Вчера отсмотрел выступление губернатора СПБ - Матвиенко В.И. Губернатор призвал нас, и меня в том числе , к здоровому образу Ж. Я внял и начал мониторить свой образ Ж. Все было бы ничего, да наткнулся на пачку сигарет.

Сижу, смотрю на пачку своих сигарет Kent (nanotek). На передней стороне написано. Минздравсоцразвития России предупреждает: КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ.

Переворачиваю пачку .Оттуда на меня тоже глядит Минздравсоцразвития. Теперь этот минздравсоц говорит со мной покруче: КУРЕНИЕ-ПРИЧИНА СМЕРТЕЛЬНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ.

К чему все это я? Хорошо, что я человек опытный -стал читать с лицевой стороны. По восходящей, так сказать. Сперва меня мягко предупредили. А когда я не внял, не отбросил пачку аки змею или скорпиона, мне более внятно объяснили: Мол не выбросишь - сдохнешь как собака! Это все правильно и замечательно. Но вот если бы я сначала прочел то,что написано на обратной стороне. Ну так карта бы легла. Представим себе это.

Беру, читаю - КУРЕНИЕ-ПРИЧИНА СМЕРТЕЛЬНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ. Переворачиваю - КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ. Осмысляю. Что получается? Сначала, меня смертельно пугают. А если я смертельно напуганный, не отбросил пачку аки змеюку, то на обратной стороне ,минздрасоц уже меня мягко так увещевает- вредит мол здоровью. Но ведь я уже не испугался смертельного заболевания. Можно сказать, согласился смертельно заболеть ради любимой привычки или позы. Чего меня теперь увещевать - вредно.

Какой нах вредно? Вы же сказали смертельно! А теперь - вредно. Так вредно или смертельно? Или Вы сами не знаете. Так , волну гоните! Непорядок. Уж вредно -так вредно, а ежели смертельно, то очевидно,что не полезно.

Вот думаю - написать что ли министру или главному врачу. Может министр считает ,что вредно, а главный санитарный -что смертельно. Может наоборот, санитарный - мягко так журит - вредно, ребята -курите поменьше и не в затяг. А министр, хоть и женщина, прикрикивает -Не влезай, убьет!

Как раньше на заборах "Осторожно, злая собака! И поди рискни. Может там этой собаки отродясь не было. Шаг ускоряешь и думаешь - Ну его, к лешему...

Праздник, праздник, праздник!Пропади он пропадом! Никуда не дозвониться. В продмаге очередь из нежелающих выпить. Вечером, изысканная окраина будет дефилировать по центру г. под ручку с поздравляемыми ими телками и ручными бутылками с зажигательной смесью.

Что я люблю больше всего?- Гламур, розовый, ядовито -бледно -зелененький и нежно-нежно-голубой цветики, мишек на заднем сидении Део Маттис, валентинки, пластмассовые цветы. Алтарь Отечества в Риме, статую Ленина везде, Кремлевские куранты. Девушку с характером, внезапные и немотивированные приливы патриотизма, газету День, административные органы и чувства

Вспомнил на досуге об одном интересном проекте. Умудренные опытом говорят, что можно алкоголь в организм через клизму вводить. От масенькой дозы -человек в дымину. А запаха никакого! Хоть двадцать пять трубок поднеси. Хоть к заднему проходу эту трубу подставь!
Сидели мы с пацанами, кумекали - Какой бы бузинес замутить?
Тут я говорю - Давайте откроем клизменную "Раз и готово". Для широкого круга потребителей -водителей, строителей, врачей. Для тех, кому на работу с запахом появляться нельзя. И дабы не быть уволенным, но при этом и себе не отказать в маленьком удовольствии, такой товарисч будет на минутку заезжать к нам в "Раз и готово", вставлять клизму, ну например с "Белым крепким", вытирать приемное отверстие мягкой Зевой и ... Вперед, к победе.
А клизмы с алкоголем прямо разместить на барной стойке. Клизма с водкой, коньяком, мартини, джином, сангрией, коктейлями, лонг дринками. Рядом рецептура, дозировка, все дела. И закуски тебе никакой. Зашел, прилег, вставил, выпил, убрал, вытер, расплатился (не платить при входе!) и на воздух. Через пять минут -себя не вспомнишь- так просабачит !
Ну, чем не проект? Особенно в условиях кризиса. И для семьи экономия. Так он бутылку брать будет, пить на глазах.Опять же, извиняюсь за грубое слово, блевать. А в нашем "Раз и готово" культурненько , без запаха и мата. Да и бутылки ему на две недели хватит. На нацпроект "Здоровье" тянет.

Для начала найдем дайвера- подводника. Стырим у него из-за пояса свинцовую пластину и поместим ее под очень сильный мелкоскоп
(А мы, мелкоскопов не имеем! Это у нас так глаз пристрелямши... Н.С. Лесков "Левша")
По мере увеличения, увидим неоднородности материала, структуру поверхостного слоя, затем кристаллическую стуктуру. Еще увеличим и увидим - решетку, в узлах которой будут находится молекулы свинца. Но нам ведь этого мало!
Рассматривая молекулярный состав, обнаружим, что сами молекулы состоят из атомов, а атомы, в свою очередь, имеют собственное строение: ядро, состоящее из нейтронов и положительно заряженных протонов, окруженное электронным облаком.
Электрон также неисчерпем, как и атом (В.И. Ленин). Неисчерпаемость эта связана с двойственной природой электрона. В одних случаях он ведет себя как частица ( шарик небольшой массы, летящей с определенной скоростью), а в других случаях - как электро-магнитная волна ( как круги , бегущие по поверхности воды, как девятый вал, то есть - имеет определенную амплитуду, частоту и фазу. Здесь речь не идет о курсанте Фазе из замечательного фильма "Щит и Меч" ).
При этом, электроны излучают или поглощают энергию. Делают это они за счет излучения и поглощения фотонов. Съел фотона -зарядился энергией, выплюнул фотона - разрядился. Это и есть квант. Элементарная порция энергии.
Фотон, в свою очередь, и частица, и волна одновременно. Весит мало (масса покоя =0), летит быстро. Поглощая фотон, электрон переходит на иной , более высокий энергетический уровень.Испуская фотон, электрон падает на нижний энергетический уровень.
Самое плохое, что установить точно месторасположение и электрона, и фотона невозможно, поскольку при взаимодействии с фотоном (сигналом измерительной аппаратуры), происходит изменение и скорости и координаты фотона и электрона. Можно только указать вероятность нахождения электрона в данной точке пространства. А поскольку электрон еще и волна, то не саму вероятность , а лишь ее плотность.Шредингер -мать его так, уравнение придумал для этой плотности.
Какие важные отличия микромирных частиц от обычных. Обычная частица или тело , в каждый момент времени где-то находится (координата -дома, на работе, в магазине, а лучше - за столом) и движется с какой-то скоростью (когда спит ,скорость равна нулю).Поэтому, для определения как прошлого, так и будущего обычной частицы , достаточно знать ее координату и скорость в какой-нибудь момент времени. Это и называется детерминизмом Лапласа.
А Старик Ньютон сформулировал для этих шариков свои непреходящие законы 1 и 2. Для них еще Импульса Распространинея Закон и Энергии Сохранения Закон придумали. В результате, запретили вечный двигатель - гады! Плати теперь за бензин, за газ и за свет.Об народе бы кто подумал!
Для фотонов энергия количественно измеряется по формуле Е = м(с*с) (с- скорость света в среде), а для обычных мячиков Е= 1/2м (v*v), где v -скорость мячика. Хорошо видно, что при общей схожести, в обоих формулах есть различие Это постоянная - (1/2). У фотона ее нет, поскольку двойственен, а у мячика -есть, потому как нормальный, и пощупать можно, и взвесить,и увидеть, и ударить, и прожевать, и выплюнуть.
Микрочастица - никогда не спит,а где она находится - никому точно неизвестно. В этом нас клятвенно заверяет принцип неопределенности Гейзенберга (тот еще марксист!).
Более того, если воздействовать на микрочастицу так - она откликнется как волна - пойдут круги по воде, а если -этак, отклик будет как у обычного шарика для пинг-понга -отлетит на другую сторону стола или запутается в сетке. При этом, эти мелкие твари, когда выступают в роли шариков, дико быстро движутся, а когда в роли волны - то, ваще, со скоростью света . Предсказать прошлое или будущее такой частицы можно лишь с определенной долей вероятности.
А сказать, кем в данный момент она является - мужчиной или женщиной (волной или шариком) - невозможно в принципе. И тем, и другим - поэтому и неисчерпаема! А душка Ильич - не только гриб, но еще и крупный физик -методологист, правда, не умеющий считать на логарифмической линейке.
Еще, размеры протонов и нейтронов в сопоставлении с размерами электронов огромны (как и массы). Примерно так - мухи (электроны) , летающие вокруг мяча (ядра) в пределах футбольного поля (атомный размер). И эти самые атомы (размером с футбольное поле), образуют довольно устойчивую конструкцию - основу (кирпич) для молекул. А молекулы образуют основу вещества.
Между мухами и футбольным мячом находится вакуум( см. Покровские ворота: "Это кричит твой вакуум" говорила Маргарита Пална Хоботову) , заполненный элеткромагнитным полем. Более сложные конструкции,связанные с нейтрино, кварками и прочей чепухой на рассматриваются в рамках данного постика.
Резюмируя, можно утверждать что Квантовая механика похожа на обычную , в той части , в которой она описывает поведение микрочастиц , когда они мужчины или шарики для пинг-понга. А когда те являют себя женщинами (волнами) их поведение описывается по законам квантовой электродинамики (Ну так и есть - женщины существа мимолетные - как волна, ускользающие -как волна, непредсказуемые -как волна, а еще влажные и соленые).
И взаимодействуют женщины как волны -то гасят, то усиливают друг друга, а ,главное, постоянно распространяются в неизвестном направлении. Где она? Да только что прошумела рядом. А сейчас где? А сейчас - в бананово -лимонном Сингапуре, да и то вряд ли...

