-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в admtg

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.04.2013
Записей: 3119
Комментариев: 10
Написано: 3128


Анекдот 23177

Вторник, 08 Октября 2013 г. 08:56 + в цитатник
Чукча женился на француженке. Через два месяца разводится. Его
спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то - моется каждый день!

Анекдот 180661

Вторник, 08 Октября 2013 г. 05:18 + в цитатник
Все просто: электричка останавливается на очередной станции и машинист
объявляет: "Станция такая-то, стоянка элетропоезда 15 минут, время
местное".

Анекдот 151984

Понедельник, 07 Октября 2013 г. 20:18 + в цитатник
К истории от 19 ноября о модерировании фотографий на сайте
одноклассники.ру....
Эти господа модераторы заблокировали одну из моих фотографий с
формулировкой: "На фотографии больше чем один человек и в комментарии не
указано кто именно Вы". А теперь о самой фотографии.... Она была сделана
в музее восковых фигур. Стою я на ней рядом с Че Гевара. Он, как
положено, с бородой, в военной форме, на голове черный берет. Я - в
пляжной одежде, на башке панамка. Подпись под фото гласит: "Я с комрадо
Че".
Действительно, и кто из нас Че?

Анекдот 127163

Понедельник, 07 Октября 2013 г. 16:38 + в цитатник
Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Анекдот 14767

Понедельник, 07 Октября 2013 г. 12:56 + в цитатник
- Ну что, выпьем по стаканчику?
- Нельзя, я за рулем.
- Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.

Анекдот 85188

Понедельник, 07 Октября 2013 г. 09:19 + в цитатник
Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский
президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую
поддержку в России.

Анекдот 45451

Понедельник, 07 Октября 2013 г. 01:04 + в цитатник
- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

Анекдот 109959

Воскресенье, 06 Октября 2013 г. 21:23 + в цитатник
Недавно в какой-то газете нашел опечатку: было написано, что самая
известная финансовая пирамида на территории Восточной Европы была МММ.
На самом деле не МММ, а СССР.

Анекдот 147258

Воскресенье, 06 Октября 2013 г. 17:39 + в цитатник
РАННЕЕ УТРЕННЕЕ ИНТЕРВЬЮ
В конце 80-х, с самый разгар горбачёвско-лигачёвской кампании по борьбе
с пьянством и алкоголизмом, когда спиртное продавалось строго по
талонам, приехал в наш город по линии Бюро пропаганды киноискусства
молодой, но уже очень популярный киноактёр N. Провёл творческую встречу
с кинозрителями во Дворце культуры, после чего в его честь
администрацией ДК был организован банкет. Всё как обычно.
Перед банкетом к актёру подошли два молодых журналиста-стажёра областной
молодёжной газеты с просьбой об интервью. Актёр извинился, дескать
опаздываю на банкет, приходите-ка ко мне завтра утром в гостиницу, в 6
часов, потому что в 8:30 у меня поезд, там прямо в номере и поговорим.
Ребята, прекрасно понимая его утреннее состояние, явились не с пустыми
руками - принесли бутылку водки и бутылку сухого.
Но актёр, с тоской посмотрев на спиртное, печально изрёк: "Эх, сейчас бы
кефирчика холодненького...". Желание гостя - закон. Один из
корреспондентов говорит: "Щас сделаем!" Забрал бутылку водки и убежал.
Но это легко сказать, а где в те суровые времена в 6 утра кефир купишь?
Круглосуточных магазинов ещё не было.
Но недалеко от гостиницы был молокозавод, где как раз окончилась ночная
смена, и корреспондент предложил одному из выходивших с завода работяг
обменять "вот эту вот самую бутылку водки" на две бутылки кефира.
Работяга ошарашенно покачал головой, но быстро сбегал за проходную,
вынес кефир и на прощание сказал довольному корреспонденту: "Ты, парень,
это - почаще приходи..."
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Анекдот 102097

Воскресенье, 06 Октября 2013 г. 14:00 + в цитатник
Доктор сказал, что желудок у меня испорчен, потому что неправильно питаюсь. А как правильно питаться, если все время есть хочется?!

obelisk

Анекдот 188934

Воскресенье, 06 Октября 2013 г. 10:23 + в цитатник
Историей про обмен 30-дисков c порно навеяло...

Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может
есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу
в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и
полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике
секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за
ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...

Продумано, однако...
PS Задумался. Книгу не купил.

Анекдот 180926

Воскресенье, 06 Октября 2013 г. 05:25 + в цитатник
Рассказала мне это одна моя знакомая актриса.
Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то,
что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой...
Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления
она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем
испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь
избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно
быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек
в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка
идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара
нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки
и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга
в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее:
вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые
и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны,
такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти
избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки
(в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток
и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги.
Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!»
Занавес дали сразу...

Анекдот 55204

Воскресенье, 06 Октября 2013 г. 01:49 + в цитатник
Если мусор надо выносить с паспортом, то и паспорт можно класть в мусор.

Анекдот 33665

Суббота, 05 Октября 2013 г. 22:12 + в цитатник
Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!

Анекдот 26076

Суббота, 05 Октября 2013 г. 18:35 + в цитатник
Нажимаю "Мой компьютер"... не моет, сука.

