Продолжение банкета (на этот раз не у волков).

Однажды в далекой-далекой стране жил хорошенький городской мальчик. Мальчик был хорошенький и городской от нежных розовых пяточек до кончиков ухоженных белых ручек. Если у кого-то появились смутные подозрения - просто он был маленький, и при нем заботливая мамка и толпа беспокойных нянек.
Всё бы хорошо, но внезапно случилось лето и нежного аккуратненького мальчика сослали в деревню к дедушке, поправлять здоровьице и посмотреть, как живут люди.

Как живут люди мальчику не понравилось. Оказалось, живут в грязи, полной антисанитарии и едят прямо то, что достают из земли; по улицам бегают пыльные бешеные куры; люди купаются не в душистых ваннах, а, извините, в заросшем болоте. И жарко. И дедушка.

Дедушка сразу учуял подвох и, будь его воля, сослал бы мальчика чистить конюшни в первый же день - так он достал всех своим нытьем. Но конюшен поблизости не было, только старая апатичная корова и стадо жизнерадостно блеющих овец. Вот их-то и пришлось пасти мальчику.

Грязные тюки с шерстью ему сразу не понравились - ходют, блеют, тупыми мордами тычутся. Но делать нечего.

Хуже чем дедушку, мальчик боялся только гипотетических волков. Он не очень представлял, что это такое, но заранее боялся. И так нервный был, а тут еще эти пасутся, разбредаются.

Через пару часов робкого «не туда ходи, сюда ходи», адресованного не разумеющему человечьего стаду, мальчик совсем сник. Сел на пригорок и устал успокаивать себя тихой колыбельной «баю-баюшки баю, не ложися на полю, придет серенький волчок и отъест тебе бочок». Заботливое воображение подрисовывало к теням от редких деревьев алмазные ряды кровожадных зубов и серые уши.

Мальчик не выдержал и громко заплакал. Волки!, рыдал он, воооолки!

Закатывание истерик, надо сказать, было его основным и любимым занятием. Он был профессионалом, настоящим. Крики были слышны даже в деревне. Заботливые обитатели, смотревшие на ухоженного белого мальчика, как на забавную зверюшку, молнией примчались на помощь. Но волков не оказалось, только плачущий пастушок и кучка офигевших овец, испуганным ором.

Селяне ушли, посмеиваясь, мальчик остался. Но начало было положено. В следующем же дуновении ветра он услышал леденящий душу вой и просто не смог сдержаться.

Воооооолки! - пронеслось над холмами.

И так несколько раз. С каждым призывом мальчика о помощи прибегало всё меньше народу, в итоге остался один дедушка, который надеялся посмотреть, как внучка съедят волки.

Солнце практически скрылось за лесом, самое время уводить стадо с поля. Но зареванный мальчик не мог шевельнуться. Вокруг него кружили серые опасные тени. Спасения не было. Он отрыл рот пошире…

Но крикнуть не успел. Овцы собрались с силами и отгрызли ему голову. Потому что достал орать уже.

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос – и есть ответ.
ICQ, e-mail'ы сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».

На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделась в этом мире…
-Как она? – Прости дружок:
Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.

Отключиться? – Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? – Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.

Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет.

Без заголовка

Никогда не пойму, почему в моей комнате должен быть порядок.
Если кто-то лишний зайдет в мою комнату, он умрет.
И не потому что сломает шею или не выдержит культурного шока, а потому что я сама найду его и убью.
Если это мои друзья, им должно быть пофигу, сколько чашек там на полу.
Если это мои родственники, им, блядь, пора как-то привыкать.
Если это кто-то по делу, он пришел по делу, а не на выставку культуры и быта.
Жить в дерьме - неотъемленное право каждого человека

"ОНА" =)