В школе у нас НВП преподавал Алексей Петрович Цыганок. Бывший военный полковник, участник войны. Рассказывая нам об оружии массового поражения, Алексей Петрович утверждал, что альфа, бетта и гамма-частицы разлетаются из бомбы со скоростью миллиард километров в секунду.
Еще, Алексей Петрович не мог понять как можно носить неодноцветные пиджаки, или пиджак другого цвета нежели брюки. Или ходить неаккуратно подстриженным.
Помню как-то в девятом классе я выпендрился и пришел в школу в новом пиждаке в клеточку или крапинку. Пиджак ,в принципе, был бежевым, но встречались красненькие, черненькие, зелененькие и желтенькие прожилки. То есть, пиджачок рябил. Куплен он был в нашем советском магазине, а изготовлен в одной из стран СЭВ - т.е. почти наш пиджак , социалистический, но немного игривый.
И вот стоим мы с пацанами из класса около главной лестницы, чуть поодаль , аккурат возле уголка, где вывешивались школьные стенгазеты, и пытаемся договориться как свалить с какого-то урока. Нежданно-негаданно, почти из ниоткуда , выплывает Алексей Петрович, и прямиком к нам .Мы вытянулись , подобрались, а Алексей Петрович взял меня за лацкан пиджака и громко спросил: Почему пидж-а-а-а-к...? Потом отпустил лацкан, широко улыбнулся, развернулся кругом и отбыл в расположение своего эн-вэ-пэ-шного класса.
Относились мы к нему хорошо, поскольку мужик он был незлобный, рассказывал как учился танцевать правильные танцы - по четыре часа со стулом.
Как участвовал в запуске ракеты земля-воздух. "Помню - говорил Алексей Петрович - летом это было, в Казахстане. Ракета, петляя как заяц, догнала заданную цель и поразила ее. Мы закричали Ура, в воздух полетели ушанки, телогрейки... "
Ну как можно отноститься к бывшему полковнику, который умеет танцевать со стулом, не любит цветной одежды и не знает теории относительности. Мягко говоря - как деревенскому дурачку
В конце девятого класса, Алексей Петрович заставил нас готовиться к очередной зарнице. Была весна, тепло. Мы все вместе вышли на школьный стадион. Вдруг Петрович предложил посоревноваться с ним на турнике. В свои 57 лет , Петрович подтянулся 6 или 8 раз. Потом стали подтягиваться мы. Я подтянулся что-то около 20 раз, мои друзья примерно столько же. С этого момента, Цыганок стал нами гордиться и ставить одни сплошные пятерки.
В начале 10 класса, мы в очередной раз чего-то такого натворили, с кем-то подрались, где-то покурили не там, пропустили сколько-то уроков, чего-то подделали в журнале. Короче, к нам накопилась масса претензий не только у классного руководителя, но и у завуча, да и у директора школы.
По поводу нашей группы состоялся расширенный педсовет с приглашением туда наших родителей - дабы те послушали мнение многих учителей об их детях - раздолбаях.
По рассказам родителей выяснилось, что многие учителя выразили гневное недовольство нашим поведением, манерами, еще чем-то и предлагали подумать об исключении нас из комсомола. И вдруг, совершенно неожиданно, за нас вступился один учитель.
Кто бы это был? Правильно - Алексей Петрович. Он сказал - Все правильно, мальчишки ершистые, активные, злые на язык. Иногда нарушают дисциплину, покуривают, дерутся, дерзят. Но! -повысил голос Алексей Петрович - они же Родину защищать будут!
Остальные учителя недоуменно вскинулись - Почему только они? Все будут.
Нет - сказал Алексей Петрович - эти точно будут, потому что смогут. Они уже сегодня подтягиваются 20 раз, уже сегодня дают отпор всем подряд, в том числе и учителям - не боятся. Им можно Родину доверить, а остальные это еще заслужить должны.
И после этого педсовет сник и закончился ничем. Слава героям и спасибо им - нашим любимым учителям - простым советским героям

Я не мог, просто не имел права, пройти мимо дня 8 марта. Посему, в результате тягостных раздумий, мучительных переживаний, бессоницы и радостного вдохновения, представляю Вашему вниманию первую попытку поздравлений всех заинтересованных с Междугородним Женским Днем.

Сижу под Дождем и слушаю канадский джаз. А рядышком, кофе,сигареты и тырнет. Жизнь прекрасна. Особенно в таком формате. Эту замечательную картину иногда портят новости и реклама. А куда без них?
Купил сегодня для своих сотрудниц подарочные сертификаты в магазин "Яблоко". Это парфюмерно-косметический рай. Пришлось даже в очереди постоять. Совершить ,так сказать, маленький гражданский подвиг. Чего не сделаешь ради женщин. Особенно накануне. Слово какое чудное - накануне.
Помнится, был такой могучий любитель русского языка, либерал от литературы, обладатель самого тяжелого в мире мозга. Вспомнили? Правильно. Тургенев Иван Сергеевич. Он это самое "накануне" еще когда увидел. Вдобавок к "накануне", он приписал Рудина, Дворянское гнездо, Вешние воды и ... Отцов с детями. Мы их в школе проходили. Базаров - новый человек. Носитель зачатков революционных идей.
Смешно сказать, но Чеховского Тригорина из Чайки, нам детишкам, преподавали как революционного элемента. И вообще, вся русская литература 19 века была подготовкой революционной почвы. И зеркало - Лев Николаевич, и зовущий к топору Чернышевский, и, создавший образ маленького человека наряду с образом бандитского Петербурга, Достоевский. И все эти деятели, выполняя историческую миссию, готовили земной шар к Великой Октябрьской Социалистической Революции. Чтобы после этой революции, литературу наводнили подлинные гении, типа: Сладкого, Фадеева, Серафимовича, Воскресенской, Проханова.
Когда был Ленин маленький, с курчавой головой... Захватывающий текст, з-з-завораживающий. Магический. Странная, но понятная притягательность, отличала пролетарскую литературу от всей остальной. Сумма пролетарский идей, составляющая основу нового жанра, была невелика. А самое главное, выражена бесхитростно. Без всяких там виньеток, отступлений, выкрутасов, экзерсисов.
К чему это я? Да ведь и всенародно любимый женский день -есть производная от Клары Цеткин или Розы Люксембург. От Маньки Облигации! А ведь прижился! Или мы сжились с Майскими, Ноябрьскими, Февральскими и Мартовскими праздниками несмотря на их принципиальную новость и революционность. Добавили Рождество, Пасху, Масленницу и Валентинов День, объявили 7 - днем примирения и согласия , и... поняли, что в очередной раз схватили Бога за бороду.
Мировая финансовая закулиса, сионисты, масоны, олигархи - враги всего прогрессивного человечества, даже они, не в состоянии испортить нам Дамский День. Человеческая сучность, в 2009-й раз, оказалась сильнее и консервативней всех и всяческих идей и идеологий. Мы хотим праздника, и праздник хочет нас. И фсе!!! А кто там придумал 8 марта - Роза Л., Клара Ц., Фанни К. или Голда М. - нам по барабану.
С праздником, дорогие мои фсе, ибо женская радость поглощает весь земной шар без остатка! И во веки веков, Аминь

История с бойлерной, Слава Богу, окончилась благополучно. Все разъяснилось, и как всегда, я поспешил с выводами. Да и с намеками поторопился. И с обобщениями мог бы подождать. А то моду взяли -чуть что -власть матерят!

