Я уже давно ничего не писала.Начался новый учебный год.Последний.Самое странное,что мне ни капельки не жалко.Я уже совсем ничего не понимаю.Не знаю что делать с вузом,какой факультет выбрать.Надо ли мне ходить на курсы сейчас или пройти усиленные полугодичные?Что лучше МГУ или Менделеевский???Стараться ли получать хорошие отметки по всем предметам или выбрать несколько действительно важных для меня и забить на остальные?Кто его знает...Я знаю,что лучше наверняка знать что тебе нужно,но сейчас мне так хочется плыть по течению...Я очень очень устала.Я хочу быть спокойна и за себя и за других.Хочу,что б люди были счастливы.Действительно счастливы сами,а не из-за боли другого.Хочу делать все правильно.Хочу,что б все было хорошо.

За последние время произошло множество событий в моей жизни,как положительных,так и отрицательных.Но ,если честно,мне было как-то лень все описывать.Тем более что мой дневник никто не читает.Зачем же тогда описывать глупую череду событий?Это никому не нужно и не интересно.Вообще люди не склонны долго думать о ком-то кроме себя.Это не жалоба и не наезд в пустоту,просто констатация факта.Во-вторых,я думаю ,что у каждого есть свой мир в который не хочет пускать НИКОГО.вобщем,несмотря на то что произошло больше хорошего чем плохого,я чуствовала себя так ужасно как никогда.Было такое ощущение,что ужасная тоска медленно убивает меня из нутри.Не хотелось нни есть,ни пить,ни дышать...Невольно начали посещать мысли"Может ли человек оставаться живым и при этом быть мертвым?".Ладно хватит.Что за чушь я сейчас пишу?Одно слово-ПАФОС.Глупо,но я действительно чуствовала все ,что описала.Странно ,но самые пафосные высказывания вылетают,как раз тогда,когда меньше всего хочешь выпендриваться.С того момента можете ржать.Моя самая любимая книга-"Таня Гроттер".Сейчас вы решите ,что я полная дура,которая читает только комиксы.Но на самом деле я всетки что-то читала еще,хотя и не столько сколько бы хотелось:Кинга,Стругацких,Толкиена,К.Паолини-"Эрагон"(один из тех случаев когда радуешься,что сначала прочитал книгу,а не посмотрел изгаженный фильм)почти всего Шекспира(Хотя он и не из этой оперы в рейтинге моих любимых книг он второй),Пулмана и ДЖ.К Ролинг(последние два в детстве)и др,и еще кое-что не из фантастики.короче,я случайно заглянула в книжный и увидела новую книку!!!Я если честно не ожидала что будет продолжение.Короче я была в восторге.К тому же она действительно была лучше всех предыдущих.И о моем favorite character расказывалось больше чем во всех предыдущих книгах вместе взятых.Но окончательно осколки моей души собрались во едино и я успокоилась когда прочитала это(цитирую):,"в 15-16 лет дико меняются ценности.Вместе с ценностями меняется отношения к людям.Ты как-то вдруг понимаешь,что любимый учитель Петрова на самом деле никакой не великий педагог и глупо сюсюкает со старшекласниками.И певцу Сидорову пора выдать черную метку,а билет на помойку он и так уже получил.И что в жизни полно лжи,а большая часть красивых слов просто пудра на гнойных прыщах человечества.И вообще, спасение мира осуществляется исключительно по пятницам,в вечернее время.Во все же остальное время мир неплохо проживет и так.Эти открытия поначалу болезненны,но глобально привыкаешь и к ним.
С другой стороны, это обычно.В 19-20 лет картинка станет на место.Учитель Петрова еще успеет стать подругой уже на равных..."и тд.