Она нравится всем, кроме тебя.
Но иногда ты хочешь быть на нее похожей.
Ей все равно, нравится она тебе или нет. И тебя это раздражает.
Она умеет красиво смотреть, ходить, говорить и падать в обморок, из таких, как она, получаются отличные актрисы.
Она никогда не плачет. Она уверенна, что слезы – это ядерное оружие. Плакать надо с умом и в исключительных случаях.
А если она заплачет, все прекрасные войны мира сложат оружие.
Таких, как она становится все больше. Значит естественный отбор на ее стороне.
Она никогда никому не показывает, что умнее. Даже тебе.
Самое паршивое, что ты прекрасно понимаешь, насколько она умнее. Если стерва слишком быстро собралась на свидание, она сядет и почитает книжку - чтобы нечаянно не прийти вовремя.
Она не топчется на месте и никого не ждет.
Она не умеет архивировать файлы. Ей проще обаять программиста.
Ее мама хотела, чтобы она была самой умной – как папа. А папа мечтал, чтобы она выросла не такой стервой, как мама.
Тебе кажется, что у нее нет ничего святого, что она вообще циничный робот с металлическим сердцем. О том, почему она стала такой, ты не думаешь.
Если бы не такие, как она, сценаристы не придумали бы ни одного полноценного сюжета.
Она способна превратить в увлекательную мелодраму твою скучную жизнь. Соблазнив из любви к искусству твоего парня.
Самое смешное, что через десять лет ты скажешь ей за это спасибо.
Единственное, чего она не умеет, - так это проигрывать.
Когда она уходит, хлопая дверью, всегда находится идиот, готовый бежать ей вдогонку.
Ей очень нравится, когда ее приручают. Поэтому-то она так плохо приручается.
Она часто делает вид, будто не знает, чего хочет. Чтобы никто не догадывался, что она хочет слишком много.
Зато она может освоить квантовую механику. Если это нужно для того, чтобы покорить запавшего ей в душу принца.
Издали она похожа на кошку, которая гуляет сама по себе. На самом деле она приручается еще хуже. Даже хуже хорька.
Она станет замечательной бабушкой. Которая будет самозабвенно покрывать любовные похождения несовершеннолетней внучки, вспоминая молодость.
Она всегда слишком много получает. Поэтому другие ей тоже завидуют.
Но она никогда не уйдет, если никто не готов за ней бежать. Она останется до тех пор, пока не уйдут все остальные.
Иногда она притворяется добренькой. Например, приносит своему мужу тапочки и подает ему кофе в постель.
Если она принесла кому-то тапочки и подала в постель кофе, значит, рано или поздно ему придется ради нее слетать на Луну.
Она не нравится тебе потому, что ты добрее, красивее и лучше, а на Луну летают ради нее

...

Дарить себя - не значит продавать,
И рядом спать - не значит переспать,
Не повторять - не значит не понять,
Не говорить - не значит не узнать.

Не значит не увидеть - не смотреть,
И не кричать - не значит не гореть,
И промолчать, и не найти ответ -
Две вещи разные, в них родственного нет!

Стоять - совсем не значит не лететь,
И замолчать - не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть -
Не значит унижение стерпеть.

Бежать во мрак - не значит уходить
И отпустить - не значит упустить;
Не отомстить - не значит все простить.
И порознь быть - не значит не любить...

Сказать "люблю" - не значит полюбить,
Сказать "прощу" - не значит все простить,
Сказать "уйду" - не значит навсегда,
И "не прощу" - не значит никогда.

Идти с другим - не значит быть чужой,
И рядом он - не значит он родной,
И без тебя - не значит не с тобой,
Любить тебя - не значит, что ты мой...

И ты с другой - не значит ты любим,
И я с другим - не значит ты забыт,
Не вместе мы - не значит не хотим,
Ведь ты с другой, а значит я с другим!

И этот бред не значит ничего,
И ты прочтешь - не значит ты поймешь...
Я не уйду, а значит никогда,
Ведь я люблю, а значит навсегда........

Без заголовка

Захожу сегодня на свой дайр на diary.ru и получаю от некоего "Гостя" такое вот письмо:

Приветствую владепьца дневника ! Моя кузина попросила написать Вам , т.к. с ее слов , Вы интересуетесь реальными случаями твинцеста . Сама кузина , являясь ярой фанаткой вашего творчества , не смогла пересилить свою патологическую застенчивость . Дело в том , что в богатой врачебной практике моей тетки- детского психолога - 5 лет назад имел место случай твинцеста между 15-летними однояйцевыми близнецами-мальчиками .Их на прием привела заплаканная мать и сообщила , что , придя с работы раньше обычного , застала своих детей голыми в кровати в позиции 69. Те5тка вспоминала , что внешне дети напомнили ей рисунки Стерлиговой к романам Крапивина : худенькие , большеглазые , с острыми локтями и коленками . Оба были страшно напуганны происходящим и все время жались друг к другу , " как два воробушка " .