Оказывается, пар из бойлерной был замечен многими соседями .Они (соседи) люди многоопытные. Поэтому, не откладывая в долгий ящик, начали названивать по разным телефонам. В ЖЭК, в управляющую компанию, дежурным по стране. Короче, создали переполох и головную боль.
Когда мама дозвонилась до ЖЭКа, ей очень просто ответили - У нас обед! Позвоните через час.
В конце концов, коллективными усилиями , проблему разрешили. Еще до обрушений перекрытий, до обвала штукатурки, вдруг, откуда ни возьмись, появились почти трезвые сантехники и тупо перекрыли горячую воду. Тем самым, недавно сделанный косметический ремонт подъезда был спасен.
Вместо того, чтобы умилиться и возблагодарить за столь чудесное избавление от невзгод, неотесанные жильцы стали придирчиво интересоваться - А сколько-же им сидеть без воды и отопления? Нежные души сантехников такой наглости не выдержали - А что-б Вас всех...- в сердцах сказали эти скромные труженики и ушли с гордо опущенной головой в близлежащий продмаг, дабы утопить черную людскую неблагодарность в отрезвляющих пивобезалкогольных.
Жильцы дома, распоясавшись, стали требовать от городских властей - и это сразу после выборов !- подачи воды и тепла. Видимо забыли свое место.
Тем не менее, начальство нашло в себе мужество, силы и выдержку и вместо того, чтобы прилюдно наказать зарвавшихся жильцов - просто ничего им не сделало.
Однако, странным стечением обстоятельств, сантехники, работающие по частному найму на ремонте одной из квартир, за умеренную плату быстро заварили трубу, тем самым открыв доступ к горячей воде для всех страждущих.

Вот такая клоака, господа! Вернее, приступ весенней канализации. Эх, господа, господа...

Преподаватель юридических дисциплин - это звучит гордо. Я, при всем своем адвокатском паскудстве, готов петь осанну людям, готовящим смену нам - юристам. Эти люди, назовем их для блезиру преподавателями юридических дисциплин, делают огромной важности работу. Прибавляют юристов на просторы нашей светлой, прекрасной страны.
Почему, спросите, вдова, пионеру дала, почему расскажите Вы мне? А оттого что у нас каждый молод сейчас, в нашей юной, прекрасной стране. Не обращайте внимания! Так, к слову пришлось.
Господ преподавателей надо холить , нежить и лелеять. А еще слушать и слышать. Это когда они с кафедр вещают. Некоторые из них, особо ценные и светлые умом, еще берутся представительствовать в судах. Участвовал я как-то в деле, где другую сторону представлял приват-доцент одного из местных вузов.
Слушается дело по иску ТД "Лето" к компании "КЦ". Довереннности, отводы, права, заявления.
Торговый Дом "Лето" представляет неплохо, но и не хорошо одетый господин, в очках, полнеющего телосложения. Важный, немного поддутый и очень, очень юридический пупс. Ни дать, ни взять профессор.
Спрашиваю напарницу свою Ирину - Кто это? - Доцент - отвечает она - кандидат юридических наук, декан факультета- Ааааа, а я смотрю какая цаца! - это я шепотом Ирине. Ирина хмыкает в кулачок. Пока суть да дело, этот доцент, по бумажке зачитывает текст искового заявления.
Само собой, заявление написано коряво. Да что там коряво, по детски. Неграмотно, не по форме, без ссылок на закон, на обстоятельства дела. Наконец, доцент оглашение завершил.
Суд: У стороны вопросы будут?
Будут - отвечаю и поднимаюсь со стула - Вот Вы ,уважаемый представитель, утверждаете, что на спорный сарай, право собственности у Вашей организации возникло до приватизации. Я правильно понял?
Да - отвечает мне господин хороший.
А чем Вы можете подтвердить свое право, каким документом?
Бухгалтерским - отвечает хороший.
А именно? - не унимается адвокат.
Карточкой складского учета - ехидно так, с заковыкой, произносит представитель истца.
Это той, копия которой представлена в материалах дела?
Так точно! - шутит по военному доцент.
Уточните пожалуйста, в каком году возникло у защищаемой Вами организации право собственности?
В 1987! - отвечает. ( В перестройку!)
Тут я перехожу в более конкретную плоскость бытия - А не соизволите ли подойти к столу и с разрешения суда показать мне эту карточку складского учета. Ваша честь - обращаюсь к судье - разрешите подойти для осмотра доказательства?
Пожалуйста - милостиво разрешает Наша Честь. Подходим. Судья отыскивает пресловутую карточку. Доцент со скучающим выражением лица пережидает у судейского стола.
Значит в 1987 году? - не унимается адвокат - Как будто и не слышал ответа!
Да я ведь уже говорил - начинает раздражаться истец - Сколько можно!
Не угодно ли еще раз осмотреть доказательство? - адвокатов хлебом не корми, лучше дай вопросы позадавать. Особенно ,если продолжение имеется каверзное.
Чего на него смотреть? - с демонстративно равнодушным видом произносит истец.
А Вы в верхний правый угол гляньте, может чего интересного увидите.
Куда глянуть? - судья не выпуская из рук документ внимательно его рассматривает.
В верхний правый угол - говорит адвокат.
Судья смотрит на карточку. Через две секунды говорит - Все ясно!- и передает доказательство истцу.
Тот смотрит, смотрит, смотрит, смотрит, смотрит, смотрит ... Наконец пауза обрывается.
Что Вы этим хотите сказать - тон уже нервный, агрессивный. Это он на меня наезжает.
А то хочу, уважаемый, что из верхнего правого угла, там где малюсеньким шрифтом все написано, усматривается, что форма этого бланка была утверждена приказом № 21 ЦСУ РФ в 2001 году. А Вы утверждали, что данный документ удостоверяет (если угодно - подтверждает) право от 1987 года. Так ведь это никак невозможно!

Вот и все, остальное так, артикул. Важный и очень ученый господин не удосужился внимательно изучить документ, представленный им в качестве доказательства. И провалился насовсем на первом же вопросе. А большего и не нужно. Он готовился произносить и произносил пламенные речи. Рассказал какие плохие Мы, какой плохой лично я. Какие хорошие они и лично он. Убедительно доказал, что теоретическими основами права он владеет, а я занимаюсь профанацией. И еще ввожу суд в заблуждение.
Но,как понимаете - это не помогло. Да и не могло помочь, поскольку единственное доказательство было сразу же опровергнуто, как недостоверное. Даже по-человечески слепить не удосужились.
Может для преподавания такой товарищ и хорош. Может быть даже и очень хорош. Все-таки кандидат, доцент, декан. А вот для конкретной защиты чужих прав, теории книжной - ой как недостаточно. Но откуда-ж это может знать простой российский доцент с кафедры гражданского права?

Работал весь день не по-детски. То жалоба апелляционная, то отзыв на апелляционную жалобу. А завтра, прямо с утра в суд ( звучит как в бой!). Однако, несмотря на предфронтовое настроение, почти никто не звонил, не нудил, не плакался. И на улице, прям как по писанному, веселенько так сделалось. Солнце теплое,капель, окна приоткрыты, настроение игривое. И все было бы вполне по весеннему лучезарно, но ...
Подъезжая к маминому подъезду, я увидел клубы пара, валящие из подвальной решетки, т.е. из бойлерной. Ага! - подумал я - выборы миновали, мэр, спасибо активным гражданам, остался прежний, а трубу все же прорвало.
Зайдя в подъезд, я обнаружил, что дверь в бойлерную (читай в подвал) заперта на массивный замок. А в подъезде красота. Аромат и тепло. Чуть-чуть промок и заметно согрелся пока поднялся на четвертый этаж. Мама тут же сообщила мне, что с самого утра в бойлерной кипела работа. И вообще, им сказали, что скоро будут менять трубы во всем доме. Во благо и в назидание потомкам. А еще в повышение состояния благо, коее есть цель и смысл всех прилежных и свышедарованных управителей
Интересно - подумалось мне - С утра велись работы,а теперь там замок - Значит - размышлял я - работы либо закончены, либо приостановлены. Ежели так, то почему парит на весь белый свет? - этот вопрос озадачил меня сверх всякой меры . Раньше (ведь) такого не было никогда. Все всегда работало как часы - размышления мои овеяло сердечной благодарностью к "раньше" и намеком на чувство глубокого удовлетворения - Еще немного пару - рассуждал я заинтересованно и рачительно - и в подъезде намокнут стены, обвалится штукатурка, отстанет еще свежая краска! Негатив скапливался, аки солнечные лучи в лупе. Ведь косметический ремонт в этом подъезде делали в аккурат перед новым годом - И, о ужас! - меня буквально затрясло - Понадобится еще один ремонт!!!! Это-ж какой расход государству?!А ему итак тяжело с этим кризисом, да и с народом нашим непростым
И тут, словно молния в сто тысяч свечей, словно гром оглушительный, внезапный, раскатистый - на меня снизошло прозрение. Особенности нашего ремонта как раз и заключаются в том, что один ремонт всегда порождает другой. Это же стремление к совершенству и обновлению. И не об этом ли нам твердят заботливые наши и почтивыборные власти. Причем, перманентное, взаимообусловленное и необходимое в силу отрицания отрицания закона. Отражение в зеркале, которое отражается в зеркале.
Как только я это понял, уяснил и свыкся - мне полегчало и я тут же возблагодарил...

