Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? «Цветы жизни» от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.
«Рассада», или младенцы от 0 до 3 лет.
Самый безопасный сорт
Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.
Неприятность: Дикий ор круглые сутки
Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от «рассады» является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.
Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.
Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.
Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде
Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.
Бонус: тренировка силы воли.
Неприятность: Постоянный «хвост» за вами, как только он научится ползать
Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.
Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.
Неприятность: Утрата ценных вещей.
Способ защиты: Прочтите книгу «Не в деньгах счастье» и наплюйте на испорченные вещи.
Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.
«Черенки», или дети от 3 до 12 лет.
Сорт средней опасности.
Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.
Неприятность: «Подвижные игры» вокруг вашего рабочего стола
Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.
Бонус: научитесь работать в любых условиях.
Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни
Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из «Капитала» Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.
Бонус: начнете больше читать.
Неприятность: Просьбы купить новую игрушку
Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.
Бонус: начнете больше зарабатывать.
Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего «черенка»
Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью – воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.
Бонус: сужение круга ненужного общения.
«Саженцы», или подростки от 12 до 16 лет.
Самый опасный сорт.
Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.
Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера
Способ защиты: Купите «саженцу» плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.
Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.
Неприятность: Вечно занятый компьютер
Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.
Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.
Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке
Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш «саженец» мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к «саженцам», имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.
Бонус: «саженец», наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.
Неприятность: Пропажа сигарет и денег
Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы «саженца», возможно, он уже вырос.
Бонус: выросший «саженец» требует гораздо меньшего ухода.
Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого «саженцам» бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что... читайте сначала.

сходили мы на прием к Валентине Петровне на магнитно-резонансную терапию. Она подтвердила, что у нас было воспаление в правом ушке. Но щас все ОК.
Мы уже понемногу гуляем!

Пять «НЕ» для начинающих родителей


Не относитесь к бездетным друзьям свысока, мол, вы еще пороха не нюхали.

Не надо в деталях описывать трудности выбора манежа или детского питания. Вполне достаточно сказать, что вы их купили, тем самым намекнув, что дарить их вам уже не надо.

Не стоит часами радостно рапортовать о том, каким именно цветовым оттенком ваш ребенок испачкал памперс. Также постарайтесь сдерживать свой пыл в описании того, как именно держит погремушку ваш малыш или каким голосовым тембром агукает после еды.

Не изводите друзей многочисленными детскими фотографиями, большинство из которых похожи между собой.

Не приставайте к подругам: «Ну, а вы-то когда ребенка собираетесь заводить, уже пора!» Особенно после того, как вы в красках описали им свои плановые походы по детским врачам.



--------------------------------------------------------------------------------

Пять «НЕ» для бездетных друзей

Не впадайте в панику, не думайте о том, что ваши биологические часы тикают, а ребенка у вас все нет и нет. Каждому свое.

Не мучьте себя, не изображайте заинтересованность детьми ваших друзей. Нет ничего нелепее зрелища взрослых людей, растерянно-неумело сюсюкающих и издающих губами странные чпокающие звуки. Оставьте это дело родителям, у них это лучше получится.
Нераздражайте своих приятелей-родителей предложениями, наподобие:
«А давайте-ка завалимся в клуб на всю ночь!»

Не дарите без согласования с родителями детские игрушки-погремушки-одежки.

Не задавайте молодой маме вопросов типа: «Ну и что ты делаешь, кроме того, как с ребенком сидишь?»

Цитирую свою любимую писательницу)))

" Заметила, что последнее время мне очень трудно общаться...
...с бездетными людьми:
- им абсолютно пофиг, в 7 месяцев мой ребенок сел или в 8. И почему меня это так беспокоит.
- они не понимают, как можно поднять с ковра изжеванную и выплюнутую ребенку дольку мандарина, строго сказать: "все, это уже кака!", и засунуть себе в рот.
- они не понимают, как можно разговаривать одновременно с ними и с ребенком, причем по двум независимым каналам. Им кажется, что это неуважение к ним как к собеседникам.
- они не понимают, зачем вам няня на два часа в день, если вы и так сидите дома.
- они не способны проболтать с вами пять часов подряд исключительно о ребенке, расставшись при этом с ощущением недовыговоренности.
- они не верят, что если бы уборка не шла в режиме нон-стоп, то тот беспорядок, который они неизменно застают у вас в квартире, превратился бы в хаос, из которого сам бог не смог бы сотворить ничего путного даже за 60 дней.
- они уверены, что спящего ребенка не может разбудить ни телефон, ни звонок в дверь.
- они не умиляются нарисованной на обоях загогулине и поставленному один на другой кубику.
- они морщатся, глядя, как ваш ребенок с пронзительным криком нарезает вокруг вас круги или лупит поварешкой по кастрюлям, и им бесполезно объяснять, какое это счастье: что он играет САМ, а не требует брать его на руки.
- они не понимают, что вам легче самой переболеть чумой, чем носиться с простуженным ребенком, и без зазрения совести приходят к вам в гости с насморком, кашлем или вообще температурой 37,2.
- они считают, что вывернутый наизнанку письменный стол - это слишком дорого за полчаса тишины.
- они не разделяют ваши страдания по поводу трехкопеечной монеты, которая может не выйти с противоположного конца ребенка. Более того - они с гнусным смехом советуют вам самой сожрать железный рубль, адекватный вашим размерам, и посмотреть, проскочит он по естественной трассе, или нет.
- они хихикают над вами, когда вы плачете над трагикомедией о семейной жизни.
- они рассказывают вам анекдоты про Вовочку, не догадываясь, что вам вовсе не смешно слушать про малолетнее чудовище в предвкушении переходного возраста вашего собственного чада.
- они предлагают вам съездить на какой-нибудь хипповый фестивать хрен знает где, без страховки, без приличного жилья, без нормальной кухни, и искренне удивляются, что ребенок может послужить этому помехой.
- они уверены, что уж сами-то будут Идеальными Матерями и никогда не повысят на ребенка голос, а их дети при этом вырастут бескрылыми ангелами. И это бесит больше всего. ":))))))))))))))))))))))))