Тетка попросила мать выйти из кабинета , и близнецы тут же , синхронно, зарыдали в голос . У нее даже мороз по коже прошел ... Перебивая друг-друга и давясь слезами , они стали умолять тетку повлиять на мать и не разлучать их , Дело втом , что мать приняла решение отправить одного близнеца к бабушке в другой город , а второго оставить жить с собой . Они клялись , что больше даже не прикоснуться друг к другу . Вобщем , начались у них сеансы психотерапии ,Близнецы ходили кней целый год , Тетке удалось убедить мать не разлучать их . На вопрос , как случилось так . что они стали близки , мальчики ответили , что начали сначала целоваться , где-то с 12 лет . затем перешли к петтингу , а потом и к оральному сексу .Дальше зайти побоялись да и не знали . как. Все это им казалось совершенно естественным .

Они признались , что безумно любят друг-друга , что им больше никто не нужен и не интересен . Даже сообщили , что поклялись умереть в один день , а если с кем-нибудь из них произойдет несчастный случай . то оставшийся в живых покончит с собой .Тетка никогда ни с чем подобным не сталкивалась . Она до сих пор твердо уверена , что близнецы просто притворились . что ее терапия на них подействовала и они "взялись за ум ". По крайней мере . мать была довольна результатами лечения . Тетка сейчас живет в Америке , мы с ней почти потеряли связь . так что более подробно , к сожалению , ничего рассказать не могу . Одно я знаю точно : твинцест существует и с этим приходится считаться . Добавлю еще раз , эта история - правда от первого до последнего слова . До свидания !

ну все, как я себе и представлял!!! в смысле, когда я пытался анализировать вопрос, как именно близнецы переходят к физическим отношениям, самостоятельно, цепочка раскручивалась именно так... и ключевое слово "естественно"!!! О, боже!!! Я в шоке!!!

вот знаете, я сейчас чуть не плачу... НУ КАКОЕ ПРАВО ИМЕЕТ ОБЩЕСТВО РАЗЛУЧАТЬ (пусть и психологически) 2-Х НАСТОЛЬКО ЛЮБЯЩИХ ЛЮДЕЙ!!! Бля... И вообще... будь я на месте одного из этих близнецов, я бы сбежал из дома. Чесслово... А что? Нас двое, не пропадем. Мммм... а может, написать об этом? Да... после книги о гомофобии. (Черт, зарекался же я больше не писать на реалистичные темы!)

В общем, как вы считаете: действительно ли лучше было разлучить их или "лечить" от такой любви или нет? В каком случае дети были бы больше травмированы? Я думаю, в случае лечения. Так как в случае, если бы твинцест им разрешили, травмированы окзались бы не они, а косное общество, которое не может такой травмы вынести... бля, если бы я был матерью близнецов, я бы заранее изучил все варианты развития их отношений, все книги прочел и понимал бы больше их психологию... а то видите ли она в шоке и она решила, что их лучше разлучить... я думал такое бывает только в плохих фиках по Оурану...

Хорошие девочки...


Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными.

Без заголовка

На этикетке товаров располагаются символы в виде обозначенных индексов (Е 100-182 - пищевой краситель; Е 200-299 - консерванты; Е 400-499 - стабилизаторы).

Ракообразующие: Е 142, 210, 211, 212, 213, 215, 216, 217, 240.
Очень опасные: Е 123.
Опасные: Е 102, 110, 120, 124, 127.
Опасные для кожного покрова: Е 230, 231, 232, 238.
Вызывающие сыпь: Е 311, 312, 313.
Вызывающие заболевания желудка: Е 338, 339, 340, 341, 407, 450, 461, 462, 463, 465, 466.
Запрещенные к употреблению: Е 103, 105, 111, 121, 125, 126, 130, 152."

Учебник "Товароведения".

Без заголовка

Жизнь - кусок смерти завернутый в чувства,

стремительный факел или тихий костер...

ты выбираешь - тебя выбирают, пофиг -

итог как всегда предрешен...

Топчешь поверхность своими ступнями -

пытаешься сделать кого-то лучше,

не надо - тебя забросают камнями,

ты только себе этим сделаешь хуже...