:read::pooh_door

История Первая. Трагическая

Один мужик пошел в лес, набрал грибов, пришел домой, поджарил их и съел. Отравился, попал в реанимацию, откачали, перевели в обычную палату. Мужик оклимался, сбежал из больницы, прибежал домой, открыл холодильник, достал грибы, поджарил, съел, отравился и умер.

Думаете конец истории? Как бы не так.

Врач-реаниматолог, который откачал мужика, отравленного грибами, в ближайшие выходные пошел в тот же лес, набрал тех же грибов, пришел домой, поджарил, отравился и умер.

Теперь конец.

История вторая.Обыкновенная

Пока моя дочь здесь гостила, она встретилась со своей школьной подругой, которая всегда хорошо училась, закончила мединститут, стала врачом. Девочка - спортсменка, интересной внешности, с хорошей фигурой, умница, из еврейской семьи. Родители купили ей отдельную квартиру, обставили - все дела..

Когда они встретились, то подруга восторженно поведала о своем новом молодом человеке. Тот оказался младше нее на 3 года, служил парикмахером, слыл красавцем, педантом и вообще, имел статус стильного молодого человека.

Распалившись собственными рассказами, подружка, горячо пригласила мою дочь к себе домой в гости. Для знакомства с женихом. Договорились, что дочь, предварительно созвонившись, навестит их на следующий день или через день.

В назначенный час, дочь созвонилась с подругой и получила вежливый отказ со ссылкой на болезнь. Причина выяснилась позднее, из общения моей дочери с другой одноклассницей, которая , по совместительству, являлась лучшей подругой героини этой истории.

Дело в том, что накануне визита, героиня долго мучалась и советовалась с бывалыми и опытными женщинами. Оказывается, существует поверие о том, что жениха нельзя показывать подругам в течении первых трех месяцев знакомства. Особо рьяные ревнители полагают, что для верности, срок незнакомства следует увеличить до полугода. Чтоб не сглазили, не увели...

Опрометчиво пригласив мою дочь в гости, ее подруга забыла глянуть в календарь. А когда глянула, предложение уже было принято. И , все-таки, преодолев неудобства, связанные с отказом, эта девушка, красивая, умная и образованная одновременно, решила не искушать судьбу. А вдруг поверье сработает и жениха сглазят?

Вы спросите - какая связь между этими историями? Они ведь о разном? Там грибы, а там поверье.

В том-то и дело, что люди верят приметам (история 2) гораздо сильнее , чем фактам (история 1). Не помогает ни школа, ни мединститут, ни умные книжки, ни семья.

В одном случае "хочу грибов" привело к 2 летальным исходам, а в другом "не хочу сглаза" не привело ни к чему, кроме недоумения. Да еще впечатление от дружеской встречи оказалось смазанным.

А может быть, против грибов поверья не оказалось, или примет не было явных - кошка черная через дорогу не ходила...

В прошлую субботу, нас с официальным и дружеским визитом посетила Мама. Принесла торт и тысячу извинений за внезапный приход. После реверансов, удалось все же усадить ее за стол. За чаем, Мама (пытаясь быть современным и интересным собеседником)рассказывала байки (истории) из ее телевизионной жизни. Все как у людей.
Ближе к окончанию чаепития, Мама обратила внимание на значительное количество телефонов на небольшом пространстве нашей кухни. Видимо гордость за то, что у нее теперь три номера и четыре трубки, до сих пор переполняет Мамину душу.
Слушая весь этот джаз я вспомнил историю своих телефонов. Вернее даже не историю телефонов (какая у этих обрубков может быть история), а те усилилия, которые предпринимались в разные времена для их заимения. Сейчас, когда покупка сотового телефона минутное дело, вся прелесть добычи, установки, согласования, выделения и блатования по данному поводу, утрачена. Надеюсь, что навсегда.
Я понял что такое телефон и как им пользоватся довольно рано. Лет в семь. И до этого момента я знал, что у нас в квартире есть телефон. Он иногда звонил. Иногда звонили по нему. Был там и свой телефонный террорист. Некая Шура. Она , находясь в приступах безумия (или слабоумия) звонила к нам домой на протяжении мноих лет.
Однако, в один прекрасный день, общими усилиями меня научили пользоваться телефоном. Я запомнил шесть цифр (номер телефона Бабы Поли), накрутил их на диске, дождался длинных гудков и первый раз вменяемо поговорил с бабушкой: Привет! Как дела? У меня хорошо! Я сам набрал номер! Да, буду теперь звонить каждый день.
На этом восторги закончились и звонок по телефону перестал быть экзотическим для меня действием. Потом, я с удивлением узнал, что далеко не всем своим одноклассникам я могу позвонить. Что на улице существуют телефоны-автоматы , а на почте можно позвонить аж в другой город. И что мы находимся на блокираторе с соседями.
Это обстоятельство особо всех напрягало, потому что соседкая девочка Лена, будучи старше меня лет на шесть, уже вовсю использовала телефон для воркований и любезничаний.
- А если надо скорую вызвать? - возмущались домашние затяжными Лениными переговорами.
Новая волна телефонных проблем возникла у меня после женитьбы и отселения молодой семьи в отдельную квартиру. Отселились мы в 1982 г., а телефон туда провели только в 1992. В этот период, проблема звонка решалась за счет рабочего телефона.
Я приходил на работу и звонил маме и дедам. Было несколько неудобно отвечать на их вопросы о нашей жизни, потому что подробности, которые всегда интересовали старших членов нашей семьи, могли оказаться неуместными для ушей коллег с кафедры физики. Я зажимал трубку рукой, говорил, что тут один телефон на всю кафедру, что при случае забегу и все расскажу... Короче - комкал разговор как мог.
Наконец, телефон нам провели, а в 1995 г. мы переехали в новую , огромную квартиру в двух минутах ходьбы от всех родителей .Дедов, к тому моменту,к сожалению моему большому, уже не было среди живущих и доступных.
В свой офис, я уже в 1992 году, конечно по блату ( А как же иначе?) провел не один ,а два телефонных номера.
Потом наступила эра сотовой связи. Сначала сотовые кирпичи были неподъемными. В прямом и переносном смысле. Стоимость минуты звонка составляла 1 доллар США, вес трубки был соизмеримым с весом , оттягивающим руку, а размер... Помните, как эти кирпичи болтались на руке у новых наших?
Научиться пользоваться сотовым телефоном в полном объеме его опций и функциональных возможностей, я не смог. Да и не захотел. Тем более, научить этому искусству Маму. А вот Андрей "реально" страдает от недостатка возможностей этой коробочки.
Тем не менее, по старой памяти, нет-нет да блеснет огонек "чувства глубокого удовлетворения" , вызванный обладанием десятком телефонных номеров. Было бы что сказать...

Как жаль, что день Валентина миновал. Позади и Восьмое марта. От сознания, что до настоящих праздников еще как до неба, впадаю...
Если к 8 марта я привык с детства, то Валентинов День - просто откровение. Я бы сказал - удача вдруг! Такая удача, которую не ждали, а она сама тебя нашла и пришла. Вот, например

23.30 - звонок. Беру трубку.

- Алло, это Влад?
- Да.
- А это Света!

Пытаюсь сильно обрадоваться.

- Света, привет!

Далее идет убойный вопрос

- А ты меня узнал?

Как?! По телефону?! Тем не менее, плету что-то, про до боли знакомый голос, про ощущение волнующего аромата...

Она: Помнишь мы с тобой в поезде в Москву вместе ехали?

Тут я понимаю, что придется напрячься, поскольку на поезде я в последний раз ездил в 1992 году.

- Ну как-же, как-же, конечно! Напомни только - в каком году была эта незабываемая поездка?

Ответ: В 1981 г.

Прямо по голове! 27 лет назад. Пустяки конечно. Вспомнил. Было .Ездили. Выпили понемногу. Пытались открыть банку с перцами. Не получилось. Вернее получилось мне на джинсы, аккурат перед Москвой.

- Ну и ? Случилось чего?
- Нет. Просто так звоню. Узнать как у тебя. Поди толстый стал?

Отвечаю, что нет пока, держусь.

Она: А я стройная, веселая и красивая!
Я: Молодец, так держать.

Еще какие-то бытовые мелочи.

- Женат-неженат?
- Женат.
- Дети есть?
- Двое
- Ну ладно, пока
- Пока.

Что тут скажешь? Через 27 лет нашел меня тот недогулянный Валентинов день. Вдруг, во вторник, поздно вечером, вернулось воспоминание, которого не было.

