Ли.ру в хроме ведет себя безобразно. А поскольку я в последнее время все больше через него, то... то бываю я здесь редко. И я хотел здесь расписаться в подробностях на тему всех случившихся в связи с этим глюкой, но не буду. И так получается, что я постоянно на ли.ру ругаюсь - практически в каждой записи. Потому я лучше о чем-нибудь другом... вот, о весне, к примеру. Весна... хм. Вообще, не сказал бы, что она мне когда-нибудь особо сильно сносила крышу. Но в этом году новых впечатлений хочется как никогда. И как никогда хочется, что люди меня убедили в том, что они не безнадежны. И даже не обязательно для этого делать что-то мне лично. Пусть бы они делали что-то для себя. Но... но люди это люди.

Ну и пока я потихоньку скучаю, Марсель меня... вернее не так. Я сам, но не без участия Марселя решил чуть-чуть развлечься соционикой. И знаете что? Это действительно забавная игра. Которую не стоит, впрочем, воспринимать слишком всерьез.

И заключительный аккорд... Боже, боже, как же я люблю вас, ребята...*_*

За что особенно нравится конкретно этот концерт и соотвественно конкретно эту запись, так это за In The Laps Of The и Роджеровскую бэквокальную часть. ^^

 

Судя по всему, большинство людей живут по принципу "мышки плакали, кололись, но продолжали есть кактус"(цы).

Ну что же, приятного аппетита. Могу еще пару-тройку растений подкинуть, раз больше ничего не мило сердцу.
 

На ли.ру есть такая странная штука, как зазывание в пч. Вернее - в друзья. Как будто можно стать другом кому-то, нажав на кнопочку... В общем-то, я уже как-то высказывался по этому поводу, только не помню, на каком дневнике именно. Потому - вот, вновь пишу.

Мне очень неприятно, когда напрашиваются. Вот, мол, какой у меня интересный дневничок, а почитай-ка его, а? А у меня особотренное чувство личного пространства, знаете ли, меня от таких предложений коробит, хотя никакого интимного свойства у них и нет. 

Впрочем, я ничего не имею против ни общения в сети, ни дружбы через нее. Просто со мной так ее завязать врядли удастся. Да, вот такой я тип.%)

***

Часть ворчательная закончилась, начала поздравительная.

С новым годом! ^^ Вас здесь у меня не много, но - все равно и тем более.=) Пусть 2011 радует и не дает поводов для печали. И пусть у вас все получится.=)

На даерах - как квартира в многоквартирном доме. Или домик, но в квартале с очень плотной застройкой. Там люди, и некоторые из них даже заходят в гости и остаются на завтрак-обед-ужин или просто чаю попить. А кто-то - заглядывает на пару минут. За солью там или за сахаром. В общем, оживленная жизнь. Которой мне не хватает здесь.

Здесь я как в избушке на опушке леса. Нет, правда... хотя я люблю лес, но пока доберешься до жизни, увязнешь в снегу по уши. А мне их надо держать в тепле. А тут ведь еще и центрального отопления нет... надо дров нарубить. А удобства, кажется, на улице. Во-о-он за тем поворотом.

Шучу.=) Просто мне здесь скучно.Х) Но бросать это дневник мне все равно жаль, потому я буду временам стенать по этому поводу. Он почти этого стоит, понимаете, а в мире так мало достойных поводов для стенаний - по-настоящему достойных.

Зато - очень много поводов для радости и приятного удивления, хотя их очень часто игнорируют. Вот, к примеру, зима...да, вон там за окном. Она пушистая и снежная.*_* она праздничная, черт побери.%) Именно такая, какая и должна быть... люблю я зиму.

***
 

 

Все-таки полноценно на два дневника меня хватает со скрипом. Хотя я и многословен до безобразия... Мне, пожалуй, не хватает спокойно-активного общения. Спокойного - это значит без аськи и подобных ей. С активным-то,я думаю, все понятно...