Каждый сам выбирает свою дорогу -

кто-то ищеет ее в порошке на банкноте,

кто-то в доме, где молятся далекому богу,

кто-то в прелести леса, то есть просто природе...

Спотыкаясь, вставать каждый раз все труднее,

потому что с падением пропадает желанье

идти и бороться, быть зачем-то сильнее,

чтоб сказать: я не сдался другим, на прощанье?

Верить, любить и надеждою жить -

красиво звучит, смысл также прекрасен,

но все это в жизни своей воплотить,

везет единицам...

 

 

 

Если иностранец утверждает, что он отлично знает русский язык, предложите ему перевести на его родной язык фразу "косил косой косой косой".

Часто можно услышать, что японцы - очень вежливые люди, и в японском языке плохо с ругательствами и непристойностями. Это не совсем так. ^_^
Ругательства

Симатта (shimatta) - "Блин, черт, облом".

Симаймасита (shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.

Ти (chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.

Кусо/ксо (kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.

Тикусё/тиксё (chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.

Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".

Дзаккэнаё! (Zakkenayo!) - "Пошел на...".

Удзаттэ! (Uzatte!) - "Пошел в...".

Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"

Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".

Бу- (bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг". ^_^
Оскорбления

Киккакэ (kikkake) - "позер", человек, пытающийся казаться круче, чем есть.

Тикусёмо (chikushoumou) - "Сукин сын".

Ама (ama) - "Сучка". Буквально переводится как "монахиня". ^_^

Бака (baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Часто используется детьми.

Бакаяро (bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".

Ахо (ahou) - "Придурок, недоумок".

Тэмаэ/Тэмээ (temae/temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".

Онорэ (onore) - То же самое, но более грубо.

Кисама (kisama) - То же самое, но еще более грубо.

Коно-яро (kono-yaro) - "Сволочь".

Кусотарэ (kusotare) - "Идиот, дебил". Буквально - "голова из дерьма".

Рэйдзи (reijii) - "Псих".

Одзёсама (ojousama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.

Хаппо бидзин (happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.

Яриман (yariman) - "Шлюха".

Косё бэндзё (kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
Непристойности

Эсу (esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".

Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".

ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.

Омонку (omonkuu) - Делать минет.

Эндзё косай (enjo kosai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.

Когяру (kogyaru - от kogirl) - "Тусовщицы". Девушки-старшеклассницы, проводящие все свое свободное время, тусуясь с друзьями в модных и дорогих кварталах больших городов - прежде всего в токийском квартале Сибуя. Когяру следуют самым странным новшествам молодежной моды, обожают необычно одеваться, странно краситься, тратят деньги на последние модели сотовых и пейджеров. Многие когяру подрабатывают проституцией и эндзё косай.

Огяру (ogyaru - от ogirl) - Наиболее радикальная разновидность когяру. Бродяги, месяцами не бывающие дома и живущие на тусовочных квартирах или просто на улице. Славятся как распространительницы венерических заболеваний.

Бурусэра (burusera - от bloomer seller) - Девушка, зарабатывающая на продаже своих ношеных трусиков в секс-магазины для фетишистов.

Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.

Фудзоку (fuzoku) - "Дополнение". Все виды секс-услуг, не включающие собственно секс. Прежде всего это стриптиз и массаж.

Буккакэ (bukkake) - жанр японской порнографии, заостряющий внимание на мужских оргазмах и "разлете" спермы.

Гайсэн (gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".

Гарисэн (garisen) - "Предпочитающий худых".

Дэбусэн (debusen) - "Предпочитающий толстых".

Сукэбэ (sukebe) - "грязный старикашка".

Тикан (chikan) - "приставала".

Сёсуй (shosui) - Помочиться, "отлить".

Мусэй (musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.

Дэмбу (denbu) - Зад.

Кэцу (ketsu) - "Задница".

Кэцуноана (ketsunoana) - "Жопа".

Унко (unko) - Кал, "говно".

Тити (chichi) - Грудь, "сиськи".

Оппай (oppai) - "Буфера".

Тибу (chibu) - Гениталии, "причиндалы".

Данкон (dankon) - Половой член.

О-тин-тин (o-chin-chin) - "Дружок" (ласково - о половом члене).