Мама попросила меня принести к обеду минеральной воды. Благо, один из моих клиентов снабжает нас такой жидкостью в неограниченном количестве. Я, как хороший сын, заранее предупредил Витю, о том чтобы он погрузил в машину целую упаковку - шесть бутылок по 1,5 литра. Витя - в прошлом милиционер. Он буквально сразу понял приказ и сделал все в лучшем виде. Когда мы подъехали к маминому подъезду, я взял в одну руку упаковку, в другую ключи от подъезда, квартиры и почтового ящика. И стартовал. Мне предстояло отворить дверь в подъезд, достать почту, подняться на четвертый этаж, открыть дверь маминой квартиры и торжественно объявить - Мама, Я пришел! Казалось бы, дело нехитрое.
Подъездная дверь поддалась сразу и легко. На одном дыхании, я прорвался к лестнице, легко взбежал на один пролет, поставил упаковку с водой и приступил к извлечению корреспонденции. На этот раз замок вел себя удовлетворительно. В один из прошлых разов, замок оказался покрашенным, вследствие чего, покрашенными оказались и мои перчатки.
Забрав почту, я взял в правую руку упаковку с водой, а в левую всю добытую из ящика почту. Теперь предстоял затяжной и трудный подъем на верхний этаж. Было без одной минуты час.
Надо ли говорить, что каждый уважающий себя адвокат, строго и непременно оговаривает как часы приема, так и обеденное время. У меня это возведено в культ. С 13.00 до 14.00 часов по местному - время, когда господин адвокат недоступен. Ни для кого. Так записано, провозглашено, продекларировано, указано на табличке при входе, на визитке. С этого начинается знакомство с клиентом. В общем, выстрадано и вымучено.
Когда до 13.00 оставалось секунд 30, а я уже был между вторым и третьим этажами , раздался звонок на мобильный. Мобильный у меня живет в сумочке на ремне. То есть - под дубленкой. Чертово правило! - подумал я, после того как посмотрел на часы - Успел все-таки гад! Я еще не знал кто звонит. Лихо переложив почту подмышку той руки, в которой была упаковка с водой, другой, свободной рукой, я стал извлекать телефон из-под дубленки и из сумочки одновременно. Этот кульбит мне удался. Я выудил сотовый и глянул на дисплей. И кто бы Вы думали высветился? - Маленький Мук!!!
Уж кто-кто, а Маленький Мук совершенно точно знал о запрете звонков с часу до двух. Во-первых, мы учились с ним в одном классе. А во-вторых, давно работаем над его убытками от затопления.
Вот дьявол! Все позитивное настроение, которое я готовлю (взращиваю) в себе всякий раз перед встречей с мамой, мгновенно улетучилось. Я вдруг понял, что нахожусь в нелепом положении. Двигаюсь наверх, с тяжелой и уже готовой порваться упаковкой воды, причем, прижимаю этой же рукой всю кипу почтовых откровений.
Надо сказать, что у нас в городе, первого марта должны состояться выборы муниципальные. Конкурс - двенадцать человек на сундук мертвеца - на одно место в городской думе. В довесок, еще и мэрские выборы. И там конкурс примерно такой же. Нетрудно предположить ,что наряду с обычными коммунальными счетами и рекламками выгодных банковских вкладов или дешевого сверхскоростного интернета, сегодня в ящике оказалась и вся предвыборная макулатура, помноженная на количество депутатов из маминого избирательного округа.
В другой руке я держу мерзко завывающий мобильник. И будучи абсолютно уверенным, что десяти или пятнадцати секунд, Маленькому Муку будет абсолютно недостаточно даже для обычного "здравствуй", не могу выругаться по человечески. Все-таки мамин подъезд, соседи, все дела.
С Маленьким Муком у меня была на три часа назначена встреча. Почему он решил позвонить за полминуты до часа? Что произошло на этот раз? Педантизм и скрупулезность взяли верх и я нажал кнопку приема.
Влад, это ты?
Нет - сказал я - это мое альтер-эго! Слушаю
А это я - задорно начал Маленький Мук
Я уже понял. Что случилось?
Мы ведь с тобой договаривались сегодня на три. Ты помнишь об этом? - я помнил
Да, помню. Жду тебя к трем. Все в силе - я лихорадочно пытался ликвидировать разговор до маминой двери.
Слушай, подскажи! Как мне быть? У меня на 15.30 назначена важная встреча - задумчиво растягивая слова сказал он.
Мне оставалось всего пять шагов до заветной цели.
Хорошо! Давай в три в понедельник - как мне показалось, я предложил разумный компромисс.
В понедельник ...уууу, а я хотел встретиться сегодня - Маленький Мук был явно разочарован.
Саша! Ты мне только что сказал - я стоял уже перед дверью - что у тебя важная встреча в 15.30. Значит, ты не сможешь в три быть у меня. Верно? - я поставил упаковку, достал ключ и стал открывать первую дверь.
Да, но может быть у меня эта встреча не состоится! - Маленький Мук не собирался уступать ни на йоту.
Я открыл обе двери, занес упаковку, кивнул маме. Вся почта просыпалась на пол.
Саша! Как мне сделать тебя счастливым? Давай сегодня! Скажи во сколько?
Ну-у-у й-а-а не-е-е зна-а-а-ю! А какие у тебя планы-ы-ы?
Саша! Пожалуйста, определись! Если сегодня, но не в три, то когда?Назови время! Не можешь определиться, давай в понедельник !
Не-е-е-е, мне очень надо сегодня!Зачем откладывать - Маленький Мук был опытным бойцом. Он знал как надо готовить жертву, как флажковать, загонять, оглушать.
Уже во-сколько?!!!!
Давай, если у меня получится, то я тебе перезвоню.
А мне прикажешь сидеть и ждать?! Получится у тебя или не получится?!
Хорошо - примирительно снизил накал Маленький Мук - Давай так. Если у меня не будет получаться, то я тебе не звоню. А если будет, то позвоню и скажу когда подъеду.
К этому моменту, мне удалось снять дубленку, повесить шапку, одной рукой расстегнуть и снять сапоги. Но, перед едой нас приучили мыть руки! А мама рядом. Она и приучила. В присутствии мамы сесть за стол с немытыми руками - значит подписать себе приговор. А в ванной, мыть руки с мылом и одновременно разговаривать по мобиле прижатой головой к плечу, и все это перед зеркалом...
Влад, иди ешь, стынет уже! - мама стала проявлять законное нетерпение. У нее, за сутки, которые мы не виделись, накопилась масса новостей. И мама, будучи абсолютно в своем праве, не собиралась уступать сына кому-бы-то-ни-было.Ни-ни, ни Боже мой!
Меня потихоньку залихорадило.
Саша! Сообщи, пожалуйста, время своего прихода! И все! Не можешь сейчас назвать час, я жду тебя в понедельник в три. В конце концов - это твой интерес!
Влад! Пойми меня правильно! Если смогу, обязательно приеду, если не смогу - позвоню.
Саша, если тебя не будет в три, максимум в полчетвертого, я переношу встречу на понедельник. Точка! У меня масса других дел. Извини, мне пора! - я нажал отбой.
Мы с мамой пообедали. Обсудили перелом ноги тети Вали, Женькины последние и предпоследние звонки. Вспомнили Леонидыча и его нелегкую службу. Выпили по чашке кофе и распрощались. Приехав в офис, я сказал девочкам, что, скорее всего, Маленький Мук сегодня не соблаговолит, но ... Может быть всякое. И как всегда, Кассандра не ошиблась. В полтретьего раздался звонок.
Влад! Это я, Маленький Мук!
Слушаю тебя внимательнейшим образом
Я приеду! Максимум в полчетвертого. Все в силе!

Спрашивается, к чему был весь этот джаз? Зачем было напрягать и напрягаться, когда дело яйца выеденного не стоило? Какое значение имели переговоры, которые все равно закончились на ранее достигнутом? Ответов может быть несколько:
- Так у нас все (общий порядок)
- Человек просто озабочен возможным опозданием и хочет подстраховаться
- Не надо болезненно реагировать на каждый звонок. Можно было просто не брать трубку
- Вообще - все фигня, не заморачивайся! И так далее.

Я думаю, что здесь дело в той самой Разрухе, источник которой подметил профессор Преображенский в романе "Собачье сердце" М.А. Булгакова. Она (разруха) в голове. Сколько лет прошло, а воз и ныне там. И уезжать не торопится. На весь победный двадцатый век хватило. Да и двадцать первый - мобильный, прихватывает. Вот Вам и "Бабка с клюкой".

Самое удивительное то, что ровно в 15.00 свежевыбритый, стильный, подтянутый, задорный и очень, очень боевой Маленький Мук стоял на пороге моего офиса. Минута в минуту!

Двоичность. 1 и 0. Вся цифровая техника, телевидение, сотовая связь, компьютеры - принимают и обрабатывают информацию в таком виде. Однако, технический код имеет вполне житейские аналогии. Хорошо -плохо, низко -высоко, горячо-холодно,сильно-слабо, толсто и тонко. Но если любое число на цифровой оси может быть записано в двоичном коде безо всяких потерь, то определения человеческих состояний, выраженное через двоичную систему антиподов, в принципе , неполноценно. И культурные явления, многое теряют от раскладки по двум осям. Например - танец. По каким осям прикажете разложить его? Художественный образ, ассоциативное мышление. Эти объекты категорически не укладываются в линейку или плоскость.