Я почти месяц не была здесь.И наверное уже нескоро сюда зайду.За последний месяц произошло много событий,одно из них то что мне исполнилось 16,но все это не так важно.Важно то что произошло на этой неделе.Не буду грузить вас подробностями но в общем все было не слишком уж хорошо:мой папа сейчас в больнице,меня хотела кинуть подруга,потом еще и обиделась на меня за "то что Я плохая подруга и во всем виновата",Я болею всю неделю,а когда пришла в школу на уроки алгебры почувствовала в классе полное отчуждение,у меня разбито сердце...В общем не слишком.Сидела дома смотрела в потолок,грустила,грустила,грустила...Я мого думала и почти физически ощущала как давят стены.Года два назад прочитая в одну книгу янаткнулась на фразу"...мне душно здесь, я должен уехать...".Тогда мне казалось это как минимум странным.То место было на мой взгляд чудесным,и я вообще не люблю перемены,всегда жалею о прошлом.Но теперь я понимаю.Сейчас я чувствую что мне становится тесно в этом маленьком мире,я хочу уехать,хочу узнать новых людей,увидить новые места,жить другой жизнью.Я понила почему для меня всегда хотел этого мой папа.Я никогда его не понимала,только жалела.А теперь я завидую.У него было тяжелое детство.Он РЕАЛЬНО и неблагоплучной семьи.но даже с образованием в 8 классов и то со справкой он сумел добиться намного больше чем моя мама,закончившая институт,и два раза поступившая в Бауманский(это долгая история).Сейчас он занимается любимым делом(что б он там не говорил,сразу видно,что он любит свою работу),не говоря об их отношениях с мамой послек 17 лет жизни вместе(тьфу-тьфу-тьфу)-я б столько не выдержала б.Просто у него была цель,а когда есть цель ничего не страшно.У меня тоже теперь есть цель.Я не собираюсь жить спокойной жизнью,ну когда-то я к этому приду только не сейчас.У меня много планов,и я должна много работать.Я буду работать и над своими недостатками и над образованием.И я все равно буду пытаться изменить мир несмотря на предрассудки.А если ты чего-то очень сильно хочешь,то этол обязательно получится.Я верю.

Я вернулась.Новый Год - no cоmments.Я-последняя сволочь.

Наверное это моя последняя запись в этом году-я уезжаю на дачу.Прошел еще один год и ничего не изменилось(в общих чертах),мечты не сбылись,планы не осуществились,но увы такова жизнь.Глупо ТЕПЕРь думать о том,что я не сделала.Вообще в ближайшие дни надо еще кучу всего сделать:Кучу упр по русскому,англ яз,Прочитать"К Н Р Ж Х",вправить Тане мозги и не поссориться с ней,поздравить В с ДР.Мой днев вообще-то никто не читает,но если кто-то вдруг забредет-зараннее с Новым Годом!!!

В колонках играет - BrainStorm"Ты не один"(Спасибо Rayne)
Настроение сейчас - Все равно ниже среднего

Нам наконец сказали некоторые отметки за полугодие.Пока все очень неплохо.Даже лучше чем я думала.Вообще я очень удивлена.Я думала у меня будут 4,а не 5 по геометрии и физике.Вообще странно-я знаю алгебру лучше чем оба этих предмета вместе,а по ней у меня 4.Ну и ладно.В следущем полугодии исправлю.Все хорошее закончилось.Начну с проблем ,которые надо очень быстро решать.Валь,можешь меня поздравить.Мне звонила ЕА.Я не брала трубку.Я боюсь.Ну она что, совсем тупая!?Один раз ее послали-не дошло?Видимо придется посылать еще.Эх.
Я тут подумала.Долго-долго думала и то,что надумала мне совсем не нравится.Я подумала почему В написал,то что написал.Я стала вспоминать все-все и поняла что я ему совсем не нравлюсь.Впрочем мне он тоже не нравится.Но обидно не из-за этого.Короче он думал именно так же как думает о вещах.Он всегда говорит, что все симпотные стильные вещи полная туфта.Так как у них большое внимание уделяется форме,значит у них нет содержания.Если В будет выбирать ,допустим тетрадь, то непременно выберет самую страшную.Так же и я ,как тетрадь,самая страшная...