У меня тут случился день рождения. И не просто случился, а удался.*_* Так что вот - ответное и большое-пребольшое спасибо.=)

***

Вот тут у кого-то неделя Боуи. А у меня - вечность все тех же. Но сегодня ради разнообразия будут совсем не они, а битлы.%) 

 

Так что - с ее началом всех тех, кто до сих пор здесь. И, собственно, встречается эту самую зиму вместе со мной. Я уже давно отказался от привычки менять дизайн по временам года, а также по менее масштабным поводам, потому никаких заявлений вроде "А у меня тут все теперь по-новому" или "И у меня она наступила..." не предвидится. Наступила и наступила. Там, за окошком. И сей факт вполне ощущается в квартире - не жарко у нас, совсем нежарко. В связи с чем я невольно задумался об архитектуре второй половине двадцатого века. Ну, и о современной архитектуре вообще. Это ведь как строили-то - лето душегубка, зимой морозилка. Далеко не каждый так сумеет... Я бы вот точно не смог. Хотя моих знаний в этой области хватило бы максимум на шалаш. И к отвратительному климатконтролю прибавились бы сомнительная устойчивость конструкции и санузел конструкции "подкуст-ручей".

Конечно, современный посторойки поприспособленнее к климатическим безобразиям. Если в них есть кондиционер.%)

***

По правде говоря, я читал весьма забавные комментарии этого кусочка, потому сам комментрировать не буду - плагиат какой-то выходит.%)

Короче говоря, чертовски повезло Томми с дядюшкой. %)

 

 

Люблю я эту песню... и старые записи люблю. А Долтри еще на пути к обретению кудрей и выглядит таким приличным молодым человеком... не то что Пит и Кит.%)
***
Вообще, я везде молчалив и пишу малоинформативные записи. Такое вот настроение, что либо молчи, либо напускай туману и философствуй. Молчать скучно, а туман я давно уже не люблю. Так что пока - задача минимум перетерпеть послезавтра. Оно как-то особо невыносимо в этом году.
***
Ли.ру даже не интересуется, уверен ли, что хочу сделать то или это. Я и забыл...Х)

...а вообще бывает кто-нибудь или что-нибудь нормальным? У людей за лицами иногда сплошная жуть...(с)

Я погружаюсь все глубже и на поверхности остается все меньше и меньше от меня. Забавное ощущение - временами. Временами все бывает забавным. Потом вдруг понимаешь невольно, что нечему веселиться-то было. Хотя здесь уже другой резон: стоит ли печалиться, раз уж все равно все так складывается? В конечном итоге я все равно не умею печалиться так, как печалится большинство окружающих. Надо ведь сперва до конца дойти... До какого конца - это мелочь. А вот печалиться - только после него. Без остатка, пожалуй, но тоже - в глубине. К чему же здесь лишние слова?
Хотя все же лучше говорить - особенно иногда, - чем молчать. Молчание хоть и золото, но может причинить гораздо больше вреда. В те мгновения, когда... я могу говорить откровенно, я счастлив, пожалуй. Может быть, потому что говорить откровенно я могу лишь с теми, кто мне дорог и кого я люблю.
Да... кстати. Откровенность и доверие стали мне иногда даваться болезненно. Давно. Но не хочется думать об этом. Как и не хочется начинать общение с кем-либо с мыслью, что это не навечно. И даже, скорей всего, ненадолго. Сомнения...
Хотя это уже не так важно. И не имеет значения, когда речь идет о некоторых.
Это просто еще одна дорога над бездной, но и это не впервые, и куда-то она должна привести. Хотя неважно, куда. Важно - с кем по пути.

Читать далее...

Ли.ру, на который захожу раз в сто лет, выглядит пустым и грустным. Даже новой записи больше от меня не требует. То есть махнул он уже на меня рукой. Или ногой. Или головой. Или еще чем-нибудь - откуда я знаю, что у него есть?
А, вообще, раз уж я сюда зашел, то стоит написать что-то разумное. А если это разумное окажется еще добрым и вечным... хотя сомневаюсь я, что такое возможно после вчерашнего дня. И ночи сегодняшней. Так что я лучше просто по существу. Все идет куда-то, а что-то даже проходит. Неизменное будет неизменным. На то оно так и называется, что всякая ерунда его не может изменить. И не ерунда, кстати, тоже.
То же, что изменилось, разбилось, рассыпалось... а было ли оно? Вот в чем вопрос. Или - было ли оно таким, каким казалось на первый взгляд? Может, si, может, нет. Даже на краю бездны я буду настаивать на том, что все в этом грешном мире неоднозначно.