В природе управления лежит идея иерархии. Звено более высокого порядка управляет нижестоящим. Верх -низ, выше -ниже. Для казармы - самое то. А для многоквартирного дома? Для дачного поселка, санатория, консерватории, университета, театра, школы? Неужели, кто-то может всерьез полагать, что простая военно-полевая иерархия , казарменный способ управления может быть самым эффективным и единственным (с учетом особого исторического пути и национального менталитета) способом обеспечения бесперебойного функционирования.

Ладно-бы большевики правили бал. По их Марксу с Энгельсом (и примкнувшим к ним классикам реального социализма , построенного в одной, отдельно взятой) справедливое распределение возможно только в счет первоначального и стопроцентного изъятия с последующим распределением по социально значимым долям. То есть - казарма!

А новые- то тенденции, основанные на неслыханном либерализме, монетарной теории, социологии, футурологии и проч, куда зовут, влекут и манят? Обещая золотые дали, кисельные реки и молочные берега, современные теории общественных движений и их целей не в состоянии предложить ничего нового. Демократия либо автократия. Воля против закона. Сила против слова. А побеждает кто?

Побеждает примитивный размер, обеспечивающий расширенное воспроизводство человеческого материала, безо всяких скидок на уровень жизни того же самого материала. Афганистан, Пакистан, Судан, Палестина - уровень рождаемости бешеный, а уровень жизни -нулевой. При этом, обычное человеческая репродукция ставит на колени весь развитый мир с его рефлексией, технологией и правами человека. Почему?

А потому что - дважды-два = четыре. Развитый мир признал человека вершиной, а голодного африканского ребенка - всемирной трагедией. Извольте! Вот Вам миллионы голодных детей - Кормите, плачьте, одевайте, учите , усыновляйте, давайте гражданство. Мы сделаем Вам еще. Платите нам за удовлетворение наших обычных, примитивно-двоичных потребностей. Не будете платить - получите хаос. Нас же много и мы не обременены началами.

Недоразвитый мир,за счет своей природной тяги, эксплуатирует мир развитый и закрывает сам себе путь для культурного и социального развития. Мы же репродуктивны, выдаем самый ценный товар - людей. Вот и платите ,господа хорошие! И господа безропотно платят. Более того, убеждают себя и налогоплательщиков своих, что платят недостаточно - преступно мало.

И сидит мировая элита у себя на завалинках, думы тяжкие думает. Как нам с ними быть,жить. А тут еще и кризис случился. Совсем закручинилась элита . С лица спала, от шмоток гламурных отворачиваться стала. Делать то что? То -ли новый социализм открыть -обобществить ресурсы, ввести мировые и единые деньки, установить равновесное бюджетно-финансовое законодательство для всех. То- ли старый капитализм демократизовать как-нибудь еще. Выровнять финансовое законодательство, воспретить злоупотребления в этой сфере, стимульнуть благотворительность за счет налоговых послаблений.

Вот такой двоичный код с загадкой. Туда кинь - клин, и сюда -клин... И стала единица равной нулю

Вот такой получился понедельник во вторнег. Для начала , мне забыли сообщить, что сегодня состоится заседание. Заседание началось с опозданием на час. Потом , новенькая девочка -секретарша, полчаса не могла составить уведомление. Дальше - больше. Выяснилось, что по одному из приостановленных дел заседание назначено на завтра. Так, что казавшаяся поначалу свободной неделя, загрузилась по самое нехочу. Четыре дня - четыре суда. Внезапная и Полноприводная, так сказать, неделька. Одно радует - предвыборная.
С утра пораньше позвонил Маленький Мук и занудил про нежелание и невозможность заверения большого числа копий.
Да ты понимаешь, это же каждый документ заверять надо! - я это понимал - А вот если бы их сшить в одну папку ?! - гундосил Мук в трубку.
Сшей - сжалился я
А то ты понимаешь, столько документов заверять, да еще в пяти экземплярах.
Саша! Сшей уже их в одну папку! - я начал терять терпение
Ты пойми меня правильно - Маленький Мук начал новый заход - Я же торгую электротоварами. Мне бумажками сложно заниматься.
Саша! Мы уже это обсудили! Ты сшиваешь, делаешь опись ...
Как! - буквально вскричал Маленький Мук - Еще опись!
Саша! Послушай, пожалуйста! Так устроена процедура. В силу закона. Ты делаешь опись, сшиваешь, подписываешь на последней странице - пошнуровано, пронумеровано...
А можно только на одном экземпляре? А остальным отдать в копиях. А то мне ведь придется все пять прошивать.
Саша! Ты делаешь пять описей, пять сшивок и пропечатываешь каждую.
А зачем пять?
По количеству сторон в споре ,плюс одна для суда минус две - нам и нашему третьему лицу. Понял?
Понял! А может быть Жилищнику (их третьему лицу) не надо сшивки. Зачем она ему?
Саша! Я не знаю ,что кому надо. Я знаю, как полагается по закону. Каждому, понимаешь? Каж-до-му!!!!
Не, ну послушай. Зачем Жилищнику - то? Он же не интересовался этим затоплением никогда.
..... (матерное про себя)... Хорошо! Жилищнику не делай!
Да ты пойми меня правильно! Мне ведь столько бумаг подписывать надо!
Я правильно тебя понял! - я уже устал всерьез - Не подписывай. Может и прокатит.
Видишь - Маленький Мук ковал железо пока горячо - Я девочку молодую на это посадил. Хорошую. Но она сейчас перегружена.
Саша! Зачем ты мне все это рассказываешь, просишь правильно понять? Ты спросил как надо сделать по закону. Я ответил. Теперь ты меня мучаешь историями про девочку. В суде ты тоже на девочку ссылаться будешь?
Ну ты меня пойми правильно...

Собственно, занудство - не грех, тем более не смертный. Так,выгодное состояние души. Тебя изводят и разводят на то, чтобы ты часть не своей нагрузки принял на себя. Если не поддашься этим манипуляциям, этот зануда будет доставать нытьем о правильном его понимании. На самом деле, никакого понимания ему не нужно. А нужно, как-нибудь убедить меня избавить его от этого скучного дела.Как в старом анекдоте.
Кто такой зануда? Тот, которому проще дать, чем отказать. А меня это, порой, подчас, иногда бесит. Совсем как в юности. Когда глуп я был и мал...

День защитника Отечества. Интересно, что эти три праздника - 14, 23 и 8 скучковались. Любви, Мужской и Женский дни. Это ли не символично? Любовь, Прощай оружие и Мадонна. Ну да ладно. Символика - явно не мой удел. Во всяком разе, мне не мерещатся знаки, вокруг меня не проступают картинки, узоры или письмена. Я не вижу магии цифр, их сочетаний, сумм или вычетов и не ощущаю сакральности Замысла. Обделен, каюсь. Чудно видеть как радуются люди узнав, что у них день рождения совпадает, или то, что они одного знака Зодиака, или по году Быки, например.
Друг Саныч, когда мы с ним говорили о приметах, предрассудках и религиозности вобще, высказал одну, но очень важную лемму - Я не суеверен - сказал он мне - А знаешь почему? - я отрицательно помотал головой, что означало полное и окончательное нет (я и вправду не знал)- Потому, тут Саныч хитро поднял вверх указательный палец - Ну! (мои слова) - Потому - Саныч явно выдерживал момент - Короче Склифасовский! (это опять я) - Потому что я Скорпион - наконец провозгласил он. Пожалуй лучше и не скажешь.
Я и не сказал. А что можно возразить убежденному в своей правоте и верности приведенного доказательства, директору одной из крупных строительных компаний. Ай, молодца! - взял и все привел, все доказал.
Саныч шел по лесу с видом победителя - Мы, технари - продолжал он - Не можем себе позволить такую роскошь как слабость, меланхоличность или гуманитарный уклад в мозгах. А тем более приметы или верования.
Надо заметить, что несмотря на мою вторую и вполне гуманитарно - респектабельную профессию, Саныч продолжает общаться со мной как с инженером. Он всегда подчеркивает, что своими успехами в юридической сфере, я обязан техническому образованию
Религия - удел тех, кто не в состоянии самостоятельно разобраться в вопросах бытия - старательно отмеряя шаги разглагольствовал Саныч.
При всей своей технократичности, Саныч являет собой пример законченного и непробиваемого классика. Все стереотипы поздних 60-х у него в крови. Так, по мнению Саныча, женщины не должны курить или выпивать, а с самых ранних лет им (женщинам) пристало заботится о построении будущей и, конечно, единственной семьи. На вершине женской карьеры, в конструкции Саныча, располагается брак. Далее идут дети, дом, кухня, уборка, стирка и проч. Это и есть идеал.
Тут Саныч затормозил, сел на корточки и стал перевязывать шнурки у ботинка. Я подошел поближе и увидел, что на шее у Саныча болтается цепочка с крестиком. Саныч поднял на меня глаза, потом встал, заправил цепочку внутрь футболки и сказал - А это Ленка на годовщину подарила. И добавил - Мы тогда с ней и покрестились...

