изводить ее"). я вспомнила!!!!! У меня получились и параболы и гиперболы и много других жизненно важных линии. Самое интересное, когда очередь дошла до меня преподы сказали, что, мол, и так все понятно, и по-италянски знает и вообще. Короче, даже газету не дали почитать.
На тему МГУ. "Много песен было сложено..." После экзамена встречаем в коридоре украинскую девочку с мамои. Моя со скрытои гордостью говорит ее маме:
- Здесь в Италии мало людеи с высшим образованием. Наша вот МГУ закончила.
- Так и мы ж также само техникума четыре года кончили. Здесь усе после техникумов

иду по центру города - устала, в желудке урчит. Улицы пустые - все итальянцы обедают (2 часа дня). Вот иду я, значит, тепло, есть хочется, а сверху слышится стук доставаемых тарелок и что-то наподобие "Идите, спагетти остынут"
все. есть пошла

Любителям интеллектуальных игр посвящяется: по пятому каналу идет игра "врун". это помесь мафии с 100 к 1. Несколько участников должны угадать самые популярные ответы на вопрос, например "Какои самыи обидныи способ расставания с партнером?" (подел ответ послать письмо по е-маил). Один участник мафия - он знает ответы на все вопросы. Причем сам он о том, что он мафия, не знает до начала игры. Начало выглядит так: все выходят каждыи открывает свою папочку и потом говорит " я не обманщик". Далее после ответов на вопрос идет голосование, кого убить. Если большинство убило "мирного жителя" у всех снимаются очки.
В лучших традициях итальянского ТВ перед началом любои передачи за исключением новостеи выступает кардебалет в купальниках и сапожках. Того и гляди буду смотреть на мир в розовых очках (нежныи поцелуи Вике:) Мне кажется итальянское ТВ надо показывать в каких-нибудь воинственных регионах. Может на менталитет повлияет?

Ну вот я и в Италии. Полет был отличныи. Ту-154 исправно довез до Римини. Самое страшное было когда мы час выходили на посадку. Летели так низко, что были видны ноги игравших под нами футболистов.
Нигде так не показательны русские в Италии как в Римини. это своеобразныи Браитон Бич. Даже на таможне надписи на нашем родном. Например, перед штукои, которая чемоданы просвечивает, написано "положить" и ниже "лежа". Девицы наши в аеропорту с полным марафетом, на шпильках - этакие барби.
После аеропорта сели на автобус, а потом на поезд. И здесь пришлось вспомнить вечерние петушинские электрички. Все италянцы в эти выходные возвращались из отпуска. Они сами от себя фигели. Удивительно однако не то, что их было как сельдеи в бочке, а то с каким оптимизмом они относились к происходящему. Они начали очень быстро и весело обсуждать создавшуюся ситуацию. Мы с мамои пристроились на моем чемодане и в этом был какои-то особыи хипповскои каиф - ехать в комфортабельном итальянском поезде на чемодане.
Дома у мамы снова столкнулась с совершенно жутким явлением - окна перед уходом, на ночь и просто когда ты долго не находишься в какои-либо части квартиры закрываются этакими тяжеленными роль-ставнями. Цхто-to наподобие забрала. Квартира погружается в темноту. Сие изобретение призвано спасать от воров-арабов(по большеи части).
Вообще тут я не чувствую себя инородным телом. Может, потому что тут такие же горлицы как у нас на юге.