Уряяяяяяяяяяя!!!Наконец выглянуло солнце!!!!!Всегда его ненавидела.В глаза светит,а я чихаю,чихаю,чихаю...Долго чихаю.А сегодня так радостно.Я почти говорю что жизнь прекрасна.Но,но,но...Я всё больше и больше чувствую свое одиночество.Такое противное ощущение пустоты внутри.Кстати тут вчера произошла удивительная вещь.Я понила,что не ненавиже людей,а возможно даже люблю.Это наверное хорошо.Но несмотря на это я отношусь к ним как-то с высока.Как к очень милым,но очень глупым и несовершенным созданиям.Это плохо.В общем это наверное и всё.

5 любимых вещей в доме:

1.Ванна
2.Мой старый-старый плюшевый медведь
3 Книги о ТГ
4. Фотоальбом с Аськиными фото
5.Краски

7 верных друзей

1.Корни_ака_Аска те Юля
2.Rayne те Валя
3.Собака те Ричард
2.Кошка те Ася
5.Плюшевый медведь те Умка
6.Таня Л
7.Мося
5 самых часто употребляемых слов или фраз:

1.Ну-ну
2.Действительно(во блин заразилась)
3.Да пошли вы все...
4.Чу`дно.
5.ДОСТАЛИ

5 любимых песен:

1.Era-Ameno
2.Era-Voxifera
3.Lesiem-Patentia
4.Evanescence-My Immortal
5.Gaudamus

5 желаний, сильно засевших в голову:
1.Хочу что б не было брошенных детей и животных.
2.Хочу разобраться в своих проблемах
3.хочу что б выпал снег
4.Хочу что б Юля улыбалась
5.Хочу полюбить

Неделя прошла странно.Как впрочем и выходные.Начну попорядку.
Пятница. Я опять попала.Пришлось идти с родителями в кафе.Причем нет в куда-нибудь нормальное.НЕт.Мы пошли в пивной ресторан.Часа 2 мне пришлось слушать папины жалобы на жизнь.Нет я ничего...Просто человека можно пожалеть,понять,послушать Ну раз в месяц,ну два но не каждый раз когда встречаешь.Причем какжды раз проблемы одни и те же.И половина совсем надумана.
Суббота. Все началось как обычно.Я съездила на занятия а потом пошла в школу.Сначала мы играли и всё было Ок.Ну если не считать что придурки надо мной издевались.потом мы стали играть в баскет.Я не спорю что играю достаточно грубо.Но не грубее многих мальчишек.Но в этом случае это было не так.У зоси был мяч.Я ее хотя ла остановить и подбежала к ней.Она за меня запнулась и мы вместе упали.Когда я поднялась Суетнов совсего размаху меня толкнул.Я улетела достаточно далеко.Хорошо ещё что когда я падаю я страхуюсь.Но даже так я джинсами стерла не тока пыль но и краску, и я как подставляла руки так что-то вывихнула.Ща у меня рука плохо сгибается и очень болит.Хорошо еще не опухла.Но главное обидно очень.Блин,как Зося радовалась.Далее было круче.Пришел Рамлов.Теперь еще и мячи полетели в меня.чудно.В конце я стала измываться над В.Отняла у него плеер.Не знаю но на тот момент мне было весело.На ТОТ момент.Я уже отдала ему плеер и собиралась повернуть к дому.Валя с Суетновым ушли вперед.Оно поросило подождать.Потом начало нести какую-то чушь.Я сразу попрощалась и пошла домой.Не нравится мне все это.:Единственное что я щас хочу не встречать его хотя бы неделю.

Ощущение того что я делаю что-то не так в последние дни стало оч сильным.Как будто я что-то упускаю.Что-то очень важное.Возможно даже самое важное.Я вообще примерно представляю что будет дальше:закончу школу->учеба в институте->работа.Точка.В моей жизни.Всё работа учеба и ничего более.Я не хочу так.Это не моя судьба,не мой путь,не моя цель.И на нахождение этого СВОЕГО у меня остаётся все меньше времени и шансов.Я знаю что ищу не там,совсем не там.Но у меня нет возможности искать в другом месте.Ненавижу этот чёртов контроль моих родителей.Шаг вправо,шаг влево-расстрел.Я чувствую что еще немного времени не останется совсем и я погибну.Я совсем потерялась...