Типатама (chipatama) - Головка члена.

Бокки (bokki) - "вставший" (о члене).

Момо (momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".

Варэмэ (wareme) - Вагина, "пизда".

Эй, девочка, послушай мой совет!
Весь этот Толкин – чепуха и бред.
Не покупай ты эту ерунду,
Возьми вон «Анжелику» иль «Бурду»…
Как ясны и чисты твои глаза!
Нет, Толкина читать тебе нельзя.
Послушай, я добра тебе хочу.
Ведь ты, прочтя, не скажешь: «Что за чушь!»
Ты втянешься, для молодой души
Писанья эти хуже анаши.
Ты толкинёшься, а потом начнёшь
Искать себе подобных – и найдёшь.
И вот тогда, господь тебя спаси:
Ты имя будешь странное носить,
Сошьёшь прикид, изучишь эльфов речь,
Из деревяшки выстругаешь меч,
Эльфийскую нацепишь мишуру,
А там глядишь поедешь на Игру,
И будешь бегать с лукам по лесам,
Бить орков, танцы дивные плясать
И петь по вечерам «А Эльберет…»
А дальше – хуже: в восемнадцать лет
Полюбишь толкиниста - дурака,
А он, как будто в средние века, -
Нет, чтоб купить францезкие духи! –
Начнёт цветы дарить, читать стихи
И руки твои нежно целовать,
Нет, чтобы сразу затащить в кровать!
А замуж выйдешь, ох как нелегко
Жить паре толкинистов – дураков
Которые и в слякоть и в жару
Не к морю едут летом – на Игру.
Что ж ты упряма, дай тогда ответ:
Как выглядит вся эта блажь и бред
На трезвый и простой житейский взгляд?
Твои подруги и учителя,
Родители, родители друзей,
Подумают впрямую о крейзе
Сперва смеясь тихонько, а потом
Крутя открыто у виска перстом.
И это всё, презренья и смешки,
Пришитые навечно ярлыки –
Мол, экскейпист, а по простому – псих –
За звездный свет и за волшебный стих
За мир, похожий на обрывок сна, -
Не слишком ли высокая цена?
Как ты платить согласна?.. Видит Бог,
Тебя я отговаривал как мог.
Но видимо судьбу не обмануть.
Тогда всё то что я сказал забудь.
Пред совестью своей теперь я чист.
Я сам, уже семь лет как толкинист.
У нас тусовка… да, по четвергам…
Да в основном гитара, трёп и гам.
Придёшь? Ну ладно, мне пора уже. Пока!
Тьфу, пятый раз у этого лотка!


1992 г. Эльрин.

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя"
Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получить то, что хотим.
Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что был(а) занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить "...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся, что мы стали игрушкой.
Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.

Где-то на нашей планете каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Нужно найти эту женщину и остановить ее раз и навсегда.
Сэм Левенсон

Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она их сочиняет.
Янина Ипохорская

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Никогда не говори: «Я же говорила!» Этого никому не прощают.
Ванда Блоньская

Если тебе наскучили твои нынешние враги и ты решила завести парочку новых, скажи двум своим подружкам, что они ужасно похожи.
Миньон Маклофин

Не будь хмурой дурой. Будь веселой.
Польская народная мудрость

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Жан Ришар

Женщине всегда можно довериться, потому что она не помнит ничего важного.
Оскар Уайльд

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого хорошо знает.
Константин Мелихан

Либо - либо! Девушка не может быть одновременно и муравьем, и стрекозой!
Польская народная мудрость

Если вы думаете, что женщины не взрываются, попробуйте бросить одну из них.
Джералд Либерман

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.
(??)