В школе у нас НВП преподавал Алексей Петрович Цыганок. Бывший военный полковник, участник войны. Рассказывая нам об оружии массового поражения, Алексей Петрович утверждал, что альфа, бетта и гамма-частицы разлетаются из бомбы со скоростью миллиард километров в секунду.
Еще, Алексей Петрович не мог понять как можно носить неодноцветные пиджаки, или пиджак другого цвета нежели брюки. Или ходить неаккуратно подстриженным.
Помню как-то в девятом классе я выпендрился и пришел в школу в новом пиджаке в клеточку или крапинку. Пиджак ,в принципе, был бежевым, но встречались красненькие, черненькие, зелененькие и желтенькие прожилки. То есть, пиджачок рябил. Куплен он был в нашем советском магазине, а изготовлен в одной из стран СЭВ - т.е. почти наш пиджак , социалистический, но немного игривый.
И вот стоим мы с пацанами из класса около главной лестницы, чуть поодаль , аккурат возле уголка, где вывешивались школьные стенгазеты, и пытаемся договориться как свалить с какого-то урока. Нежданно-негаданно, почти из ниоткуда , выплывает Алексей Петрович, и прямиком к нам .Мы вытянулись , подобрались, а Алексей Петрович взял меня за лацкан пиджака и громко спросил: Почему пидж-а-а-а-к...? Потом отпустил лацкан, широко улыбнулся, развернулся кругом и отбыл в расположение своего эн-вэ-пэ-шного класса.
Относились мы к нему хорошо, поскольку мужик он был незлобный, рассказывал как учился танцевать правильные танцы - по четыре часа со стулом.
Как участвовал в запуске ракеты земля-воздух. "Помню - говорил Алексей Петрович - летом это было, в Казахстане. Ракета, петляя как заяц, догнала заданную цель и поразила ее. Мы закричали Ура, в воздух полетели ушанки, телогрейки... "
Ну как можно относиться к бывшему полковнику, который умеет танцевать со стулом, не любит цветной одежды и не знает теории относительности. Мягко говоря - как деревенскому дурачку
В конце девятого класса, Алексей Петрович заставил нас готовиться к очередной зарнице. Была весна, тепло. Мы все вместе вышли на школьный стадион. Вдруг Петрович предложил посоревноваться с ним на турнике. В свои 57 лет , Петрович подтянулся 6 или 8 раз. Потом стали подтягиваться мы. Я подтянулся что-то около 20 раз, мои друзья примерно столько же. С этого момента, Цыганок стал нами гордиться и ставить одни сплошные пятерки.
В начале 10 класса, мы в очередной раз чего-то такого натворили, с кем-то подрались, где-то покурили не там, пропустили сколько-то уроков, чего-то подделали в журнале. Короче, к нам накопилась масса претензий не только у классного руководителя, но и у завуча, да и у директора школы.
По поводу нашей группы состоялся расширенный педсовет с приглашением туда наших родителей - дабы те послушали мнение многих учителей об их детях - раздолбаях.
По рассказам родителей выяснилось, что многие учителя выразили гневное недовольство нашим поведением, манерами, еще чем-то и предлагали подумать об исключении нас из комсомола. И вдруг, совершенно неожиданно, за нас вступился один учитель.
Кто бы это был? Правильно - Алексей Петрович. Он сказал - Все правильно, мальчишки ершистые, активные, злые на язык. Иногда нарушают дисциплину, покуривают, дерутся, дерзят. Но! -повысил голос Алексей Петрович - они же Родину защищать будут!
Остальные учителя недоуменно вскинулись - Почему только они? Все будут.
Нет - сказал Алексей Петрович - эти точно будут, потому что смогут. Они уже сегодня подтягиваются 20 раз, уже сегодня дают отпор всем подряд, в том числе и учителям - не боятся. Им можно Родину доверить, а остальные это еще заслужить должны.
И после этого педсовет сник и закончился ничем. Слава героям и спасибо им - нашим любимым учителям - простым советским героям

Я пришел к дедам и гордо объявил - Поступил!

- И куда ? - последовал вопрос. Баба Поля сидела за столом в большой комнате и читала газету. Очки , как и всегда , пребывали на кончике ее носа.
- В институт.
- В какой ?
- Слушай! Ну я же сто раз говорил. В политехнический.
Баба Поля оторвала глаза от газеты.
- Митя! Ты слышишь? - крикнула она в сторону соседней комнаты. Там мой дед натирал полы. Полотер выключили
- Ты что-то сказала, Поленька? - в дверях стоял дед
- Твой внук поступил в политехнический институт.
Дед посмотрел на меня.
- А , так ты уже здесь? И как дела?
- Я поступил!
- Я очень рад! - торжественно сказал дед. - Надо это отпраздновать
- Митя! - строго вступила баба Поля - Ты что, забыл?
- Поля! - не менее строго откликнулся дед - Внук поступил в институт!
- И что там преподают? - уже ко мне обернула свой вопрос баба Поля
- Споротивление материалов - ответил я - Это моя будущая специальность
- А кто преподает? - не унималась бабушка
- Я еще не знаю конкретных преподов, но кафедрой заведует Гохфельд Давид Ааронович
- Хм! Как ты назвал? Гинзбург? Митя, это не не из тех Гинзбургов, ну ты помнишь. Мы еще на Симстрое вместе жили.После войны.
- Да нет! Не Гинзбург, а Гохфельд Д.А.
- Аааа! - сказала бабушка - А я с Гинзбургами дружила, помогала Соне по русскому языку. Митя, ты помнишь как к нам приходила Соня. Ей еще Юлик нравился.
Дед откуда-то достал бутылку советского шампанского.
- Нет ты подумай! - вскинулась баба Поля - У него оказывается где-то было шампанское. А про артрит он уже не помнит!
- Поленька. Я же тебе давно сказал ,что приготовил шампанское на этот случай.
- А если он - баба Поля кивнула на меня - завтра поступит в балетный класс?
Дед откупорил шампанское, разлил его по бокалам и произнес тост - За успехи в учебе!
- Слушай -начала опять баба Поля. Как ты сказал? Гохберг? Я знала одного Гохберга, еще до войны. Мы встречались в Киеве. Сколько ему сейчас?
- Кому? Гохбергу или Гохфельду?
- Не морочь мне голову! Митя , ты помнишь Иосифа?
- Конечно помню. Не начинай пожалуйста! - резко ответил дед и демонстративно отвернулся от бабы Поли
- А что такого! - не унималась бабушка. - Это был очень приличный молодой человек, из хорошей семьи. Отец у него был раввином. И кстати,он умел красиво ухаживать...
Дед закашлялся, поставил бокал на стол и вышел из-за стола.
- Так и что твой Гохфельд? - баба Поля смотрела на меня поверх очков - Он еврей? Хотя какое сейчас это имеет значение
- По моему он алеут - пошутил я.
- Давид Аронович алеут ?! - рассмеялась баба Поля - Митя! Нет, ты слышишь ? У мальчика юмор. Он назвал Додика Гохфельда алеутом! Умереть - не встать!
Митя (дед) вошел в комнату и снова сел за стол - Поленька! Сейчас уже конец двадцатого века. Сейчас уже не спрашивают кто ты по национальности.
- А что тут спрашивать? Когда называют фамилию Гохфельд, и говорят ,что он доктор наук и зовут его Давид, а его папу звали Аароном.
Мы выпили по второму бокалу.
- Скажи а Таня Ш. с тобой вместе будет учиться?
- Да, только на другом факультете!
- Что так? Она хорошая девочка и вы дружили в детстве.
- Дружили, но учиться будем на разных факультетах - я не понимал какое отношение к моему блестящему поступлению имеет Таня Ш.
- Странно - баба Поля задумалась - она наверно в отца. Кончила с медалью английскую школу, пошла учиться в политехнический. Роберт тоже много учился. Митя, ты помнишь как Роберт сдавал экзамены?
- Так Роберт и насоветовал нашему внуку идти на эту специальность - вставил дед
- Ему на эту , а Таню отправил на ту? Странно - баба Поля выражала серьезное недоумение - Почему?
- Они считают, что металловедение (специальность на которую поступила Таня) больше подходит для девушки.
- Для девушки больше подходит выйти замуж за порядочного человека - парировала баба Поля. Потом спохватилась и добавила - конечно после окончания института.
- Митя! Ты помнишь тех гимназисток, что играли у нас в саду еще до катастрофы (имелась ввиду Великая Октябрьская Социалистическая Революция). Тебе еще одна понравилась. Как ты ее тогда назвал? Софочкой...