Неделя прошла весело.Даже слишком.Первый раз ,ходя в школу я пропустила столько уроков на одной неделе.Если честно меня это очень беспокоит.Мне стало казаться что у меня началась деградация.ТЕ
нет прогресса,а как известно non progres est regres.Это плохо.Я за этот триместр прочитала 3 книги.Причем не самые большие и одна ваще тупая.Кто может читать Кинга?Ну это же бред полный.Страшилки для детей и полное отсутствие смысла.Вторая книга из программы 5 класса.Но мне понравилось.Обожаю средневековье.А в "Айвенго" стоко всего о нем.Третья книга еще круче.Женские романы фореве.А я думала что в классической лит-ре такого не бывает.Не я думала "Джейн Эйр" получше.И это все что я сделала за ТРИ меасяца!!!!!Я бросила художку,забила на половину уроков...Почти не смотрю ТV...и не чего не успеваю.Я-дура.На этой неделе был КВН в школе.Мы решили выступить инкогнито отдельной командой.Со сценками у нас все хорошо было...Но интеллектуальные конкурсы....Несмотря на то что мы выиграли,на радость победы,такой тупой я еще себя никогда не чувствовала.Ладно я хоть надеюсь,что на сегодныяшней олимпиаде по георафии у меня все ок.Хотя если некоторы люди там путали ВТО и ЕС,то все должно быть ок.Ладнло я пошла на баскетбол.Сегодня я опять одна из девчонок...Эх,ну че ж такое?

10 ВЕЩЕЙ КОТОРЫЕ Я ХОЧУ В СЕБЕ ИСПРАВИТЬ

1.Не грызть ногти.
2.Перестать злиться на Зосю и тд
3.Не обзывать и не опускать никого даже
в мыслях
4.Не обижать и не обижаться
5.Стать более внимательной и собранной
6.Перестать нервничать и стесняться
7.говорить внятно и не глотать слова
8.Стать менее злопямятной
9.Не врать(и себе и другим)!!!
10.Меньше обращать вниманме на чужое мнение

Все хватит!Достало жаловаться на жизнь!Достало ныть и мучиться!Обижать и обижаться!Сегодня естественно не идеальный день и у меня не съехала крыша.Сегодня случилось несколько оч обидных вещей,но я не обижаюсь.Это не важно.Жизнь для ентого слишком коротка.То что случилось-то прошло.Прошлого нет-это только обстоятельства,условия для будущего.Настоящее-иллюзия,материал для прошлого.Жизнь-ряд повторяющихся событий.Как всё глупо и запутанно.Есть только будующее...

Сегодня кошмарный день.Все больше не могу.Последние три дня были просто адскими.И ночи тоже.Уже несколько дней мне сняться кошмары.Нет мне и раньше они снились...но не с одним и тем же действующим лицом.Такое последний раз было в 3,4 года.А когда ложусь спать начинаю задыхаться.Кричу,плачу во сне,падаю с кровати.Ночью я прасыпаюся пять раз по расписанию:В 1,2.30,4.45,5.15,6.35.Моя затухающая в течении многих лет эклуофобия начала развиваться с геометрической прогрессией.Сплю со светом.Предки матерятся.Я совсем не высыпаюсь и практически засыпаю в школе.
Еще енти идиоты.Енти козлы вчера гуляли с Зосей и Беседкой.Обидно и неприятно.Супер.Я хуже этих...э-э-э...милых девочек.Я думала хуже некуда.Я естественно сказала ентому,что я о нем думаю(три слова о нем,все на букву К).Чудесно.Еще Валя сказала что я сама первой начинаю с ентими козлами ругаться.Конечно.ЕЕ они то не трогают.Ну а что мне делать?Они просто шли и меня ударили.А я типа должна просто стоять.Угу.Щаз.
Чуствую себя инвалидом:Ортопедическая обувь,ортопедический пояс,Какая то хрень для выпрямленя зубов на ночь,Табледки для желудка,Таблетки для головы,для костей,"Негрустин"...Вот.
Хреново как то.Хочу найти свое место в жизни.Хочу найти настоящую любовь.Без флирта,понтов перед друзьями,Без лишних слов.Нематериальную.Но без глупостей(красных роз и тп).Не как говорят психологи "односторонняя",а любовь с обех сторон.Я тут поняла,что очень сильно привязываюсь к животным,людям,но не люблю никого по-настоящему.Может Таня была права и у меня нет сердца?Грустно.