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Джим Исон

Остерегайся оригинальности. В женской моде оригинальность может привести к маскараду.
Коко Шанель

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидности, ссылаясь на предчувствия.
Оноре Де Бальзак

Не бойся быть непонятным. Женщины будут говорить: «Это тот самый молодой человек, у которого красивые глаза и который рассказывал про Эйнштейна».
Андре Моруа

Не верь смеющейся женщине и плачущему мужчине.
Индийская мудрость

Женщины предпочитают чувства разуму… Он никогда не бывает им полезен, и они никогда не убеждаются в его пригодности для чего-либо.
Стендаль

Надо воспитать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по ее мнению, она всегда права.
Антон Чехов

Женщину нельзя убедить.
Ее можно только уговорить.
М.Грабовский

Никогда не спорь с женщиной. Ты можешь выиграть, и тогда уж тебе не поздоровится.
Народная мудрость

Однажды, к Сократу пришёл знакомый и сказал:
—Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей.
— Подожди минутку, — ответил Сократ. — Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр — правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда?
— Нет, — ответил знакомый, — я сам услышал об этом о других.
— Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр — добро. То, что ты собираешься рассказать о моём друге, содержит что-то хорошее?
— Наоборот. Это что-то очень плохое.
— Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое. Третий же фильтр — полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой?
— В общем-то, нет, — ответил знакомый.
— Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?

Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла ему с лучшим другом.

Если вы по коридору
Мчитесь прямо в холодильник
Потому что злобный Наги
Вас решил так разбудить
Не пытайтесь извернуться
И в прыжке упасть на Брэда.
Ведь в отличие от Бреда
Холодильник вас простит...

Привет! Вот несколько ляпов из фанфиков о Гарри Поттере. Я смеялась очень долго)))))

1 "Волан-де-Морт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"
(Без комментариев)

2. "Война началась неожиданно. Многие даже удивились, но решили не верить."
(Без комментариев)

3. Он не смог снять ботинок, потому что потерял сознание и неожиданно захрапел
(У меня так не получится)

4. - Это был большим и толстым, а может и не толстым...
(А, может, и не большим...)

5. - Мерлин! – закричала сильно изменившаяся Гермиона, вскакивая с постели. – Я просрала Зелья!
(Вскакивая... просрала... Гермиона точно изменилась)

6. Ванесса неожиданно сняла юбку, нечаянно провела рукой между ног...
(Да, вот так неожиданно и нечаянно дети и получаются)

7. - Ептель-моптель
- Е-мое
- Елки-палки
Сказало золотое трио и отключилось.
(Истинно английские слова)

8. 3 лучшие подруги - Джеймс Поттер, Ремус Люпин и Сириус Блэк
(Без комментариев)

9. Сердце больно толкало в грудь
(*Выпустите, выпустите меня отсюда!!!*)

10. Усираивать столько контрольных в день
(Что, простите, делать???)

11. Смех, слёзы, рвота, крики, всё смешалось
(Ирландское рагу, я понимаю…)

12. – Что с тобой?
- Я чебуряхнулась через пять ступенек.
- А почему не через четыре? – стормозил Гарри.
- Потому что через три.
(Тихо сползаю от смеха под стол)

13. Где–то в уголках сознания раздавался повелительный голос: «Выпей! Ты должна! Выпей… выпей… выпей… давай это легко… выпей…»
(Назавтра голос твердил: "Опохмелись, это легко, давай, давай!")

14. Когда Люций открыл глаза то понял, что позади него стоит.
(Здесь предложение заканчивается)

15. - Я буду на одном факультете с МАЛФОЕМ?! – вытаращила глаза Гермиона.
- Я буду спать с ним в ОДНОЙ КОМНАТЕ?! – вторил ей Рон.
(Ребята не верят своему счастью)

16. Дверь с треском распахнулась и на пороге появился… Волан-де-Морт. Его плащ и одежда были покрыты дорожной пылью, а на сапогах звенели шпоры. Класс обомлел от ужаса. Снегг повернул голову в сторону двери.
- Волли, дружище – воскликнул он. – Где сорвал такой прикид?
(Без комментариев)

17. Он заблудился в поезде своих мыслей и никак не мог найти вагон–ресторан
(Аплодирую бурной фантазии писателя!)

18. - Ни фига себе! Ендакие жизнь фирдибупли выкидывает, а я, было, думал, что теперь меня ничто не удивит.
(Кто не понял - это монолог Гарри)

19. Можно было бы открыть её, но отчего-то не хотелось, но и пофигу. Гермиона пошла дальше шататься по замку.
(Алкоголь и наркотики делают свое дело…)

20. - Я не хочу есть, - с этими словами Рон начал строить башню из печенья и поливать ее сверху чаем. Гарри же отважился построить стену крепости и слепить солдат из пережеванного хлеба прямо под косым взглядом директора. После этого настроение у мальчиков поднялось.
(А лично мне блевать захотелось…)

21. - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело Лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри
(Знающим молодежный сленг понравится)

22. Гарри с сомнением посмотрел на Чжоу, после бессонной ночи с Гермионой он сомневался что продержится больше десяти минут.
(Это Гарри про то, что с метлы во время матча упадет. А с Гермионой они всю ночь книжки читали в библиотеке. Но то ли я такая пошлая, то ли фраза очень уж двоякая...)