В теперь уже далеком 1994 году, подрядился я консолидировать контрольный пакет акций одного из крупных наших заводов. Консолидировать для управленцев этого же завода. Директора и его команды. Для тимуровцев. Предварительно, ко мне в офис прибыло одно "ну очень заинтересованное" лицо. Это лицо объяснило и цель визита, и назвало своего рекомендателя - другое "ну очень уважаемое" лицо, и представило гарантии финансовой состоятельности. Весь артикул был соблюден, мы заключили договор и начали работать.
Работа заключалась в том, чтобы обойти все цеха и рассказать трудящимся о том, почему им срочно необходимо передать только что полученные в результате приватизации акции в доверительную аренду. И передать специально для этой цели созданной компании.
Мы, я и лицо, это сделали. И сделали успешно. Люди потянулись передавать акции. Через пару недель у нас уже был котрольный пакет голосов и мы стали готовить общее собрание акционеров, на котором должны были быть сформированы из старых проверенных кадров, новые, постприватизационные органы управления.
Кандидатов в эти органы выдвигали сами акционеры. А мог быть избранным лишь тот кандидат, за которого проголосует та самая компания, которая и была нами создана. Все шло как по маслу...
Накануне собрания я прибыл на завод с контрольно-профилактической целью . Проверить работоспособность всех систем. Готовы ли бюллетени для голосования, журналы регистрации , протоколы, уведомления.
Зайдя в дирекцию и попив кофе в составе самых высоких управленцев, я уже засобирался обратно, как вдруг ко мне тихо подошел один человек. Он отвел меня в сторону со словами - С Вами хочет поговорить Марк Аронович.
Я сказал - Хорошо, а кто такой Марк Аронович?
Человек , сообщивший мне об этой встрече, вдруг напрягся и вытянулся
- Как? Вы не знаете кто такой Марк Аронович?
Я сказал, что не знаю. Тогда человек, перешел на свистящий шепот и объяснил мне, что Марк Аронович большой авторитет. При этом недвусмысленно подчеркнул - очень большой .
- А кем он работает? - задал я следующий и как оказалось абсолютно бестактный вопрос.
- Какая разница - нетерпеливо бросил человек - Заведует складом в цехе комплектующих, по-моему. Какое это имеет значение! Я же Вам объясняю - Марк Аронович - Авторитет. Пойдемте, нас уже ждут
Однако, прежде чем пойти, я подошел к группе управленцев и спросил у них - Господа! Мне сообщили , что Марк Аронович хочет со мной увидиться. Что бы это значило?
На меня тут же замахали руками. Слава Богу - сказал один. Идите скорее. Познакомитесь, глядишь еще и подружитесь. Не тяните. Остальная группа лихорадочно закивала - Идите, идите!
Меня долго вели заводскими дорогами. По каким-то мосткам, через железнодорожные пути с нависшими над ними кран-балками. Через шум, лязг и копоть. Наконец мы прибыли в цех комплектации, прошли его насквозь, поднялись по железной лестнице на второй этаж и оказались перед довольно невзрачной дверью. Мой сопровождающий остановился, осмотрел меня со всех строн и со вздохом - Ну с Богом! -отворил дверь. Я вошел. Каптерка, как и все подобные помещения, была плохо освещена.

- Здравствуйте, молодой человек!- Навстречу мне понялся из-за стола высокий и мощный человек, лет шестидесяти.
- Несказанно рад, что нашли возможность навестить старика! Очень приятно, я Марк Аронович!
Я вежливо поздоровался, сказал, что рад знакомству. Чем могу?
Марк Аронович усадил меня за стол, налил чашку чаю и произнес:
- Как быстро растут дети! Я имел счастье быть знакомым еще с Вашим дедом -Дмитрием Наумовичем!
- Правда! - я радостно улыбнулся (оказывется это дедушкин знакомец - этим видимо и объясняется интерес)
- И про Вашего отца наслышан, но как-то не довелось лично быть представленным - продолжал Марк Аронович - Как он поживает?
Я поблагодарил, сказал, что папа Слава Богу жив-здоров, работает.
- Эти ... (тут Марк Аронович упетрибил нецензурное) не дали назначить его председателем! Но это всегда так. Нам не привыкать .
Марк Аронович оказался весьма осведомленным человеком. Действительно, назначение папы на пост председателя суда было согласовано на самом высшем уровне, но в последний момент сорвалось из-за действий одного весьма высокопоставленного лица.
- А как поживет Боря Ш?
Оказывается Марк Аронович знал не только моих отца и деда, но и друзей папы, а также их родственников.
Боря Ш. приходился дядей Роберту Ш, а Роберт был лучшим другом папы еще со школьной скамьи. При этом, Боря Ш. проживал в городе-герое Севастополе и работал, как я тогда полагал, младшим снабженцем на каком-то местном предприятии.
Я ответил, что последний раз видел Борю Ш в 1984 году. Он тогда приезжал в гости с проверкой деятельности своего сына Лени Ш. Леня Ш. с детства считался балбесом. Поэтому его папа попросил своего благополучного и успешного племянника Роберта Ш. ( а он уже был доктором технических наук) пристроить своего сына хотя-бы в аспирантуру. Роберт выполнил пожелание своего дяди и Леня Ш. попал в очную аспирантуру нашего института , где и пребывал в неведении относительно предмета своих диссертационных исследований в области сварки трением, поскольку учился за него все тот-же Роберт.
- Боря Ш. большой человек - задумчиво сказал Марк Аронович
Тут уже удивился я, но не подал виду. Понятно, что для заведующего складом, снабженец находится на более высокой ступени социальной лестницы. Видимо Марк Аронович уловил толику иронии в моем кивке и прояснил
- Если Борю Ш попросить достать ракету класса Земля-Воздух то он не спросит Вас ни о чем, кроме цены и сроков. А Вы говорите приватизация...
Теперь я уже стал удивляться открыто.
- Кто, Боря Ш? Этот тишайший и милейший человек. Человек который подолгу просиживал с нами (тогда еще детьми) за домино. Который с удовольствием рассказывал еврейские анекдоты, восхищался тети Таниной стряпней и сетовал на дурачка Леньку?
- Да,да,да! - весело поддержал Марк Аронович. Точно! Борька всегда таким и был. Мы же с ним еще с пятидесятых дружим. Он мне и там помогал, а потом я ему.
- Где там? -недоуменно посмотрел я на Марк Ароновича
- Деточка, ТАМ - это ТАМ. Там - это значит не здесь. Я понимаю , что дед и отец берегли Вас пуще жизни, но что такое ТАМ, должен знать каждый уважающий себя гой.
Я молча смотрел на него - Вы имеете ввиду ...???
- Именно, именно это - рассмеялся Марк Аронович. В нашей стране, ТАМ побывала половина населения и почти сто процентов всех умных. В университетете - если хотите.
Наконец до меня дошло, что такое ТАМ.
- А Вашему дедушке просто несказанно повезло.Они его сдуру отпустили. Или, как я подозреваю, он их прото перехитрил.
- Так это же было в 37-38 - выпалил я.
- Что Вы говорите? - Марк Аронович сделал удивленное лицо. А сейчас какой?
- 1994 - тупо произнес я.
- Пока да - уже в задумчивости молвил он. Но! - Марк Аронович поднял голос.- Все еще может вернуться.
Повисла пауза, которую разрядил сам хозяин.
- Я ,собственно, зачем хотел встречи с Вами. Тут до меня дошли слухи, что Вы делаете для завода очень полезную работу. - Я кивнул.
- Так вот, как оказалось, не всем Ваша работа нравится.
Я поднял на него изумленный взгляд и уже хотел было спросить, но Марк Аронович остановил меня жестом.
- Не будем сейчас о персоналиях. Я хочу чтобы Вы поняли! Если кто-нибудь будет Вам угрожать, или Вам покажется, что Вам собираются угрожать, то Вы уж не обессудте, уважте старика, поставте его(старика) в известность.
Тысяча вопросов крутилась у меня в голове: Кто, что, зачем, какие угрозы?
Однако я пообещал тут же сообщить
- И безо всяких стеснений и реверансов - подытожил Марк Аронович.
Я согласился и с этим.
Потом Марк Аронович пожелал долгих лет мне, моей семье, всем родственникам и мы расстались.

После этого, я более не встречался с Марком Ароновичем никогда. Но вот что удивительно. Люди вокруг, каким-то образом начали считать, что Марк Аронович гарантирует бесперебойную работу как моих мозгов, так и организма в целом. И что все вопросы безопасности проживания меня и моей семьи сняты еще задолго до моего рождения.

Чудны дела твои...

Садимся обедать. На Серебрянном Дожде литературная передача. Речь идет о "тайных знаках культуры". Исследуется "Ромео и Джульетта". Делаем звук погромче.

Андрей сидя за столом: А кто это написал?

Ироничные родители: Шекспир Уильям, деточка. Хочешь почитать в подлиннике? Ты ведь английский изучаешь?

Андрей с вилкой в руке: Не, лучше в переводе...

Счастливые родители : В чьем деточка, Маршака или Пастернака?

Андрей, внимательно глядя в тарелку: А можно Гоблина?