Анекдот 181696

Суббота, 05 Октября 2013 г. 14:57 + в цитатник
А вот эту историю супруг частенько просит рассказать за чаем, когда
собираются гости.
Было это в юные годы, когда я только обзавелась своей собственной
квартирой. И ходил ко мне тусоваться народ бесприютный, бывшие
одноклассники, брат Змеевский и прочие люди. Тусовались обычно на кухне
- полумрак, интим, стульев мало - не беда, народ возлежит на полу.
В скобках нужно добавить, что годы были голодные, все давали по талонам,
у кого они были.
Так вот. Приходит опоздавший, Сергунчик, тихий такой, скромный, кхе-кхе,
нельзя ли чаю... Можно, отчего же.
И тут Сергунчик произносит сакраментальную фразу:
- Воспользуюсь-ка я сахаром! - говорит он, подтягивает к себе баночку
С КРУПНОЙ СОЛЬЮ (прозрачные пластиковые емкости с солью и сахаром на вид
были совершенно одинаковыми, если не считать надписей, но ведь -
полумрак!), так вот, берет он эту баночку, насыпает себе щедрые три
ложки с верхом (в гостях ведь) белого порошка, размешивает, и...
Как народ не подавился, не знаю. Все сидели стиснув зубы и выпучив
глаза, сдерживая ржание из последних сил.
И Сергунчик делает большой глоток. Потом фыркает, плюется, чай брызжет
изо рта, народ в отпаде.
Сергунчик смущен, но не побежден. Он пожимает плечами, с кем, мол,
не бывает, поворачивается к раковине, выплескивает чай, моет чашку,
наливает по-новой....
А В ЭТО ВРЕМЯ...
В это время Змеевский, тихо и без стука меняет местами упомянутые
баночки.
Сергунчик ставит чашку на стол, берет ложку, и, как ни в чем не бывало,
повторяет:
- Кхегем, воспользуюсь-ка я сахаром...
Народ затаил дыхание.
Сергунчик дотягивается до ДАЛЬНЕЙ банки, в которой, по его разумению,
должен все-таки быть сахар, НАСЫПАЕТ ТРИ ЛОЖКИ С ВЕРХОМ.
Ребята держались до последнего. Напряжение, висевшее в водухе, можно
было резать ножом.
Вот Сергунчик подносит чашку к губам...
Лица багровеют...
Делает глоток...
Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой
сцены.
Zmeevskaya

Скачать книгу Classic Fretwork Scroll Saw Patterns.

Суббота, 05 Октября 2013 г. 11:17 + в цитатник
Название: Classic Fretwork Scroll Saw Patterns
Автор: Patrick Spielman & James Reidle
Издательство: Sterling
ISBN: 0806982543
Год издания: 1991
Страниц: 194
Язык: Английский
Формат: PDF
Качество: отличное<
Скачать книгу Classic Fretwork Scroll Saw Patterns.

Анекдот 19381

Суббота, 05 Октября 2013 г. 07:41 + в цитатник
- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Анекдот 175878

Суббота, 05 Октября 2013 г. 04:32 + в цитатник
Наблюдал весьма забавнyю ситyевинy. Сижy я в кафе, пивко потягиваю,
никого не тpогаю, pядом с кафе автобyсная остановка, я за ней
внимательно наблюдаю, дабы не пpопyстить пpиятеля, котоpый вот-вот должен
ко мне пpисоединиться. И на той остановке стоит здоpовенный дядька, нy
вы навеpняка видели подобные экземпляpы: pост под два метpа в холке,
бицепсы тpицепсы, pожа как y оpка. И кpyтит этот оpк в pyке два шаpика
стальных от подшипника, дабы натpениpовать свою гоpиллоподобнyю кисть. И
вдpyг pядом с остановкой пpоезжает AUDI 100, обдав этого мyжика с ног до
головы гpязью из лyжи. Видимо, не совсем обpадовавшись внеплановым водным
пpоцедypам, оpк со всей дypи запyскает стальным шаpиком в этy аyди.
Заднее стекло - нафиг. Машина по тоpмозам, из нее вылезает щyпленький
мyжичок с изypодовынным от злобы лицом и, подкидывая этот шаpик,
напpавляется в стоpонy оpка с явным намеpением набить томy хаpю и по
всей видимости до больницы. Когда pасстояние междy ними сокpатилось до
15 метpов, мyжичок понимает, что бой бyдет неpавным и, возможно, кpовавым,
оpк это тоже понимает и, нагло yхмыляясь, ждет мyжичка. Мyжичок
остановился, пpикинyл и вдpyг достает из-за пазyхи обычнyю деpевяннyю
pогаткy, с двойным медицинским жгyтом и кожаным вкладышем. И, заpядив ее
тем же шаpиком, метpов с десяти захеpачивает оpкy в лоб его же шаpом. Оpк
загибается, кpоя матом белый свет, а мyжичок, пpокpичав что-то
типа: "ОУ-ОУ-YES", yбегает в свою тачкy и по всей видимости на втоpой
пеpедаче скpывается за гоpизонтом.

Анекдот 80267

Суббота, 05 Октября 2013 г. 00:56 + в цитатник
Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!


Поиск сообщений в admtg
Страницы: 156 ... 37 36 [35] 34 33 ..
.. 1 Календарь