Какая же я дура!!!Я просто lyzer!!!Я гороздо круче тех людей которых разводят цыганки в метро!Меня разводили на протяжении 4 с половиной лет и я этого даже не замечала!Как маленького ребенка.Блин.Блин.Блин.Какая же я всетаки дура!!!Я не могу.Я реагировала на такие дешевые провокации,что даже страшно.Причем как я ща понимаю меня разводили все кому не лень.Сколько же я дров наломала...Сколько раз все могло б сложится совсем подругому...Нет.Теперь я точно буду жить своей жизнью.Все предел.Блин неужели я действительно такая тупая!?вчера я опять поругалась с В.я с ним теперь каждый день ругаюсь.На самом деле я прекрасно понимаю что мы можем только дружить,потому что он мне совсем не нравится.Но так он реально добрый,хороший.Он вчера писал что вообще не понимает что со мной происходит.Я и сама не понимала до этого момента.A сейчас вдруг поняла и почему не общалась с мальчишками,и почему ни с того ни с сего ору на В.Знаете что прям щас было?Енти люди приперлися сюды:типа пойдем гулять.Таня приехала из Балашихи...Во блин попала.У меня щас английский(я в восторге-без шуток),так они после гулять зовут.НЕ ХОЧУ.Хотя мож показать Тане,что ее выходки закончились?Не знаю...Ладно пойду лучше англ повторю

-----

Вчера писать было некогда-домой пришла очень поздно-поентому напишу сегодня.Вобщем день вчера прошел ничего так-сплошная халява.Матаматики не было,на английский я не пришла-кровь сдавала,на физике пока Валя снимала я с ней гуляла,хотя у нас физика теперь и так сплошная халява.Зато дома пришлось делать 10 номеров по алгебре,контурную карту по географии,готовиться к тесту,читать "Дворянское гнездо"...А вечером мы с классом ходили в театр.Опять же на халяву.Как водится мы с Валей опоздали.Причем опоздали не потому что долго собирались,а птому что не знали во сколько надо быть у школы.Ну ничего мы нагнали их на остановке-они уже пол часа ждали автобус.Не знаю что меня вчера дернуло...Короче я вылила на голову пол банки пенки и лака,что б завивались,накрасилась,одела юбку и каблуки...Воообще такое со мной происходит ОЧЕНЬ редко-обычно я не крашусь,ношу джинсы и кроссовки...Но что меня дернуло в этот раз...Короче после часового измывания над собой я выхожу на улицу...И понимаю что идет дождь.Короче пока я туда доехала мне уже на все было наплевать.Ноги болели от непривычных каблуков,волосы напоминали липкую паутину,глаза болели от косметики...Еще прудурки,перешедшие из нашего класса в параллельный издевались...Вот так вот.
Сегодня тоже весело было.Не знаю каким макаром,но у меня 5 по лит-ре,алгебре и географии.Завтра точно случится что-то плохое.Кстати,Валь,сбылась мечта идиота.Я притащила Малову розовый крабик.Он начал истерить и орать,что хочет большой и коричневый.Вообще они сегодня себя как-то нормально себя вели.Нет завтра точно случиться что-то плохое.Ладно пойду делать биологию.