23. За ней как летучая мышь бежал Снейп.
(Я не могу… извините… вы представляете, как БЕЖИТ летучая мышь??? ковыль...ковыль…абыр…абыр…)

24. Вдруг Северус поднялся, увидев бабочку, перелетающую от цветка к цветку.
- Какая прелесть! Ну-ка, ну-ка иди ко мне! - просюсюкал Северус и принялся носиться за бабочкой
(Не дай Мерлин такое приснится. Я же заикой стану!)

25. Гарри подошёл к ней и хотел поцеловать её, но Джинни сказала.
- Я не умею.
- Давай, я тебя научу.
- А это не страшно?
- Ты, что? Это очень клёво. Может первый поцелуй и покажется противным, но дальше всё будет иначе.
- Ну ладно. Начинай.
Джинни зажмурилась, и Гарри начал целоваться с ней. Секунд через пять, Джинни отпрянула от Гарри.
- Фу! Как это мерзко!
- Я же предупреждал тебя. Давай ещё раз.
- Ну, давай.
Гарри опять поцеловал её.
- Да, Гарри ты был прав, это действительно клёво. Давай ещё.
Этот поцелуй продолжался минут пять. В общем у Гарри отсох язык.
(Готовый анекдот)

26. В это время в Хогвартсе раздавались крики самых разных заклинаний, как атакующих, так и защищающих
(Авада: - Не ори на меня!
Акцио: - Само не ори!.)

27. Ребята покраснели и быстро прикрыли одеялами свои ночные рубашки. У Поттера с сердечками, у Уизли с ягодками.
(А у Грейнджер с автоматами…)

28. Гарри выругался и приготовился умереть.
(Умирать, так с матом!)

29. Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другого.
(Какой разврат…любить жену при детях…)

30. Того посетила ужасная догадка и он понял, что...Что у него ....Ну вы меня поняли. Встал на Грейнджер. (Извините за грубость)
(Знали бы вы, как долго я ржала после прочтения этой фразы. Дорогой мой автор. Если Вы не можете, не стесняясь, не краснея и не надувая щеки, спокойно объяснить читателю без многоточий и сносок, что у героя произошла случайная эрекция, то лучше не беритесь, очень прошу)

это не ляп, но не могу не написать вам ЭТО
31. "Лиззи первая сделала зелье и, выпив его, встала. Вокруг неё закружился воздух, и её чуть подняло вверх. У неё отрасли волосы и стали ниже уровня плеч. Глаза заблестели, появился макияж, но лёгкий. Лиззи стала очень красивой.
Гарри сделал зелье вторым и выпил. Его очки куда-то делись, глаза стали по-особенному красивыми, волосы были прибранными, и улыбался он очень нежно.
Они увидели друг друга. Гарри невольно загляделся на её волосы, губы, глаза. Какие у неё были глаза! Смотришь в них и словно тонешь.
Лиззи засмотрелась на него. Она и раньше замечала, что он симпатичный, а сейчас ещё более. «Без очков ему лучше, - пронеслось у неё в голове, - Зелёный – это мой любимый цвет, а его глаза такие красивые…"
(Вас еще не тощнит? Меня - да)

32. Девушка недовольно зажмурилась и, сонно потянувшись, открыла глаза, окаймленные пушистыми ресничками. С этой отрезвляющей мыслью
(Где здесь отрезвляющая мысль?)

33. Ремус Люпин… он был враг, т.е. такой же кретин, как и они
(Кретин и враг – это одно и тоже?)

34. …она заплакала тихо. Безнадёжно, как раненая птичка…
(Никогда не видела плачущей птички)

35. В памяти почему-то возник маггловский мультяшка - кролик Бакс Банни.
(Я оборжалась… Бакс Бани… Мама дорогая, да Багз Банни он был!!! Нормальный такой долларовый кролик Бакс…)

36. Гарри Поттер – фигура выгодная.
(Очень выгодная. 100$ в час – много ли?)

