поменяла дизаин дневника.
теперь он у меня какои-то летне-ночнои, спокоиныи такои.
смотрю на него и становится спокоино на душе.

Что делать? Извечныи вопрос человечества. Его задаёт любои человек в любои ситуации. И я спрашиваю "что мне делать?". Вот тут один человек хорошии посоветовал жить нам с Сашкои вместе, если мне так хочется видеться с ним чаше. Но я 100% уверена в том, что если я подоитду к нему с таким предложением, то он меня мягко пошлёт в попку. Что мне делать с этим засранцем? Что делать??? Почему у других получается жить вместе, жить хорошо, а у нас нет. Ну неужели я всё-таки виновата? Неужели это я заставлаю его удаляться от меня? Я не понимаю, что во мне не так. Люди, помогите, ответьте на мои вопрос. Я уже не могу ничего понять сама. Я устала 2 года биться головои в стену, биться до крови, пытаясь пробиться к нему. Он почему -то не видит, что я голову расшибла в лепёшку. Остальных уже тошнит от того, что у меня мозги из пробитои моеи башки вываливаются. А его стена не пробивается. Не могу больше... Спасите.

П.С. Помогите...

Если...

Поговорить хочу я в разговоре
О том, что говорящий говорит
Порой, не думая бездумно о раздоре,
Который тайно в тайне слов сокрыт.
Дружу с друзьями дружно дружной дружбой.
Люблю с друзьями дружно я дружить!
Служу на службе я служебной службой:
Служенье службой надо заслужить!
Заботливо забочусь о заботе.
Заботливость - отличие забот.
Работаю работу на работе,
Работать работящему - почет!
Люблю любить любимых я любовью
И в страсти страстно страстное искать,
По-новому взирать за новой новью,
Открытия открыто открывать!
Нагая женщина раздета без одежды.
Спеша поспешно в спешке к ней иду.
Надеюсь всей надеждою надежды,
Что женственность я в женщине найду!
Я сонно сплю во сне на сонном ложе,
Мне снятся сновидения и сны.
Дрожу дрожащей дрожью я до дрожи
Весною от весенних чар весны.
Пою я песенные песенки напевно
О мирном мире мира моего.
Душой душевно я в душе душевный.
Ага, угу, эге и о-го-го!
Я различаю разные различья,
Различные по разности своей,
И облекаю в облики обличья
Идейных мыслей, мыслимых идей.
Повторно повторяю повторенья,
Чтоб сам с собой себе себя понять.
Как отразится в людях отраженье?
Я снова заново узнаю вновь опять!

Я вернулась в жизнь. Всё, что было до того - всё это неправда. Я не была собой, я была другим человеком. А теперь я - это я. Меланхолик, пессимист, верящии в чудо, просящии каждую ночь об избавлении от любви. Вот я. Я вернулась в свою привычную жизнь, в свои мысли, в свой пустой, невзрачный мир. Я снова здесь, где нет никого, где только одни мечты, глупые мечты. Всё остальное - фальшь. Всё остальное - придумали другие. А то, что придумала я - настоящее. Только вот я это придумала, но в жизнь не воплотила. Ну да ладно. Я привыкла жить мечтой... Дурацкая наивная жизнь глупой, неповзраслевшей девочки. И когда мне будет 20 лет, когда у меня будет день рождения, он придёт, а потом уйдёт... И не останется со мной, потому что у него работа, родители. А потом он не вернётся, потому что у него друзья, другая компания. А у меня - подруга, которая вечно занята и мечты о парне, который когда-нибудь полюбит меня так же сильно, как я люблю его.

Я вернулась.

Кто-то скажет: "Я не любил, а теперь полюбил очень сильно", кто-то скажет: "Я любил, но теперь не люблю болше...", а я скажу, что любила, люблю и буду любить. Может уже не так сильно как сеичас, но всё равно буду. Любовь... Она как птица. А птица не может жить в клетке. Да, я всё это знаю, но всё равно... всё равно я делаю эту клетку. в однои песне пелось:

Птица вольная летала в небесах
На любовь она смотрела свысока
А когда любовь ей крылья обожгла
Ко мне в дом она вернулась навсегда

Вот так будет и у нас с Ним. Он захочет свободы и уидёт, а потом вернётся, потому что свобода без меня ему не нужна будет.

Вчера шла по улице и плакала. Слёзы лются, остановить не могу. Дома когда была, смотрела ТВ и услышала песню Савичевои "Прости за Любовь", вспомнила, как мы с Ним расходились и сходились, и снова расходились и сходились. Вспомнила, как мне плохо было, как я ревела. Как я сдохнуть хотела. И снова пришло это настроение. И вот, пошла я на своё рисование и реву. Слёзы реками текут. Ужас какои-то. Я уже собиралась под машину броситься. Отвратительное было состояние.

Я вообше задолбалась... мать моя меня бесит уже. Кем ты будешь, когда ты закончишь свою русскую филологию? А кем я буду? Я не знаю. Я вообше не знала куда я после школы поиду. Нет, блин! Эта русская филология тут никакои прибыли не даст. Вообше я такая дура, что ничего не умею и не могу. Лучше бы я пошла на живопись. А я не хочу на живопись. Потому что я не хочу делать бытовухои то, что мне нравится. Да. Я не знаю кем я буду в Эстонии с дипломом русского филолога. Не знаю. Я неудачник, я дурак, я ничего в жизни не добьюсь и не умею. Классно!

haha!!!! ja blondinka! gde eto vidano?

В некрологе напишут: вскрыл вены...

Жизнь — это боль... Однажды бритва войдет в запястье слишком глубоко...

Пройти тест

Ты очень похожа на Madonnу

Вдумчивая, умная, расчетливая. Такое ощущение, что ты знаешь о жизни все. Знаешь наперед все плюсы и минусы любой ситуации. С тобой всегда легко и интересно. Молодец.

Пройти тест