Увы...Но теория относительности не действует,когда существует такая милая вещь,как закон подлости...Как хочется поставить точку,но не зная наверняка приходиться ставить запятую...Начнется мой глупый,прозаичный и очень типичный рассказ с августа этого года.Наверное перенервничав после экзаменов,я временно потяряла способность думать и согласилась поехать в лагерь вместе со школой.Буквально через несколько дней я поняла свою ошибку,но было уже поздно и ехать всётаки пришлось.Место это было кошмарное.Люди там были ужасны.Велать было нечего и мы с подругой все время резались в карты с нашими одноклассниками.Честно было скучновато.Моя подруга без устали болтала о мальчиках,косметике и журналах.Я не очень то люблю таките темы,но вполне переношу,если собеседница не строит из себя некую фифу и не говорит про тебя гадости.Так вот говорить было не с кем и не о чем...Я решила пока общкаться с мальчишками.И тут случилось самое ужасное-мне понравился этот козел.В классе он был мальчиком-невидимкой,его присутствия(или отсутствия)по крайней мере я никогда не замечала.В лагере он показался мне таким милым-не хамил,учил меня играть в шахматы,не говорил всякие гадости,как остальные идиоты,с ним можно было поговорить о серьезных вещах.Просто чудо.Когда мы вернулись домой сначала все было почти так же.Почти...Мы никогда не общались в школе.Только смсками.Но мне было всеравно.Потом получилось так что мы вместе(с друзьями) стали играть в баскетболл.Я стала замечать,что он ведет себя с друзьми по-другому...Высокомерный взгляд...Их коронная фраза"все девчонки дуры"...С каждым днём он мне нравился все меньше и меньше.Но мы также общались смсками.Однажды в очень плохом настроении я написала ему:"Зачем ты со мной общаешься?".Минут через 20 пришла смс:"Потому что ты мне нравишься".Радует то что я тогда не ответила-не была уверенна что он мне нравится.Потом аналогичные смс он писал ещё...Но в школе он не обращалд на меня внимания,даже когда его друзья издевались надо мной.Потом он и сам стал прикалываться.Было обидно.Но ничего.Потом ещё хуже-я писала что он сделал в субботу.Сегодня ещё хуже .Когда на физ-ре мы играли в футболл он сказал,что на поле от меня нет никакой пользы.Мы с Зосей по многим показателям на физ-ре идем вровень.Ей он сказать такого не посмел.Более того он играл с НЕЙ в команде,постоянно отдавал ей пасы...Будь она проклята...Мало того а школе задолбала,так ещё здесь...Очень больно...Будь кто-то другой не она я бы восприняла это по-другому.Ко всему прочему нашей математички завтра не будет,и те у кого с математикой лучше должны будут помогать с заданием остальным и поставить в конце им отметки...Мне не повезло.Почему я должна помогать именно ему?!А с отметками такой соблазн отомстить...Я не хочу...Не хочу быть такой...Heeeeeelp!!!!!!!!!

Я тут на днях пересматривала свои фото...И за последние три года не нашла ни одной.Ну если не считать ежегодных фотографий всего класса.Мне повезло что Валя фотографирует всех и всюду.Так вот она прислала мне мою прошлогоднюю фотку с Юлей.Такое ощущение,что я совсем не меняюсь.Ладно,если оно так и будет дальше через какое-то время это будет даже хорошо.

Блин...Да что со мной такое твориться...В детстве меня просто НЕВОЗМОЖНО было расстроить никакими словами.Зато я рыдала из-за каждой царапины.Сейчас я могу вынести любую физическую боль,но плачу из-за каждой неудачи.Сегодня я практически всю ночь не спала-рыдала,то успокаивалась,то напротив начинала биться в настоящей истерике...Жутко...Сейчас я понимаю что это было не только глупо,но и не оправданно.Что ж за глупость надо платить.Естественно никакого значени моя бессонная ночь не играла-пришлось идти в школу.Да...Радует только то,что меня сегодня мало спрашивали...После школы было совсем круто.У меня должен был быть факультатив по химии,а я взяла и не пришла.Просто не пришла.Не потому,что я решила пргулять,нет.Я просто про него забыла...Вот так.