Даеры решили мне за что-то отомстить... ну, и пусть с ними. Рано или поздно они все равно одумаются и между нами наступит согласие.
Заметил, что чем больше стараешься получить однозначность, тем больше становится многочленов в этом диком и запутанном уравнении самого себя, близких, слов, мыслей, прошедшего и грядущего, забытого и вспомнившегося, пропущенного мимо и пойманного в сети наблюдений. Странно, должно быть, но это дает мне какую-то необычайную легкость. И где-то даже ощущение полета. Снежного полета...
Да, это действительно странно... Ну да неважно. Всего лишь наблюдения - одно из множество других. Всего лишь одно из ощущений.
Кто-то опять стучится в мое окно. Незнакомое лицо и незнакомый голос, который говорит, что меня знает... Остается только понять, с чем пришла ко мне эта маска.
И вот... песня - как кусочек мозаики сегодняшнего дня и дней вокруг него.

Fleur - Печальный клоун

Я таки сподвигся и устроил здесь зиму. Результат немного сомнительный - не знаю, почему, но вот так мне кажется. Остались некоторые мелочи, с ними разберусь потом, когда отдохну.
Ну, в общем, раз за окном нет снега, значит, пусть он будет хотя бы здесь.)
И, кстати, Йона нет до сих пор - вообще никакого. Трагедь и беспредел.

«Нет настоящих рыцарей, и богов тоже нет. Если ты не можешь защитить себя сам, умри и уйди с дороги тех, кто может. Этим миром правят сильные руки и острая сталь - не верь тому, кто скажет тебе другое»

А сегодня практически все пишут о зиме. Напишу-ка и я пару слов.
Ну, зима... что - зима? Для меня это особенное настроение, особенное состояние души, особенное... Короче, все особенное. Так вот - этого пока что нет. Значит, зимы тоже нет. Если этого не появится, то и зимы, соотвественно, не будет. А будет 31 ноября, 32, ноября, 33 ноября... 45 ноября...
Поверили? А я шучу! ^^просто на дворе самый натуральный ноябрь и по внешнему виду и по температуре. Я, конечно, люблю тепло, но зимой такая погода - это просто кощунство. Ересь, господа, е-ресь!
Вот если все это опустить и закрыть на все это глаза, то - с первым днем зимы всех! ^^
Будем надеяться и верить, что скоро, освсем скоро эта зима станет по настоящему зимней. Это будет самым восхитительным подарком из всех возможных...

Вот и пришла она, и переступила через порог... Зима... Наверное, стоит все здесь поменять. Но очень получилась слишком очаровательной, потому не хочется заменять ее ни на что. Даже на зиму. Ну, разве что когда-нибудь потом.
А что-то новое все ближе. Что-то новое, очень важное и очень близкое. Может быть, даже оно уже пришло совсем и совсем утвердилось везде и во всем. С первым снегом или с последним желтым листом. Хотя... не так. С первым золотом в кроне деревьев. Сперва все ближе и ближе, а потом - просто здесь и сейчас...

Итак, у меня наконец-то наступила осень. Развернулась, можно сказать, во всю свою ширину, высоту и другие параметры. И это при том, что на улице уже почти все деревья голыми стоят. Да, вот такой вот я оригинал. А вернее: настроение у меня так устроено, что идет по своим личным, исключительным направляющим.
Так что - у меня восхитительно-алая осень да еще и сразу в Киото.

Я как будто смотрю на все вокруг со стороны. Из-за дождя и хрупкой осенней свежести, которые выплавлены в очень толстое и очень прозрачное стекло.
И на себя я смотрю также.
Хотя нет. Я смотрю сквозь себя. Это странно и вызывает смешанные эмоции, какие может вызывать, наверное, только собственная прозрачность.
Нет, нет, ничего плохого.
Все хорошо, ага.
Просто… все прозрачно и все стеклянно.
И с одной стороны – все видно насквозь, а с другой… все так хрупко.

Г. Гауптман, "Перед заходом Солнца"

Я разбил витражи, что мне подарили когда-то. И из осколков я пытаюсь сложить новую старую сказку. Я рассказываю ее всем, кого встречаю, и все верят в нее, потому что хотят верить в бесконечность стеклянных чудес. Но я не могу заставить верить в них себя самого. И потому для меня они никогда не оживут опять.
Я собираю осколки в горсть. И они прорезают в моих ладонях новые линии - новую разметку будущего - и перекраивают то, что осталось позади.
Самые лучшие чернила для самых искренних историй…
Я знаю один секрет…
…в этой бесконечности направлений, путей и дорог я всегда отыщу те, что заканчиваются тупиком…