37. Злобные писи
(Я, конечно, не утверждаю, но, может, все-таки пикси?)

38. А большие мишки под глазами…
(Мишки под глазами? Ааааааааа! Спасите, чудовище!!!)

39.- А хули-мули не хухры? – изогнул в бровь Драко
(Господи, сжалься надо мной! Если я сейчас не прекращу ржать, мои предки проснуться и мне будет полный хухр! Что за хули-мули? А этот таинственный хухр? А Драко, изогнутый в бровь… бедный мальчик)

40.Гермиона звонко рассмеялась.
- Давай, - согласилась она.
Драко с готовностью подскочил к девушке.
- Ты уверена? – на всякий случай спросил он.
- Абсолютно.
- Тогда начали.
***
- Как мне понравилось! – громко воскликнула Гермиона полчаса спустя, тяжело дыша, как после быстрого бега. – Никогда в жизни мне не было так весело!
(Кто не понял – это Гермиона с Драко в «ладушки» пол часа играла)

41.Он звонко чавкнул ее в губы
(*начиная нервно икать от смеха* Ну за что мне такое наказание? Чавкать в губы – так я еще не пробовала!)

42.Гермиоан долго прихохрашивалась (Что она делала???), стоя перед зеркалом. Удостоверившись, что ничего не торчит, она тихонько осела
(Все больше не могу. Сейчас мне будет полный хухр)

43.- Но я тебя хочу!
- А я тебя нет.
- И что же нам делать?
- Заниматься сексом!
(Логично!)

44.- Ты идиотка.
- А ты дурень.
- Ты безмозглая идиотка.
- А ты полный дурень.
- Ты тупая, глупая, бесполезная идиотка!
- А ты все-равно дурень.
(Гениально…)

пацаны, зацените:
45.- А почему он у тебя не стоит? – нахмурившись, поинтересовался Драко у Грейнджер.
(На этом месте я подавилась чаем и чуть не разлила его на клавиатуру)

девчонки, зацените:
46.- Но ты весь в крови!
Гарри опустил голову. Действительно. Чуть ниже пояса, но выше колена белые брюки были запачканы чем-то красным.
(У парня нежданно-негаданно начались месячные…)

47.- Господи, Боже мой, Мерлин, матерь ваша, и Волан-де-Мортова тоже, у тебя…
встал? – Гарри во все глаза пялилися на Малфоя. – Встал? На меня? Да ты педик, я гляжу!
(Какая необыкновенная сообразительность. А про бедных матерей я вообще молчу)

48.- Неужели ты хочешь меня…
- Поцеловать.
- А почему не ударить? – несколько скис Гарри.
- Так ведь ты самый белый и пушистый шатен!
(Железная логика…)

49.- А ты…
- Нет.
- Но почему?
- Я не человек.
- А я…
- Нет.
- Но почему?
- Ты не человек.
- Но ведь…
- Нет.
- Но почему?
- Мы – нелюди.
(Гениальный диалог Дамблдора и МакГонагалл после их превращения в вампиров)

50.Тут в гостиную Гриффиндора ввалилась пьяная Гермиона.
- Любимая, что с тобой? – забеспокоился Рон.
- И почему ты в таком виде? – добавил Гарри.
- Ой, мальчики, - Гермиона грохнулась на пол. – Кто бы знал, как меня прет! – и девушка дико захохотала.
Парни переглянулись друг с другом.
- Она в пьяном виде ввалилась в гостиную, - начал Гарри.
- И грохнулась на пол прямо у наших ног, - зловещим шепотом закончил за друга Рон.
- Вывод?
- Ее прет.
(Я вся в слезах и у меня вот-вот сорвется голос от смеха. Уп-с! Люди спасайте! Ко мне идут делать большой хухр!)

Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок, полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке, другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке, освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки, неторопливое движенье
вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат - имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна: полутона: и полутени:
полузатекшая спина, полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус....

Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть.
И лучше будь один, чем вместе с кем попало...

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;

Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;

Мы очень самокритичны и любим только себя;

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;

Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;

Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;

Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;

У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;

Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;

Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;

Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.(c)