Сегодня один из самых кошмарных дней...Вообще весь этот учебный год не сахар.Я ненавижу школу.НЕНАВИЖУ.Наш класс делится на две части ЗОСЯ которая типа всегда права и все остальные.Ента дура блин...Даже рассказывать не хочется.Короче учителя реально нас всех неавидят.В школе просто ужасно.Не могу.Всё что ты б не делала ерунда.Какая б ты не была ты дура.В школу ходить абсолютно не хочется.Но приходится.Даже когда болею,потому что дома ещё хуже.Моя мама НЕ РАБОТАЕТ!!!!Хуже этого ничего придумать нельзя.Она лезет в МОИ дела,в МОЮ жизнь,копается в МОИХ вещах.Это ещё можно пережить в 10,11,12,13 лет...Но мне почти 16,а она...У меня проактически не бывает времени что б сделать запись в дневнике-она почти всегда мониторит.У меня нет личной жизни,потому что я знаю что она будет лезть и в неё,а этого я просто не переживу.Мои попытки к сопротивлению пресекаются сразу,легко и просто словами:"Раз такая врослая и умная,хочешь жить сама-зарабатывай сама себе деньги и живи где хочешь,но не здесь...".Сегодня я просто попыталась посмотреть телевизор...Что было дальше говорить не хочу...Блин,но почему всё сразу:проблемы и в школе,и дома, и ещё эти придурки...Я так больше не могу...

Мы сегодня всё таки пошли гулять:я,Валя и двое козлов из класса,правда в том,что они козлы мы окончательно убедились чуть позже.Это было кошмарно.Ужасно.Сначала меня вытащили из дома,даже не дав поесть.Затем мы минут 30 гуляли по округе.Под дождём.По грязи.Мы с Валей предложили сходить в кино.Они заорали:"на халяву мы всегда за".Затем мы гуляли ещё минут 10.Придурки шли чуть впереди,мы за ними.Вдруг они побежали вперёд.Добежали до дома одного из них.Открыли домофон.Подождали пока мы подойдем ближе и захлопнули дверь.Чувствую себя идиоткой.И самое ужасное,что один из этих козлов пишет,что я ему нравлюсь!Противно,обидно и больно.Неужели все парни такие?Если да то я уж точно предпочитаю жить в вымышленном мире-читать книги,мечтать и ни с кем не общаться!

Сегодня.Грязь.Дождь.Туман.Тоска.Делать ничего не надо.Настроение хорошее впервые за последние три недели.Надеюсь что мы пойдем сегодня гулять.Голова практически не болит и это радует.Отвечаю на твой Валя коммнентарий.Я не загоняю себя ни в какие рамки.Я просто возвожу стену.Мне очень многое не нравится в мире.Мне очень многое не нравится в людях.И очень многое не нравится в себе.Я просто хочу стать лучше вот и всё.Понимаешь дело не в том что сказала Таня или кто-то другой,не в том что я хочу что б все ко мне хорошо относились,нет отнюдь.Я не хочу стать похожей на Зосю,и на всех ей подобных.Не хочу думать тока о себе,не считаясь с другими.Не хочу думать о сиюминутных благах,хочу думать о душе,о том зачем я родилась,о жизни после смерти,о судьбе.Хочу чётко понимать что хорошо,а что плохо,и главное перестать себя оправдывать:"мол всё такие".Я знаю что мне придётся жить в этом мире,что встречу много таких как Зося.Я хотела бы изменить этот мир,довести до состояния некой утопии или же просто изменить его мораль,ИЗМЕНИТЬСЯ САМОЙ...Знаю это нереально.Но что лучше жить в этой малодушной реальности или в идеальном,но не реальном мире?Я не знаю.Много раз пыталась понять но не могу...

С чего же мне начать?Даже не знаю.никогда не вела дневник.Ни настоящий,ни виртуальный.Вообще не люблю писать.Если честно то вообще не знаю зачем мне это нужно и для чего я это делаю.То ли меня все достали, то ли я сама в себе запуталась.Ну вообщем так:у меня БОЛЬШИЕ накладки с окружающим миром-толи я не понимаю его,то ли он не понимает меня.Толи я родилась не в то время и не в том месте.Я обожаю две вещи:средневековье и животных(попрошу без пошлых намёков-они меня уже достали!!!).Ненавижу полумеры:с ними тока путаешься.Гораздо проще когда мир делится на хорошее и плохое,чёрное и белое и тд.Хотя я знаю что это не правильно.Но человек делает много не правильного и всегда находит для себя оправдание.Хотя в душе он понимает что оправдание глупое и что это не правильно он опять себя оправдывает и тд.Замкнутый круг.Так вот я очень хочу жить правильно но не знаю как.Вот такой вота у меня кошмар.