Да, нас все таки положили именно туда. Вчера на скорой увезли с температурой под 40.
Но, когда мы приехали температура (после ефералгана) была уже нормальной.
Мало того, что нас в коридоре положили (мест не даже в корридоре), так еще на вопрос о том какие ему лекартсва будут давать, нам сказали, если температура поднимется, подойдете и вам дадут таблеточку. Анальгин или димедрол!!!!!
Он у меня там только уснул на руках, как везде шум, гам, все орут и он сквозь сон кричит, спать хочет, а не может. Я плюнула на все и домой уехала. Все таки сон- лучшее лекарство!!!! Дома он проспал с 19 00 до 10 00 утра!!!!! И через час снова уснул!!!
А в пятницу я его повезу к знакомой на магнитно-резонасную терапию. Пусть точна скажет причину!

Продолжаем болеть. Температура 40.
Врач не может поставить диагноз.
Федюха еле дышит.
Молюсь, чтоб это были зубы.

Вот мы какие!

Настроение сейчас - Уррра! Весссна!!!!

Тока что с прогулки!
Не смотря на обоюдные сопли!
Погода +10 по Цльсию. Просто абалденно-офигительная!

Настроение сейчас - Полная жопа!

Мы заболели! Оба два! Обидно. У Федюхи сопли, у меня горла и оба кашляем!
а на улеце такая погода обалденная!!!! А завтра еще праздник у нас на комплексе - Бартоломеевская лыжня. Я так ее ждала, и вот, пропускаяю. Обидно, блин!

Настроение сейчас - Прыгаю до потолка!

Федька стал победителем конкурса «Малыш-2006», проводимого журналом Аистенок!
Мы выиграли какие-то подарки, ждем, когда по почте придут и подписку на этот журнал!
Принимаем поздравления!

http://www.aistenok.ru/contests_decabr.htm

Ура! Ура! Ура!
Абалденный фильм Такси 4! Всем, всем и еще раз всем советую посмотреть! ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!!!!
Если Вы любите комедии и не смотрели Такси Раз, Два, Три и Четыре, то Вы комедии не смотрели вооьще!!!!!

А за это мы купили Федьке велик!
Ура!!!!!

А на 8 марта нас с бабушкой Федюха пригласил в ресторан!!!!!
Вот!
Объелись мы суши!

Хороший фильм "Прогулка".
На одном дыхании смотриться. Сегодня в четвертый раз смотрела.
Питер, красотаааа.....

Вот собрались мы сегодня в бассейе. Решили ехать в бассен в Поликлиннику.

Сначало нам позвонила няня - она заболела. ну и пофиг, сама справлюсь. Оделись мы, пошли за машиной. Сели поехали, приехали, зашли. А там объявление. Бассейн не работает, медсестра болеет. Вот облом!!!!!
Ну и на горестях поехали мы с Федюхой деньги тратить, так сказать отовариваться в Детский мир. Сколько мы новых игрушек накупили!!!! Наконец-то. Машинки, пирамидки, развивалки... и даже баскетбольное кольцо с маааленьким баскетбольным шариком! Вот!
А в бассейн мы все равно поедем. Но завтра. И уже в БодиБум!!!!

Смастерила себе интернет-кашелек.
Что-то никто ничего мне не переводит. Нулевой счет.
Киньте мне кто-нибудь на него чего-нибудь. А то вдруг не работает.
Номер счета: 4100192363805
Заранее спасибо!

Вчера, наконец-то, выбралась покататься. Ура! Я на доске!!!!! Или доска на мне....

Ура! Ура! К нам пришла делегация ПРА-98-А!